Miten pääsee eroon ripustautuvasta ihmisestä?

ja jotta ei tule vääriä käsityksiä niin tarkoitan sitä että kun paikalleen jumiutuja takertuu toiseen niin molemmat junnaa paikallaan.ja olen huomannut että elämäni ei oikein kulje mihinkään suuntaan.tuntuu että itsekin junnaan jotenkin paikallaan.

Tietenkin voit olla tälle ihmiselle se ainut tukipilari ja virikkeen antaja, mutta jos se jumittaa ja rassaa liikaa, niin silloin on hyvä ottaa etäisyyttä. Jospa et hylkää toista kokonaan, mutta teet selvän rajan, mihin päästät toisen ja säilytät oman yksityisyytesi ja reviirin.

Minkähän ikäisiä olette?Vanhuksia voi uudet jutut pelottaakin kun oppiminen ei ole entisellään?

Jospa vaihtaisit puhelinnumeroasi ja tekisit sen salaiseksi? Mitä jos vaihtaisit seutua? Salliiko rahatilanne sen?
Yritä tehdä elämässäsi sellaisia muutoksia, jotka varmasti saavat hänet pois tolaltaan ja hän itse haluaakin etäisyyttä sinuun.

Hei aloittaja,

Ymmärsin, että puhuit aloituksessa ihmisestä, jonka kanssa seurustelet. Seurustelukumppanin ripustautuminen voi viitata riippuvaiseen persoonallisuuteen, joka ei välttämättä ole diagnosoitavissa ole persoonallisuushäiriö, mutta joka aiheuttaa parisuhteissa epätasapainoisuutta ja kuvaamaasi takertaumiskäyttäytymistä.

Riippuvainen persoonallisuus tarkoittaa yleisestä ottaen ihmisen käsitystä itsestään vajaavaisena ja avuttomana suuressa maailmassa, ja tätä emotionaalista kokonaisvaltaista minäkäsitystä varten riippuvainen ihminen tarvitsee jonkin riippuvuuden kohteen, jonka varaan ripustautua. Riippuvaisella persoonallisuudella ei tarkoiteta läheisriippuvuutta. Riippuvaisuus näkyy arjessa yksilön vaikeuksina tehdä omaa elämää koskevia päätöksiä, oma identiteetti voi olla hyvinkin häilyvä, ja kaiken uuden ja tuntemattoman tekeminen voi tuntua kuvaamallasi tavalla pelottavalta. Riippuvaisuus voidaan siis nähdä sisältävän ahdistuneisuutta ja estyneisyyttä sisältäviä elementtejä.

Riippuvaisen ihmisen kanssa eläminen voi muodostautua vaikeaksi, sillä todellista tasapainoa ei voi kahden ihmisen välille muodostua. Riippuvaisuuteen voi liittyä toisen idealisointi "vahvaksi" tai "voimakkaaksi", ja kumppani voidaan nähdä jonkinlaisena äidin tai isän korvikkeena. Tällainen voi olla eri asteista, ja ilmetä eri tilanteissa eri tavalla. Kertomasi matkiminen kuvaa tavallaan riippuvaisen tarvetta "sulautua" toiseen. Riippuvaisen ihmisen on vaikeaa tuntea aitoa erillisyyttä muista ihmisistä, ja ajatusta omana itsenään, kahdella jalalla aidosti seisovana ihmisenä tuntuu vaikealta.

Riippuvaisen ihmisen kanssa tulisi menetellä niin, että pyrkii tukemaan toista niin, että oma sisäinen autonomia vahvenee. Se voi olla kuitenkin vaikeaa, sillä riippuvainen ihminen kokee helposti ahdistusta, jos vaaditaan ns. liikaa. Omiin harrastuksiin kannustaminen, kaverien ja ystävien omaehtoinen näkeminen, oman elämän rakentaminen on tärkeää, mutta homma ei voi mennä niin, että riippuvuuden kohteena oleva joutuu "järjestämään" nämä aktiviteetit.

Voidaan sanoa näin, että takertuva ja riippuvainen puoliso sopii niille ihmisille, joilla on vahva minäkuva ja kyky olla menemättä liikaa toisen tunteisiin. Naisten kohdalla voi olla helpompaa omaksua "alisteinen" rooli suhteessa mieheen, mutta riskinä voi olla hyväksikäyttö ja henkinen väkivalta. Miehen riippuvaisuus onkin vaikeampaa, erityisesti jos mies oman "heikkoutensa". Naiselle voi olla vaikeaa toimia miehen "äitinä" ja patistaa miestä eteenpäin.

Takertujan kanssa seurustelu voi siis olla vaikeaa, ja mikäli tuntuu ettei jaksa toisen avuttomuutta elämän edessä, voi ero olla molemman osapuolen kannalta paras ratkaisu. Jättäjän tulisi olla niin hienovarainen kuin mahdollista ja välttää kiusausta palata takaisin kumppanin luo, niin sydäntäsärkevältä kuin jätetyn sisäinen tuska tuntuisikin. Riippuvaiselle ihmiselle jättäminen voi tuntua maailmanlopulta, sillä koko elämä on eräällä tavalla rakennettu riippuvuuden kohteena olevan kumppanin ympärille. Koska omaa, erillistä elämää ei ole, käteen ei siis jää mitään. Ero kuitenkin tarjoaa parhaimmillaan jätetylle mahdollisuuden löytää omaa erillisyyttään toisiin ihmiseen, samoin sisäisen kasvun mahdollisuuden.