Tilannehuumoria etsinnässä

Täti tuli katsomaan pikku Peteä ja sanoi oletpa sinä kasvanut isoksi pojaksi. Mikäs ammatti kiinnostaisi. Pete vastaa , lääkäri tai ikkunanpesijä. - Vai niin , kumpiko enemmän?- Ei sen ole väliä kun kummassakin näkee alastomia naisia, vastaa Pete.

Et sitten aloittaja hoksaa edes että Mannen- vuori ei tarkoita samaa kuin mannen vuori? Nokkeluutesi ja tilannehuumorisiko oli sitten siinä?

Huono kuulo toisessa korvassani (liikaa desibelejä aikanaan - työperäinen kiusa - yökerhossa).
Kuulen helposti väärin - viimeksi pystyin uutisia kelaamalla tarkistamaan.
"Kelan vammaisille tarkoitettu tuhkauspalvelu"...täh?!! Kyse oli tulkkauspalvelusta.

Istuin bussissa ja ohi vilahti toinen, jonka kyljessä olevassa mainoksessa luki " Vituttaako" Krhm?
Onneksi bussini ei heti lähtenyt ja toinen tekstin omaava bussi vilahti ohi - "Viluttaako?" - matkailumainos. Minua oikeasti vitutti, kun olin nukkunut huonosti, töihin menossa nuutuneena ja ikävöin ulkomankeikalla ollutta miestäni. Eipä sitten enää vituttanut, kun hihitin itsekseni ;D

Tilannehuumoria?
Ti
Lanne
Huumori?
Mitä siitä?
Mitä siitä saisi?
Mistä sitä löytäisi?
Miten sitä saisi?

Jospa naisi?
Ja sitten saisi
Huumoriakin?

Vierailin vanhusten palvelutalossa ja istuimme kahvilassa.
Yhdessä pöydässä istui kolme iloista rouvaa, jotka tervehtivät iloisesti ohi kulkevaa miesnaapuria.
Yksi rouvista sanoi miehelle: Mitä lyödään vetoa, että me arvaamme minkä ikäinen sinä olet?
Mies: Lyödään satasesta vetoa.
Rouva jatkoi: Ihan helposti arvaan, jos lasket housusi alas ja näytät paikkasi.
Mies laski housunsa ja alushousunsa nilkkoihin.
Rouva jatkoi: Jospa hyppisit vähän, että nähdään miten laitteesi liikkuu ja kertoo sitten myös ikäsi.
Mies hemputtaa ja hyppelee, sanoo: No niin, kerropa!

89-vuotias olet, sanoo yksi rouvista ja kaikki hymyilevät iloisesti.
Mies ihmettelee: Miten kummassa sinä voit sen arvata?
Rouva toteaa iloisesti hymyillen: No, juhlimmeha me eilen syntymäpäiviäsi.

Olen varmaan kertonutkin.
Lapsenlapseni ei kiroillut koskaan, on hyvin kasvatettu, jo aikuinen nykyisin.
Olin hänen seuranaan lomallani kun äiti oli töissä.
Hänellä oli iso leikkiauto, alkoi kuulua kovaa kiroilua, säikähdin ja menin katsomaan, Poika oli selällään auton alla ja kiroili oikein lahjakkaasti.
Nopeasti tajusin mistä on kyse, Isänsä osasi korjata myös autoja muiden töidensä lisäksi, poika oli varmaan kuunnellut iskaa hänen korjaus puuhissaan, ajatteli että nämä voimasanat kuuluvat työnkuvaan.

Vitsit.biz -sivulta:

Vedonlyöjän pettämätön taktiikka

Mies astui baariin ja käveli tiskille, jonka takana sattui häärimään kyseisen juottolan omistaja. Tulokas katsoi baarin omistajaa ja sanoi: ”haluaisin tarjota kierroksen koko baarille”. Omistaja katsoi miestä epäillen ja tokaisi, että tässä taloustilanteessa olisi suotavaa nähdä jonkinlaisia todisteita, että asiakkaalla olisi katetta anteliaisuudelleen ihka-aidon kahisevan muodossa. Baariin astunut mies nappasi setelitukun taskustaan ja asetti sen tiskille.

Baarin omistaja katsoi rahatukkoa epäillen. ”Mistäs tämä valuutta oikein on peräisin?” hän kysyi. ”Onnistuinpa nappaamaan kasinolla vedonlyönnistä mukavan voittopotin. Itseasiassa, tykkään lyödä vetoa muutoinkin” selitti asiakas.

”Eihän tuo tuollainen ole mistään kotoisin, eiväthän uhkapelien voittomahdollisuudet ole kuin 50-50 luokkaa” sanoi baarin omistaja epäilevänä. ”Tapanani onkin lyödä enimmäkseen varmoja vetoja” sanoi asiakas. Siitäpä baarin omistajan epäileväisyys vasta kasvoikin ja hän halusi tietää, millaisia nämä varmat vedot sitten oikein olisivat.

Asiakas sanoi, voivansa löydä omistajan kanssa vetoa siitä, että pystyisi puraisemaan oikeaa silmäänsä. Baarin omistaja lähti vetoon mukaan ja suostumuksen kuultuaan asiakas nappasi tekosilmän kuopastaan ja puraisi. Koska hän kuitenkin oli varsin reilu kaveri, antoi hän omistajalle uuden mahdollisuuden ”lyödään viidestäkympistä vetoa, että pystyn puraisemaan myös vasenta silmääni”. Omistaja lähti mukaan taas, sillä olihan hän nähnyt asiakkaan marssivan baariin ilman apua, eikä tuo matka täysin sokealta noin vain sujuisi. Omistajan myönnyttyä vetoon, ei asiakas kuitenkaan jäänyt sen enempää tilannetta kummastelemaan, vaan nappasi tekohampaansa suustaan ja puraisi vasenta silmäänsä. Omistaja kirosi, mutta tarjoili toki asiakkaalle tämän toivoman viskipullon, jonka kanssa voitokas viskisieppo siirtyi taaimmaiseen nurkkapöytään

Asiakas vietti mukavaa iltaa pelaten korttipelejä, juoden viskiä ja pitäen hauskaa baarin vakioasiakkaiden kanssa. Myöhemmin hän palasi takaisin tiskille, jonka takana omistaja yhä edelleen hääri. ”Haluan antaa sinulle vielä yhden mahdollisuuden!” huusi jo tässä vaiheessa melkoisen humalainen asiakas. ”500 euroa vetoa, että pystyn tässä baaritiskillä yhdellä jalalla seisten pissaamaan tuohon takanasi näkyvään tyhjään pulloon” humalainen asiakas jatkoi. Koska tämän asiakkaan seuruetta lukuun ottamatta muut olivat baarista jo poistuneet ja omistaja oli varma, ettei humalainen tähän tehtävään pystyisi, hän hyväksyi vedon.

Asiakas kiipesi hapuillen tiskille ja baarin omistaja seurasi tilannetta innoissaan. Tämän vedon hän varmasti voittaisi! Ja niinhän siinä kävi, että asiakas tiskille kiivettyään ei saanut tipan tippaa osumaan maaliksi asetettuun pulloon. Baarin omistaja tosin sen sijaan sai osuman jos toisenkin, mutta hän oli kuitenkin jo niin innoissaan kohta koittavasta voitosta, ettei sitä juuri huomannut vaan hekotteli innoissaan. ”Nyt olet sitten velkaa minulle 500 euroa” virkkoi omistaja nauraen asiakkaan kivuttua alas tiskiltä.

”Homma selvä, kaikeksi onneksi löin kuitenkin jokaisen seurueeni jäsenen kanssa tonnin vedon siitä, että pystyisin virtsaamaan ympäri baaria sekä jopa sinun päällesi, ja saamaan sinut vielä nauramaan asialle” sanoi asiakas ja könysi alas tiskiltä hymy huulillaan.

Tämän hulvattoman hauskan tarinan luettavaksesi toimitti suomennetticasino.com.

Lainaus vitsit.biz sivulta:

Suomalainen, britti ja ranskalainen olivat haaksirikkoutuneet saareen suuren risteilijän ajettua karille. Rantaan pelastauduttuaan puolitajuttomina he joutuivat alkuasukkaiden vangiksi.
Kun miehet heräilivät, heidät oli sidottu kolmeen puupaaluun keskelle alkuasukkaiden kylää. Kylän vanhin lähestyy heitä, ja sanoo:
-Kuulkaas miehet. Nyt on juttu niin, että te ootte kohta meiän keitossa, luut heitetään koirille, ja ihosta me tehään kanootteja. Onko kysyttävää?
Britti pyytää hätäisesti viimeisiä toiveita ennen kuolemaa, ja kylän vanhin myöntyykin pyyntöön.
-Tahtoisin veitsen, britti ilmoittaa. Sen saatuaan hän huutaa "God save the Queen!" ja aukoo kurkkunsa.
Seuraavaksi on ranskalaisen vuoro. Hänkin pyytää veistä.
-Viva la France, ja fransmannikin leikkaa kurkkunsa auki.
Suomalainen pyytääkin kohteliaasti veitsen sijasta haarukkaa. Hieman epäröiden kylän vanhin suostuu tähänkin toiveeseen ja toimittaa suomalaiselle haarukan. Sen saatuaan suomalainen alkaa vimmatusti hakata sillä rintaansa ja huutaa:
-Ja minustahan ette perkele kanoottia tee,

Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko...

Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi.
Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan.

Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan.
Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

En osaa ottaa kantaa palstan tilannehuumoreihin, mutta eilen minulla itselläni oli
oikein rypäskä tilannehuumoria ja komiikkaa jos jonkin verran.

Eilen mun nuorin poika tuli mun luo Helsingistä. Meillä on aivan kertakaikkiaan samanlainen huumorintaju. Ehkä hieman kuivahkoa ja omalaatuista.
Alettiin sitten pitkästä aikaa myöhään illalla pelaamaan korteilla. Pelaamisen lomassa huulemme heittelivät sitä kuivahkoutta. Ja voittotuulettamiset toisen kiusaksi.

Menin nukkumaan vasta kahden jälkeen, kun en millään malttanut lopettaa juttelua.
Vähä oli silmät ristissä aamulla ja vieläkin on aivotoiminta hieman vajaa.

Voi miten piristävää voikaan olla leppoinen huulenheitto ihmisen kanssa, jolla on samanlainen taju.
Melkein menee taju:)

Mä kaipaan koti-kiusatun värikkäitä lauseita, vaikken ollut hänen kanssaan samaa mieltä aina, ja harvemmin kommentoin. Niissä oli tilannehuumoria.

Terveiset minulta, jos joku on vielä häneen yhteydessä.

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
“No mihis vittuun sitä jäikään”.

Millainen on köyhän miehen Viagra?
Vaimo haukkuu pystyyn.

Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu

Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.

Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.

Miksi Röllin vene upposi?
Siitä puuttui tilipitappi.

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…

Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
Juhlamokaksi.

Satiaiset olivat menossa huvipuistoon, sanoivat toisilleen, mennään sitten kaikkiin vehkeisiin.
(vain pelkkä vitsi)

Mistä kaikki alkoi

Räätäli alkoi napista.
Merimies alkoi hytistä.
Vauva alkoi tutista.
Satakuntalaiset alkoivat porista.
Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista.
Narkkari alkoi piristä.
Kännykkämies alkoi jupista.
Muusikko alkoi rapista.
Mielisairas alkoi pöpistä.
Sotamies alkoi lotista.

Pahoin epäilen, että minusta on tullut tosikko, kertaakaan ei edes hymyilyttänyt, kun ketjun luin.
Anteeksi että häiritsin, poistun nopsasti, jatkakaapa hauskanpitoa.

Minusta ihan hauska juttu. Voisi tapahtua ehkä sinullekin. Vai voisiko?

https://gekkonen.com/wp-content/uploads/2017/09/lappu.jpg

Tämä on suorastaan kammottavan kakaramaista.
Tällaista kuulee yleensä ensimmäisillä koulu-luokilla.
Minuakaan ei naurata yhtään.


H.

Rouva päättää testata miestään, kun lapsetkin ovat jo aikuistuneet ja muuttaneet pesästä. Hän kirjoittaa lapun pöydälle vähän ennen miehensä kotiin tuloaikaa: Olen kyllästynyt elämääni ja lähden matkoille etsimään parempia päiviä.

Rouva kömpi sängyn alle piiloon odottamaan miehensä kotiintuloa. Mies tulee ja lukee lapun. Hän tarttuu samantien puhelimeen, soittaa ja sanoo: Kuulehan, nyt pääsin siitä harpusta eroon ja me voimme alkaa nauttia ihan vapaasti elämästä yhdessä. Tulen hakemaan sinut, valmistaudu heti ja odota minua.

Pöydälle hän kirjoittaa lapun, jonka rouva lukee kömmittyään rajusti itkevänä pöydän alta heti miehen lähdettyä.
"Voi sinua hupsua naista, minä näin jalkasi sängyn alla ja leikittelin. Jääkaapissa ei ole maitoa, joten lähdin hakemaan sitä kaupasta. Nähdään pian."

tähtitornilta:

Tähtinäyttäjä: "Tässä on Orionin sumu, se näkyy nyt vähän huonosti, koska on kehno sää"
Mummo: "Ai jaa, no pitää tulla joku toinen kerta, kun ei ole sumua"

* * *

Aurinkonäyttäjä: "Ei nyt voi näyttää, koska on pilvistä"
Asiakas: "Kyllä minä voin maksaa, ei siitä kiinni ole"


Älyä etsimässä:

Onko maapallolla älykästä elämää?
En minä tiedä, olen vain käymässä.

Tilannehuumori vaatii sen oman tilanteensa , jossa se syntyy ja elää.
Se tuppaa kuolemaan tai ainakin kuivahtamaan ilman sitä oikeaa tilannetta.

henrij kirjoitti hyvän ritirimpsun, se oli hauskaa lukea ääneen.

Vitsejä pukkaa, mutta onko nuo nyt tilannehuumoria, mitä edellytettiin? Sellainenhan on hetkeen sopivaa ja hetkessä oivaltavaa, vain siinä tilanteessa toimivaa.
Esim. voisitte olla hieman hiljempaa nimipväsankarin kunniaksi....
:-)

Hilja mummini on ollut hiljaa jo kolmisenkymmentä vuotta.
Hänen nimensä on paadessa.