Steinkelleri veljekse

Steinkelleri veljekse oliva pitsal Rossos ko kyyppari tul sanomaha et: "Nyssaiva Steinkelleri veljekse sako, oli Verrari mittaripaikal eikä raha ollu laitettu ollenka."

Seuravan päivän Steinkelleri veljekse tuliva takasi Rossoho kauhian kiukkusen, ja sanosiva et: "Mitä sää semmotti eile valhettelis et me muka jottai saatti? Maksama me jourutti, senki homo!"

Aron ol pyhäkoulus ja opettaja kysy et: "Ko mää tulin tän, nii mää näin puuss semmose piäne, ruskia pörröhäntäse otukse ko soi käpy. Tiätäk Aron mikä se mahro ol?"

Aron miätei hetke ja sanos et: "Tuntomerki vittava kyl ihan Jeesuksehe, mut ko opettaja sitä kysy ni sen täyty ol maajohtaja Vuarine."

Steinkelleri Stephani ol mettäl ja anpus karhu, karhu väist ja ot Stepani kii ja sanos et: "Sää koitis tappa mu".

Stephani sanos et: "En varma yrittäny."

Karhu sanos et: "Yritis kyl ja siit hyväst otas mult suihi."

No Stephani ol pakko otta ko karhu olis muute tappanu se. Ko homma ol ohitte nii karhu läht löntystelemä pois ja Stephani tiätyst vitut ihan kamalast ko oliva mälli poske piukas, ja meinas et hän ampu sitä selkkä ja tappa se. Se ampus ja karhu hävis johonki ja Stephani ajattel et hän varma osus ja se kuali. Hän meniki sit puski tutkima mut ei siäl mittä karhu ollu.

Yhtäkki tassu laskeurus Stephani olkapääl ja karhu sanos muikkia ilme naamallas et: "Sää taisis torellaki tykät siit?"

Kaksi onecoinistia käveli puistossa. Toinen spottasi paskaläjän. "Saat 10000 coinia jos syöt tuon." Toinen mietti vähän aikaa ja pisteli läjän suuhunsa. Vähän ajan kuluttua tuli toinen läjä vastaan. "Saat coinisi takaisin jos vuorostasi syöt tuon." Ja toinen söi. Vähän ajan kuluttua toinen tuumi "me sitten syötiin kumpikin paskaa." "Joo, mutta saatiin sentään käyttää coinejamme!"

Kolme Onecoinia maanjohtajille alla auringon,
Seitsemän Coin-ruhtinaille lentokoneissaan,
Yhdeksän ihmisille, joiden rahat vie muori armoton,
Yksi Mustalaisruhtinattarelle valtaistuimellaan,
maassa Bulgarian joka varjojen saartama on,
One Coin löytää heidät, OneCoin heitä hallitsee,
OneCoin heidät yöhön syöksee ja pimeyteen kahlitsee,
maassa Bulgarian joka varjojen saartama on.

Steinkellarin veljekset ovat Onecoinin vävyjä.
Niin kuin Tuura totesi, että mä vihaan titteliä, Onecoinin vävy.

Aloittaja: kirjoita lisää veljesten tarinoita!!
Tää oli hauska ;-))

Kolme italialais homoseksualisti, Steinkelleri veljekse, kävelivä käsikäres karul, ko vasta tul onnelline pari: Ignatoovan Ruja ja Griinvoodi Seppani.

"Mitäs tost funderas, Aaroni?" kysys Stephani veljeltäs.

"Emmää oikke tiär," Stephani sanos, "Mää pahaste kummiski pelkkä, et ei tommose seka-avioliitot kumminka kest."

Hahaa!! Kiitokset ;-)

Tampereen murretta?

Kuinka monta OneCoin-koijaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? 2 000 001. 2 000 000 ostaa mustalaisakalta koulutuspaketin nimeltä "Kuinka vaihtaa hehkulamppu" ja käyvät maksullisissa hehkulamppueventeissä opiskelemassa hehkulampun vaihtoa ja värväämässä lisää hehkulampun vaihtajia. Mustalaisakka ottaa rahat ja vaihtaa hehkulampun, tosin kyseessä on täysin eri hehkulamppu, joka piti alunperinkin vaihtaa. Se on edelleen rikki.

Steinkellerin veljekset näki torilla helppoheikin myymässä "ihmepillereitä, jotka lisäävät älyä, aito luonnontuote" . Veljekset innostuivat heti, kun huomasivat "Täällä käy Onecoin"-kyltin ja riensivät ostamaan. Jonkun päivän päästä he syöksyivät raivoissaan helppoheikin luokse. "Sinähän petkutit meitä! Pillerithän ovat jäniksenpapanoita!" " Nehän toimi ihan lupauksen mukaan. Olette nyt älykkäämpiä."

Steinkelleri veljekse kävelivä Samppalinna mäel ku pusikost kuulu: "onekoinei, onekoinei" Aaroni hätkäht ja kysys Stepanilt "kuuliks, mitä joku tual sanosi?" "Emmä mittä kuult" Uurestas "onekoinei, oneoinei". Aaroni sanos käyväns kattomas. Stepani kiels, mut Aaroni meni silti kattoos. Tuli vähä peräst takasi. Stepani kysys, olik siäl onekoinei? Aaroni sanos, ei siäl mittä onekoinei ollu. Kuha nusasiva vaa....

Steinkellerin veljekset olivat afrikassa ja kuulivat, että uimalla erään joen yli kolikot splittutuvat ja arvo tulee 2 kertaiseksi.

Ei muuta kun veljekset jeeppiin ja joen rannalle.
Joki oikein kuhisi krogo-tiilejä.
Vanhin veljeksistä otti riskin ja hyppäs jokeen ja kloorasi vastarannalle vain pienen purasun saaneena ja POW kännykkä ilmoitti splitin tulleen ja rahojen tuplaantuvan tilillä.

Samoin keskimmäinen veljes pääsi toiselle rannalle ja hymy oli leveä.

Nuorimmainen alkaa kauhomaan joen yli, mutta tycoon sentään krokotiilit nappas juuri kun oli pääsemässä yli.

Vanhempi veljeksistä lohdutti veljeään, mitä itket persaukisen perään, ei jätkä osannut splitata.

Ruja meni gynekologille raskautensa takia. "Vessassa käynti tuottaa minulle kipuja". "Katsotaanpa. Joo selvät pukamathan täällä on. Määrätäänpä vähän suppoja, niin kyllä se siitä". Kuluu pari viikkoa ja vihainen Ruja on takaisin. "Ne mitään auttaneet. Yhtä kipeää käy. Olisin yhtä hyvin voinut työntää ne vaikka perseeseen!"

Kolme Steinkelleri veljestä matkasi hotelliin tunkitusreissulla Irlannissa , kapakasta tullaan tukevassa humalatilassa, kun he tulivat erehdyksessä hautausmaalle.
-Kattokaas jätkät, tämä O'Grady tässä eli 85-vuotiaaksi! Jumala siunatkoon häntä!
-Eihän tuo vielä mitään, jatkoi toinen veljeksistä. Tämä rouva O'Toole eli 92-vuotiaaksi.

Kaverukset horjuivat hetken eteenpäin, kunnes kolmas innostui:
-Tässä kivessä vasta jotakin näkyy; tämä vainaja oli kuollessaan 145 vuotta!
-Älä, kukas se oikein on? kysyivät kaverit.
-Näkyy olevan joku Miles, kotipaikka Dublin.

Kolme Steinkellarin kaverusta olivat Tallinnassa, ja kun kerran olivat synnin keskuksessa, ajattelivat käydä myös bordellissa.
Löysivätkin sellaisen paikan, ja koputtivat ovelle. Paikan emäntä avasi oven, ja kysyi:
- Mitäs herrat haluavat?
- Me ollaan Steinkellerin veljekset ja tultiin käymään naisissa, kuului vastaus.
- Paljonkos meinaatte kuluttaa, kysyi emäntä.
- Meillä on yhteensä 50 onecoinia.
- Sillä rahalla saatte ottaa toisiltanne suihin, sanoi Madame, ja heitti kaverit ulos.
20 minuutin kuluttua oveen koputettiin uudestaan, ja ovella olivat samat herrat.
- Mitäs te nyt täältä haette, kysyi Madame.
- Mihin me voimme maksaa, kysyivät veljekset.

Aroni ja Stepani oliva sikavarkais. Aronil ol leka ja Stepani piti pittää siast kiin, jot Aroni sais kalauttaa sialt älyn pellol. Stepani piteli kiin ja Aroni löi. Sika ei värähtänykkää. Aroni löi uurestas ja sama juttu. Mikäs täs ny o, mietti Aroni ja kohotti lekaas. Ny vinkas Stepani: Jos lyät viäl kerra sika pääsee karkuus...

Aaroni ja Stepheni lähti mettälle. Yhtäkkiä Stepheni korahti ja kaatui hengettömänä maahan. Aaroni soitti heti hätänumeroon. "Veljeni korahti ja kaatui kuolleena maahan", kuuli hätäkeskus kuulokkeisiin. "Ota rauhallisesti. Ensiksikin varmista että hän on varmasti kuollut". Kului vähän aikaa ja kuulokkeista kuului laukaus. "Selvä, entäs nyt?"

Vuorise Tommi tapas Steinkelleri veljekset yhes Mekaeventis. Veljekse kehusivas kui heil oli hankittun iso maatila Pulkaarias OneCoineil huijatuil rahoil. Sen ympärikiertämiseski meni mont päivä autol. Tommi fundeeras jot o mulkii olt simmone auto...

Tommi lähti Lappiin rentoutumaan rankan tunkituskierroksen päätteeksi. Lumikenkäkävellessään alkoi tuntua pakottava tarve mennä kyykistelemään puun juurelle. Tommi etsi sopivan sulan paikan laski haalarinsa nilkkoihin ja väänsi tortun. Pukeutuessaan hän kurkkasi millaisen pökäleen tulikaan tehneeksi ja yllättyi kun maassa ei ollutkaan mitään. Sitten hän nosti hupun päähänsä.

teinkellerin veljekset päätti halloweenina pelotella petteriä, joka toimi myös osa-aikaisena haudankaivajana. Veljekset pukeutui kaapuihin ja lähti hautausmaalle haamuilemaan. petteri ei ollut moksiskaan, jatkoi vain haudan avaamista. Kun mikään ei toiminut, veljekset lähti lampsimaan porttia kohti. Tällöin petterin lapio kumahti kolmesti veljesten kalloihin. "Jaloitella saa, mutta alueelta ei saa poistua."

Steinkelleriveljekset tapas Vaalruusi yhes toises Mekaeventis. Vaalruusi ehottis piänt veronlyäntii. "Lyörääks viiskyt onekoinii vetoo, et jos te annatte mul sata onekoinii ni mää annan teil tuhat." "Kii veti" sanos veljekset. "Tos o sata onekoinii. An meil ny tuhat" Vaalruusi killitteli ja sanos "Siin poja kävi ny nii, et mää hävisi. Tos o viiskymppii... "

Sebastieni kutsui Rujan lennolle suihkarillaan, joka voi vaihtaa moottoreiden sijaintia lennon aikana. Samppakaljaa nautittuaan Ruja katsoo ulos ikkunasta ja naurahtaa "Katso nyt noita ihmisiä maassa, ihan kuin muurahaisia." mihin Sebastieni "Älä nyt akka itteäs munaa, ne on muurahaisia, kone ei ole vielä lähtenyt!"

Steinkellerivveljekset oli junas matkal kottiis pulkaaria. Matka ol pitkä ja veljekset arvuuttelis toisiltans, misä me mahreta ollakka. Juna tul asemal ja Aroni tyäns kätens ulos valoventtiilist. Me ollan Suames, Vaasas sanos hää. Juna kolkuttel ettepäi. Taas tul asema ja Aroni työns kätens ulos. Saksas ollan poja, hää sanosis. Taas mentti. Juna pyssäs ja taas Aroni kättäns työntämäs. Koton olla, keräkkä kapsäkkis ja lähretä junast, sanos hää. Steppani vitutti ja se vaatis selityst. Aroni sanos et helppo homma. Ekal kerral mu kät pussattis ja veivattis. Oltti siis Suames. Toka kerral sitä syletti ja lyätti. Oltii siis Saksas. Kolmennel kerral viätii roleksi ranteest. Pulkaarias ollan...

Steinkellerivveljekset ja Vaalruusi oli yhes Mekaeventis Aapeeseel. Ne oli saant vihii semmosest, ku Petteri olis lähettäny vakoojians sin. Hankkisivat parhaat oc-akentit vahtaan. Vaalruusi paasas ja paasas ja tilaisuuven lopuks akentit raahas pari finninaamast huppupäät framil ja sanos, et nää o ny ne. Veljekset kysys, mist tiät? Ruja opetti aikoinans, et OC:n vihaajat ei nukkus koskan. Nää ol ainoat ko ol hereil...

Steinkellerin veljekset tapasivat toisensa Onecoin herätysjuhlassa vuosien eron jälkeen

- Muistatko vielä, kun armeijassa ollessamme ruokaamme sekoitettiin
ainetta, joka vähensi seksi haluja ?
- Muistanhan minä
- Tiedätkö mitä ? Minusta tuntuu, että nyt se alkaa vaikuttaa

Tommi oli pudonnut bungalowinsa katolta ja katkaissut jalkansa. Juho ja Steinkelleri veljekse tuli käymään hänen luonaan Dubain sairaalassa. -Kuis sä nyt noi?
-No, muistatteko ku oltiin vuosia sitten Rujan kartanossa Bulkaariassa?
No Ruja tuli illalla kysyyn tarttisinko mitään, no ei nyt tule mitään mieleen.
Ruja tuli takas vähän ajan kuluttua yöpaidassa, että ehkä sittenkin tarttisin jotain. Eikä tullu mitään mieleen.
Taas Ruja tuli takas, nyt ilkosillaan, enkä vieläkään ymmärtänyt mitä se oikein ajo takaa.
No eilen kun putsasin rännejä katolla minulla välähti ja putosin.

Suomalaiset tunkittajat lähtivät tutustumiskäynnille Onecoinin toimitiloihin Sofiaan. Matkanjohtaja Tommi neuvoi heitä illalla: -Jos eksytte, sanokaa vain tämän hotellin nimi Hansa, se on kuin Hansaplast-laastari. Seuraavana aamuna huomattiin joidenkin puuttuvan. Matkanjohtaja Tommi otti yhteyttä poliisiin, jotka sanoivat: -Kyllä, tänne on tuotu oudosti käyttäytyviä henkilöitä, jotka sönkkäävät koko ajan Salvequick, Salvequick.

Steinkellerivveljeljekset tenttasiva toisiltans "Olekste ollut koskaa sillai Rujan kans?" Aroni sanos jotta ei ollu. "Oleksää ollu?" Stepani sanos "Olemmää kerra Turuus" Aroni riemastusis "No olemmäki ollu Turuus"

Steinkellerivveljekset tarttisivat uut Lamportsiinii ja meniväs Ruja tykö ronkuun rahaa. Ruja kiels ja sanos, et käyttäkää autokaupas OneCoin-splittii. Veljekset ol iha äimän käken ja ihmetteliväs, kui simmotti voi misä autokaupas tehrä. Sehä ovvaa kusetust hölmöil ihmisi varte. Ei splitil mittä auto voi saad. Ruja sanos, jot tehä ny yksii tumpeloi ootte, ku ette tällast honaa. Mette sin kauppian tykö, annatte kauppial teijä vanhan Lampon ja kauppias anta teil rahaa siit. Ny kauppiaal o teijä vanha Lampo, ja teil o käteist rahaa. Maksatte käteisel vanha ja uuve Lampo erotukse ja hyväs lykys jää viel vähä raha pensaaki. Teil o uus Lampo, eikä uut raha o tarvit lainkka. Veljekset pyöritteles päitää ja kehus Ruja, kui se onki noi fiksu...

Steinkellerivveljekset o aitoi paljasjalkkasi turkkulaissi. Jaa kui? Ko muistetaa, mist turkkulaiset alkos: Jokisuistoo haaksirikkoutus laiva, jost ainoona selvis henkis ruattalaine kokki ja sika. Siit alkos turkkulaiset ja Steinkellerit....

Steinkelleri veljeksi istusi Aurjoen rannas kivii viskemäs ku yhtäkkiä Stephanie puheli sois. Siel Ruja soittis Pulkariast, alko kyssyy meitilt et "jokossi me oltasi käynny sen suomemaa iha läpitte" Aaroni siin totessi et "kai me tuota savomaata voittasi käydä viel kyselemä" No siin sit matkattis ja päästi vihroi ja viimei siin Kuopio tori laidalle ja ihmettleem et misääs nää kaik ihmiset oikke pyöris. No siin tovin pääst siihe jokku ukki köpötteli et "mittees työ siin oikee teette" Hetke hämmästykse ja silmie pyörtykse jälkee kateltis siin toisiamme kunnes Stephanie äkkäs, " Työ ,työ .. MÄ MUISTAN NY SE" Kerra mä olise semmoses oikke työs koko päivä, mut ei tullu coinin coinia. Aroni siin sit nopeetajusena ehotti, et eik kannattas vaihtaa tuo työ sanaki coinnii. Anna meil 5000 rahaa, ni me lähetämme se kirjel pulkariaa. si saat tästä ohjelma PEECEEL ja tykooni ja lopeta se työn hokema, Meiä johtaja torhtorimme Ruja siin si vähä aja pääst multisplittaa ni oot kohta si oisi sinki miljonääri ja ajasi vaik lamportsiinil. Ukko siin kattosi meit ku joku sonni. Stepahanie totesi että päästä tuo, se on semmottis "työhullu"ja mikä lie, eikä se välttis tiä mikä o ees se "lamportsiini" Kattos, se ei oo viksu niikku me. Katoha vaa ku se käy guuglee ja kattosi sen lamporsiini ni seki ol takas iha varttis. Siin si katteltis taas et haluisko tääl kukkaa rikastua, mut rajasa se o hölmöläisilki ja siin taas katteltis toisiam ja pyöriteltim päätäm et mihhi ihmes me oike tultika taas

Hahaa! Pliis lisää näitä!!

Valruusi ol sätkäl megaeventi tauol siäl aapeesee takapihal. Sattusiva siihe sit Steinkellerivveljeksetki. Valruusi kaivo taskustans simmottise laaserpointteri ja sanos veljeksil, et saatte tuhat onekoinii ko kävelette tot sädet pitki Kuuhu. Veljekset sanos, et pidäks sää meit iha pöljinä? Ko me oltas puales välis sää sammuttasisit tov värkin ja me pudottasii ja kualtas kaik....

Stenkelleri veljet eräänä aurinkoisen päivän kävelis pulkaaria rannal ku he kattosi et siel o mies hukkuneena hiekkarannal ! He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Aroni löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Stepani siin sit kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ni Aroni ihmettelis, ett kui sä tollate teet? - Eks sä tier mittä hygieniast, hän vastasi, se pillin toine päähä o ollu sun suusas !

Steinkelleri veljekset ol kesäl Ruissalo rannal ko Aroni huomas vesirajas elottomam miähe kellumas. Toiminna miähen Aroni alottis het suusta suuhu elvytykse. Aroni puhkus ja puhals kotva ja totes sit, et taitaa ol toivoto tapaus. Juu, sanos Stepani, sitäpaitti sil o hokkarit jalas

Onekoini ylilinja oliva yhes mekaeventis misä lievät olleet. Hotellihuaneide kans oli käynt piän kämmi ko oliva laittanu Ruja ja Aroni samaa huaneese, eikä ollu enää yhtikäs vapait huanet. Ruja sanos Aronil, et sää nukut sit sohval. Keskel yät Aroni kömpis kuiteski Ruja viäree. Ko mua pelotta nimpal kauhiast tual yksi, sanos Aroni. Ruja sanos et o ny tän kerra. Sit Aroni sanos, et mun pitäis saad laitta mun sormi sun napas, et olis oikke turvalne olo. Kuules ny, ei se mikkä napa ol, napa o paljo ylempän, sanos Ruja. Ei mittä hätä, ei tääkä mikkä sormi ole....

Valruusi ja Steinkellerivveljekset oliva yhes depriiffaukses, ko Coini kaatus. Kristian sanos, jot meil kävi suhteellisest ottae varsi hyvi. Kui, kysys Aroni. Mikä se semmone suhteeline o? Valruusi sanos jot mää näytä, ko tulet tän. Valruusi pudottis housut nilkkoi ja sanos Aronil et työn nenäs mu persses. Stepani nauros, et mikäs juju tos ny o? Valruusi selittis, et ny meil o molemmil nenä persses, mut mul o suhteellisest helpomp ol...

Wahlroosin Kari oli tunkittamassa Afrikassa. Hehkuttaessaan Onecoinin ihanuutta yleisöstä alko kuulua "hojo hojo"-huutoja. Siitäkös Kari innostui yhä enemmän ja huudot senkun voimistuivat. Kari lopetti tilaisuuden huutoon "Onecoin! HOJO HOJO" saaden raikuvat aplodit. Tilaisuuden jälkeen hänelle ilmoitettiin tutustumiskäynnistä paikalliselle karjatilalle. Kävellessään ympäriinsä hän sattui astumaan lehmän läjään. "Oh shit!" pääsi Karilta, mihin hänen oppaansa "Kyllä, mister Kari, se on hojo hojo".

Steinkellerivveljekset oliva aikas pöhnäs Vanhan Panki konttoris ja fundeerasiva, et tämmöne pankki meki tarvittasii, ko kaik tilit o lopetet. Tiskil ois sen seittemä sortti kalja. Aroni silmä harittiva jo pahast, ko se kysys muilt, mitä yhteist o Rujal ja kaljatölkil? Stepani sanos jot älä pirä hullui jännitykses. No, sanos Aroni. Molemma ova parhaimmillan keittiö pöyräl, kylmän ja avattun....

Onekoini ylälinja ol privaattilentsikal matkal yhest mekaaeventist toisse ku yhtäkkis tuliki moottorirena. Ylälinja rupes ettimä laskuvarjoi, mut niit olkii yks vähemmä ko ylälinjalaissi. Ruja sanos, et mää tarvìn ainaski yhen, ko mää ole kryptokviini ja visionääri ja sit se hyppäs. Parhiala sanos, et määki tarvi ko mää tienaa yli neljä millii kuus ja sit se hyppäs. Vaalruusi sanos, et määki tarvin yhen, ko mää ole yks ampassadööri ja porukan fiksuin miäs ja sit se hyppäs. Aroni nyyhkyttis, et pelastaka ittenne, veljet. Mää jän tän. Steppani sanos, jot lakka pillittämäst. Täs o viäl sulleki varjo. Vaalruusi otti Ruja veskan...

Sattus joku aika takaperi, jot Ruja kutsuttis Aronin puheillens. Muistaksää jokune vitsi sitte, ko sun pit laitta sun sormi mun napa, eikä se sit ollukkaa napa eikä sormi? No sitää vaa, et mää olenny raskaana. Jo kaheksannel kuul. Aroni hämmästys, et ei kyl päällepäi mittä huoma. Ruja sanos siihe, et siin käviki sillee, et tul kohdu ulkopualine raskaus

Kari matkusti junalla uuteen tunkitustilaisuuteen, kun luonto alkoi yllättäen kutsua. Junan vessassa ei kuitenkaan ollut yhtään paperia. Kari alkoi huhuilla, josko joku voisi tuoda paperia. -hiljaisuus-. Viimein vessasta kuului: "Onko kellään särkeä tonnin seteliä?"

Steinkellerin veljekset tarvitsi hilavitkutinta ja menivät sitä ostamaan tuttuun Onet hyväksyvään kauppaan. -Sori pojat, tämän saa vain käteisellä tai osamaksulla. -Paljonkson käteisellä? -Son tonnin. -Motetaan se sit osamaksulla. -Selvä. Se on sitten tonnin käsiraha ja kolme satasen maksuerää.

Steinkellerivveljekset ol kloppein Bulgaaria rajamuuri takan huutelemas hävyttömyyksii, vähä niinko jossai megaaeventis. Muuri toiselt pualelt huutel Vaalrusi. Meilläpä onkii panaanei, huuteliva veljekset. Joo! Mut meil onkii onekoini ja diilseikkeri, huuteli Vaalrusi. Meilleki tulee onekoini ja diilseikkeri huuteliva veljekse takasi. No ei teilkää sit pitkä niit panaanei o, riemuitti Vaalrusi

Hellän hetken jälkeen Ruja sanoi Karille epäilevänsä Steinkellerin veljeksiä homostelusta. -Mistä syystä? -No kun kaikilta jää suihinoton jälkeen paskanmaku suuhun.

Steinkellerivveljekset oliva joutunet pakomatkal, ko tunkitetut meinasiva käyd henken pääl. Aroni ol ostanu koineil semmottise henkiinjäämipaketi, jos oli lentomatka Dupaihi, hyppy salaises paikas ja loppumatka fillaril. No, Aroni sit hyppäs koneest siäl salaises paikas ja rpes tempoon laukasunarust. Aroni tempos ja tempos, mut mitää ei tapahtunt. Nää o taas näit dillsitteriostoksii. Ei maar se fillarikaa siäl pyramidinurkal sit varmaanka ole. Kävelemää joutusi, funtsas Aroni siin vapaast pudotessaan....

Veljekset oli etelänlomalla ja Aaroni lähti kävelemään rannalle, oli aikainen aamu ja ranta tyhjä.
Kuitenkin aamu oli vilpoisa ja tarvittiin hattua (malli a´la tampio).

Aarnonille tuli kova iso-hätä, tekas ison tortun, siinä samassa huomaa, että Ruja kävelee saunahomon kanssa kohti.
Aaroni peittää tekosensa hatulla ja selittää Rujalle, että hemmetti kun veljeksen lemmikkisammakko pääsi karkuun ja on tuolla hatun alla.
Voisitko napata sen kiinni kun nostan hieman hattua.
Ruja tottakai auttoi ja loppu onkin historiaa..

Steikelleri veljekse meni kemikaliokauppaan. -Saisimmeko paketin Tampaxeja, kiitos. -Aha, Ruja laittoi teidät asialle? -Ei, ne on meille. -??? -Me nähtiin mainos telkkarissa että Tampaxeilla voi urheilla, juosta, uida ja ajaa pyörällä. Me ei vielä osata ajaa pyörällä.

Steinkelleri veljekse ootti venekaupan avautumista diilikuponki kädessään. -mikä moottori me siihen otetaan, kysyi Aaroni. -Mercury tottakai, sanoi Stepheni. -Minkä muun perään Mercuryn pystyi laittaan? kysyi Kristiani. -Busterin? -Elton Johnin!

Ruja oli ollut tunkittamassa itämailla steinkellerin veljesten ja greenwoodin kanssa, mutta oli nukahtanut nurmikolle. Paikallinen lehmä tuli syömään ruohoa ja käveli nukkuvan Rujan yli. Utareiden osuessa cryptokuningattaren kasvoihin, unenpöpperöksissä tämä sanoi: pojat pojat, ei kaikki yhtäaikaa.

Sauna-Seppo oli palaamassa Tuurin tunkitustilaisuudesta, kun auton takarengas ei enää kestänyt tavaratilassa ollutta esittelykiuasta. Seppo alkoi vaihtamaan rengasta sattumalta mielisairaalan kohdalla. Järkilataamon asukkaat tuli katsomaan yllättävää ajanvietettä. Seppo hermostui katselijoista ja tuli potkaisseeksi pölykapselin ja pyörän pultit viereiseen kevättulvivaan ojaan. Sepon manatessa ja hyppiessä kiukusta yksi potilaista tuumi "Ota muista renkaista yksi pultti kustakin niin saat renkaaan kiinni". Sepon toteuttaessa neuvoa kaveri kysäisi mistä matkalainen oli tulossa. "Tuurista, minulla oli siellä esittelytilaisuus ABC:lla." "Jaa, mitäs esittelit?" "Johtavaa kryptovaluuttaa OneCoinia ja Helo-rannekkeita ja kiukaita, olen nähkääs itse Sauna-Seppo." Potilaiden keskuudessa oli hetken hiljaisuus "Onecoin? Helo?" minkä jälkeen kaikki järkilataamolaiset räjähtivät kaikuvaan nauruun. Tovin naurettuaan järkevän oloinen kaveri tuumi Sepolle "Kuule, me luetaan täällä Petterin blogia, ja vaikka me ollaan kaikki hulluja, ei me sentään noin pöljiä olla"!

Vaalrusi ol yhes eventis Vuarise kans ja tuns olons hiuka huonoks. Se kysys Vuariselt, et ei sunka sul o ollu tälläst, ko päät särke nim man perusteelisest, korvis käy suhina ja on vaikke hengittä? Joo, om mulki ollu toi Afrikas. Se o sambialaine hyppykuppa. Ei siin aut, ku kivekset niksnaks. Ei helkuta, miettis Vaalrusi ja men kuiteski tohtoril saamaa toise miälipitee. Tohtori sanos kuiteski sama, ku Vuarine. No sit vaa meni kivekset pölkyl. Keventyny Vaalrusi meni sit vaatekauppa, ku ol paida reissus rähjääntyny. Raatari kysys Vaalrusi numero. "40" sanos Vaalrusi. Ei sunka se noi pieni ole, sanos raatari. Sun pittä käyt ainaski 43 numeron paida. Muuten sul ruppe päät särke, korvis suhisee ja tul hiukka vaikia hengittä...

Steinkelleri veljekset lähti pelotteleen Björniä että tämä peruisi puheensa valkopaperista. Veljekset palasi Rujan luo naamat mustelmilla.
'Björnillä oli Tim käymässä ja ne veti meitä turpiin. Ne lähetti tämän viestin:
. o O
Me ei ymmärretä viestiä.'
Tom McMurrain alkoi selittään: Tiedän kokemuksesta että vasemmanpuoleisin on anus ennen vankilaan menoa, oikealla kun pääsee ulos.

Steinkelleri veljekset oli muiden Oc-top leaderien kanssa risteilyllä Pohjois-Atlantilla, kun laiva törmäsi jäävuoreen ja alkoi upota. Kapteeni käski että naiset ja lapset ensin pelastusveneisiin. Nähtyään Rujan livahtavan pelastusveneeseen veljekset keksivät ovelan juonen. Jokainen etsi sylivauvaa kantavan äidin ja sanoivat "Sopiiko että pidän lastanne sylissä sen aikaa kun laitatte itse pelastusliivit yllenne?"

Steinkelleri veljekset päätti vaihtaa firmaa, kun Aaroni kertoi toisille näkemästään tarjouksesta: tarvii vain lähettää tonni osoitteeseen ja paluupostissa tulee ohjeet kuinka rikastua. Veljesten odottama kirje saapui ja he avasivat sen vapisevin käsin. Ohje kuului: "Tehkää kuten minä".

Pablo oli juuri laskeutunut Macaoon ja ajeli vuokraamallaan autolla pois lentokentältä kun yhtäkkiä hän törmäsi toiseen autoon kovalla vauhdilla. Pablo huomasi olevansa vahingoittumaton ja hän meni katsomaan toista autoa. Siitä nousi nainen, joka heti alkoi kiittää Jumalaa, ettei ollut vahingoittunut. Pablolle hän sanoi "Katso, viinipullokin takapenkillä on yhä ehjä, tämä on merkki Jumalalta, että meidän on nautittava se heti" samalla ojentaen pullon Pablolle, joka kietaisi saman tien puoli pulloa. Nainen kuitenkin kieltäytyi itse juomasta. Pablon ihmettelyyn hän vastasi että "Odottelen ensin poliisin saapumista."

Uusi CEO Pierre saapuu OC:n pääkonttoriin . Hän on päättänyt potkia pihalle kaikki laiskottelijat ja huomaakin heti tyypin joka vain istuskelee ja pyörii pyörötuolilla. Hän menee hepun luo ja kysyy Mitä #&€@! tämä oikein luulee tekevänsä. -Odottelen rahojani. -Ja paljonkohan sinä olet saamassa? -200€ -Tuossa on kolme tonnia, nyt häivyt etkä palaa. CEO huomaa toisten katsovan ihmeissään. -Mitä?? -Annnoitte juuri 3000€ tipin pizzakuskille.

Steinkellerivveljeksil rupes nenäs tuntu palanee käry ja ne päätti nostaa kytkint koinist ja palat yksityisyrittäjiks. Ko rahaa ol saat huijjattu tarpeks, veljekse ostiva simmose supertiatokonen. Ko kokemust erilaisist pyramideist summuist kusetuksist ne syöttis kaik tiatons konel. Sit ko kaik tiato ol syätetty, Aroni naputtelis vapisevi sormi koneel kysymykse: Mites me rikastuttas oikke nopiast, mut rehellisest täl kertta? No, se supertiatokone rupes kovast raksutta ja piipittä ja lopult sylkäs vastaukse ruudul. Tulkka poja äkki kattoma, huus Aroni. Poja tul ja ruudul lukisi: Ostaka halval, myykkä kalliil....

Steinkelleri veljekse päätti yrittää sikafarmarin uraa Ilomantsin takana, kun Dubaissa ei potseja katseltu hyvällä silmällä. Farmaus meni poskelleen, kun paras karju katosi syysyönä. Pojat päätti pitää tiedon varkaudesta itsellään. Talvella Tommi tuli moikkaamaan veljeksiä. -Selvisikö muuten se teidän sikavarkaus? Veljekset pani oven säppiin ja kaivoi astalot esiin. -Nyt selvisi...

Poliisi yllätti Kari kesken salaisen OC-tunkitustilaisuuden Intiassa. Kari pääsi pakoon ja kiipesi katolle, josta uhkasi hypätä. -Ajattele työtovereitasi, tuotat heille häpeää. -Suurin osa on jo jättänyt firman. -Entä perheesi, mitä he joutuvat kokemaan jos hyppäät. -Parempaa kuin jos minut pidätettäisiin. -Krishnan nimeen, mikä saisi sinut pois sieltä? -Kuka on Krishna? -Vai niin. Hyppää kristitty, aiheutat liikenneruuhkan kadulle.

Kaksi onecoinistia oli jälleen kävelyllä puistossa. Toinen spottasi koiranp4sk4n. -Muistatkos kun maksettiin 10tuhatta ONEa mieheen että syötäisiin koiran p4skaa? -Joo, nyt ollaan, kiitos koulutuksemme, älykkäämpiä. Onko sinulla se Dealshakerin koodi tallella? Paljonko ne Kiinassa lupasikaan maksaa koiranp4skan syönnistä?

Kaksi onecoinistia oli joutunut suljetulle osastolle heidän ahdistuttuaan OneCoinin kaatumisuutisista ilmeisen itsemurhavaaran takia. Hoidon alkaessa tepsiä heidän annettiin kävellä myös avo-osastolla. Toinen spottasi jotain keskeltä käytävää. -Katso, taas koiranp*ska. -Älä nyt hulluja puhu, oletko muka nähnyt täällä koiria. Ensimmäinen coinisti tökkäsi kasaa sormellaan ja nuolaisi sitten sormea. -En kyllä nyt osaa tunnistaa tätä. Sitten toinen teki samoin. Ja hoksasi. -Tää on kuule ihan selvästi ihmisen pask*! -Onpa hyvä ettei astuttu siihen!

Ruja nousi lapsi sylissään bussiin. Bussikuski tokaisi rahastaessaan että "siinäpä harvinaisen ruma lapsi". Ruja meni istumaan ja tokaisi vieressään istuvalle herralle kuinka epäystävällinen bussikuski oli ollut. "No menkää sanomaan se hänelle. Voin pitää apinaanne sillä aikaa".

Lisää! We want more! We want more!

Valruusi joutus potkujens jälkke luopuma lamportsiineist ja hankkima pikkufiiati tilal. No, se tiätyst kosaht motaril kerranki. Ystävälline bemarikuski ottis Vaalrusi sit hinauksees. Ajeliva sit, ko yks Audi veti siit ohi ja bemarikuski vet herne nenääs ja lämäs petaali pohjans. Yks äijä näkis ne ja soittis kaverillens siä edempän. Et kuule uso. Täält o tulos nim pal kauhial vauhdil Audi, Bemari ja kolmanten pikku-fiiu. No kaveri soittis takas ja sanos, jot ny bemari johtaa, Vaalrusi vetää fiiatil toisen ja soittaa torvee päästäkses ohi...

Kari ja Tommi lähti erämaahan pakoon vihaisia tunkittajia. Illalla he pystyttivät teltan ja menivät nukkumaan. Keskellä yötä Kari herätti Tommin ja kysyi «Katsohan ylös. Mitä näet?»«Tähti仫Ja minkä päätelmän teet siitä?»«No kun niitä on niin paljon on vaikea kuvitella että vain Maassa olisi älyllistä elämää.»«Tommi senkin imbesilli. Se tarkoittaa että telttamme on varastettu!»

Kari ja Tommi jatkoivat piileskelyään metsässä, kun karhu havaitsi heidät ja lähti tulemaan kohti. Nopeasti Kari heitti reppunsa maahan ja kaivoi sieltä juoksukengät. «Mitä oikein teet? Et pääse karhua juoksemalla karkuun.»«Ei minun tarvikkaan. Kunhan vain juoksen sinua nopeammi.»

Veljekset oli pakomatkalla ja tunnetusti se on kallista, joka paikkaan pitää jakaa rahaa. Puolihomo mietti ääneen mitähän tänään keskisi Dag dag siinä se on Dagcoin jolla eletään päivä kerrallaan, otetaan heti yhteyttä suomi idiootteihin, saavat alkaa kerätä rahaa, maksetaan taas se 10 % suomalaiset tyytyy vähään, vedetään me 90% ohi, hah hah haa. Pikkupetteri saa taas aihetta klögiinsä ja me hyvää mainosta.

Loppu onkin historiaa

Tommi ja Kari heräsivät paskanmaku suussaan epämääräisessä hotellissa ja alkoivat fundeerata että missäs me nyt sitten ollaan. Kari juoksi vessaan heittämään laatat ja tuli vähän ajan kuluttua ulos. -Ollaan sitten Vietnamissa. -Mistä sen niin varmasti tiedät? -Lavuaarin päällä on lappu jossa lukee "Hanoista ei tule vettä."

Steinkelleri vejekset oli Karin kanssa tunkittamassa Dublinissa. Illalla menivät dealshaker-paperin kanssa pubiin, joka hyväksyi OCn. Ovella oli kaveri kyltin kanssa, jossa haukuttiin ONEa. -Miksi vihaat ONEa? kysyi Kari. -No kun eihän sitä voi käyttää missään. -Todistamme että voi, menen sisälle ja tuon sinulle juoman tänne ulos. Mitä otat? -No jos vaikka ginin, mutta käske laittaa se teemukiin, ettei toiset näe että juon. Kari ja veljekset menee pubiin, esittelevät shakerpaperin ja tekevät tilauksen. -Neljä olutta ja gini, mutta laita se gini teemukiin. Mihin kyyppari: -Jaa, se heitteri on taas ovella kylttinsä kanssa, vai?

Steinkelleri veljekse käveli Rebenbahnilla hypistellen bitcoin-lompakkojaan kun vastaan tuli sama bordelli, jossa he jo aiemmin yritti käydä virtuaalikolikoilla. Nyt sen ikkunalla komeili lappu "Onecoin accepted here - Onecoin wird hier akzeptiert". Aaroni loihe lausumaan "hypättiinkö liian aikaisin junasta, veliset?"

Radio Jerevan.
Meiltä on kysytty: Onko Onecoini oikea kryptoraha?
Me vastaamme: Periaatteessa kyllä. Onecoini on virtuaalista rahaa, jota One-uskovaiset käyttävät pyramidin huipulla olevien välityksellä.


Radio Jerevan.
Meiltä on kysytty: Milloin voi Onecoinilla ostaa Lamboja?
Vastaamme: Periaatteessa koska vain. Mutta palautamme mieleen tähän sopivan Auton Sosialistisen Määritelmän: ”Auto on nelipyöräinen moottorilla varustettu kulkuneuvo, jota proletariaatit käyttävät valitsemiensa edustajien välityksellä.”

Radio Jerevan.
Meiltä kysytään: "Mikä ero on heittereiden ja meidän onecoinistien saduilla?"
Me vastaamme: "Heittereiden satu alkaa: Olipa kerran... Teidän satunne alkaa: Pian tulee olemaan..."

Radio Jerevan.
Meiltä kysytään: "Meille onecoinisteille on kerrottu, että ONEn julkistaminen näkyy jo horisontissa. Mikä on horisontti?"
Me vastaamme: ”Horisontti on kuvitteellinen viiva, joka liikkuu poispäin, kun lähestyt sitä."

Silloin kun Ruja vielä odotti vauvaansa, Konsta löysi hänet kutomasta. "Mikä tuosta tulee?" "Villapaita lapselle." "Siitä puuttuu vielä hihat." "Hyvä kun muistutit, pitää ottaa pilleri" sanoi Ruja ja sujautti pillerin suuhunsa. "Mitä toi on?" "Talidomidia. En osaa tehdä hihoja".

Yksi Steinkelleri veljes oli viemässä vihille morsiantaan kun hänelle heräsi pelko siitä, ettei vain toiset veljekse tee hänelle jotain kaameaa kepposta. Pala kurkussa hän meni seremonian läpi, kukaan ei heittäny märkää riisiä, hääkakussa ei ollut ilmapalloa sisällä, hotellissa morsiussviitin sängylle ei ollut heitetty kuivia näkkileivänmuruja. Kaikenkaikkiaan hyvin menneen hääyön jälkeen aamulla hän soitti resepsuuniin ja sanoi "Tilaisin kaksi aamiaista tänne morsiussviittiin." Samalla sängyn alta kuului ääni: "Tilaa samantien neljä aamiaista."

Juha istui bussissa kun Konsta tuli kyytiin. -En tiennytkään että tämä on elefanttien auto, Konsta tuumi. Siihen Juha: kyllä tänne sopii apinatkin.

Konsta päätti mennä junalla Losiin kun hän kohtasi Steinkelleri veljekset junassa. Konsta katsoi kun veljekset yritti nostaa painavaa laukkua hyllylle. -Antakaas kun minä, sanoi Konsta ja heilautti laukun yhdellä kädellä hyllylle. -Pitää olla tätä, sanoi ja taputti hauistaan. Jonkun ajan kuluttua huomasi veljesten repivän jotain kahvaa onnistumatta. Siirsi veljekse pois ja nykäisi. Jolloin junan hätäjarrut meni päälle. Konduktööri juoksee paikalle ja löytää Konstan pitämässä yhä kiinni hätäpysäytyskahvasta. Konsta raahataan pois raudoissa ja yksi veljes naputtaa ohimoaan. -Pitää olla tätä.

Viron poliisi pysäytti Karin, kun hän ohitti Lambolla Pakollinen pysähtyminen-merkin pysähtymättä.
-Tiedättekös mikä merkki tuo on? kysyi poliisi viitaten Stop-kylttiin.
-Ei aavistustakaan, mutta käykääpä kysymässä tuosta talosta, kyllä ne varmaan osaa kertoa.

Steinkelleriv veljekset kirjottivas Konstantiinil: Tu tän Las Vekasi mekaeventti. Tääl o jo Kriinvuudi Sebastiki. Se o tääl jottai rahapesuhommii tekemässä, ku tääl on hyvei pesuloi joka nurkas. No sit Konsta pakkasis kapsekkis täytte raha ja läks Vekasi. Sit poliisi nappas Konsta kiin lentokentäl. Kui? No ko se täyttis maahatulokaavakkeel "Purpose of visit: Money laundering"...

Ruja ja Steinkellerin veljekset päättivät lähteä avojeepillä Dupai pai paissa aavikkoretkelle.
Ruja vanhana hevosnaisena rattiin ja paanalle sitten sieltä aavikolle.
Kotvan ajettuaan aavikolla Aaroni mietti ääneen Rujalle, mitä jos sattuis aavikkoleijona hyökkäämään meidän auton kimppuun, kun ei ole tuota kattoa.
Ruja totesi, teen saman kuin suomessa krp:n pojille jotka yritti pysäyttää minut Peräseinäjoen tunkituksen jälkeen. Laitan vilkun oikealle mutta käännäkin vasemmalle.
Aaron hymähti, ei ihme, että olet Kryptokungatar.

Steinkellerin veljekset oli baarissa ja Aaron lausumaan, hemmetti viime pääsiäisenä vaimo pamahti paksuksi Levillä.
No siihen toinen veljes, no meinaatko että tänä pääsiäisenä käy samoin ?
Aarron topakasti: ei varmasti, mä lähden nyt mukaan

Onko nää Veljekset kuin Daltonit. Älykkäin lyhyt ja pitkä tyhmä kuin tunkki ?

Steinkellerin veljekset kävi Konstaa moikkaamassa amerikan vankilassa!
Aaroni heti että: ”Paneeko ne sua täälä, Konsta?!”
Konsta: ”Näin se menee, hento etelänpoika saa sitä aikas raisusti. En tiiä montako kertaa paukku eilenkin tuuppariin... Voitko sä auttaa?”
Aaron heti että: ”No varmasti! Laitat vaan aina herneen siihen luukuille.”

Konsta: ”Miten se muka auttas kun ne tuuppaa niin kovast?”

Aaron: ”Joo ei siihen tuuppamise, mut pysyt ainaki laskussa ku laske hernet perssiissäs iltasela!”

Stenkellerin veljekset palloilee jenkkiläsä taas ja päättää mennä vtuileen Konstalle joka on istunu jo kymmenen vuotta ja vaan puolet jälelä.

Konsta: ”Mitäs jätkät täälä?”
Aaron: ”Tultin vtuilleen kun sulla en enämpi taka-splittiä edesä takana kun coinareilla etu-splittiä takana.”
Konsta siihen että: ”Tosi on, vielä kymmenen vuotta taikareikä rallattaa jos ei apua tule, voitko avittaa?”

Aaron: ”No toki! Laitat vihellyspillit molempiin korviis!”

Konsta: ”Mitä apua siitä muka, ei nek kovaan sentäs pane?”

Aaron siihen: ”Piät vaan suus kiini nin korvistas ilma niihin pilliin ja siitä äänestä ei kuule musta piä, ne on poliisia katsos arkoja ja kun ne sun suusta pitää kiini ja pane niin mistäs se ääni tulis muuton?”

Konsta: ”Kolsulempa heti jo tänän, oisko sula niitä pillejä?”

Aaron: ”No ku ei.”

Opettavaisia eläintarinoita I:
Sattuipas aikainen pääskynen lentämään Pohjolaan vähän liian aikaisin. Kylmän kohmettama lintu ei löytänyt ruokaa ja tipahti keskelle tietä. Sattuipas maalainen hevoskärryn kanssa paikalle ja hevonen tipautti lämpimän lantakasan linnun päälle, jolloin pääskynen virkosi. Lintu pisti päänsä esiin lannan keskeltä ja alkoi laulaa. Ohi juossut kettu kuuli laulun ja pisti linnun poskeensa.
Tarinan opetus:
On turha alkaa visertää, kun on kaulaa myöten paskassa.

Walruusi tsuppailis puistossa ja poimis kaikellaissi lappusi maasta, kattoa niit, pudistelis päätäns ja heitti lappus maaha. Sit se löys yhen lapu ja puhkes hillittömän nauruun. Takamaa Tero sattus siihen sit muumimukikapoillas. Mitä sää tollai hörötät, kysys Teroo. No katto ny, hirnus Walruusi siihen. Tää o sadas Steinkelleriv veljekset vitsi

Konsta meni vankilassa lekurin puheille. "Pikkuveitikka vaivaa. Mutta ettehän sitten vaan naura." "Met olemma täällä ammattilaisia." Konsta ottaa veitikan esiin. Lekuri ja hoitsu pidättelee naurua. Veitikka on AAA-patterin kokoinen. "Mikäs sitä vaivaa?" Eivät voi pidätellä naurua kun Konsta sanoo: "Se on turvoksissa."