Läheinen seurustelee narsistin kanssa

Minkä satujen. Mun aikuinen tytär elää parhaillaan tolla tavalla. Sinne ei kylään voi mennä kun mies on kotona. Virtahepo olohuoneessa.

Onhan niitä kaikenlaisia sannoja, todellisia mielikuvitussannoja,olisi hyvä jos ap hakee apuaan toisaalta...

Niin tuossa jo tuo edellinen toikin esiiin, että jos on yrittänyt puhua järkeä ja toinen ei ota sitä vastaan niin se tie ainakin hetkeksi kuljettu, mutta tukena ja apuna voi olla silloin kun toinen itse sitä tukea/apua ilmaisee tarvitsevansa.

Edelliseen lisäisin sen verran, kun aloituksesta kävi ilmi, että läheiselläsi olisi itsetuhoisia ajatuksia, niin mm. mielenterveysseuran sivuistolla on jonkinlaisia keinoja miten auttaa itsetuhoista ihmistä ja lisää apuja voit saada soittamalla itsekin kriisipuhelimeen, niin siellä varmasti sitten saa lisääkin neuvoa, mitä voisit tehdä läheisesi hyväksi.

https://www.mielenterveysseura.fi/fi/mielenterveys/itsemurhien-ehkäisy/miten-auttaa-itsemurhaa-harkitsevaa

Nää on aina vähän vaikeita asioita, kun toisen puolesta ei voi elää, eikä tehdä valintoja toisen ihmisen elämän suhteen jos toinen kuitenkin on täysi-ikäinen ja ns. täysissä sielun ja ruumiin voinnissa, ettei ole sillä tavalla vajaavaltainen/ymmärryskykyä vailla tai holhouksen alainen.

Joo. Kyllä ap kannattaa mennä sinun hakemaan apua ennen kuin juttusi menevät vielä överimmäksi

"No, yhtäkkiä hän vain lähti ja ei ole pitänyt sen jälkeen juurikaan yhteyttä. Aina miehen seurassa Sanna puhuu ilkeään sävyyn, ihan kuin hän ei saisi jutella edes omille tuttavilleen"

Niin yhtäkisti näen nyt hieman ristiriitaisuuttakin tarinassasi.

Yhtäältä kerrot, että

" Sanna on kuitenkin maininnut, että mies määräilee hänen tekemisiään, pettää, on todella mustasukkainen jne. Olen näyttänyt Sannalle artikkeleita ja juttuja narsismista ja sen uhreista. Täysin sokea ja riippuvainenkin tähän mieheen ja pitää änestä kynsinhampain kiinni. Mies kieltää näkemästä ketään miespuolista henkilöä, juttelemasta heille eikä Sanna enää itsekään halua mennä mihinkään "ulos". Hän vain on kotonaan eikä näe ketään ihmisiä."

Mistä sinä olet saanut nuo kaikki asiat Sannasta tietoosi ja vielä kertomasi mukaan "Olet näyttänyt Sannalle artikkeleita ja juttuja narsismista ja sen uhreista."

Miten se on ollu mahdollista jos hän ei ole juurikaan pitänyt yhteyttä ja ollessaan miehen seurassa puhuu ilkeilevään kenelle ? sinullekko ?

Mutta oli ny kuinka oli, jos tuo läheisesi nyt haluaa pitää miehestä "kynsin hampain kiinni" sinun sanojasi lainatakseni, niin tuskin kukaan voi siinä tilanteessa asialle mitään Jollei hän nyt ole sillä tavalla vajaavaltainen/ymmärryskykyä vailla tai holhouksen alainen.

Vielä jäin miettimään tuota kohtaa, että

"Olisiko teillä antaa minulle apua, miten voisin saada Sannan tajuamaan että tämä mies on oikeasti SAIRAS, eikä se ole "mukava ja ihana mies" vaikka niin antaa väittää?"

Niin annat ymmärtää, että sinä tiedät ja tunnet tuon miehen paremmin kuin tuo Sanna joka on elänyt ko. miehen kanssa viitisen vuotta.

Herääkin kysymys, että missä roolissa tuo mies on ollut sinun elämässäsi, kun ilmeisesti tunnet miehen paremmin kuin kertomuksesi Sanna. Entä missä roolissa tuo Sanna on sinun elämässäsi

Hyvä kysymys? Iankaiken on ollut hävettävää olla "Hyvä ystävä" miehen kanssa.
Toisaalta jo antiikin ajalla on ollut "miehistä" ystävyyttä.
Nykyisin sitä kutsutaan "kaapista ulos tulemiseksi"
Toki se voi olla ongelmallista parisuhteessa - "kolmas pyörä" onkin jotain muuta kuin "normijuttu"
Ei ole helppoa nykyisin muodostaa "tavallista" perhesuhdetta, kun on kovat paineet julkisuudessa asetettu!
Sateenkaariperhe onkin se tavoiteltu onni!
Muu onkin sitten satua

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

"No, yhtäkkiä hän vain lähti ja ei ole pitänyt sen jälkeen juurikaan yhteyttä. Aina miehen seurassa Sanna puhuu ilkeään sävyyn, ihan kuin hän ei saisi jutella edes omille tuttavilleen"

Niin yhtäkisti näen nyt hieman ristiriitaisuuttakin tarinassasi.

Yhtäältä kerrot, että

" Sanna on kuitenkin maininnut, että mies määräilee hänen tekemisiään, pettää, on todella mustasukkainen jne. Olen näyttänyt Sannalle artikkeleita ja juttuja narsismista ja sen uhreista. Täysin sokea ja riippuvainenkin tähän mieheen ja pitää änestä kynsinhampain kiinni. Mies kieltää näkemästä ketään miespuolista henkilöä, juttelemasta heille eikä Sanna enää itsekään halua mennä mihinkään "ulos". Hän vain on kotonaan eikä näe ketään ihmisiä."

Mistä sinä olet saanut nuo kaikki asiat Sannasta tietoosi ja vielä kertomasi mukaan "Olet näyttänyt Sannalle artikkeleita ja juttuja narsismista ja sen uhreista."

Miten se on ollu mahdollista jos hän ei ole juurikaan pitänyt yhteyttä ja ollessaan miehen seurassa puhuu ilkeilevään kenelle ? sinullekko ?

Mutta oli ny kuinka oli, jos tuo läheisesi nyt haluaa pitää miehestä "kynsin hampain kiinni" sinun sanojasi lainatakseni, niin tuskin kukaan voi siinä tilanteessa asialle mitään Jollei hän nyt ole sillä tavalla vajaavaltainen/ymmärryskykyä vailla tai holhouksen alainen.

Vielä jäin miettimään tuota kohtaa, että

"Olisiko teillä antaa minulle apua, miten voisin saada Sannan tajuamaan että tämä mies on oikeasti SAIRAS, eikä se ole "mukava ja ihana mies" vaikka niin antaa väittää?"

Niin annat ymmärtää, että sinä tiedät ja tunnet tuon miehen paremmin kuin tuo Sanna joka on elänyt ko. miehen kanssa viitisen vuotta.

Herääkin kysymys, että missä roolissa tuo mies on ollut sinun elämässäsi, kun ilmeisesti tunnet miehen paremmin kuin kertomuksesi Sanna. Entä missä roolissa tuo Sanna on sinun elämässäsi

Lue lisää

Ennen tätä muuttoa olimmekin enemmän tekemisissä ja silloin yritin Sannalle asiasta kertoa. Nykyisin näen Sannaa kaupassa tämän miehen kanssa ja toisinaan Sanna soittaa minulle kun mies ei ole kotona. Miehen seurassa en pysty puhumaan.

apuakaipaava18 kirjoitti:

Ennen tätä muuttoa olimmekin enemmän tekemisissä ja silloin yritin Sannalle asiasta kertoa. Nykyisin näen Sannaa kaupassa tämän miehen kanssa ja toisinaan Sanna soittaa minulle kun mies ei ole kotona. Miehen seurassa en pysty puhumaan.

Lue lisää

Niin, mutta oletan että sinun täytyy tuntea mies hyvinkin ja seuraat hyvinkin tiivisti ko. pariskunnan elämää, kun kerran olet noinkin vakavalle linjalle lähtenyt, että ihan tietoa narsisteista ja narsistien uhreistakin olet lähtenyt jakamaan.

Se mikä tässä myös hieman mietityttää, kun aloituksessa olit huolissasi, ettei "Sanna " saa mennä "ulos", eikä nähdä ketään miespuolista henkilöä , saati jutella heidän kanssaa.

Ymmärrän että tuo "ulos" tarkoittaa, että käydään jonkin sortin riennoissa ns. hauskaa pitämässä. Kertomasi mukaan "Sanna enää itsekään halua mennä mihinkään "ulos".
Hieman mietin tuota, että miksi korostat ja olet nimenomaan huolissasi siitä, ettei "sanna " käy ulkona, eikä tapaa miespuolisia ihmisiä.

Mietinkin, että haluaisitko sinä, että "sanna" kävisi "ulkona" nimenomaan sinun kanssasi vai toivoisitko että hän vain yleisestikin tapailisi muita miehiä. Ymmärrän kyllä pointtisi, että mies on mustasukkainen, mutta hieman kummeksuttaa kuitenkin, että tuot esille nimenomaan tuon, ettei saa tavata muita miespuolisia ihmisiä

Mietin tässä ny ajoittain sinunkin motiiviasi, miksi olet niin kovin sitoutunut seuraamaan tuon "sannan" elämää. Jotenkin ny vaan ajattelisin, ettei se "sanna" löytäisi uuden miehen tai solmisi suhteen sinun kanssasi ole mikään ratkaisu siinä tilanteessa jos kerran "sanna" ei ole enää täysissä sielun voimissa.

Jos olet itse lukenut tuota jakamaasi narsisti/uhri tietoutta ja kertomasi "sannan" tilanteesta on totta , että hän on masentunut, itsetuhoinen ja hänen mielensä on sekaisin.
Niin sinun pitäisi itsekin ymmärtää, että "sanna" tarvitsisi muunkinlaista apua, kuin pelkästään "uuden miehen" tai sinut.

Lähtökohtaisesti ny ajattelisin, että jos kerran haluat auttaa niin ratkaisu voisi olla jotain sellaista, että yrität motivoida "sannaa" itseään hakemaan apua nimenomaan itselleen ja oman hyvinvointinsa parantamiseksi. Tärkeinä ei ole aina puhua ensisijaisesti siittä narsistista vaan huomio pitäisi kiinnittää nimenomaan siihen, että uhri saa apua/tukea nimenomaan omaan pahaan oloonsa.

Alkuun ny voisi lähteä siitä, että houkuttelisit"sannan" vaikka teveyskeskuslääkärille puhumaan tuosta masennuksestaan ja itsetuhoisuudestaan ja sitä kautta hän voisi päästä pykologille joka sitten kartottaisi mistä mikin johtuu. Monesti se vaan ammattihenkilölle, jolla on vaitiolovelvollisuus rohkenee paremmin avautua ja hän on parempi arvoimaan asiakkaansa mielen laatua.

Omaakin toimintaasi voisit hieman ajatella, että mikä on se tärkein pointti tällä hetkellä , "sannan" hyvinvointi vaiko se, että saat todistettua "sannalle" että hänen miehensä on narsisti.

Edelleen voisit pohtia myös sitä, että onko sinulla resusseja/tarpeeksi tietoa hoitaa yksin tätä asiaa/masentunutta, itsetuhoista henkilöä, joka on mieleltään sekaisin. Osaatko ajatella, että joiltain osin myös sinun toimintasi saattaa aiheuttaa vahinkoa "sannalle"

Mutta joo, tuossa ny muutama kommentoija onkin jo tuonut esille, että tarinasi saattaa olla myös keksitty. Itsekin kyllä tiedostan, että niinkin voi olla, mutta joskus ny tulee näitä asioita pohdittua kuvitteellistenkin tarinoidenkin pohjalta, ihan vaan sen vuoksi, että mitä mahdollisesti voisi olla tehtävissä jos tilanne on todellinen.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Niin, mutta oletan että sinun täytyy tuntea mies hyvinkin ja seuraat hyvinkin tiivisti ko. pariskunnan elämää, kun kerran olet noinkin vakavalle linjalle lähtenyt, että ihan tietoa narsisteista ja narsistien uhreistakin olet lähtenyt jakamaan.

Se mikä tässä myös hieman mietityttää, kun aloituksessa olit huolissasi, ettei "Sanna " saa mennä "ulos", eikä nähdä ketään miespuolista henkilöä , saati jutella heidän kanssaa.

Ymmärrän että tuo "ulos" tarkoittaa, että käydään jonkin sortin riennoissa ns. hauskaa pitämässä. Kertomasi mukaan "Sanna enää itsekään halua mennä mihinkään "ulos".
Hieman mietin tuota, että miksi korostat ja olet nimenomaan huolissasi siitä, ettei "sanna " käy ulkona, eikä tapaa miespuolisia ihmisiä.

Mietinkin, että haluaisitko sinä, että "sanna" kävisi "ulkona" nimenomaan sinun kanssasi vai toivoisitko että hän vain yleisestikin tapailisi muita miehiä. Ymmärrän kyllä pointtisi, että mies on mustasukkainen, mutta hieman kummeksuttaa kuitenkin, että tuot esille nimenomaan tuon, ettei saa tavata muita miespuolisia ihmisiä

Mietin tässä ny ajoittain sinunkin motiiviasi, miksi olet niin kovin sitoutunut seuraamaan tuon "sannan" elämää. Jotenkin ny vaan ajattelisin, ettei se "sanna" löytäisi uuden miehen tai solmisi suhteen sinun kanssasi ole mikään ratkaisu siinä tilanteessa jos kerran "sanna" ei ole enää täysissä sielun voimissa.

Jos olet itse lukenut tuota jakamaasi narsisti/uhri tietoutta ja kertomasi "sannan" tilanteesta on totta , että hän on masentunut, itsetuhoinen ja hänen mielensä on sekaisin.
Niin sinun pitäisi itsekin ymmärtää, että "sanna" tarvitsisi muunkinlaista apua, kuin pelkästään "uuden miehen" tai sinut.

Lähtökohtaisesti ny ajattelisin, että jos kerran haluat auttaa niin ratkaisu voisi olla jotain sellaista, että yrität motivoida "sannaa" itseään hakemaan apua nimenomaan itselleen ja oman hyvinvointinsa parantamiseksi. Tärkeinä ei ole aina puhua ensisijaisesti siittä narsistista vaan huomio pitäisi kiinnittää nimenomaan siihen, että uhri saa apua/tukea nimenomaan omaan pahaan oloonsa.

Alkuun ny voisi lähteä siitä, että houkuttelisit"sannan" vaikka teveyskeskuslääkärille puhumaan tuosta masennuksestaan ja itsetuhoisuudestaan ja sitä kautta hän voisi päästä pykologille joka sitten kartottaisi mistä mikin johtuu. Monesti se vaan ammattihenkilölle, jolla on vaitiolovelvollisuus rohkenee paremmin avautua ja hän on parempi arvoimaan asiakkaansa mielen laatua.

Omaakin toimintaasi voisit hieman ajatella, että mikä on se tärkein pointti tällä hetkellä , "sannan" hyvinvointi vaiko se, että saat todistettua "sannalle" että hänen miehensä on narsisti.

Edelleen voisit pohtia myös sitä, että onko sinulla resusseja/tarpeeksi tietoa hoitaa yksin tätä asiaa/masentunutta, itsetuhoista henkilöä, joka on mieleltään sekaisin. Osaatko ajatella, että joiltain osin myös sinun toimintasi saattaa aiheuttaa vahinkoa "sannalle"

Mutta joo, tuossa ny muutama kommentoija onkin jo tuonut esille, että tarinasi saattaa olla myös keksitty. Itsekin kyllä tiedostan, että niinkin voi olla, mutta joskus ny tulee näitä asioita pohdittua kuvitteellistenkin tarinoidenkin pohjalta, ihan vaan sen vuoksi, että mitä mahdollisesti voisi olla tehtävissä jos tilanne on todellinen.

Lue lisää

Itselläni on omassa parisuhteessani ollut kokemus juuri negatiivisesta auttamisesta, jossa auttaja ei ole ollut ihan vilpitön. Mieheni naispuolinen auttaja yritti sotkeentua parisuhteeseemme, mutta valitettavasti hänellä oli käytettävänään vain miehen valheelliset kertomukset, joten se apukin vaikutti minusta aika irvokkaalta. Auttaja oli uskonut aivan kaiken ja pakostikin tulee mieleen, että jos ei ihminen itse ala selvittelemään, onko miehen satuilut totta, kun on aika helppoa tarkistaa asuuko samassa osoitteessa ihan vakikumppani vai ei, niin aika tarkoitushakuiselta pelaamiselta vaikuttaa. Salassa autellaan, että miten tulee hyvä ero yms. asiantuntijuutta ja neuvontaa, todellisuudessa ko. pariskunta ei ole edes eroaikeissa, mutta koukuttamalla miestä ja viestittelemällä tikkana hänelle työaikana palavereihin ja jopa yöaikaan, saa heikomman totaalisen sekaisin. Näin, miten miestä tuli aivan vainoharhainen sekoilija, joka pohti ja jopa sitten hankki erillisen prepaid liittymän tämän auttajansa vuoksi, johon hän voi soitella, ettei ainakaan palaverit häiriinny. Ihmeellistä oli, että lopputulemana tämä auttaja halusi ristiinnaulita vaimon ja ryhtyi tätä auttamaan, miten erota narsistisesta miehestä. Kun koko episodi oli perattu, oli aika selkeää, että aika vähän ko. draamassa oli narsisteja, ehkä muutoin mielenterveysongelmaisia tai vain heikkoitsetuntoisia oman egon pönkittäjiä.

Että onhan se kumma, kun joskus se kolmas pyörä on niin tuntevinaan kaikki sen parisuhteen taskut, joita on neuvoineen tarkkailemassa. Todellisuudessa hän ei saata tietää muuta oikein kuin lasten lukumäärän ja kaikki muu tieto on ns. päin prinkkalaa. On kiva leikki ilmeisesti hyötyä toisesta kerjäten hellyyttä ja jopa seksiä ja kun on saanut, mutta ei koko pakettia, niin alkaa sitten huutelemaan kuinka on nyt niin pelkkä panokohde, että voi voi, vaikka sitä juuri itsekin haki. Liirumlaarumilla voi yrittää selitellä mustakin valkoiseksi, mutta aina siellä joku kohta on, mistä selittelijä paljastuu.

Rehellisyys kunniaan ja myös ne omat vedätykset, niin ei tarvitse turhia selitellä. Mitäs siinä, jos reilusti tunnustaa, että seksiä vaan haki, ei muuta, mutta pää alkoi kuvittelemaan jotakin muuta.

Niin, nää tämmöset ulkopuolisen henkilön henkilön kertomat tarinat on sitten aina erikseen, kun asioiden oikeaa laitaa/todellista tilannetta eivät tiedä kuin asianomistajat.

Niissäkin vielä näkemykset voivat hyvinkin olla erilaisia, että tavalllaan pitäisi ulkopuolisen henkilön tuntea suht hyvin, molemmat asianosaiset, että kykenee edes jollain tavalla arvioimaan mikä on totta ja mikä ei.

Tässäkin ny hieman mietityttää että millainen suhde henkilöllä on ko. "sannaan" ja hänen kumppaniinsa, tunteeko hän oikeasti tuon miehen niin, että hän kokee tarpeelliseksi viedä "sannalle" tietoa narsisteista ja narsistien uhreista.

Edelleen ajattelisin, että jonkinlainen kokemus ny hänellä itselläänkin täytyy olla, kun pitäisin muuten kovin kummalliselta, et tuota tietoa narsisteista ja uhreista vietäisiin ihan vaan noin ykskaks vielä ilman että tuo "sanna" itse olisi tuonut esiin sitä, että ajattelee kumppaninsa olevan narsisti.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Niin, mutta oletan että sinun täytyy tuntea mies hyvinkin ja seuraat hyvinkin tiivisti ko. pariskunnan elämää, kun kerran olet noinkin vakavalle linjalle lähtenyt, että ihan tietoa narsisteista ja narsistien uhreistakin olet lähtenyt jakamaan.

Se mikä tässä myös hieman mietityttää, kun aloituksessa olit huolissasi, ettei "Sanna " saa mennä "ulos", eikä nähdä ketään miespuolista henkilöä , saati jutella heidän kanssaa.

Ymmärrän että tuo "ulos" tarkoittaa, että käydään jonkin sortin riennoissa ns. hauskaa pitämässä. Kertomasi mukaan "Sanna enää itsekään halua mennä mihinkään "ulos".
Hieman mietin tuota, että miksi korostat ja olet nimenomaan huolissasi siitä, ettei "sanna " käy ulkona, eikä tapaa miespuolisia ihmisiä.

Mietinkin, että haluaisitko sinä, että "sanna" kävisi "ulkona" nimenomaan sinun kanssasi vai toivoisitko että hän vain yleisestikin tapailisi muita miehiä. Ymmärrän kyllä pointtisi, että mies on mustasukkainen, mutta hieman kummeksuttaa kuitenkin, että tuot esille nimenomaan tuon, ettei saa tavata muita miespuolisia ihmisiä

Mietin tässä ny ajoittain sinunkin motiiviasi, miksi olet niin kovin sitoutunut seuraamaan tuon "sannan" elämää. Jotenkin ny vaan ajattelisin, ettei se "sanna" löytäisi uuden miehen tai solmisi suhteen sinun kanssasi ole mikään ratkaisu siinä tilanteessa jos kerran "sanna" ei ole enää täysissä sielun voimissa.

Jos olet itse lukenut tuota jakamaasi narsisti/uhri tietoutta ja kertomasi "sannan" tilanteesta on totta , että hän on masentunut, itsetuhoinen ja hänen mielensä on sekaisin.
Niin sinun pitäisi itsekin ymmärtää, että "sanna" tarvitsisi muunkinlaista apua, kuin pelkästään "uuden miehen" tai sinut.

Lähtökohtaisesti ny ajattelisin, että jos kerran haluat auttaa niin ratkaisu voisi olla jotain sellaista, että yrität motivoida "sannaa" itseään hakemaan apua nimenomaan itselleen ja oman hyvinvointinsa parantamiseksi. Tärkeinä ei ole aina puhua ensisijaisesti siittä narsistista vaan huomio pitäisi kiinnittää nimenomaan siihen, että uhri saa apua/tukea nimenomaan omaan pahaan oloonsa.

Alkuun ny voisi lähteä siitä, että houkuttelisit"sannan" vaikka teveyskeskuslääkärille puhumaan tuosta masennuksestaan ja itsetuhoisuudestaan ja sitä kautta hän voisi päästä pykologille joka sitten kartottaisi mistä mikin johtuu. Monesti se vaan ammattihenkilölle, jolla on vaitiolovelvollisuus rohkenee paremmin avautua ja hän on parempi arvoimaan asiakkaansa mielen laatua.

Omaakin toimintaasi voisit hieman ajatella, että mikä on se tärkein pointti tällä hetkellä , "sannan" hyvinvointi vaiko se, että saat todistettua "sannalle" että hänen miehensä on narsisti.

Edelleen voisit pohtia myös sitä, että onko sinulla resusseja/tarpeeksi tietoa hoitaa yksin tätä asiaa/masentunutta, itsetuhoista henkilöä, joka on mieleltään sekaisin. Osaatko ajatella, että joiltain osin myös sinun toimintasi saattaa aiheuttaa vahinkoa "sannalle"

Mutta joo, tuossa ny muutama kommentoija onkin jo tuonut esille, että tarinasi saattaa olla myös keksitty. Itsekin kyllä tiedostan, että niinkin voi olla, mutta joskus ny tulee näitä asioita pohdittua kuvitteellistenkin tarinoidenkin pohjalta, ihan vaan sen vuoksi, että mitä mahdollisesti voisi olla tehtävissä jos tilanne on todellinen.

Lue lisää

Tarkoitin uloskäymisellä sitä, että Sanna ei vietä aikaa naisystäviensä kanssa eikä käy edes sukulaisten luona. Kaikki tuntuu pyörivän tämän miehen ehdoilla ja ympärillä. Enne Sanna oli sosiaalisempi ja kävi muuallakin kun oli vain kotona. Tunnen tämän miehen melko hyvin, tapasin hänet monta kertaa samoihin aikoihin kun se alkoi olemaan Sannan kanssa. Huomasin silloin jo, että siinä miehessä on jotain outoa. Sekosi täysin jos joku asia ei mennyt niin kuin hän oli suunnitellut. Tunnen myös miehen exän, joka on kertonut minulle millaista heidän elämä oli. Lopulta tämä nainen oli jättänyt miehen.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Niin, mutta oletan että sinun täytyy tuntea mies hyvinkin ja seuraat hyvinkin tiivisti ko. pariskunnan elämää, kun kerran olet noinkin vakavalle linjalle lähtenyt, että ihan tietoa narsisteista ja narsistien uhreistakin olet lähtenyt jakamaan.

Se mikä tässä myös hieman mietityttää, kun aloituksessa olit huolissasi, ettei "Sanna " saa mennä "ulos", eikä nähdä ketään miespuolista henkilöä , saati jutella heidän kanssaa.

Ymmärrän että tuo "ulos" tarkoittaa, että käydään jonkin sortin riennoissa ns. hauskaa pitämässä. Kertomasi mukaan "Sanna enää itsekään halua mennä mihinkään "ulos".
Hieman mietin tuota, että miksi korostat ja olet nimenomaan huolissasi siitä, ettei "sanna " käy ulkona, eikä tapaa miespuolisia ihmisiä.

Mietinkin, että haluaisitko sinä, että "sanna" kävisi "ulkona" nimenomaan sinun kanssasi vai toivoisitko että hän vain yleisestikin tapailisi muita miehiä. Ymmärrän kyllä pointtisi, että mies on mustasukkainen, mutta hieman kummeksuttaa kuitenkin, että tuot esille nimenomaan tuon, ettei saa tavata muita miespuolisia ihmisiä

Mietin tässä ny ajoittain sinunkin motiiviasi, miksi olet niin kovin sitoutunut seuraamaan tuon "sannan" elämää. Jotenkin ny vaan ajattelisin, ettei se "sanna" löytäisi uuden miehen tai solmisi suhteen sinun kanssasi ole mikään ratkaisu siinä tilanteessa jos kerran "sanna" ei ole enää täysissä sielun voimissa.

Jos olet itse lukenut tuota jakamaasi narsisti/uhri tietoutta ja kertomasi "sannan" tilanteesta on totta , että hän on masentunut, itsetuhoinen ja hänen mielensä on sekaisin.
Niin sinun pitäisi itsekin ymmärtää, että "sanna" tarvitsisi muunkinlaista apua, kuin pelkästään "uuden miehen" tai sinut.

Lähtökohtaisesti ny ajattelisin, että jos kerran haluat auttaa niin ratkaisu voisi olla jotain sellaista, että yrität motivoida "sannaa" itseään hakemaan apua nimenomaan itselleen ja oman hyvinvointinsa parantamiseksi. Tärkeinä ei ole aina puhua ensisijaisesti siittä narsistista vaan huomio pitäisi kiinnittää nimenomaan siihen, että uhri saa apua/tukea nimenomaan omaan pahaan oloonsa.

Alkuun ny voisi lähteä siitä, että houkuttelisit"sannan" vaikka teveyskeskuslääkärille puhumaan tuosta masennuksestaan ja itsetuhoisuudestaan ja sitä kautta hän voisi päästä pykologille joka sitten kartottaisi mistä mikin johtuu. Monesti se vaan ammattihenkilölle, jolla on vaitiolovelvollisuus rohkenee paremmin avautua ja hän on parempi arvoimaan asiakkaansa mielen laatua.

Omaakin toimintaasi voisit hieman ajatella, että mikä on se tärkein pointti tällä hetkellä , "sannan" hyvinvointi vaiko se, että saat todistettua "sannalle" että hänen miehensä on narsisti.

Edelleen voisit pohtia myös sitä, että onko sinulla resusseja/tarpeeksi tietoa hoitaa yksin tätä asiaa/masentunutta, itsetuhoista henkilöä, joka on mieleltään sekaisin. Osaatko ajatella, että joiltain osin myös sinun toimintasi saattaa aiheuttaa vahinkoa "sannalle"

Mutta joo, tuossa ny muutama kommentoija onkin jo tuonut esille, että tarinasi saattaa olla myös keksitty. Itsekin kyllä tiedostan, että niinkin voi olla, mutta joskus ny tulee näitä asioita pohdittua kuvitteellistenkin tarinoidenkin pohjalta, ihan vaan sen vuoksi, että mitä mahdollisesti voisi olla tehtävissä jos tilanne on todellinen.

Lue lisää

Tämä on ihan totta mitä minä kerron. Tiedän, ettei asiat parannu sillä että Sanna löytäisi uuden miehen, mutta uskon että hän alkaisi nähdä maailmaa paremmin, kun huomaa että maailma on täynnä mukavia ja luotettavia ihmisiä. Olen houkutellut Sannaa menemään terveyskeskukseen juttelemaan, mutta ei hän koe sitä tarvitsevansa.

apuakaipaava18 kirjoitti:

Tämä on ihan totta mitä minä kerron. Tiedän, ettei asiat parannu sillä että Sanna löytäisi uuden miehen, mutta uskon että hän alkaisi nähdä maailmaa paremmin, kun huomaa että maailma on täynnä mukavia ja luotettavia ihmisiä. Olen houkutellut Sannaa menemään terveyskeskukseen juttelemaan, mutta ei hän koe sitä tarvitsevansa.

Lue lisää

"Tarkoitin uloskäymisellä sitä, että Sanna ei vietä aikaa naisystäviensä kanssa eikä käy edes sukulaisten luona."

Niin kiinnitin vaan huomiota siihen, että aloituksessa puhuit miespuolisista ihmisistä, että pähkylöin sitte, että tarkoitiko mahdollisesti itseäsi tuolla miespuolisella ihmisellä jota "sanna" ei saa tavata vai toivoisitko vaan, että "sanna" muuten vaan tapaisi muita miehiä ja sitä kautta tulisi ero.

Niin kirjoitat tässä myös , että
"Kaikki tuntuu pyörivän tämän miehen ehdoilla ja ympärillä."
Niin sinusta tuntuu, kun tuskin olet itse tuossa "kaikessa" mukana ja ymmärsin, että "sanna " syystä tai toisesta on ottanut etäisyyttä sinuun.

Mitä tulee tuohon "sannan" mieheen, niin ilmeisesti perustat kuitenkin arviosi/tietosi miehestä pelkästään joidenkin satunnaisten kohtaamisten ja hänen eksänsä puheiden perusteella. Et siis itse tunne miestä kovin hyvin.

En ny halua kenenkään kokemuksia vähätellä, saati väittää ettei kyse ole narsistista, mutta oletko kuitenkin tietoinen , että sana narsisti on nykyään sillä tavoin kärsinyt inflaation, että hyvinkin heppoisin perustein sitä käytetään niin eroissa kuin ns. yleis haukkumasanana.

Joten tuo sinunkin toimintasi tuntuu kyllä hivenen kummalliselta, että olet niin varma asiasta, että mies on narsisti Että olet jopa kokenut tarpeelliseksi viedä "sannalle"niitä artikkeleita yms. narsisteista ja uhreista. Vaikka et henk. koht. tunne miestä, eikä tuo "sannakaan" ole asiaa esille tuonut vaan päinvastoin pitää miehestä. Että toimit tosiaan hyvinkin oman mutusi perusteella tässä asiassa.

Olisko mahdollista että olet hieman liikaa fiksoitunut näihin narsisti juttuihin, kun kertomastasi saa käsityksen, että ilm. toimit lähes yksinomaan muiden ihmisten puheiden perusteella ja pääpointtisi on ilm. saada "sanna" vakuttuneeksi siitä että mies on narsisti.

Kerrot tosiaan myös että haluaisit "sannan" näkevän, että "maailma on täynnä mukavia ja luotettavia ihmisiä."

Kyllä joo, tuo on totta, että niin on, mutta tarinastasi päätellen "sanna" on omasta mielestään löytänyt sellaisen mukavan ihmisen. Mistä ilmeisesti on sitten nimenomaan sinulle tullut iso ongelma minkä myötä yrität saada "sannan" tietoiseksi siitä että mies on narsisti

Kysymys kuuluukin, miksi sinulle on tärkeää saada tuo "sanna" vakuuttuneeksi nimenomaan siitä asiasta, että mies on narsisti ?

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

"Tarkoitin uloskäymisellä sitä, että Sanna ei vietä aikaa naisystäviensä kanssa eikä käy edes sukulaisten luona."

Niin kiinnitin vaan huomiota siihen, että aloituksessa puhuit miespuolisista ihmisistä, että pähkylöin sitte, että tarkoitiko mahdollisesti itseäsi tuolla miespuolisella ihmisellä jota "sanna" ei saa tavata vai toivoisitko vaan, että "sanna" muuten vaan tapaisi muita miehiä ja sitä kautta tulisi ero.

Niin kirjoitat tässä myös , että
"Kaikki tuntuu pyörivän tämän miehen ehdoilla ja ympärillä."
Niin sinusta tuntuu, kun tuskin olet itse tuossa "kaikessa" mukana ja ymmärsin, että "sanna " syystä tai toisesta on ottanut etäisyyttä sinuun.

Mitä tulee tuohon "sannan" mieheen, niin ilmeisesti perustat kuitenkin arviosi/tietosi miehestä pelkästään joidenkin satunnaisten kohtaamisten ja hänen eksänsä puheiden perusteella. Et siis itse tunne miestä kovin hyvin.

En ny halua kenenkään kokemuksia vähätellä, saati väittää ettei kyse ole narsistista, mutta oletko kuitenkin tietoinen , että sana narsisti on nykyään sillä tavoin kärsinyt inflaation, että hyvinkin heppoisin perustein sitä käytetään niin eroissa kuin ns. yleis haukkumasanana.

Joten tuo sinunkin toimintasi tuntuu kyllä hivenen kummalliselta, että olet niin varma asiasta, että mies on narsisti Että olet jopa kokenut tarpeelliseksi viedä "sannalle"niitä artikkeleita yms. narsisteista ja uhreista. Vaikka et henk. koht. tunne miestä, eikä tuo "sannakaan" ole asiaa esille tuonut vaan päinvastoin pitää miehestä. Että toimit tosiaan hyvinkin oman mutusi perusteella tässä asiassa.

Olisko mahdollista että olet hieman liikaa fiksoitunut näihin narsisti juttuihin, kun kertomastasi saa käsityksen, että ilm. toimit lähes yksinomaan muiden ihmisten puheiden perusteella ja pääpointtisi on ilm. saada "sanna" vakuttuneeksi siitä että mies on narsisti.

Kerrot tosiaan myös että haluaisit "sannan" näkevän, että "maailma on täynnä mukavia ja luotettavia ihmisiä."

Kyllä joo, tuo on totta, että niin on, mutta tarinastasi päätellen "sanna" on omasta mielestään löytänyt sellaisen mukavan ihmisen. Mistä ilmeisesti on sitten nimenomaan sinulle tullut iso ongelma minkä myötä yrität saada "sannan" tietoiseksi siitä että mies on narsisti

Kysymys kuuluukin, miksi sinulle on tärkeää saada tuo "sanna" vakuuttuneeksi nimenomaan siitä asiasta, että mies on narsisti ?

Lue lisää

Vielä heitän sinulle pohdittavaksi hieman käytännön näkökulmaa.

Niin tuot esiin, että "sanna" on hyvinkin sekava mieleltään, masentunut ja ajoittain itsetuhoinenkin. Ilmeisesti "sanna" ei käy töissäkään jos kerran hän ei tapaa ketään mukavia, luotettavia ihmisiä.

Jos nyt onnistut tavoitteessasi ja saat hänet irti tuosta miehestä niin millaisena näet "sannan" mahdollisuudet pärjätä omillaan. Kykeneekö hän hankkimaan töitä, asunnon ja elättämään itsensä tuossa kunnossa.

Mihin hän menisi, millä hän maksasi vuokransa ja elantonsa. Ajatteletko , että ratkaisu olisi ensisijaisesti että "sanna" löytäisi uusia ihmissuhteita, kun heti alussa toit esiin , että hänen pitäisi käydä "ulkona"

Vai ajatteletko itse huolehtivasi "sannasta"

Tämä ny vaan tähän, että jos oikeasti ole huolissasi ja välität tuosta "sannasta" niin hieman pitäisi huomioida tuotakin asiaa, ettei "sanna" jää täysin tyhjän päälle, kun ajattelisin, että "sanna" tuossa tilanteessa saattaisi olla hyvinkin haavoittuva ja altis hyväksikäytölle.

Minusta tämä "apuakaipaava18" on itse tosiaan sen avun tarpeessa. Saan vaikutuksen, että tämä Sanna on hänen omalle hyvinvoinnilleen se kaikkein vaikuttavin henkilö.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Vielä heitän sinulle pohdittavaksi hieman käytännön näkökulmaa.

Niin tuot esiin, että "sanna" on hyvinkin sekava mieleltään, masentunut ja ajoittain itsetuhoinenkin. Ilmeisesti "sanna" ei käy töissäkään jos kerran hän ei tapaa ketään mukavia, luotettavia ihmisiä.

Jos nyt onnistut tavoitteessasi ja saat hänet irti tuosta miehestä niin millaisena näet "sannan" mahdollisuudet pärjätä omillaan. Kykeneekö hän hankkimaan töitä, asunnon ja elättämään itsensä tuossa kunnossa.

Mihin hän menisi, millä hän maksasi vuokransa ja elantonsa. Ajatteletko , että ratkaisu olisi ensisijaisesti että "sanna" löytäisi uusia ihmissuhteita, kun heti alussa toit esiin , että hänen pitäisi käydä "ulkona"

Vai ajatteletko itse huolehtivasi "sannasta"

Tämä ny vaan tähän, että jos oikeasti ole huolissasi ja välität tuosta "sannasta" niin hieman pitäisi huomioida tuotakin asiaa, ettei "sanna" jää täysin tyhjän päälle, kun ajattelisin, että "sanna" tuossa tilanteessa saattaisi olla hyvinkin haavoittuva ja altis hyväksikäytölle.

Lue lisää

Sanna ei käy töissä joten ei sitäkään kautta ole mitään kavereita. Mutta en tietenkään voi olla 100% varma että kyseessä on narsisti mutta olen lukenut paljon asiasta ja monet merkit viittaavat siihen. Enkä voi väittää etteikö Sanna olisi onnellinen tuosta miehestä, mutta juuri siksi epäilenkin tätä asiaa koska juuri tämän suhteen aikana Sannasta on tullut itsetuhoinen. Jos kävisikin niin että Sanna havahtuisi ja jättäisi miehen niin olisin ainakin hänen tukena ja on hänellä muistakin sukulaisia jotka huolehtisivat jos ero tulisi.

apuakaipaava18u kirjoitti:

Sanna ei käy töissä joten ei sitäkään kautta ole mitään kavereita. Mutta en tietenkään voi olla 100% varma että kyseessä on narsisti mutta olen lukenut paljon asiasta ja monet merkit viittaavat siihen. Enkä voi väittää etteikö Sanna olisi onnellinen tuosta miehestä, mutta juuri siksi epäilenkin tätä asiaa koska juuri tämän suhteen aikana Sannasta on tullut itsetuhoinen. Jos kävisikin niin että Sanna havahtuisi ja jättäisi miehen niin olisin ainakin hänen tukena ja on hänellä muistakin sukulaisia jotka huolehtisivat jos ero tulisi.

Lue lisää

"en tietenkään voi olla 100% varma että kyseessä on narsisti mutta olen lukenut paljon asiasta ja monet merkit viittaavat siihen"

Niin, muttta olet ny ollu kuitenkin niin varma asiasta, et olet niitä artikkeleita narsisteista sille "sannalle" vieny, että "sanna" alkaisi ajattelemaan että hänen kumppaninsa on narsisti

Jotenkin vaan aattelen, et vaikka itsekin olen lukenut paljon aiheesta ja uskon et tiedän aiheesta yhtä sun toista, niin en ny kuitenkaan lähtis ketään nimeään narsistiksi jos en olisi/olisi ollut lähes päivittäin kanssakäymisissä ko. ihmisen kanssa.

Yleensäkin tää narsismijuttu on mun mielestä niin vaikeaselkoinen asia, et kyl se vaatii kanssakäymistä pidemmältä ajalta, eikä ole tavatonta sekään, että todellisuudessa narsisti voi ollakin hän joka toista narsistiksi väittää.

Joten toistan tässä yhteydessä jo aiemman mainitsemani, että oletkohan sinä ny itse ny liiaksi fiksoitunut näihin narsistijuttuihin ja kun olet paljon kaikkea lukenut aiheen tiimoilta, niin olet alkanut kuvittelemaan, että kykenet päättelemään kuka on narsisti melko pintapuolisenkin tuttavuuden perusteella.

Kun tosiasia on kuitenkin niinkin, että maailmassa on paljon hankalia ihmisiä, kaikenmaailman öykkäreitä ja oma eduntavoittelijoita, kateellisia ja katkeriakin, jotka pyrkivät tuhoamaan toisen onnen, mutta siltikään kukaan heistä ei ole välttämättä narsisti sanan varsinaisessa merkityksessä.

Kaikkilla meillä on narsistisia piirteitä ja saatamme käyttäytyä joissan tilanteissa narsistisesti, mutta sitten taas toisissa tilanteissa olla hyvinkin kelpo ihmisiä, kun taas narsisti on narsisti kaikissa tilanteissa.

Katselin tuolta aloituksesta, että "sannan" kertoman mukaan mies on mustasukkainen, pettää ja määräilee, kyllä joo nuo kuuluvat narsistin repertuaariiin, mutta eivät kuitenkaan täytä diagnosistisia kriteereitä

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

"en tietenkään voi olla 100% varma että kyseessä on narsisti mutta olen lukenut paljon asiasta ja monet merkit viittaavat siihen"

Niin, muttta olet ny ollu kuitenkin niin varma asiasta, et olet niitä artikkeleita narsisteista sille "sannalle" vieny, että "sanna" alkaisi ajattelemaan että hänen kumppaninsa on narsisti

Jotenkin vaan aattelen, et vaikka itsekin olen lukenut paljon aiheesta ja uskon et tiedän aiheesta yhtä sun toista, niin en ny kuitenkaan lähtis ketään nimeään narsistiksi jos en olisi/olisi ollut lähes päivittäin kanssakäymisissä ko. ihmisen kanssa.

Yleensäkin tää narsismijuttu on mun mielestä niin vaikeaselkoinen asia, et kyl se vaatii kanssakäymistä pidemmältä ajalta, eikä ole tavatonta sekään, että todellisuudessa narsisti voi ollakin hän joka toista narsistiksi väittää.

Joten toistan tässä yhteydessä jo aiemman mainitsemani, että oletkohan sinä ny itse ny liiaksi fiksoitunut näihin narsistijuttuihin ja kun olet paljon kaikkea lukenut aiheen tiimoilta, niin olet alkanut kuvittelemaan, että kykenet päättelemään kuka on narsisti melko pintapuolisenkin tuttavuuden perusteella.

Kun tosiasia on kuitenkin niinkin, että maailmassa on paljon hankalia ihmisiä, kaikenmaailman öykkäreitä ja oma eduntavoittelijoita, kateellisia ja katkeriakin, jotka pyrkivät tuhoamaan toisen onnen, mutta siltikään kukaan heistä ei ole välttämättä narsisti sanan varsinaisessa merkityksessä.

Kaikkilla meillä on narsistisia piirteitä ja saatamme käyttäytyä joissan tilanteissa narsistisesti, mutta sitten taas toisissa tilanteissa olla hyvinkin kelpo ihmisiä, kun taas narsisti on narsisti kaikissa tilanteissa.

Katselin tuolta aloituksesta, että "sannan" kertoman mukaan mies on mustasukkainen, pettää ja määräilee, kyllä joo nuo kuuluvat narsistin repertuaariiin, mutta eivät kuitenkaan täytä diagnosistisia kriteereitä

Lue lisää

"Jos kävisikin niin että Sanna havahtuisi ja jättäisi miehen niin olisin ainakin hänen tukena ja on hänellä muistakin sukulaisia jotka huolehtisivat jos ero tulisi."

Niin annat tuosta "sannasta" hieman kyseenlaisen kuvan, ilm. hän ei ole kasvanut ihmisenä sillä tavalla aikuisen mittoihin, että kykenisi itse huolehtimaan itsestään, kun viittaat, että sukulaiset sitten huolehtisivat hänestä ja sinä olisit tukena jos ero tulee

Aloituksessasikin toki oli joitain viitteitä siitä, että "sannan" pitäisi löytää joku toinen kumppani, kun olit sitä mieltä , että hänen pitäisi käydä ns. "ulkona" ja tavata miespuolisia ihmisiä yms. Että tavallaan ajattelet että "sanna" tarvitsee sen toisen ihmisen huolehtimaan hänestä.

Tällä hetkellähän tuo hänen kumppaninsa tavallaan huolehtii hänestä ainakin joiltain osin kun tarjoaa asunnon ja elannon ja kerrot että "sanna" itse on onnellinen miehestä.
Kuitenkin epäilet tuota asiaa ja toivot että "sanna" eroaisi, koska ajattelet, että tuo mies on syypää siihen, että "sanna" on masentunut ja itsetuhoinen.

Näen hieman ristiriitaakin noiden asioiden suhteen, voiko olla samaan aikaan onnellinen ja masentunut ja itsetuhoinen. Kumpiko sitten tietää paremmin, hänkö joka kokee itse olevansa onnellinen vaiko hän joka uskoo tietävänsä että toinen on masentunut ja itsetuhoinen. Toki noinkin voi olla, kukapa ny aina onnellinenkaan on, mutta jos tunteet kovin äärilaitoihin jatkuvasti menee niin kyseessä voi toki olla joku psyk. puolen sairauskin.

Oletko kuitenkin tietoinen, että masennus on yleensä monen tekijän yhteissumma. Toki ihmissuhteilla ja elinympäristölläkin on vaikutusta, mutta siihen saattaa liittyä myös geneettisiä tekijöitä, kuin myös ihmisessä itsessään olevia tekijöitä.

Edelleen tuo taipumus itsetuhoisuuteen on ihmisessä itsessään ja valitettavasti monesti käyttävät sitä myös keinona hallita toista tai lisätäkseen draaman tuntua, saadakseen huomiota yms. Mutta kannattaa kuitenkin muistaa että itsemurha on aina kuitenkin yksilön henkilökohtainen valinta.

Mutta joo, kaikenkaikkiaan ny ajattelisin, etti masentunutta ja itsetuhoista ihmistä mikään narsistietous auta vaan jos nyt jollin tavalla kuitenkin haluaa tukea, niin kannattasi ny kuitenkin enemmänkin hankkia tietoa siitä miten voisi auttaa/tukea masentunutta ja miten itsetuhoista ihmistä voisi auttaa/tukea.

Minusta nyt tuntuu, että jollain tavalla ny olet asialla enimmäkseen omista lähtökohdistasi lähtien. Olet ensisijaisesti kokenut tärkeimmäksi asiaksi sen, että saat "sannan" vakuuttuneeksi siitä, että hänen kumppaninsa on narsisti.

Kerrot kyllä "sannastakin" niitä tiettyjä asioita, mutta et tunnu kuitenkaan olevan niin huolissasi, että yrittäisit tukea "sannaa" noiden hänen omien ongelmiensa tiimoilta vaan enempi sulla tuntuu olevan pyrkimyksenä "sannan" (masennuksen ja itsetuhoisuuden) avulla todistaa , että ko. mies on narsisti.

Joo minäkin luulen, että tuo ap on jostain syystä kyrsiintynyt tuohon ukkoon.
Saattaa olla kateutta kun sannukalla on oikeasti hyvä mies?!

Uskoo.ken.tahtoo kirjoitti:

Joo minäkin luulen, että tuo ap on jostain syystä kyrsiintynyt tuohon ukkoon.
Saattaa olla kateutta kun sannukalla on oikeasti hyvä mies?!

Ihan samat pohdinnat. On vain kyseessä naisten peruskateus, kun huomaa, että toisella on kuitenkin hyvä mies. Siinä heikkoitsetuntoisemmat yrittäjät alkavat sotkea ja hämmentää, että saavat parisuhteen rakoilemaan ja sitten se alkaa kiilan ns. haarakiilan iskeminen. Eivät vaan tuollaiset sannukan ystävättäret saa miestä eroamaan, vaikka mies antaisikin flirttailla ja vaikka testailla vähän munaskuitaan. Todennäköisesti tämä Sannukka on parhainta, mitä miehen tielle on koskaan osunut, haarakiilanaiset ovat oma rotunsa ja jokainen arvonsa tunteva mies ei sellaisella mainettaan halua pilata. Haarakiilaan vaihto aiheuttaa aina bolemiikkia kaveriporukoissa ja sitä joutuu sitten perustelemaan ja ehkäpä siinä sitten jo valkoisisa valkeitakin lipsauttelemaan, että näyttäisi oikein auvoiselta.

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

"Jos kävisikin niin että Sanna havahtuisi ja jättäisi miehen niin olisin ainakin hänen tukena ja on hänellä muistakin sukulaisia jotka huolehtisivat jos ero tulisi."

Niin annat tuosta "sannasta" hieman kyseenlaisen kuvan, ilm. hän ei ole kasvanut ihmisenä sillä tavalla aikuisen mittoihin, että kykenisi itse huolehtimaan itsestään, kun viittaat, että sukulaiset sitten huolehtisivat hänestä ja sinä olisit tukena jos ero tulee

Aloituksessasikin toki oli joitain viitteitä siitä, että "sannan" pitäisi löytää joku toinen kumppani, kun olit sitä mieltä , että hänen pitäisi käydä ns. "ulkona" ja tavata miespuolisia ihmisiä yms. Että tavallaan ajattelet että "sanna" tarvitsee sen toisen ihmisen huolehtimaan hänestä.

Tällä hetkellähän tuo hänen kumppaninsa tavallaan huolehtii hänestä ainakin joiltain osin kun tarjoaa asunnon ja elannon ja kerrot että "sanna" itse on onnellinen miehestä.
Kuitenkin epäilet tuota asiaa ja toivot että "sanna" eroaisi, koska ajattelet, että tuo mies on syypää siihen, että "sanna" on masentunut ja itsetuhoinen.

Näen hieman ristiriitaakin noiden asioiden suhteen, voiko olla samaan aikaan onnellinen ja masentunut ja itsetuhoinen. Kumpiko sitten tietää paremmin, hänkö joka kokee itse olevansa onnellinen vaiko hän joka uskoo tietävänsä että toinen on masentunut ja itsetuhoinen. Toki noinkin voi olla, kukapa ny aina onnellinenkaan on, mutta jos tunteet kovin äärilaitoihin jatkuvasti menee niin kyseessä voi toki olla joku psyk. puolen sairauskin.

Oletko kuitenkin tietoinen, että masennus on yleensä monen tekijän yhteissumma. Toki ihmissuhteilla ja elinympäristölläkin on vaikutusta, mutta siihen saattaa liittyä myös geneettisiä tekijöitä, kuin myös ihmisessä itsessään olevia tekijöitä.

Edelleen tuo taipumus itsetuhoisuuteen on ihmisessä itsessään ja valitettavasti monesti käyttävät sitä myös keinona hallita toista tai lisätäkseen draaman tuntua, saadakseen huomiota yms. Mutta kannattaa kuitenkin muistaa että itsemurha on aina kuitenkin yksilön henkilökohtainen valinta.

Mutta joo, kaikenkaikkiaan ny ajattelisin, etti masentunutta ja itsetuhoista ihmistä mikään narsistietous auta vaan jos nyt jollin tavalla kuitenkin haluaa tukea, niin kannattasi ny kuitenkin enemmänkin hankkia tietoa siitä miten voisi auttaa/tukea masentunutta ja miten itsetuhoista ihmistä voisi auttaa/tukea.

Minusta nyt tuntuu, että jollain tavalla ny olet asialla enimmäkseen omista lähtökohdistasi lähtien. Olet ensisijaisesti kokenut tärkeimmäksi asiaksi sen, että saat "sannan" vakuuttuneeksi siitä, että hänen kumppaninsa on narsisti.

Kerrot kyllä "sannastakin" niitä tiettyjä asioita, mutta et tunnu kuitenkaan olevan niin huolissasi, että yrittäisit tukea "sannaa" noiden hänen omien ongelmiensa tiimoilta vaan enempi sulla tuntuu olevan pyrkimyksenä "sannan" (masennuksen ja itsetuhoisuuden) avulla todistaa , että ko. mies on narsisti.

Lue lisää

En tarkoita etteikö Sanna pärjäisi omillaan, mutta vastasin sinulle:

"Jos nyt onnistut tavoitteessasi ja saat hänet irti tuosta miehestä niin millaisena näet "sannan" mahdollisuudet pärjätä omillaan. Kykeneekö hän hankkimaan töitä, asunnon ja elättämään itsensä tuossa kunnossa.

Mihin hän menisi, millä hän maksasi vuokransa ja elantonsa. Ajatteletko , että ratkaisu olisi ensisijaisesti että "sanna" löytäisi uusia ihmissuhteita, kun heti alussa toit esiin , että hänen pitäisi käydä "ulkona"

Vai ajatteletko itse huolehtivasi "sannasta"

Tämä ny vaan tähän, että jos oikeasti ole huolissasi ja välität tuosta "sannasta" niin hieman pitäisi huomioida tuotakin asiaa, ettei "sanna" jää täysin tyhjän päälle, kun ajattelisin, että "sanna" tuossa tilanteessa saattaisi olla hyvinkin haavoittuva ja altis hyväksikäytölle. "

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

"Jos kävisikin niin että Sanna havahtuisi ja jättäisi miehen niin olisin ainakin hänen tukena ja on hänellä muistakin sukulaisia jotka huolehtisivat jos ero tulisi."

Niin annat tuosta "sannasta" hieman kyseenlaisen kuvan, ilm. hän ei ole kasvanut ihmisenä sillä tavalla aikuisen mittoihin, että kykenisi itse huolehtimaan itsestään, kun viittaat, että sukulaiset sitten huolehtisivat hänestä ja sinä olisit tukena jos ero tulee

Aloituksessasikin toki oli joitain viitteitä siitä, että "sannan" pitäisi löytää joku toinen kumppani, kun olit sitä mieltä , että hänen pitäisi käydä ns. "ulkona" ja tavata miespuolisia ihmisiä yms. Että tavallaan ajattelet että "sanna" tarvitsee sen toisen ihmisen huolehtimaan hänestä.

Tällä hetkellähän tuo hänen kumppaninsa tavallaan huolehtii hänestä ainakin joiltain osin kun tarjoaa asunnon ja elannon ja kerrot että "sanna" itse on onnellinen miehestä.
Kuitenkin epäilet tuota asiaa ja toivot että "sanna" eroaisi, koska ajattelet, että tuo mies on syypää siihen, että "sanna" on masentunut ja itsetuhoinen.

Näen hieman ristiriitaakin noiden asioiden suhteen, voiko olla samaan aikaan onnellinen ja masentunut ja itsetuhoinen. Kumpiko sitten tietää paremmin, hänkö joka kokee itse olevansa onnellinen vaiko hän joka uskoo tietävänsä että toinen on masentunut ja itsetuhoinen. Toki noinkin voi olla, kukapa ny aina onnellinenkaan on, mutta jos tunteet kovin äärilaitoihin jatkuvasti menee niin kyseessä voi toki olla joku psyk. puolen sairauskin.

Oletko kuitenkin tietoinen, että masennus on yleensä monen tekijän yhteissumma. Toki ihmissuhteilla ja elinympäristölläkin on vaikutusta, mutta siihen saattaa liittyä myös geneettisiä tekijöitä, kuin myös ihmisessä itsessään olevia tekijöitä.

Edelleen tuo taipumus itsetuhoisuuteen on ihmisessä itsessään ja valitettavasti monesti käyttävät sitä myös keinona hallita toista tai lisätäkseen draaman tuntua, saadakseen huomiota yms. Mutta kannattaa kuitenkin muistaa että itsemurha on aina kuitenkin yksilön henkilökohtainen valinta.

Mutta joo, kaikenkaikkiaan ny ajattelisin, etti masentunutta ja itsetuhoista ihmistä mikään narsistietous auta vaan jos nyt jollin tavalla kuitenkin haluaa tukea, niin kannattasi ny kuitenkin enemmänkin hankkia tietoa siitä miten voisi auttaa/tukea masentunutta ja miten itsetuhoista ihmistä voisi auttaa/tukea.

Minusta nyt tuntuu, että jollain tavalla ny olet asialla enimmäkseen omista lähtökohdistasi lähtien. Olet ensisijaisesti kokenut tärkeimmäksi asiaksi sen, että saat "sannan" vakuuttuneeksi siitä, että hänen kumppaninsa on narsisti.

Kerrot kyllä "sannastakin" niitä tiettyjä asioita, mutta et tunnu kuitenkaan olevan niin huolissasi, että yrittäisit tukea "sannaa" noiden hänen omien ongelmiensa tiimoilta vaan enempi sulla tuntuu olevan pyrkimyksenä "sannan" (masennuksen ja itsetuhoisuuden) avulla todistaa , että ko. mies on narsisti.

Lue lisää

"Näen hieman ristiriitaakin noiden asioiden suhteen, voiko olla samaan aikaan onnellinen ja masentunut ja itsetuhoinen. Kumpiko sitten tietää paremmin, hänkö joka kokee itse olevansa onnellinen vaiko hän joka uskoo tietävänsä että toinen on masentunut ja itsetuhoinen. Toki noinkin voi olla, kukapa ny aina onnellinenkaan on, mutta jos tunteet kovin äärilaitoihin jatkuvasti menee niin kyseessä voi toki olla joku psyk. puolen sairauskin."
Niinpä...
Mutta mitä se Vaknin taas näistä narsisteista kirjoittikaan?
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Alkusana.html
"Ehkä minä olen se joka nostin sinut ylös kun olit maassa, annoin sinulle työtä kun olit työtön, näytin sinulle tien kun olit eksyksissä, valoin sinuun luottamusta kun epäilit, sain sinut nauramaan kun olit surullinen, herätin kipinäsi kun olit ikävystynyt, kuuntelin ja ymmärsin sinua, tunnistin sinut siksi joka todella olet, tunsin sinun tuskasi ja löysin vastauksia, ja annoin sinulle halun elää. Tietysti sinä tunnistat minut. Minä olen sinun inspiraatiosi, sinun ihanteesi, sinun pelastajasi, sinun johtajasi, sinun paras ystäväsi, se jota sinä haluat seurata, ja se jonka suosio saa sinut hehkumaan."
Noin ihana... niin ihana... voiko parempaa olla. Tottakai tuollainen mies tekee naisen onnelliseksi...
Mutta lähes samaan aikaan, kun aika koittaa, ennenkuin uhri edes tajuaa mitä tapahtuu käy näin.
"Mutta voin olla myös sinun pahin painajaisesi. Ensin minä rakennan sinua koska sinä tarvitset sitä. Taivaasi muuttuu kirkkaansiniseksi. Sitten, kuin salama kirkkaalta taivaalta, alan repimään sinua. Sinä annat minun tehdä sen, koska sinä olet tottunut siihen etkä saa sanaakaan suustasi. Olin väärässä sääliessäni sinua. Sinä olet täysin kykenemätön, epäkunnioitettava, epäluotettava, epämoraalinen, piittaamaton, avuton, itsekäs, rajoittunut, inhottava. Olet kiusallinen seuralainen, epäkiitollinen kumppani, kykenemätön vanhempi, pettymys, seksuaalinen floppi, taloudellinen rasite. Kerron sen päin naamaa. Minun täytyy. Se on minun oikeuteni, sillä se on sitä. Käyttäydyn kotona ja kylässä aivan niin kuin tahdon, täysin piittaamatta tavoista, arvoista, tai muiden ihmisten tunteista. Se on minun oikeuteni, sillä se on sitä. "
Ja mitä tapahtuu, jos uhri menee kertomaan jollekin...? Tämäkin todeksi todettu tälläkin palstalla. Onko narsistikokemuksista jo joillakin liian kauvan vai eikö ne olleetkaan ihan loppuun saakka menneitä, niin että kokemus ei syvennä opittua...?
"Mene ystäviesi luokse. Mene. Katso mihin se johtaa. Naurunalaisuuteen. Minä olen heille sitä mitä olin alun perin sinulle. He uskovat sen minkä he näkevät ja he näkevät minut, ja he näkevät myös sen sekavan ihmisen joksi sinä olet tullut. Mitä enemmän pyydät ymmärrystä, sitä enemmän he vakuuttuvat siitä että olet hullu, sitä eristyneemmäksi koet itsesi, ja sitä enemmän yrität saada asiat taas kuntoon, hyväksymällä minun kritiikkini ja yrittämällä parantaa itseäsi. Voisiko olla että olit väärässä minun suhteeni alusta alkaen? Niin pahasti väärässä? Ei helppo pala nieltäväksi, eihän? Miten luulet ystäviesi reagoivan jos todella yrittäisit saada heidät uskomaan? Sinähän se olet joka olet uhannut minun etenemistäni, pilannut minun maineeni ja saanut minut poikkeamaan kurssistani. "

Vaikka tapaus olisikin teoreettinen, niin teoriassakin käy juuri noin... helposti, jos "kuuntelija" ei ole skarppina itsensä suhteen.

Jospa tämä apuakaipaava on sannan isä tai tms. ikäänkuin vastuunalainen.
" Pelkään, että Sanna haluaa tehdä itselleen jotain koska on sellaistakin puhunut. Mies on narsisti, joka on tuhonnut Sannan itsetunnon ja järjen.
Heillä on yhteistä elämää takana 5 vuotta joten irrottautuminen on todella vaikeaa. Olisiko teillä antaa minulle apua, miten voisin saada Sannan tajuamaan että tämä mies on oikeasti SAIRAS, eikä se ole "mukava ja ihana mies" vaikka niin antaa väittää?"
Kyse aika syvästä tapauksesta kun 5 vuotta jo jatkunut.
Laitanpa tuonne vähän etäämmälle oman näkemykseni, joka aika yleisesti nähty todeksi...

apuakaipaava184 kirjoitti:

En tarkoita etteikö Sanna pärjäisi omillaan, mutta vastasin sinulle:

"Jos nyt onnistut tavoitteessasi ja saat hänet irti tuosta miehestä niin millaisena näet "sannan" mahdollisuudet pärjätä omillaan. Kykeneekö hän hankkimaan töitä, asunnon ja elättämään itsensä tuossa kunnossa.

Mihin hän menisi, millä hän maksasi vuokransa ja elantonsa. Ajatteletko , että ratkaisu olisi ensisijaisesti että "sanna" löytäisi uusia ihmissuhteita, kun heti alussa toit esiin , että hänen pitäisi käydä "ulkona"

Vai ajatteletko itse huolehtivasi "sannasta"

Tämä ny vaan tähän, että jos oikeasti ole huolissasi ja välität tuosta "sannasta" niin hieman pitäisi huomioida tuotakin asiaa, ettei "sanna" jää täysin tyhjän päälle, kun ajattelisin, että "sanna" tuossa tilanteessa saattaisi olla hyvinkin haavoittuva ja altis hyväksikäytölle. "

Lue lisää

Niin vastasit, että muut sukulaiset huolehtisivat ja olisit itse tukena.

Pohdin vaan näitä asioita ihan sinun antamiesi tietojen pohjalta.

Kerroit ettei "sanna" käy töissä, niin siitä päättelin, että hän on ilmeisen varaton. Olet antanut ymmärtää ettei "sanna" ole henkisesti tasapainossa, hän on masentunut ja itsetuhoinen ja ns. linnottautunut kotiinsa/ei käy missään/tapaa muita ihmisiä

Niin realistisesti ajatellen voinee epäillä, että onko hän sen kuntoinen, että kykenee hankkimaan itse itselleen apua, asunnon ja elantonsa.

Ei nää tämmöset jutut/"sannan" epävakaa henkinen terveys, masennus ja itsetuhoajatukset niin vaan ykskaks korjaannu, jos ja kun hän päättäisi erota, että samantien hän muuttuisi iloiseksi, aktiiviseksi ihmiseksi, joka kykenisi järkeviin päätöksiin, menemään töihin yms.

Saduissa niinkin toki voi käydä, mutta tuskin reality elämässä, sen vuoksi hieman kritisoinkin, että jos haluat olla "sannan" tukena, niin sinun pitäisi enemmänkin tukea "sannaa", että hän ymmärtäisi hakea apua itselleen ja jättää tässä tapauksessa ne sinulle ilm. tärkeät narsistihöpötykset vähemmälle. Niiden aika on mahdollisesti myöhemmin jos ja kun "sannan" henkinen terveys ja elämänolosuhteet ovat kohentuneet ja se tuntuu tarpeelliselta lopullisen parantumisen kannalta.

Mutta joo, kuten jo aiemmin mainitsin, niin olen ottanut huomioon, että tarinasi saattaa olla myös keksittykin, kun se vaikuttaa hieman ristiriitaiselta. Kerrot , että "sanna" itse kokee olevansa onnellinen, kun sinä taas omasta mielestäsi tunnut tietävän paremmin miten hän voi. Edelleen "sannan" mielestä hänellä on hyvä mies, kun taas sinä tiedät paremmin ja olet määritellyt miehen narsistiksi.

Voi olla että olet liioitellut "sannan" tilaa, ihan vaan sen vuoksi, että "sannan" epävakaa henkinen terveys olisi todiste siitä, että hän on narsistin uhri ja vastapuoli on narsisti .
Aiemminhan täällä oli enemmänkin näitä tämäntyyppisiä aloituksia ja kirjoittajia.

Useinkin het alkuun joku tuli sitten komppaamaan, että on se ilmiselvä narsisti ja sitten keskusteltiin siittä narsistista ja kyseltiin, mitä se narsisti teki ja sanoi kulloinkin ja perään voivoteltiin uhrin kohtaloa. Korostettiin sen narsistin ylivoimaisuutta miten se saakin toisen kiedottua uhrinsa niin pikkusormensa ympärille, että ihminen itse menettää järkensä ja vielä viidenkin vuoden jälkeen kuvittelee, että se ilkeä ihminen on " Maailman komein, mukavin ja ihanin ihminen", sinun käyttämääsi ilmaisua lainatakseni.

Että tosiaan jonkinlaista tarkoitushakuisuuttakin näen tässä tarinassasi, narsisti kuvataan niin valovoimaiseksi , että sekava uhri on täysin hänen lumoissaan ja pitää hänestä kynsin hampain kiinni.

Mutta joo, tää on tämmöstä, ollaan suomi24 narsismi palstalla, ei voi tietää totuutta näistä asioista/henkilöistä, aloittajan motiivistakaan. Mutta kaikesta päätellen aloittaja itse on kovin fiksoitunut näihin narsistijuttuihin ja haluaa "sannan" eroavan tuosta miehestä.

Mutta kuten jo edellä toin esille, pelkkä ero tai uusi kumppani tuskin parantaa "sannaa" vaan hän tarvitsi ihan ammattiapua jos hän on oikeasti masentunut ja itsetuhoinen, joidenka hoito ny olisi se ykkösprioriteetti.

Toki voi olla niinkin, ettei ihminen itse tiedosta omaa tilaansa, eikä suostu hakemaan apua, mutt jotain sentäs voi tehdä, pitää säännöllisesti yhteyttä , kuunnella ja kysellä vointia ja korostaa, että apua on saatavissa ja muistuttaa, että jos on vaikeaa, voi aina ottaa yhteyttä.

https://www.mielenterveysseura.fi/fi/mielenterveys/itsemurhien-ehkäisy/miten-auttaa-itsemurhaa-harkitsevaa

yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

Niin vastasit, että muut sukulaiset huolehtisivat ja olisit itse tukena.

Pohdin vaan näitä asioita ihan sinun antamiesi tietojen pohjalta.

Kerroit ettei "sanna" käy töissä, niin siitä päättelin, että hän on ilmeisen varaton. Olet antanut ymmärtää ettei "sanna" ole henkisesti tasapainossa, hän on masentunut ja itsetuhoinen ja ns. linnottautunut kotiinsa/ei käy missään/tapaa muita ihmisiä

Niin realistisesti ajatellen voinee epäillä, että onko hän sen kuntoinen, että kykenee hankkimaan itse itselleen apua, asunnon ja elantonsa.

Ei nää tämmöset jutut/"sannan" epävakaa henkinen terveys, masennus ja itsetuhoajatukset niin vaan ykskaks korjaannu, jos ja kun hän päättäisi erota, että samantien hän muuttuisi iloiseksi, aktiiviseksi ihmiseksi, joka kykenisi järkeviin päätöksiin, menemään töihin yms.

Saduissa niinkin toki voi käydä, mutta tuskin reality elämässä, sen vuoksi hieman kritisoinkin, että jos haluat olla "sannan" tukena, niin sinun pitäisi enemmänkin tukea "sannaa", että hän ymmärtäisi hakea apua itselleen ja jättää tässä tapauksessa ne sinulle ilm. tärkeät narsistihöpötykset vähemmälle. Niiden aika on mahdollisesti myöhemmin jos ja kun "sannan" henkinen terveys ja elämänolosuhteet ovat kohentuneet ja se tuntuu tarpeelliselta lopullisen parantumisen kannalta.

Mutta joo, kuten jo aiemmin mainitsin, niin olen ottanut huomioon, että tarinasi saattaa olla myös keksittykin, kun se vaikuttaa hieman ristiriitaiselta. Kerrot , että "sanna" itse kokee olevansa onnellinen, kun sinä taas omasta mielestäsi tunnut tietävän paremmin miten hän voi. Edelleen "sannan" mielestä hänellä on hyvä mies, kun taas sinä tiedät paremmin ja olet määritellyt miehen narsistiksi.

Voi olla että olet liioitellut "sannan" tilaa, ihan vaan sen vuoksi, että "sannan" epävakaa henkinen terveys olisi todiste siitä, että hän on narsistin uhri ja vastapuoli on narsisti .
Aiemminhan täällä oli enemmänkin näitä tämäntyyppisiä aloituksia ja kirjoittajia.

Useinkin het alkuun joku tuli sitten komppaamaan, että on se ilmiselvä narsisti ja sitten keskusteltiin siittä narsistista ja kyseltiin, mitä se narsisti teki ja sanoi kulloinkin ja perään voivoteltiin uhrin kohtaloa. Korostettiin sen narsistin ylivoimaisuutta miten se saakin toisen kiedottua uhrinsa niin pikkusormensa ympärille, että ihminen itse menettää järkensä ja vielä viidenkin vuoden jälkeen kuvittelee, että se ilkeä ihminen on " Maailman komein, mukavin ja ihanin ihminen", sinun käyttämääsi ilmaisua lainatakseni.

Että tosiaan jonkinlaista tarkoitushakuisuuttakin näen tässä tarinassasi, narsisti kuvataan niin valovoimaiseksi , että sekava uhri on täysin hänen lumoissaan ja pitää hänestä kynsin hampain kiinni.

Mutta joo, tää on tämmöstä, ollaan suomi24 narsismi palstalla, ei voi tietää totuutta näistä asioista/henkilöistä, aloittajan motiivistakaan. Mutta kaikesta päätellen aloittaja itse on kovin fiksoitunut näihin narsistijuttuihin ja haluaa "sannan" eroavan tuosta miehestä.

Mutta kuten jo edellä toin esille, pelkkä ero tai uusi kumppani tuskin parantaa "sannaa" vaan hän tarvitsi ihan ammattiapua jos hän on oikeasti masentunut ja itsetuhoinen, joidenka hoito ny olisi se ykkösprioriteetti.

Toki voi olla niinkin, ettei ihminen itse tiedosta omaa tilaansa, eikä suostu hakemaan apua, mutt jotain sentäs voi tehdä, pitää säännöllisesti yhteyttä , kuunnella ja kysellä vointia ja korostaa, että apua on saatavissa ja muistuttaa, että jos on vaikeaa, voi aina ottaa yhteyttä.

https://www.mielenterveysseura.fi/fi/mielenterveys/itsemurhien-ehkäisy/miten-auttaa-itsemurhaa-harkitsevaa

Lue lisää

"Mutta kuten jo edellä toin esille, pelkkä ero tai uusi kumppani tuskin parantaa "sannaa" vaan hän tarvitsi ihan ammattiapua jos hän on oikeasti masentunut ja itsetuhoinen, joidenka hoito ny olisi se ykkösprioriteetti. "
Narsistin uhri odottaa "apua" narsistilta... Narsisti on koko maailman keskus ja valtias uhrille. Narsisti on nostanut uhrin jalustalle ja ainoastaan narsisti voi nostaa uhrin sinne takaisin. Uhri odottaa takaisin loistonsa päiviä. Narsisti säännöstelee uhrin hengitysilmaa (muista myös sammakkovertaus).
Uhrin olisi sen verran valistuttava, että tajuaisi narsistissa olevan jotain sen verran pahasti kallellaan, että tämä ei voi toteuttaa niitä unelmia joita alunperin lupasi. Narsistikin olisi siis saatava jollain tavoin tipautettua jalustalta uhrin silmissä.
Aika erkoista, jos uhri ei viidessä vuodessa lainkaan olisi herännyt, eikä selkeitä tietojakaan saatuaan kykene tiedostamaan ollenkaan että jossain muussakin mättää kuin hänessä itsessään...
Tietenkin unelmien sortuminen on aina hirvittävä tragedia joka tapauksessa, vaikka kuinka olisi tajunnut... Mutta unelmien sorruttua on vain yksi tie ja se vie ylöspäin...

Mitään NARSISTIA ei ole ikinä ollut olemassa. Eikä tule. Ap on trolli joka on onnistunut vedättämään suuren joukon "kaloja" vieheensä perään.
Siitähän sana trollaus tulee.
Toisaalta on tullut esiin varsin mielenkiintoisia näkökulmia, joten ei trollauksesta kannata vetää hernettä nenään
Loppujen lopuksi elämä on yhtä trollausta; hyvää tarkoittaen?

Trumppaa kirjoitti:

Mitään NARSISTIA ei ole ikinä ollut olemassa. Eikä tule. Ap on trolli joka on onnistunut vedättämään suuren joukon "kaloja" vieheensä perään.
Siitähän sana trollaus tulee.
Toisaalta on tullut esiin varsin mielenkiintoisia näkökulmia, joten ei trollauksesta kannata vetää hernettä nenään
Loppujen lopuksi elämä on yhtä trollausta; hyvää tarkoittaen?

Lue lisää

No, ei ny tällä aloituksella ny ainakaan ole onnistunut vedättämään mitään suurta joukkoa, kun käsittääkseni täs ny montaakaan keskustelijaa minun lisäkseni ei ole ja itsekin olen ollut alusta asti tietoinen, et saattaa olla keksitty juttu.

Joskus aiemminkin näitä seurannut vähän silmällä silmälläkin, et saas nähdä josko joku oikein innostuu ja millaisia juonenkäänteitä vielä tuleekaan lisää ja kuten tässäkin. Vihjauksia siihen suuntaan et taustalla vois olla jotain sellaista, et "sannalla" olis jotain omaisuutta, talo hyvällä paikalla tai suuri perintö tiedos yms. et kyseinen "sanna" oliskin sitte oikea kultasuoni.

Mutta joo, sopiihan näitä tarinoita ihmetellä ja jäädä pohtimaan ja halutessaan jos intoa riittää keksiä vaik tarinaan uusia juonen käänteitä joko tuntemattomille tai kuvitteellisille ihmisillekkin.

Helpostihan se käy kädenkäänteessä, et masentuneesta, itsetuhoisesta kaikenkaikkiaan sekavasta ja surkeasta uhrista joka pitää kynsinhampain kiinni siittä narsistista, leivotaankin tavoittelemisen arvoinen kultasuoni.

Mut oikeesti tosiaan näitä tämänkaltaisia juttuja on hyvin vaikea uskoa, et joku täyspäinen aidosti huolissaan oleva läheinen tulis suomi 24 narsismi palstalle hakemaan apua tuntemattomilta ihmisiltä masentuneelle, itsetuhoiselle läheiselleen, kun tää ny ei oo todellakaan mikään apukanava, vaan täällä ny jutustelevat ihan kaikenkarvaiset ihmiset, ne trollit mukaan lukien.

Et siitä oon samaa mieltä, et kaikkea täällä pitää epäillä, eikä ottaa niin tosissaan ja jos tuntee oikeasti tarvitsevansa apua, joko itselleen tai läheiselleen, niin sitä kannattaa etsiä jostain järkevämmästä paikasta.

Masennus ja varsinkin siihen liittyvä itsetuhoisuus ovat vakavia asioita, ettei niiden suhteen ainakaan järkevän aikuisen pitäis kovin leikitellä ja tulla tänne kyselemään ja kertomaan moisia vaan toimia siellä todellisessa elämässä.

Oikeaa tietoa siitä miten auttaa masentunutta, itsetuhoista läheistään , löytyy kyllä oikeiltakin ihmisiltä jos sitä oikeasti haluaa ja tarvitsee.

"Helpostihan se käy kädenkäänteessä, et masentuneesta, itsetuhoisesta kaikenkaikkiaan sekavasta ja surkeasta uhrista joka pitää kynsinhampain kiinni siittä narsistista, leivotaankin tavoittelemisen arvoinen kultasuoni. "
Niin kuten jo useammassakin kommentissa aiemmin on tullut esiin, ei aloitus ihan vakuuta...
Mutta periaatteessa, jos narsisti hyörii jonkun kimpussa viisi vuotta, tällä uhrilla on oltava jotain mitä narsisti tavoittelee. Se on siis narsistisuhteen a ja o. Ei narsisti ole tyhjänpäiten viittä vuotta kenenkään kanssa. Joku syy, miksi narsisti siinä on.
Sadistinen narsisti voi toki nauttia kiusaamisesta, mutta viisi vuotta... Narsisti tahtoo kiivaammin ja uudestaan ja yhä uudestaan ehjää josta syntyy nopeammin romua...
Narsisti ei siis ole kuka vain...
Viisi vuotta hääräämistä... Mikä kiinnostaa.
No, aloitus siis trolli.

Käsittääkseni olen rustannut muutama kommentti ylempänä (Narsistin ja Ehdotan_että) kokemuksen syvällä rintaäänellä näkemystä siitä mitä ihan voisit tehdäkin.... Kuten myös olet saanut linkkejä toiselta kirjoittajalta aiheesta -mitä tehdä kun joku itsemurhavaarassa yms..

Ja olen, olen ollut itse narsistin "otteessa". Juuri siitä tilanteesta ja hankkimani narsistitiedon perusteella olen tosimielellä sinulle vastauksia laittanut.

Miksi ihmeessä et edes kommentoi niitä?
Ihanko vain huviksesi kaipaisit enemmä proosaa? Että asia ei niinkuin tosimielellä kiinnosta? Viihdettäkö haet täältä?

"mutta kiva olisi kuulla"
Kerro ensin itse, aiotko vain huvitella?
Tuskin täällä ketään kiinnostaa typerä asiaton veivaaminen jos ei asiaa taustalla eikä tosi kyseessä.
Sinulle tiedoksi.
Tämä ei mikään p-n jauhantapalsta, vaikka niin näyit toivovan.

Sinua epäilty trolliksi ja tämä vain vahvistaa käsitystä.
Aloitus keksitty, vaikka monille tuon tyyppinen tilanne todellinen ollut jossain vaiheessa.
Laita seuraavaan keksimääsi aloitukseen vähän lyhyempi kidutusaika, niin menee paremmin läpi.
Myöskään edes riviesi välistä ei huou minkäälainen todellinen tuska tai hätä läheisesi puolesta.
Mikä liet miehiäsi.

Jos asiasi olisi ollut todellinen, olisit tarttunut noihin aiempiin asiallisiin kommentteihin, etkä vaatisi lisää proosaa.
Mene kirjastoon ja lainaa sieltä romskuja luettavaksi.
Tämä palsta ei tuollaisia kaipaa.

Mitään NARSISTIA ei ole ollut, eikä tule.
Vain apn kieroutunut mielikuvitus. Huvinsa kullakin.