Munuaiskivet ja citroen

Okay, sulla on mielipide. Hienoa!

On ikävää että sinulla on sellaisia vaivoja joita tervejärkiset ihmiset eivät pidä ylpeilyn aiheena.
On myös hienoa että Sitikka on auttanut vaivoihisi alapäässä.
Mainitsemasi vaivat ovat yhtä hävettäviä kuin impotenssi joka sinulla lienee myös, Parkinsonin tautihan väistämättä aiheuttaa kyvyttömyyttä.
Yläpää ei kuitenkaan vaikuta tervehtyneen. Parkinsonin tauti aiheuttaa myös sen että ihmisen persoonallisuus muuttuu. Oireina mm. hallitsemattomat puheet, häpeämätön kielenkäyttö.
Tila muistuttaa Touretten oireyhtymää.

Samoin kirjallisen ilmaisusi puutteet kertovat vakavista neurologista oireista.
Normaalisti lääkäri kieltää autolla ajamisen Parkinson potilaalta, mutta mainitsemasi terapeuttiset vaikutukset saavutetaan kyllä Sitikan kyydissäkin.

Markiisisi antoi nimen toiminnalle johon yhdistemään masokism,i jota sinä taidat edustaa.

Giljotiini on huomattavan humaani, ei siis sadistinen teloitusväline.
Giljotiini ei ole ranskalainen keksintö laisinkaan. Sitä tosin käytettiin Ranskan vallankumouksen aikoihin kitkemään sairaita yksilöitä yhteiskunnasta.
Giljotiinin ensimmäiset kuvaukset esiintyvät englantilaisissa teksteissä 1200-luvulta.
Italiassa 1200-luvulla sillä teloitetuksi tuleminen oli aatelisten etuoikeus.
Uudelleen kontruoinnin teki saksalainen Tobias Schmidt. Giljotiini nimen sille antoi Joseph-Ignace Guillotin. Perusteluna humaanisuus verrattuna muihin mestausmenetelmiin verrattuna.

Ranskikset ovat keksineet yhtä ja toista autoiluun liittyvää, kuten mm. ensimmäiset tunnetut polttomoottorit ja ensimmäisen jaettavan auton (ensimmäisen toimivan pienoismalliauton kehitti flaami).
Ennen kuin Nikolaus Otto kehitti ottomoottorin, hän oli tiettävästi tilannut ranskalaisen Lenoir-moottorin. Otto-moottori toimi samoin, mutta painostuksen takia verrattomasti paremmalla hyötysuhteella. Varmasti Otton maanmiehet Benz ja Daimler tunsivat paitsi Otton moottorin, myös Cugnot'n automobiilin, sata vuotta ennen ekaa Mersua tehdyn auton.

Kadotin myös huumorin tajun ostaessani citikan. Olen koittanut kysellä sitä naapureilta, katsastusasemilta ja kirkkoherran virastosta. Vastaukseksi olen saanut nuivia murahduksia. Linevätkö hekin olleet citikan omistajia?
Ranskalaisten sukupuolielämän oudot viehtymykset tuntee kaikki. Ranskalainen suudelma, sado-masokismi ja dogi-style on ranskalaisten kansallispiirteitä.
Kuten myös jatkuva pöhnä, pussihousut ja ylpeily mitä eriskummallisilla tavoilla ja tottumuksilla.
Ranskalainen auto on luku sinänsä. Nykyäänhän nämä kukonpojat joutuvat tekemään sellaisia autoja joita markkinat ostaa, mutta jos näin ei olisi, niin nykyäänkin autosta puuttuisi ovet, valot, turvavyöt, lasinpyyhkimet ym ym. Sen sijaan autossa olisi 10-litran tuhkakuppi, teline viinipulloille ja valtava takontti tyhjille pulloille.

Koulupudokas? Nomen est omen.
Seppo ei onanioi jätän sen sademiehelle, Sepolla riittää tyydyttäviä suloisia naisia.

Ei olei tarpeen päästä pomon suosioon ellen sitten olisi niin kieroutunut etten olisi itseni suosiossa.
Kaiken lisäksi ostan autoikseni sellaisen kuin katson tarpeelliseksi, niihin päätöksiin ei "rainman" eikä sen huutelu vaikuta.
Tunnollisuudella menestyy, On myös totta että en ota ylitöistäni palkkaa teen ja joskus myös viikonloppuja. Kun kotiläksyt on tehty on helppoa myydä vaikka hiekkaa Saharaan.

Lähtökohtaisesti tulotasoni riittää hyvin moneen sellaiseen josta sademiehellä ei ole varaa edes haaveilla,eikä tällä tasolla ole tarpeen vinkua prosenttikorvauksia.
Minä annan sademiehelle ylityöluvan.
Paitsi kiitollinen elintasostani oln tyytyväinen mielenterveyteeni, kaikilla muilla tälle palstalle kirjoittavillehan ei ole sellainen onni kohdalle osunut.

Sademies puhuu koirastaan, minä en voi koiraa hankkia, koska työni vaatii usein matkustamista.

Kun elämä antaa parhaat eväät voi nauttia punaviiniä, escargot, queue de bœuf, pot-au-feu, mille crêpe ja ajaa mukavalla Citroënilla.

Nomen est omen.
Seppo ei ole synonyymi luuserille, päin vastoin Seppo takoo menestyksensä ja menestyy millä hyvänsä alalla.
Meitä löytyykin tunettujen Seppojen listalta kymmeniä, montako sademiestä löytyy "tunnettuja sademiehiä" listalta.

Bon voyage sarkiisimade.

Turhaan sinä Seppo noilla ranskalaisilla latteuksilla elvistelet. Muutkin osaa googlata.
Tunnettuja Seppoja: Seppo Räty. Seppo "saksa on paska maa". On tunnettu humoristi, älykkö ja filosofi. Kuuluisa muun muassa nasevista valmennustermistä, joista eräälle naisgolleegalleen. " Heitä niin etteä v#ttu repee". Citikkaohjastaja.
Seppo Heikinheimo. Sepposeponseponseppo. Nyt jo edesmennyt kuuluisuus. Trendisetteri jolla parta ja muukin ulkoinen habitus oli omaa luokkaansa. Kuului ns. sivistyneistöön. Omisti suurella varmuudella myös citikan.
Seppo hovi. Sukunimestään huolimatta ei niin hovikelpoinen artisti. Pienotaiteilija joka osaa käyttää jokaista ruumiinosaa taiteen luomiseen. Toivottavasti ohjaa kuitenkin citikkaa kädet tukevasti ratissa.
Seppo "sedu" Koskinen. Jalkapallomanageri. Mies joka vuolee kultaa vaikka Valkeakosken jalkapallokentän tolpasta, jollei ole nielaissut sitä. Ehdottomasti citikkamies. Tyytyy vähään. Ehdotottomasti citikka luonne. Tähtitiedetermeillä, nouseva BX.
Kyllä kuuluisia Seppoja löytyy. Seppo ei siis ole synonyymi yökastelijalle.

Ovatpahan kaikki sepot saaneet aikaan enemmän kuin pilkkakirjoituksia.
Sullahan meni aikaa selata noita "faktoja".
Sinua on helppo kiihottaa. Nyt nuo juttusi ovat tajunnanlaajentajien sekoittamia. Käytäkö sieniä vai katukaupan tavaraa.

Ei latteuksia vaan ruokaa jota nautin matkoillani, veemeksi Normandiassa ja Bretagnessa.
Biskajan lahden rannikolla olisi markiisillekin koettavaa. Itse kuljin Brestistä, Rennesistä Nantesin kautta Bordeauxin kautta Toulouseen.
Huomasitko että oli siellä vähän latinaakin.

Joko löysit maailman kuuluisimpien sade miesten listan?

Niin Sepeteus, sinulle ei riitä että vatsa sekoaa pilaantuneista äyririäisistä etikkaisesta viinistä ja halvoista naisista.
Tahdot huonontaa oloasi ajamalla citikalla taistelutantereille fiilistelemään.
Toiset saa erektion vasta kun muijalla on toinen silmä musta, sinä saat erection Normandian rantojen kuvitelluista ruumisröykkiöistä. Huvinsa kullakin.
Minun ei tarvitse mennä rakastelemaan hautausmaalle. Pikkuveli toimii muutenkin.
Sinä tarvitsitsisit pitkän LSD tripin hyvän terapeutin kanssa.
Voisit näin matkustaa lapsuuteesi ja ehkä löytää syyn huonoille auton valinnoille ja perverssioille.
Pystyisit ehkä auttamaan näin myös muita citikka loukkuun jääneitä.
Tehtävä on vaativa muttei mahdoton. Ja jätä nuo roskaruuat ensimmäiseksi.
Ihminen kun on sitä mitä syö. Vai mitä. Citikkanilviäinen?

Nythän sademarkiisi sekosi ihan tyystin.
Ensin hän kuvitteli parantaneensa munuaiskivet, peräpukamat ja parkinsonintaudin ajelemalla päämäärättömästi Citikalla.

Munuaiskivien perisyyhän on sairaalloinen liikalihavuus. Munuaiskivet joko murskataan tai annetaan IV opioideja ja tulehduskipulääkkeitä. Ilmeisesti hoito on menossa.
Pukamiin ovat syynä ummetus, istuminen pitkään paikallaan, ylipaino ja raskaus.
Parkinson on hermosolujen vähittäinen tuhoutuminen, jonka syy on tuntematon

Minulla on ollut onni matkustella monissa maanosissa eikä minulle koskaan ole tarjoiltu pilaantuneita ruokia tai juomia. Ruokakulttuurista nauttiminen ilman ennakkoluuloja on antanut suurta iloa.
Matkustelusta vaikkapa Ranskassa en saa erektiota eikä minulle ole sellaisia traumoja että näkisin ruumiita siellä missä niitä ei ole.
Se ympäristön kauneus, mukavat ihmiset, hyvä seura on jotain josta moni jää ilman.
Turistikohteiden anti on monelle ainoa jota he kuvittelevat nautinnolliseksi.

En ole koskaan tarvinnut turvautua maksullisiin naisiin, rahalla ostavat naisia ne jotka eivät kykene muuten saamaan naisten huomiota ja kiinnostusta.
Niinpä minun ei ole koskaan tarvinnut lääkitä aivoja pehmentäviä sairauksia kuten ranskantautia.

Vaikka ajankin sitikoillani paljon se on sitä Herlinmäistä taloudellisuutta ja ajattelua.
Ei ihmisen tarvitse öykkäröidä varallisuudellaan, riittää että kaikki tietävät sen.
Lisäksi Sitikoilla on helppoa ajaa pitkälle koska ne kestävät ja ovat mukavia.

Kyllä minä ne munuaiskivet ja parkinnssonin taudin kestän mutta sitikan korjauskulut katkaisivat kamelin selän. Viikon pidin "mukavaa" citkkaa mutta sitten loppui rahat. Korjauslasku oli pitkä kuin vanha testamentti. Olisi helponpaa kertoa mikä autossa ei mennyt rikki!
Yritin hienotunteisesti sivuta tätä auto seikkaa, mutta pastan raksuttavan rakkikoiran takia joudun nyt puolustautumaan.
Ihmiselle ei riitä että vanhemmat kaukonäköisesti nimeävät lapsensa Sepoksi. Ei. Sepon tarvii vielä henkilökohtaisesti myrkyttää mielemme kaivot harhaisilla matkustus jutuillaan ja ruokapäiväkirjoillaan.
Olen käynyt lähes joka maailman maassa. Ranskalainen ruokakulttuuri on kirjoissani lkirjoissani sijalla 276. Heti Englannin Gambian ja Grönlannin jälkeen. Citroen ei mahdu listoilleni.

Miksi pidän ranskalaisia parhaina autoina.
Kun ajelin japsiautollani vuosikausia oli minunkin talouteni tiukilla.
Kaikki sanoivat että kyllä ne japsit kestää. Minä kiristelin hamapitani enkä väittänyt vastaan.
Milloin siitä hajosi vaihdelaatikko, milloin kytkin, milloin vetoakselinlaakeri. Niitä muuten kuluikin 40 tuhannen välein.
Tasauspyörästo jouduttiin vaihtamaan kun siitä ei enää saanut kalua.
Heti ensimmäisenä talvena vaihdettiinn männät, kun lämpotila laski nollan alle alkoi helvetillinen kolina koneesta.
Auto oli muutenkin meluisa, en sitä oikeastaan tajunnut ennen kuin olin koeajanut ranskiksen.
Kun ruoste alkoi puskea joka saumasta oli mitta täysi ja aika harkita automerkin vaihtoa.
Japsilla päästiin kaikkien remonttien välillä 150 tkm
Löysinkin Tuusulan jobbarilta Citikan, varasin sen ja kävin noutamassa sen parin viikon kuluttua liikkuessani työmatkalla.
Kotiin ajellessani päätin japsi lähtee, ja lähti.
Tuolla ranskiksella ajettiin 330 tuhatta ilman remontteja. Jarrupaloja, pakoputki, sytytystulppia ja muita vastaavia kulutusosia tarvittiin, mutta ei vaihteisto, kone tai tasauspyörästöremontteja.
Auto on nyt nuorenpolven ajossa ja matka jatkuu edelleen.
Sen jälkeen ranskalaiset ovat kuljettaneet meitsiä 240 tuhatta lisää.
Oman farkkuni ja vaimon sedanin remottikulut ovat jääneet pyöränlaakerin vaihtoon huoltojen lisäksi.

Ja minähän en myrkytä vaan suhtaudun kaikkiin sitikkaihmisiin myötämielisesti elleivä he itse anna syytä muuhun. Niin metsä vastaa...

Ja ei nimi miestä pahenna ellei mies nimeä, sullahan ei edes ole nimeä. sinuun sopii "my name is Noname".

Jos joku rankkaa ranskalaisen ruoan 276 sijalle hän ei varmasti ole syönyt muuta kuin mättöä pitsaa ja X-tran lenkkiä.

Eikä englantilainen ruokakaan huonoa ole sademiehen eväisiin verrattuna.

Miksi kutsutaan henkilöä joka ajaa citikalla yli satatuhatta kilometriä ilman että autoa olisi tarvinnut korjata?
Satuolennoksi.
Japanilaiselle autolle taas puoli miljoonaa kilometriä on arkipäivää.
Tämä on fakta.
Ja sen todistavat sadat luotettavuus testit ja katsastustilastot ympäri maailman.
Lisäksi useimmat japanilaisten autojen omistajat ovat omaksuneet rauhallisen itämaisen filosofian.
Japanilainen ei öykkää ja möykkää joka paikassa ja korosta omaa erinomaisuuttaan.
Teot puhuvat puolestaan.
Ranska ei ole kulttuurimaa. Tekniikan kehitys on siellä pysähtynyt.
Tämä todistaa maailman kallein ranskalaistuote. Olkiluodon kymmenen vuotta myöhässä tuleva ydinvoimala. Se on valmistuessaan jo vanhanaikainen.
Kuten myös ranskalainen auto.
Mutta ranskalaista autoa kannattaa harkita. Jos tykkää pitää aikuisten vaippoja, kuristuspantaa ja latexi vaatteita. Citikka lisää sitten ihanaa tuskaa...
Eläköön vallankumous! Viva la france!

Psykologiassa tuollaista ilmiötä joka sademarkiisilla on kutsutaan vahvistusharhaksi.
Yli kolmesataa miljoonaa kärpästä täytyy olla oikeassa, amerikkalainen olut on hyvää
Samoin amerikkalaiset autot

Tyypillisiä (vale)markiisin ovat väitteet joille ei ole totuuspohjaa ovat Persuille tai Sinisen smurffipuolueen jäsenille.
Vasttaavsti reaalimaailmasta irtautuneita väitteitä esittävät erilaiset lahkolaiset ja oma ryhmänsä ovat MV??!! sivuston lukijat.

Kuten edellisestä huomasit olen kalliisti kokenut Japanilaiste autojen kestävyysharhan.

Oma aiempi epäluuloni on osittautunut virheeksi ja olen korjannut käsitykseni koska todellisuudessa Ranskalainen auto on parempi mukavampi ja edullisempi.

Vahvistusharhan vallassa elävältä puuttuu kyky hyväksyä että muutkin kuin japsit osaavat asioita.

Väitteet kulttuurin puutteesta, tekniikan pysähtyneisyydestä ovat vailla todellisuuspohjaa.

Kun olen seurannut sekä omakohtaisesti, että vertailemalla, eri automalleja, eräs asia on tullut selväksi. Ranskalainen kestää ruostumatta huomattavan paljon kauemmin kuin saksalainen tai japanialainen auto.
Japanialaisten kohdalla asian surkea tila johtuu japanilaisten autoverokäytännösta ja paalamisesta 10 vuoden jälkeen.
Olkiluoto ei ole kuitenkaan räjähtänyt kuten Fukushima, joka osoittaa japanialaisten insinööritaitoa suunnitella räjähteleviä atomivoimaloita.

Samoin japanialasten miljoonia autoja käsittävä takaisinkutsut ovat huolestuttavaa luettavaa.
Tyyppivikalistat erityisesti dieselien leviämisistä ovat mainetekoja.

Japanilaisten rauhallista mielenlaatua osoittavat Kiinassa tehdyt sotarikokset, kiihkomielinen natsivallan liittolaisuus. Japani on aina ollut sulkeutunut yhteiskunta, jo kirjoitusjärjestelmänsä takia.

Meillä on eräs selkeästi erottava asia minä perustan päätöksen kokemukseen ja omaan järkeeni, (vale)markiisin päätökset perustuvat uskomuksiin, kaverien kertomuksiin tai siihen että isä on joskus kehaissut jotain merkkiä.

Kun tehdään paljon autoja, niin virheiden määrää korostetaan roskalehdistössä, kuten Maaseudun tulevaisuudessa jota Sepot tavaa.
Prosentuaalisesti, maailmanlaajuisesti VW.n ja Toyotan virheet ovat marginaalisia.
Mutta sitä ei citikan omistaja ymmärrä. Kas kun citikkaa ei saa myydä automaissa ollenkaan.
Ja kyllä, ydinvoimaloita ei ole rakennettu kestämään tsunameja ym luonnonkatastrofeja.
Fukushiman ydinlaitos sentään toimi vuosia, päinvastoin kuin suomeen myyty ranskan katastrofi laitos. Ehdottaisinkin että Olkiluodon ydinvoimalaa ei enää yritettäisi käynnistää ja sen ympärille valettaisiin sarkofagi.
Ympäristö ja veronmaksajat kiittäisi.
Autoja on rakennettu yli 100-vuotta. Ranskalaisiin autoihin on tullut ruosteenesto vasta viime vuosina. Ranskalaisella insinöörillä taitaa olla hidas sytytys. Vai käykö he dieselillä?
Sitä se halpa viini ja huonot elintavat teettää.
Taidankin tilata sushi annoksen ja aloittaa mietiskely jotta itse pysyisin henkisesti ja ruumiillisesti vahvana näinä Sodoman ja Gomorran aikoina.
Vähemmän sivistyneille että Gomorra sijaitsee ranskassa, kaupungissa jossa on kuuluisa näkötorni ja Sodoma on ranskalainen keittiö.

Valemarkiisi on taas pihalla Olkiluodostakin.
Suomessa on nimenomaan rakennettu voimala kestämään luonnonkatastrofeja.
Nyt Fukushimasta satoja neliökilmetrejä maata saastui ja kaikkialle maailman meriin levisi radioaktiivista saastetta.
Maantiede on hänelle tuntematonta. Hän vaikuttaa oleva tuttu sodomistien keskuudessa, terminologia ainakin viittaa siihen. Etkö tosiaan ole raamttuasi lukenut?

Sushi on snobistien ruokalaji joka ei juuri ravintoa eikä makua sisällä. Tuohisuitten ruokaa.
Suomalaisessa ruokaperinteessä raaka ja suolattu kala on ollut vuosisatoja.
Kotimaiset kalaruuat pesevät sushit mennen tullen.
Kyllä Ranskalaiset ovat ottaneet ruosteeneston tosissaan, Japanilaisilta, Saksalaisilta tai amerikkalisilla se puuttuu vielä tyystin

Markiisi on henkisesti ja ruumiilliseti heikko joka yrittää uskomusruuilla vahvistaa itseään.

Juuri putkahti uutinen että Japnilaiset ovat väärentäneet autojen lujuuslaskelmat kymmenien vuosien ajan.
Tämä petos on tehty kaikille japanilaisille autoille.
Tuoreessa muistissa on japsien kärähtäminen vaarallisita turvatyynyista, irtoavista ohjauspyöristä.
Päästöongelmista on jouduttu kutsumaan yli kolme miljoonaa auto.
Suomalaiset maahantuojat salaavat järjestelmälliseti japsien vaarallisia valmistusvikoja

Niin Sepetukseni. Jos lujuuslaskelmat ei olisi pitäneet kutiaan niin eiköhän se olisi näkynyt autojen turvallisuustesteissä ja yleisessä kuluneisuudessa. Mutta kun ei.
Amerikkalaisissa autoissa oli turvatyynyt jo 70-luvulla. Silloin kun ranskalaisiin autoihin harkittiin turvavöitä. Samoin päästörajoitukset on Kalifornissa maailman kovimmat.
Siksi sinne ranskalaisia autoja ei saa viedä.
Japanilaisissa autoissa on tälläiset turva/saasteenpoistolaitteet itsestäänselvyys.
Jos ei niin suunnittelija tekee harakirin. Se on vastuun ottamista.
Monenko Ranskalaisen insinöörin pää on pantu pölkylle Olkiluodon ydinvoimalan vuoksi?
Ei yhdenkään. Sillä voimalan suunnitelleet "insinöörit"ovat kuolleet jo maksakirroosiin.
Niin maksasairauksissa ranska on johtava maa. Humalassa sottaisempikin suttura ranskalaisine korkoineen kelpaa ja viini vie muistot.
Jos autotekniikan tuntemus on hankittu, Kuten Sepoilla, vanhojen Jallujen osto ja myynti palstoilta, ja pihassa seisoisi runko mutkalla vanha sitikka, niin toden totta korkki narahtaisi.

Sademiehen mieli on kyllä sotkuinen. Yrittäisit edes pysyä asiassa.
Yritin tuoda yhden aiheen esiin, valheelliset lujuuslaskelmat.

Sademies sotkee asiaa seuraavilla heitoilla:
Kalifornian saastemääräykset
Amerikkalaisten autojen turvallisuus
Japanilaisten itsemurhakulttuuri
Mestaaminen
Maksakirroosin esintyminen
Ydinvoimala
Juopottelu
Sananalaiset naiset
Vaatetus
Pornolehdet
Alkoholismi

Vain yhdessä lauseessa sivuttiin itse asiaa eli japanilaisten lujuuslaskelmien tahallista vääristelyä.

Niinpä seppä Seppo. Asiat liittyvät usein toisiinsa.Sinun maailmasi on lineaarinen jossa aikajanat kohtaavat mustan aukon ja ja valkoisen kääpiön taitekohdassa.
Tähtisumu saa sinut näkemään asiota horisontaalin painovoiman painaessa painotonta alaspäin.
Tällöin galaktinen avaruussumu muuttuu pölyn kaltaisksi ovaaliksi vyöksi planeettojen pintaan ja saa aikaan gravitaatiossa ja magneettikentässä aurinkotuulia että radiosignaaleja.
Suosittelisi tähän vaivaan käyntiä koejoilla muillakin merkeillä.
Ihan vaan sen vuoksi että Uranus on nyt vahva ja loppuu vesimiehen aika.

Heräsitkö pöllystä?
Otahan taas taikasieniä.

On ikävää että tällaisella hyvällä keskustelupastalla mellastavat kaikenlaiset sepot. Ei asiantuntemusta autotekniikasta, ei juurikaan koulutusta tahi sivistystä.
Itse olen koulutukseltani auton asentaja ja tietämykseni autoista perustuu lujaan faktatietoon.
Tuhannet tunnit autonkorjauksen parissa, kaikilla merkeillä, on kehittäneet minut asiantuntijaksi joka hakee vertaistaan suomessa tai jopa euroopassa.
Tässä muutama syy miksi ranskalainen auto ei läpäise laatuvaatimuksia.
Ranskalaiset autot natisee. Huonot sovitukset saumoissa.
Ranskalaiset autot kolisee. Etupallonivelet ovat kertakäyttö tavaraa joka tehdään kuttaperkasta.
Ranskalaiset autot on epämukavia. Istuimet ovat muotoiltu tuhdin maanviljeliän ahterin mukaan. Ei sovi kaltaisilleni bodatuille urheilija vartaloille.
Ranskalaisten autojen sähkölaitteet on hengenvaarallisia. Aiheuttavat mm sähköallergiaa.
Ranskalaisten autojen pellit ovat ympäristö vaara. Sinkki ei poistu luonnon kiertokulusta vaan kerääntyy citikan omistajan aivoihin.
Tässä vain muutama esimerkki kokemuksistani kentältä.

On ikävää että tällaisella hyvällä keskustelupastalla mellastavat kaikenlaiset sekopaiset madesarkiisit.

Älä muuta viserrä puppelini..