"Te ette valinneet minua, vaan minä valitsin teidät, ja minä asetin teidät, jotta te menisitte eteenpäin ja kantaisitte jatkuvasti hedelmää ja jotta teidän hedelmänne pysyisi; jotta mitä pyytäisittekin Isältä minun nimessäni, hän antaisi sen teille." Joh 15:16
musta on aina tuntunut tältä. ihmiset käyttäytyy ja luulee niin kuin tuntisivat ja heillä on aina se tieto ja näkemys siitä miten minun muka kuuluisi toimia tehdä ja ajatella. itse kyllä tiedän sen miten kuuluu toimia ja itse kannan vastuuni omasta elämästäni. enhän olisi muuten edes täällä sua tavoittelemassa. sillä muuten oisin jo ajat sitten eksynyt ties minne jonkun toisen ohjaamana. sillä ei kukaan tahdo että mä saisin sut tai ylipäätään mitään sun kanssa tai edes mitään sellaista mitä tahdon. ne muut koittaa vain eksyttää toisiaan. en mä lue kenenkään ajatuksia enkä pysty käymään sellaista keskustelua mutta toki yritän tulla vastaan parhaani mukaan siinä. koska me on jouduttu täältä käsin toimimaan jossa on pelkkiä ajatuksia jotka voivat olla kenen hyvänsä. mä en elä kenenkään toisen elämää sen näkövinkkelistä. mä yritän tulkita sua ja ymmärtää ja päästä sun luo. ja jos pystyt ymmärtämään senkin tätä asetelmaa mun silmin joka on se että sä tiedät musta asioita mutta mä en tiedä susta mitään niin eikö sinunkin silloin kuuluisi tietää kuinka toimia ja lopettaa ne epävarmuus tekijät?
musta on aina tuntunut tältä. ihmiset käyttäytyy ja luulee niin kuin tuntisivat ja heillä on aina se tieto ja näkemys siitä miten minun muka kuuluisi toimia tehdä ja ajatella. itse kyllä tiedän sen miten kuuluu toimia ja itse kannan vastuuni omasta elämästäni. enhän olisi muuten edes täällä sua tavoittelemassa. sillä muuten oisin jo ajat sitten eksynyt ties minne jonkun toisen ohjaamana. sillä ei kukaan tahdo että mä saisin sut tai ylipäätään mitään sun kanssa tai edes mitään sellaista mitä tahdon. ne muut koittaa vain eksyttää toisiaan. en mä lue kenenkään ajatuksia enkä pysty käymään sellaista keskustelua mutta toki yritän tulla vastaan parhaani mukaan siinä. koska me on jouduttu täältä käsin toimimaan jossa on pelkkiä ajatuksia jotka voivat olla kenen hyvänsä. mä en elä kenenkään toisen elämää sen näkövinkkelistä. mä yritän tulkita sua ja ymmärtää ja päästä sun luo. ja jos pystyt ymmärtämään senkin tätä asetelmaa mun silmin joka on se että sä tiedät musta asioita mutta mä en tiedä susta mitään niin eikö sinunkin silloin kuuluisi tietää kuinka toimia ja lopettaa ne epävarmuus tekijät?
Vastaukset 61
Vanhimmat
Niin mutta minä olen varattu, muuta selitystä ei tarvita. Keskustella voimme ilman muuta.
Jos olisit oikea kaivattuni,niin hän tietää minun elämänvaiheistani aika paljon.Olen kirjoittanut hänelle lukuisia kirjeitä joissa olen sivunnut elämääni eri tavoin.
On tietysti eri asia oppia tuntemaan toinen kunnolla kuin lukea hänestä.
Minä en halua olla pakotettuna etsimään yhteyttä sinun/hänen kanssaan palstalla.Se ei tule koskaan johtamaan mihinkään.
Tämä on vain viivytystaistelua.Joka kuluttaa ihmisen ennen pitkää täysin loppuun.Minulla on tästä jo nyt oma kokemukseni.
Mitä tarkoitat epävarmuustekijöillä jotka minun tulisi lopettaa.Elän tavallista elämää.Teen valtavasti töitä.Pyrin huolehtimaan itsestäni ja elämäni sitoumuksista.Se että tulit/hän tuli elämääni ei ollut minun valintani.Pakka on ollut vain sekaisin sen jälkeen.Eikä selvempää näy.
Vaikka tunteeni ovat edelleen voimakkaat,olen täysin voimaton näin jännitteisessä tilanteessa.
Minusta näin henkilökohtainen asia tulee käsitellä jossain muualla kuin palstalla.Jos tämä on sinun tarpeesi niin minä en pysty sitoutumaan tähän tämän enempää.
Montakohan näitä naista on oikein olemassa joita tämä vedättää?
Kunhan vastaillaan. Läheltä hipoo silti.....
Todellisuudessa täällä ei kannata omia mitään ennenkuin oma nimi ja hetu loistaa ruudulla :D
Siitä syystähän tämä on turhien toiveiden tynnyri johon mahtuu,mahtuu,mahtuu paljon..
Juuri näinhän se on. "Te ette valinneet minua, vaan minä valitsin teidät..." Tämän kuin aina jaksaa/osaa muistaa niin ihmisen ei tarvitse "taistella itsensä ja oman ylemmyytensä kanssa". Pysyy hyvin ruodussa, kun tietää, kuka valitsi ja ketä:) Ei lähde mopo keulimaan:) Meidän on turha kenenkään luulla olevansa "oman itsensä luomuksia", ja sillä en tarkoita sitä, että eikö me jokainen kanna vastuumme itsestämme ja toisistamme, kehityksestämme ja oikealla polulla pysymisessä, mutta turha luulla, "että vautsi vau, kun olen niin hyvä" :D Tämä on oikeasti fakta ja piste. Ei tarvitse miettiä.
Sitten on näitä Trumppeja, jotka valitsee jumalia eikä suinkaan jumala Trumppeja:) Ja se näkyy ja kuuluu.
munkin mielestä on aivan toivotonta yrittää käydä mitään täällä. tai yrittää selvittää mitään. sitä mieltä oon ollut alusta asti. aina tulee joku järjellinen tekijä joka sanoo että ei näin. mutta pointti on siinä että kun yhteys kerran on mahdollista niin sitä tulisi nyt käyttää. itse en tiennyt että saisit mun numeron ja nimen selville. ja kun soitit niin en uskonut että se voisit olla sä. ja sitten kun uskoin niin ei ollut enää mahdollisuutta soittaa takaisin tai findata numeroa. sen jälkeen oon yrittänyt täällä että saisin uuden mahdollisuuden ja yhteyden mutta oon kokenut että sä et enää oo halunnut sitä tai että ei ymmärretty ja ymmärretä toisiamme. mä en oo kuitenkaan pystynyt jättää asiaa sikseen koska olet mulle se jonka tahdon kokonaan. oon ehkä riivatun skeptinen ollut sun suhteen ja en oo pystynyt näkemään asioita kuten ne ovat. ajatellut enemmänkin niin että mä oon sulle vain hupia johon sä et suhtaudu vakavasti. en ikinä oo halunnut kuitenkaan karkottaa sua tai tarkottanut ettet olisi toivottu henkilö päinvastoin. ajattelin että jos mä saisin jotenkin sulta mahdollisuuden koska sä oot niin superihana että tahtoisin kokeilla saisinko sut omakseni. en ikinä uskonut että saattaisit soittaa ja luulin sitä jokskin väärinkäsitykseks. ehkä mä oon aliarvioinut itseäni myös mutta on kyllä runtuakin tullut.
En usko,että olet oikea ihminen.
Parempaa onnea jatkossa.
voisitko sitten selventää millä perusteella vastasit tähän? ja mitä tarkoita kirjeillä ja ovatko ne tulleet tänne? oletko varma että niitä on luettu?
Oikea ihminen on kertonut viestillä milloin on kirjeeni saanut aikoinaan irl.Joten ei minun tarvitse tähän sen enempää vastata.Turha hämmentää tätä soppaa.Sekasin se on ilman minuakin.
Ps. Oikea ihminen tietää minusta kaiken oleellisen ja olisi saanut yhteystietoni helposti milloin vain.Joten kuten Sami sanoo,olet väärä Anni.
ok emme ole ne.
yksinkertaisesti : soita tai lähetä viesti. olen nyt selvittänyt miksi itse en pysty sitä tekemään tänne palstalle koska tämä on se väylä josta sut voin tavoittaa. se että mä tulin tänne sun takias niin en odottanut että mulle soitettaisiin kun ei tiedetty mitään toisistamme ja siks kaikki meni vituiks. mutta toivon nyt että kaikki saadaan vielä mallilleen ja tää palsta on siinä silloin ollut oleellisessa roolissa kahden henkilön toisensa saamiseksi väylän rakentajana. siksi kaikki tämä selvittelyn pyrkimys tänne. tänne koska tämä oli se väylä. tämä ei ollut mitään sunnuntai kirjoittelua siis.
mun mielestäni sellaisessa palstatilanteessa jossa henkilöillä ei ole ennestäään minkäänlaisia tietoja toisistaan mutta ovat kuitenkin onnistuneet selvittämään toisensa olemisen täällä pyrkien kommunikoimaan ja järjestelemään kohtaamista niin ilman vesiselviä tunnusmerkkejä ei voi pitää ketään yksin vastuussa seurauksista. eli jos tilanne menee siihen että henkilöt eivät koe päässeensä haluamaansa tulokseen ja pitävät sitä toisen syynä se ei ole vain toisen syy. oletuksena tietysti on koska palstan luonne on ikävöinti että henkilöt silloin toisilleen myös tahtovat asiansa kertoa suoraan. mutta voinhan olla väärässä siinä että kyseessä ei ole tälläinen syy palstalla oloon lainkaan. ja se että tälläisesta netti ikävöinnistä on mahdollisesti tullut ihmisille jokin oletusarvo jolloin asioita/tunteitaan ei välttämättä olekaan tarkoitus selvittää kohdehenkilölle vaan pitää se nimenomaan täällä. no itselleni tämä viimeksi mainittu tuo mieleen enemmän kilpailutuksen ja muut negatiivisemman puolen tekijät ja siksi myös tuntuu aika kaukaiselta itselle.
Sanotko tämän vielä selkokielellä,ihan muutamalla sanalla,että mikä oli pointtisi ap?Syyttääkö täällä joku jotain?
sitä että koska tähän anonyymiin viidakkoon kuuluu niin paljon ihmisiä niin itse tulkitsen sitä myös kokonaisuutena. ja olen havainnut sen että erinäistä syyttelyä ilmenee kuten vaatimuksia siitä kuinka kenenkin täytyisi ajatella toimia.
Hmmmm....Miksi tuo raamatun kohta? sain noin 10 v sitten tuon kohdan ja kerroin siitä miuutamille.
Tiedän, etten ole kaipaamasi, mutta mielenkiintoinen yhteensattuma.
minulta se ei ainakaan ole tullut tälle henkilölle jolle kirjoitan mutta jännä sattuma toki.
Sain tuon kohdan ihan muualta. Kyllä se ihan ylhäätlä tuli. Mutta toivoyan onnea sinulle etsimiseesi ja muutoinkin kaikkea hyvää!!!
eikä minulle sitä myöskään ole hänen taholtaan kerrottu. kiitos samoin.
Hei nyt tiedän :D Olet se J -mies :D
Heipä hei sinulle!!
Mitä kuuluu ja miten menee? Miten olet voinut?
Hauska tavata, vaikka palstalla :D Hauska juttu!
Täällä,sitä vain kaipaillaan.
Minä olen vain etupäässä keskustelemassa, viettämässä aikaani.
Kuntoni ei ole vielä oikein hyvä, mutta eiköhän se tästä.
oli kiva tavata. Joskus olet ollut mieleasäni, että mitenhän voit. Emme ole nähneet pitkään aikaan!
en ole se sun.
Ei hänkään ole mun. Tuttu vain.
Millä kirjaimella kaipaamasi henkilön etunimi alkaa?
jos luit oikein niin tietäisit että tässä tarinassa ei kirjoittajalla ole pienintäkään tietoa henkilöllisyyteen liittyen. kirjaimet ja nimet jotka esiintyvät täällä eivat ole tietoa minulle enkä ole mitään olettamuksia niistä luonut.
Luin väärin.
mun tunteet on aitoja mutta vain ole pystynyt jättämään niitä tän palstan varaan. enkä pysty oikein suoraan omimaankaan mitään. kun olen kokenut että tää on vielä ongelma kun ei olla suorassa yhteydessä. siellä puolestaan olen kokoajan tahtonut kertoa mitä tunnen. hirveää jos olet luullut että leikittelen vain.
Tiedätkö minkä ikäinen hän on tai onko edes vapaa?
en voi tietää mutta kaikkeni olen kuitenkin yrittänyt tehdä.
No voi herttinen sitten. Aika olet sitten uutispimennossa siellä :(
Täällähän ei voi luottaa kehenkään. Ilmeiseti olet antanut hänelle mahdollisuuden yhteydenottoon.
Jos hän ei ole ottanut yhteyttä, voiyaisiinko se tulkita, ettei häntä kiinnosta? Tai ettei hän uskalla. Luottaa yhtä paljon sinun anyamiisi tietoihin, kuin sinä tämän palstan sisältöön.
Ja sinulla on tunteita, että noin heittäydyt avoimeksi.
Sanoisin, että jotenkin surullinen juttu....
Muttei mahdoton.
Jos tunnistat hänet varmasti jostain kirjoituksesta, niin voisitko kysyä yhteydenottamisesta tai oletko jo sen tehnyt? tai etkö luota, että tunnistat? En tiedä...saatan esittää tyhmiä ehdotuksia, mutta harmittaa puolestasi.
olen sanonut täällä muutamaan otteeseen että olis ollut aika paljon helpompi mulle jos ei olis ottanut yhteyttä kun en sitä voinut tietää. että olis mielummin antanut mun tehdä jotain kuten tuntomerkkejä vastaan tullut mua johonkiin tapaamaan. koska en voinut tietää että hän oli mun tiedot saanut ja otti yhteyttä niin se kyllä muutti tilannetta aika paljon. en mielestäni ollut antanut mahdollisuutta yhteydenottoon ellei palstalla olo sitten sellaiseksi tulkittu. en ainakaan tiennyt jos sitä tehdään eli cräkätään kirjoittajia. jokatapauksessa piti uudestaan ajatella koko tilanne. en oo yrittänyt torjua missään vaiheessa mutta en nyt tiennytkään kuka soittaa ja miksi kun en edes odottanut mitään sellaista. oma näkemykseni oli että tapaaminen palstatunnisteilla on ainoa keino. sen jälkeen tämä on mennyt tälläiseksi selvittelyksi. on joutunut kyseenalaistamaan kaiken ja rakentamaan ihan uuden kuvan koko tilanteesta. se on ilmeisesti tulkittu loukkaukseksi tai miksi ikinä. ja onko hän nyt sitten jo varattukin....mutta en kyllä mielestäni pitäisi pelkästään itseäni vastuussa sellaisesta jota en tiennyt. ei ollut ikinä käynyt mielessäkään että mulle soitettaisiin tän palstan perusteella tietenkään sitä yhtään väheksymättä olosuhteet huomoiden! avoimuus johtuu siitä että tämä palsta on nimenomaan ollut se oleellinen tekijä tässä tuntemattomien ihmisten löytymisessä.
Olen kuluttanut tänään aikaani ja lukenut aloituksiasi. Lähinnä järkytys olisi se sana kuvaamaan ajatuksia tällä hetkellä. Tunnistin.
Tuntuu vähän siltä, että nämä kulutetut pari vuotta on menneet harakoille. Ajatuksesi feminismistä ja kulttuureista ovat täyttä sinua. Eivät yllättäneet missään muodossa. Sinulla on vahvat mielipiteet ja sanot ne hyvinkin ääneen.
Sen sijaan kirjoituksesi minusta... En tietenkään ole ehtinyt lukea kaikkea - tuskin puoliakaan. Puhut kiristämisestä ja leikkimisestä. En ole kirjoittanut palstalle tänä aikana kuin ehkä korkeintaan 5 aloitusta ja ne ovat olleet tunnistettavissa. Täällä on ollut vaikka kuinka paljon aloituksia jotka sopisi meihin mutta olen pitänyt sinua fiksuna ja huomioimatta niitä. Jos joskus olen vastannut johonkin muutamalla sanalla, nekin tunnistettavissa.
Mitään manipulointia en osaa ja olen ollut rehellinen. Tuntuu helvetin pahalta lukea ettet luota. Ilman luottamusta ei ole mitään. Pilasin elämäsi tarkoittamatta sitä. En ymmärtänyt ettei kanssani voi olla tekemisissä ilman lokerointia.
tarkoitatko että pari vuotta yhteensä vai siitä puhelusta? no toivottavasti et kuitenkaan pidä minään naisvihaajana sentään. oon väittänyt asioita tietäen itsekin ettei sillä välttämättä ole mitään todellisuuspohjaa. oon ikään kuin käynyt kaikki mahdolliset skenaariot läpi. ajattelen niin että koska tänne voi kuka tahansa sanoa ikään kuin mitä hyvänsä niin en itse ainakaan aio olla mitenkään sellaisen uhri tai tulla huijatuksi. sellainen on tärkeää mulle. tuntea olevansa hereillä mitä tapahtuu. joskus ehkä liikaakin...ja ne mielipiteet joita olen täällä laukonut ei ole ollut tarkoitus satuttaa nimen omaan sua tai välttämättä sulle edes. sun takia toki olen tätä omaa taisteluani käynyt. mutta olen kohdistanut viestejä ihan yleiseen maailmaan ja kaikkeen sellaiseen vääryyteen mitä olen saanut kokea. juuri siksi niin kuin aloituksessa kerron että ei kukaan halua toiselle hyvää. välillä olen vain ollut niin täynnä kaikkea. niitä ihmisiä jotka yrittää estellä ja täälläkin kaikille jotka yrittävät samaa. olen todella pahoillani kaikesta mitä olet saanut takiani kestää. mutta en vain tiedä mitä muutakaan olisin voinut tehdä. mulle ei ole annettu ikinä mitään niin en varmaankaan osaa vastaanottaakaan mitään. koen että kaikki täytyy itse ansaita. mä oon yrittänyt ansaita sua vaikken edes ole kokoaikaa tiennyt että miten saati näenkö edes sua enää. usko tai älä mutta mä oon lokeroinut vain löytääkseni sut. koska tiedän että se lokerointi on paskaa jota oon aina inhonnut. ja siks oon aina halunnut löytää jotain jota ei voi lokeroida jota sä olet. muakin on aina yritetty tunkee ties mihin muotteihin niin kuin ne muka tietäis mihin kuulun. ja se ei ainakaan ole sitä. jos muut sais päättää nii ne ei antais mulle mitään. mä haluun laittaa ne omiin lokeroihinsa pois tieltä. ehkä mulla ei vaan ollut ennen sellasta ymmärrystä että joku sellainen kuin sä voisit olla mua varten. ja keltään sitä ei ois voinu myöskään kysyä koska ne ei antais sen tapahtua. se piti itse löytää koska vaikka tiesin että olet olemassa en vielä uskonut siihen. tahtoisin kuitenkin lopettaa tän lokeroinnin. jos sua vielä kiinnosta ryhtyä mun kaa niin tiedät mistä löydät.
Olipa kaunis viesti. Harvinaista. Tuli hyvä olo.
kiitos.
2007 alkoi "tunnerumba". Eikä se soitto ollut fiksu veto. Se oli sellainen asia mikä oli vaivannut. Palstoilla olen pyörinyt suunnilleen pari viimeistä vuotta. Voisi helposti kuvitella neljää vuotta täällä mutta se ei pidä paikkaansa. Silloin tällöin vain poikennut.
En pidä naisvihaajana. Olet ollut minulle hyvin asiallinen ja ystävällinen. Niin kuin sanoin ajatusmaailmasi on tuttu niiltä osin ja saa olla mielipiteitä. Olet omantien kulkija. Lokeroinnilla tarkoitin sitä, että en ymmärtänyt miten vahvasti reagoit minuun. Luulin olevani paljon vähemmän.
Tiedän mistä löydän. Pitkä välimatka ja tunteet aristaa.
niin alkoi sillon. mä oon jo joitain vuosia ollut täällä välillä enemmän välillä vähemmän. mutta ennen sitäkin olin kuitenkin tavallaan jo sun mutta en oikein vielä osannut olla tai rohjennut ajatella susta niin. en sano että vieläkään osaisin olla mutta kuitenkin jossain vaiheessa sitten rohkaistuin tulemaan tänne sun takiasi. en tahtoisi ajatella niin että soittosi ei olisi ollut fiksua vaikka on tässä aika heikkojakin hetkiä ollut ja olen aika voimallisesti sitä kuuluttanutkin...pääasia nyt onkuitenkin se että se yhteys on olemassa. luulin että olisi täysin toivotonta päästä koskaan kanssasi mihinkään kanssakäymiseen joten en tahtoisi enää muistella mitään menneitä siinä mielessä. kiva tosiaan lukea sulta tätä nyt. tosi kivaa meinaan suorastaan helpottavaa huhuh...
Joo minähän mainitsin käyneeni täällä ja kaduin sitä välittömästi, koska se tuntui sekoittavan entisestään kaikkea. Sen jälkeen on ollut sekavaa.
Sanoin siksi ettei ollut fiksua, kun se on tuottanut sinulle niin pahan olon.
Yhteys on edelleen olemassa. Olen tarvinnut hieman omaa aikaa, koska tuntuu pää halkeavan. Olen ihmetellyt mikä on mennyt ohi mutta tajusin vasta tänään.
hän ei kyllä mielestäni maininnut mulle soittaessaan mitään palstasta eikä muuallakaan ole joten en varmaan ole se sun hän. en kyllä muista ihan kaikkea siitä kun olin aika hämmennyksissä. tälläistähän tämä on ja harvoin jaksaa kovin innostua mistään täällä juuri tästä syystä että tulee näitä väärin ymmärryksiä ja se sitä tuskaa onkin paljon lisännyt sen lisäksi että kaikki meni näin. aina kun on kuitenkin väärä henkilö kyseessä mutta nyt tuntui menevän jo yllättävän lähelle. voi harmi tää ei vaan lopu ikinä...
Jotenkin oli arvattavissa tämmönen käänne. Itse kyllä veikkaan ettei se vaan jäänyt mieleen. Sen verran hämmentävää ollut puolin ja toisin.
Miksi pelkäät nukahtamista ja säpsähtelet?
mä pelkään sitä koska se hetki ennen nukahtamista menee niin syvälle usein mielessä että sitten ei ikäänkuin uskalla nukahtaa kun päässä vilisee niin paljon kaikkee mennyttä ja säpsähtää aina ihankuin ei muistais hengittää. jotenkin sitä varmaan että mitä mulle tapahtuu hyvää vai pahaa. mutta kyllä mä näen myös meidätkin muhinoimassa tai se pyörii jatkuvasti mielessä levottomana pitkin päivää. mieli käy ylikierroksilla ja en osaa olla enää paikoillani.. oletko sitä mieltä että voisit kuitenkin olla hän? että mä en vaan tajunnut sitä kun mainitsit siitä? mä en muista kuin sen hämmennyksen..
Kyllä semmonen tunne on. Varsinkin ne menneisyyden taakat voisi jättää pois. Ja siitä yhteydestä vielä, että nythän on ollut hiljaista, kun olen ollut pahasti solmussa itseni kanssa mutta en ole sanonut hyvästejä.
Koita mennä nyt lepäämään. Ajattele jotain mukavaa. Munkin on pakko, kun aamulla on jaksettava nousta. Hyvää yötä, kauniita unia!
sä pidät mua varmaan ihan idioottina kaiken tän säädön jälkeen. tahtoisin osoittaa etten ole sellainen millaisen kuvan olet mahdollisesti tästä saanut tai en ainakaan tahtoisi olla. ei varmaan kuuluisi selitellä enää mitään mutta en vain tiennyt mitä muuta pystyin tehdä. on niin paljon sellaista mitä olen sun ansioistasi oivaltanut tai varmistunut siitä millainen tämä maailma on yleisestikin ja se on oikeasti aika karu paikka. ilman sua mulla ei ole täällä mitään. koen että mun täytyy kuitenkin jotenkin avata tätä sulle täällä jotta tietäisit että mä toivon vaan sitä että me voitais olla yhdessä. sain kohtuulliset yöunet kiitos toivotuksista ja mitä parhainta päivää sulle!
En pidä eikä mulla ole varaa edes ajatella tuollaista, kun olen itsekin sekoillut lahjakkaasti. Mutta se on fakta, että palstalla olen ollut vain sinun vuoksi enkä pelaa mitään. Toivon että ymmärrät käyttäytymiseni johtuneen tunteista ja hämmennyksestä. Tuo on raastavaa kuinka olet kertonut "Sinä vain" ja miten ei ole muuta. Se saa hiljaiseksi. Kuitenkin täysillä elävä persoona olet, se on ristiriidassa. Kukaan joka tuntee tuskin uskoisi tätä.
Hyvä että sait nukuttua. Olin huolissani.
olen kyllä ristiriitainen persoona aina ollut että ehkä se johtuu siitä mutta jatkuvasti opin lisää sinun ansiostasi. olet se valo minulle mutta pimeydestä on kuitenkin täytynyt ponnistaa ja oppia itse kaikki. en ole ristiriitaisuudesta johtuen aina tiennyt kaikkea mutta kuitenkin ajattelen että se on vienyt minua eteenpäin. ja se että eläisin täysillä on enemminkin etten ole vielä elänyt lainkaan mutta olen kuitenkin päättänyt elää. se että sä todella olet sitä mitä kerrot vastaa täysin sitä mitä olen aina etsinyt. vilpitöntä ja viatonta joka ei pelaa toisilla. kaiken lisäksi olet vielä niin tyrmäävän upea! me taidetaan ymmärtää toisiamme tosi hyvinkin kun ollaan taidettu kokea samoja asioita paljon elämissämme. mitä sulle kuuluu ja kuinka voit yleensäkin?
Just tuota valoa on ollut vaikea käsittää, kun en sitä itsessäni näe. Tai tyrmäävyyttä. Se mitä ollaan keskusteltu näkökulmista, niin se on avartanut minunkin maailmaa ja yllättänyt miten minä olen saanut näkemään jotain eri tavalla. Olet sipuli, monia kerroksia ja olen ollut haltioissani. Moniulotteinen.
Olen yrittänyt pitää itseäni kiireisenä, kun ajatukset olivat niin synkkiä. Tuntui ettei missään ole järkeä. Nyt tuntuu hieman paremmalta, kuin olisin saanut palasia paikoilleen jotka oli hukassa.
kuulostaa kovin tutulta kaikki mitä kerrot puolestaan omasta näkökulmastani katsottuna. vaikuttaa että aika samanlaisia oltais ja käyty paljon samankaltaisia asioita läpi. itsellänikin on ollut hyvin vaikeaa nähdä järkeä missään ja yrittänyt pysyä liikkeessä ettei tarviis olla mukana niissä muiden järjettömissä kuvioissa. yks isoimpia juttuja tohon järkeen tai järjettömyyteen liittyen on ollut oivaltaa se että keneenkään ei voinut luottaa. mä oon ollut aika tyly kyllä välillä mutta se on ollut siksi kun on täytynyt kysyä onko yhtään järjellistä ihmistä edes olemassa. vaikka tiesin että olet olemassa ja että sut tahdon niin on kuitenkin välillä ollut vaikea uskoa mihinkään johtuen niistä kokemuksista joita on saanut tässä elämässä kokea ymmärtämättä kuitenkaan syytä miksi. mun mielestä ihminen on kunnollinen vain kohdussa. syntymän jälkeen se vähitellen altistuu ympäristön vaikutuksille joka on melko väistämätöntäkin. itse väitän että jotain valoa on kuitenkin osannut aina seurata synkimpinäkin hetkinä. ei ollut tarkoitus sua mitenkään satuttaa ja tahtoisin osoittaa että mussa oikeasti on herkkä ymmärtävä rakastava ja oikeudenmukainen puoli.
Olen minäkin ollut välillä tyly. Epäillyt motiiveja ja yrittänyt suojata itseäni. Ei pidä ottaa pahalla. Mulla on silmät auennut ja tajunnut ihmisten pahuuden. Meni pitkään ennen kuin opin sen. En ole voinut puhua kenellekään.
Ymmärtääkseni sinua on elämä koulinut liian kovalla kädellä ja lapsellisuuttani käsitin sen aluksi väärin. En epäile etteikö sinussa ole lämmin puoli.
Jatkan vielä, kun tuli ajatuskatkos. En siis tarkoittanut tuolla negatiivisella sinua vaan muita. Minua on puukottanut selkään sellaiset ihmiset joiden olisi ehkä viimeiseksi voinut kuvitella.
ymmärrän hyvin sen että itseään täytyy yrittää suojata. ei kenenkään pidä sietää mitä hyvänsä. samat kokemukset taas ja tuohonkin että ei ole pystynyt kertomaan kellekään on myös sitä itsensä suojaamista. kun on tiennyt että siitä ei voi seurata mitään hyvää. on paljon sellaista jota en aio täällä kertoa enkä yritä kalastella mitään säälipisteitä. sanon vielä sen että mä osaan olla tosi iljettävä ja olenkin sitä myös kokoajan. on vaikeaa välillä olla itsensä kanssa mutta mielestäni sellaisia joita me ihmiset täällä olemme on kuitenkin aina jokin syy. ja se että kun ihminen on vielä elossa on sen silloin osoitettava myös tahtoa haluta yhä elää kukin tyylillään syy-seurauksena. vääryyttä on ja sitä koetaan toki muuallakin kuin omassa elämässäni. ei sille aina ole mitään järjellistä syytä mutta ei kai se välttämättä ole myöskään mikään loppullinen luuppi. nyt ehkä unta palloon hyvää yötä kauniita unia!
Kiitos toivotuksista. Ei tarvitse avata, ei niillä ole täällä hyötyä. Sanon vain, että ymmärrän sitä sinun pahaa oloa. Sen tajuamisessa meni kauan aikaa.
Ei tietenkään pidä sietää mitä hyvänsä. Olen yllättynyt itsestäni miten just sun kohdalla olen ollut pitkäpinnainen. Kenenkään muun kohdalla sellainen ei käy yhtään.
Ei ole multakaan ollut oikein heittää mennyttä päin naamaa, kun olet pitänyt niin hyvin minua nyt. En ole ilkeyttäni tehnyt niin. Se on purkaantunut ulos ja olen yrittänyt saada niihin jotain järkeä, kun en ole tajunnut ja vastauksia. Olen pahoillani siitä.
Ajatuksissa on kyllä samaa, vaikka ollaankin erilaisia luonteita.
toivottavasti se luonteiden erilaisuus ei kuitenkaan olis mikään este millekään. mulle ei ainakaan olis. mutta millä tavoin sitten tarkoitat että ollaan erilaisia luonteita?
No sinä olet aktiivinen ja pidät politiikasta, liikut paljon, urheilullinen ja jatkuvasti jotain projektia.
Minä olen rauhallisempi, hitaasti ihmisiin tutustuva, vähemmän liikunnallinen vaikka sitäkin yrittänyt, enemmän paikallaan oleva.
Molemmat ujoja, mulla se on vain pahempaa. Tuossa nyt jotain esimerkkiä.
no mä en välttämättä niinkään pidä politiikasta mutta en vain ehkä pysty katsomaan kaikkea sivustakaan. energiaa ehkä paljon jota täytyy yrittää kohdistaa johonkin mutta ei se kuitenkaan ole jatkuvaa urheilua tai muutenkaan mitään merkittävää ja aikaansaavaa. ja olen minäkin paljon paikoillani vaikka yritänkin tehdä silti ja en myöskään vietä enää mitään vilkasta sosiaalista elämää. enkä juuri tutustu ihmisiin vaikka pystyn kyllä kommunikoimaan mutta en halua sotkeutua heidän sosiaalisten verkostojensa ongelmiin. olen ehkä temperamentisempi kuin sä mutten niin kauhean erilaisena pitäis enkä ollenkaan ujona sillä sähän oot ollu tosi rohkea. joka tapauksessa mulla on se fiilis että meillä ois ihan mielettömän kivaa yhdessä. siinä ei tarviis selitellä mitään kellekään. mä oon kokenut että oon joutunu antaa kauheesti tasotusta muille ja se on kaivellut mutta sun kaa ei tarviis välittää enää tollasista.
Itseasiassa pidin meitä aiemmin hyvinkin erilaisina mutta tässä parin vuoden aikana on ollut yllättävän paljon yhteistä esille. Minäkin olen ajatellut, että tavallaan ylimääräinen on riisuttu pois ja molemmat näkyy nyt sellaisenaan. Ei peittelyä enää.
Lähinnä olen ollut hämmästynyt omasta käytöksestäni. Sinun kanssasi mun järki katoaa johonkin. En käyttäydy enkä puhu järkevästi. Tällä hetkellä varmaankin murtuisin itkuun mikäli puhuttaisi.
En ajattele sinua superihmisenä mutta tunnen välillä itseni tosi laiskaksi. Tottakai molemmat on muuttuneet ja kasvaneet tässä vuosien aikana. Unohdan sen aina välillä, että olet rauhoittunut vilkkaasta sosiaalisesta elämästä.
voisitko sä nainen jos nyt tunnistat itsesi näistä mun jutuista yksinkertaisesti vain soittaa tai laittaa viestin. mä sekoon ihan kohta enkä pysty miettimään yhtään enää näitä palstakuvioita. kun mulle ois nyt ihan ensisijaisen tärkeää saada susta joku pitävä ote ettei tarviis pähkäillä päätään puhki....multa on jäänyt kaikki tän homman takia. et kokis nyt tästä mitään ylimielisyyttä tai vähättelyä tai valehtelua/vedätystä mitään missä mun pitää ajatella. oisit vaan jotenkin todellisena mulle. mä pelkään jo nukahtamistakin ja säpsähtelen...
Ei millään pahalla mutta ymmärrätkö kuinka helvetin pieni murto-osa suomalaisista täällä käy? Sivullisena ja juttujasi sekä niiden vastauksia seuranneena olen varma ettei soittajasi käy täällä, miksi kävisikään. Normi ihmisillä on muutakin tekemistä eivätkä he ole kuulleetkaan tällaisesta paikasta. Tietenkin olet voinut koukuttua palstaan, mutta myönnä sitten se itsellesi. Koukku itsessään voi aiheuttaa tuollaista ahdistusta. Et pysty materialisoimaan sitä soittajaa tänne tahdonvoimalla etkä vaikka kirjoittaisit aamusta iltaan.
olet vain katkera koska olen osoittanut niin monen asian olleen täyttä paskaa. te elätte valheessa ja ette kestä sitä nyt ja yritätte siksi vain painaa alas. lue uudelleen nuo aloituksen sanat ja ymmärrä. elät jonkun toisen elämää koska et kestä totuutta.
Haukut väärää puuta. Ainoa syy kirjoittaa tuo sulle oli myötätunto. Kirjoitat suurimman osan aikaa sympaattisesti ja vaikutat rehellisestä ihmiseltä, mutta et osaa ottaa vastauksia siten kuin pitäisi, vaan muun muassa kuvittelet sen soittajan kiusaavan sinua täällä. Ainoat jotka sinua täällä kiusaavat ovat trollit tai omat kuvitelmasi. Muut voivat hetken luulla jonkin lukuisista aloituksistasi olevan itselleen, mutta kuten itsekin totesit, aina ennen pitkää käy selväksi, että vastaaja on väärä henkilö. Miten et näe tätä?
niin kuin sanoin niin mä en tiedä sitä miten vastauksia kuuluis ottaa koska en oo ajatusten lukija. miksi et itse näe sitä tai ne trollit että itsehän sä ja te vaaditte muita ajattelemaan tietyllä tavoin ja kummastelette ja syytätte sitten siitä kun joku ei ajattelekaan kuin te. kun kerran tietää että on trolleja ja vastustajia niin miksi asiat täytyisi jättää heidän varaansa? silloin ainakin varmasti menee vikaan. mä luon kaiken itse koska ei ole muutakaan vaihtoehtoa. varmasti teen virheitäkin ja menee vikaan mutta ei kenenkään kuuluu pyytää anteeksi sitä että on olemassa. koska eittämättä tulee mieleen mitä yrität sanoa on että jonkun täytyisi vain heittäytyä muiden armoille. kuinka sellaisessa mitättömyyden tilassa ihminen voisi kokea kuuluvansa jollekin? mistä tietää se että joku sitten tulisi ja pelastaisi? jos te ette kestä elämää ilman syntipukkianne niin ei hänen merkityksensä sitten ainakaan voi mikään vähäinen olla. voin mä olla kuningaskin mutta täytyyhän muidenkin sitten se tietää.
Sinähän nimenomaan heittäydyt muiden armoille kertomalla tuota juttua täällä! Nyt kirjoitat että pelkäät sekoavasi ja kuvittelet vastaajia täksi soittajaksesi tai ainakin annat ymmärtää kuvittelevasi. Kyllä tuo ulkopuolelle vaikuttaa aika käsittämättömältä. Et näyttäydy ainakaan minulle minään syntipukkina, mutta kyllä se hiukan herättää ajatuksia, että kerrot punoneesi jotain juonia ja väität "osoittaneesi" täällä asioita. En ole huomannut mitään osoittamisia enkä siten ole voinut niistä harmistuakaan.
Luin vasta nyt nuo ylemmät viestit ja toivon oikeasti että vihdoin tuo vastaaja olisikin se mysteerisoittaja eikä joku toiveikas erehtyjä tai trolli. Enempää on kai turha tästä jatkaa, näen, ettei tarkoitukseni avaudu sinulle oikein millään tasolla. Jos se soittaja nyt löytyi, niin onneksi olkoon. Mission impossible ei ollutkaan impossible.