J-mies, hannu ja risto jutut!

Pohtiamies?

Lopettakaa jo.

Olen se vuhvuh mies. Sikaa imetään. Päätetty jo. Kunnioitan liikaa teitä ja siksi tämä päätös ja tämä päätös pitää. En halua loukata teitä enempää ollenkaan. Oon loukannut jo ihan tarpeeksi.

Pakko olla epäitsekäs vaikka rakastaisikin niin sydäntä särkee jos mahdollisuus että aiheuttaisin lisää tuskaa.

Jmiesjutut jätän lukematta eikä kiinnosta

Tämä on niin nähty. Ensin kirjoitetaan, sitten pyydetään anteeksi ja vannotaan, että joo joo, tämä ja nämä jää tähän ja opin tästä paljon, sori sori sori ja hyvät yöt päälle. Ja ei kun vaan seuraavana aamuna samat jutut, samat provot, jos ei kukaan huomio niin sitä suuremmat provot ja taas anteeksipyytelyt päälle ja taas sama jatkuu seuraavasta aamusta lähtien.

Hoh hoijaa.

Oot aika katkera naikkonen. Joku teini kun LOL tuli sieltä niin että koko teineytes tirisi

Narsisti muuten ei oikeasti osaa katua ollenkaan. Esittää vaan katuvaa ja anteeksipyytävää, jotta saa tahtonsa läpi. Tässä se tahto vissiin meinaa taas huomiota ja sitä, että pystyy taas jatkossa manipuloimaan, huijaamaan jne. lisää.

No en enään muuta päätöstäni. En voi mitään sille jos ei tykätä. Näin tunsin sydämmessäni. Ei tässä sen kummempaa draamaa ole. Ei vaan ole oikein miten asiat oli. Nyt se on ohi.

Asiat voidaan sopia jos halua on IRL mutta parisuhdetta ei tule eikä seksiä. En voi mitään jos ei kelpaa aito kunnioitus ihmisenä jollekin. Sitä tarjoan ja ihan täysi oikeus kieltäytyä. Ymmärrän täysin vihan ja epäuskon. Kyllähän tuo sattuu mutta pakko johonkin vetää raja jopa rakkaudessa jos haluaa itselleen ja muille onnensa.

Ei ole vippaskonsteja onneen. Itse se täytyy yrittää rakentaa onnistuu se tai ei. Niin se tuntuu parhaalta.

Myönnän suoraan että asiaan vaikuttaa sekin että olen seksuaalisesti vinksahtanut kun "raiskattu". En edes pystyisi normaaliin parisuhteeseen enkä kovin tasapainossakaan enään henkisesti. Itsekäskin koska pakko suojella omaa psyykettä koska en muuten pysty toimimaan enään.

Ei kaikki J- alkuiset ole niitä pöpöjä jotka kirjoittelee provoja tai herjaavia viestejä.
Se mitä olen joskus tänne laittanut anonyyminä kertoo vain kaipauksesta ja rakastamisesta ei mitään scheisse- juttuja etc. Nykyään harvemmin tänne enää
mitään kirjoittelen koska muistojen uudelleen läpikäyminen on melko kuluttavaa.

Jokohan tuo riittäis jo? Tekis varmaan kaikille hyvää jatkaa elämäänsä? Mennään virran mukana kuitenkin.

(Sinun ajatuksesi vain projisoituu, ja haluat "todenteen" siitä ja siitä että voisit sanoa, minähän sanoin!)

<---- tuotahan se juuri on. Kyllä jokaisessa löytyy se pahakin puoli sisältä. Onhan tuosta jauhettu täällä jo liikaakin. Tuo kiteyttää hyvin.

Stalkkauksen kohteella ei ole väliä. Järjestetään vain aikaa ja karkkeja niin ennenpitkään....Seuraava uhri on....... Sosiaalipornoa.

Kyllä tuo aivopesu toimii ei siinä. Kylvetään uusia ajatuksia ja itse huomaa että on toiminut väärin. Välillä mokataankin kun keinotekoisesti tyrkytetään. Myönnän että korjattavaa ollut.

Tuo sian imeminen taas vinksauttanut siihen malliin että ei taida onni enään löytyä. Olen alkanut vakavasti miettimään voinko ikinä olla missään tulevassakaan tapahtumassa enään onnellinen. Tulevaisuudessa mitenkään saada omaa päätäni kuntoon. Olenko loppuelämäni näin.

Tietty neurolepteillä tai lääkkeillä voidaan pyyhkiä lattiaa. Taitaa vaan olla että halvempi se kuin loppuelämän terapia. Olen varmaan liian kallis pelastettava.

Tule korjaamaan vammani. Fyysiset ja henkiset. Sanoppa voinko olla ikinä onnellinen enään?

Minkä tähden? Että osa ihmisistä rikastuu ja lääkärit leikkii jumalaa? Tutkimuksen takia? Sosiaaliporno viihdettä kansalle.

Mitä lopulta jos tämä loppuu ikinä. Olen vain koluttu ihmisraato joka kärsii loppuelämänsä traumoista. Ei uskalla tehdä nykyäänkin ennen. Ei tuntea läheisyyttä enään ikinä. Läheisenikin luultavasti menetän kun ei tuollaista ikkunaa saa olla olemassa.

Sanoisin että muutatte elämäni mutta jos se menee sen varjolla etten ikinä voi olla "normaali" niin se on väärin. Ei kenelläkään ole lupa tuhota ihmistä henkisesti pilalle ettei enään toinen voi elää normaalia arkea IKINÄ ENÄÄN!!!!!!!!

___________________________________________________________

Tämähän on trolli copy&opaste vuodelta 2008. Kukahan kirjoittaja?

Nostan ja tämä pätee edelleen.

Olin itselleni rehellinen kun näin päätin ja tunsin ison helpotuksen kun ajattelin etten tee kiusaa vaikka olisikin leikkiä kohtaani. Toivon koko sydämestäni että löydätte onnen. Se saisi minutkin onnelliseksi.

Tämä päätös pitää:( tämä on pakko olla näin. En halua loukata yhtään enempää. Juu mietin vippaskonsteja vaivihkaa vieläkin välillä mutta näin se on. Haluan rakentaa oman onneni niin rahassa kuin rakkaudessa. En olisi onnellinen muuten. Harkitsin asiaa sellaisen kuorman alla etten tiedä olisinko muuten selvinnyt tähän päivään.

Anteeksi haluan pyytää IRL. Lupaan oikeasti kuunnella ja keskustella. Vakavuudella ottaa huomioon asiat. Ymmärrän täysin jos pidätte mua ihan sikana joka tuijottaa lihanpalaa ja että halua omana itsenä näyttäytyä. Olen käyttäytynyt niin ällöttävästi ettei mitään rajaa. Voisiko silmäni peittää ja sitten keskustella? Puhelimessa keskustella? No kuitenkin anteeksi täällä. Jos ei muuten käy.

Toivon että kaikkien elämä pääsisi eteenpäin.

Kirjoitan suoraan.

En tiedä saanko enään kenenkään kanssa samaa yhteyttä kun oli lapseni äidin kanssa. Rakastin ihan hulluna niin fyysisesti kuin henkisesti. Olen iloinen tästä mikä oli ja sain kokea sen. Toivon koko sydämestä että tämä nainen on onnellisesti naimisissa. Mahtava perhe myös ja olen niitäkin loukannut ihan liikaa. Maailman tyhmin ääliö olen ja kadun. Ei saa tekemättömäksi ei. Vaistoni sanoo myös ettei ehkäpä tämä rakkaus ollut molemminpuolista? Yhtäpaljon ainakaan. Vai olikohan ne loputtomat pettymykset ja kaikki paska mitä päälle kaadoin mikä tappoi rakkauden. Olin mustasukkainen ihan syyttä. Ei toista voi omistaa eikä pidäkkään! En tajua kun olisi pitänyt olla onnellinen kun toinen pääsee tuulettumaan ulos eikä kitistä paskaa. Rakkaus saattoi näin tukehtuakkin. Kuuntelin mutta en KUUNNELLUT.

Kuitenkin en näe tulevaisuutta enään. Rakastan sydämestäni vieläkin ihme kyllä. Uimahallin karkki jne. Mutta haluan siirtyä elämässä eteenpäin. Olen niin vinksahtanut päästäni että se pitäisi korjata. Ennen tämä olisi ollut mahdolista mutta nyt on välillemme tullut muuri minkä sian imeminen rakentanut. En osaa enään olla viaton itseni vaan pelkään lähteistäni seurassa ja tiedän että maailmani voi romahtaa sekunneissa heidän seurassaan.

En ole avioliiton väliin mennyt enkä mene. Kunnioitan tätä asiaa ja mielestäni exäni mies on hyvä mies.

Riidat olisi hyvä sopia. Lapsen kasvatuksen kanssa tehdä pelisäännöt koska olen ollut ihan liian lepsu. Tämä maailma on sellainen että lapsi tarvitsee kasvatusta enemmän kuin koskaan. Olen tietämättäni kaivanut pohjaa exäni työltä lapsen kasvatuksen suhteen. En ole ottanut lapsen kasvatusta tarvittavalla vakavuudella vaan ollut se "joojoo kaikki kiva siinä heti" viikonloppu isä.

Uskon kuitenkin että voisin antaa lapselleni elämään tärkeitä oppeja.

Anteeksi annan kyllä kaikki ja kaikille. Mennyt on mennyttä mutta tulevaisuuteen voidaan vaikuttaa. Tämä on jatkunut liian kauan ja aika lopettaa puolestani jo.

Kaikki ootta edelleen hyviä tyyppejä, oon vaan väärällä puolella.

Nostan vain.

Nostan kun jotku EI TAJUU. PROVOO.

IHMETTELEN TÄT OLIST OLLUT PAREMPI mies exällesi ja hyvä ja hellä ja suudellut pitänyt hyvänä..nyt on turha itkeä..

No enpä kuule mene kenenkään avioliittoa pilaan. Sitten provootte keskenänne jmies Hannu risto rakkaus paskaa. En halua satuttaa enään ketään teistä. Vielä nämä muut provo ketjut. Kuule mielenterveys olisi jo mennyt jos näitä vielä ajattelisi.