Eikä hae uutta lähdettä?
Tilanne on tämä: Muutama vuosi sitten menin henk. koht. avustajaksi vanhalle rouvalle, jonka kanssa asuva aikuinen poika teki matkatöitä ja ulkomaan komennuksia eikä voinut huolehtia vakavasti sairaasta äidistään.
Mies oli mitä hurmaavin ja kohtelias ja toi matkoiltaan minullekin pieniä lahjoja. Hän oli hyvin avulias ja auttoi opiskelevaa poikaani vaikeissa opinnoissa jne.... Siis unelmamies kaikinpuolin. Sitä vähän ihmettelin, ettei noin komea, fiksu ja hyväluonteinen mies ole ollut naimisissa tai edes parisuhteissa koskaan... mutta jälkeenpäin ymmärsin sen kyllä hyvin.
Sitten mies joutui työttömäksi ja aloitti ryyppäämisen. Mutta vielä siinä vaiheessa ei tullut mitään hälyttävää ilmi. Hän oli aina herrasmies, eikä esim. tehnyt alatyylisiä ehdotuksia seksin suuntaan, vaikka olin yötäkin heidän kodissaan. Ajattelin ensin, että hän on homo ja olin ihan tyytyväinen tilanteeseen.
Sitten rakastuin mieheen ja aloitimme suhteen. Kaikki oli alkuun hyvin ja mies ehdotteli naimisiinmenoakin. Poikani kun suunnitteli morsiammensa kanssa häitä mies ehdotti, että pidetään kaksoishäät yms.
Se vähän mietitytti, että hän kärtti tietoja varallisuudestani. Kun kysyin, että mihin hän sitä informaatiota tarvitsee, että minä kyllä tulen toimeen omillani ja että minua ei kiinnosta hänen rahansa tippaakaan. Hän aloitti pitkään kestäneen esitelmöinnin siitä, kuinka jokaisen naisen elämäntehtävä on VAIN ja AINOASTAAN saada rikas mies satimeen.
Sitten alkoi narsismi todenteolla puskea pintaan. Hän käänsi kaikki ne asiat negatiivisiksi, joita oli minussa alkuun kehunut. Hän haukkui kaikki sukulaiseni.
Kun hän oli työelämässä, hän oli sitä mieltä, että työttömät on luusereita. Sitten minä olinkin rahanahne paskiainen, kun vein joltain nuoremmalta ihanalta naiselta mahdollisuuden työntekoon.
Seksiin hän ei alkuun kyennyt ja hän sen sanoikin, että siinä suhteessa hän on huono miesystävä. Sanoin hänelle, että jätä se minun huolekseni ja niinhän se meni, että ei aikaakaan kun seksiä oli jokainen päivä (luontaistuotteet ja rento ote asiaan auttoi). Sekin kääntyi niin, että hän omien sanojensa mukaan "suoritti" tehtävänsä koska minä olen tavallinen huorahtava nainen joka tarvitsee sitä. En kyllä olisi tarvinnut, sillä alkuhuuman jälkeen seksi oli mekaanista suorittamista ja maaliin pääsemistä.
Mustasukkaisuudesta en viitsi edes aloittaa. Pelkät puhelinkeskustelut YSTÄVÄTTÄRIEN KANSSA sai aikaan raivokohtauksia.
Vuosi sitten hän oli aloittamassa suhdetta toiseen naiseen. Sain sen sattumalta tietää yhteisen tuttavan -joka on hyvä työkaverini- kautta. Tämä samainen työkaverini sanoi minulle jo 3 vuotta sitten, että mies on selvästi narsisti. No hän oli vähän kauttarantain kysellyt tältä toiselta naiselta, että eikös tämä mies asu jonkun naisen kanssa ja vastaus oli ollut että se on vaan vanhan äidin ruma ja vähä-älyinen hoitaja, jolle mies on antanut mahdollisuuden saada edes jotain töitä....
Mies kiisti kaiken. Hän sanoi, että tällaiset väitteet ovat vain pahansuopien ihmisten -joita minä luulen ystävikseni- valheita.
Kävin siis jututtamassa naista. Hän oli ensin sitä mieltä, että saattahan se olla että minä elättelen turhia toiveita miehen suuntaan (mies on komea ja rikas)... no minulla sattui puhelimessani olemaan vitsinä kuvattu video, jossa mies (kännissä) on polvillaan edessäni ja vuolaasti vannoo rakkauttaan ja kosii. Video päättyy kommenttiini, jossa kieltäydyn ja totean että tätä videota käytetään muistin virkistämiseen ja jonka lopuksi mies leikisti alkaa itkemään, kun olen niin kylmä ja kova.
Nainen näytti mieheltä saamiaan viestejä. En olisi ikinä arvannut, että mies osaa olla niin romanttisen runollinen. Mistähän Harlekiini-sarjasta nekin luritukset oli repästy?
No mutta alkuperäiseen kysymykseen. Miksi mies jatkaa pelleilyään? Hänet on jätetty jo viime vuoden puolella. Mitään suhteeseen viittaavaakaan ei välillämme ole tämän episodin jälkeen ollut. Joudun tapaamaan häntä työni puolesta, kun käyn äitinsä luona ja olen ehdottomasti kieltäytynyt keskustelemasta muusta, kuin äitiinsä liittyvistä asioista.
Mutta hän soittelee. Kännissä ja selvinpäin. "Etkö voisi antaa anteeksi", "elämä on niin kurjaa ilman sinua", "me ei äidin kanssa pärjätä kahdestaan", ja paras: "olet ainoa nainen, jota koskaan olen rakastanut".....
Pitääkö vaihtaa paikkakuntaa ja puh. nroa, että tämä loppuu??
Tilanne on tämä: Muutama vuosi sitten menin henk. koht. avustajaksi vanhalle rouvalle, jonka kanssa asuva aikuinen poika teki matkatöitä ja ulkomaan komennuksia eikä voinut huolehtia vakavasti sairaasta äidistään.
Mies oli mitä hurmaavin ja kohtelias ja toi matkoiltaan minullekin pieniä lahjoja. Hän oli hyvin avulias ja auttoi opiskelevaa poikaani vaikeissa opinnoissa jne.... Siis unelmamies kaikinpuolin. Sitä vähän ihmettelin, ettei noin komea, fiksu ja hyväluonteinen mies ole ollut naimisissa tai edes parisuhteissa koskaan... mutta jälkeenpäin ymmärsin sen kyllä hyvin.
Sitten mies joutui työttömäksi ja aloitti ryyppäämisen. Mutta vielä siinä vaiheessa ei tullut mitään hälyttävää ilmi. Hän oli aina herrasmies, eikä esim. tehnyt alatyylisiä ehdotuksia seksin suuntaan, vaikka olin yötäkin heidän kodissaan. Ajattelin ensin, että hän on homo ja olin ihan tyytyväinen tilanteeseen.
Sitten rakastuin mieheen ja aloitimme suhteen. Kaikki oli alkuun hyvin ja mies ehdotteli naimisiinmenoakin. Poikani kun suunnitteli morsiammensa kanssa häitä mies ehdotti, että pidetään kaksoishäät yms.
Se vähän mietitytti, että hän kärtti tietoja varallisuudestani. Kun kysyin, että mihin hän sitä informaatiota tarvitsee, että minä kyllä tulen toimeen omillani ja että minua ei kiinnosta hänen rahansa tippaakaan. Hän aloitti pitkään kestäneen esitelmöinnin siitä, kuinka jokaisen naisen elämäntehtävä on VAIN ja AINOASTAAN saada rikas mies satimeen.
Sitten alkoi narsismi todenteolla puskea pintaan. Hän käänsi kaikki ne asiat negatiivisiksi, joita oli minussa alkuun kehunut. Hän haukkui kaikki sukulaiseni.
Kun hän oli työelämässä, hän oli sitä mieltä, että työttömät on luusereita. Sitten minä olinkin rahanahne paskiainen, kun vein joltain nuoremmalta ihanalta naiselta mahdollisuuden työntekoon.
Seksiin hän ei alkuun kyennyt ja hän sen sanoikin, että siinä suhteessa hän on huono miesystävä. Sanoin hänelle, että jätä se minun huolekseni ja niinhän se meni, että ei aikaakaan kun seksiä oli jokainen päivä (luontaistuotteet ja rento ote asiaan auttoi). Sekin kääntyi niin, että hän omien sanojensa mukaan "suoritti" tehtävänsä koska minä olen tavallinen huorahtava nainen joka tarvitsee sitä. En kyllä olisi tarvinnut, sillä alkuhuuman jälkeen seksi oli mekaanista suorittamista ja maaliin pääsemistä.
Mustasukkaisuudesta en viitsi edes aloittaa. Pelkät puhelinkeskustelut YSTÄVÄTTÄRIEN KANSSA sai aikaan raivokohtauksia.
Vuosi sitten hän oli aloittamassa suhdetta toiseen naiseen. Sain sen sattumalta tietää yhteisen tuttavan -joka on hyvä työkaverini- kautta. Tämä samainen työkaverini sanoi minulle jo 3 vuotta sitten, että mies on selvästi narsisti. No hän oli vähän kauttarantain kysellyt tältä toiselta naiselta, että eikös tämä mies asu jonkun naisen kanssa ja vastaus oli ollut että se on vaan vanhan äidin ruma ja vähä-älyinen hoitaja, jolle mies on antanut mahdollisuuden saada edes jotain töitä....
Mies kiisti kaiken. Hän sanoi, että tällaiset väitteet ovat vain pahansuopien ihmisten -joita minä luulen ystävikseni- valheita.
Kävin siis jututtamassa naista. Hän oli ensin sitä mieltä, että saattahan se olla että minä elättelen turhia toiveita miehen suuntaan (mies on komea ja rikas)... no minulla sattui puhelimessani olemaan vitsinä kuvattu video, jossa mies (kännissä) on polvillaan edessäni ja vuolaasti vannoo rakkauttaan ja kosii. Video päättyy kommenttiini, jossa kieltäydyn ja totean että tätä videota käytetään muistin virkistämiseen ja jonka lopuksi mies leikisti alkaa itkemään, kun olen niin kylmä ja kova.
Nainen näytti mieheltä saamiaan viestejä. En olisi ikinä arvannut, että mies osaa olla niin romanttisen runollinen. Mistähän Harlekiini-sarjasta nekin luritukset oli repästy?
No mutta alkuperäiseen kysymykseen. Miksi mies jatkaa pelleilyään? Hänet on jätetty jo viime vuoden puolella. Mitään suhteeseen viittaavaakaan ei välillämme ole tämän episodin jälkeen ollut. Joudun tapaamaan häntä työni puolesta, kun käyn äitinsä luona ja olen ehdottomasti kieltäytynyt keskustelemasta muusta, kuin äitiinsä liittyvistä asioista.
Mutta hän soittelee. Kännissä ja selvinpäin. "Etkö voisi antaa anteeksi", "elämä on niin kurjaa ilman sinua", "me ei äidin kanssa pärjätä kahdestaan", ja paras: "olet ainoa nainen, jota koskaan olen rakastanut".....
Pitääkö vaihtaa paikkakuntaa ja puh. nroa, että tämä loppuu??
Vastaukset 29
Vanhimmat
Mieti mitä sinusta vielä voi hyötyä? Vanhan äidin hoitamista? Taloudenhoitoa? Vai olisiko joku "saan akan takas jos vain sormia napsautan" läppä jonka on ystävilleen heittäny?
Syitä voi olla monia. Mutta ei se että oikeasti kaipaisi SINUA. hän haikailee jotain tarjoamaasi hyötyä.
Narsistivanhemman lapsena minä olen hänelle pelkkä palvelija. Hän käyttää minusta jopa nimitystä *piika*selkäni takana. Ja kauempana asuminen ja minimiin jätetyt yhteydenpidot, saavat vanhemman suoranaisesti raivonpartaalle.
Narsistivanhempi kertoo omille ystävilleen, kuinka hänestä ei välitetä lainkaan ja miten *vanhus* on jätetty heitteille. Mutta oman mielenrauhan takia näin on pakko toimia. Sillä narsisti ei koskaan muutu toista ihmistä kunnioittavaksi, tai arvosta tekemiäsi töitä.
Hän ei myöskään osaa kiittää saamastaan ilmaispalvelusta. Se luokitellaan ainoastaan vanhemmuus- tai ystävyysvelaksi, jota *lyhennät* ikuisesti, kun olet saanut kuulua joskus hänen hienoon lähipiiriinsä.
Narsistilla homma toimii vain niin kauan kuin omaa minää ei näytetä. Harva ihminen haluaa enää narsistin seuraa kun pahuus paljastuu. Siksi narsisti roikkuu epätoivoissaan kaikissa. Vaikka narsisti saisi elämänsä näyttämään kuinka hienolta, todellisuus on että hän on yksinäinen paha ihminen. Hyvien ihmisten ei tarvitse käyttää kyseenalaisia keinoja, eikä heillä ole mitään tarvetta rakennella hienoja kulisseja.
Nyt pukkaa analyysia, ei ehkä tilattua kuitenkaan:
1.virheaskel, johon nokillesi lensit
"Sitä vähän ihmettelin, ettei noin komea, fiksu ja hyväluonteinen mies ole ollut naimisissa tai edes parisuhteissa koskaan"
Olit työsuhteessa, joten miten työnantajasi yksityiselämä sinulle kuului. Toisaalta itselläsi oli päähänpinttymä, että kaikkien on oltava parisuhteessa.
2. virheaskel, johon nokillesi lensit
"Ajattelin ensin, että hän on homo ja olin ihan tyytyväinen tilanteeseen.
Sitten rakastuin mieheen ja aloitimme suhteen."
Olit päättänyt saada hänet itsellesi ja vain sinä rakastuit ja halusit suhteeseen, halusiko mies?
3.virheaskel, johon nokillesi lensit
"Se vähän mietitytti, että hän kärtti tietoja varallisuudestani"
Etkö kyennyt siinä vaiheessa muuta kuin olemaan rakastunut, olisit selvittänyt asiaa, ja vastauksestasi päätellen halusit päsmäröidä häntä.
4. virheaskeleesi, johon nokillesi lensit
"Seksiin hän ei alkuun kyennyt ja hän sen sanoikin, että siinä suhteessa hän on huono miesystävä. Sanoin hänelle, että jätä se minun huolekseni ja niinhän se meni, että ei aikaakaan kun seksiä oli jokainen päivä (luontaistuotteet ja rento ote asiaan auttoi). "
Et ainoastaan tyrkyttänyt rakkauttasi, vaan myös seksiä, koska sinun päässäsi hänen kaltaisensa mies ei saanut olla ilman parisuhdetta, eikä varsinkaan ilman seksiä.
5. ja sitä seuraavat virheaskeleesi, johon nokillesi lensit, ovat vain kaikki seurausta neljästä edellisestä. Askelaskeleelta olet päätynyt tilanteeseen, jossa syytät toista narsismista, vaikka lähtökohtaisesti hän ei ainakaan kirjoituksesi mukaan halunnut edes koko suhdetta kanssasi. Kasva vihdoin aikuiseksi ja rakasta ensin itseäsi, niin joku voi sinuakin rakastaa vapaaehtoisesti. Ihmissuhteet ovat kasvunpaikkoja, jokin on kohdallasi mennyt vikaan , jos säilyttelet vitsinä kuvattua videota ja kiusaat sillä ihmisiä. Mitä voit tehdä ,niin työskentele oman itsesi kanssa, että saat oman mielesi kuntoon, jos olet hoitoalalta, niin pitäisi kyllä itsekin löytää se apu itselle.
Ap vastaa: Pari seikkaa osui kohdalleen ylläolevassa analyysissä kyllä. Useimmat menivät täysin poskelleen.
1. Olin ollut 7 vuotta ONNELLINEN sinkku, joten en mitään parisuhde pakkomiellettä omaa.
Olen työsuhteessa hänen äitiinsä, joka kertoili olevansa huolissaan pojastaan koska tämä jää aivan yksin, kun hänestä aika jättää.
Mies heittäytyi tuttavalliseksi. Kävimme alkuun pitkiä puhelinkeskusteluja tyyliin "yritin tänään ehtiä kotiin ennen kuin lähdet, koska olisin halunut tavat sinut" tai "sinä olet meidän pelastava enkelimme, kun pidät niin hyvää huolta äidistä" tai "mitenkäs aiot viettää viikonloppua?" jne.... lisäksi hän kertoi aina kaivanneensa kumppania ja sanoi, että hän on totaalisen kykenemätön lähestymään naisia ja että hän on aina ihastunut sellaisiin naisiin, joilta ei ole tullut vastakaikua ja niin on asia jäänyt sikseen ja hän on vain TYYTYNYT KOHTALOONSA. Tätä rumbaa kesti varmaan puoli vuotta. Hän aina välillä lauleskeli Juicen Marilynistä kohtaa "MGM vastaili virallisemmin" kun en alkuun sen kummemmin reagoinut hänen vuodatuksiinsa. Ihan alkuun hän varmisteli asemiaan kysymällä että ei kai vaan minun mieheni suutu, jos joku tyyppi soittelee.
Joten alkuasetelma oli enemminkin MITÄ HÄNELLE MINUN YKSITYIELÄMÄNI KUULUI!
2. Vain minä rakastuin, se on totta. Mutta en mitenkään "päättänyt saada häntä itselleni". PÄINVASTOIN! Pojallani oli erittäin vaativa viimeinen opiskeluvuosi, johon panostin kaiken aikani ja energiani. Tapailimme miehen kanssa harvakseltaan. Hän puhui (oikeammin jauhoi) naimisiinmenosta ihan alusta asti. Siihen vastasin päättäväisesti, että naimisiinmeno tulisi kysymykseen vain lapsen saamista varten ja kun en enää ole siinä iässä, niin sen voi unohtaa.
Mielestäni mies viestitti haluavansa suhteeseen. Minäkin halusin suhteeseen, jossa kummallakin on oma elämä mutta jossa ollaan toisillemme uskollisia. Hän oli omien sanojensa mukaan elänyt ilman seksiä 17 vuotta (se oli valhe, joka ilmeni vasta paljon myöhemmin. Hänellä oli länsirannikolla naisystävä, jonka luona hän yöpyi aina kun siellä suunnalla työskenteli), joten ajattelin, että tämä järjestely pelaisi paremmin kuin hyvin. Että hän ei ole kovin seksi-keskeinen vaan arvostaisi yhdessäoloa jne.....
3. Päsmäröidä? Kun en anna selvitystä varallisuudestani vaan sanon tulevani toimeen omillani? Ja että odotan häneltä samaa?
4. En tyrkyttänyt itseäni. Olisin ollut enemmän kuin valmis seksittömyyteen. Hän ei. Ja kun vauhtiin päästiin niin olihan se mahtavaa aluksi. Kunnes alkoi tämä "pornoleffa meininki". Romantiikka pois ja "maaliin pääseminen". Pitäisi hankkia iso peili, että hän näkee kuinka hän miehekkäästi nai takaapäin jne....
5. Rakastan itseäni niin paljon, etten anna kohdella itseäni siten kuin hän aikoi. Siksi homman lopetin.
Ja juuri sain kuulla, että hän on ALUSTA ASTI puuhaillut kaikenlaista selkäni takana. Tehnyt toista ja sanonut ihan päinvastaista. Hän pelaa erittäin julmaa peliä ja leikkii ihmisten tunteilla. Näin hän on tehnyt aina. Äitinsä tuossa juuri kertoi, että miehen isä oli samanlainen. Ja väkivaltainenkin vielä!
Kohta 1.
Olisit asettanut hyvä ihminen omat rajasi. Aina koetellaan kepillä jäätä. Jatkossa vastaa vastaavaan kysymykseen: " ei kai vaan minun mieheni suutu, jos joku tyyppi soittelee." Kyllä, on vielä erittäin mustasukkaista sorttia. Ja niin olisit päässyt tuosta kyselijästä eroon.
Kohta 2.
"omien sanojensa mukaan elänyt ilman seksiä 17 vuotta" Miten naiset menevät aina tuohon halpaan? Aina uudestaan? Jännät taikasanat, vaikka olisi juuri toiminnan tuoksinasta tullut, niin aina nuo tehoaa. Miehet tietävät sen, että tietty naistyyppi sitten ryhtyy siksi iloiseksi antajaksi, kun kerran tuo reppana ei sitä saa, niin kyllä minä tyttö annan. Äidiltäkö tuo periytyy, vai mistä?
Kohta 3.
Päsmäröidä. Sain tekstistä sen käsityksen, että ikään kuin kehuskelit omalla varakkuudellasi, miksi muutoin toinen olisi alkanut luennoimaan joka naisen elämäntehtävästä. Ihmeellistä ainoastaan se, että jos tiesit, mitä hän ajattelee naisista ja se ei sinua miellyttänyt, mikset kertonut sitä hänelle selvällä suomen kielellä. Miehet eivät ymmärrä mitään kiertoilmauksia, suorat faktat pöytään, niin toimii.
Ihan lopuksi tuo "Äitinsä tuossa juuri kertoi, että miehen isä oli samanlainen. Ja väkivaltainenkin vielä!" Siinäpä se, kun vain tuntisimme seurustelukumppanimme historiaa, lapsuutta, isä-äiti -suhdetta, niin moni asia olisi selvinnyt ennen kuin on iskenyt omaa päätään seinään. Hyvä, että olet päässyt eroon. Tärkein tehtäväsi on nyt antaa itsellesi anteeksi oma tyhmyytesi, oppia tuostakin ihmissuhteesta tärkeimmät asiat ja jatkaa eteenpäin. Tärkeintä on jatkaa eteenpäin, ei jäädä piehtaroimaan ja uhriutumaan. Hän oli mikä oli, opetus sinulle ja ei muuta kuin eteenpäin hitusen viisaampana.
Minä kyselen ammatillisuuden perään. Ammattietiikka hukassa? Koulutuksessasi puutteita?
MUTTA KUN EN OLE PÄÄSSY EROON! Kysymykseni olikin, että miten pääsen? Miten saan puhelut loppumaan? Numeron esto ei auta. Onhan prepaid. Ja jos en vastaa, niin hän saa tikusta asiaa kun seuraavan kerran menen heille. Jankuti jankuti jankuti.... "sinulla on vielä tunteita minua kohtaan kun et vastaa puheluihini"
Tulen toimeen omillani lause on mielestäsi varakkuudella kehuskelua? WTF?
Ja kyllä minä hänelle selvin sanoin kerroin, että en pidä hänen asenteestaan. Vastaus oli, että moniko nainen elättää miehensä? No minä en tunne yhtään. Moniko mies tekee niin? Tiedän melko montakin tapausta..... Etsivätkö naiset elättäjää? En osaa sanoa kuin omalta kohdaltani, joka en todellakaan etsi.
"Olet elämäni nainen" ja "rakastan sinua, haluan kanssasi naimisiin" ja "olet meidän pelastava Enkeli" ja lukemattomat muut valheet. Sekä miehen historiaa oman kertomansa mukaan, jonka luulin tietäväni. Missä kohtaa minä olin tyhmä? Kun uskoin mitä mies sanoi silmiin katsoen?
Olen luonteeltani rehellinen. En siis olisi voinut valehdella minulla olevan miestä, kun sellaista ei ollut. En voi -enkä varsinkaan halua- elää epäillen toisia ihmisä ja heidän motiivejaan. Sen verran on jo kilometrejä takana, että ei minua ihan 6-0 huijata. Paitsi jos on läpeensä epärehellinen ammattihuijari kyseessä. Kuten tässä.
Mutta miksi ihmeessä minun pitäisi syyttää itseäni hänen synneistään?
Piehtaroida ja uhriutua? Miten tekstistäni sellaisen vaikutelman saa? En ole uhri. Olenpahan vaan tietämättäni joutunut narsistin manipuloitavaksi. Ainoa mitä uhrasin, oli aikaa ja energiaa. Mutta sitä riittää, että ei ole mistään suuresta uhrauksesta kyse. Johonkin muuhun se menee joka tapauksessa.
Toistan kysymykseni niin, että nimim. asioissaainakaksipuoltakin sen ymmärtää.
MITEN SAAN NARSISTIN POIS KIMPUSTANI? Kaikki normaali toimenpiteet vain tuntuvat innostavan häntä. "Sinä et vastaa puheluihini, koska olet loukkaantunut minulle koska yhä rakastat minua" No juu kuule en ole enkä rakasta. Mitään tunteita ei ole. "Sinä selvästi valehtelet".... "Anna minun korjata virheeni" "Anna meille vielä mahdollisuus, minä lupaan muuttua" ja blää blää blää.....
No tältä osin kyllä. KOULUTUKSENI MISSÄÄN VAIHEESSA EI KÄSITELTY AIHETTA: KUN ASIAKKAAN SUKULAINEN LÄHESTYY ROMANTTISESTI.
Vanhempani menivät naimisiin, kun äiti oli sotasairaalassa Lottana ja isä tuotiin sinne....
Edes vaitiolovelvollisuus ei tässä kohtaa päde, sillä mies on äitinsä edunvalvoja...... Niin ei ole eturistiriitaa....
" Ainoa mitä uhrasin, oli aikaa ja energiaa. Mutta sitä riittää, että ei ole mistään suuresta uhrauksesta kyse. Johonkin muuhun se menee joka tapauksessa."
Jos on vuosia jo mittarissa... niin minun mielestäni juuri silloin ei aikaa ole jonninjoutavaan. Aikavarkaille pitäisi säätää kovennettua.
Miksi juuri sinun aikasi ja energiasi ovat merkityksettömiä? Ja jos olit miehen kanssa, niin mitä tarkoitat tuolla "ei ole mistään suuresta uhrauksesta kyse"? Oletko alennuksessa vai miten? Miksi sinulla on itsestäsi tuollainen käsitys?
(En tätä millään pahalla kysele. Itsekin olen astunut narsistin miinaan. Aivan vain ajatusten herättelemiseksi kyselen.)
Jos tyyppi on narsisti ja sinulla on hänelle paljon annettavaa (aikaa, huomiota, äidinhoitoa, mahd. muuta), niin ei hän jätä rauhaan, kun kerran käyt heillä. Sen verran, että on turhaa fiilausta tuossa erotella, oletko suhteessa itse asiakkaaseen vai asiakkaasi edunvalvojaan, joka on hänen poikansa. Noin niinkuin järjelliseltä kannalta.
Juu aikaa jäi yllinkyllin, kun poikani sai työpaikan ja muutti valmistuttuaan kotoa pois.
Ja nyt tätä kirjoittaessani itseasiassa huomaan, että narsisti alkoi juuri niihin aikoihin muuttua. Kun olin enemmän saatavilla. Kun pystyinkin perjantaina jäämään suoraan töistä hänen luokseen viikonlopunviettoon.
Perhana! Siinähän kävi joskus niinkin, että kun kysyin ottaisinko vkl-laukun mukaan perjantaita varten vai oltaisiinko minun luonani niin vastaus oli että katsotaan nyt. Juu ja kun työpäivä päättyi lähdin kotiin, koska ei ollut yöpymislaukku mukana..... kun ei ollut sovittu etukäteen. Sitten hän soittelee perään, että tule nyt takaisin. No en tietenkään mennyt, on se joku raja kyykyttämiselläkin.... ja hänellä huonot fiilikset eikä voi tulla luokseni. Hänen mukaansa oli naurettavaa ajella peräkanaa...
Hirveetä draamaa sunnuntaina kun olin ollut ystävien kanssa jossain. Vaikkapa vain teatterissa tai syömässä. Meni taas muutama vkl niin, ettei hän varmasti unohtanut pyytää yökylään. Tai mies ei ole joutunut ottamaan muita naisia, kuin oman uhrautuvan äitinsä huomioon, niin ei oikein osaa parisuhdekiemuroita.....
Kyllä olin mestari selittelemään hänen käytöstään hänelle edulliseksi. On sitoutumiskammoinen tai kokematon parisuhdedynamiikassa, kun on aina vaan asunut äitinsä kanssa joka on vain kyyhöttänyt kotona. Mitä nyt Hilmanpäiväkahvilla oli joskus käyny.... Tai että mies ei ole joutunut ottamaan muita naisia, kuin oman uhrautuvan äitinsä huomioon, niin ei oikein osaa parisuhdekiemuroita..... jne jne....
Jos olisin narsismista sen tiennyt mitä nyt, olisi hänen käytöksensä heti paljastanut hänet.
Mutta kun ei edes työkaverini minua varoittanut muuta kuin vihjailemalla. Jälkeenpäin hän kyllä sanoi, että odotti vain koska totuus minulle valkenee.
Olin kauhussani, että tiesitkö kokoajan missä mennään ja hän sanoi aavistaneensa asian siinä vaiheessa kun miehen rankka alkoholinkäyttö tuli esiin. Kysyin, että olisitko antanut minun mennä naimisiinkin tämän narsistiksi tietämäsi miehen kanssa? Vastaus oli, että varmaan.... avioerotilastoja rumentamaan. Että on hirveän vaikeaa mennä puuttumaan kahden aikuisen ihmisen välisiin asioihin.
Mutta itsetuntoni ei ole heikko. En ole läheisriippuva (no en tod! Poika kun lähti, niin mietin että mistä "tyhjän pesän syndroomasta" ihmiset vouhottaa. Minä ainakin nautin vapaudestani!
No juu mutta olen tänään saanut esimieheltäni siunauksen lähteä 6kk vuorotteluvapaalle. Kunhan paperit on kunnossa niin ei kun reppu selkään ja: Here I come Caribbean Islands. Missed you so much, not that we´ve never met before... but YES!
No johan on "analyysia". Taas näitä joihin ei todellakaan kannata lähteä vastaamaan.
Narsisti ei jätä rauhaan koska tarvitsee "lähdettä". Tietysti narsisti saattaa roikkua rahan, aseman, seksin tms. takia, mutta narsistille on ihan yhtä tärkeää saada huomiota, saada ihmiset reagoimaan. Narsistilla ei ole minuutta, itsetuntoa joka antaisi hänelle tuntee olemassaolosta. Narsisti sekoaisi aika nopeasti autiolla saarella koska tarvitsee jonkun joka reagoinnillaan antaa narsistille tunteen olemassaolosta.
Puoliso/kumppani on ollut narsistin elämässä pitkään reagoimassa, voimakkaastikin, ja sitä kautta "puhaltanut" narsistiin eloa. Ei narsisti ihan helposti luovu "elämänlähteestään".
Koska narsisti on niin riippuvainen näistä lähteistään, hänellä on niitä yleensä kierroksessa useampiakin. Jos yksi toimii huonosti, on toinen joka sitten paikkaa tilanteen. Vanhaa roikotetaa siinä varalla niin kauan kun siitä vain jotakin saa irti. Narsisti voi unohtaakin sen vanhan jos uutta on tarjolla riittävästi, mutta muistaa taas jos muut lähteet alkavat ehtyä.
Itse pääsin nassessa (vain tuttava joka yritti olla "ystävä") eroon olemalla törkeä. Loukkasin nassea verisesti, tosin vahingossa koska en tajunnut kuinka kykenemätön nasse on käsittelemään tekojensa kyeenalaistamista. Nasse hyökkäsi sellaisella voimalla ettei se ollut mitenkään suhteessa tilanteeseen. Onneksi en lamaantunut, vaan vastasin takaisin tehden selväksi että nassen reuhaaminen on täysin naurettavaa. Pidin nassen reaktiota pilkkanani, ja annoin ymmärtää että niin pitävät muutkin. Nasse yritti vielä kiertoteitä iskeä, mutta en reagoinut niihin mitenkään. Sain nassen tuntemaan ettei hänellä nyt vain ole mitään merkitystä minulle. Nassekin tajusi että jatkamalla yhden miehen sotaansa hän tekee itsestään oman elämänsä Don Quijoten jolle nauretaan.
Tuo auttoi niin että nasse jäi suosiolla huitomaan niin kauas ettei sillä ollut yhtään mitään vaikutusta. Yritti hän kyllä lähentyäkin vuosien jälkeen, mutta luikki tiehensä kun tuli torjutuksi välinpitämättömyydellä. Huitominenkin on nyt vähentynyt, joten ehkäpä hän ymmärtää pysyä poissa lopullisesti.
En osaa antaa käytännön vinkkejä mutta sen haluan sanoa että älä usko niitä jotka sua syyllistää. Omasta tilanteestasi kertominen ei ole uhriutumista. Et tee mitään väärää. Sun nimenomaan pitää puhua.
Älä Ap välitä näistä palstoilla riehuvista trolleista kuten tämä "asioissaonainakaksipuolta". Hän ei millään lailla vastannut kysymykseesi vaan alkoi syyttelemään sinua. On siis itsekin narsistinen.
Olen sitä mieltä (itsekin narsistin kanssa eläneenä) että mies on eittämättä narsisti. Tuo heti naimisiinmenosta puhuminen ja sarjapettäminen kertoo just siitä. Kuten sinnikäs piirittäminen ja hurmaaminen. Aiheeton mustasukkaisuus varsinkin entisiä kumppaneita kohtaan. Muiden ihmisten mollaaminen ja mielipiteiden täysin toiseksi vaihtaminen ovat kans todisteita siitä.
Minun narsisti kumppani luikerteli suosiooni sillä että kehui alkuun maasta taivaaseen. On ruotsinkielinen ja koko ajan ihannoi minua sanoilla että ei uskoisi jävlafinne naisen olevan noin fiksu. Oletko varma että sukusi on ihan suomalaista. Ettei vaan ole joku Ole tai Peter käyny äitiäsi nusasemassa.
Ja kun kimpaannuin ja kysyin että vihjaatko että äitini on joku huora vai niin hän että eikun ihan päinvastoin. Sinusta näkee että äitisi on ollut hyvin kaunis nainen nuorena ja olisi varmaan kelvannu bettre folke miniäksikin.
Niin inhottavia asioita tämä narsisti lopussa lateli ettei niitä voi tänne edes laittaa. Olin kerran hänelle ja kavereilleen kuskina. Kaverit meni tanssilavalle ja hän jäi kanssani autoon. Hän nappasi avaimet ja lukitsi meidät sisälle. Sitten alkoi tulla tekstiä. Aiotko mennä tuonne vessojen taakse perse pystyssä odottamaan että kaikki äijät tulee sua vuorotellen panemaan kaikkiin reikiin. Kyllä sä pystyt 3 kerrallaan hoitelemaan niin kun äitisikin on tehny. ja kaikkea muuta inhottavaa jota ei tähän edes voi laittaa. Varmaan puolituntia se siinä mua itketti ja sitten hyppäsi autosta ulos.
Jälkeenpäin hän ei "muistanut" mitään ja pyyteli anteeksi. Kun kysyin että mitä tarkalleen ottaen anelet anteeksi niin vastaus oli että SANO SINÄ ! Ei hän muista mitään puheistaan. Ja vielä että se oli sen pontikan syytä. Se oli pontikka joka puhui eikä hän. joopa joo.
Pitkään hänkin yritti niin hyvällä kuin pahalla. Mikä sä oikein luulet olevasi tollanen Suomalainen landepaukku ja sitten seuraavassa puhelussa anna mulle anteeksi että olen tällainen. Sinä olet minun elämäni nainen jne. jne.
Sain sen loppumaan kun uhkasin ilmoittaa poliisille hänen hämäräbisneksistään joista olin sattumalta saanut tietää. Sekin oli kummallista kun hän ihan seurustelumme aluksi minulle sanoi että on mafian kanssa tekemisissä ja että jos joskus vahingossa näen tai kuulen jotain sellaista mikä ei minulle kuulu niin pitää vaan kääntyä pois. Ettei vaan minulle tule mitään seurauksia. Kun kysyin että voitko tarkentaa hän vaan vastas että en.
Ne hänen suuret mafiabisnekset on säälittäviä pikkukavalluksia joita hän suurenteli ja kuvitteli elävänsä kuin mafioso. Aina hän kuitenkin oli ilman rahaa ja ryypiskeli itse valmistettuja viinaksia PALJON. On ihan alkoholisti. Varasti minultakin kerran lahjaksi saamani konjakkipullon ja joi siitä kännit.
Kiitos leimaamisesta. Miksi? Mikä siinä on, että heti täällä kajahtaa trolliksi syyttely, jos vähänkin tarjoaa vastaukseksi omien rajojen asettamista, oman henkisen terveyden vahvistamista, oppimista tekemistään virheistä jne. Normaaleista elämän taidoista silloin, kun on kyse selviytyä kriisitilanteissa. Ihmissuhteet ovat vaikein laji, mutta se on myös laji, jossa voi oppia eniten juuri itsestään, jos kykenee näkemään ja arvioimaan omaa käytöstä yhtä kriittisesti kuin sitä vastapuolen käytöstä.
1: "Olit työsuhteessa, joten miten työnantajasi yksityiselämä sinulle kuului. Toisaalta itselläsi oli päähänpinttymä, että kaikkien on oltava parisuhteessa."
Leimasit Ap:n työnantajansa yksityiselämän urkkijaksi ja parisuhde-päähänpiinttymäiseksi, vaikka Ap:n teksteistä kävi ilmi että mies kyseli henk. kohtaisuuksia ja parisuhde (kuten sinä sen käsität) ei ollut Ap:n päällimmäinen tavoite.
2."Olit päättänyt saada hänet itsellesi"
Leimasit Ap:n miehen iskijäksi, vaikka hänen teksteistään tuli ilmi, että mies lähestyi.
3. "halusit päsmäröidä häntä."
Leimasit Ap:n päsmäröijäksi
4. "sinun päässäsi hänen kaltaisensa mies ei saanut olla ilman parisuhdetta, eikä varsinkaan ilman seksiä."
Leimasit Ap:n seksiä tyrkyttäväksi parisuhdeaddiktiksi, vaikka hänen teksteissään tuli ilmi että ilman parisuhdetta ja ilman seksiäkin olisi ollut ok.
5. "Kasva vihdoin aikuiseksi ja rakasta ensin itseäsi, niin joku voi sinuakin rakastaa vapaaehtoisesti."
Leimasit Ap:n lapselliseksi, itseään rakastamattomaksi ja muita rakkauteen pakottavaksi.
Luet tekstejä kuin piru raamattua. Sinulla on omat sisäiset patoutumat, joita tuot omista lähtökohdistasi esiin. Vaikka tekstissä lukisi Aku Ankka.
Kun toivotan sinulle Hyvää Illan Jatkoa, saan tähänkin varmaan jotain analyysiä että nyt on hyvä tutkiskella itseänsä ja katsoa mihin reikään se jatko sopii.
Hyvä, hyvä. Nyt alkaa olla vähän sitä otetta. Jatka samaan malliin.
asiossaainakaksipuolta. Olet kiusaaja. Tuollaisesta käytöksestä saisit bannit jos olisit sellaisella sivustolla jonne täytyy kirjautua. Kai sinä AP lukiessasi nimimerkin asiossaainakaksipuolta tekstejä tunnistat narsistin? Jo hänen nimimerkkinsä on tekopyhä. Hänen tapansa käännellä ja väännellä tarinaasi ja sanojasi on narsistinen. Tiedän ainakin yhden sivuston jossa hänelle annettaisiin varoitus jo siitä ensimmäisestä vastauksesta jonka hän sinulle kirjoitti. Toisesta hän saisi porttikiellon. Mutta Täällä saa vapaasti riehua.
En ole. Olen uhri. Siksi puran täällä pahan oloni ulos. Yritän nousta jaloilleni toisella tavalla. Minua on satutettu erittäin pahasti ja se näköjään saa yhä jatkua, mutta en hyväksy sitä. Voit siis rauhassa syytellä minua kiusaajaksi, vaikka olen itse kiusattu. Olen toisen naisen kiusaama, joka syytti miestäni narsistiksi. Kahdesti satutettu, ensin mieheni ja sitten tämän naisen. En voi sille mitään, että en pysty käpertymään ja vaikeroimaan. Peilasin omat kokemani pettymykset ja siinä kaikki. Otan varoituksestasi ja uhkailustasi siis vaarin ja koetan selvityä tästä yksin.
Kai minä itse kiusattuna tiedän, etten voi olla narsisti, vaikka sinä haluaisitkin minun olevan. Sehän olisi kätevä ratkaisu kaikkeen. Tiedän sen siitä, että kun kiusaamiseni alkoi, pohdin todella, että mikä minussa on vikana, olenko itse ehkä narsisti. Luin laatimianne ja linkittämiänne listoja siitä, millainen sen narsistin kuuluisi olla. Yllätyin, kun en löytänyt niistä listoista itseäni, mutta en myöskään puolisoani, joka on lempein tapaamani ihminen, joka vain kriisin kohdatessaan käyttäytyi sekavasti. Pohdin, että miten ihmeessä olen joutunut tällaiseen sotkuiseen tilanteeseen. Kaikki selvisi sitten aikanaan, en osannut asettaa omia rajojani, kaikenlaiset neuvojat pääsee linjojen yli hämmentämään. Nyt opettelen ryhdistäytymään ja silloin joskus se käytös lipsahtaa liian voimakkaaksi, jonka tämä nimimerkillä Fghjkkk kirjoittaja kokee, kuten yllä on kuvannut.
En riehu, mutta en myöskään ota osaa enää tähän keskusteluun, koska tänne voi mahtua vain yhdenlainen totuus. Tämä viimeiseksi, etsikää vastausta myös itsestänne ja opetelkaa rakastamaan ensin itseänne.
asioissakaksipuolta kirjoitti
"Kohta 1.
Olisit asettanut hyvä ihminen omat rajasi. Aina koetellaan kepillä jäätä. Jatkossa vastaa vastaavaan kysymykseen: " ei kai vaan minun mieheni suutu, jos joku tyyppi soittelee." Kyllä, on vielä erittäin mustasukkaista sorttia. Ja niin olisit päässyt tuosta kyselijästä eroon."
Olen aina vastustanut ajatusta, että pitäisi todellakin valehdella olevansa parisuhteessa, että olisi oikeus elää rauhassa ilman tunkeilua...
Mutta nykyään olen valinnut ikäänkuin puolitien. Jätän kysymyksen vähän avoimeksi ja annan ymmärtää, että joku saattaa olla jossain olla... Noin pääsee välittömistä tunkeilijoista eroon. En myöskään osoita iloista kiinnostusta aiheeseen... johon kiinostukseen narsisti tarttuisikin hanakasti.
Uskon narsistin kuitenkin laittavan raskaamman vaihteen päälle, jos hänellä todellista kiinnostusta on hyötykäyttöön. Tai sitten ei, riippuu tilanteesta.
Elämä on yhtä opiskelua, jos aikoo eteenpäin päästä, ja eteenpäinhän se on mentävä.
Tuota... Minusta tämän sivuston voima onkin siinä, että tänne voi kirjoittaa kiukkuisena asioita, joka kiukku on normaali vaihe suru-erotyössä, kun yrittää päästä narsistista eroon. Joskus tullut itsekin ehkä vähän vinoiltua... ikävä kyllä.
Minusta tyylitön tuo ilmaus
-nokillesi lensit
Ei kovin kiva. Ei ole kiva lukea tuollaista, kun muutenkin on ahdistunut.
Mutta yhtä kaikki, haasteen vastaanottava uhri kestää tuollaiset "aukomiset" ja ylittää/ohittaa ne. Minusta nokilleen lentäminen kuvaa ennemminkin sitä vaihetta, kun narsisti pudottaa sieltä jalustalta.
Narsistinhan tunnistaa siitä, että sattuu erityisen paljon. Ero ja hylkääminen ei ole lähelläkään normaalia, jossa normaalissa erossa voidaan jopa keskustella rakentavasti.
Aivan siloittelmalla asioita ei pääse eteenpäin keskustelussa. Mutta pitää tietenkin ymmärtää, että kaikkea ei tarvitse kaataa tuoreen uhrin päälle kerralla ja kaikkein karkeimmalla tavalla.
Tuo on kuitenkin tässä pitemmän tien tallaajana jo hyvältä etäisyydeltä mielenkiintoinen listaus, minkä kaksipuolinen listasi. Siinä tarkastelemista. Kun se on vähän karkea kuitenkin, niin sitä voi hioa jos viitsii.
Eli hän lähteekin siitä, miten tuon olisi voinut välttää, koko suhteen.
Myönnän, että varmaan on ollut houkutus lähteä suhteeseen, jos kerran on ollut vapaa, varsinkin, kun narsistit nyt sen pyörittämisen jalon taidon mestareita ovat.
Ikävä kyllä, olemme vasta kokemuksen jälkeen viisaampia.
"Olen toisen naisen kiusaama, joka syytti miestäni narsistiksi. Kahdesti satutettu, ensin mieheni ja sitten tämän naisen. "
Ilmeisesti olet vielä vaiheessa, mikä tietenkin on aivan normaalia. Selittää ehkä tuota vähän... hmm. erikoista ilmaisuasi.
Täälläpä kirjoittelemme. Narsistien uhrit tyypillisesti tulevat loukatuiksi erittäin pahstikin. Itse muistan kirjoittaneeni tänne palstalle aikoinani narsisti-psykopaattini ryyppykavereista, joita ne minua seuraavat hmm. "naiset" olivat aika suorasukaista kieltä käyttäen. Siitäpä roimat seuraukset rapisi niskaan. Minun suhtautumsestani niihin hmm. "naisiin" tuli vuosiksi teema, joka seurasi minun lähes kaikkea kirjoitteluani... Ainakin eräs ahkera kirjoittelija etsi minusta kiivaasti narsismin merkkejä, edestä ja takaa, ja löysi niitä kun kerran etsimällä etsi. Pääteema oli kuintenkin naisinhoni, joka ilmeni suhtautumisestani niihin hmm. "naisiin" joiden kanssa narsisti-psykopaattini kävi vuoronperään piehtaroimassa ja jotka korottuivat noin ikäänkuin minun yläpuolelleni.
En vieläkään tuota sulata, enkä tule koskaan sulattamaan. Mutta kiva, ettei sen tarvitse enää täällä palstalla olla pääteema kun on minun kirjoittajahahmostani kyse.
Että sinullekin vain, kaksipuolinen, eteenpäin. Katkeruus on sinulle itsellesi raskas seuralainen. Tännehän voi kirjoittaa mitä tahtoo, mutta vastauksetkin voivat olla mitä kukakin tahtoo kirjoittaa. Jos jonkun mielestä olisit voinut saada bannit jossain toisella palstalla, niin hänkin saa sen kirjoittaa.
Asiassainakaksipuolta. Tyypillistä narsistin käytöstä tuokin, että ensin itse käyttäydyt loukkaavasti ja epäreilusti toista ihmistä kohtaan, ja sitten kun sinua vedetään vastuuseen käytöksestäsi, alat ketjätä säliä ja kertoa nyyhkyjuttuja omistakärsimyksistäsi. Sinä itse vääristelit AP:n sanoja ja väänsit ne ihan kummalliseen muotoon. Tasapuolisuuden nimissä varmaan hyväksyt jos sinulle tehdään samoin ja vastataan vaikja näin:
Älä dyyttele muita, itse olit syypää, itse olit se kiusaaja, tuo toinen nainen ei kiusannut sinua vaan dinä häntä, ja hänhän oli oikeassa syyttöessään miestäsi narsistiksi. Olisi pitänyt kyllä syyttää samalla sinuakin, ja en muutenkaiken kaikkiaan ollenkasn usko että olit uhri. En usko kertomustasi ollenkaan.
Kuulostiko kivalta? Jos loukkaannuit niin tiedoksi neitiseni että itse vastasit ap:lle juuri noin, ihan yhtä törkeästi. Mutta ethän sinä varmaan kestä samaa omalla kohdallasi. Sinä saat loukata. Sinua ei saa loukata.
Sietäisit todellakin hävetä.
Yrität provoida, mikä sopii myös tähän narsismi palstaan ja ihmisen käyttäytymiseen, ei siinä mitään. Ole ihan huolehti minua on loukattu monellakin tapaa ja et oikeastaan voi yhden/muutaman kirjoituksen perusteella tietää mitään. Ei minua haittaa, jos juuri sinä tai yhtään kukaan ei täällä uskoisi. Olen hävennyt elämässäni jo tarpeeksi muiden puolesta ja se on loppu nyt. Eräällä tavalla tämä palsta on ongelmallinen, sillä ei tänne voi kirjoittaa muutoin kuin tavalla, että yksityisyys edes jotenkin säilyisi. Ja sekin yksityisyys on harhaa, jos asiaan on enemmän perehtynyt, joten juuri sen vuoksi en voi asiasta enää täällä keskustella. Siksi on kohtuullisen naurettavaa kirjoituksesi vastuuseen vetämisestä, juuri tämän yksityisyyden suojan vuoksi.
Kyllä olen itse vastuussa siitä, että annoin ihmisten tulla, koska en ymmärtänyt pitää puoliani ja rajojani. Varmaan noiden kirjoitusten perusteella osaat sinäkin arvioida, millainen oli/on äiti- ja isäsuhteeni, kun noin tarkasti tunnut tietävän. Asioissa on aina kaksi puolta, yksin ei kyllä monikaan riitele.
Täällä tavallinen mies. Kertokaa naiset että kehumallako teidät saa hurmattua ? Onko niin että kun on lipevä kehuskelia niin nainen on sulaa vahaa ? Suomalainenkin nainen ?
Nyt alan ymmärtää miksi meikäläinen on enimmäkseen ilman daami seuraa vaikka yritystä siiheb suuntan on aina ollu. En oo älynny alkaa kehumaan.
Pitääki vissiin opetella tämä taito ennen ku on liikaa ikää mittratissa.
Ai sinulle on yllätys, että Suomalainen nainen tykkää kehuista? Juu, pohdiskele vaan.
Ne tykkää kehuista, mutta ei osaa kehua miestään. Yksi tuttu sanoi oman parisuhteensa kokemuksella, että ei naisia kannata kehua, ne muuttuu ihan kummallisiksi. Ja jos kuitenkin kehut joskus naista, niin se oppii odottamaan sitä ja kun sitä ei sitten yhtäkkiä tulekkaan, niin siitä voi alkaa ongelmat.
Et ole tavallinen mies. Olet tavallista vihaisempi, katkerampi, marttyyrimäisempi ja kypsymättömämpi. Tavallinen kunnon mies ei alkaisi haukkua naista jota on kohdeltu huonosti. Tavallinen kunnon mies ei hyväksyisi sitä että naista kohdellaan huonosti.
Jos olet kasvanut aikuiseksi oppimatta antamaan muille ihmisille kiitosta ja tunnustusta ja pidät toisen ihmisen rohkaisemista ja kauniita sanoja naurettavana touhuna, niin jotain olennaista ihmissuhteisiin liittyvää on mennyt sinulta ohi. Nyt olet loukkaantunut ja hämmästynyt, kun pahantuulinen nyrpeä olemuksesi ei kiinnosta naisia. Sinun on todella korkea katsoa peiliin.
Hyvin usein ilkeät miehet väittävät olevansa "tavallisia miehiä" ja vaahtoavat sitä miten naiset muka eivät huoli heitä koska he ovat niin tavallisia. Kyllä tavallinen kunnon mies kelpaa.
Katkeruuden kyllästämä kiukuttelija ei ole tavallinen kunnon mies vaan tavallista huonompi. Minulla on tavallisista miehistä vähän korkeampi käsitys kuin sinulla
Tavallisuuteen ei kuulu katkeruus, kauna ja viha.
Sinä siis olet hieman tavallisuuden alapuolella. .AP:n mies oli suoranainen pohjanoteeraus mieheksi. Käsittämätöntä että Täällä joku vielä keksii puolusteluja niin sikamaiselle käytökselle. Onkohan sellaisen puolustelijan kohdalla kyse siitä että liippasi liian läheltä?
Sinä sen sanoit. Tavallinen mies ei kysele tuollaisia koska tavallinen mies ymmärtää että tavallinen nainen kaipaa vain tasa-arvoista ja kunnioittavaa kohtelua, ei mitään lirkuttelua. Kun tavallinen mies välittää ja kunnioittaa, niin se tulee kyllä näkyviin niin sanoissa kuin teoissa, ihan pakottamatta ja itsekseen.
On sitten olemassa tämä ihmislaji jolla ei oikein mene putkeen, ja syytä etsitään aina muista. Koska sitä syytä etsitään aina vain muista, ei koskaan kasveta aikuiseksi näkemään omaa osuuttaan asioihin. Ei koskaan kypsytä tasolle jossa hyvät ihmissuhteet olisivat edes mahdollisia.
Usein tällaiset ihmiset eivät koskaan herää tarkastelemaan omaa käytöstään ja suhtautumistaan koska heille ei useinkaan sanota suoraan mistä kiikastaa. Ihmiset vain alkavat vältellä tai nielevät p...maisuuden koska eivät halua suututtaa tyyppiä joka on koko ajan rasittavan kiukkuinen muutenkin.
Minulla oli joskus työkaveri joka suuttui heti ja alkoi syyttää muita kun asiat eivät menneet hänen ajatustensa mukaan. Hän jäi lillumaan illuusioon erinomaisuudestaan koska hänelle tarjottiin esim. mahdollisuus lähteä ulkomaille projektiin, jonka hän tietysti otti merkkinä omasta erinomaisuudestaan. Tosi asiassa hänestä vain haluttiin päästä eroon. Kun töissä tapahtui isoja muutoksia, tämä tyyppi alkoi tietysti nillittää oikein kunnolla. Lähetteli s-postia esimiehille ja paiskoi ovia palavereissa. Omasta mielestään hän oli sankari joka uskalsi tuoda epäkohdat esiin ja taistella, kun muut olivat vain nyhveröitä jotka suostuvat kiltisti kaikkeen. Tuo riehuminen oli täysin turhaa, kaikki muut tiesivät sen kyllä. Se itse asiassa vain teki jo tarpeeksi vaikeasta tilanteesta vaikeamman ja myrkytti ilmapiiriä.