Kun ajattelet häntä

Jotain telkkarimainoksien pätkiä ja vanhoja lehtileikkeitä.
Koska nolottaa oma kiihotustila niin aivot tuottaa sitten korviketta.

ainoastaan kokonaisuutta siitä miehestä.

Alussa ajattelin suhdetta ja lempeä. Sitten ajattelin loppuelämää, avioliittoa ja lapsia. Nyt ajattelen vain voinko kääntää selkäni ja kävellä toiseen suuntaan.

Mietin vain mikä minussa on vikana kun hän kohteli minua sillä tavalla..

Pyysinkö sellaista ?

Enkö rukoillut lähes polvillaan ettei mulle enempää haavoja tehdä ?

Enkä anonut että pysyis minusta kaukana jos ei ole tosissaan jos haluaa satuttaa..

Kuinka paljon yritin pyrkiä pysyyn etäällä jottei näin kävisi..

Ja nyt..

Se jota eniten pelkäsin alkaa tapahtumaan. Mitä yritin estää pitämällä haavoittajat kaukana


Enää mietin voiko minua enää kukaan
auttaa

pikkutissejä

Rsimerkiksi sitä, miten mielipuolisen paljon tekisi mieli mennä ihan kiinni siihen ihmiseen, nuuhkia, tarrautua, liimautua. Joku sellainen ihan eläimellinen vetovoima.

Hymyä+ja+silmillä+keskustelujamme.+Mitään+muuta+en+hänestä+tiedä+tai+muista.+Ihmettelen,+että+miksi+edes+kaipailen+varsinkin+kun+muutenkin+tuntuu+olevan+enemmän+kiinnostusta+ympärillä+kuin+koskaan...+Miksi+ajatus,+että+panisin+jotain+kiinnostunutta+tuntuu+pettämiseltä?+Ei+olla+koskaan+oltu+edes+treffeillä,+pisin+keskustelu+muutaman+minuutin+pituinen,+ei+olla+nähty+edes+about+kuukauteen...+Olin+kyllä+varma,+että+hän+olisi+minuun+ihastunut.+Mikä+mua+vaivaa?+En+mä+voi+olla+rakastunut+lähes+tuntemattomaan+ihmiseen?+Sielunkumppaniko?+Pystyin+kieltämään+nämä+tunteet+pitkään,+mutta+viime+kerralla+kun+kädet+osuivat+kunnolla+yhteen+niin+sain+tämän+"pöpön".+Ensiksi+hän+oli+mielessä+sen+20%+ja+viikko+tai+kaksi+myöhemmin+99%.+Nyt+saanut+pudotettua+johonkin+10%+paikkeille+kunnes+hetkellisesti+valtaa+koko+mielen.+Olin+kyllä+varma,+että+kiinnostus+on+molemminpuolista+mutta+eipä+sitä+enää+tiedä+onko+vaan+kuvitellut.+Kun+tietäisit+tyttö+mitä+mulle+teit...+Nyt+kirjoitellessa+tajusin,+että+kaipaan+eniten+hänen+läsnäoloaan.+Ei+se,+että+en+haluaisi+puhua+hänen+kanssaan+tai+tehdä+mitään+muutakaan,+mutta+tuntuu+kuin+tunnettaisiin+jo+jollain+toisella+tasolla...+Mukavinta+olisi+vaan+istua+jossain+katupenkillä+eikä+hiljaisuudessa+olisi+mitään+omituista.

Kaikkea.

muutamia hetkiä.

Tällä hetkellä ajattelen, että olen vaan joku, jonka kanssa joskus pitää hauskaa. Taitaa hauskanpito loppua.

Ajattelen että rakastan häntä.
Sitten keskustelen hetken järkeni kanssa joka kertoo että en - missään tapauksessa - voi rakastaa häntä. Se ei yksinkertaisesti ole mahdollista. Hän on enemmänkin tuttava johon ihastuin ensisilmäyksellä, hän vei jalat alta vain olemalla oma itsensä. Ajan kuluessa rakastuin häneen korviani myöten... siitäpä lähtien tämä onkin ollut tällaista itkun kitistämistä. Hän ei unohdu, ei sitten millään. Uskokaa pois olen yrittänyt unohtaa. Jossain vaiheessa huomasin että se unohtaminen tekee minulle pahaa. Jos ei saa rakastaa, mitä jää jäljelle?
Haluaisin jutella hänen kanssaan vaikka ihan niitä näitä kaalinpäitä, katsoa silmiin ja halata. Kysyisin mitä hänelle kuuluu? Miten elämä on mennyt ja onko hän onnellinen?
Ja kyllä ajattelen myös sitä miltä tuntuisi rakastella hänen kanssaan...

Sitä liikettä kun hän ottaa lasit pois ja hieroo sinisiä silmiään. Hänen mahtavaa huumoriaan ja isoa upeaa egoaan. Vantteraa arjalaista yläkroppaansa, jalat alta -jämäkkää otetta.. Isoja käsiään... missä ne kulkisivat..

Noh ,sitä miten hän kosketti minua. Miten menin niin helvetin rikki siitä kaikesta.
Sain apua ja eheydyin. Halusin löytää hänet uudelleen. Löysinkin. Menin uudelleen rikki.
Ja taas halusin löytää hänet. Että en enää ymmärrä tätä kaikkea enkä näitä tunteita sinua
kohtaan. Pelkään.Toivon. Ja rakastan vuorotellen. Elämäni on tosi sekaisin. Ollut jo neljä
vuotta.
Hyvää yötä.

Yritän ajatella muita asioita.

Mietin sitä miltä hän tuntui sylissäni, väristen kuin pikkulintu, kun hän painoi kasvonsa rintaani vasten ja kuinka suloista oli, kun hän pahoitteli paitani sotkemista kyynelillään ja meikeillään. Muistelen, kuinka hän puristi minua niin, että henkeni salpautui, kuinka painoin huuleni hänen hiuksiinsa ja hengitin hänen tuoksuaan. Kuinka istuin sohvalla ja hän tuli kiinni kylkeeni, kuinka hän painoi päänsä jälleen rintaani vasten ja vapisi välillä kuin vilusta. Muistan miltä hänen kosteat hiuksensa tuntuivat sormissani, kun silitin hänen hiuksiaan rauhoitellen, ettei enää ollut mitään hätää. Muistan, kuinka en olisi halunnut sen hetken koskaan loppuvan ja samaan aikaan tiesin sydämessäni sen tuskallisen totuuen, ettei hetki jatkuisi loputtomiin, että ne olisivat ainoat hetket, kun saisin pitää häntä sylissäni ja tuntea hänen kosketuksensa. Muistelen jäähyväisiä, kun pidime toisistame kiinni takertuen, kuin hukkuvat ajopuusta. Muistan hänen hiljaiset sanansa "no niin, alahan nyt mennä.." ja kuinka kävelin pois hänen luotaan ja kuinka tuntui kuin kaikki maailman tuulet olisivat nousseet vastustamaan minua ja kuinka polttava pala nousi rinnasta kurkkuun kuristaen. Muistan kuinka nielin sen, enkä antanut kyynelten nousta silmiini. Ajattelen häntä ja hänen kaunista tytärtään, pikku-prinsessaa, ainoita ihmisiä, joiden kanssa haluaisin perustaa perheen ja joiden puolesta olisin valmis kuolemaan. Ja muistan, kuinka iso osa minua kuoli silloin.

Sitä että olikin mennyt naimisiin ja nyt miehensä kanssa tekevät pilkkaa minusta.

Hän kuvotus: aivan tavallinen paskahousu, idiootti käytös, räkii jojoja sieraimistaan pihoille, paskantaa väkisin päkistämällä, juo vähintään kerran kk:ssa räkäkännit, ne harvat ystvätkin sillä on sieltä räkälästä, elähtänyt kulahtanut habitus, kelmeän harmaa kasvojen väri. Eltaantunut vaikutelma.

Hän ihastukseni, jota kaipaan; komea, salskea, terveet elämäntavat näkyy päälle päinkin. Hyvätapainen, säntillinen , ahkera, fiksu, naista kunnioittava ja arvostava. Seksikäs, osaa varmasti ottaa naisensa ja huolehtia myös tämän nautinnosta. Kaikesta huokuu hyvät tavat, peruspositiivuus.

Ei kehtoo sannoo 😊😄

Kultaista, rakastettavaa ja mukavaa miestä.

Koko naista. ♥️

Ajattelen niitä paikkoja, joista pidän ja joihin haluaisin hänet kanssani. Mietin, mistä pakoista hän pitää ja haluaisiko hän näyttää ne minulle. Miltä hänen hiuksensa tuoksuvat ja miltä ne tuntuvat sormieni välissä. Kuinka lujaa hänen sydämensä lyö. Pitääkö hän laittamistani ruuista. Ymmärtääkö hän ajatuksiani ja ovatko rytmimme yhtenevät. Jahaluaisiko hän jäädä pyytämättä?

Kaikkea! Aivan liikaa! Täysin pyörällä päästä. Ei tässä näin pitänyt käydä. Mietin mahtaako toinen olla yhtä sekaisin. Pitäisi edes puhua tästä, niin etenisi suuntaan tai toiseen.

Ikäeroa, ehdottomuutta, uteliaisuutta, vaikuttaa rehdiltä, mutta... miehekkyyttä, komeutta, vakavuutta, hymyä, ilkikurista katsetta, hipaisuja ohimennen, sähköä, tavoitteellisuutta, omaa perhettäni, intohimoa, ihastumista, poikamaisuutta, rohkeutta, pelkoa...

Toisin sanoen hän tuo mieleeni aivan kaiken!
Useimmiten mietin miten hän voi olla niin ehdoton. Ehdoton ei tulee, kun yritän tutustua. Tietää tunteeni, tilanteeni ja kuitenkin haluaa tietää mitä minulle kuuluu. Miksi? Miksi tuo ehdoton ei, päde tuohon kohtaan? Mietin miten paljon voinkaan välittää hänestä, vaikka en edes tunne kuin pinta raapaisun. Miten paljon voinkaan haaveilla hänen kosketuksestaan? Miten paljon hän voikaan olla ajatuksissani, joka päivä?
Miten voin unohtaa?

Keltaista höyhenpeitettä ja ääntä: tsirp tsirp

Niitä hetkiä, ainutlaatuisia, rakkaudellisia. Niistäkö minun on nyt luovuttava.

Sitä etten saa enkä voi. Silti haluaisin jutella miehen kanssa rauhassa. Katsoa mitä tapahtuu, tapahtuuko enää yhtään mitään.

Paljon on vettä virrannut mutta hän on vieläkin läsnä. Välillä kerron hänelle juttuja, joskus suutun hänelle, toisinaan menee pitkiä aikoja etten mieti lainkaan. Ja sitten hän taas putkahtaa esille jostain mielen syövereistä. Nyt juuri haluaisin todella puhua hänen kanssaan. Ehkäpä kaipaan sitä keskusteluyhteyttä mikä meillä oli. Muistan erityisesti hänen etuhampaat, toinen on tummempi😄 ja öiset parvekejutskat🐸

Joskus kirjoitat aivan Ihanasti ja suoraan. Seuraavana päivänä seurustelet huumeiden kanssa raskaasti

Tuoksua tai kaikenlaista... ok, no vartaloa jne. ☺️ Mun kroppa on kiinnostunut hänestä 😔

Intohimoamme ja sun märkää pillua

Ajattelen lähinnä sitä että hän on jossain muualla kuin täällä. Olen tietoinen siitä suurimman osan valveillaoloajastani, joka päivä.

Suurin toiveeni olisi, että hän haluaisi olla täällä ja myöskin olisi täällä.
Tai minä olisin siellä missä hän tällä hetkellä on ja hän haluaisi sitä myös.
NYT.

Sitä, kuinka silloin kauan, kauan sitten sain hetken tuntea sellaista onnea, etten ollut tiennyt sellaista olevan olemassakaan. Hymyä ja vaaleansinisiä silmiä. Lämpöä, turvaa, hyvää oloa. Hänen ansiostaan tiedän, mitä on olla pakahduttavan onnellinen.

Sitä, mikä kaikki meni pieleen.

Ja sitä, kuinka nykyisistä erillisistä elämistämme huolimatta minä pystyn näkemään selkeän kuvan minusta ja hänestä tulevaisuudessa. Tänään näin, kuinka hän katsoi minua alttarilla ja hymyili. Voin tuntea, miltä tuntuu vanhana ja harmaana pitää häntä kädestä kiinni.

Sitä, kuinka haluaisin loppuelämäni joka ikinen päivä kertoa hänelle rakastavani häntä. Elämäni miestä.

Ja sitä, että edellä kertomani jää vain ikuiseksi kauniiksi haaveeksi, mutta tunteeni pysyvät.

Epäluotettava. Hyväksikäyttäjä. Itsekäs.

Se silakkajuttu oli hyvä

En tiedä enää.