Kun ilmoitimme eräässä viestiketjussa pyhästä kakasta, pyydettiin erillistä ”pyhäkakka”-viestiketjua tämän tärkeäksi koetun aiheen käsittelyyn.
(Pysytäänpä nyt asiassa, eli sankkireikien aktivoinnissa Tynkkysen adressia varten!
Puoluetoimistomme ja Soinin säätiön pyhäpaskabisnes varojen hankkimiseksi puoluetuen lisäksi voidaan käsitellä uudessa ketjussa.)
Tässä se tulee:
Pyhän sankkireijän pyhää kakkaa myynnissä harvinainen erikoiserä. Tiedustelut puoletoimiston työmiehelle. Kakanvaihto pyhään kakkaan on erityisen tehokas menetelmä. Uusi tukka kaljuun päähän alkaa kasvaa alle viikon muista hyödyistä puhumattakaan.Kaljut, katsokaapa puheenjohtajamme vahvaa tukkaa. Haluatteko samanlaisen? Kakanvaihto poistaa myös krapulan ja tuo tilalle onnentunteen.
http://www.clostridiumdifficile.fi/ulosteensiirtohoitomuotona/
(Pysytäänpä nyt asiassa, eli sankkireikien aktivoinnissa Tynkkysen adressia varten!
Puoluetoimistomme ja Soinin säätiön pyhäpaskabisnes varojen hankkimiseksi puoluetuen lisäksi voidaan käsitellä uudessa ketjussa.)
Tässä se tulee:
Pyhän sankkireijän pyhää kakkaa myynnissä harvinainen erikoiserä. Tiedustelut puoletoimiston työmiehelle. Kakanvaihto pyhään kakkaan on erityisen tehokas menetelmä. Uusi tukka kaljuun päähän alkaa kasvaa alle viikon muista hyödyistä puhumattakaan.Kaljut, katsokaapa puheenjohtajamme vahvaa tukkaa. Haluatteko samanlaisen? Kakanvaihto poistaa myös krapulan ja tuo tilalle onnentunteen.
http://www.clostridiumdifficile.fi/ulosteensiirtohoitomuotona/
Vastaukset 17
Vanhimmat
Tuleehan uutosta myöhemmin isompi, kulutustyyppinen jytky myyntiin? Tästähän pitäisi kehittää sellainen ylhäisyydestä johdettava pyramiidijärjestely, kuten Liike yleensäkin on.
Kaiken parantava Perusaines kuulostaa varmalta myyntihitiltä.
Jytkyistä koottu pyhäkakkapyramidi tekee Isä Timosta miljardöörin niin, että hän pääsee jopa kättelemään Trumpia?
Isä Timon loppuelämä on turvattu. Pyhää kakkaa yksinoikeudella käyttävät kakanvaihtoklinikat tekevät hänestä Pohjolan rikkaimman miehen. Arvatkaapa mikä tämän klinikkaketjun nimi on? (Holy Poop)
Ei tuo persujen salainen ase niin kovin salainen ole, kun lemu leijuu ympäri toria?
Pyhä kakka ei ole tavallista kakkaa. Se on täysin hajuton tai tuoksuu lievästi konjakilta.
Sutki Soini päästää toisinaan ilmoille ns. vakoojan, eli äänettömän konjakkipierun. Se erottelee tehokkaasti ps jyvät akanoista, minkä jälkeen laulaa ihmiselle hyvä Isä Timon selkäpuukko.
Syksyllä alkaa suuri puhdistus. Jos on nimi pyhän kakan tilaajalistalla, pelastuu.
Voisiko puoluetoimisto toimittaa myyntiin persupomojen pierua aerosolisuihkeena? Se loisi mukavaa yhteishenkeä kokoontumisiimme, miksei myös pitäisi aatetta yllä kotioloissa. Kainaloon suihkutettuna se auttaisi myös kadulla tunnistamaan puoluetoverin, jos oma sankkireikä ei tilapisesti prutkuta.
Ainakin Soini, Putkonen, Slunga-Poutsalo, LIndström ja Tynkkynen voisivat tuottaa nimikkosuihkeensa, jotta meillä kuluttajilla olisi valinnanvaraa.
Työmiehen kuulua esinahanalusaromia on jälleen saatavilla. Voimme suositella XXO-aromia, sitä puoli vuotta esinahan alla hautunutta.
Täytyypä tilata jouluksi. Nythän uusi puolivuotissatsi on vasta alkanut muhimaan.
Puoluetoimisto ilmoittaa ostavansa smegmaa hyvään hintaan. Joten kaikki perSSupojat nyt smegman keruuseen esinahan alta. Smegmat sitten vaan pieneen muovitaskuun - se kirjokuoreen ja puoluetoimistoon. Siellä smegma punnitaan tarkkuusvaa'alla ja maksu tulee tilille kuin manulle illallinen.
(Smegma eli esinahkatali on voimakkaalta haisevaa rasvaista seosta, joka koostuu talista ja siihen hilseilleistä ihon sarveissoluista)
Työmiehen puoli vuotta esinahan alla hautunut XXO-segma on ttodella stydia ainetta. Yhdestä milligrammasta voi uuttaa litran ehkä maailman eksoottisinta parfyymia. On mahdollista käyttää hautomiseen myös sijaisia. Ehkäpä ottaisit yhteyttä puoluetoimistoon, sillä tätä mahdollisuutta tutkitaan juuri tällä hetkellä puolueen ideapajassa. Jos työmiehen segman hauduttaminen sijausesinahkojen alla onnistuu, on kyseessä suuri tieteellinen läpimurto.
Viimeisimmän+gallupin+mukaan+pyhän+kakan+kannatus+on+tällä+hetekellä+9,5%.+Kyllä+säätiö+noilla+lukemilla+pärjää.
Niin, eihän persut myy persettään (kun kukaan muu ei ostaisi), vaan sitä, mitä perseestä tulee. Osa on oppinut jopa ulostamaan suun ja internetin kautta.
Kun ei ole oikein varaa molempiin, niin on rankan ratkaisun paikka: Pyhä kakka vai työmiehen XXO-esinahkatali?
Persuilta tulee siis kakkaa joka tuutista? Voi hyvänen aika!