omaa osuuttaan asioihin. Pätee myös muihin kuin parisuhteisiin.
http://yle.fi/uutiset/3-9307620
Ikävää että moni pysähtyy liian myöhään
32
124
Vastaukset
- Nainenmiettis
Elämässä on ikäviä asioita. Miksi murehtia muiden puolesta, eikö sinulla ole omia murheita, jos ei..voisitko kantaa kaikki mun turhat murheet tänään :)
Ajattelin olla rennosti lennossa tänään, nyt on mentävä.- aloittajalta
Hassu näkökulma :)
Ajattelin linkittää tuon jutun, vaikka sisältö on tavallaan itsestäänselvyys. Ei ole silti mielestäni mitenkään pahitteeksi itse kunkin aika ajoin pysähtyä miettimään tuotakin. Siksi pieni muistutus.
Tiedostan täysin sen, etten ole itsekään aina rakentavimmalla mahdollisella tavalla liikkeellä ihmissuhteissani, mutta näen sitä valitettavan paljon myös muissa ihmisissä ja heidän parisuhteissaan. Katson vierestä, kun he torpedoivat liittojaan. On aina niin helppoa syyttää muita. - Nainenmiettis
Jep, joo... Hyvä päivänjatkoa tänne, kantakaa toistenne kuormia aina silloin kun voimat antaa myöten ja tiputtakaa niitä pikkuhiljaa kuormasta pois, ettei niitä enää ois. Ihmisiä kaikki ollaan, ei sen enempää.
- Joskusvaikeaa
Joustaminen, toisen huomioiminen ja anteeksi pyytäminen on hyvin tärkeää.
- turhanpäiväistä.löpinää
Kuinkahan paljon ihmisiä tuommoisten asioiden ääressä viettää tyhjänpäiväistä aikaa kun Suomessa on todellisiakin ongelmia, jotka tarvitsisivat korjaamista.
http://yle.fi/uutiset/3-5548701- onmuitakinkuinsinä
Se että sinä koet ettei jonkun toisen ongelma ole ns. todellinen ei tarkoita sitä etteikö se toiselle olisi.
- Murheetkaikkoaa
Kyllä, ja miettikää maailman sotia ja viattomien kärsimystä siinä.
- miettimään
Ihanko totta? Koetko aiheen tyhjänpäiväiseksi?
Minä näen näiden asioiden liittyvän toisiinsa: jotakin näiden kiusaajalasten ja -nuortenkin taustalla on: olisikohan syy siellä kodeissa? Kenties niissä kodeissa, joissa vanhemmat riitelevät jatkuvasti ja syyttävät toisiaan, äyskivät suutuksissaan lapsilleenkin, eivät ruuhkavuosissaan ehdi tai jaksa edes kasvattaa lapsiaan normaaleiksi toisia ihmisiä arvostaviksi, kiusaamisesta erillään pysyviksi tai sitä vastaan nouseviksi.
Kaikki vaikuttaa kaikkeen. - aloittajalta
Murheetkaikkoaa kirjoitti:
Kyllä, ja miettikää maailman sotia ja viattomien kärsimystä siinä.
Jos ei voi vaikuttaa niihin maailman sotiin ja viattomien kärsimyksiin siellä, voi sentään yrittää vaikuttaa omaan lähipiiriinsä ja ihmisiin joihin omalla lähipiirillä on välillistä vaikutusta.
- kuka.mitenkin
Murheetkaikkoaa kirjoitti:
Kyllä, ja miettikää maailman sotia ja viattomien kärsimystä siinä.
Minusta isompia ongelmia on nekin, kun ihmiset on asunnottomia ja ruokaa joutuu hakemaan leipäjonoista. Työttömiäkin on pilvin pimein. Itsekästä on kuluttaa iakaa tälläisessä tilanteessa siihen kun miettii mitenpäin ja kenen kanssa viettää aikansa peiton alla.
- aloittajalta
kuka.mitenkin kirjoitti:
Minusta isompia ongelmia on nekin, kun ihmiset on asunnottomia ja ruokaa joutuu hakemaan leipäjonoista. Työttömiäkin on pilvin pimein. Itsekästä on kuluttaa iakaa tälläisessä tilanteessa siihen kun miettii mitenpäin ja kenen kanssa viettää aikansa peiton alla.
No minä en tosiaankaan pohdi mitään peitonalusasioita nyt...
Työttömyydestäkin on kokemusta, niin itselläni kuin läheisillä ja olen kyllä perillä asunnottomista jne. Mutta jostain ne asunnottomatkin tulee, ja valitettavan monen taustalla on rikkinäinen lapsuus ja nuoruus, varhain alkanut päihteiden käyttö jne. Kaikkeen ei kotonakaan voi vaikuttaa, mutta kyllä moni asia lähtee sieltä kotoa.
Siksi tämä ei mielestäni ole ollenkaan vähäpätöinen asia. - Narsistiisänlapsi
aloittajalta kirjoitti:
No minä en tosiaankaan pohdi mitään peitonalusasioita nyt...
Työttömyydestäkin on kokemusta, niin itselläni kuin läheisillä ja olen kyllä perillä asunnottomista jne. Mutta jostain ne asunnottomatkin tulee, ja valitettavan monen taustalla on rikkinäinen lapsuus ja nuoruus, varhain alkanut päihteiden käyttö jne. Kaikkeen ei kotonakaan voi vaikuttaa, mutta kyllä moni asia lähtee sieltä kotoa.
Siksi tämä ei mielestäni ole ollenkaan vähäpätöinen asia.Onneksi äitini tajusi erota siinä vaiheessa, kun isä toi tippurin. Näin jälki käteen isäni toilailuja seuranneena, olen tyytyväinen äitini ratkaisuun.
- Sitäkinon
Kodin ilmapiiri ulottuu kouluun.
- Ajattelentoistamiestäjo
Kokemattomat kirjoittelee. Paljon vaaditaan, jotta parisuhde toimii myrskyn jälkeen. Jos toinen terapoi, yksi muuttuu vahvemmaksi ja viisaaksi->taakka yhden harteilla. Jos toinenkin terapoi, molemmat vahvistuu ja viisastuu -> taakka molempien harteilla.
Mutta... jos toinen sitoutuu ja toinen luottaa toisen panokseen... sama juttu. Raskasta.
Tuo toinen olen minä, naaraspuolinen. Toinen on täysin VIRHEETÖN. Omasta mielestään. Miten toisenkin saacsitoutumaan ja terapoimaan...? Rakkaus ei auta. Jos alkaa pelottaa maineen puolesta, niin se kantaa pienen hetken.. ystävät ja tuttavat ja suku.. ei heidän tuki ole riittävä. Yli-ihmiseksi tulen pian. Ja vuosia jatkunut. Kannan ja jaksan.
Ja en siihen yksin pysty.- aloittajalta
Totta kai myrskyn jälkeen vaaditaan paljon. Olen pahoillani puolestani.
Ajoin eniten takaa sitä, että puututtaisiin omaan käytökseen jo ennen liian isoa myrskyä tai kriisiä. Jotta omaan käytökseen huomiota kiinnittämällä estettäisiin erilleen ajautuminen jne.
Jos toinen on "oikeasti hankala" ihminen, ei sille mahda mitään, muutoksen on tultava jokaisesta itsestään. Mutta eiköhän suurin osa ihmisistä ole kuitenkin "normaaleja", jolloin huomion kiinnittäminen omaan käytökseen ja ilmaisuun voi parantaa tilannetta ja estää kärjistymiset. - Mukavaaloppupäivää
Ei vaan "toinen ole hankala" vaan jokainen ihminen on rikki. Joku on haluaa eheytyä mutta helppoa se ei ole. On helpompaa jättää prosessoimatta ja niin liki kaikki tekee. Viisasta tai ei. Mutta taivaspaikkaa kai tavoitellen. Olen muutaman kerran harrastanut flirttiä (olen katsottava tapaus) ja jos jotain tapahtuu niin antaa tapahtua. Kaipaan intohimoa ja heittäytymistä nautintojen aaltoihin. Tämä mies vaikuttaa tasapainoiselta komistukselta. ..selvin päin uskallan ja haluan.
Olen kaunis ja rietas. En täysin onnellinen.
Jokaisella on oma elämänsä ja ei tuntemattomien mielipiteet mihinkään vaikuta. Olen vahva nainen, joka uskaltaa olla itsensä. Herkkäkin ja hellyyttävä. Mutta osaan sanoa EI. - aloittajalta
Mukavaaloppupäivää kirjoitti:
Ei vaan "toinen ole hankala" vaan jokainen ihminen on rikki. Joku on haluaa eheytyä mutta helppoa se ei ole. On helpompaa jättää prosessoimatta ja niin liki kaikki tekee. Viisasta tai ei. Mutta taivaspaikkaa kai tavoitellen. Olen muutaman kerran harrastanut flirttiä (olen katsottava tapaus) ja jos jotain tapahtuu niin antaa tapahtua. Kaipaan intohimoa ja heittäytymistä nautintojen aaltoihin. Tämä mies vaikuttaa tasapainoiselta komistukselta. ..selvin päin uskallan ja haluan.
Olen kaunis ja rietas. En täysin onnellinen.
Jokaisella on oma elämänsä ja ei tuntemattomien mielipiteet mihinkään vaikuta. Olen vahva nainen, joka uskaltaa olla itsensä. Herkkäkin ja hellyyttävä. Mutta osaan sanoa EI.Totta kai jokainen ihminen on rikki... Tässä sen näkee, kuinka hankalaa kommunikaatio voi olla ;)
Tarkoitin "oikeasti hankalla" niitä ihmisiä, jotka ovat esimerkiksi vaikka juuri narsisteja. Vaikka silläkin sanalla syytellään toisinaan ihmisiä turhaan, niin totta on että joskus jonkun kohdalle sellainenkin henkilö osuu, ja tiettävästi se onkin sitten "erikoistilanne". - Toiedellinen
Muista yksi opittu sääntö:
"Kun ajattelet olevasi muitten yläpuolella, niin muista se, että jossain on aina joku, joka ei vain ajattele. Vaan on."
Hyvää loppupäivää.
- OnkoHalua
Niin jokainen miettiköön omalla kohdallaan. Parisuhteessa on aina kaksi osapuolta.
Olen huono antamaan neuvoja. Tuo on täysin totta. Jos mun hajonnutta suhdettakin analysoi näin jälkikäteen niin vaikka vahvuuksiamme olikin huumorintajumme ja molempien kyky analysoida ongelmia ja keskustella niistä syvällisesti (rauhallisessa mielentilassa) sekä meillä oli lämmin tapa puhua toisillemme. Harvoin riidassakaan nimittelimme toisiamme. Me keskityimme kehumaan enemmän kuin moittimaan toisiamme.. Se vei pitkälle.
Mutta sitten kun tuli suurempia juttuja eteen. Minä olin tyypillinen nainen. Verbaalinen ja verbaalisesti hallitsevassa roolissa. Halusin selvittää ongelmia puhumalla. Tyyli vain kiihdyksissa monesti syyttelevä ja toinen koki että minä syytän häntä kaikesta enkä näe vikaa itsessäni ollenkaan. Ja hän siitä vittuuntuneena ja turhautuneena veti omat puhehanat kiinni. Hän oli itsepäinen mies joten kun se sille linjalle lähti, se lähti sitten lopullisesti. Hän myös syytteli minua riidoissa "monologien" pitämisestä ja kuuntelmatta jättämisestä, joka on monen naisen synti. Josta mies jälleen vittuuntui ja sulki suunsa ajatellen että "jaa ei tässä tartte puhuakaan mitään kun toi hoitaa kaiken."
Meillä tosin tuo puhuminen normi tilanteissa palautui vastavuoroiseksi ja rakentavaksi kun hermostuneisuus laantui, mutta kun tuli kriisiaika niin tietyt aiheet nosti molempien tunteet niin kuumiksi heti ettei vain aiheesta voinut keskustella ollenkaan ilman vihantunteiden tuloa mukaan ja silloin palauduimme yllä kuvaamaani tilanteeseen. Kiersimme noidankehää koska sama aihe sai aina hermostuun yhtä paljon ja hermostuneessa tilassa se rakentava keskustelu ei onnistunut.
Itse tunnustin kyllä monesti sen minun viakseni mieheni syytellessä liian hallitsevasta ja syyttelevästä verbaalisuudesta ja muistan yrittäneenikin siitä päästä eroon mutta miksi se onkaan niin että se ihminen ketä rakastaa eniten maailmassa pystyykin ärsyttävimmillään olemaan kaikkein parhaiten minut suututtava?
Kyllähän meillä toisinaan oli näitä kun ex kyllästyy minun "kaoottiseen tunteiluun vailla rationaalisuutta" jatulee kynän ja paperin kanssa mun luokse, käskee tukkia turvan istua alas. Sitten se ilmoittaa että nyt on taas niin tunteilut pinnassa ettei hän tajua tuosta yhtään mitään. Siis mikä nyt on ongelma?Mitä minä häneltä niin kuin nyt haluan? Selkokielellä.
Hän pyysi eritteleen YHDELLÄ sanalla mikä nyt vituttaa ja on huonosti ja hän kirjoitti sen sitten siihen omalle paperilleen. Hän lisäili joukkoon sitten omiaan vielä.
Sitten kun kaikki oli koottu yhteen se sanoi että "ok. nyt on ongelmat tässä. Nyt keksitään tähän sitten toimintasuunnitelma"
Sitten ranskalaisilla viivoilla listattiin yhdessä toimintasuunnitelmat että miten käytännöntasolla nämä ongelmat hoidetaan.
Hänen "mies aivot " ymmärsivät paremmin tällaisen tavan kuin sen mun tunteilu avautumisen ja hän oli siitä fiksu tyyppi että osasi sitten näyttää sen tavan millä hän ymmärtää paremmin mitä haluan sille sanoa!
Tämä keino vei myös pitkälle mutta valitettavasti ei maaliin asti. Kun parisuhde kriisiytyi ja sitä jatkui liian pitkään molemmat heitti hanskat tiskiin omalla tyylillään. Ex vetämällä puhumattomaksi ongelmista ja minä sitten riitelemättömäksi eli en enää välittänyt. Kun riideltiin se oli merkki että minua/meitä vielä kiinnostaa sen suhteen asiat, mutta kun riitelykin loppui se oli merkki että nyt on jo aivan sama mihin suhde on menossa. Oli luovutettu.
Kyllä siinä todellakin aika monenlaisia ongelmaratkaisutaitoja vaaditaan sekä kykyä kommunikoida ja hillitä niitä hermojaan ja sanojaa koska jotkut sanatkin vain jää elämään mieleen ehkä eikä unohdu..Naisella liika syyttely ja puheessa hallitsevuus voi saada miehen sulkeutuun niin kuin mun suhteessa kävi.- aloittajalta
Kaikki eivät pysty eivätkä osaa edes tuohon malliin kuin sinä ja exäsi, nostan olematonta hattuani :) Tuo teidän tilanteenne tuo mieleeni kaksikin ystäväpariskuntaa: heilläkin kärsjjistyy samaan tapaan tuo miesten ja naisten erilainen tyyli tai tapa tuoda asioita esille. Toinen pariskunta on ajautunut täydelliseen kaivoskuiluun, valitettavasti. Toisella menee paremmin, vaikkakin riidan hetkellä vanahat kaavat toistuvat. Kumpikin osapuoli onneksi tiedostaa sen, vaikkei aina tilanteen ollessa päällä pystykään muuttamaan käytöstään. Heillä näen sentään tulevaisuutta vielä.
Itselläni on ollut opettelemista varsinkin siinä, että sanoisin heti puolisolleni, jos olen väsynyt tai on jokin muu syy taustalla töksähtelevään käytökseeni. Oloni heijastuu olemukseeni ja äänensävyyni, ja juuri silloin puutun helpommin toisen tyyliin tehdä tai olla tekemättä asioita (joiden antaisin mennä ohi silmien ja korvien "normaalitilassa"). Tällöin toinen saattaa ottaa turhaa itseensä, vaikka "oikea" syy oman toimitani taustalla onkin vaikka se väsymys tai kyllästyminen jatkuvaan kotityörumbaan, eikä niinkään toisen naama. aloittajalta kirjoitti:
Kaikki eivät pysty eivätkä osaa edes tuohon malliin kuin sinä ja exäsi, nostan olematonta hattuani :) Tuo teidän tilanteenne tuo mieleeni kaksikin ystäväpariskuntaa: heilläkin kärsjjistyy samaan tapaan tuo miesten ja naisten erilainen tyyli tai tapa tuoda asioita esille. Toinen pariskunta on ajautunut täydelliseen kaivoskuiluun, valitettavasti. Toisella menee paremmin, vaikkakin riidan hetkellä vanahat kaavat toistuvat. Kumpikin osapuoli onneksi tiedostaa sen, vaikkei aina tilanteen ollessa päällä pystykään muuttamaan käytöstään. Heillä näen sentään tulevaisuutta vielä.
Itselläni on ollut opettelemista varsinkin siinä, että sanoisin heti puolisolleni, jos olen väsynyt tai on jokin muu syy taustalla töksähtelevään käytökseeni. Oloni heijastuu olemukseeni ja äänensävyyni, ja juuri silloin puutun helpommin toisen tyyliin tehdä tai olla tekemättä asioita (joiden antaisin mennä ohi silmien ja korvien "normaalitilassa"). Tällöin toinen saattaa ottaa turhaa itseensä, vaikka "oikea" syy oman toimitani taustalla onkin vaikka se väsymys tai kyllästyminen jatkuvaan kotityörumbaan, eikä niinkään toisen naama.Minusta parisuhteen pitkäikäisyyden kantilta katsoen yksilön henk.kohtaisissa ominaisuuksissa on tärkeitä:
-ihmisen kykyä tarkastella itseään ja tapojaan realistisesti
-kyetä ottamaan sen toiselta tulleen palautteen vastaan ja tarkastelemaan sitä
-kyetä asettuun sen toisenkin asemaan
-hyvä itsetunto
-kyky rakastaa itseään ja toisia
-itsenäisyysaloittajalta kirjoitti:
Kaikki eivät pysty eivätkä osaa edes tuohon malliin kuin sinä ja exäsi, nostan olematonta hattuani :) Tuo teidän tilanteenne tuo mieleeni kaksikin ystäväpariskuntaa: heilläkin kärsjjistyy samaan tapaan tuo miesten ja naisten erilainen tyyli tai tapa tuoda asioita esille. Toinen pariskunta on ajautunut täydelliseen kaivoskuiluun, valitettavasti. Toisella menee paremmin, vaikkakin riidan hetkellä vanahat kaavat toistuvat. Kumpikin osapuoli onneksi tiedostaa sen, vaikkei aina tilanteen ollessa päällä pystykään muuttamaan käytöstään. Heillä näen sentään tulevaisuutta vielä.
Itselläni on ollut opettelemista varsinkin siinä, että sanoisin heti puolisolleni, jos olen väsynyt tai on jokin muu syy taustalla töksähtelevään käytökseeni. Oloni heijastuu olemukseeni ja äänensävyyni, ja juuri silloin puutun helpommin toisen tyyliin tehdä tai olla tekemättä asioita (joiden antaisin mennä ohi silmien ja korvien "normaalitilassa"). Tällöin toinen saattaa ottaa turhaa itseensä, vaikka "oikea" syy oman toimitani taustalla onkin vaikka se väsymys tai kyllästyminen jatkuvaan kotityörumbaan, eikä niinkään toisen naama.Niin ja tietenkin kyky ja halu ratkaista ongelmia molempia tyydyttävällä tavalla
itsekkyys ei vie parisuhteessa pitkälle.- aloittajalta
Keskustelijana kirjoitti:
Niin ja tietenkin kyky ja halu ratkaista ongelmia molempia tyydyttävällä tavalla
itsekkyys ei vie parisuhteessa pitkälle.Kirjoitat asiaa, komppaan täysin edellisiäsi.
- tabutontabuja
Pistää liki miettiin puoluekantaisuudesta huolimati, mikä se on oikeasti aidoin guggenheim-aloite. Ja aina syystä.
- TotuuttaSilmiin
Kaikilla on oma tapa ja halu käsitellä asioita. Tuntea, kokea ja tuoda niitä omalla tavalla esille. Hyvinkin erilaiset ihmiset voivat elää suhteessa ilman kriisejä vaikka välillä riidellään. Kunhan riitaisat asiat sovitaan niin taas ollaan opittu toisesta ja suhteesta jotain uutta. Suhteiden kriisiytyminen kertoo vain tunteiden puuttumisesta, vasta silloin annetaan suhteen ajautua kriisiin, joka tarkoittaa suhteen hallitsemattomuutta. Suhteessa hyvän vuorovaikutuksen hallitseminen ja sen oikeanlainen ylläpitäminen, sujuu ihan luonnostaan niiden tunteiden pohjalta.
Oikea tunne jos loppuu, niin terapian tarve kasvaa - rakkaus ei ole passiivisuutta, eikä se käännä koskaan itsellensä selkää.- Lyhyensuhteesi_pohjalta
Parisuhteen kriisivaiheita esiintyy lähes jokaisessa pitkässä suhteessa!
Kriisivaiheet eivät automaattisesti tarkoita, että parisuhteen on päätyttävä, mutta ne vaativat pysähtymistä omien ja kumppanin tunteiden äärelle. Vain kummankin puolison motivaatio työskennellä hyvän parisuhteen eteen voi pelastaa suhteen kriisin tullen. Kriisin jälkeen parisuhde voi parantua ja nousta aivan uudelle tasolle.
Vaikeissa vaiheissa kumppanit ovat tunnetasolla tavallisesti hyvin etäällä toisistaan, eivätkä he välttämättä näe parisuhteessaan lainkaan hyviä puolia. Useimmiten parisuhdevaikeuksien syynä pidetään kumppania eikä niinkään omaa toimintaa. Kriisin taustalla voi olla pitkään jatkuneita ristiriitoja ja selvittämättömiä kysymyksiä. Jotkut parit riitelevät kriisin aikana jatkuvasti, toiset taas vaipuvat mykkyyteen ja yksinäisyyteen.
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhteen-happy-hour/tietoa/parisuhdekriisi/
Lyhyen suhteen pohjalta on helppo puhua noin. Ei taida teinarilla vielä oikeaa suhdetta ollut. Vuosi tai kaksi ei ole pitkä suhde. - aloittajalta
Hiukan olen eri mieltä, nimittäin siitä että hyvän vuorovaikutuksen oikeanlainen ylläpitäminen sujuisi ihan luonnostaan tunteiden pohjalta. Se luiskahtaa mielestäni jo melkein tuohon rakkauden passiivisuuteen ;), jos olettaa kaiken toimivan ihan itsestään ja luonnostaan.
Omasta mielestäni kaikilla meistä olisi oppimista vuorovaikutustaidoista, väitän, ja myös sen ymmärtämisessä ja hyväksymisessä, että kaikilla on oma tapansa tuoda niitä esille, minkä sinäkin nostat esiin. Erittäin tärkeää olisi oppia myös muuttamaan omia vuorovaikutustapojaan, varsinkin jos huomaa, että itse kaavamaisten vuorovaikutustapojensa vuoksi joutuukin törmäyskurssille, ihan kuten nikki Keskustekijanakin toi esiin. - Lyhyensuhteesi_pohjalta
Ei ole olemassa parisuhdetta, jossa eteen ei tulisi vuosien varrella haasteita. Nuorilla parisuhteet ajautuvat usein vakaviin kriiseihin 5−10 vuotta suhteen solmimisesta.
Kiianmaan mukaan ongelma on se, ettei pariskunta osaa tai pysty päivittämään suhdettaan. Vaikka ajateltaisiinkin, että suhde on elinikäinen, välineet suhteen rakentamiseen ovat vähän niin ja näin.
− Jokainen suhde vaatii päivittämistä ainakin kymmenen vuoden välein. Syyt, miksi ollaan yhdessä, pitää päivittää. Siihen pitää panostaa. Kun ymmärtää periaatteen, voi luoda hyvän suhteen uudestaan, Kiianmaa sanoo.
http://www.studio55.fi/tastapuhutaan/article/psykologi-naihin-ongelmiin-parisuhde-kaatuu-useimmin/128788 - aloittajalta
Lyhyensuhteesi_pohjalta kirjoitti:
Parisuhteen kriisivaiheita esiintyy lähes jokaisessa pitkässä suhteessa!
Kriisivaiheet eivät automaattisesti tarkoita, että parisuhteen on päätyttävä, mutta ne vaativat pysähtymistä omien ja kumppanin tunteiden äärelle. Vain kummankin puolison motivaatio työskennellä hyvän parisuhteen eteen voi pelastaa suhteen kriisin tullen. Kriisin jälkeen parisuhde voi parantua ja nousta aivan uudelle tasolle.
Vaikeissa vaiheissa kumppanit ovat tunnetasolla tavallisesti hyvin etäällä toisistaan, eivätkä he välttämättä näe parisuhteessaan lainkaan hyviä puolia. Useimmiten parisuhdevaikeuksien syynä pidetään kumppania eikä niinkään omaa toimintaa. Kriisin taustalla voi olla pitkään jatkuneita ristiriitoja ja selvittämättömiä kysymyksiä. Jotkut parit riitelevät kriisin aikana jatkuvasti, toiset taas vaipuvat mykkyyteen ja yksinäisyyteen.
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhteen-happy-hour/tietoa/parisuhdekriisi/
Lyhyen suhteen pohjalta on helppo puhua noin. Ei taida teinarilla vielä oikeaa suhdetta ollut. Vuosi tai kaksi ei ole pitkä suhde.Mielestäni ihmisten olisi hyvä perehtyä näihin asioihin jo jopa ennen ensimmäistäkään parisuhdetta, tai viimeistään parisuhteessa, ennen kuin mitään ongelmia edes ilmenee. Silloin on helppo keskustella asioista asioina, ja miettiä vaikka sen oman suhteen tulevaisuutta yhdessä toisen kanssa. Senkin takia tulin tehneeksi aloituksen.
- aloittajalta
Lyhyensuhteesi_pohjalta kirjoitti:
Ei ole olemassa parisuhdetta, jossa eteen ei tulisi vuosien varrella haasteita. Nuorilla parisuhteet ajautuvat usein vakaviin kriiseihin 5−10 vuotta suhteen solmimisesta.
Kiianmaan mukaan ongelma on se, ettei pariskunta osaa tai pysty päivittämään suhdettaan. Vaikka ajateltaisiinkin, että suhde on elinikäinen, välineet suhteen rakentamiseen ovat vähän niin ja näin.
− Jokainen suhde vaatii päivittämistä ainakin kymmenen vuoden välein. Syyt, miksi ollaan yhdessä, pitää päivittää. Siihen pitää panostaa. Kun ymmärtää periaatteen, voi luoda hyvän suhteen uudestaan, Kiianmaa sanoo.
http://www.studio55.fi/tastapuhutaan/article/psykologi-naihin-ongelmiin-parisuhde-kaatuu-useimmin/128788Moni liitto ei kestä nykyään läheskään kymmentä vuotta. Päivittäminen olisi varmaan paikallaan paljon useammin?
- outoalogiikkaa
Ihmetyttää, että se joka on toiminut kaverisuhteessa moraalisemmin, onkin sen toisen osapuolen mielestä syypää hänen ongelmiinsa.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
eerikäinen novassa sanoi ei kukaan enää aja manuaalivaihteilla
meillä on 3 autoa talissa ja kaikissa manuaalilaatikot, on meillä vielä tämmöiset vaikka toisin puhutaan.2422596Ilo, joka nousee silmiisi saakka
kun katseemme kohtaavat. Olet energinen, aito, ihana. Välillä tuijotat suoraan silmiini - enkä hämmenny, katson takaisin691806Jokaisella on omat syntinsä
Minä olisin niin mielelläni sinun. Ehkä joskus viittasitkin siihen. Olet nainen ajatuksissani jatkuvasti ja taidat tietä881650- 601644
En oikeasti
Tiennyt että sinulla on ollut vaikeuksia ja huonoja aikoja. Olen oikeasti pahoillani, ja olisin myös toiminut eritavoin174161190-luvulla maa syöksyi lamaan, ja silloinkin oli syypäinä samat tahot kuin nyt
Laman aiheuttajat olivat demarivetoinen virheellinen finanssipolitiikka, sekä ay-liikkeen taipumattomuus tilanteessa mik1491319Vakava varoitus perussuomalaisista!
Keskustan Annika Saarikolta veret seisauttavaa tekstiä, lukekaa uutinen kokonaisuudessaan, tässä siitä maistiainen: ”Ke2611291- 1731017
Olisitko ihminen minulle. Ihan ihminen vain.
Tiedätkö, että saan kyyneleet silmiini, niin syvästi sinua kaipaan. Meidän välillä on jotain todella syvää, kaunista ja56949Mä olisin niin iloinen
Jos vielä joskus nähtäis.. Ollaanko tulkittu mies toisiamme väärin?. Kumpikin luuli ettei toinen tykkää, vaikka molemmat62857