Kepun luottopakki Mekko-Lökä oli vakavasti sairas - kuten oli ollut jo vuosikymmenet. Kaikki Kepun eli veronmaksajien kustannuksella paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta. "Hän ei selviä", sanoi amerikkalainen lääkäri. Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää Mekko-Lökä hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
"Enhän minä voi, olen sentään Mekko-Lökä", sanoi nykyinen Emeritus, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto. "No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua."
"Järjestyy", sanottiin.
"Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua"
"Kyllä sekin onnistuu"
"Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta"
"Eiköhän sekin onnistu"
"No sitten se käy.... jos hänellä on tosi isot tissit... semmoset karpelat"
"Enhän minä voi, olen sentään Mekko-Lökä", sanoi nykyinen Emeritus, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto. "No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua."
"Järjestyy", sanottiin.
"Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua"
"Kyllä sekin onnistuu"
"Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta"
"Eiköhän sekin onnistu"
"No sitten se käy.... jos hänellä on tosi isot tissit... semmoset karpelat"
Vastaukset 5
Vanhimmat
Eikä mainintaakaan Miss-Suomi tittelistä!
Olen pettynyt.
http://www.minedu.fi/opm/ministerio/organisaatio/karpelacv.html
Pari muutakin "asiaa" on unohtunut... lastensa neitseellinen synnytys... kun ei ole isästä mainintaa - ja rattijuoppouskin on unohtunut.
Ratamo ja Jäbä (nimet keksittyjä) päättivät pitää sapattivapaan ja lähtivät irroittelemaan Austraaliaan.
Siellä he palkkautuivat lammaspaimeniksi. Puoli vuotta oli kulunut, kun siinä iltanuotiolla olivat jo lopen kyllästyneitä toisiinsa ja katselivat lammasta, joka oli takertunut piikkilankaan.
Jäbä siihen virkkoi: Olisipa tuo Samatha Fox!
Toinen (Ratamo) on hiljaa niin kauan kun vastas, "Oispa ees pimeää".
No, veljekset Jäbä ja Ratamo (nimet keksittyjä) päättivät sapattivapaansa ja saapuivat Darwiniin;
http://www.cia.gov/cia/publications/factbook/geos/as.html
Ensimmäiseksi he ryntäsivät paikalliseen cay-ilotaloon.
Taloudellisina miehinä he päättivät ottaa vain yhden kaverin kimppaan.
No, huoneeseen saapui sellainen Tom of Finland näköinen kundi, ja Jäbä alkoi heitellä huonekaluja ikkunasta ulos.
Ratamo hätääntyneenä kyselemään, että mitäs sinä nyt?
Johon Jäbä; Jos se on läheskään yhtä hyvä kuin kenguru, niin kyllä tilaa tarvitaan!
ps. Jos tarvitaan lisää kevennyksiä, niin kyllä täältä pesee.
YKSI LISÄÄ
No, veljekset Jäbä ja Ratamo (nimet keksittyjä) olivat kyllästyneet Australian kaupunkeihin ja päättivät lähteä tutustumaan maaseutuun. Pian he ajelivat vuokraamallaan autolla autiomaassa. Maisema oli yksitoikkoista - punaista hiekkaa ja pusikkoa. Jäbä oli puikoissa ja Ratamo katseli hajamielisenä maisemaa. Äkkiä hän valpastui ja hihkaisi: Hei Jäbä! Katos perkelettä! - Tuolla alkuasukas nussii kengurua. Todentotta! Tien vieressä harrasti aboriginaali zoofiliaa kengurun kera.
Parin minuutin päästä Ratamo hälytti Jäbän uudestaan vastaavanlaisen tapauksen vuoksi.
Uteliaina ja ennakkoluulottomina maailmankansalaisina miehet kiinnostuivat tapauksesta ja päättivät itsekin koittaa. He pysäköivät autonsa ja alkoivat haravoida tien vieren pusikoita. Pian sopiva kengurukumppani löytyikin ja miehet aloittivat operaation - ensin toinen ja sitten toinen.
Vähän ajan kuluttua he kuitenkin kuulivat takaansa hillitöntä naurunräkätystä ja kääntyivät yllättyneenä ja nolostuneena katsomaan. Joukko aboriginaaleja siinä päästeli oikein hervottomia selkäkeikkanauruja.
"Mitä te oikein luulette tekevänne?" voihki yksi aboriginaaleista naurunpuuskiensa seasta.
"Miten niin...", ihmettelivät Jäbä ja Ratamo nolostuneena, "Itsekin te kengurua... Me nähtiin..."
"Niin niin", aboriginaali tirskui, "mutta ettekö näe, miten ruma TUO kenguru on?"
...JA VIELÄ YKSI
Ratamo käveli ajatuksissaan pitkin Darwininlahden rantaa. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ratamo kaivoi pullon esille. Silloin pullosta pelmahti esille henki. Puff!
"Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, kiitokseksi saat esittää kolme toivomusta."
Epäluuloisena Ratamo sanoi kokeeksi: "Katapas tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen." Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä ruokineen ja viineineen. Jotain puuttui... No, tietysti naiset!
"Pari naista voisit toimittaa tähän", sanoi Ratamo. Puff! Niin tapahtui. Ratamon molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin.
Ratamo innostui: "Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun." Puff! Niin tapahtui ja Ratamon syliin ilmestyi PAAVO VÄYRYNEN.