Kertokaahan asiallinen ja rehellinen mielipiteenne, ja jos jollain on vastaavasta kokemuksia niin aina mukavampi kuulla..
Pitkä tarina lyhyesti: olen ollut nyt suhteessa naimisissa olevan kahden lapsen isän kanssa kaksi vuotta. Olemme tapailleet säännöllisesti, seksiä on ollut koko ajan ja viihdymme todella hyvin toistemme seurassa ja oleminen tuntuu hyvältä ja tietyllä tapaa oikealta. Pelkkää ruusuilla tanssimista elo ei tosin tietty ole ollut, vaan tilanteesta johtuen aika-ajoin itseni puolelta tekisi mieli luovuttaa koko jutun suhteen. Olemme nähneet siis toisistamme myös muutakin kuin pelkät ihanat ja helposti rakastettavat puolet. Tulevaisuudesta ollaan aina silloin tällöin puhuttu, mies sanoo olevansa nykyisessä elämäntilanteessa vain lasten vuoksi ja ettei rakasta vaimoaan vaan kämppiksenä elelevät ja perheen leikkiminen rasittaa ja ärsyttää. Rakkautensa hän on tunnustanut minuun jo muutaman kk tapailun jälkeen. On myös viime aikoina puhunut siitä, kuinka haluisi perheenlisäystä kanssani. Kun otan puheeksi sen, miksei eroa, vetoaa hän siihen ettei tiedä miten asian saisi järjestymään. On erittäin hyvä ja läheinen isä lapsilleen eikä halua olla vkl-isä.
Tavallani ymmärrän tämän, mutta itse eronneena yhden lapsen äitinä tiedän, että jos asioita tarpeeksi haluaa niin ne myös saa aina järjestymään ja oma lapseni ei ole ainakaa kärsinyt erosta millään lailla. Epäusko tulee nykyään aina useammin ja useammin, enkä tiedä, onko tämä lapsiin vetoaminen vaan selitystä vai onko tämä ”kulissi” hänen puoleltaan kuitenkin se mitä oikeasti elämältään haluaa. Tätä on kuitenkin jatkunut jo kaksi vuotta eikä ratkaisua ole meidän yhteisen tulevaisuutemme eteen edelleenkään tehnyt. Vaikka kuinka olen yrittänyt, en pääse tästä tilanteesta eroon.
Neuvoja ja ajatuksia? Emme kumpikaan ole mitään teinejä vaan 30-40 vuotiaita ja molemmilla on kyllä elämänkokemusta ja vertailupohjaa parisuhteista.
Pitkä tarina lyhyesti: olen ollut nyt suhteessa naimisissa olevan kahden lapsen isän kanssa kaksi vuotta. Olemme tapailleet säännöllisesti, seksiä on ollut koko ajan ja viihdymme todella hyvin toistemme seurassa ja oleminen tuntuu hyvältä ja tietyllä tapaa oikealta. Pelkkää ruusuilla tanssimista elo ei tosin tietty ole ollut, vaan tilanteesta johtuen aika-ajoin itseni puolelta tekisi mieli luovuttaa koko jutun suhteen. Olemme nähneet siis toisistamme myös muutakin kuin pelkät ihanat ja helposti rakastettavat puolet. Tulevaisuudesta ollaan aina silloin tällöin puhuttu, mies sanoo olevansa nykyisessä elämäntilanteessa vain lasten vuoksi ja ettei rakasta vaimoaan vaan kämppiksenä elelevät ja perheen leikkiminen rasittaa ja ärsyttää. Rakkautensa hän on tunnustanut minuun jo muutaman kk tapailun jälkeen. On myös viime aikoina puhunut siitä, kuinka haluisi perheenlisäystä kanssani. Kun otan puheeksi sen, miksei eroa, vetoaa hän siihen ettei tiedä miten asian saisi järjestymään. On erittäin hyvä ja läheinen isä lapsilleen eikä halua olla vkl-isä.
Tavallani ymmärrän tämän, mutta itse eronneena yhden lapsen äitinä tiedän, että jos asioita tarpeeksi haluaa niin ne myös saa aina järjestymään ja oma lapseni ei ole ainakaa kärsinyt erosta millään lailla. Epäusko tulee nykyään aina useammin ja useammin, enkä tiedä, onko tämä lapsiin vetoaminen vaan selitystä vai onko tämä ”kulissi” hänen puoleltaan kuitenkin se mitä oikeasti elämältään haluaa. Tätä on kuitenkin jatkunut jo kaksi vuotta eikä ratkaisua ole meidän yhteisen tulevaisuutemme eteen edelleenkään tehnyt. Vaikka kuinka olen yrittänyt, en pääse tästä tilanteesta eroon.
Neuvoja ja ajatuksia? Emme kumpikaan ole mitään teinejä vaan 30-40 vuotiaita ja molemmilla on kyllä elämänkokemusta ja vertailupohjaa parisuhteista.
Vastaukset 152
Vanhimmat
Se on kummallista ettei saa eroa järjestymään ja sinun kanssa onnistuu suhteilla avioliitossa ollessakin taitavasti vaimon tietämättä ja vielä perheenlisäystä haluaa kanssasi, kun omassa liitossa perheen leikkiminen rasittaa ja ärsyttää.
Ymmärrän pointtisi, hänen mukaansa perheen leikkiminen siis ärsyttää siten, että yhdessä perheen kesken vietetään aikaa sukulaisten ym. kesken esittäen, että kaikki olisi hyvin ja oltaisi normaali perhe. Hän sii on kovin lapsirakas ihminen ja hyvä isä, sen takia en ole itse nähnyt tätä ristiriitaa siinä ettäinun kanssani voisikon haluta lapsia.
Ap
Hyvä isä valehtelee ja näyttelee lapsilleen?
Huora tuskin tarvitsee ohjeita.
Mieshän tässä se huora on, nainen on vapaa!
Hassua että toisesta naisesta tehdään näissä jutuissa se pahis, ja eukko on äitimadonna. Aikuinen nainen kyllä, haistaa maistaa ja tuntee, kun aviomiehellä on toinen, toisaalla.
Naiset vaan roikkuvat, vaikka suhde on huonolla tolalla, syyttelevät muita ja usein näissä on kysymys rahasta.
Alottajalle sanoisin, että jätä tämä mies, kun kerran pettää pettää aina. Ja vielä lapsi moisen heikin kanssa, älä ihmeessä moiseen ala.
Kysy ekaksi oletko ensimäinen toinen nainen hänelle, vai onko ollut muitakin. Luultavasti on, arki pienten lasten kanssa on joskus vaativaa, siitähän on mukava hypätä aina rentoutumaan, toiseen petiin.
Mieti, mikä sieluntila miehellä joka kykenee jopa vuosia valehtelemaan kahdelle naiselle ja lapsilleen.
Luultavasti mies itkee kun jätät hänet, mutta sinä se voittaja olet. Ei kannata rakentaa elämää valheelle, oman lapsesikin vuoksi ryhdistäydy.
Mietitkö koskaan miehen puolisoa ja sitä kun kaikki joskus paljastuu? Se voi ajaa ihmisen itsemurhan partaalle. Itse lopettaisin suhteen ja katsoisin tilanteen. Mies eroaa kyllä jos ei voi elää ilman sinua. Lasta en tekisi missään nimessä, olisit todella haavoittuvainen ja ajatus mieheltä on ylipäätään vastuuton suhteessa ollessa.
Ap:n lapsellehan hän voisi olla ”viikonloppuisä”, mutta nykyisille ei.
Ei se mihinkään ole kotoa lähtemässä!
Ainoastaan jos jää kiinni niin sitten lähtee.
Kyllä sä ihan teinin naiiviudelle elät elämääsi jos uskot noi löpinät! Sulle tulee käymään samalla tavalla kuin tuolla vaimolla.
Mies on ehkä narsisti.
Haluaa pitää teidät kaikki.
Sitten kun paljastuu, tekee sinusta häirikön ja uhkaa hakea sinulle lähestymiskiellon.
Itsellä juuri tällaisesta suhteesta kokemusta.
Mies seksiaddikti asianajaja ja vaimo tietämätön ja palvova...
Oli helppo unohtaa kyseinen mies, kun käryttyään laittoi kaiken minun syyksi.
Jätä tämä mies. Hänellä oli aikansa.
Ei todellakaan herää sympatiat sinua ja miestä kohtaan. Olette kylmiä ja kovia muka rakkauden nimissä. Perheleikkiä miehellä, miksi parisuhteeseen meni ja lapsia sai jos ei rakastanut lastensa äitiä. Uskot kaiken mitä hän sanoo. Et tiedä sitäkään miten lapsesi kärsii kun alkaa asioita paremmin ymmärtämään..
On varmasti vaikea tehdä ratkaisua, mutta yleensä se tapahtuu jossain vaiheessa kun todella tajuaa olevansa se ”toinen” eli kakkonen ei niin tärkeä kuin ykkönen. Sitten arvostaa itseään enemmän eikä tyydy salailuun ja rippeisiin.
Kiitos kommenteista! Antoi ajateltavaa. Haluaisin päästä jo tästä eteenpäin, en vaan löydä keinoja miten. Onko ainut vaihtoehto katkaista välit ja estää toisen yhteydenotot ja hankkia joku laastarisuhde? Vaikka tämä tilanne ei olekaan oikein, tunnen silti surua erosta ja siitä etten miestä saa enää elämässäni pitää.
Ei sun mitään laastarisuhdetta pidä hankkia vaan kunnollinen REHELLINEN suhde. Eihän tuollainen ole mistään kotoisin jos toinen pelaa kaikkien elämällä! Jos mies valehtelee nyt jo vaimolleen noin röyhkeästi niin mikä on sinun kohtalo tulevaisuudessa?
Kyllä sinä selviät ilman tuonlaista törkyä!
Varmasti tuntuu pahalta, ymmärrän. Mies varmasti välittää myös sinusta, mutta kyllä toisen naisen osa ei ole pidemmän päälle helppo. Jos puoliso saa tietää, voi vihanpito ja terrorisointikin tulla kyseeseen. Voimia sinulle, löydät kyllä suhteen, jossa voi olla avoimesti ja salailematta.
Sä taidat olla vaan ihmisten hyväksikäyttäjä, kun mietit jo laastarin ottamista, etkö kestä olla yksin edes hetken vertaa ja käydä suhdetta itseksesi läpi, et sä kykene uuteen suhteeseen vähään aikaan.
Tällä laastarilla tarkoitinkin lähinnä suhdetta, jossa kummallakaan osapuolella ei olisi sen kummempia tavoitteita. En siis missään nimessä tarkoita että etsisin jotain hyväksi käytettävää. Olo on useasti itsellä käytetty, joten en halua sitä kelleen muullekaan. Enkä edes pystyisi esittää haluavani vakavissani olla ihmisen kanssa, jos en todella halua. Pohdiskelen vain, saisiko muiden tapailu kuitenkin paremmin tämän tunnesiteen tähän varattuun päättymään..
Ap
En hyväksy tuollaisia suhteita enkä toivo kenellekään joka tuohon on ajautunut. Aika typerää kun annat miehen miettiä "miten" saa hyvän eron ja vkl isä ei halua olla. Eli kuvittelee ottavansa eron ja ottaen ne lapset mukaan. Oletko sitä miettinyt. Vai haluaa se sinun kanssa jo uutta putkeen. Tee ihmeessä lapsi niin jotain turvaa saat omaan suhteeseen. Kyllä se on erottava silloin viimeistään kun pitää ratkaisu tehdä kun lapsen saat. Eikö se silloin joudu tekemään viimeisen päätöksen kun saatte sen lapsen kenen lapselle haluaa olla vkl isä? Muista että teillä sitten lapsia mukana ja huolehtikaa ettei ne tule kärsimään teidän tyhmästä suhteesta. Tämä on pieni maa ja aina joku tuntee jonkun. Odotas kun lapset saavat "kavereita" joutuvat kiusaamisen kohteeksi jota et todellakaan halua ethän? Rehellisyys ja kunnioitus ja opettaminen omille lapsilleen miten suhteillaan on tärkeää. Toki jos osaatte salata kaksoiselämänne hyvin eikä kukaan saa tietää ei niitä "uhreja" joita voisi kiusata asiasta ole sitten niin vakavaa. Mutta alun alkaen mitä opetat omalle lapsellesi on näkyvä hänen suhteessaan. Muista tämä kun tietäen suhteilet varatun miehen kanssa. Toivotko omalle lapsellesi samaa tilannetta? No et senhän tietää kaikki. Pieni muistutus varatun kulkeminen luonasi voi olla jo tiedossa jollakin. Ja mieti kun ero tulee muille tiedoksi mitä sinusta puhutaan. Samoin valmistaudu siihen jos tunnet yhtään yhteistä tuttua tuon vaimon kanssa että ei hyvälle näytä tilanne. Näitä on ja niistä tiedetään. Minä laitan kyllä viestin vaimolle jos tulee erosta tieto. Näin ainakin huolehdin että tuo petetty saa edes vähän vastinetta tuollaiseen tilanteeseen. Älä huoli teen sen niin ettei tiedä kuka sen teki. Mutta laitan jopa nimesi sille jotta tietää että tiedän tilanteestanne. Etkä voi tulla minua syyttämään että tiedän. Muista tämä ja onnea uuteen lapseen jota nyt suunnittelet te.
<<En hyväksy tuollaisia suhteita...>>
Tällä neuvojalla on niin korkea moraali, että käytännön neuvoja hän ei osaa antaa. :-)
Tätä en ymmärrä miten varatut voivat tälläistä harrastaa? Kiinni jäämättä? Uskomatonta mutta varmaan totta kuten kerrot. Onpas säälittävää että jälleen petetty puoliso joka elää onnellisena kuplassa on saanut jo kaksi vuotta elää miehensä kanssa. Sinä jopa suunnittelet sen kanssa uutta lasta. Voi ei lapsi parka minkälaiset vanhemmat saa. Mutta mahtavaa kun annat miehen sitten valita kelle se haluaa olla tuo vkl isä. Upealta kyllä kuulostaa. Kyllä sydän kylmänä ajattelen puolisoani onko mahdollista että elää kaksoiselämää. No jos tulee ilmoitus ero haluista joista minulla ei tietoa voin miettiä onko tästä kyse. Ainakin kotona esittää onnellista ja kaikki olevan kunnossa. Olisi kyllä sokki jos ilmi tulisi. Se mitä tuo varattu kotona kertoo syistä poissa olostaan voi tosiaan olla nuo "ylityöt"ja reissut. Samoin harrastus ja niiden reissut. Mutta en voi tehdä mitään ennenkuin tulee kertomaan kuinka haluaa eron jne. Järkyttävää kuinka näin voi kohdella jotain. No jos olen se petetty vaimo ja ilmoituksen saan tälläisestä varmaan ymmärrät että helppoa eroa ei tule saamaan. Nyt kun mietin kaksi vuotta taaksepäin en huomaa ainakaan käytöksessä ja tai muussa tekemisessä sillä mitään erilaista joten ei taida olla mun puoliso kyseessä? Hyvä näin koska en usko että kykenisi kaksoiselämään eikä luonteeltaan ole sellainen että voisi näin tehdä. Uskon ihmisten hyvyyteen ja siihen että ketään ei loukata näin ala arvoisesti. Koska minäkin kunnioitan puolisoni ja perhettäni enkä tälläiseen ryhtyisi. Koska olisi se jo lapsiamme kohtaan todella törkeää. Opetan lapsillemme rehellinen ja kunnioittava parisuhde jolla ollaan aviossa. Jos taas puoliso sen rikkoo tulee lapsille kerrottuna myös.
Muistuttaisin tästä lapsiasiasta vielä, että missään nimessä tarkoitus ei tässä ole kesken kaiken alkaa sitä lasta tekemään vaan ero ensin pois alta. Viikonloppuisäksi hän ei siis olisi lapsellemme ryhtymässä ja en kai nyt itsekään sellaista hyväksyisi.
Haluaisin vielä muistuttaa kun aina toisia naisia/miehiä parjataan, että jos suhde kestää kaksikin vuotta, eikö tosiaan kotioloissa ole mitään vialla?? Väitän että varmasti on. Parisuhteessa onnistumiseen vaaditaan AINA kaksi. Lisäksi, jos vanhemmat asuvat kämppiksinä, eivät puhu tosilleen tai riitelevät, isä nukkuu lasten kanssa lastenhuoneessa eikä mitään tasapainoiseen parisuhteeseen viittaavaa kotona nähdä, onko tämä lapselle paras mahdollinen?
Niinkö hän sinulle kertoo 😂
Kertoo. En ole sinisilmäinen, mutta en myöskään pidä kuviota mahdottomana, sillä itse elin aivan vastaavassa, kämppisavoliitossa, jossa ei seksiäkään kahteen vuoteen ollut, ennen kun päätin lähteä suhteesta. Luulen eron olleen kaikille parempi vaihtoehto. Lapsemmekaan ei tarvinnut jäädä ottamaan mallia vanhempien ”pari”suhteesta.
Ja nyt olet tuonkaltaisessa suhteessa lapsellesi malliesimerkkiä näyttämässä, että haloo..
Aavistus että mun mies on pettänyt mua, mutta jos se on sepustanut kakkoselleen ettei me harrasteta seksiä tai nukuta samassa sängyssä, niin se on potaskaa pahimmasta päästä!
Seksiä on vähintään 4 kertaa viikossa vaikka meillä on 3 "pientä" lasta ja kyllä se mun viereen itsensä on joka ilta oikaissut, mun selkää suukotellen ja silitellen, hyvää yötä vaimolle toivotellen.
Kaikissa parisuhteissa on nousunsa ja laskunsa. Kyllähän se huonossa parisuhteessa "kärsivä" varattu voi "sietää" niitä olosuhteita vuosi toisensa jälkeen, mutta ei se mitään tarkoita. Se vaan haluaa sekä säästää kakun että syödä sen ja yleensä ero tulee vasta silloin, kun se puoliso saa tietää sivusuhteesta ja heittää pihalle.
Kyllä kahdessa vuodessa pitäisi jo tietää mitä haluaa ja erota.
Salailu on salailua, se on pettämistä eli petollista. Ei tuota nyt muuksikaan oikein pysty muuttamaan. Suhteen viallisuus ei muuta asiaa jos toinen ei ole valmis suhteestaan lähtemään. Lapsentekoaikeet on pelkkää puhetta niin pitkään kuin miehen perhe on hänelle tärkein.
Kinkkinen tilanne. Päätös on sinun. Voit jatkaa samaan tapaan tai tehdä stopin. On varmaan kuluttavaa miehellekin salailla koko ajan ja hän ei pysty varmasti päätöstä tekemään. Vastuun kannat valitettavasti sinä, koska tiedät toisen tilanteen.
Uusavuttomuus tosiaan mennyt näin pitkälle että oma ajattelu ja päättelykyky on ulkoistettu?! Wtf!
Ei se mies katselisi vaimoaan sekuntiakaan pidempään jos tosiaan asiat olisi niin huonosti!
HERÄTYS!😂😂😂😂
Luulet etten ole itse tätä asiaa viimeisen kahden v ajan ajatellut? Olen jo lukuisin kerroin yrittänyt saada suhteen loppumaan mutta aina hän palaa. Haluaisin lähinnä tukea siihen että voin tehdä sen lopullisen päätöksen kun en ole siihen itse omin päin onnistunut
Minulle on tehty noin ja voin sanoa että satttui ja rikkoi kaiken sisältäni. Miehellä oli salasuhde neljän lapsen yh mammaan joka sotki lopulta meidän lapsetkin suhdesotkuun, yksi lapsista joutui terapiaan kun mieli järkkyi kakkosen tekosista☹️
En ymmärrä näitä salasuhteita, miksi rikotaan lapset ja puoliso, eikö voi erota jos ei enää rakasta toista ja sitten ottaa uusi puoliso.
Ymmärrän kyllä sinuakin ja olen todellapahoillani että näin on käynyt. 😔Itse en ole ketään viettelemällä vietellyt, koimme alusta asti vaan lujaa yhteenkuuluvuuden tunnetta ja toisen kanssa on luonnollinen ja hyvä olla. Me emme sentään ole lapsiamme tähän sekaan ottaneet, eikä se ole ollut tarkoituksenakaan. Tahtoisinkin tietenkin että asiat ovat selvillä ennenkuin lapset otetaan kuvioihin mukaan.
Vai kun asiat selvillä niin kerrot lapsille. Mitähän ne siitä saavat? Että äiti seikkaa varatun kanssa vuosia ja toinen salaa tapailee kunnes rohkaistuu kertomaan kotona kuinka sinua käy viihdyttämässä? Sitäkö ajattelit ihan kertoa. Kannattaa todellakin ensin selvittää asiat vasta sitten sotkea lapsia mukaan. Eikö idiootti kakkonen ymmärrä omaa lastaan suojella näiltä typeriltä jutuilta? Niin no oppiipahan omin silmin miten äiti tekee niin osaa lapsi sitten itsekin suhteilla. Katsotaan sitten kun lapsesi tulee itkemään kuinka häntä petetään jne. Muista yleensä sen saa takaisin minkä muille antaa.
En edelleenkään puutu pettämisiin, tapelkaa rauhassa, mutta upeasti lapset täällä aina vedetään mukaan. Häpeäisitte. Lapsiin sanoisin, että nykyaikana moni yrittää suojella lapsiaan kaikelta ikävältä elämässä, luullen ettei lapset kestäisi. Lisäksi kannattaako lapset opettaa häpeämään ja miettimään kaikessa tekemisessä mitä muut ajattelee! Lapset on myös aika fiksuja, paljon armollisempia kuin me vanhemmat ja suvaitsevaisempia ja vapaamielisempiä. Oma, jo aikuisikää lähestyvä teini totesi minulle eräässä tilanteessa kivasta miehestä, että äiti tuossa olisi sinulle sopiva mies. Hän on fiksu ja ajatteleva lapsi ja toivon hänelle ennenkaikkea onnea elämässä.
Taisin nimenomaan mainita, että lapsia tässä ei ole vedetty juttuun mukaan? Ja että homman pitäisi olla puhtaalla pöydällä ennen lasten tulemista mukaan kuvioon. Sitä pitäisi sanojesi mukaan hävetä? Hienoa että oma elämäsi on täydellinen eikä mitään hävettävää.
Onko tällä varatulla miehellä tarkoitus aina pitää toista varalla, jos sattuu käymään hänen kannaltaan huonosti? Eli kun nykyisestä tulee ero, sinusta tulee ykkönen ja jostain toisesta kakkonen? Manipuloimalla ja puhumalla pehmeitä pärjää hyvin, patologinen valehtelu toisilla onnistuu poikkeuksellisen hyvin. Tuli tästä vain mieleen?
Tätähän en tietenkään voi varmuudella tietää. Tunnen toki miehen hyvin ja jo ennen kuin suhteemme edes alkoi, enkä hänestä ensimmäisenä ajattelisi olevan patologinen valehtelija. Sellaisiakin olen nähnyt, samoin narsisteja ja tunnistan kyllä yleensä tämän tyyppiset ihmiset.
Olet tavannut elämässäsi patologisia valehtelijoita, narsisteja yms ja tunnistat heidät ihmismassasta, olet ilmeisesti terveydenhuollon ammattilainen kun pystyt tuohon.
Mietin oletko sinä kuitenkin henkisesti sokea kun et tunnista totuutta etkä tiedä mitä rehellisyys tarkoittaa. Miksi ihmeessä hyväksyt kotiisi, lapsesi lähelle, miehen joka on kaksi vuotta pettänyt vaimoaan sinun kanssa?
Sanot ettei oma lapsesi kärsinyt erosta. Tunnetko sinä miehen lapset, tiedätkö haluaisivatko nämä lapset olla enemmän isänsä kanssa? Sen ajan minkä mies viettää sinun luonasi, hän voisi viettää lastensa kanssa laatuaikaa. Miten sinä perustelet itsellesi sen, että sinä varastat miehen lapsilta heidän isänsä aikaa ja läheisyyttä? Eikö miehen lapsilla ole mitään väliä sinulle?
Minulla ole minkäänlaista kompetenssia tehdä diagnooseja kenestäkään, mutta nyt, ensimmäistä kertaa elämässäni, minäkin taidan tunnistaa kaksi patologista valehtelijaa: sinut ja sinun kanssasi aikaa viettävän perheellisen miehen.
Ei tarvitse olla terveydenhuollon ammattilainen osatakseen erottaa narsistin tai patologisen valehtelijan. Tietty kaikki ei tähän silti kykene, toisilla voi olla sosiaalista älykkyyttä tilanteesta huolimatta.
En ole koskaan ”varastanut” aikaa lapsilta isänsä kanssa. Tapaamiset on aina järjestetty muuhun yhteyteen, tarkemmin sitä minun ei tarvitse alkaa selittelemään.
Haluaisin täällä lähinnä kuulla, onko tässä mitään toivoa ja mikä nyt olisi itseni kannalta viisainta. Voiko tämmöisestä mitään seurata, ja jos jollain on kokemusta yhdessä olosta vain lasten takia niin mielelläni kuulisin. Itse kun en siihen pystynyt. Monesti kyllä kuulee että vain lasten takia oltu yhdessä kun ei uskalla lähteä omineenkaan elämään kun pelkää että joutuu elää yksin ym., tässähän ei kuitenkaan ole kyse siitä vaan olen ilmoittanut että olisin valmis sitoutumaan häneen. Taidan tosin tehdä sillä vain itselleni karhunpalveluksen, sittenhän hän todnäk kuvittelee että olen ja tulen olemaan täällä aina häntä varten.
Tuossa ei ole mitään epäselvää. Joko mies valitsee sinut tai perheensä. Vain toiminta meinaa, puheilla ei ole mitään painoarvoa.
Olet tällä hetkellä kakkonen, tilanne voi muuttua jos jätät hänet, muuten tuo sama tilanne jatkuu kunnes tulee vaimon tietoon ja silloin hän joko hylkää sinut tai lempataan pihalle tai lähtee suhteesta itse, mutta tilanne on jatkunut jo kaksi vuotta, joten näillä näkymin hän on tyytyväinen palveluksiisi.
Käytä järkeä nyt.
"Setoinen", olet ollut varatun miehen kanssa jo kaksi vuotta. On enää epätodennäköistä, että mies valitsisi sinut ykkösnaiseksi, ellei hänen vaimonsa sitten heitä miestä ulos. On selvää, että mies on aidosti sinuun rakastunut ja sinä häneen, mutta samanaikaisesti mies voi olla rakastunut myös vaimoonsa.
Mies on puun ja kuoren välissä. Hän ei voi valita ja yrittää miten kuten selvitä tilanteessa. Toivottavasti saat voimia tehdä lopullisen ratkaisun. Epäonnistuneitahan sinulla on jo monia.
On paljon helpompi päästä irti toisesta, jos on jo uusi. Pane verkot vesille ja herttaile antamalla pian vittua, vaikket olisi vielä päässytkään eroon miehestä. Et ole tilivelvollinen. Toivottavasti, jos tärppää, saat enemmän voimia eroon. Tsemppiä! :-)
Kiitos! Tsemppiä nimenomaan kaipaankin.. tosiaan uskon eniten sitä, että miehen on vaikea irrottautua lapsistaan - puhuu heistä todella rakastavasti mutta naisesta ei koskaan ja jos jotakin mainitsee, ei ilmaisut ole sitä mitä kukaan voi rakkaastaan sanoa. Ellei sitten ole täys psykopaatti. Jos aistisin jotain lämpöä heidän avioliitossaan, olisi helpompi itsekin irtottautua, mutta lapset ovat eri asia. Tiedän siis tämän naisen itsekin, ja omat kuvat kyllä vahvistaa miehen kuvauksia.
Mutta, yritän kovasti ja lähden tapailemaan muita ihmisiä! Luulisi viimeistään helpottavan..
On se vaan niin mutkikasta. Tuli nyt ilmi, että miehen vaimo on kalsea nainen, eikä mies tunnu rakastavankaan häntä vaan ainoastaan sinua. Jos ihan suoraan sanotaan, hankala tilanne, mutta sittenkin mies on enemmän kiinni vaimossaan, joten sinun on lupa tapailla muita. :-)
"mutta naisesta ei koskaan ja jos jotakin mainitsee, ei ilmaisut ole sitä mitä kukaan voi rakkaastaan sanoa. "
Suorasta lainauksestasi totean, että varo vaan itse, koska nythän tuo ihana mies näytti sinulle ihan konkreettisesti, miten puhuu myös sinusta jollekin muulle. Ei voi muuta todeta kuin, että kyllä kakkoset on pahviaivoista porukkaa.
Vaikuttaa, että olet ymmärtänyt väärin. Kun "setoinen" on puhunut "naisesta", se tarkoittaa tässä miehen vaimoa, ei naisia yleensä. Tästä ei ole pääteltävissä, kuinka mies puhuisi muusta naisesta.
<<Ei voi muuta todeta kuin, että kyllä kakkoset on pahviaivoista porukkaa.>>
Sopimatonta kieltä. Varattuun mieheen rakastunut nainen ansaitsee empatiaa. Kaikkein vähiten "pahviaivoisten" tietäjien puskista huutelua. Hän on vaikeassa asemassa. Hän ei ole millään tavalla huonompi kuin naiset yleensä.
Naiset ovat suloisia ja ihania!
Lisään sivusta teille yhden kommentin, jos kumppanin kanssa menee huonosti ja tilanne ahdistaa niin moni ei halua puhua siitä. Ts.oma mottoni on, jos jostakusta ei ole hyvää sanottavaa, mielummin vaikenen (mutta tietysti tietyissä rajoissa).
Ja vielä lisäys, en kuitenkaan hyväksy sivusuhteita, puutuin vain tuohon yhteen kommenttiin.
Tosin, kun asiat selkiää omassa päässä niin, jos joku, kuka tahansa asiattomasti toimii niin tarvittaessa mennään vaikka oikeuteen.
Yrität sanoa vähin sanoin niin runsaasti, etten ymmärrä lainkaan. Mihin yhteen kommenttiin puutuit? Miten autat vaikeuksissa apua pyytävää julistaessasi, että hyväksy sivusuhteita? Onko sitä epäilty? Oletko kirjoittanut tähän keskusteluun jollakin toisella nikillä, mistä voi saada sellaisen käsityksen. Missä asiassa tulisi mennä oikeuteen?
Puutuin puhumattomuuteen, muiden ihmisten reagointiin ja ylipäätään ihmisten kohteluun.
Et vasaa kysymysiini. Kerrot niin yleisluontoisesti, ettei siitä saa mitään selvää. Pyritkö siihen, että siitä saisi, vai pyritkö tahalliseen kryptisyyteen?
Elämä on niin lyhyt ja arkinen että onnellinen parisuhde kuuluisi jokaisen elämään. Kaksoiselämä on väärin kaikkia kohtaan. Kylmässä suhteessa eläminen on karhunpalvelus kaikille osapuolille.
En usko kuitenkaan salasuhteesta alkaneen suhteen jälkeiseen onneen vaikka saisitte toisenne. Toiminnallanne ette ole pelkästään pettäneet perhettä vaan toisenne.
Suurelta osin luulen että sinua on sumutettu pahemman kerran.
Mitä miehen vaimoon tulee. Ajattelitteko ettei hän tiedä mitään? ;)
Jotain hän aavistaa se on varma. On mm. löytänyt miehen puhelimesta soiton minulle jo ajat sitten ja on myös stalkannut some-kanaviamme ja tehnyt havaintonsa sieltä. Hän on myös laittanut itse minulle viestiä, jonka sisällön hän tosin kerkesi poistaa ennenkuin sen ehdin lukea. Siksi mietinkin, onko nainen vain rimmäisen tyhmä vai välinpitämätön, koska kyllä hänen nyt jo tähän mennessä pitäisi asia aavistaa..
Älä hauku toisen puolisoa. Ei se ole tyhmyyttä, jos hän vaikka rakastaa miestään ja haluaa uskoa hänestä vain hyvää. Et voi oikeasti tietää mitä on kahden ihmisen välillä. Varsinkin jos olet kuullut vain miehen tarinan.
Niin, vaimo voi olla kuitenkin sen verran diplomaattinen, ettei halua kakkosen kanssa käydä tukkanuottasille. Eli kun vaimo tietää, niin tietää jo paljon, mutta sitä ei tämä setoinen nyt oikein ymmärrä. Voi nimittäin tietää jo niin paljon, että tietää, ettei mihensä lankea hänen loveensa, kunhan aikansa kuluksi vain pelailee sopivan kohteen kanssa.
Suhde mieheen katkolle ja katso jonkin aikaa, mitä tapahtuu. Jos mies eroaa vaimostaan, niin sitten ehkä voitte olla oikea pari. Kuitenkaan en jäisi odottelemaan miehen päätöksiä, vaan eläisin täyttä elämää. En tarkoita mitään irtosuhteita, vaan tapailuja mukavien miesten kanssa.
Kiitos alliissa. Kunpa joku vielä kertoisi minulle idioottivarman keinon, jonka avulla saan suhteen tauolle, puhe kun ei tunnu menevän perille.. 😔
Teoilla tietenkin jos puhe ei toimi. Älä tapaa, älä viestittele, älä soita, poista numerokin puhelimesta, laita estolle. Kyllä keinoja löytyy. Tahtoa sulla ei vaan ole.
Siinä se heikkous piileekin kun olet hänelle kertonut olevasi sitoutunut häneen. Hyvä on miehen tulla luoksesi tarpeitaan tyydyttämään kun siihen suostut vaikka on toisen kanssa aviossa. Hän voi tehdä vaimonsa kanssa mitä tahansa josta et tiedä. Olet hänelle helppo. Jos rakastaa olisi jo eronnut tuossa ajassa.
Kyllä tässä tyhmä on joku muu kuin vaimo valitettavasti. En usko, että välität miehestä enempää kuin hänen perheestäänkän... toivottavasti mies tulisi järkiinsä, ansaitsette toisenne tosin.
Kuule kysy sen vaimolta mitä mieltä se on asiasta. Mitä sillä väliä mitä muut miettii tai tuomitsee kun sekin on selvä. Turhaan kyselet mitä kukin tälläistä on mieltä. Olisi tuo mies jo eronnut ja ottanut sinut. Teet sille vielä lapsen no oletko valmis sitten kaksi yksin hoitamaan jatkossa? Mahtava kertomus ja taitaa olla sun mielikuvitusta. Soita vaimolle niin kuullaan mitä mieltä on.
Lainaus kirjoituksestasi. " Kun otan puheeksi sen, miksei eroa, vetoaa hän siihen ettei tiedä miten asian saisi järjestymään." Kuulostaa tekosyyltä. Kaksi vuotta aikaa mennyt ja jos todella rakastaa sinua, olisi jo eronnut. Toinen lainaus. "Vaikka kuinka olen yrittänyt, en pääse tästä tilanteesta eroon". Tekosyy tämäkin. Kyllä pääsee, turhaa selittelyä ja valehtelimista itselleen.
Niinpä! Ihmettelee miten toinen ei eroa, vaikka ei pysty itekään irtautumaan.
Kakkosasemassa olevan siskon ja sivusuhdetta pitävän miehen on melkein turha kirjoitella tänne, sillä he saavat vain moralististen teoreetikkojen tyrmäyksen. Moralisteilla on hyvin varmat mielipiteet, mutta puuttuu kyky eläytyä toisen tilanteeseen. Lokaa tulee päin naamaa ja kaikki näyttää moralismin silmälasien läpi kovin helpolta, mutta se EI TODELLAKAAN OLE HELPPOA. Useimmat "neuvojat" ovat nuoria, joilla ei vielä ole minkäänlaista kokemusta vaikeista tilanteesta.
Jos ei osaa olla edes empaatinen, pitäisi osata vaieta, mutta on niin kiva asettua toisen yläpuolelle ja haukkua. Ihminen on toiselle todellakin susi. :-(
Kyllä se susi on aivan joku muu kuin ne, joita vaimon ja lasten osa surettaa.
Varaan empatian niille jotka sitä ansaitsevat.
Homo homini lupus. Ihminen on ihmiselle susi. Et tu mi Brute. Sinäkin Brutukseni.
Minusta on uskomatonta ettei tuon ikäisillä ole mitään moraalia tässä elämässä. Olette tosi käärmeitä molemmat. Mitä sinäkin tuosta saat tai se mies? Ja se vaimo ja lapset jotka kuvittelevat että heillä on isä ja puoliso.
Televisiossa eräs herra nykyisensä kanssa kertoili kuinka rakastuivat vaikka miehen vaimo oli raskaana? Toki miehen järjenjuoksun huomasi heti, aivan järkyttävä tyyppi. Kuinka se uusi nainenkin kehtasi tulla mediaan? Tällainen on nykyään yleistä, moraali on kadonnut. No meillehän tunkee uusi muoti, miehillä saa olla vaikka viisi vaimoa, eikä se tahtia haittaa
Olet tuolle miehelle juuri sopiva nainen. Perheessä ei ole riitoja, mutta arki on tappanut seksin, jonka hän saa sinulta. Ei tuossa tilanteessa ole kiirettä erota. Puhe yhteisestä lapsesta on silmälumetta. Oletko kysynyt, mihin ikään hän aikoo asua lasten kanssa? Kaksi vuotta? Viisi?
Ala katsella muita vaihtoehtoja. Tuohon ei kannata jäädä, jos eropaperit ei ole vetämässä.
Kukaan ulkopuolinen ei pysty sanomaan onko jollain riitoja vai ei. Paitsi tietty jotkut voi nähdä ne ja nsspurit kuulla. Mutta miehiä tuntevana voisin sanoa, että naiset monesti ennemmin tai myöhemmin lähtee huonosta suhteesta, mutta miehet ei! Naisille henkinen hyvinvointi ja tunne-elämän tasapaino on tärkeämpää, kun puolestaan miehet ajattelee enempi vaan rahaa ja itseään. Miehillä on myös enempi menetettävää erossa. Ihan biologisistakin syistä lapset jää useimmin äideille, lisäksi miehet pelkää muutoksia, heidän tasapaksu, vaikka huonokin elämänsä järkkyisi erossa. Toisaalta miehille riittää monesti sohva, oluttölkki, tv ja lapset hoitava vaimo. Jos vierasta haluavat, menevät vieraisiin. Älä ole typerä ap, harva mies eroaa, kyllä ne on naiset jotka eroaa lopullisesti kyllästyttyään!!
Miehettuntien, olemme samaa mieltä. Voisi lisätä, että naiset osaavat ajatella rahaa ja voi olla, että naisella ei ole varaa lähteä. Ehkä elämä keskittyy lapsiin ja suhteenhoito on jäänyy.
Aloittajaa en halua loukata, onnellista elämää toivon, sinulla on vaikea tilanne ja jotakin sinun pitää itse päättää, oli kirjoituksista hyötyä tai ei.
Miespuolinenkommentti vasta kommentti sinulle: avioeroja on vähiten koulutetuissa, hyvin toimeen tulevissa perheissä eikä suinkaan niissä alemman sosiaaliluokan perheissä, joista naisilla ei todellakaan ole hyvin rahallisesti varaa lähteä. Toisaalta sosiaalituilla elävillä tuloihin ei paljoa heijastu, onko yh ja kuinka monta lasta tai puolisoa on. Ja toisaalta hyvän tulon ihmiset menettäisivät ehkä eniten taloudessaan.
Älä Setoinen masennu iljettävistä kommenteista. He eivät tiedä, mitä he tekevät.
Kuten tuossa jo välillä sanoinkin, täältä ei monelta empatiaa heru, mutta sitäkin enemmän moraalisaarnaa ja syyttelyä. "Erehtymättömät" ihmiset tuntevat suurta tarvetta kiusata toista ja katsoa ylhäältäpäin. Sellainen on maailma.
Kristus sanoi, että jos joku teistä on syytön, heittäköön ensimmäisen kiven. Syyttömiä näyttää olevan paljon.
Kiitos sinulle tuhannesti aktiivisesta ja empaattisesta kommentoinnista ❤️ Tiesinkin keskustelun avatessani että lokaa tulee ja varmasti, mutta ihana että täällä on myös kaltaisiasi ketkä ymmärtävät ettei elämä tosiaankaan ole mustavalkoista. Kaikilla on omat syntimme kannettavanamme, ne ovat vain eri laatuisia. Lisäksi uskallan väittää, että kuka tahansa voi rakastua ”väärään” ihmiseen..
Kiitos vielä, kommenttisi ovat voimaannuttavia 😊
On ilo saada valottaa vähän toistakin puolta. Sitä paitsi ihminen on sosiaalinen. Jos tuntuu, että on aivan yksin ongelmineen, lyöjien lyönti tuntuu pahemmalta! Tsemppiä sinulle! Olet viehättävä sisko. Se paljastuu kirjoituksiesi rivien välistä! :-)
Kerron asiallisen ja rehellisen mielipiteeni aloittajan tilanteeseen.
Kuka valehtelee ja kenelle?
No, ainakin mies vaimolleen ja lapsilleen.
No, ainakin mies aloittajalle, väittää haluavansa olla hyvä isä, mutta siitä huolimatta viettää mieluummin aloittajan kanssa "laatuaikaa" kahdestaan kuin on lastensa kanssa. Miehen teot kumoavat tämän väitteen. Jos mies haluaisi olla hyvä isä, hän olisi ratkaissut asian jo ennen sivusuhdetta.
Miksi hänen tarvitsisi olla pelkkä vlk-isä? Voisihan isukki ottaa lapset ja te pääsisitte heti arkeen kiinni. Voisihan se lasten oikea äiti olla se viikonloppu-äiti. Eikö?
Jos mies ei ole kahden vuoden aikana saanut eroa aikaiseksi, niin ei sitä tule myöskään tapahtumaan tulevien kahden vuoden aikanakaan.
Mies on ratkaisunsa tehnyt eli jatkaa kolmiosuhteena suhdettanne. Ei eroa. Sinun on nyt itse päätettävä haluatko jatkaa näin? Ei ole kiirettä tehdä päätöstä mutta jos haluat rakentaa oikean perheen, ei tämä mies siihen ryhdy eli sinun on päästettävä irti hänestä löytääksesi toisen. Muista miettiessäsi, että teidän suhteenne on sama viiden vuoden päästä vaikka toivoisit mitä.
Sinä Setoinen imartelet itseäsi että "aina hän palaa" ...ja kuvittelet rakkaudeksi...joopa joo...hän palaa koska saa sinulta rysää, tussua ja loputonta ymmärrystä kaikkeen diipadaapaan mitä vaimostaan ja perheestään kertoo. Kaikki miehet palaavat helpolle pesälle ennemmin tai myöhemmin. Olet vain alapääsi hänelle. Pilaa vaan elämäsi sen kanssa...tai hei lopeta ehkäisy niin näet miten käy....voit voittaa hänet loppuelämäksi ja saat saman kohtalon kuin nykyinen vaimo...pettäjä pettää aina!
<<Olet vain alapääsi hänelle.>>
Luultavasti ap:llä onkin hyvin kaunis vittu.
Olisi kauheata, jos maailmassa olisi vain sinun kaltaisiasi tyttöjä puolisoksi, mutta onneksi useimmat tytöt ovat herttaisia. Naiset ovat suloisia. :-)
Suurin, ylivoimaisesti suurin osa niistä, jotka tulevat sivusuhteisiksi, on etukäteen VARMOJA, ettei itselle näin käy. Kun jatkossa sitten rakastuu varattuun tai itse varattuna rakastuu, ensin tappelee ja tappelee haluansa vastaan, mutta sitten lopulta ajautuu syvään suhteeseen ja seksiinkin. Ihmettelee, että miten tässä näin kävi, vaikka oli niin varma itsestään.
Niistäkin nuorista, jotka nyt ovat niin varmoja, että uskovat voivansa jopa moittia muita, useille käy näin. Ovat moraalisista periaatteistansa jatkossa sangen hiljaa. Nikki "Hyihäpeä" ja muut ylemmyydentuntoiset ja varmat ovat moninkertaisessa vaarassa, kuin itse uskovat.
Pikemminkin he ovat nimenomaan oikeassa. Itse menin ja rakastuin varattuun työpaikalla. Ei johtanut suhteeseen ja seksiin, mutta olin vuosia sellainen "ymmärtävä työpaikkapuoliso". Tunteitahan siinä oli mukana omalta puoleltani, mutta oli naiivia kuvitella, että se koskaan kehittyisi miksikään muuksi. Olin vain se kivempi syy tulla töihin ja jaksaa sitä arkea. Niin se menee näissä kuvioissa ja sinunkin on parempi se hyväksyä.
Kyllä jos suuresta rakkaudesta olisi kyse niin se vanha suhde päättyisi hyvinkin nopeasti, mutta tässäkään tapauksess näin ei ole käynyt. Kyseinen mies nimittäin saa tässä tilanteessa kaiken sen mitä haluaakin.
<<Niin se menee näissä kuvioissa ja sinunkin on parempi se hyväksyä.>>
Olenko jossakin selittänyt, etten hyväksy jotakin. Ei mikään ole kiinni minun hyväksymisestäni tai hylkäämisestäni. Yritän vain suhtautua empaattisesti siskoon, jota jotkut tuntevat tarvetta lyödä kuin vierasta sikaa.
Nämä asiat ovat kuitenkin aina myös omia valintoja. Sattuuhan sitä, että rakastuu varattuun, mutta kyllä siitä seuraavat teot ovat aina omia valintoja ja mikäli se erossaoleminen tuntuu vaikealta ja pahalta - niin hei - niinhän sen kuuluukin tuntua kun tunteet ovat pelissä. Ei se ole sen pahempaa ja vaikeampaa kuin muillakaan, jotka ovat löytäneet sitä yhteenkuuluvuuden tunnetta jne.
Se että pystyy katkaisemaan välit varattuun vaatii melkoista voimaa ja suoraselkäisyyttä, mutta kyllä siihen pystyy jos haluaa. Ei se helppoa ole, ei tietenkään, yhtä vaikeaa kuin vaikka se aloittajan varatun eroaminen omasta vaimostaan, mutta sellaista se on, se vain pitää meistä jokaisen hyväksyä, eikä ole mitään erityisasemia, jossa pitäisi seurata päänsilitystä jos ei pysty itse siihen mitä vaatii toiselta. Sehän olisi aloittajalle valmiiksi pedattu juttu, jos se mies eroaisi vaimostaan ja joutuisi itse käsittelemään sen erotuskan ja lasten hämmennyksen, kun taas aloittaja saisi just sen mitä haluaakin ja ilman tuskaa. Aloittaja siinä pääsee helpolla, ei mies.
rennostiM.
Hyväksytkö omalle puolisollesi lyhyen tai pidemmän sivusuhteen?
Hui, hai. Täytyy sanoa vähän samaasellanen kuin rennostiM tuolla, että ymmärrän ja pystyn samaistumaan ihmisten hankalinkiin tilanteisiin, en tuomitse vaikken hyväksykään. Yhden kaverini mies petti kaveriani ja ymmärsin miksi hän petti, näin ne syyt heidän liitossaan ja virheitä mitä kaverikin teki. Kaverina kuitenkin tuin häntä ja vain varovasti pyrin avaamaan näkökulmia. Mutta vastaavasti hän ihan avoimesti, tosin varmaan huomaamattaankin arvostelee itselleni tärkeitä asioita ja vähättelee niitä. No, eipä pahemmin enää nähdä ja paljon muutenkin oon karsinut ihmisiä, jotka ajattelee vain itseään. Väliin mietin, että tuskinpa mistään kumppaniakaan, jonka kanssa voisi olla aidosti tasa-arvoiset, välittävät ja enpaattiset kumppanit löytyy.
Hyväksyn, mutta ei sillä ole erikseen merkitystä. Koska rakastan häntä syvästi, suon hänelle ilomielin kaiken, mikä hänestä tuntuu hyvältä. Hän ei ole ollut kuitenkaan sivusuhteessa, mutta vittuaan hän on avannut saunassa ja uidessa usealle miehelle niin, että emätinkin on ollut hyvin nähtävissä. Misten kyrpä on ollut kovana pystyssä. Mies, joka on hänen mielestään erityisen miellyttävä, on ollut kuin sulaa vahaa, ystävällinen ja kiitollinen.
Hyvä, että edes joku tajuaa, mistä on kyse. Kysyin omaltani, miksei eroa minusta, jos se toinen on kuvioissa, koska olisin hyväksynyt sen. Ilman muuta jos toista rakastaa syvästi, pitää erota. Ja mikä oli vastaus, se oli, olisinkin eronnut jo aikaa sitten, jos en rakastaisi sinua. Siinä se, pelkkää hetkellistä naapuripiirakan himoa, joka loppui, kun sekin alkoi maistua tylsältä.
Biologian kannalta asia on selvä ja tunnettu jo yli 150 vuotta. Vaikkei silloin tunnettukaan geenejä, joihin perintöaines varastoituu, tiedettiin toki että jonnekin se varastoituu.
Biologinen eliö on siten muodostunut, että se pyrkii aivan tiedottomasti saamaan geeninsä mahdollisimman monelle jälkeläiselle. Naisen kannattaa paritella mahdollisimman laadukkaan miehen kanssa (eli olla sivusuhteessa), miehen taas laadukkaan vaimon lisäksi mahdollisimman monen naisen kanssa. Kummankin sukupuolen strategia johtaa sivusuhteisiin. Puolisoiden erimielisyys palautuu pohjimmiltaan geenien ETURISTIRIITAAN, eikä niin kuin psykologisesti ajattelevat uskovat, VÄÄRINYMMÄRRYKSEEN tai puhumattomuuteen.
Taipumus sivusuhteisiin on yksilöillä hyvin erisuuruinen, ja on tavattoman harvinaista, että kumpikaan puoliso ei tunne mustasukkaisuutta tai aja omaa etuaan, mutta mahdollista sekin on. Suloinen vaimoni ymmärtää oikein hyvin, että minulla on pakottava tarve nähdä toisten naisten ihanaa vittua, ja samoin minä ymmärrän oikein hyvin, että hän ilahduttaa toisia miehiä avaamalla omaa vittuansa. :-)
Virheesi+on+väärä+oletus,+että+ihminen+on+luonnostaan+yksiavioinen,+niin+kuin+länsimainen+ideologia+pyrkii+väittämään.+Ei+ole.+Sekä+nainen+että+mies+ovat+rakenteeltaan+MONIAVIOISIA,+kuten+biologinen,+kuttuuriantropologinen+ja+sosiologinen+tutkimus+osoittavat.
Ihminen on kuitenkin myös biologinen olento, jolla on oma tahto. Ei mikään pakota miestä tai naista sivusuhteeseen, se on täysin oma, tietoinen valinta. Siitä tässä on kyse. Eihän tunteet katso siviilisäätyä, ne ovat biologiaa, mutta se on täysin jokaisen oma valinta miten toimii niiden tunteiden ja halujen mukaan.
Toisaalla pettämistä puolustellaan biologialla ja toisaalla romantiikalla ja rakkaudella. Ei kumpikaan ole millään tavoin ihmisestä ulkopuolisia voimia, joita tottelemme tahdottomina.
Olen minäkin rakastunut varattuun, vielä kaksi kertaa, mutta oma valinta on ollut se miten pitkälle sitä tunnetta seuraan ja en lähtenyt suutelemaan, sekstaamaan, ylläpitämään mitään sivusuhdetta jne. Eihän se helppoa ole, mutta kaikilta ei sitä tahdonlujuutta aina löydy. Ja rakkaudessa parasta on aina olla heti sotkematta sitä seksiä mukaan, sillä silloin ei osaa enää erottaa intohimoa siitä mitä oikeasti tuntee. Jos kaksi vuotta rakastaa toista ilman seksiä ja suhteen tynkää, niin silloin voisi olla jo syytäkin punnita sitä oman suhteen jatkamisen mielekkyyttä.
<<... mutta kaikilta ei sitä tahdonlujuutta aina löydy.>>
Ja koska sinulta on löytynyt, voit moittia niitä, joilta sitä ei löydy. Et vaan kertonut, miten sitä saataisiin nillekin, joilla sitä ei ole.
Summa summarum: kerroit olevasi parempi kuin Setoinen, mutta et kertonut, kuinka hän saisi sinun tahdonlujuutesi.
No jos satuttaa olemaan mieheni kakkonen niin laita se päättämään jo vihdoin ketä haluaa ja kuinka paljon. En tykkää tästä ykkösen roolista. Koska olette pakottaneet tähän minut. Toki yritin lopun tehdä ja nakkasin ulos. Mutta on raivata selittämään ja osasi vedota niin että olen "pakotettu jäämään tähän liittoon. Äläkä kysy täällä sitä syytä vaan soita mulle jos sen haluat. Minä en halua että yhteiset tuttavat saavat tietää teistä ja naureskella minulle. Joten jos olet varatun patjana saat toki olla mutta minä en halua olla se jolle naureskellaan teistä. Joohan? Tämä todella kiusallista löytää viestinne ja soittonne. Toki se kieltää ne kaikki. Eikä ymmärrä että minä olen se nörtinpi versio vaikka ihan muuta luulee. Joten lopeta tämä naurettava kuvio en halua olla tässä roolissa. Miehelle olen sanonut jos aikoo pitää kakkosta haluan erota.
No asiallinen ja rehellinen mielipiteeni on sinusta olet alaarvoinen nainen. Oliko rehdisti ja totuudella sanottu mielipide? Olet todella alas mennyt elämisen ja suhteilun takia. En tykkää ihmisistä jotka näin typerästi loukkaavat jopa tietäen toista. Todella ala arvoista sinulta.
"Setoinen" oli oman kommenttinsa mukaan jo etukäteen hyvin selvillä, että sikamaisuuksia ja lokaa on odotettavissa. Hän tuntuu olevan femme par excellence.
Olen elämäni varrella myös ollut huomaavinani, että kauniit ja herttaiset tytöt ovat myös sanoissaan herttaisempia. Ja olen myös ollut huomaavinani, että mitä herttaisempi ja kauniimpi tyttö on, sitä suloisempi ja nätimpi hänellä on myös vittu.
Kireillä ei ole mitään kaunista esitettävänään, ei ulkonäköä, eikä sisäistä kauneutta.
x x x
Moikka vaan "Setoinen" lähden tästä nyt ruotsinristeilylle. Uskon, että kestät puskistahuutelijat. :-) :-) :-)
No sinä et ainakaan ole mitenkään hurmaava mies. :D
Rankkaat naisia elämänarvojen ja ulkonäön mukaan. Mitä sitten jos toiset pitävät aloittajan toimintaa moraalittomana? Ei se ole mitenkään parempi tai huonompi mielipide kuin omasikaan, vaikka mitenkä yritätkin itseäsi ylentää. Mutta tietysti jos naisessa on tärkeintä nätti naama ja kaunis vittu ja sen verran rento moraali, että kahden vuoden panosuhde varatun miehen kanssa on "suurta rakkautta" niin eipä sitä voi syvempää näkökulmaa vaatiakaan.
Samaa mieltä. Enpä ole eläissäni kuullut moisesta rakkaudesta. Kaksi vuotta aloittaja on jaksanut roikkua. Alkaa visiin olla lentotunnit täynnä, kun täältä pitää suhteelle vahvistusta hakea. Me ihmiset olemme aina myös yksilöitä, jotka osaavat tehdä päätöksiä itsenäisesti. Ihmettelen tälläisia aloituksia. Suurin osa ihmisistä ajattelee pettäjistä ja salasuhteilijoista pelkkää huonoa, joten ei aloittajakaan saa yhtään pistettä ainakaan minulta. Mitä tulee tuollaiseen mieheen, niin täys sekohan tuo on, koska käyttää ihmisiä hyväksi. Nykyään ei ole kenenkään pakko olla naimisissa eikä yhdessä.
Naisilla on yleensäkin nätit kasvot ja kaunis vittu, mutta jotenkin olen ollut huomaavinani, että ne ovat kaikkein kauneimmat herttaisella tytöllä.
<<No sinä et ainakaan ole mitenkään hurmaava mies.>>
Luultavasti en olekaan. Ihan ilman omaa ansiotani olen kuitenkin löytänyt suloisimman ja ihanimman tytön, minkä olen koskaan nähnyt, ja viettänyt hänen kanssaan 50 vuotta herttaista yhdessäoloa. Ja hänellä on todella ihanat sukupuolielimet. Tapasin hänet seurakuntanuorissa. Se on paljon enemmän kuin kylliksi. En toki rohjennut tällaista odottaa. Pelkäsin kovin, etten löytäisi ketään, mutta toivoin, että löytäisin edes sellaisen, jonka kanssa tulisi jotenkuten toimeen.
Uskonkin, että itse löydät laatumiehen. :-)
Sen verran on omakohtaista kokemusta ex-miehen sivusuhteesta, että ei ulkoinen kauneus, eikä korkeakoulututkinto ole tae mukavasta luonteesta ja ihanasta ihmisestä.
Tästä on pari vuotta aikaa, avomieheni, lapseni isän, työpaikalle tuli näyttävän näköinen nainen. Nainen vei miestäni ensimmäisestä työpäivästään alkaen kuin litran mittaa. Miehen jutut olivat kotona koko ajan terhisitäterhitätä. Kaksi kuukautta ja se oli siinä, mies tuli töistä kotiin, sanoi haluavansa eron kun on löytänyt sielunkumppanin, ihanan naisen, terhin kanssa voi keskustella, se oli niin fiksu, kaunis ja hyväkäytöksinen ja myös hyvätuloinen ei tarvitse joka hetki rahasta vääntää ja säästää. terhi ei ollut tätä matalajalka- lattaperse-perushoitajatyppiä niin kuin allekirjoittanut.
Erottiin, sovittiin lapsen (erohetkellä 4v) hoito 50/50 periaatteella kumpikaan ei maksanut mitään toisilleen. Tästä 50/50 hommasta eksä luisti ensimmäisen hoitojaksonsa jälkeen, ei sopinut muka hänen itsensä työkuvioihin. Sovittiin seuraavaksi, että lapsi on isällään joka toisen viikonlopun, sitten tuli muita ongelmia, lapselle käytöshäiriöitä, ahdistusta, painajaisia, yökastelua, kieltäytyi menemästä isälleen jne.
Vaikka ykkös- kakkos- tai viitosnainen olisi kuinka jumalaisen kaunis tai hyvännäköinen genitaalialueiltaan, sillä ei ole hevon hiton väliä, jos kyseinen henkilö on niin mätäpaise sisältä, että kohtelee lasta paskamaisesti. mm pistää 4 vuotiaan täysin vieraassa ympäristössä yksin pihalle kerrostalon viidennestä kerroksesta, lyö lasta lusikalla sormille, tukistaa toistuvasti ja haukkuu paskapääksi, helvetin kakaraksi, vitun älykääpiöksi.
Tuo on tietenkin törkeää ja kohtuutonta lapsia kohtaan.
Monethan ovat nyt sitä mieltä että olen ala-arvoinen ihminen jolta pitäisi ilmeisesti evätä kaikki ihmis- ja perusoikeudet. Entä sitten kun otetaan puheeksi lapset ja lasten oikeudet? Ollaanko edelleen sitä mieltä, että lapsille on parasta hajanainen ja riidoilla kylvetty koti? Vai kaksi tai useampi aikuinen joka aidosti välittää. Elämme vuotta 2018. Itse peräänkuuluttaisin myös aikuisilta rohkeutta ajatella myös omaa onneaan, ei nämä uhrautujat tule saamaan sen kirkkaampaa kruunua silloin, kun lapset lentävät pesästään vaan katkeroituvat ja surevat omaa menetettyä mahdollisuuttaan. Lisäksi on mielestäni kohtuutonta ylipäätään asettaa perhettä koskevat päätökset lasten harteille - siitähän näissä kiistoissa on nimenomaan kyse.
Entä mitä kertoo aikuisesta se, että lasten käyttö pelinappuloina omaa vihaa lietsoakseen ja ylläpitääkseen on oikea ratkaisu, eikä suopuisan ilmapiirin tavoitteleminen ystävällisillä väleillä toiseen vanhempaan. Oma viha ja pettymys ajetaan silloin täysin lapsen onnellisuuden ja hyvinvoinnin edelle.
Elät tällä hetkellä kuplassa, jossa kiellät itseltäsi totuuden. Tai sitten et edes ymmärrä miten ristiriitaisia ajatuksesi ovat, sillä mikäli suhteenne on kestänyt jo kaksi vuotta, niin siinähän lapset ovat jo jonkin aikaa eläneet hajanaisessa kodissa, mutta kaiken lisäksi tilanteelle ei edes näy tällä hetkellä loppua?
Joten joko valehtelet tässä itsellesi, että suhteenne on jotain elämää suurempaa, vaikka totuus olisikin toista tai valehtelet myös meille siitä, että tuon miehen ja hänen puolisonsa perhearki olisi jotain niin onnetonta, että ero ja muutto yhteen kanssasi olisi pelastus teille kaikille lapsia myöten.
Herää jo. Kyllä kahdessa vuodessa asioiden pitäisi selvitä. Katsoin lähietäisyydeltä yhden lapsettoman liiton hajoamista pettämisen seurauksena ja siinä meni kaksi, kolme kuukautta kun vaimo heitti uskottoman miehensä pihalle ja tämä muutti heti yhteen uuden elämänsä rakkauden kanssa. Vuoden kahden päästä kylläkin tämäkin mies valitteli sitä kun on niin vaikeaa, niin vaikeaa...
Itselleen ja muille voi aina selitellä asiat miten päin tahansa, mutta teot puhuvat enemmän kuin sanat. Joskus käy myös niinkin, että liitto hajotetaan ensin pettämällä jonkun kanssa ja sitten löytyykin se kolmas nainen, jonka kanssa ryhdytään suhteeseen ja toinen toimi vain siltana ja syntipukkina.
Kannattaa olla varovainen. Todennäköisesti tässä särkyy kotien sijaan vain yksi sydän ja se on omasi.
Sanot että sinulla on hyvä sosiaalinen silmä, mutta aika yhteen suuntaan tuo sinun silmäsi näyttää tällä hetkellä katsovan. Vaikka olet toinen nainen ja sulla on pelkästään mukavia kokemuksia varatun kanssa olemisesta, niin älä kaada paskaa minun niskaan ja väitä että olisin eronnut riidoissa.
Todellakin eletään vuotta 2018 ja sen kyllä huomaa, mitä pienempi ja heikompi ihminen, sitä lujemmin aikuinen nainen saa talloa, etenkin lasta silloin kun se lapsi ei ole naisen oma.
Minä erosin heti ilman riitaa, ei ollut pienintäkään tappelua, minkä minä sille enää mahdoin, mies oli jo asian päättänyt omalta osaltaan, olivat etukäteen etsineet omakotitalollemme jo välittäjänkin, myynti-ilmoitus oli hyväksymistä vaille valmis. Anelin miestä jäämään siksi aikaa että saadaan asiat järjestykseen, mutta turha toivo, kun se sielunkumppani osuu kohdalle niin pakkohan se on mennä
Minulle ero oli ensi järkytyksen jälkeen tosi helppo, tajusin että kun luottamus on mennyt, niin sitä ei takaisin enää saa. Eron jälkeenkin luulin, että lapsemme olisi miehelle tärkeä, siinä menin metsään vauhdilla.
Eksä oli ollut pojan elämässä läsnä ensi henkäyksestä asti ja hoitanut poikaa siinä kuin minäkin. Minä teen vuorotyötä, kun ero tuli, mies vei mennessään perheen auton, se oli miehen nimissä vaikka minä sitä käytin, miehellä oli ja on yhä työsuhdeauto. Mies halusi myydä auton pois kun ei kuuloemma kahta autoa tarvinnut. Ei sillä väliä, hänen päätös, mutta kun talosta saamani rahat menivät suoraan uuteen asuntoon, kaksioon, ei ollut varaa ostaa minkäänlaista kulkuvälinettä tilalle näillä tuloilla eikä maksella auton vakuutusmaksuja.
Autottoman vuorotyöläisen on pakko löytää asunto läheltä vuoropäiväkotia, joten meidän erotessa pojalta lähti isä, vaihtui koti, vaihtui päivähoitopaikka ja kaikki kaverit niin kotona kuon päiväkodissa yhdellä rysäyksellä.
Eksälle näillä muutoksilla pojan elämässä ei ollut mitään väliä sillä, lapset kuulemma tottuu nopeasti uusiin asioihin eivätkä kärsi kun lapsella on ne tutut ja turvalliset vanhemmat yhä elämässä mukana. Poika itki isäänsä kun jouduin jättämään hänet yöksi päiväkotiin, ennen oli nukkunut isänsä vieressä, nyt päiväkodin sängyssä täysin vieraitten ihmisten hoidettavana. Ei ollut isä hakemassa kotiin hoidosta, ei pelaamassa jalkapalloa päivittäin. Äiti olen ja hyvä sellainen olenkin, mutta kun pojalla oli siihen saakka ollut myös isä joka ikinen päivä läsnä. Tottakai se isän puuttuminen näkyi. Joten älä yleistä tuota, etteivät lapset kärsi vanhempiensa erosta. Ihan sama vaikka sovussa erottiin, niin kun isä joka on lukenut siihen saakka iltasadun puuttuu joka ikinen ilta, niin se puuttuu. Ei se siitä mihinkään muutu.
Totta kai olisinhan minä voinut vaihtaa päivätöihin, mutta kerro miten alle kuukaudessa löytää uuden työpaikan kun samalla pitää löytää uusi asunto, järjestellä muuttoa, etsiä lapselle työvuorojen mukaista hoitoa ja voit uskoa että tämä on aikamoisen vaikeaa pääkaupunkiseudulla ja työstää äkkinäistä parisuhteen päättymistä siinä ohessa.
Onneksi, kiitos ex-appiukon, pojallani on hänet tukena ja turvana ollut koko eron ajan. Nykyään poikani tapaa isäänsä vain ex-apen luona ukin valvonnassa. Ex-appi on hyvä mies, hän rakastaa lastenlastaan ja toimii nyt isän korvikkeena. Voin luottaa siihen että ex-appi huolehtii siitä ettei kukaan pahoinpitele lasta enää .Eksällä on tällä hetkellä huonot välit isäänsä ja poikaansa eikä ilmeisesti pääse niin usein tapaamaan enää poikaa, välien menetykseen löytyy ex-miehen nykyisestä naisesta, ei minusta. Ihminen joka mätkii neljä vuotiasta ruokalusikalla näpeille niin että sormiin tulee mustelmat, repii tukasta ja huutaa että miksi tuon helvetin kakaran pitää olla täällä, ei minun mielestä käyttäydy välittävän aikuisen tavoin. Jos on isä, pitäisi olla pokkaa puolustaa lastaan fyysiseltä ja henkiseltä väkivallalta mutta kun ei joten minä olen menettänyt täysin kunnioituksen eksää kohtaan.
Joten kiitos vaan mutta en tuota lasten hartioille laitettua päätöstenteko paskaa suostu vastaanottamaan.
Se joka lähtee, se joka löytää uuden elämän, voisi miettiä myös niitä jotka jäävät sinne vanhaan elämään, etenkin sitä jälkikasvuaan. Miettiä miten eron hoitaa, milloin lähtee, millaisia muutoksia lähtö lasten elämässä aiheuttaa.
Älkää hei yleistäkö mitään näitä asioita. Osa lapsista alkaa voida paremmin eron jälkeen, jos liitto on ollut hankala. Osa huonommin eron jälkeen. Etukäteen ei voi tietää. Minä itsekään en hyväksy kahta samanaikaista suhdetta. Mutta kysymykseni näille pettämisen ja avioeron tyrmääjille on seuraavanlainen: hyväksyttekö kuitenkaa yhtään paremmin kumppaninne lähtemisestä avioliitosta, vaikka toista ei olekaan. Joillakin uusi kumppani löytyy nopeastikin eron jälkeen, pystyisittekö hyväksymään tämän ja iloitsemaan ex:n uudesta onnesta, jos oma suhteenne ei toiminut. Ja kyllä se lapsiin sattuu yhtälailla silloinkin. Miettikääpä ja yrittäkää vastata itsellenne rehellisesti.
Olen kanssasi täysin samaa mieltä, ettei kannata yleistää. Tottakai se merkitsee paljon miten nämä asiat hoitaa ja millaisesta parisuhteesta eroaa.
Silloin kun lapsen hoitoon aktiivisesti osallistunut vanhempi lähtee pois lapsen elämästä selittämättä lähtönsä syitä lapselleen, ei se ero lapselle helppoa ole.
Esim. meillä, erosta oli ollut jo reilu puoli vuotta. Poika oli päiväkodissa yöhoidossa ja itkenyt sängyssään kesken unien. Hoitaja oli kysynyt mikä hätänä poika oli nähnyt unta isästä, isä seisoi selin, poika oli huutanut isälleen, isä ei ollut kuullut, sitten isä oli haihtunut mustana haamuna pois, pojalla oli alkanut aivan hirveästi henkeä ahdistamaan, siihen hän oli herännyt. Tämä on jotenkin niin surkuhupaisaa, siellä hoitaja lohdutti minun lasta jotta minä voin hoitaa palasina olevia ihmisiä töissä. Silloin tuntui että naurattaisi jos ei itkettäisi enemmän. Minä paikkasin muiden fyysisiä vammoja kaikki työvuorot ja vapaa-ajat yritin paikata oman lapseni näkymättömiä haavoja.
On jotenkin ihanaa kun sanotaan että pitää ajatella itseä ja elää omaa elämää .
Mietin omia tarpeitani. Olisi ollut kiva jos asiat olisivat olleet kuin ennen terhin ilmestymistä mieheni työpaikalle. Nukuttiin miehen kanssa lusikassa yöt, oli seksiä monta kertaa viikossa, oli rinnalla ihminen joka sanoi, olet rakas, hyvää työpäivää, pusuja haleja, oli ihminen jolle minä voin sanoa, olet rakas, hyvää huomenta, hyvää yötä.
Kuitenkin minulla oli käsissä jatkuva oravanpyörä pojan lohduttamista, selittelyä miksi muutettiin, miksi isä lähti, miksi isä ei ollut kotona, miksi isä antoi terhin tukistaa häntä, miksi isä ei sanonut terhille hyi ei niin ei saa tehdä, miksi isä sitä ja isä tätä.
Tänään mietin tätä. Poika on ukkinsa kanssa menivät pelaamaan futista. Pojan koulu alkaa ensi syksynä, mitä teen, ekaluokkalaisen koulupäivät ovat vain 3-4 tuntisia, miten järjestän yöhoidon, miten onnistuu aamut ja päivät, en osaa ratkaista asiaa. Ystäväni kauempaa soitti ja kertoi että heillä vapautuu päivätyöpaikka heinäkuussa, mitä jos hakisin sitä ja muuttaisinkin sinne. Koulu on siinä vieressä, asuntoja löytyy alle läheltä, rahaa jäisi jäljelle kun myisin tämän kaksion tästä. Juttelen pojan ukin kanssa tästä, mitä mieltä hän on. Ehkä asioilla on tapana järjestyä, toivotaan näin.
Minulla+EI+ole+pelkästään+ollut+mukavia+kokemuksia+miehen+kanssa.+Sanoin+sen+jo+alussa.+En+myöskään+ole+pumpulissa+kasvanut+ja+yhtä+sinisilmäinen,+kuten+moni+niistä+puolisoista+jotka+eivät+voi+omasta+kullastaan+uskoa+mitään+pahaa+eikä+hyväksy+sitä+tosiasiaa,+että+n.+kolmas+parisuhde+on+todistetusti+petollinen.+Minä+en+tässä+ole+kultalusikka+hanurissa+syntynyt,+kotona+vaativa+ja+mäkättävä+nainen+joka+tavoittelee+vaan+omaa+etuaan+ja+ripustautuu+mieheen+mutta+ei+myöskään+itse+tee+mitään+parisuhteen+hyvinvoinnin+eteen.+Ja+kyllä,+minulla+on+sosiaalista+silmää.+
""""".... tietenkään kukaan ei voi toiselle puolisolle mitään .......jos oma lapsi ei yhtäkkiä tunnukaan niin merkitykselliseltä ...... uuden puolison myötä."""""
Hei halloooooota, mihin suuntaan sen sun sosiaalinen silmäsi katsoo!
Kyllähän voi, se uusi puoliso!!!!!
Uusi puoliso voi aina sanoa rakkaalleen, että muistathan sinulla on lapsi/lapsia, pidä niistä huolta just yhtä paljon kuin ennen eroa tai enemmän jos et ole ennen niistä välittänyt!
Tulin risteilyltä ja kerkisin lukea kommentit. Kovassa tulessa olet ollut. Tulittajat kuvittelevat TIETÄVÄNSÄ ilman muuta useita asioita, ja hyökkäilevät sinua vastaan aivan, kuin tietäisivät tarkoin tilanteen. Vaikka olisit kirjoittanut aiheesta neljä romaania, he edelleen kuvittelisivat tietävänsä tarkoin, ja romaanit olisivat heille vain itsepuolustusta.
Huomasin heti rivien välistä, että olet ymmärtävä ja herttainen tyttö ja sinua moittivat kivikovia. Ovat kuin jäätä. Eivät herätä kauneudentuntemuksia.
Moralistien peruskatsanto on, että jos asioissa on yhteisiä tekijöitä, niihin on suhtauduttava samoin, ikään kuin ne olisivat samanlaisia. Tällä päättelymenetelmällä voidaan väittää vaikka mitä.
Moralistilla on AINA valmiina ohje, jonka mukaan ON TOIMITTAVA tilanteessa, johon se ei ollenkaan sovi. Toinen katsantokanta on, että tulee toimia niin, että saattaa vähiten vahinkoa aikaan. Moralisti myös uskoo, että on kaksi vaihtoehtoa, joista toinen on HYVÄ ja toinen PAHA. Olisikin näin helppoa. Todellisuudessa joudumme valitsemaan kahden pahan vaihtoehdon välillä, ja joudumme miettimään, kumpi vaihtoehto on vähemmän paha.
Kolukiusaamisesta jotkut ihmettelevät, miksi kukaan ei asetu puolustamaan kiusattua. Kuten edellä näet, kiusatun puolustaja itsekin joutuu kiusatuksi. Koululaiset tietävät, etteivät kestä kiusaamista ja siksi hammasta purren ovat hiljaa.
Kiusaajakaartista, joka nyt hyökkää päällesi, moni katuu katkerasti myöhemmin itse jouduttuaan vaikeaan tilanteeseen. He eivät vielä usko näin käyvän, koska ovat moraaliltaan paljon sinun yläpuolellasi. Tsemppiä! :-)
Tarkoitin tuolla kommentillani sitä, että ex-puoliso ei voi toisen lähdettyä omasta tahdostaan pakottaa tätä lähtenyttä osapuolta olla kiinnostunut lapsestaan, jos uusi kumppani viekin jostain syystä kaiken huomion. Ja tätä on nyt turha tulkita siten, että itse tämänkaltaisen toiminnan hyväksyisin. Sanojani on täällä tietenkin haluttu tulkita aivan miten kukin moraalinvartija parhaimmakseen ja itselleen edukkaaksi näkee. En kuitenkaan välitä siitä. Lähdin alunperinkin kysymään asiallisia ja rehellisiä mielipiteitä, mutta jos toivotte että jaksaisin hetkaantua moitteistanne, joudutte pettymään. Osaan lukea myös karsien ja merkityksellisimmät kommentit esiin nostaen :)
Kiitos kuitenkin teille, jotka olette olleet empaattisia ja ymmärtäväisiä minua kohtaan - ymmärtänette elämän ja varsinkin ihmissuhteiden monet muodot. Muille: laseja päähän, maailmassa on muitakin värejä kuin musta ja valkoinen. Tämä neuvo voi auttaa teitä itse jaksamaan, kun kohtaatte pettymyksiä elämienne aikana ja joudutte ymmärtämään ja ehkä myös nöyrtymään oman erinomaisuuden edessä.
Voi, että sinä toinen nainen ja pettävä mies olette typeriä, jos rakastatte toisianne ettekä mene nyt rehellisesti kimppaan!! Sillä itsekin tiedän vaimon, jonka mies on häntä pettänyt. Kumpainenkin puuhailee erikseen paljon, vaimo ei todellakaan ole miehelleen anteeksi anatanut, eikä anna. Vaan lähtee heti, kun lapset on lähteneet. Sellaisia on ihmiset, joten jos tuo uusipari on onnellinen niin kannattaisi toimia.
Alla vain pohdintaani, ihan vain ajatusvirtana, eli anteeksi aiheesta toiseen hyppely. En halua tuomita, mutta ajatuksia toivottavasti pystyn herättämään. Ja enemmän empatiani ovat sinun "setoinen" puolella kuin varatun miehen.
Pettävä puoliso on AINA valehtelija. Ja koska on pystynyt jo pari vuotta toista suhdetta ylläpitämään, on melko taitavakin sellainen. Väitit, ettei hän vaikuta patologiselta valehtelijalta. Ehkä ei ole, mutta taitava on kuitenkin. Ja koska varattu miehesi on todistetusti taitava valehtelija, kunka paljon hän valehtelee sinulle esim. suhteensa laadusta? Oletko aivan varma, ettei hän ole yhtä taitava valehtelemaan sinulle?
Lasten hyvinvointi korreloi hyvin pitkälti sen kanssa, miten perheessä voidaan. Jos avioliitto on riitainen/kulissiliitto, on peruste lasten takia yhdessä pysymiselle surkea. Sillä, että hän pitää kahta kumppania samaan aikaan, hän vain vaarantaa suhteensa lapsiin. Vai mitä luulet lasten ajattelevan, jos hän jää kiinni tästä sivusuhteesta? Minkälaista mallia hän antaa lapsilleen??
Ja miksi hänestä tulisi vain viikonloppuisä? Jos suhde lapsiin niin hyvä kuin väittää, hän taatusti pystyisi sopimaan jopa vuoroviikoiksi lapset itselleen. Varsinkin jos ero tapahtuu jo ennen kuin jää kiinni sivusuhteestaan.
Itse tosiaankin noudattaisin jo yllä annettua neuvoa; kaikki yhteydenpito poikki, kunnes ero on vähintään vireillä. Se on mielestäni ainoa tapa, jolla saat tietää, kumpi teistä on tärkeämpi. Älä ole vain helppo hauskapitotapaus, joka menettää oman elämänsä lopulta katkeruudelle, ikuisena kakkosena.
Mielenkiinnolla olen seurannut tätä keskustelua.
Olen yrittänyt sisäistää tämän jutun, mutta tökkii, tökkii.
Aloituksessa ap sanoo miehen olevan vaimonsa kanssa vain lasten takia.
Seuraavassa lauseessa kertoo miestä ärsyttävän ja väsyttävän tuo "perheenä" leikkiminen.
Ap sanoo miehen olevan erittäin hyvä ja läheinen isä lapsilleen ja mies ehdottelee apllekin lapsen hankkimista. Eroa mies ei ole saanut aikaiseksi kuitenkaan kahteen vuoteen.
Ei mene järkeen miksi mies ehdottelee ap:lle yhteistä lasta, miten se lapsi auttaisi miestä pääsemään pois parisuhteestaan. Ok. oletan että "sivulapsi" toimisi miehelle pakotienä silleen ettei hänen vaimo enää haluaisi jatkaa parisuhdetta miehen kanssa.
Mutta tässä mulla töksähtää järki jäähän, miksi hyvä isä muuttaisi pois lastensa luota tuolla verukkeella.
Ja jos nyt jo miestä väsyttää perheen leikkiminen yhden naisen kanssa ja sen takia piti rinnalle etsiä toinen nainen, niin miten uusperhe-elämä onnistuu. Paikalla olisi apn lapsi, miehen lapset ja vielä se yhteinen muksu. Lisänä sopassa pyörimässä viikottain apn eksä, miehen eksä, apn lapsen mummut ja papat isän puolelta, miehen lapsien mummut ja papat äitinsä puolelta sun muut muuttuvat tekijät.
En tajua miksi mies ehdottelee yhteistä lasta. Tässä menee minulla aivot jäävät jumiin totaalisesti.
Kaiken kaikkiaan viittaa siihen, ettet tunne asiaa TÄTÄ asiaa, ehkä jonkun muun.
Jo alkujaan huomasin, että Setoinen on laadukas sisko. Keskustelun varrella käsitykseni on lujasti vahvistunut. Häntä on keskustelussa herjattu mitä törkeimmillä ja ruokottomimmilla sanoilla, mutta kun hän on vastannut, se on tapahtunut hillitysti selostaen, ei ilkeillen eikä takaisin antaen. Sivistynyt sisko on joutunut raivoisan ja ala-arvoisen lauman nokkimaksi. Vaatii sydämensivistystä käyttäytyä näin mallikkaasti.
Setoinen, moittijasi eivät voi ymmärtää, kuinka korkeatasoisen tytön kanssa ovat tekemisissä. :-)
Anna mun nauraa. Korkeatasoisen tytön, jolla on ollut kaksi vuotta suhde varatun miehen kanssa?
Tosin kun itsellesi hyvän naisen merkki on piparin vilauttelu niin en voi mitenkään syvällisempää näkökulmaa odottaakaan.
Sinä ilmeisesti tunnet aloittajan asiat hyvin. Oletko se toinen mies vai itse ap?
Todennäköisesti mies ehdottaa yhteistä lasta pitääkseen tämän ketjun aloittajan otteessaan. Kun lupaus erosta ei enää riitä niin vilautellaan seuraavaksi korttia yhteisestä perhe-elämästä.
Itselleni kyllä tulisi vaikeuksia ottaa vakavasti miestä, joka ei ole kahden vuoden aikana saanut päätettyä kumman naisen ja kumman arjen haluaa. Olen edelleen yhä sitä mieltä, että mies vain vedättää ketjun aloittajaa
Aloittajan ja muutaman muun on myös hölmöä loukkaantua mielipiteistä, jotka eivät silittele hänen fantasioitaan myötäkarvaan, sillä nimenomaanhan rehellisiä mielipiteitä kaivattiin. Itse olen ollut rakastunut varattuun, mutta en antautunut suhteeseen, joten sen pohjalta on jo aika hyvä käsitys siitä miten homma toimii ja mitä ei pidä tehdä. Turhilla lupauksilla se mies vain pitää aloittajan otteessaan seuraavatkin kaksi vuotta ja jonain päivänä tämän vielä herää siihen, että on tuhlannut neljä vuotta turhaan odotteluun, kun olisi voinut saada jonkun toisen kanssa jotain pysyvämpääkin.
Tottakai mies on hyvä ja rakastava isä. Mies tekee lapsia yhdelle naiselle kerrallaan. Kun kuluu muutama vuosi mies sanoo ap:n lapselle, isille tulee nyt uusi lapsi, nähdään joskus.
Näin mies ehtii tehdä lapsia 4 - 5 naisen kanssa. Tehtävä suoritettu täydellisesti, sitä vartenhan täällä maan päällä ollaan että lisäännytään mahdollisimman monen kumppanin kanssa.
En tunne tilannetta ollenkaan hyvin. Ihmettelen vain, miten moralistit luulevat tuntevansa. En ole tuonut esiin vähintäkään asiantuntemustani, vaan sen, että eivät tiedä muutkaan, vaan rakentelevat kuvioita oletuksiensa varaan.
Päätelmäni aloittajasta olen tehnyt KIELEN perusteella. Käytetty kieli korreloi parhaiten älykkyyden kanssa. Aivan epäilemättä aloittaja on älykäs. Samaa ei voi sanoa hänen moittijoistaan. Alkeellista ilmaisua. Heikkko kieli indikoi matalaa älykkystasoa.
Aloittajan kommenttien sisältö puolestaan paljastaa, että hän on empaattinen. Muuta en hänestä tiedä, mutta se jo on kylliksi voidakseni luoda kuvan hänestä. Sen sijaan moittijoiden kommenttien sisältö puolestaan on silkkaa kaavamaisuutta. Sekin on kylliksi voidakseni luoda heistä kuvan.
Kaiken kaikkiaan on havaittvissa, että älykkyystaso on korkeampi tapauskohtaisesti ajattelevalla, ja matalampi kaavamaisellä. Ei aina, mutta keskimäärin.
Olen siis käytetyn kielen ja repliikkien perusteella päätellyt, että ap. on 1. älykäs, 2. empaatinen.
<<Tosin kun itsellesi hyvän naisen merkki on piparin vilauttelu niin en voi mitenkään syvällisempää näkökulmaa odottaakaan.>>
En lainkaan suosi vitun vilauttelua, vaan tietoista näyttämistä, mistä mies näkee selkeästi, että se on tahallista. Esimerkiksi vitun avaamisesta käsin ei voi erehtyä. Normaalit miehet pitävät tästä erityisesti, ja herttaiset siskot tuntevat tarvetta YSTÄVÄLLISYYDESTÄ ilman pienintäkään vastalahjaa näyttää vittua miellyttäville miehille.
Todellinen rakkaus ja ystävällisyys ei vaadi itselleen, vaan tahtoo antaa sitä, mitä toinen erityisesti tarvitsee ja haluaa. Siitä että se on miehille nimenomaan vittu, ei voi olla epäilystäkään. Etkö ole katsonut seksisivujen tyttöjä? He levittävät vittuaan juuri sen takia, että siitä on kysyntää. Miksi he muuten niin tekisivät. Ja näitä sivuja katsovat kaikki terveet miehet ja useimmat naisetkin.
Sinulla vain on sellainen käsitys, että jos mies näkee naisen vitun kauniina ja kutsuvana, mies ei sitten muuta ajattelisikaan. Totaalisesti väärin. Jos miehellä on mahdollisuus saada älykäs puoliso, joka myös herttailee vittua näyttämällä, toki hän valitsee ensisijassa hänet. Koko evoluution suunta on ollut ihmisellä se, että kumpikin sukupuoli on halunnut paritella älykkään kanssa. On syntynyt evolutiivinen paine, joka on johtanut kehittyneisiin aivoihin.
Sinulla on pitkän kultturiperinnön mukaisesti sellainen käsitys, että seksi on jotenkin vähempiarvoista kuin muut ominaisuudet. Ei ole. Parinvalinta tapahtuu KAIKKIEN ominaisuuksien perusteella.
Kuten edellä vastauksessani nikille "hieman_huvittavaa" ole kertonut, olen havainnut, että aloittaja on sekä älykäs että empaattinen. Miten olen päätynyt tähän, kerron vastauksessani myös.
Olen kanssasi eri mieltä. Aloittaja ei vaikuta lainkaan empaattiselta, sillä empaattinen ihminen ei kyseenalaistaisi seksikumppaninsa puolison älykkyyttä kuten aloittaja on tehnyt, eikä myöskään edes ryhtyisi ns. kodinrikkojaksi, sillä hän osaisi asettua empaattisena ihmisenä sen verran hyvin petetyksi tulevan puolison asemaan, että hän ei kestäisi siitä seuraavaa syyllisyyttä.
Älykkyyttäkin on monenlaista ja älyllä on harvemmin mitään tekemistä kolmiodraamojen kanssa. Kyllä niihin ajavat ensisijaisesti luonnolliset tarpeet, vietit ja tunteet.
Lisään vielä, että aloittajankin ajatuksissa on havaittavissa tiettyä kaavamaisuutta mikä on aivan luonnollista kolmiodraaman osapuolelle. Koko ketjun aloituksen motiivikin on todennäköisesti pyrkimys saada vahvistusta omille ajatuksilleen, ei kyseenalaistaa niitä. Toisen naisen asemassa oleva luonnollisestikin pyrkii jollain tapaa oikeuttamaan toimintansa, mikä yleisesti on yhä tässä yhteiskunnassa ja tässä ajassakin paheksuttua ja epätoivottua. Silloin hän ei todella käy keskustelua ja pohdi asemaansa eri näkökulmista, sillä hän on jo valinnut oman poteronsa, jossa hän hakee hyväksyntää roolilleen onnettoman av(i)omiehen pelastajana ja tarinan kaari on tietystikin se, että vain hänen rakkautensa voi pelastaa miehen ja johtaa kaikkien kannalta onnelliseen lopputulokseen.
Yeah. Been there and felt that too.
Savolainen tapa olla JYRKÄSTI eri mieltä keskustelukumppanin kanssa, on sanoa että "voep se olla niinnii". Nämä savolaiset sanat osoitan nyt sinulle. :-)
Kun on tarpeeksi kauan lukenut näitä kolmiodraamoja täältä, niin aina samat tarinat toistuvat. Tämä ei eroa niistä millään tavalla.
Vielä lunkimmin sinulla ei juttusi perusteella ole mitään kokemusta varatun kanssa vehtaamisesta ja siitä millainen tämä on, mitä tekee tai tekemättä jättää, sillä sinähän et ole tehnyt mitään omien sanojesi mukaan, olet vain ollut ihastunut. Itsekin olen ollut varattuun ihastunut enkä ole tehnyt mitään ja itsellänikään ei ole siis ap:n kokemusta, mutta pystyn miettimään sitä. Mun mielestä, jos joku huonossa suhteessa rakastuu johonkin, tunne on molemminpuolinen niin kyllä sellaisten ihmisten kantsii mennä yhteen, varsinkin jos lapset on suurempia. Toki vanhaa suhdetta voi ja kannattaakin yrittää parantaa esimerkiksi terapialla, mutta se ei silti välttämättä tehoa. Ite en kyllä usko trollialoitukseen, jossa joku pettäisi kumppaniaan kaksi vuotta. Vaimo tietäisi ihan varmasti.
Vielä kommentti näihin väitteisiin:
<<Älykkyyttäkin on monenlaista...>>
Ei ole. Meillä on intuitiivinen käsitys, mitä on älykkyys. Jos ei olisi, emme olisi pystyneet valitsemaan älykästä parittelukumppania, eikä koko aivojen evoluutiota olisi tapahtunut. Älykkyystestit on laadittu niin, että ne mahdollisimman tarkoin vastaavat intuitiivista käsitystämme älykkyydestä. Kun puhun älykkyydestä, tarkoita nimenomaan tätä ominaisuutta. Puhe muusta älykkyydestä on sotkua, sillä sana on varattu jo tähän tarkoitukseen.
<<...älyllä on harvemmin mitään tekemistä kolmiodraamojen kanssa.>>
En ole toisin väittnytkään, vaan olen sanonut, että älykkyys näkyy kolmiodraamojen KOMMENTOINNISSA, siis tämän palstan kirjoituksissa. Sanoin, että tapauskohtaisesti arvioivat ovat keskimäärin älykkäämpiä kuin kaavamaista moraalia noudattavat. Yksinkertainen ihminen tarvitsee yksinkertaisen moraalin, sillä hän ei selviä ajattelutyöstä.
<<Kyllä niihin ajavat ensisijaisesti luonnolliset tarpeet, vietit ja tunteet.>>
Olen täsmälleen samaa mieltä. Mistä johtuu kästyksesi, että olisin sanonut tai tarkoittanut toisin?
x x x
Tyylin ja sanontojen perusteella voi varmuudella sanoa, että moittijoiden kirjoituksissa on reilusti useampia nimimerkkejä kuin kirjoittajia. Syntyy harhakuva kuin moralisteja olisi useampia. Täysin hylättävää ja epäehellistäkin samassa keskustelussa.
vainoharhaisuutesi puskee taas pinnalle, hus hus menehän nyt ihailemaan sitä kovasti kehumaasi vaimosi jalkoväliä kalu kovana. kutsu naapurin miehetkin paikalle niin saat välillä muuta ajateltavaa.
Vaimoni on näyttänyt vittuaan vain niille miehille, joille itse haluaa. Minä en määräile suloista vaimoani. Hän on hyväntahtoinen, kaunis ja herttainen, naisten ensimmäinen.
Kommenttisi takaa paljastuu halu herjata ja ilkeillä. Nettikiusaamista. :-(
Miten vaimosi alapää ja teidän seksifantasianne liittyvät alkuperäiseen aiheeseen?
Vastasin nikin "jankutijankutivaany15" ilkeämieliseen kehotukseen. Kysy häneltä, miksi hän kehotti. En tiedä puhuneeni tällä pastalla seksifantasoistamme.
Näyttää siltä, että pyrit sotkemaan keskustelua tekemällä toissijaisia kysymyksiä, kun sinulla ei ole itse aiheeseen littyvää. Nettikiusaamista. En enää tunne tarvetta vastata sinulle. :-(
En pyri sotkemaan, olen utelias tietämään miksi joku käyttäytyy valtavirrasta poikkeavasti ja epäsovinnaisesti.
Noukin muutaman kohdan tähän:
-Hän ei ole ollut kuitenkaan sivusuhteessa, mutta vittuaan hän on avannut saunassa ja uidessa usealle miehelle niin, että emätinkin on ollut hyvin nähtävissä. Misten kyrpä on ollut kovana pystyssä. Mies, joka on hänen mielestään erityisen miellyttävä, on ollut kuin sulaa vahaa, ystävällinen ja kiitollinen. -
- En lainkaan suosi vitun vilauttelua, vaan tietoista näyttämistä, mistä mies näkee selkeästi, että se on tahallista. Esimerkiksi vitun avaamisesta käsin ei voi erehtyä. Normaalit miehet pitävät tästä erityisesti, ja herttaiset siskot tuntevat tarvetta YSTÄVÄLLISYYDESTÄ ilman pienintäkään vastalahjaa näyttää vittua miellyttäville miehille. -
- Siitä että se on miehille nimenomaan vittu, ei voi olla epäilystäkään. Etkö ole katsonut seksisivujen tyttöjä? He levittävät vittuaan juuri sen takia, että siitä on kysyntää. Miksi he muuten niin tekisivät. Ja näitä sivuja katsovat kaikki terveet miehet ja useimmat naisetkin. -
-Jos miehellä on mahdollisuus saada älykäs puoliso, joka myös herttailee vittua näyttämällä, toki hän valitsee ensisijassa hänet. -
Onko yllä kuvailemasi seksiobjekti-käytös yleistä vaimosi lisäksi muillekin lähipiirisi naisille?
Näyttää siltä, että vaimosi pyrkii hallitsemaan ympärillään olevia miehiä vitullaan. Onko vaimoasi hyväksikäytetty lapsena tai nuorena?
Mitä sinulta puttuu, mikä on se asia mitä vaimosi ei saa sinulta? Miksi hän tarvitsee useamman miehen huomion samanaikaisesti voidakseen hyvin?
Mitä kohtaa sinussa vaimosi käytös ruokkii, sytytkö sinä tirkistelemisestä, vai onko se niin, että sinä nautitkin nöyryytyksestä?
Koetko ylemmyyttä, tuntuuko siltä, että sinä hallitset muita miehiä vaimosi vitun avulla?
Näitä kysymyksiä olisi vielä vaikka ja kuinka, mutta jätetään sikseen.
Kuvailemastasi älykkyydestä olen kanssasi eri mieltä.
Älykäs mies valitsee itselleen uskollisen puolison koska ei halua elättää kuin itse siittämiään jälkeläisiä. Älykäs mies haluaa itselleen kumppanin joka sitoutuu yhteiseen hyvään ja parisuhteeseen, koska se tuottaa molemmille osapuolille sekä taloudellista, että henkistä hyvinvointia.
Tosi älykäs mies on itsekäs, maksimoi oman hyvinvointinsa, lentää vapaana kukasta kukkaan ja jättää jälkiseuraamukset naisen ja jonkun tyhmemmän miehen kasvatettavaksi.
En tiennyt, että askartelet todella tällaisten kysymysten ääressä, mutta nyt paljastuu toinen seikka, miksi ei juuri kannata keskustella. Olet niin syvällä psykologistisessa arvailussa, että keskustelu olisi minun puoleltani pääasiassa väärien otaksumiesi oikaisemisyritystä. Arvelet kaikessa olevan piilomotiivin.
Enkä voi saada sinua uskomaan, että vaimoni on poikkeuksellisen empaattinen ja hänen toimintansa ensisijainen pyrkimys on tuottaa toiselle iloa, siis olla ystävällinen ilman vastapalvelusta.
Nimenomaan en halua arvailla, enkä etsi piilomotiiveja.
Yksinkertaistetaan kertomaasi: Vaimosi levittää vittuaan monelle miehelle tarkoituksella, miehillä seisoo, sinä seuraat sessiota sivusta. Sanot ettet ole kertonut seksuaalisista fantasioistanne, eli kyse on ns. tuttujen kesken tapahtuvasta maksuttomasta hommasta.
Sanot että vaimosi on empaattinen ja ystävällinen ja tekee noin tuottaakseen iloa miehille.
Miksi vaimosi on valinnut tällaisen tavan osoittaakseen empaattisuuttaan teille tutuille miehille?
Yleensähän tarjotaan kuppi kahvia ja pullasiivu vieraille. Tai olut ja makkaraa :-).
Miehillehän tilanne on avoimen seksuaalinen ja he purkavat seksuaalisen paineensa jonnekin. Mihin?
Normaalistihan teille tuttu mies, jos hän näkee naisesi levittävän tarkoituksellisesti vittuaan näyttämistarkoituksessa, kääntäisi katseen pois ja vähentäisi kanssakäymistä teidän kanssanne ja ajattelisi, ettei halua olla osallisena tuollaisessa hommassa. Nyt hän jää kiihottuneena katsomaan vaimoasi välittämättä siitä, että sinä seuraat tilannetta vierestä.
Miksi miehet eivät poistu tilanteesta?
Miten miehetä käyttäytyvät kun tilanne on ohi? Miten he käyttäytyvät kun näkevät teidät seuraavan kerran?
Et vastannut kysymykseeni, mitä sinä saat itsellesi kun katsot kertomiasi tilanteita sivusta?
Miksi seuraat tilannetta sivusta? Miksi et ole osallisena tapahtumassa?
Kysymykset auttavat ymmärtämään miksi te kaksi käyttäydytte niin kuin kuvailet. Tapanne toimia on hyvin poikkeuksellinen. Näin sivusta katsottuna vaimosi käytös on hyvin manipuloivaa ja hän pyrkii hallitsemaan noita miehiä seksuaalisuuden avulla. Olisi mielenkiintoista nähdä vastaako mielikuva todellisuutta.
Mielenkiintoista on myös se, että kyllähän vitun näyttämisen voisi kokea kutsuksi seksiin eli periaatteessa vaimo antaa siinä signaalin miehille, että hän olisi valmis pettämään miestään. Eiköhän tuossa naisten vittujen katsomisen viehätyksessäkin ole kyse juurikin siitä, että se tulkitaan halukkuudeksi paritella ja se on kiihottavaa. En tiedä miten sitä voisi ajatella olevan empaattista.
Kiitos sanoistasi!
Kiitos! Et ansaitse tälläista peittoamista "hyviltä" ihmisiltä.
En tiedä kumpaa säälisin enemmän - aloittajaa vaiko vaimoa. Aloittaja taitaa loppujen lopuksi olla se, joka elää yksinäistä vanhapiikavanhuutta. Miehen lapset kasvavat ja hän löytää vielä kadotetun kipinän vaimonsa kanssa, mikäli vaimolle ei paljastu pettäminen.
Jos paljastuu, mies on loppuikänsä katkera aloittajalle, koska miehen lapset tulevat kääntämään hänelle selkänsä, kun totuus vuosien pettämisestä paljastuu.
RennostiM:hän noita vittujuttujaan selkeästi katkerana kertoo, pelkkää trollausta. Minusta olisi sangen mielenkiintoista lukea asetelmasta toisin päin. Naisethan ei yleensä lähde suhteesta seksin perään vaan tunteiden ja huonon liiton vuoksi. Miehillähän tuo seksi tuntuu olevan ylipäätään ainoa asia mikä naisissa kiinnostaa, (eikä sinällään olekaan mikään ihme ettei naiset nykypäivänä miestä passattavaksi halua kaikkine käytöshäiriöineen esi-isiltään periytyen). Mutta tehkää aloitus joku miehistä, joka haluaa varatun naisen itselleen, te jotka ootte suhteessa varatun naisen kanssa useita vuosia ollut. Samoin varatut naiset kertokaa te kokemuksenne uudesta suhteesta. Miten uskalsitte lähteä vai uskalsitteko?
Oon kuullut muutamia samanlaisia tapauksia, mies käy vieraissa ja lupaa salanaiselleen erota mutta sitä eroa ei koskaan tule ja miksi eroaisikaan kun saa kahta naista vuorotellen. Jätä seksi pois kuvioista niin näet miten kauan mies jaksaa leikkiä kanssasi.
Mun ex-naisystävä oli myös ollut aiemmin kaksi vuotta salasuhteessa naimisissa olevan miehen kanssa joka myös oli lupaillut erota vaimostaan. Huvitti suuresti kun kertoi miten oli kulkenut miehen perässä ympäri Suomea miehen ollessa työmatkoilla. Yhen kerran nainen oli lähtenyt junalla miestä vastaan ja sitten kun olivat tulleet yhdessä junalla takaisin, oli nainen ottanut mieheltä suihin junamatkan aikana kun oli ollut niin vähän ihmisiä vaunussa että uskalsi tehdä niin.
Perille saapuessaan nainen kuvitteli että lähtee miehen kanssa vielä jonnekin että nainenkin saa jotain mutta mies sanoikin vaan että hei sitten ja lähti kotiinsa vaimon luo josta oli lupaillut erota sen kahden vuoden ajan.
Niin paljon otti päähän tämän naisen touhut että petinpä sitten itsekin häntä kolmen naisen kanssa ilman omantunnontuskia, yhdessä olin vain seksin takia, mielenkiinto oli mennyt tuollaiseen naiseen, sai sitä mitä ansaitsi.
Uskomatonta ap,n naiivius kun kuvittelee ettei mies sitten pettäisi häntä myös ja kuka tietää vaikka pettäisi jo nytkin koko ajan.
<<Huvitti suuresti kun kertoi miten oli kulkenut miehen perässä ympäri Suomea miehen ollessa työmatkoilla. >>
Kerrot naisesta, joka rakasti varattua miesystäväänsä. Jos se sinusta on suuresti huvittavaa, et todella ymmärrä, mitä on rakkaus.
Ei varattujen lupauksiin ole luottamista.
Viimeiset viisi vuotta minulla on ollut tunteita yhtä varattua ystävääni kohtaan. Ensin se alkoi ihastuksena ja on kasvanut rakkaudeksi mitä paremmin olen oppinut hänet tuntemaan, ja hän kyllä myös tietää nämä tunteeni, sillä olen niistä kertonut ja tehnyt kiinnostukseni selväksi. Alussa en ollut varma heidän suhteensa vakavuudesta, joten uskalsin ottaa riskin, mutta tätä nykyä he ovat jo avopari.
Yritin jo lopettaa yhteydenpidon ja pitää sen minimissä, mutta yhteinen harrastus saa törmäyksiä aikaan ja on vaikea täysin luopua. Hän kysyi jo saisiko tulla kesällä käymään ja ajattelin, että ehkä heidän suhteensa on tauolla ja hän tietää mitä pyytää, mutta ei näytä siltä. Seurani kelpaa kyllä, mutta mitään enempää lienee turha odottaa ja varmaan hän taas alkaa katumaan rohkeuttaan ja myös peruuttaa tulonsa.
Tämä on niin h*lvetin väsyttävää. Olisi ihanaa pystyä vain pyyhkimään nämä tunteet pois ja unohtamaan koko mies, mutta vaikka olen tässä sitä yrittänyt viimeiset kaksi vuotta, niin aika huonosti se on onnistunut. Joku osa minussa elättelee aina toiveita ja uskoo, että hän ymmärtäisi mitä tekee minulle, mutta niin ei taida olla. Voi olla parempi vain kieltää tulemasta, kun kuitenkin tykkää olla sen puolisonsa kanssa. Miksi silloin kiusata minua? Varsinkin kun tietää tunteistani?
Haukut väärää puuta unikko. Sinä annat pimpsaa ja mies ottaa kun saa.
Elämäntilanteesi on täysin verrattavissa siihen, että menet kapakkaan, alat repiä päätäsi itseäsi kaksi kertaa suuremmalle aineissa olevalle korstolle ja tietysti turpaan tulee niin että raikaa. Menet seuraavana viikonloppuna samaan kapakkaa, alat aukomaan päätäsi samalle hörhölle ja taas tekee kipeetä .
Sinä jatkat tätä randomina 5 vuotta peräperään. Koitat ymmärtää miks se tekee niin, auot päätäsi ja aina vaan sattuu. Sinä et tajua millään, että ei se toinen muutu vaikka sanoisit mitä, aina siltä löytyy joku syy minkä takia se vetää sinua nenukkaan.
Katso peiliin, sieltä se kiusaaja löytyy. Sinä saat just sitä mitä tilaat. Olet raukka, pelkuri, tyydyt tuollaiseen elämään.
Ei olla kuule harrastettu seksiä, edes suudeltu koskaan. :-) Ollaan jossain harmaalla ystävyysalueella yhä, mutta vaikka miten haluaisikin säilyttää ystävyyden, niin omalta osaltani tunteet tekevät siitä liian vaikeaa. Puun ja kuoren välissä.
Te puhutte ihan eri asioista. Yhdellä on ollut suhde kaksi vuotta, vaikka on naimisissa. Siinä ei kyllä kenenkään tunteet ole epäselvät, kun taas joku on ihastunut. Ihastunut kertoo varatun tietävän ihastuksen ja rakkauden tunteensa, jos olet tunteesi kertonut niin mikset samalla ole kysynyt toisen tunteista ja aikomuksista mitä tehdä ts.eroaako ja koska.
Pari vuotta sitten, kun kerroin, hän vastasi minun olevan ystävä eli ei tuntenut samoin. Sen jälkeen asiaan ei ole paljon palattu hänen puoleltaan, minun kylläkin. Ajattelin jo sen olevan jonkinlainen avaus, kun kysyi saako tulla käymään, mutta ei taida kuitenkaan tarkoittaa sillä mitään. Sellainen olo on, etten halua nähdä häntä tämän talon kynnyksellä mikäli ei ole tosissaan.
Niinpä, ymmärrän tuskasi.. ehkä nämä varatut eivät todella tiedä, millaiseen tunnelinkoon toiset naiset tilanteessa joutuvat. Onhan tällä ukkomiehellä kuitenkin aina toinen ovi avattavanaan kun toinen sulkeutuu. Hänen ei tarvitse kohdata sitä yksinäisyyden tunnetta, joka toista naista väistämättä koskee. Väsyttävää tämä todella on, kai parasta lienee katkaista kaikki yhteydenpito ja toivoa parasta..? Joko että pääsee yli ja unohtaa tai että toinen toisaalla ymmärtää että minä en olekaan enää itsestään selvyys.
Kai se on heille helppoa saada sanottua toiselle vaan kaikki se, minkä kuvittelee toisen haluavankin kuulla. Näin saa pidettyä kaikki, mutta ei voi olettaa että toinen jaksaa loppuelämäänsä odottaa. Itse alan olla jo liian väsynyt ja tämä ottaa enemmän kuin antaa. Lienee parempi laittaa jäihin koko juttu ja tsempata itsensä tästä yli. :( Pahinta tässä on, että luotto ihmisiin on aikalailla mennyt, koska kaiken maan ja taivaan väliltä on kuullut ja nähnyt mutta silti, tulos on tämä.
Aina on toinen varalla, jonka luo palata. Ei tarvitse ottaa tunteiden suhteen todellisia riskejä. Ihmiset ovat loppujenlopuksi myös pohjimmiltaan erittäin mukavuudenhaluisia. Vaikka parisuhde ei olisikaan sitä mitä toivoi, niin erohässäkän sijaan sitä etsitään omaan oloon helpotusta muualta.
Sinulle tämä on varmasti vieläkin raskaampaa, sillä teillä on kuitenkin ollut paljon läheisempi suhde. Itselle se tuntuu siltä kuin menetän sen sielunkumppanin, jota etsinkin kaikki nämä vuodet. Eniten tuskaa tuottaa se, että kyllä käytöksestä ja kaikesta näkee, että tunteita on hänelläkin, mutta miksi hän ei voi niitä myöntää? Siitä tulee aika arvoton tunne, että jotenkin en ole totuuden arvoinen ja helposti sitä etsii syytä itsestään: mikä minussa on vikana, mitä minä teen väärin, miksi minä en saa rakkautta?
Itse olen paljon ankarampi jos huomaan jonkun tunteet, mutta en ole itse kiinnostunut. Kyllä silloin kasvatan sitä etäisyyttä, enkä heitä mitään toivoa herättäviä täkyjä. Kyllä nämä toivon herättämiset aina paljastavat sen, että sillä toisellakin on kiinnostusta ja tunteita, vaikka eivät ääneen voisikaan sitä myöntää, ja se vain satuttaa kun tietää, että mitään konkreettista ei kuitenkaan ole luvassa.
Mietin jo aiemmin talvella itsekin välien katkaisemista, mutta se tuntui liian vaikealta. Nyt se tuntuu jo vähän helpommalta juurikin siksi, että tätä tämä on ollut ja tulee myös olemaan - hetkittäisiä toivonpilkahduksia, mutta silti toinen vain jatkaa parisuhdettaan, ja sitä on vaikea ymmärtää, kun yhteiset hetket ovat olleet aina niin intensiivisiä ja liki täydellisiä, tuntuneet kotiinpaluulta ja kaveriporukassakin on tuntunut siltä, että on vain me kaksi, ei muita.
Mutta mutta... Vuodet ovat jo nyt kuluneet ankaran nopeasti ja ei ole sen enmpää jäänyt käteen kuin viisi vuotta aiemmin. Ehkä vain täytyy antaa hänen mennä.
Olisikohan sinulle tästä apua. Olen pitkässä parisuhteessa ja rakastan puolisoani yli kaiken. Meidän yhdessäolo aikana on tapahtunut hyviä ja huonoja asioita ja olemme luvanneet toisillemme, että vanhenemme yhdessä ja pidämme toisista huolta elämämme loppuun saakka. Tämä on meidän kahden ihmisen yhteinen sopimus sekä rakkaus. Kuitenkin suomme puolisoina myös yhteyden muihin ihmisiin ja ymmärrämme, että ihmisellä voi olla syvempiä tunteita myös toisiin ihmisiin. Ystävyyssuhteita ym. sukupuolesta johtumatta. Puolisoina emme kuitenkaan hyväksy varsinaista toisen pettämistä ja loukkaamista. Tiedän puolisoni ystävyydet ja hän minun. Nämä sinun tunteet ovat sinun tunteita, niitä ei voi kukaan muu jäsennellä ja järkeillä kuin sinä itse. Ystävyys on myös lahja ja tärkeä asia. Rakkauden voit taas löytää, kun ymmärrät päästää irti tunteestasi ja hyväksyä toisen ratkaisut omassa elämässään.
Hyvä teille, mutta huono sille kolmannelle osapuolelle. Mikäli hänellä olisi samanlainen sopimus ja ymmärrys kumppaninsa kanssa, niin olisi hienoa mikäli hän siitä myös kertoisi minulle ja selittäisi asian, niin minun olisi paljon helpompaa omassa elämässäni.
Ajatus parisuhteesta hänen kanssaan tuntuukin paljon utopistisemmalta kuin ajatus siitä, että hän vain voisi myöntää tunteensa ja sen etten ole aivan yhdentekevä tuttavuus, vaan minullakin on merkitystä. Kaiketi tämä on se asia mitä eniten kaipaan - että saisi kuulla olevansa tärkeä jollekin sellaiselle, joka on niin tärkeä minulle.
2v on hyvä kesto, sen jälkeen alkaa alamäki.
Kannattaa vaihtaa ajoissa uuteen kuumaan suhteeseen.