Ja jatkaa elämää hyväksyen sen, ettei mitään tule koskaan olemaan minun ja hänen välillä vaikka sitä kuinka paljon olisi toivonut. Olisiko kenelläkään hyväksi todettuja vinkkejä? En jaksa enää saada enempää kylmää vettä niskaan. Vai onko se ainoa keino, lopulta ei jaksa enää tuntea mitään?
Olen nainen, jos joku asiaa pohtii. Vaikka ei sillä tässä tapauksessa ole väliä, kai sekä miehissä että naisissa täällä on samoin tunteneita.
Olen nainen, jos joku asiaa pohtii. Vaikka ei sillä tässä tapauksessa ole väliä, kai sekä miehissä että naisissa täällä on samoin tunteneita.
Vastaukset 19
Vanhimmat
Miksi et toimi sen suhteen, vai perustatko olettamuksesi luulon varaan?
Et ole hän. En toivoisi että jäätyisi.
Ei se ihminen välitä vaikka jäätyisin. Olen hänelle yhtä kiinnostava kuin käytetty suodatinpussi. Jos välität jostain ihmisestä, näytä se...
Ja itse olet siis näyttänyt hänelle välittäväsi?
Vai oletko ollut vain etäinen ja välinpitämätön?
Oltko hän vai joku muu?
Miksi niin luulet? Tiedäthän, että olen ihan hulluna rakastunut sinuun. Anteeksi, en tunnista sinua välillä ja rohkeutta puuttuu, vaikka kuinka haluaisin kertoa. Pyydän, tuu puhumaan mulle, lupaan kertoa heti kaikki tunteeni, rakas ❤️
Ihan mielenkiinnosta, mitä tarkoitat tuolla "en tunnista sinua"?
Joskus täytyy päästää vain irti. Haaveistani en luovu, en vain voi. Ehkä jotain tulee tilalle, jos on tullakseen.Erilaisessa todellisuudessa juoksisin suoraan hänen syliinsä, Eläisin. Nyt katson kauempaa, haluaisin niin lohduttaa ja parantaa kaiken hyväksi.
Silloin joskus näin kaipauksen silmissään ja eleen johon en pystynyt vastaamaan. Se kalvaa vieläkin. Välillämme on näkymätön yhteys loppuelämämme.. silti irti on vain päästettävä, jollain tasolla. Varmaan kaikella on jokin tarkoitus, kaikesta huolimatta.
Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii rakas, älä päästä irti! Ei ikinä! Aito rakkaus on tärkeintä elämässä, rakas! Meidät on luotu toisillemme! Tiedämme sen molemmat. Rakastan sinua koko sydämestäni ja tarvitsen sinua, kaipaan lähellesi koko ajan. Minä olen sama ihana, rehellinen, luotettava, hyväkäytöksinen ja empaattinen mies kuin ennenkin, välillä (hyvinkin) ahdistunut ja surullinen vain. Ihailen ja pidän kaikesta Sinussa, rakas. Miksi et luottaisi omaan kokemuksesi, mitä tiedät ja tunnet, että olen? Olen nyt viime aikoina ollut välillä rikki, mutta en varmaan kauan. Kriisejä tulee elämässä kaikille. Olen heikko mutta myös hyvin vahva ihminen. Kun tutustuisimme toisiimme, niin oppisimme tuntemaan toisemme täysin. Vähäinen kommunikointi ja se että ei tiedä kaikkia asioita toisen elämässä synnyttää helposti väärinkäsityksiä. Kun kysyt, niin kerron kaiken avoimesti. En voi tänne laittaa. Paniikkihäiriö on välillä hankala, mutta kohtaukset menevät ohi, nopeastikin, joskus kestää vain 15 min, ja olen taas iloinen tai ainakin rauhallinen ja oma itseni. Näen kaiken kauniin ympärillä yhtä lailla kuin negatiivisen, josta ahdistun. Olen positiivinen ihminen monella tapaa. En ole voinut huonosti aina! Enimmäkseen elämäni on ollut rauhallista ja hyvää, rikasta monin tavoin, olen kiitollinen kaikesta hyvästä mitä olen saanut. Siskosi kanssa olen sattumalta puhunut, voit kysyä häneltäkin. Nytkin olen tehnyt tänään lukuisia kivoja asioita ja nähnyt ystävän. Nyt kuitenkin yksinäni tätä kirjoitan surullisena. Olen hyvin aktiivinen ihminen ja menestynkin. Menestyminen ei kuitenkaan merkitse mitään ilman sua. Tunnen yksinäisyyttä, kun emme ole yhdessä. Kun voisinkin näyttää elämästäni ne kaikki hienot asiat ja nauttia kaikesta vierelläsi, yhdessä. Ollaan niin samanlaisia, että meillä olisi varmasti tosi hauskaa yhdessä. Huonoja, traumaattisia ja rikkovia kokemuksia on tullut vastaan kuitenkin paljon ja ne jättävät jälkensä ja tekevät varautuneeksi ja aiheuttavat sitä, että on vaikeampi luottaa ihmisiin. Sekin riippuu monesti tilanteesta ja ympäristöstä ja siitä olenko yksin ja millainen päivä ollut, niin moni asia vaikuttaa. Mä teen kaikkeni että olisin kunnossa ja voittaisin pelot. Sinun rakkautesi auttaisi mua tulemaan taas kokonaan ehjäksi ja onnelliseksi, tiedän sen. Kärsin tästä epävarmuudesta ja siitä kun olen erossa sinussa, kun vain kertoisit rakkautesi! Minä olen avoin ja rehellinen kyllä. Toivon vain että lähestyisit jotenkin ja minäkin lähestyn kyllä. Täydentäisimme toisiamme kaikessa. En ole mitenkään kylmä, vaan tunnen kaiken erittäin syvästi. Joskus menen lukkoon tai paniikkiin. Olemme herkkiä molemmat, tiedät. Meitä yhdistää monet asiat. Kaipaan sua ihan valtavasti, kyllähän sen näet käytöksessäni, katsoessani, siitä millainen olen lähelläsi. Tärisen, huimaa vähän, haltioidun se on rakkautta ja tuntuu hyvältä. Sitä ei ehkä näe heti. Jos olit tänään junassa, niin en oikeasti tunnista sinua heti jos on nopea tilanne, sulla aurinkolasit ja kun mulla on huono näkö. Se on monesti vaan siitäkin kiinni. Jään sitten miettimään että olitko se sinä ja olen surullinen kun en tullut kysymään olitko ja puhumaan. Läheisten seurassa ja tilanteista ja ympäristöstä ja kaikesta riippuen olen ihan erilainen ja kaikkien ystävällisten ihmisten, en ole varautunut, vaan avoin ja oma itseni, rohkea ja innokas. Sellaista ihmistyyppiä olen, erityisherkkä. Anteeksi vajavaisuuteni ja heikkouteni, rakas. Ei ne kuitenkaan ole ylitsepääsemättömiä tai mahdottomia voittaa, eikä niitä ole paljoa. Luonteessani on vahvuuksia paljon enemmän. Sano mitä haluat minun tekevän, niin teen. Rakastan sinua, koko ajan olen rakastanut, ensisilmäyksestä ja haluan yhteisen elämän kanssasi! En tule olemaan koskaan onnellinen ilman Sinua, surisin loppuelämäni joka päivä, enkä löytäisi ketään kaltaisiasi, ja en halua että Sinusta tulisi onneton. Jokaiselle ihmiselle on vain se yksi ja ainut oikea ihminen. Unelmista pitää pitää aina kiinni viimeiseen asti. Niin olen tehnyt aina. Koskaan ei saa luovuttaa. Mikään ei tuo takaisin, eikä koskaan korvaa sitä, jos menettää niitä tärkeimpiä asioita. Rakastan Sinua, eletään meidän kaunis tarina todeksi yhdessä! Olet mulle tärkein, ihana rakkaani ❤️❤️❤️❤️
Kauniin kiivas teksti, ei vain ollut minulle. Eikä minun tekstini sinulle.
Oletko ihan varma, entä jos se olenkin minä? Kerroin nyt elämästäni asioita, mitä et ehkä tiennyt. En ole niin rikki kuitenkaan, mitä ehkä luulet, vahva olen myös. Ele johon et kyennyt vastaamaan? Oliko pyyntö treffeille viime vuonna, johonkin kauniiseen paikkaan? Tarjous on ikuisesti voimassa, voit milloin vain vastata rakas, odotan. Kun näemme, niin lupaan lähestyä Sinua ❤️❤️❤️❤️
Ja tämän lähetin ihan eka puhelimeesi <3
Ne on rajuja ne paniikkikohtaukset, mutta olen aina nopeasti taas normi minä, rakas
Olen varma. Et voi olla hän ketä kaipaan.
Haluaisin tietää saman.
Pää tietää ettei mitään tule tapahtumaan, mutta sydän ei päästä irti.
Alkoholilla saa hetkeksi turrutettua tunteen, pidemmän ajan ratkaisuksi ei kyllä ole. Tässä nyt sitä tapaa yritetty joka viikonloppu sitten tammikuun. Ei apua. Sitä kun selviää tunne tulee takaisin...
Näin on. Olotila on vain apeampi sen jälkeen, vaikka alkoholi olisikin tuonut hetken helpotuksen. Ainakin minulla.
Jättää palstalla käymisen pois kokonaan niin karisee turhat kuvitelmat. Sitten näkee, että oikeassa elämässä sitä toista ei kiinnosta paskan vertaa. Kyllä siinä tunteet katoaa aika nopeasti.
Totta puhut. Kyllä tiedän, ettei hän täällä käy, enkä kuvittelekaan viestien olevan häneltä. Siinä mielessä palsta ei pidä yllä toivoa. Joskus tietysti houkuttelee vähän uskoa, että joku kirjoittaja olisi juuri hän. Sitten palaa todellisuuteen.
Kesälomat ovat tulossa, silloin ei tule nähtyä. Ehkä se on hyvä alkusysäys tunteiden kuolemiselle.
Voi sentään, samoja ajatuksia. Niin luulin minäkin viime kesänä, että ne tunteet unohtuu lomalla, mutta niin ei vaan käynyt, melkein päinvastoin- ikävä vaan oli. Eikä taida tästäkään kesästä parempaa tulla. Välillä harmittaa, että näin pääsi käymään, kun ei tämä tästä miksikään kai muutu. Kun en ole oikea hänelle, niin voisi jo loppua tämä joutava kaipuu, mutta en ole minäkään keksinyt keinoa sen lopettamiseksi.