mustasukkainentaas

siskolleni. hän on jaksavampi ja energisempi . ja hänellä on enempi töitä. vakaampi elämäntilanne. tuntuu kuin olisin tuuliajolla. en ssaa oikein mistään kiinni. olen eronnut ja tullut pahasti petetyksi.näin koen. ja tunnen ajoittain vihaa, katkeruutta ja epäoikeudenmukaisuutta kokeneeksi . niin olen pikkasen katkera. haluaisin ostaa talon, mutta siihen tarvitaan se toinen puolisko. minä tartten sen. ei riitä muuten rahat. olen taas vailla suuntaa elämälle. tunnen eroahdistusta, yksinäisyytta. mutta aion selvittää ajatukseni. ihan varmasti.
on kuitenkin yksi hyvä ystävä ja muita tuttavia . mutta heitä en halua riikaa rasittaa näillä kasautuneilla ongelmillani. olen kateellinen niille jotka saavat tehdä töitä niin paljon kuin haluavat. minäkin ajoittain, mutta on poissa myös yksi osa elämästäni...kaduttaa, että luotin yhteen ihmiseen ja sain syvät haavat. olin iholla ja koko ajan olikin ollut toinen, nyt asuu sen kanssa. eipä ihme että olen vähän synkkä. mutta valoisiin ajatuksiinkin pystyn: kesä tulee, haluan avata mahdollisuuden uudelle rakkaudelle. en aio märehtiä loppukesää tätä menetystä. se on vain niin rankkaa kun joskus he tulevat väistämättä vastaan ja pääni täyttää taas ahdistus, inho kateus. en oikein kestä sitä että joudun näkemään heitä. en oikein kestä sitä , että he asuvat saassa pikku lähiössä
ja petyin myös yhteen ihmiseen. luulin sitä luottamuksen arvoiseksi, mutta sitä se ei todellakaan ollut. pelkkä kyttääjä ja oman eduntavoittelija. petyin jälleen. eilen olin hyvän ystävän luona joka jälleen kerran pystyi minua tukemaan pelkällä omalla persoonallaan. hänestä olen todella kiitollinen.

joo. mutta mieleni on nyt synkkä. tunnen itseni kaltoin kohdelluksi, vaikka tiedän, että itsekin pitää ottaa niskasta kiinni ja yrittää parhaansa. olen alamaissa. osa-aikanen työ ei riitä mulle. tai no, jollain lailla, mutta nyt on tullut menetystä menetyksen perään. pelkään, että masennun. liikunta auttaa aina. niimpä. mutta vituttaa, että se yks pörrää täällä myös miten haluaa. on aina pörrännyt miten totun tähän, että se voi jatkuvasti tulla vastaan. masentaa. en todellakaan vielä kestä nähdä sitä hyvin. niimpä. ja periksi en anna. käsittelen nämä tunteet kyllä ja hommaan täydemmän elämän, en muuten pääse koskaan yli.
no valoisampia ajatuksia : enpä antautunut sille. muuten olis hirveää törmätä siihen. ihan kamalaa. asuu toisen kanssa jne. inhottaa ajatella tuota tyyppiä. todella inhottaa.
en enään työnnä tunteitani syrjään. vaan päästän jokaisen negetiivisen tunteen pintaan. muutenhan ne saattavat räjähtää hallitsemattomasti. on tämä yhtä vuoristorataa tämä elämä nyt. piristyä pitäis. niin pitää oppia vapauttamaan nämä negatiisiset tunteet ja työstää ne. ja niitäpä on näköjään paljon. paljon paljon. kateus . se on minussa myös kuin kaikissa muissakin. en ollutkaan sen kummempi muita. olen ollut rakastunut monta kertaa elämässä. mistään ei ole tullut mitään. toki omaakin syytä osa. en ole halunnut heitä ja valinnut itse kärsimykseni. olen monta kertaa valinnut elämässäni kärsimyksen. en vain enään ymmärrä miksi. isäni ja äitini ovat uskovaisia. minäkin. mutta en ole niin tiukkaraameista kuin he .joo. tämä ei ole mikään jäähyväiskirjoitus, vain omia ajatuksia työstän. päämääräni on tulla iloiseksi, auttavaiseksi ja rakastavaksi ihmiseksi. ilman pakkomielteitä. ja ketäänhän ei voi muuttaa. joskus vaan omien mahdollisuuksien näkeminen on niin kovin vaikeaa. opettelen olemaan ottamatta asioita itseeni. ei täällä mikään ole minun syytä. on vain syitä ja seurauksia.:)

lopuksi, taidan olla kuitenkin aika onnellinen. vaikka tuo yks murheenkryyni/keskenkasvuinen kiusaaja toilaaleekin tuolla. ei sekään ole minun syytä . on vain syy ja seuraus.
hyvää kesän odotusta minulle ja muille:)
nousen tästä mieltä ja tunteita työstämällä. varmasti. eteenpäin on elävän mieli. antaa kaikkien kukkien kukkia vaan. rumienkin:)