:(
Olon ja elon helpotuksen jälkeen tuli yksi kohtaaminen. Yksi keskustelu. Yksi pään sekoitus. Sitten ahdistus palasi. Olen muuttanut Hänen (ja lasteni isän) vuoksi uudelle paikkakunnalle, yli 300 km:n päähän. Itseä ei pääse karkuun vaikka ihmistä pääsee.
Muistaako kukaan minua? En kaipaa tällä hetkellä niitä arvosteluja joita täällä aikaan sain. Auttaako aika? Alkoiko koko toipuminen nyt alusta? Olen todella levoton, väsynyt, harrastukset ei kiinnosta. On uusi työ josta selviän, mutta muuten elämä on syöksymässä kohti pimeää. Palaa ajatuksissa, mutta vain ajatuksissa. On oltava muita keinoja.
Olon ja elon helpotuksen jälkeen tuli yksi kohtaaminen. Yksi keskustelu. Yksi pään sekoitus. Sitten ahdistus palasi. Olen muuttanut Hänen (ja lasteni isän) vuoksi uudelle paikkakunnalle, yli 300 km:n päähän. Itseä ei pääse karkuun vaikka ihmistä pääsee.
Muistaako kukaan minua? En kaipaa tällä hetkellä niitä arvosteluja joita täällä aikaan sain. Auttaako aika? Alkoiko koko toipuminen nyt alusta? Olen todella levoton, väsynyt, harrastukset ei kiinnosta. On uusi työ josta selviän, mutta muuten elämä on syöksymässä kohti pimeää. Palaa ajatuksissa, mutta vain ajatuksissa. On oltava muita keinoja.
Vastaukset 125
Vanhimmat
Muistan sinut (viimeistään suun asennosta).
Täällä palstalla vastaavat ketkä vastaavat. Tämä palsta ei tapaa muuttua kenenkään toivomuksista mihinkään. Ehkä juuri siinä tämän palstan voima.
Minusta on hyvä, että olet tehnyt sen varmaan ainoan järkevän teon, minkä voit tehdä siinä tilanteessa mikä sinulla oli.
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Survive.html
"Narsistin jättämiseksi vaaditaan valtavia mentaalisia ponnistuksia, ja fyysinen erottautuminen on niistä vain ensimmäinen (ja vähiten tärkeä) askel.
Narsisti voidaan hylätä - mutta narsisti on hidas hylkäämään uhrejaan. Hän on läsnä, joka hetki esiin astuen, tehden olemassaolon epärealistiseksi, kieroutuneeksi ja vääristyneeksi, ilman hengähdystaukoa, sisäisenä herpaantumattomana äänenä, joka ei anna hetkenkään rauhaa, ja josta puuttuu myötätunto ja empatia uhria kohtaan.
Narsisti on läsnä aaveen lailla kauan senkin jälkeen kun hän on kadonnut fyysisesti. Tämä on todellinen vaara, jonka narsistin uhrit joutuvat kohtaamaan: että he tulevat hänen kaltaisikseen, katkeriksi, itsekeskeisiksi, epäempaattisiksi. Tämä on narsistin viimeinen kumarrus estradilla, ikään kuin ylimääräinen kappale taputusten jälkeen."
Eli olisitko sinä nyt seuraavassa vaiheessa, jossa sinun on pyrittävä eroon narsistista myös henkisellä tasolla.
Muistan ehdottaneeni sinulle muuttoa aikoinaan...? Ehdotan seuraavaksi jotain itsesi kehittämistä jossain sellaisessa asiassa, missä narsisti ei ole ollenkaan hyvä. Juuri siksi, että pääsisit hänestä ohi, ylemmäs häntä, etäämmälle.. Sinuun itseesi tulisi sisäänrakennetuksi asioita, jotka kehittäisivät itsearvostustasi aivan uudella tavalla. Kehittyisit niin, että mokomat narsistit kaltaisineen eivät kiinostaisi sinua enää ollenkaan.
Itsestäni olen sanonut, että en voi olla ollenkaan varma, että elämääni ei enää tulisi narsistia. Se on aivan mahdollista. Mutta sama ei enää tunge nokkaansa lähellekään minua. Vaikka kykenen tarkkailemaan narsistisia piirteitä, voi jonkun toisen narsistin lähestymistaktiikka olla aivan toisenlainen.
~Eli kohoa narsistisi yläpuolelle~
Jotkut narsistit voivat seurata uhriaan satojen kilometrien päähän. He kehittelevät taatusti asiallisen kuuloisia asioita uhrin kotipaikkakunnan läheisyyteen, ja jos tämä on iso kaupunki, se ei ole edes vaikeaa. He lähestyvät uhrejaan viattomilta kuulostaen, uudistuneena, voivat sanoa menneensä vaikka avioon, mitä vain, kaikki on mahdollista... Taktiikkana on laskea uhrin suojavarustusta. Käytän tästä taktiikasta nimitystä "muuttunut mies".
"Narsistien uhrien kurjuuden lähde on heidän pettymyksensä, heidän harhakuvitelmiensa haihtuminen, ja heidän yhtäkkinen, repivä ja itkuinen havahtumisensa siihen, että he rakastuivat itse laatimaansa ihanteeseen, unikuvaan, illuusioon, kangastukseen. Tämä "herääminen" on traumaattinen. Narsisti tulee aina olemaan sama. Mutta uhri muuttuu."
Minusta kuulostaa todella hyvältä, että olet saanut uuden työnkin. Voi kun ymmärtäisit nauttia siitä. Työ on niin tärkeä. Sen sijaan puhut vain "selviytymisestä". Onko sinulla ongelmia työssäsi? Se, että sinulla on työtä, mahdollistaa sinulle niin paljon. Taivas on vain rajana mitä voit saada elämässäsi.
Itse olen työstäni hyvin hyvin onnellinen.
Se, että narsistit lähestyvät uhreja näiden uudellakin paikkakunnalla voi tapahtua vielä vuosien kuluttua, kymmenien vuosienkin. Kuultu on.
-Muista tämä.
En yksilöi Vakniniin perustuvaa ohjeistustasi, en myöskään tapaasi ohjata itsellesi kohtuullisen ventovierasta ihmistä, lainaan vain tähän erään ajatuksen: "joka itsensä ylentää, se alennetaan; ja joka itsensä alentaa, se ylennetään". Kun kohoaa narsistin yläpuolelle, kohoaa helposti myös muiden ihmisten yläpuolelle ja jos oikein pää takakenossa kulkee, niin sataa nenään sisälle asti.
Suksi nyt jo alamäkeen itse mestaroimasta itsellesi täysin vierasta keskustelunaihetta. Ethän tiedä kuinka kauvan ja paljon olemme keskustelleen.
Älä tosiaan häriköi.
Etkä edes tiedä, että moni vakituinen lukija odottaa aloittajan lisäkommentointia ja tulee keskusteluun mukaan myöhemmin.
Sinua ei odoteta.
..sen kyllä huomaa :D
Älä välitä.
Se mielisairas yksilö terrorisoi kaikkia muitakin keskusteluja ihan samalla tavalla.
Antaa hullun olla rauhassa, itse pääsee sillä tavalla paljon vähemmällä.
Itse en edes lue hänen viestejään vaan hyppään suoraan niiden yli ja suosittelen sitä samaa myös muille.
Loukkaat minua pahasti nimittelemällä mielisairaaksi yksilöksi.
Ja mua!
Kaiku ei halua kuin melaa mekkoon, sen tunteen saa hänen kirjoituksistaan. Voin kyllä antaa...käykö? Treffit?
Minun mielessäni on kyllä yksi, mutta hän onkin...
Mä en ole narsisti, käyn kuumana kuitenkin ja normaalisti. Saanko sua vai en? Mites järkkäillään Tää?
Jätä minut rauhaan. En välitä sinusta.
Kävi siis niin että olin AIVAN varma että olisin hänestä erossa myös henkisesti. Kerran hän tuli vastaan ja pysähdyin moikkaamaan koska se tuntui normaalilta (että kun tuttu tulee vastaan niin pysähdytään, vaihdetaan muutama sana ja jatketaan matkaa). Muutamasta sanasta tuli pitempi keskustele joka johti siihen että hän ujutti itsensä yhteen päivään itsensä mukaan joka oli tulossa.. Ja minä annoin tämän tapahtua. Se oli virhe. Tuo päivä toi hänelle tilaisuuden keskustella kanssani kahden tunnin ajan kahden kesken. Hän puhui tuona aina niin valtavan paljon asiaa mennen asiasisällössä äärilaidasta toiseen.. Minulla meni pää täysin sekaisin kun hän lähti. Ja vielä perään hän soitti ja sekoitti entisestään. Muutaman päivän kuluttua ajattelin että se oli ja meni, en enää miettinyt noita asioita. Toisin kävin. Minulle jäi valtava ahdistus päälle tuosta asiasta enkä pääse tästä nyt yli enkä ympäri. En voi käsittää miten tämä vaikuttaa minuun henkisesti näin kovasti. Ja vielä pari viikkoa tuosta päivästä, seurasi tilanne jossa hän astui eteeni (eräässä paikassa/tilaisuudessa jossa tiesin etukäteen hänen olevan mutta minne oli pakko mennä). Siellä hän oli täysin normaali ja ystävällinen minua kohtaan. Todella kiva. Pää sekoittui entisestään. Sitten hänestä ei enää kuulunutkaan. Tuo meidän aikaisempi keskustelu sisälsi vaikka mitä mutta mm sen että hän sanoi että minun kanssa olo oli ajoittain helvettiä ja hyvä kun ei olla yhdessä. Seuraavaksi hän toi esille että hän vielä jää odottamaan soittoani että jonain päivänä menemme naimisiin. Sitten hän kertoi että tapailee naisia tälläkin hetkellä. Paljon muutakin puhui. Lopuksi soitti että on kuin hän olisi ollut juuri minun hautajaisissa. Kävi henkisesti hautaamassa minut. Näin lyhykäisyydessään. Minulle jäi ahdistus päälle tästä tapahtumasta ja etenkin sen jälkeen kun hän näyttäytyi edessäni niin normaalina ja todella mukavalta. Mikä se on ihmisessä noin valtava voima minua kohtaan että pistää elämäni palasiksi muutamassa hetkessä?? Tajuan kyllä että täysin sairasta mutta joku meni pieleen ja pahasti kun annoin hänen puhua minulle.
Kirjoitan näinkin yksityiskohtaisesti koska tiedän henkilön olevan sellaisessa tilanteessa että ei ole vaaraa että tätä luettaisiin.
Narsisti käyttää elämän tärkeimpiä sisältöjä koukutuksessaan.
Tuossa tulikin mainituksi:
-Asiasisältö äärilaidasta toiseen.
*Käsitäthän, että hän ei omista niitä asioita mistä puhuu. Hän ei ole luomakunnan mestari ja kaiken syrjässä kiinni... Hän antaa ymmärtää niin, se on jutun juoni.
-Seurasi soitto:
*Soitolla hän vahvisti sen kaiken vaikustusta. Otti haltuun vanhan tutun yhteydenpitokeinon sinuun... Olet taas tavoitettavissa.
-"Siellä hän oli täysin normaali ja ystävällinen minua kohtaan. Todella kiva"
*Todiste siitä että kiva, tavoiteltava ja normaali... Vahvistaa edelleen hänen antamiaan vaikutelmia.
-"minun kanssa olo oli ajoittain helvettiä ja hyvä kun ei olla yhdessä. "
*Sinun vikasi! Tuttu syytös.
-" kertoi että tapailee naisia tälläkin hetkellä. "
*Sinun oltava edelleen mustasukkainen... eikö se niin ole ollut aina?
-"Seuraavaksi hän toi esille että hän vielä jää odottamaan soittoani että jonain päivänä menemme naimisiin."
*Pelkkä soitto riittää, muuta ei tarvita, niin helppoa saavuttaa naisen elämän suurimman onnen täyttymys. (Minusta muuten röyhkeää jopa narsistilta.)
-" Lopuksi soitti että on kuin hän olisi ollut juuri minun hautajaisissa. "
*Taas yksi elämän suurista ihmeistä hänen omistuksessaan muka, sinun hautajaisesi jopa on hänen takataskussaan ilmeisesti. (Aivan yliröyhkeää).
" joku meni pieleen ja pahasti kun annoin hänen puhua minulle. "
Niin, juuri noin varmaan.
Itse myös joudun ottamaan huomioon joka käänteessä että voin törmätä narsisti-psykopaattiini. Omani luottaa ulkonäköönsä aika paljon, että kun näen hänet ja hänen komeat kulkupelinsä tulen heikoksi... Ehei, ei onnistu.
Kuhisee varmaan uteliaisuudesta mitä minä teen kun hän ei saa mitään yhteyttä minuun. Minun puhelimessani on erikoismerkintä hänen numerolleen. Soi kyllä ja tekstiviestit tulevat, mutta en vastaa. Olen laittanut sellaisen nimen hänen numerolleen, joka muistuttaa minua olemaan vastaamatta... Suosittelen sinullekin.
Itse ihan poliisin suosituksesta olen myös merkannut numeron ja ihan ohjeiden mukaisesti vain; älä vastaa. Ei siihen mitään sen kummallisempia haukkumanimikkeitä tarvitse keksiä. Ja missään tilanteessa en siis enää vastaa, ei siinä mitään sen kummallisempaa ole.
Tuo olisi harvinaisen helppoa jos jos ei olisi tunnekoukussa. Haluaa toisen lähelle vaikka tietää sen olevan surman suu.
" Ei siihen mitään sen kummallisempia haukkumanimikkeitä tarvitse keksiä. "
Korviesi välissä sinulla on haukkumanimet.
Noin minullakin lukee, eikä ole tarvinnut kysyä edes poliisilta neuvoa, ihan itse olen oivaltanut tuon...
Niinpä, et ole vielä siinä vaiheessa. Henkinen eroprosessi on kesken. Mutta et kyllä kultapieni pääse hänestä, jos vastailet ja keskustelet hänen kanssaan... niin se vain menee. Ei muutama sataa kilometriä estä häntä tapaamasta sinua, jos vain hänellä on varaa ostaa bensaa tai bussilippu. Ehkä antaa jopa enemmän aihetta tavata sinua "aivan viattomasti" kysellen ja esitellen uusia asiota...
Ikävää että jouduit kokemaan tuollaista. Narsistin kanssa ei kannata eron jälkeen olla missään tekemisissä ellei ole ihan pakko. Minusta sinun ei kannata ottaa häneltä enää puheluita vastaan eilä jäädä juttelemaan jos sattumalta tapaatte. Tietenkään tämä ei ole helåpoa jos on vielä tunteita ja riippuvuutta jäljellä. Oletko kuullut sellaisesta kuin NC eli no contact? Liittyy narsistista toipumiseen ja käytössä ympäri maailman kansainvälisillä narsismiaiheisilla sivuilla. Jos osaat englantia niin googlesta no contact narcissism, saat tietää lisää.
Anteeksi lyöntivirhe. Piti olla että googleta eikä että googlesta.
Ärsyttääkö sinua poliiseissa jokin, vai miksi noin piikikkäästi kommentoit? Vai oliko kommentin vain tarkoitus nostaa itseäsi muiden yläpuolelle, että olenpa niin viisas, kun osaan oivaltaa?
Ei, ei ärsytä. Kuulun siihen porukkaan joka psysyttelee kalterien vapaalla puolella.
Mielestäni kommentissani lukee, mikä minua ärsytti...
Mutta ihan tuostakin selviydyin. Entä sinä?
En siis ole keksinyt mitään haukkumanimiä, enkä ole sellaista missään kirjoittanut.
Älä vastaa on hyvä teksti. Se kertoo mahdollisimman lyhyesti mistä on kyse. Päivästä toiseen ei tosiaan jaksa kantaa mielessään kaikkea mitä suhteeseen liittyy, joten muistutus vaarasta kun se tulee tietystä numerosta on paikallaan.
Täysin epänormaalia on tämä. Ikäänkuin seksististä hakuisuutta, halua saada sitä.
Mutta miksi tämä vaikuttaa minuun näin? Ahdistus jää päälle vaikka ei se siinä tilanteessa muuten tunnu kuin että vähän kuin seuraisi teatteriesitystä jossa mennään aika nopealla tahdilla kohtauksesta toiseen.
Otat vielä ainakin vähän tosissasi hänen yllättäviä puheitaan ja sitä showta, mitä hän esittää...
Toivon vain, että kehityt vielä siinäkin, että näkisit hänen lävitseen vielä selvemmin, näkisit kirkkaasti sen, miten hän pelaa sinun ja muiden kanssa. Sen pelin, mitä kaikki narsistit pelaavat, aika paljon toistensa kaltaisesti, vain yksityiskohdissa poiketen.
Sinulle joka vastasit minulle ensimmäisenä (Mustan_sinut):
Harmittaa tosissaan kun on uusi työ ja mukavat työkaverit mutta en pysty nauttimaan tuosta. Työn teen tasapaksusti vieden asiat läpi mutta en pysty kunnolla porukassa tutustumaan ja olemaan jutuissa mukana. Ajatukset vaan velloo yhdessä ja samassa asiassa ja on epätoivoinen olo.
Tuo oli erittäin ihana neuvo että miettisin jonkun asian mikä veisi minut henkisesti miehen yläpuolelle. huono homma vaan on se että meilä on samat harastukset ja hän porskuttaa niissä tällä hetkellä huimaa vaihtia eteenpäin ja itse rämmin alisuorittajana tällä hetkellä koska henkinen huono olo näkyy heti tekemisissäni muuten. On minulla unelma mutta minä tuppaan heti vertaamaan itseäni häneen ja tiedät että hän hyvin tarkkaan seuraa tekemisiäni ja "edistymistäni".
Yksi "entinen harrastus" minulla on minkä suhten mulla on unelmia myös mutta tällä hetkelä tuo harrastus eianna muuten ihan samanlaista tyydytystä itelleni. Se on harrastus jota olen miettinyt tekeväni joskus myöhemmin kun lapset kasvaa ja voin olla kotoa pois pitkiäkin aikoja. Tuo harratus on sellainen johon mies ei varmasti kykene koska hän ei pysty olemaan yksin!! ja minä olen jopa ylpeä tuosta omasta harrastuksestani koska se nimenomaan vaatii yksinoloa, selviytymstä, rohkeutta ja kuntoa! mutta kiitos kun ehdotit tuota.Ehkä kehittelen näistä kaikista harastuksista jonkun "välimuodon" ja ala edetä siinä :). Se saattaisi olla mahdllista..
Vielä lisäys äskeiseen viestiini olen täsmälleen samassa tilanteessa kanssasi "eiollutNormaali" eli ajatukset vellovat vain tänän narsistin ympärillä, en saa mitään tehdyksi ja harrastukset tuntuu yhdentekeviltä, tilanteesi kuulostaa hyvin samanlaiselta kuin omani siksi kirjoitan sinulle taas. Siitä on aikaa kun viestittelimme, mutta nyt tilanteeni hyvin samanlainen, oma narsistini saanut pääni sekaisin eron jälkeen kaipaan vain häntä ja välillä inhoan, tiedän järjellä etten olisi onnellinen siinä suhteessa, silti mietin enkä uskalla hänestä päästää irti. Hän osaa puhua ja kietoa vaikka en pidäkään hänen kaikista puolistaan. Kirjoita tänne lisää!!
"Hän osaa puhua ja kietoa vaikka en pidäkään hänen kaikista puolistaan. "
Jos ymmärtäisit syvemmin mikä hän on, et pitäisi hänen mistään puolistaan. Kaikki on pelkkää feikkiä, aivan kaikki. Narsisti on tyhjät kuoret, eikä sisällä mitään.
Turhaan ajattelet, että pystyisit muuttamaan jotain niin että asiat muuttuisivat paremmiksi teidän suhteessanne, -niin ei tule käymään.
Et ole ymmärtänyt jutun juonta. Juoni on juuri siinä, että narsisti ei ole sitä miltä näyttää, ei lähimainkaan... Narsisti ei ole oikeastaan mitään. Narsisti on pelkkä matkimiskoneisto. Kaikki elkeet on kopioitu joltain muulta.
Todellakin muistan Sinut ja mietin monasti mitä sulle kuuluu. Ihana kun kirjoitit tänne! Edelleen kaipaisin jotain sähköpostia tms. jonka kautta voisimme kirjoitella. Muistatko minua? Jossakin vaiheessa viestittelimme tällä foorumilla. Olen itse myös ollut suhteessa narsistisen miehen kanssa. Erosin ja nyt narsisti haluaa palata yhteen. En tiedä mitä teen sillä tunteita liikaakin..
Onko sinulla joku sähköposti jonka voisit laittaa? Tai voitko kertoa missä päin suomea olet? Minulla on iso kynnys paljastaa kellekään mitään. Kaipaisin silti paljon ihan oikeaa vertaistukea ja vaikka kasvotusten juttelua.
On, mutta se on liian paljastava. En itsekään juuri mitään uskalla täällä kertoa. Suuri vaara että paljastun ja tämä exäni lukisi näitä.. harmi..
Liittykää molemmat tänne. Siellä saatte keskustella RAUHASSA ilman häiriöitä sivusta kommentoija ja pelkäämättä että narsu löytää ja tunnistaa teidät. Eikä kukaan rupea haukkumaan ja syyllistämään. Täällä suomi24:ssäon paljon hyviä tyyppejä ja hienoja keskustelun aloituksia mutta sitten joku tulee riitelemään ja vittuilemaan. Suosittelen sivustoa Eroonnarsistista. com
Kävin katsomassa tuota sivustoa...
Miten pääsisimme "EiOllutNormaali" viestittelemään? miten sinulla menee?
Olen käynyt ja katsomassa kyseisiä sivustoja, jotka sivustot ovat liikeyritys. Paitsi että sivustot ovat maksullisia, niin ne on pääasiallisesti tehty kirjojen markkinoimiseksi. Eli en usko, että sivustoilla käydään vapaata keskustelua, vaan keskustelu on rajattu hyvinkin tarkkaan. Markkinointisivullahan jo kerrotaan mistä saa keskustella ja mistä ei...
Olen eri mieltä monessa kohdassa jo aloituksen kanssa. Minusta näyttelijä on hyvin jäyhä ja jäykkä mielipiteissään, eikä omaa sellaisia terapeuttisia kykyjä ja taitoja, joita vähintäin voisi odottaa sivustojen perustajalta, varsinkin kun tuntuu toimivat puheenaiheiden rajaajanakin.
Uskon, että on luonut omat mielipiteensä urkkien mallia esim. tältä sivustolta... Siitä on paljon viitteitäkin, että tätäkin sivustoa urkkivat jotkut muussakin kuin rehellisessä keskustelumielessä.
Ties, vaikka joku trollihäirikkö olisikin tuon sivuston mainostaja, joka yrittää häiritä tätä sivustoa saadakseen itselleen voittoja narsistien uhreilta...
En alkaisi rahoittamaan.
Sivustolla tuskin pääsee sisäpiiriin muuta kuin kirjakaupan kautta, ostamalla jäyhän näyttelijän tekeleitä.
Sinulle, Eroonkonarsustavaien.
Onko sivustoillasi jo pulaa kirjoittajista?
Miten kirjamyynti sujuu?
Kaiku yrittää saboteerata toisten sivuja. Halveksittavaa ja-taas kerran-narsistista!
Saboteeraan kenen sivuja ja missä? En tietääkseni.
Ehkä hajatelmasi on sarkasmia, noinhan se on luettava.
Huvittava ajatus tosiaan :D.
Minä siis korostan että en ole yhteydessä tällä hetkellä mieheen. Mutta tiedän näkeväni hänet seuraavan kerran noin kolmen viikon kuluttua. Sen jälkeen ehkä kerran tai pari syksyllä.
Pitääkö mies yhteyttä sinuun? pystytkö olemaan vastaamatta? Minulle tämä on äärimmäisen vaikeaa.
Ei pidä. Mies esitti näkemisellämme sitä mukavaa ja sitten vaikeni. Ei ole kuulunut mitään. Jos laittaisi viestin niin tuskin pystyisin olemaan vastaamatta. Ja tällä hetkellä on kaksi tai kolmekin asiaa mitä hän mainitsi keskustellessamme että mitä syitä hänellä olisi käydä minun uudessa kaupungissani. Lisäksi hän toi siinä ensin mainitussa keskustelussa esille että KUN minä tulen jatkossa näkemään hänet uuden naisen kanssa niin hän silti ajattelee niinä hetkinä minua. Kuvottavaa.
On tosi kuvottavaa käytöstä ja tuosta tuli mieleeni seuraavaa.
Puolisoni oli salasuhteessa läheisriippuvaan, josta ei sitten lopulta eroon päässyt kuin tosi oudolla käytöksellä. En voinut ymmärtää, että on ihmisiä, jotka eivät sellaisista pienistä vihjeistä ymmärrä, että haluaa ottaa etäisyyttä, kuten jos pyytää luokseen, niin toistuvasti saa vastaukseksi kieltävän vastauksen. Tapaus oli siinä mielessä hassu, että tiesin salasuhteilun, mutta salasuhteilijat kuvittelivat muuta. Tämä paljastui, kun hän otti minuun yhteyttä ja yritti satuilla selityksiä minullekin tavalla, jossa asettaa itsensä hyvään valoon. Läheisriippuvainen oli aina eräällä tieosuudella kävelemässä samaan aikaan kun puolisoni tuli töistä, sitä ei voinut olla huomaamatta, miten siinä haettiin huomiota ja saatiinkin. Kaikki perustui siihen, että otettiin selvää toisen menoista ja sitten satuttiin sattumalta paikalle. Eräänlainen leikki, hän siis leikitti puolisoani.
Kuvottavaksi asiat muuttuivat, kun salainen satu oli loppu. Jos läheisriippuvainen mainosti, että hän oli jättäjä, kun huomasi, että puolisoni on narsisti, niin ihmettelen suuresti, miksi yhä piti yhteyttä. Koukutti sillä tavalla, että puolison piti kuunnella hänen vaikeaa selviytymistään askel askeleelta eroon puolisostani, sillä jos ei näin olisi suostunut kuuntelemaan selityksiä, niin läheisriippuvainen alkoi kostaa koko perheelle.
Miksi kirjoitin, mitä kirjoitin. Siksi, että joskus se menee niin, että selviytyäkseen alkaa heijastelemaan toisen ihmisen käytöstä, muuttuen omituiseksi, mutta kun pääsee pois vaikutusalueelta riittävän kauas, niin alkaa kummasti helpottamaan. Siispä, jos joku ihminen aiheuttaa pahoinvointia, niin on syytä yrittää pysyä mahdollisimman kaukana hänestä. Toisista on työläämpi päästä eroon, mutta on se sitten sen arvoista.
Pääsitkö sinä narsistipuolisostasi eroon?
"Jos läheisriippuvainen mainosti, että hän oli jättäjä, kun huomasi, että puolisoni on narsisti, "
Kysyn sinulta, miten ymmärrät lainatun kohdan?
No vähän on.. vaikeaselkoista. Että on myös mahdollisuus, että lr ei mainostanutkaan olevansa jättäjä, vaan jotain muuta. Että ehkä ei manostanut.
Ehkä hän tarkoitti, että lr mainosti olevansa jättäjä ja kuinka n roikkuu hänessä, vaikka oikeasti lr piti kiivaasti kiinni saaliistaan keinolla millä hyvänsä antaakseen sen kuvan ulospäin, että n yhä välittää hänestä ja yritti koukuttaa edelleen tosiasiassa peläten, että n jättää hänet lopullisesti.
Oikeasti näistä ei tiedä. Narsistit maalaavat juuri tällaisia kuvioita. Oma narsisti-psykopaattini jätti minut, ja minä yritin aikaa voittaakseni koukuttaa häntä, kun en ymmärtänyt mistä oikein oli kyse, oli niin hämärä hässäkkä.
Narsisti-psykopaattini kehuskeli ympäriinsä, kuinka oli jättänyt minut (mikä oli tottakin). Mutta tosiasiassa n oli koukuttanut minut jo paljon aiemmin tehdäkseen temppunsa, jossa satutti minua henkisesti todella lujaa ja minä jouduin keräämään palaset. Kuten täältä paltalta on voinut lukea.
Lopulta minusta tuli oikea jättäjä, koska narsisti on hidas hylkäämään uhrinsa. Narsistit pelaavat pelejään.
Vaikeaahan tämä on nyt. Asun lasten kanssa täysin vieraassa kaupungissa missä en tunne vielä ketään. iso kaupunki on ja uusi työ. Ehkäpä elämä alkaa rullata jossain vaiheessa paremmin mitä tällä hetkellä. Muuten menisi hyvin mutta henkinen olo on mitä se on ja sehän vakuttaa kaikkeen tekemiseen ja jaksamiseen. Voi olla että menen narsistien uhrien tuen ryhmään.. jos seltä löytyisi joku jonka kanssa päsisi kasvotusten asiaa puimaan, vaikka ilman ryhmää joskus, se sopisi minulle.
Minulla myös sama juttu tuon henkisen puolen kanssa, se vaikeuttaa kaikkea tekemistä ja jaksamista. Väsymys on kova johon ei tunnu auttavan riittävä unikaan.
Minä puolestani en saa nukuttua kuin muutaman tunnin yössä. Ja viime yönä näin tuosta miehestä unta. Se oli kamalaa. Onneksi unet poistavat pelkoja, näin olen lukenut.
Mulla myös unet kärsineet. Ompa jännä että se sinun narsisti ei ota yhteyttä. täällä toisinpäin. Päivittäin ottaa yhteyttä. En voi olla vastaamatta. Tämä on paha. Pitää tunnekoukkua yllä niin etten varmaan irti pääse. Itse jo haluaisin irti. Mutta laihoin tuloksin. Sitä ei auta esim näkeminen usein.
Onko sinulla olo helpottunut missään vaiheessa? oliko siis sellaista vaihetta? minulla oli ihan alussa. Sitten iski ikävä taas. Nyt olo on jo aika välinpitämätön. En jaksaisi kovin olla hänen kanssaan tekemisissä.
Kyllä minulla helpotti pitkäksi aikaa yhdessä vaiheessa. Kuukausiksi. Minun arvaus/tieto on se että sun miehesi ei tapaile muita tai ei ainakaan ole ketään vakikumppania ja siksi sinä kuulut hänelle edelleen. Minä tiedän että tällä "mun" tyypillä on koko ajan nainen tai naisia ja hän tekee valkkausta kuka olisi paras jota hän seuraavaksi tosissaan yrittäisi. Siihen asti naiset ovat hänelle vertailukohtia keskenään ja leikkikaluja. Niin minäkin olin pitkään yksi niistä. Nyt olen sitten varmaan se jota haluttaisiin pitää varalla tai jotenkin henkisesti ulottuvilla jota voi koittaa sitten enemmän tavoitella jos hätä tulee. Ja sen ole tajunnut jo kauan sitten tyypin puheista liittyen hänen useampaankin exään että jollain konstin on joku kontakti saatava pitää. Tän miehen isä mm pitää yhteen exään yhteyttä ja poikansa sitten kyselee isältään tätä kautta kuulumiset. Lasten äiti sen sijaan on helppo kyttäämiskohde kun on pakko olla tekemisissä.
Kyllä olet oikeassa. Tässä välissä oli hiljaisempi kausi exän suunnalta. Hänellä oli silloin joku nainen. Nyt sanoi ettei ole ketään. Inhottaa. Tuntuu että olen hänelle vain varalla tms. Kun ei ketään muutakaan ole. En pysty aina vastustamaan häntä. Asumme vielä samalla paikkakunnalla ja tämä vaikeuttaa entisestään. Koska kynnys ottaa yhteyttä on matalampi.
Oliko teillä siis lapsia? miten ex suhtautuu heihin?
Olen itse miettinyt toiselle paikkakunnalle muuttamista, mutta se olisi iso muutos taas tämän muutoksen jälkeen.
Olotila on hyvä kun ex ei ole lähellä. Mutta heti kun on niin se muuttuu. Mm. vaikuttaa minulla kipuihin. On yksi krooninen sairaus johon vaikuttaa. Ei ole helppoa.
Ei meillä ole yhteisiä lapsia narsistin kanssa. Olimme tapailu/seurustelusuhteessa muutamia vuosia. Muuta pois sinäkin jos mahdollista. Uskon että asiat alkaa järjestymään pikku hiljaa sen jälkeen. Kauanko erostanne on? Minulla on ollut helpompi päivä tänään ja tämä kirjoittaminen auttaa. Ystäville en juuri enää kehtaa kertoa.. He eivät ymmärrä vaikka haluavat kyllä ymmärtää.
erosta on 4 kk vasta. Olen muuttanut pois omaan asuntoon. Mutta tapailemme edelleen. Tämä hankaloittaa asioita. Minullakaan ystävät ei kaikki ymmärtäneet. Parin kaverin kanssa meni sukset ristiin. He sanoivat että eivät jaksa kuunnella enää vuodatustani :( Kiva kirjoitella kun sinä ymmärrät. Älä ihmettele jos minusta ei viikonloppuna nyt kuulu, en ole kadonnut. lähden pienelle reissulle ja palailen sunnuntai-iltana.
Miten sinun ystäväsi eivät ymmärrä? Ymmärsikö sinun oma perhepiiri (vanhemmat, mahdolliset sisarukset yms.?) minulla hekään eivät aluksi ymmärtäneet vaan sanoivat miten voin jättää niin hyvän miehen. Tämä teki lisää syyllisyyttä minulle.
Minä ymmärrän, kirjoita tänne vaan. Minulla ystävät ovat kuunnelleet niitä narsistin omituisuuksia jo useamman vuoden ja minä olet koittanut päästä irti pitkään. Alkuun kaikki olivat tosi tosi paljon tukemassa mutta nyt olen jo jonkin aikaa vaistonnut että he eivät vaan pysty ymmärtämään sitä miksi kaipaan miestä joka niin satutti minua. Nykyään tyydyn sanomaan ystävilleni vaan että on hyviä ja huonoja hetkiä asian suhteen mutta en enää kehrää kertoa kuinka huonossa jamassa oikeasti olen. Minulle tuli mieleen että ajattelepa jos me asutaan sinun kanssa sattumalta vaikka samassa kaupungissa 😊. Olisko hienoa saada oikeasti sinuun yhteys. Koitin luoda uutta spostia mikä ei paljastaisi nimeäni täällä mutta jostain syystä en onnistunut. Voitko sen verran kertoa asutko jossain isossa kaupungissa tai sellaisen lähellä?
"uhrina" & "eiollutnormaali": kumpikin äärimmäisen heiveröinen toipuja vasta! Vrt toipilas hengenvaarallisesta verenmyrkytyksestä/keuhkokuumeesta. 4kk erosta tai toiselle paikkakunnalle muutto = 1. askel, onneksi olkoon! Olet hengissä!
Minkäänlaista päätöstä tulevista ihmissuhteista ei vuodetoipilas voi tehdä. Ainoa täysin varma asia on, ettei samaan bakteerilähteeseen enää voi koskea - bakteeritulehdukseen ei synny immuniteettia.
Koettakaa hyvät siskot tajuta että ootte olleet HENGENVAARASSA.
Leikitte elämällänne pitämällä yhteyttä sairauden aiheuttajaan. Ei mitään yhteyttä on AINOA keino. 2014 alusta Suomessa tuli vihdoin voimaan vainoamisen kriminalisoiva laki juuri tällaisia tilanteita varten.
On luonnollista masentua (eiollutnormaali, oireesi kuullostavat masennukselta) toipilasvaiheessa.
"Kaipuu" kuvaamaanne masennukseen sairastuttajaan on itsetuhoa (kuin verenmyrkytyksestä toipunut toistaisi tahallaan bakteerien leviämisen koko kehoon aiheuttaneen tapahtumasarjan) - sitä ystävänne/tukijanne eivät enää ymmärrä...
On pakko kysyä itseltään vaikea kysymys: miksi minussa on kaipuu tuhoon? Miksi haluan itse tuhota itseni niin että se näyttää siltä kuin joku toinen sen tekisi? Näihin kysymyksiin vastauksien etsinnästä ja ehdottomasta irtautumisesta itsetuhoa aiheuttavaan alkaa toipumisen 2. askel. 'Eiollutnormaali' - LASTESI TÄHDEN! Älä pakota lapsiasi sairaaseen ilmapiiriin - lasten koti on vanhempien/vanhemman hyvinvointi.
Toivon että löydät paitsi vertaistukea myös muuta apua - terapeuttiset keskustelut ulkopuolisen ammattilaisen kanssa ovat usein tarpeen kun etsii vastauksia piinallisiin kysymyksiin sä.
On oikeus voida hyvin. On oikeus olla onnellinen ja kiitollinen elämästä. Huumori ei ole pahitteeksi.
Nämä kaksi yhdessä... kuin oljenkorsi turvautuisi toiseen oljenkorteen... Kaksi oljenkortta yhdessä. He kaksi kaipaavat yhdessä, toivovatko he löytävänsä juonen jonka avulla saisivat suhteensa narsisteihinsa pelastettua (toivotonta)?
En itse aikoinani hamunnut toisen kaipaavan läheisyyttä. Itsessäni oli aivan tarpeeksi setvimistä. Omat asiat pitää selvittää.
Jotenkin, EiOllut ja Uhrina, olette juuttuneet paikoillenne ilman, että etsisitte vapautusta tosissanne... Teidän pitäisi mennä eteenpäin.
poispäässeelle
Hienoa, että olet päässyt pois. Minäkin olen, vaikka minulla ei ole lapsia.
Minäkin järkytyin jo niistä aiemmista kirjoituksista EiOlleen lasten takia, kuinka lapsetkaan eivät tuntuneet siinä asiassa saavan häntä järkiinsä.
Jossain sieluni syvissä syövereissä ymmärrän kuitenkin, että narsisti rikkoo kaiken tullessaan, ollessaan ja mennessään, vie ikäänkuin merkityksen muulta kuin itseltään. Narsisti ohittaa kaikki muut ja silloin on sama kuin narkomaanille selittäisi että "kuules nyt, tuo huumeiden käyttö ei ole järkevää".
Jos lapsien huomioon ottaminen olisi toinen askel, olisi toinen askel taas askel pois itsestä, itsearvostuksesta, itsen toteuttamisesta. Tai askel suoraan narsistista lapsiin. Minne itse siinä sivussa jää? Äidin on oltava henkisesti edes jonkunlaisessa kunnossa, että hän voisi lapsistaan huolehtia ja heistä aidosti välittää.
Minusta vain tuntuu, että narsistin naama on vielä kaikessa todellisuudessaan vielä näkemättä heillä. Kyllä se lakkaa kiinnostamasta kun tajuaa mikä se on.
Minä en näe mitään outoa siinä jos kaksi saman kokenutta jotka ovat jo pitkään vaihtaneet ajatuksia haluaa tutustua ja ystävystyä ja ehkä tavatakin. Mikseivät he saisi niin tehdä? Kysymys kuuluu että miten se käytännössä onnistuu. Sähköposteja he eivät siis uskalla tänne julkisesti laittaa näkyville. Ymmärrän sen koska kuka tahansa voisi laittaa sinne emailiin mitä tahansa, vaikka vihaisia. Ehdotin jo yhtä paikkaa missä he voisivat vaikka ylläpidon kautta vaihtaa sähköpostiosoitteita niin ettei kukaan muu niitä saa. Se oli vain yksi ehdotus. Sain vihaisen vastauksen ulkopuoliselta joka ei ollut heistä kumpikaan. Jos joku keksii toisen vaihtoehtoisrn ja paremman idean missä nämä kaksi voivat tavata niin kertokaa siitä täällä.
Totaali irtautuminen on 2. askel, sen yritin ilmaista. Irtautuminen tarkoittaa väistämättä - paitsi uuteen suuntautumista ja vähittäistä kauheuksista toipumista = iloa - myös ikävien tunteiden kohtaamista ja työstämistä: ahdistuksen, masennuksen, surun, vihan, häpeän.
Äitiys antaa valtavan motivaation pistää omaa elämää kuntoon vrt päihdeäitien kuntoutus. Äitiys ei ole 'pois itseltä', se on yksi elämän täyttymyksen muodoista. Ja kyllä: "lapsesi eivät ole sinun lapsiasi, he ovat itsensä kaipaavan elämän tyttäriä ja poikia. He tulevat sinun kauttasi ja vaikka he ovat sinun luonasi, he eivät kuulu sinulle", kuten Gibran sanoo. Mutta mikä ilo sen aikaa kun viivähtivät :)
" vrt päihdeäitien kuntoutus. "
(Jos olet herkkähermoinen tai asianosainen, älä lue tätä).
No vertaan. Sopii ehkä joillekin. Muuten tavallaan säälittävä yritys lähestyä päihdepersoonaa antaen hänelle huomiota lasten kautta... Jolloin lapsesta tulee väline, joka periaatteessa voidaan vaikka hylätä heti jos huomion saaminen lapsen kautta loppuu.
Asiallista toimintaa kuitenkin ottaen huomioon lapsen etu, ja miksei kokonaisuuskin.
On täysin mahdollista löytää suora tie itsearvostukseen, johon sitten kuuluu laajemmin muiden huomioon ottaminen, jonka pitäisi olla ihmiselle luontaista. Näihin muihin, jotka pitäisi ottaa huomioon, kuuluu ehdottomasti myös omat lapset, jos niitä on.
Kuten hienosti lainasitkin Gibrania...
Jos kyseessä narsisti, tietä mihinkään itsearvostukseen ei tietenkään löydy, vaan kaiken pitää tuottaa lähdettä, johon sitten lapsi välineenä hyvin sopiikin.
-Korostan, että tämä minun oma mielipiteeni ja näkemykseni, enkä tiedä, mikä on virallinen totuus (tai onko sellaista).
"Sain vihaisen vastauksen ulkopuoliselta joka ei ollut heistä kumpikaan. Jos joku keksii toisen vaihtoehtoisrn ja paremman idean missä nämä kaksi voivat tavata niin kertokaa siitä täällä. "
Minusta vähän kaiken pitäisi kestää pikkukritiikki, jos aikoo narsistista päästä eroon. En ole ainut, joka arvostellut EiOlleen taipumusta etsiä kiihkeästi täysin samassa tilanteessa olevaa keskustelukumppania.
Vika saattaa olla siinä, että hän ei tahtoisikaan empaattista auttavaa, neuvovaa ja tukevaa apua, vaan ihan toisenlaista. Sympaattista kaksosta, jonka kanssa sitten mennään samaan ojaan...
Sympatian ja empatian erosta sanotaan jotenkin näin, että jos joku putoaa kuoppaan ja paikalle tulee sympaatikko, tämä hyppää samaan kuoppaan ja niin heitä on kaksi itkemässä siellä kuopassa. Mutta empaatikko hakee tikkaat ja auttaa heidät pois kuopasta.
Voihan tuossa tietenkin olla pohjaa ystävyydellekin, mene ja tiedä. Ihan oma asia joka tapauksessa.
Neuvo tapaamiseen.
Voi laittaa vaikka tänne palstalle tilapäisen sähköposti osoitteen, jonka voi sitten häivittää myöhemmin. Anonyymin osoitteen saa vaikka reksiteröimällä satunnaisen nimimerkin.
Menetelmä edellyttää edelleen kovaa kriittisyyttä ja kykyä ottaa kaikki vaarat huomioon. Joku voi hyvinkin toivoa valeprofiilin kautta yhteyttä hyväuskoisiin uhreihin, valitettavasti. Varsinkin kun on tiedossa että toinen kaipaa yli kaiken täysin samanlaista seuraa kuin on itse lähes ainoana kriteerinä tämä narsistin uhrius samassa vaiheessa... Mutta oma asiansa on. Selviäähän se asia kuin tapaa livenä.
Vertaa vain - puhumme/kirjoitamme samasta asiasta eri näkökulmista
1) itsearvostus
2) mahdollistaa muiden arvostamisen
Vanhemmuuden vastuu on geneettinen koodaus joka motivoi nroon 1
"Vanhemmuuden vastuu on geneettinen koodaus joka motivoi nroon 1"
Edelleen mielipiteenäni sanon, että todella paljon on pielessä, jos ei ole itsearvostusta. Lasten kautta saatu muiden arvostus ja siitä nauttiminen ei ole itsearvostusta. Voi tosin herätellä jotain (mutta mitä?) ja antaa armonaikaa sekä lapsille että todellisen itsearvostuksen aikaansaamiseen.
Vastuu vanhemmuudesta on minustakin geneettistä. Toimiakseen vastuu kaipaa tuekseen paljon muutakin, mm. kasvamista, tervettä kehitystä, mahdollisuuksia sen toteuttamiseen (ei liikaa häiriötekijöitä)...
Narsisti tahtoo murtaa vähän kaiken normaalin ja hyvän.
Uskon kuitenkin, että jos uhrilla itsellään on edellytykset itsearvostukseen ja vastuunkantoon, polku näiden toteuttamiseen löytyy. Uhri etsii sen tien itse, vaikka läpi "harmaan kiven", jos on pakko.
Tällä palstallakin on moni kironnut kadotettuaan ainakin osan siitä tärkeimmästä, onneksi kai useimmiten vain tilapäisesti.
Eli siis kun se uhri, kenellä on lapsia jotka kärsivät huomion puutteesta kun vanhempi on narsistin kieputuksessa itsearvostuksensa menettäneenä (tai osan siitä), löytää itsearvostuksensa takaisin, hän ottaa lapsensa kainaloonsa niinkuin geneettinen koodaus ohjaa... Muuten on taistelua.
Jos on kyse henkilöstä, jolla ei luontaista itsearvostusta, sen löytäminen on ehkä pidempi tie. Palstalla kirjoittaa henkilöitä, joilla näkemystä tästä.
:D menee hiusten halkomiseksi/ohipuhumiseksi :D aikuisilla ihmisillä
"lasten kautta muiden arvostuksen hakeminen" on mahdollisimman kaukana terveestä tilanteesta - mitä muut tähän kuuluu? Lapsethan ovat osa elämän iloa niin kauan kuin elämää on.
Itsearvostus mahdollistaa lapsistakin iloitsemisen...
Tarkoituksena kait tällä keskustelujuosteella oli tukea siskoja taistelussa vaikeissa vaiheissa?
Muiden arvostuksen hakeminen viittaa narsistisuuteen, tai sitä tarkoitin sillä tässä yhteydessä. Onhan muiden arvostus tärkeää kaikille, ainakin jossain vaiheessa ja eri ihmisillä eri määrissä ja eri tarpeisiin. Tarkoitukseni ei ole vähätellä muiden arvostuksen merkitystä. Eli tarkoitin, että muiden arvostus ei riitä ollenkaan tässä yhteydessä, jos itsearvostus ei ole kohdallaan.
Puhuit päihdeäitien toipumisesta... siitä tämä juonsi.
En ole samaa mieltä, että olisi hiusten halkomista.
Minun tarkoitukseni on tällä keskustelulla, ihan oikein, tukea siskoja (kyseisiä ja muita), veljiä ja muitakin perheenjäseniä taistelussa vaikessa vaiheissa.
Minusta tekstisi oli niin puhutteleva, että siksi aloin siitä keskustella (vaikka se sinusta olisikin hiusten halkomista). Mietin kyllä jättäisikö asian keskustelematta, koska tekstisi on tosiaan hieno.
Ehkä mietit tuota yhtä kohtaa vielä, koska kirjoitat niin hienosti.
Siis oikeasti.
Näillä kyseisillä siskoillahan on jo lapset, tai ainakin toisella, mutta se ei heille riitä. Ei riittänyt vuosi sitten, eikä riittänyt muutama päivä sitten.
Ongelmana tällä palstalla nyt tässä keskustelussa on narsistin murtautuminen elämään. Narsistin, joka murtaa normaalit kuviot.
Emme myöskään tiedä ollenkaan taustoja muutenkaan. Voimme vain arvailla, jos niin tahdomme.
":D menee hiusten halkomiseksi/ohipuhumiseksi :D aikuisilla ihmisillä"
Mitä naureskelet, jos kerran rehellinen olet?
Jos tarkoituksesi on provosoida minua (ties mistä syystä), niin sallin sinun onnistua tällä kertaa ja suutahdin (hiukkasen).
KIITOS! Koko ajan oppii lisää näköjään. Kiitos että haastat ja sparraat = kiitos että kommentoit, älykkäästi ja hyvin.
Onpas opettelemista tämä nettikirjoittelu :)
Palataan taas & paljon tsemppiä jokaiselle haavoittavan ja vaikean ihmissuhteen jälkeen toimijalle! Itsellä > 20v toipumisen alkamisesta ja vielä tämä aihe koukuttaa, niin opettavainen kokemus oli...
Kiitos myös sinulle.
Aiheesta keskustelu on hyvin opettavaista.
Jos kirjoittelee ja herkällä korvalla "kuuntelee" keskusteluja, uskon tämän voittavan monissakin käänteissä liven.
Ei ole varaa "naureskella" yhtään kenellekään! Ainoa jolle nauran on minä itse - nykyisin onneksi armonaurua. Ollut tällainen(kin) piirre hamasta aikojen alusta, helpotti lapsuuden helvetissä sisarusten kanssa.
Eiköhän täälläkin suutahdellakin saa?
olemme saaneet molemmat kritiikkiä, missähän jatkaisimme EIOllutNormaali keskustelua? en ole vielä ehtinyt luoda s-postia jonka voisin täällä julkaista, jos sellaisen saan niin voisimme siellä jatkaa aiheesta jutustelua? tuo vuodepotilas-vertailu kyllä osui aika hyvin kohdalleen ja se että on toipumassa kuin sairaudesta. valitettavasti nyt omalla kohdallani olen tavannut eron jälkeen exääni aika paljon ja olen edelleen kiinni hänessä. En tiedä keinoa millä päästää irti..
kyllä minullakin monet ystävät ovat vuosien aikana kuunnelleet kärsivällisesti mutta nyt tuntuu ettei monikaan heistä enää jaksa, sitä samaa ja samaa viikosta toiseen..
Mitä sinulle kuuluu "EiollutNormaali"?
"olemme saaneet molemmat kritiikkiä,"
Oletpa pelokkaan oloinen.
Elämä narsistin kanssahan on suurta murskaantumista, mutta se ei sitten pelota... Vain pikkuruinen kritiikki paltalla, johon kritiikkiin voisi vastatakin, jos haluaisi, eikä kukaan syö elävältä.
Oletpa sinä ärhäkän oloinen.
Minä nyt en vain ymmärrä mikä siinä sinua ja muita asiaan sekaantujia nyppii, jos kaksi ihmistä tutustuu netissä ja haluaa tutustua livenäkin. Mitä se kenellekään kuuluu jos nuo kaksi haluavat ystävystyä? Millä perusteella niin luonnollinen tarve kuin ystävyyden tarve leimataan joksikin neuroosiksi ja isoksikin viaksi. Mikä tarve on heittäytyä besserwissermäisesti opettamaan heitä? Entä jos heistä tulisi maailman parhaat ystävät? Mistä TIEDÄTTE ettei niin ei voi käydä? Kun ette voi sellaista asiaa tietää! Ettehän te tunne kumpaakaan heistä. En tunne minäkään.
En yhtään ihmettele jos nämä kaksi haluavat päästä juttelemaan rauhassa ja ihan kahdestaan, niin ettei ympärillä ole porukkaa kertomassa heille miten tyhmä ja lapsellinen asia tuollainen tutustumishalu on. Minäkin, jos löydän kivan ihmisen johon haluan tutusta, olen hänen kanssaan kyllä mieluiten kahdestaan. En halua ympärille ihmisiä analysoimaan sitä olemmeko minä ja ystäväni empaattisia vai sympaattisia ihmisiä ja muka opettamassa että ystävyytemme perustuu vain vikoihimme ja on tuomittu epäonnistumaan ja että parempi olisi jatkaa nettikirjoittelua ja unohtaa haaveet oikeista ystävistä.
En varmaankaan ole kovin ärhäkkä.. niinkuin normaalisti, ennemminkin ehkä päinvastoin, olen hyvin lempeä pääasiassa.
Mutta: Olen riittävän ärhäkkä, että olen päässyt narsistista eroon, eikä se ole vaatinut yhtään toista narsistin uhria TISMALLEEN samassa tilanteessa.
Tämä palsta on sopinut minulle.
Minulla on oikeita ystäviä, eikä nettikirjoittelu sulje heitä ulos elämästäni, päin vastoin. Kun kirjoitan tänne hankalasta tapauksesta elämässäni, voin antaa heille sen tilan, minkä he tarvitsevat ts. otan heidät huomioon sellaisina kuin he ovat, eikä minulla ole pakkomiellettä tehdä heistä ymmärtäjiäni asiassa, joka menee yli heidän ymmärryksensä.
----Vähän ylempää löytyy kommenttini, jonka kirjoitin 12.45
"Voihan tuossa tietenkin olla pohjaa ystävyydellekin, mene ja tiedä. Ihan oma asia joka tapauksessa.
Neuvo tapaamiseen.
Voi laittaa vaikka tänne palstalle tilapäisen sähköposti osoitteen, jonka voi sitten häivittää myöhemmin. Anonyymin osoitteen saa vaikka reksiteröimällä satunnaisen nimimerkin.
Menetelmä edellyttää edelleen kovaa kriittisyyttä ja kykyä ottaa kaikki vaarat huomioon. Joku voi hyvinkin toivoa valeprofiilin kautta yhteyttä hyväuskoisiin uhreihin, valitettavasti. Varsinkin kun on tiedossa että toinen kaipaa yli kaiken täysin samanlaista seuraa kuin on itse lähes ainoana kriteerinä tämä narsistin uhrius samassa vaiheessa... Mutta oma asiansa on. Selviäähän se asia kuin tapaa livenä. "
Josta liet kopioinut oman mielipiteesi, jolla arvostelit minua.
Kyseenalaistan motiivisi!
Tuohon on vaikea sanoa enää mitään, niin kova kirjoittamaan kuin olenkin ja joskus ihan lahjakkaaksi nimetty kirjoitustaidoiltani.
Sen verran ärhäkän vastauksen annoit. Miten mahtaisit kohdella minua jos olisimme vastakkain livenä? Luultavasti minun olisi pakko poistua kiireen vilkkaa.
Mikä on sinun motiivisi kyseenalaistaa minua (motiiviani), kun et minua tunne etkä elämäntarinaani? (ollo)
Ai niin, voihan se olla kosto, kun itse täällä palstalla taannoin mietin maksullisten palveluryhmien perustamisen vastaisia ajatuksia...
Kosta vain. Ei minulla ole takaa-ajatuksia muita kuin narsismiasian käsittely. Itse uhriuden kun olen kerran kokenut.
Vielä lisään tähän, että mites kuvittelet olevan laidan minun narsisti-psykopaattini ärhäkkyyden kanssa? Miten kuvittelet minun selviytyvän, jos vain kukista juttelilisin?
Annapa tulla kun sanomaan aloit kerran.
Samaa mieltä. Ihmettelen myös suuresti joidenkin tai jonkun sielunmaisemaa asiassa.
"Luultavasti minun olisi pakko poistua kiireen vilkkaa."
Onko tuo toimintatapasi kriisitilanteissa noin yleensäkin?
"ihan lahjakkaaksi nimetty kirjoitustaidoiltani"
Mikä on motiivisi tähän itsesi ylentämiseen?
Olisi toimintatapani ilman muuta tilanteissa, joissa kokisin olevani fyysisesti epävarmalla tolalla... Ei tietäisi, tuleeko seuraavaksi nyrkistä. Ja narsisteista puheenollen, olisi myös paikallaan poistua henkisen pahoinpitelyn piiristä mahdollisimman nopeasti, aina kun se on mahdollista.
Nuo huutelut, mihin nytkin vastaan, tulevat sillä tavoin puskista, että nimimekkien jälkiä ei voi seurata mihinkään.
Palstalla on minun mielestäni nykyään hyvin paljon raukkamaista tapaa sanoa kaikkein ikävimmät kommentit nimimerkeillä, jotka ovat kertakäyttöisiä.
Minun tekstejäni voi seurata vapaasti, koska kirjoitan saman kirjoittajapersoonan nimimerkillä, jonka voi tunnistaa. (Koska nimimerkkiäni ei voi rekisteröidä sattuneesta syystä, sitä joskus voi joku muukin lainata, mutta noita on kuitenkin aika vähän.)
Taitavasti sivuutit taas varsinaisen kysymyksen. Minä ihmettelen sinun varsin töykeää tyyliä välillä puuttua ja jopa käskyttää ihmisiä täällä. Käytöksesi on suvaitsematonta ja et salli juuri eriäviä mielipiteitä vaan seurauksena on aina jonkin sortin väheksymistä, hyökkäystä. Käyttäydyt kuin omistaisit tämän palstan.
"Käyttäydyt kuin omistaisit tämän palstan. "
Puskista tulee nimimerkitöntä solvausta, ei uutta. Tuota täällä riittää. Sataa niskaan.
Suudellako sinua pitäisi?
"Käyttäydyt kuin omistaisit tämän palstan. "
Tuo on uutta... minulle. Monia muita on syytetty tuosta.
Kirjoitan paljon, mutta en omista tätä palstaa enkä mitään muutakaan nettipalstaa.
Narsistiselle puskajussille:
Jostain syystä juuri juuri tämän tietyn aloituksentekijän ketjuun ilmestyy minua vainoava vihaaja, joka narsistien tapaan vääristelee totuutta ja yrittää provosoida minua juuri narsistien tapaan kierosti kieroillen, tehden mustasta valkoista ja valkoisesta mustaa...
Joten eiköhän kannata lopettaa tämä, ennenkuin sinun partasi alkaa vilkkumaan.
Pukekaa pidemmät hameet, ettei partanne vilku.
Nyt kyllä täytyy todeta että ihan uskomaton tapaus olet. Kirjoituksesi vain varmisti kuvaani ja varmasti monen muunkin kuvaa sinusta. Haukut, syytät, laitat kapuloita, saboteeraat, väheksyt ja nostat itseäsi muiden yläpuolelle. Minkähänlaisesta ihmisestä on silloin kyse? Öitä ja näkemiin!
Ja hänen täytyy olla sinun kuvastasi hänestä huolissaan koska???
Minkälainen ihminen laittaa tuollaisen haukkumanimityslistan puskanimimerkillä?
Meitä vakikyttääjiä on muuten todella paljon, jotka huomaamme nämä narsistien yritykset tuhota tätä palstaa sinä myöden kun täällä löydetään voimaa narsistien yritysten nujertamiseen.
Vilautapa sinä huhhuhhuhh muuten todisteita omasta mielenterveydestäsi. Luulen että sinulla on paljon todisteita päinvastaisesta.
"Tuo olisi harvinaisen helppoa jos jos ei olisi tunnekoukussa. Haluaa toisen lähelle vaikka tietää sen olevan surman suu. "
No jospa sinä aikuisena ihmisenä itse tiedät. Heittäydy hänen syliinsä ja lemmi niin kauvan kuin olet lemmenkipeä. Turhaan sitten kai muutikin.
"Tuo olisi harvinaisen helppoa jos jos ei olisi tunnekoukussa. Haluaa toisen lähelle vaikka tietää sen olevan surman suu."
En ny ihan tiedä mitä tässä tapauksessa tuolla tunnekoukulla tarkoitetaan, vai onko se vain sana joka on opittu jostain ilman, että on pohdittu mitä se tunnekoukku (miksi olen koukuttunut/ikävöin ihmistä joka kohtelee huonosti/ei välitä minusta) omalla kohdalla pitää sisällään, kun senkin juuret saattavat löytyä jostain varhaisemmista kokemuksesta...
Vai onko kyseessä ennemminkin addiktio/riippuvuus
"Toisesta riippuvainen ihminen elää maailmassa, jossa riippuvuuden kohde on kaiken napa ja tärkeysjärjestyksessä aina ensimmäisenä. "
"Jos parisuhteesi aiheuttaa sinulle kärsimystä (ahdistusta tai surua) ja tunnet kumppanisi jättämisen tai tilanteen muuttamisen mahdottomaksi, on hyvin mahdollista, että kärsit emotionaalisesta riippuvuudesta. "
"Emotionaalinen riippuvuus voi johtua monesta eri syystä. Joissain tapauksissa se voi johtua siitä, että emme kestä mitään vastoinkäymisiä, emmekä osaa suhtautua rakentavasti vaikeisiin tilanteisiin: tämä johtaa siihen, että emme voi jättää toimimatonta suhdetta, sillä uskomme maailman murenevan altamme suhteen päätyttyä. Pelkäämme muutosta ja yksinoloa. Ääripään tilanteissa emotionaalisesti riippuvainen ihminen ei voi jättää puolisoaan, vaikka tämä käyttäytyisi väkivaltaisesti."
"Ensimmäinen askel tiellä kohti riippuvuudesta vapautumista on rehellisyys. Myönnä itsellesi, että olet riippuvainen toisesta ja etsi sille aktiivisesti syitä. Ehkä pelkäät yksinoloa, koska et ole koskaan ollut yksin, etkä tiedä millaista se on. Ehkä riippuvuutesi perustuu siihen, että kaipaat kumppanin hyväksyntää ja rakkautta itsetuntosi ylläpitämiseen. Mieti näitä asioita, sillä jos et ymmärrä, mistä riippuvaisuus johtuu, et pääse siitä eroon."
http://mielenihmeet.fi/emotionaalinen-riippuvuus-5-haittavaikutusta/
http://mielenihmeet.fi/5-keinoa-paattaa-emotionaalinen-riippuvuus/
Tämmöstä ny tähän kohtaan kun mielestä nää tään tyyppiset keskustelut, mitä narsistillesi kuuluu, onko ottanu yhteyttä, on niin ikävä ja sitä rataa vaan ruokkivat sitä riippuvuutta. Kovin on vielä ristiriitaista, yhtäältä halutaan ja toisaalta ei haluta sitä narsistia...
Kotkansydämen sivuilla on myös paljon hyvää luettavaa, pohtimsen arvoinen on tämäkin, elääkö itsekään todellisuudessa, onko koukussa todelliseen henkilöön vaiko johonkin sellaiseen jota ei ole edes olemassa...
"Todellisuuden vai fantasian menetys? Menetitkö jotakin sellaista, jota sinulla todella oli? Vai menetitkö lupauksen joka ei koskaan aivan toteutunut? Menetitkö onnellisen elämän, vai lupauksen onnellisesta elämästä? Kuinka suuren osan ajasta todella olit onnellinen? Hyvin todennäköisesti sinä suret unelmaa siitä mitä olisi voinut olla, sen sijaan että surisit sen todellisuutta mikä oli. Tarkista ajatuksesi."
http://www.healingeagle.net/Fin/Irene/still_love_abuser.html
Pitää myös laajemmin ymmärtää, mitä se riippuvuus on. Ilman mitään linkkejä ihan omasta päästä tulee mieleen sellainen ajatus, että jos tuntee elävänsä vain silloin kuin puoliso nyhjää vieressä, mutta muutoin ei, voi kyse olla riippuvuudesta. Eli on ahdistunut ja kykenemätön tekemään mitään ihan yksikseen, mutta sitten ollaan taivaissa, kun on käsikädessä toisen kanssa.
Minusta juuri mahtavinta on pitkissä parisuhteissa se, että juuri sen puolison kanssa on yhteistä kivaa istutaan sitä sitten auton kyydissä tai kylpytynnyrissä tai vastaavasti ollaan jossakin tapahtumassa ihmisjoukkojen keskellä ja eleistä huomaa, koska toinen haluaa taas rauhallisempaa menoa. Ja ihan yhtä kivaa on kun on puolisostaan erillään tapaamassa muita tuttujaan ja ei tarvitse roikkua jossakin ikävöinnin silmukassa, vaan antaa toiselle mahdollisuuden olla vaikka ilman viestin viestiä siellä, missä on. Miten hauskaa on sitten jälkikäteen yhdessä kertoa matkakuulumisiaan yms ja kuunnella, miten toisella on vastaava reissu onnistunut.
Itsetuntemus ja se , että yksinkin on hyvä olla on ehkä tärkeintä. Tuota riippuvuutta voi sivuta myös luottamus. Sellainenkin lausahdus, kuin menetettyä luottamusta ei saa enää koskaan takaisin, voi olla keksitty vain tiettyjä tarpeita varten. Kaikki on tosiaankin mahdollista ja se kaikki on kiinni oman pään sisällöstä, ajattelun luovuudesta ja siitä, että tuntee ensin itsensä läpikotoisin, kun sitä toista ihmistä ei voi koskaan tuntea yhtä tarkasti kuin itseään. Ja siksi sitä toista ei koskaan kannata ryhtyä muuttamaan mieleisekseen, koska vain itseään voi muuttaa.
"Kaikki on tosiaankin mahdollista ja se kaikki on kiinni oman pään sisällöstä, ajattelun luovuudesta ja siitä, että tuntee ensin itsensä läpikotoisin, kun sitä toista ihmistä ei voi koskaan tuntea yhtä tarkasti kuin itseään. "
Huhhahhei ja rommia pullo!!!
Kiva ja järkevä kirjoitus, mutta mutta mutta.
Tämä lainattu kohta se ei tänne palstalle passaa.
Tulipa mieleeni että tämän EiOllutNormaalin narsisti luuraa sittenkin näytön ääressä ja vastailee kierosti manipuloiden tätä kaipailijaa.
Että höpö höpö vain.
On totta, että vain itseään voi muuttaa. Mutta miten tässä aiemmassa kommentissa sama kirjoittaja väittää, että KAIKKI on kiinni oman pään sisällöstä? Miten se on mahdollista, jos vain itseään kerran voi muuttaa.
Kun nyt se toinen ei ole mieleinen, -eikä sitä voi muuttaa.
Eikä vainenkaan. Narsismi ja heikäläisten uhrit ovat vakava asia, eikä sanailu toimi tässä lajissa kovin hyvin.
*Narsistit vaativatkin uhrejaan muuttumaan*
*Näin myös tämä kirjoittaja tuntuu vaativan uhria muuttumaan narsistin mieleiseksi*
Sanonpa vain että aikas törkeää.
"elääkö itsekään todellisuudessa, onko koukussa todelliseen henkilöön vaiko johonkin sellaiseen jota ei ole edes olemassa..."
Eiköhän narsistin uhri ole malliesimerkki ihmisestä, joka on koukussa johonkin sellaiseen, jota ei edes ole (ihan jo naurattaa tämäkin seikka, vaikka se on kauheaa...).
"Tulipa mieleeni että tämän EiOllutNormaalin narsisti luuraa sittenkin näytön ääressä ja vastailee kierosti manipuloiden tätä kaipailijaa."
Onko vainoharhaisuus näissä piireissä yleistäkin?
Ei, ei ole.
Näissä piireissä vain sellainen, mikä joissain muissa piireissä voisi olla malliesimerkki vainoharhasta, onkin todellisuutta. Sellaista voi sattua.
Mutta mielestäni voi hyvällä syyllä kysyä, miksi joku haluaa manipuloida narsistien uhreja?
Se, mikä jossain toisessa tapauksessa on hyväkin neuvo, ei sitä toisessa tapauksessa ole. Eli hyvä neuvo voi olla toisessa tapauksessa tappava neuvo...
Mietis nyt, että puhumme psykopaateista ja heidän tapaisistaan.
Varmaankin usein voi kuulostaa tosiaan vainoharhaiselta, sillä niin järjettömiä asioita tapahtuu kun narsisti on kuvioissa mukana.
Sen vuoksi uhria ei useimmiten uskotakaan. Uhrihan puhuu ihan omituisia ja täysin uskomattomia tarinoita, joita kukaan täyspäinen ei ikinä voi uskoa, sillä niin hullua ei yksinkertaisesti voi oikeasti tapahtua.
Ja neuvot ovat ihan tapauskohtaisia, eikä mitään yleisiä neuvoja voi antaa, jotka sopisivat kaikille.
Et sinä ehkä itseäskään kokonaan tunne. Ehkä joku läheisesi tuntee jotkut asiat sinussa paremmin.
Siksi parisuhde on hyvä. Oppii tuntemaan itsensä.
Luulisi että lumiukot ovat jo sulaneet pihoilta...
Vastustan tuota ilmaisua. Voi tarkoittaa mitä tahansa, jopa käyttäjänsä mielentilaa...
Narsisti tulee ovelammaksi vanhemmiten. Narsisti ei parane, ei ikinä, ei mitenkään.
Kerran narsisti, aina narsisti.
Ai niin. Ehkä ne pohjoisessa eivät sula koskaan kokonaan.
Ainakin siellä osataan kopioida.
Minun pitää alkaa lopettelemaan tällä erää täällä. En voi selittää tarkemmin.
Kiva kun kerroit! :D
Tule taas joskus kertomaan edistymisestäsi. Oli kiva kuulla että joka tapauksessa päässyt tärkeän askeleen eteenpäin.
Voimia irtaantumiseen ja hyvää kesänjatkoa ~
Harmi kun emme päässeet sopimaan muuta yhteydenpitokeinoa, eiOllutNormaali. Minäkin häviän täältä, koska en tykkää siitäkään että täällä tulee täysin asiattomia kommentteja.
Tsemppiä sinulle jatkoon!
Voi olla, että olet itse niiden kaikkein asiattomimpien takana.
Suhrina alias Pävänvalo Haittaa
Hyvää jatkoa sullekin. Olisimme toisiaan tarvinneet toisiamme. Halaus sinne ja voimia!
hei, jos pystyt, laita minulle e-mailia osoitteeseen: [email protected]
loin ilmaisen postin tuolla, sinullakin onnistuisi, siihen nimien kohdalle voit laittaa vain nimimerkit jos et halua että nimesi näkyy kun lähetät s-postia. käyttäjätunnuksen vain keksit siihen s-postiin, niin siinä ei näy oma nimi.
Narsistinen persoonallisuushäiriö on minusta aivovamma ja parantumattoman sairaus. Tunneälyiselle narsisti voi olla liian vaikea ymmärtää.
Itse luulin ensin että narsisti vitsailee tai kokeilee. Kyse ei ollut vitsailusta ja kokeilusta. Narsisti "löi minua selkään täysillä" valheillaan, mustamaalaamalla minusta tuntemattomille ja tutuille ihmisille.
Narsisti omasta mielestään hän kertoi vain totuuden minusta.
"väkivaltainen, homo, sä et ole yhtään mitään".
Tuollaista puhetta minusta samassa seurueessa uusille tuttavuuksilleni, tarjoilijoille, kavereille.
Minusta oikea hoito narsistille on täydellinen eristäminen sosiaalisesta kanssakäymisestä.
Narsistinen persoonallisuus häiriöisen /psykopaatin luonne ei muutu koskaan. Tämä on minusta narsistista /psykopaatistista tärkein asia ymmärtää.
Narsisti on kuin kuristajakäärme. Kun se hampaansa iskettyä uhriin, sitä ei enää irroita mikään. Hampaat ovat kuin koukku. Kuristajakäärmeen keho pyrkii kuristamaan uhrin. Joka kerta kun uhrin on pakko hengittää ulospäin, vetää kuristajakäärme lihaksistollaan urhin tiukempaan otteeseen. Lopulta urhi ei enää pysty hengittämään, koska käärme on saanut hänet niin tiukkaan otteeseen.
Tuossa tarvitaan ulkopuolisen apua. Kannattaa antaa ulkopuolisen tappaa käärme ja olle tyytyväinen avusta. Käärmettä ei kannata sääliä tuossa tilanteessa.
Oikeille käärmeille anteeksipyyntö niitä kohtaan epäoikeudenmukaisesta vertauksesta.
tämä vertaus kuristajakäärmeestä osuu nappiin omalla kohdalla. kuulostaa tutulta. niin tutulta ja liian tutulta.
kysynpähän vaan vielä että miten ihmeessä selviän reilu kahden viikon päästä olevasta kohtaamisesta? Kuulin juuri ystäväni kautta että narsisti on tulossa sinne ja ottaa mukaansa jonkun uuden naisystävän. minun pitäisi tuolla esiintyä ja suorittaa eräs muukin juttu. Miten helkkarissa pystyn? Nyt jo sattuu niin paljon että kuristaa kuten tuossa edellä joku hienosti kirjoittaa.
Löysin jotain minkä ehkä muut ovat o löytäneet utta vrmuden vuoksi laitan tänne. Sinulle Uhrina <3
Googleta: pois tuskasta - kotkan silmä.
Ja kun tämä aukeaa, lue etenkin luku 5. saisipa tämän koko jutun tilattua kirjana itselle tykään itää oikeaa kirjaa kädesääni :)
hei oletko "eiollutnormaali" vielä kuulolla? sain luotua s-postin, josta ei nimeni käy ilmi, voitko lähettää sinne postia? voit tehdä luukussa nimettömän postin, siihen nimien kohdallekin voi laittaa ihan nimimerkit, joten nimesi ei tule ilmi vaikka lähettäisit minulle s-postia.
tässä osoitteeni:
[email protected]
EiOllutNormaali <3 kiitos tuosta googlettamis vinkistä. Juuri avasin sivun ja kyllä on niin tuttua tekstiä. tuska sisälläni.. sekasotku.
Kirjoita minulle tuonne sähköpostiin. voit luoda ihan nimettömän postin luukussa, jos et halua edes nimeäsi käyvän ilmi. se on helppo tehdä. kun lähetän s-postia minun nimi ei edes näy tuon luukun kautta. tahtoisin päästä juttelemaan koska tilanteeni on tuskallinen ja sietämätön tällä hetkellä.en voi elää narsistin kanssa mutta en voi olla ilmankaan. Kirjoita <3
Moi, Kirjoitan sulle ihan kohta lyhyesti. Kiitos!!
Se sähköposti ei tullut perille tuohon osoitteeseen. mikähän meni vikaan?
koitin juuri uudestaan..
Nyt taisi onnistua. Sinulta taisi puutta tuosta osoitteesta yksi kirjain. Vai meniköhän postini nyt jollekin ihan muulle..
hei, tuli perille, laitoin jo viestin :)
Miten sinulla meni kohtaaminen narsistin kanssa silloin viime lauataina? tule kertomaan