Täräytin aamulla metrossa niin komean pierufanfaarin, että yleisö puhkesi spontaaneihin suosionosoituksiin - osa jopa seisaalleen nousten.
TÄTTÄ-RÄ-TÄTTÄ-RÄ-TÄTTÄ-RÄ-TÄTTÄ-RÄ-RÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!
TÄTTÄ-RÄ-TÄTTÄ-RÄ-TÄTTÄ-RÄ-TÄTTÄ-RÄ-RÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!
Persu metrossa
Pierufanfaari
3572
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 35
Vanhimmat
Persumainen pieru herättää metroväen takuuvarmasti. Tosin aika monet pakenevat ulos metrosta heti seuraavalla pysäkillä, yskien ja henkeään haukkoen ja usein myös laattaa lentää.
Kyllä minusta yleisö näytti voittopuolisesti suhtautuvan positiivisesti - toki monet poistuivat seuraavalla asemalla...ihmettelin hieman että miksi kaikilla oli yhtäkkiä asiaa juuri tämän pikkuaseman tienoille jonne tavallisesti ei jää juuri ketään.
Muta kyllä siinä taputuksen lomassa aika monien käsien väliin sinun pääsi jäi.
Kattelin Hakaniemen asemalla, että turvoksissa sinun nuppisi oli, mutta kaikki mikä sinun päähäsi sattuu on positiivistä..
Tajusin kyllä siinä suosionosoitusten lomassa miltä rollareista on täytynyt tuntua kun ovat jääneet päälle rynnivän fanilauman jalkoihin. Paitakin meinattiin repiä päältä siinä rytäkässä. Täytyy seuraavalla kerralla olla tarkempi esityksen kanssa ja katsella pikapoistumistie valmiiksi. Reaktio oli kylläkin niin kannustava, että esiintymisiä on syytä jatkaa. Tulenkin yllättämään matkustavaiset eri reiteillä kun huomaan tilanteen otolliseksi pierufanfaarille.
Hauska :)
valvontaa yleisiää kuljetuksissa paras lisätä, sylkijöitäkin olen nähny, ketä lienee..
paukuttelu ei niin pahaa kuin sylkeminen, meitä on moneksi ja monta on puolueitakin, eli vaikea mennä sanomaan kuka paukuttelee tai sylkee...voi olla vaikka puolueeton juoppo..
Ei pieruhan tulee VAIN perseestä.
Jokaisella persulla on perse (joka paukkuu).
"Millä persu sitten pieree ja Audiin istahtaa, jos perseensä myy???"
Isä Timo
Soinin ministeri-Audiin vaihdettiin pierunkestävät penkit ennen käyttöön ottoa. Takapenkissä on myös hajun talteenottoautomatiikka siltä varalta jos Soini haluaa päästellä ns. "salapieruja" tilanteissa joissa persulaista pierukulttuuria ymmärtämätön ulkomaan pelle istuu vieressä.
Siis ministeri Soinin Audissa on pakoputken lisäksi myös erityinen pieruputki, jonka kautta isä timon konjakkipierut ohjataan kadulle?
Näin on, ja pieruputken yläpäässä tehokas ja hiljainen turboimuri jolla ohjataan ministerimme konjakkipierukaasupurkaukset hienovaraisesti auton ulkopuolelle. Koska Lavrov on erittäin läheinen virkaveli, Soini esitteli viimeksi tavatessa laitetta hänelle ja Lavrovkin halusi sitä kokeilla. Hän ihastuikin ikihyviksi. Nyt suomalainen laitevalmistaja on saanut suuren tilauksen Venäjältä.
Koska pierukaasua kertyy paljon, on suunnitteilla sen hyödyntäminen auton polttoaineena bensan lisänä. Soinin takapenkki-Audissa on luvassa merkittäviä polttoainesäästöjä.
Kehtaa vielä väittää, ettei Isä Timolla olisi köyhille mitään annettavaa.
En aio olla hiljaa!
Vaadin RESPECTIÄ pieremällä!!!
Pieren lujaa ja kaikkialla kunnes meitä persuja kunnioitetaan!
Aamulla metrossa meitä persuja taas pierettää niin. Pieru luo yhteishenkeä ja vahvistaa soinikaljauskoa.
Syksy on synkkää aikaa. Tänä aamuna oli niin masentuneet fiilikset ettei jaksanut metrossa päästää kuin pikku tuhnun. Eikä sekään kaksinen ollut - vain pari naista lähti nenää nyrpistellen karkuun.
Mäntylä ei pystynyt kurittamaan köyhiä haluamallaan tavalla. Vähempikin vaikuttaa persujen pierukertymään niin, että perse on ihan epävireessä näin synkkänä aamuna?
Millähän pierukertymää voisi korjata? Ei jaksa näin kaamosaikana syödä hernekeittoakaan joka päivä. Meille PS-pieruaktiiveille pitäisi kyllä saada pierukertymää läsäävät pillerit puolueen laskuun.
Uusi elämänmuoto löydetty erään persun vatsasta kertoo PS-lehti tiedepalstallaan. Se saattaa linkittyä persujen yleisesti suureen pierukertymään.
Suolesta löydetty uusi elämänmuoto:
http://www.tekniikkatalous.fi/tiede/suolesta-loytyi-tuntematonta-elamaa-uusi-elamanmuoto-6082781
Mutta Vihreiden kasvissyöjien pierut ne vasta pahalta haisevatkin!
Persujen puolueohjelmaan tulee erityinen osio, jossa luetellaan pierukertymää hyvin kasvattavat ruoka-ainekset sekä juomat. Sellainen persu joka ei noudata ohjelmaa, joutuu Tynkkysen tavoin ulkokehälle piereksimään.
Parhaat ylös.
Mitenkähän tätä oikeiden pierukertymää kasvattavien ruoka-aineiden nauttimista valvotaan? Onko puoluevirkailijoilla käytössään laitteita joilla voidaan testata puolueaktiiveja? Varmaankin yllätystestit pitäisivät jäsenet oikealla tiellä....?
Ensikertalainen väärinpierijä selviää varmaan valtiosihteerin nuhtelulla, seuraavasta tulee jo Isä Timon varoitus? Pierumittareista saadut varat tietysti suoraan soinisäätiöön? Myös pakkopierulaki tulossa persuille voimaan kautta maan?
Mutta Vihreiden kasvissyöjien aivopierut ne vasta pahalta haisevatkin!
Persuille piereminen ei ole mikään leikinasia vaan pyhä toimitus, jolla palvotaan Isä Timoa.
Persujen pyhässä toimituksessa persupappi sanoo: "Pierkäämme", ja silloin persuseurakuntaa päristelee pyhät pierut isä-Timon kunniaksi.
Silloin kun kokoonnutaan peruSSpieremään isä timon kunniaksi, erotetaan puolueesta se kutale, joka uskaltaa ensimmäisenä lopettaa pieremisen ilman isä timon lupaa. Ohjelmaa on noudatettava. Se vaan on niin.
PS-seurakunta nousee ylös ja pieree pyhät pierut isä-Timon kunniaksi.
Kun päästää aidon persupierun soinilahkon kokouksessa, pitääkö ilmeen olla vakava kuin kissalla tarpeillaan, vai saako edes pieni hymynkare olla huulilla?
Tottakai soinilahkolaisilla on ylimaallinen onnen kare kasvoillaan kun pierevät Herransa kunniaksi.
ÅÅÅÅÅÅÅÅ tyyppi kova piereksimään 24/7?