Lapset ovat syyttömiä

Jos aihe on sinulle vastenmielinen miksi kommentoi, eikö sinulla ole muuta elämää

y15 kirjoitti:

Jos aihe on sinulle vastenmielinen miksi kommentoi, eikö sinulla ole muuta elämää

Sinä olet vastenmielinen jankkaaja.

Helppo keino korjata asia, vastaa asiaan äläkä selittele kaikkea muuta. Poistun heti kun löytyy yksikin nainen ketä kykenee keskustelemaan asiasta, ilman että siitä tehdään tabu josta ei saa puhua.

KYSYMYS ei pitäisi olla vaikeaa vastata

Miksi vanhemmat eivät ymmärrä että lapset kärsivät suunattomasti jos heidät sekoitetaan eronjälkeisiin riitoihin?

y15 kirjoitti:

Helppo keino korjata asia, vastaa asiaan äläkä selittele kaikkea muuta. Poistun heti kun löytyy yksikin nainen ketä kykenee keskustelemaan asiasta, ilman että siitä tehdään tabu josta ei saa puhua.

KYSYMYS ei pitäisi olla vaikeaa vastata

Miksi vanhemmat eivät ymmärrä että lapset kärsivät suunattomasti jos heidät sekoitetaan eronjälkeisiin riitoihin?

Lue lisää

Hankala vastata, koska en ole koskaan kiusannut lapsiani ,en omia, enkä toisten, enkä sekoittanut heitä mihinkään.

lähdemeneen kirjoitti:

Hankala vastata, koska en ole koskaan kiusannut lapsiani ,en omia, enkä toisten, enkä sekoittanut heitä mihinkään.

Olet melko pihalla, mut kiva on kirjoitella vai

y15 kirjoitti:

Olet melko pihalla, mut kiva on kirjoitella vai

Just pihalla olen ja vietän lomaa , ei tässä nyt muutakaan tekemistä.

y15 kirjoitti:

Olet melko pihalla, mut kiva on kirjoitella vai

Tänne on kaikilla oikeus kirjoitella et ainoastaan sinä.

"miksi toinen vanhemmista vie toisen vanhemman lapsilta riitaisesti"

Viekö? Miten se onnistuu? Jos näin joskus on, tulee väkisin mieleen, että lapsen toinen vanhempi suojelee lastaan ja sen vuoksi "vie" lapsen.

Itse kyllä tiedän tapauksia, joissa isä ei hae lastaan sovittuihin tapaamisiin. Peruu aina viime tingassa. Sehän se on kivaa ja mukavaa, kun äiti sopii menoistaan ja joutuukin perumaan niitä, kun ei lasta voi isälleen väkisinkään jättää. KYLLÄ TÄSSÄ ON KYSYMYS PELKÄSTÄÄN VANHEMPIEN OMISTA RIIDOISTA, LAPSIA EI NÄIHIN RIITOIHIN SAA SEKOITTAA, ONKO AJATUKSESI SE ETTÄ LAPSET OVAT AIHEUTTANEET ONGELMAN KUN ISÄ EI TULE VAIKKA ON SOVITTU.


Suosittua on myös soittaa että palauttaa lapsen tunteja ennen aikojaan. Näin voi harjoittaa kontrollia exäänsä ihan lakisääteisesti. Kukaan ei puutu, mihinkään ei voi valittaa. Sopimus on sopimus mutta ei siitä tarvitse pitää kiinni. Siis etävanhemman. Lähivanhemman on oltava käytettävänä 24/7. Yksinhuoltajuus olisi näissä tapauksissa parempi. Mutta kun se syrjii kiusaavaa etävanhempaa. Voi voi.

EN EDELLEENKÄÄN YMMÄRRÄ MIKSI LAPSIA PITÄÄ SEKOITTAA VANHEMPIEN RIITOIHIN, EN LÖYDÄ TEKSTISTÄSI MITÄÄN MIKSI NÄIN PITÄISI TEHDÄ, ENEMMÄN KERROT SINUN JA EXÄSÄSI HENKILÖKOHTAISISTA ONGELMISTA, OLISIKO JOUSTO JA SOPIMINEN UNOHTUNUT KOKONAAN, NÄINHÄN TULISI TEHDÄ JOS ON LAPSIA.

Miksi et vieläkään ymmärrä sitä, että kärsivien vanhempien lapset kärsiI?
MITÄ TARKOITAT SILLÄ ETTÄ VANHEMMAT KÄRSII

Kärsimys puolestaan ei ole valittua vaan siihen on jouduttu.
AVAA ETTÄ YMMÄRRÄN MITÄ TARKOITAT


Vanhemmat eivät huvikseen ja tahallaan kärsi ja aiheuta kärsimyksiä.
EI AUKEA

Miten pois kärsimyksestä, kas siinä se varsinainen pulma.
MISTÄ KÄRSIMYKSESTÄ

Yritä edes vastata muuten tämä on eipäs juupas kirjoittelua

Vastaan ap:n kysymykseen, koska hän lupasi pysyä pois eropalstalta, jos saa vastauksen ja vastauksen laatua et voi ap määrittää.

ONKO MIELESTÄSI LAPSIEN HUONO KOHTELU OIKEUTETTUA KUN NÄIN ON AINA ENNENKIN TAPAHTUNUT, KUN VANHEMMILLA ON RIITOJA.

VASTAUS 1
Eli vastaus kysymykkseesi: vanhemmista suurin osa ymmärtää, että riitely lapsista eron jälkeen on lapsille tuhoisaa. EN OLE KIRJOITTANUT LAPSISTA RIITELYSTÄ VAAN LAPSIEN SEKOITTAMISESTA VANHEMPIEN EROON, SIINÄ ON SELKEÄ ERO JOTA ET OLE YMMÄRTÄNYT Vanhemmat ovat kuitenkin inhimillisiä olentoja heikkouksineen eivätkä aina pysty toimimaan pelkästään järjen mukaan. ONKO SE LASTEN VIKA Jos toinen on loukannut toista liitossa tai erossa niin lapset voi olla toiselle se keino kostaa. SEN VUOKSI JUURI OTAN KANTAA ASIAAN, KOSKA SEURAUKSET LASTENKANNALTA SAATTAVAT OLLA ELINIKÄISIÄ

VASTAUS 2
Eihän niin saisi tehdä, mutta tunnekuohuissa ihminen ei aina toimi fiksusti. Eli vastaus kysymykseesi ap on: että aina on ollut ja aina tulee olemaan vanhempia, jotka käyttää lapsia eroissa asena. SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN KOSKA SE ON EPÄIHMISMÄISTÄ KÄYTÖSTÄ, EIKÄ SITÄ SAA KENENKÄÄN HYVÄKSYÄ, KOSKA LAPSET OVAT SYYTTÖMIÄ KYSEISEEN ONGELMAAN.

Tilanne on sama kun tapat toisen ihmisen tunnekuohussa ja sanot että ainahan näitä tappoja on ollut ???

SELITTELY 1
Syitä sinulle on jo edellisissä ketjuissa kerrottu paljon: ihmisten erilaiset tunnehäiriöt (epäempaattisuus, narsismi, ihan vaan kusipäisyys) syitä meillä sodan jälkeisillä, omalla tavallaan vielä vanhempiemme ja isovanhempiemme traumaattisen käytöksen ja asenteiden siirtymisestä sukupolvellemma, kaltoin kohtelu, liiton epäkohdat ym. EDELLEENKÄÄN EI OLE OIKEUTTA AIHEUTTAA LAPSILLE TUSKAA

Ainoa keino joissakin tapauksissa on lakiteitse puuttua tähän, resursseja siihen on vaan liian vähän. Lisäksi ongelmia tulee tunnistaa nämä tapaukset, sillä on paljon ihmisiä, jotka kiristää ja manipuloi hyväuskoisia ihmisiä pysymään liitoissa ja lapset on oiva kiristyskohde joillekin, valitettavasti. KYLLÄ NORMI IHMISEN TULEE KYETÄ HOITAMAAN OMA HYVINVOINTINSA, EI SE OLE YHTEISKUNNAN TEHTÄVÄ.

Eli sanon niin, että on myös paljon kamalissa liitoissa lasten edun vuoksi (tai ainakin näin luulottelevia ja peloteltuna) eläviä eli paljon ihmisiä, joiden pitäisi erota lasyen edun vuoksi, mutta joiden puolisoista erohetkellä saattaisi juuri kuoriutua noita pahoja riitoja hakevia ja näiden tunnistaminen on ammattilaisillekin hankalaa. EDELEENKÄÄN LAPSET EIVÄT OLE SYYLLISIÄ

Nyt olet ap saanut vastauksesi, joten jätätkö tämän palstan jo rauhaan jankutuksiltasi.

OLIVATKO NÄMÄ VASTAUKSIA

y15 kirjoitti:

Vastaan ap:n kysymykseen, koska hän lupasi pysyä pois eropalstalta, jos saa vastauksen ja vastauksen laatua et voi ap määrittää.

ONKO MIELESTÄSI LAPSIEN HUONO KOHTELU OIKEUTETTUA KUN NÄIN ON AINA ENNENKIN TAPAHTUNUT, KUN VANHEMMILLA ON RIITOJA.

VASTAUS 1
Eli vastaus kysymykkseesi: vanhemmista suurin osa ymmärtää, että riitely lapsista eron jälkeen on lapsille tuhoisaa. EN OLE KIRJOITTANUT LAPSISTA RIITELYSTÄ VAAN LAPSIEN SEKOITTAMISESTA VANHEMPIEN EROON, SIINÄ ON SELKEÄ ERO JOTA ET OLE YMMÄRTÄNYT Vanhemmat ovat kuitenkin inhimillisiä olentoja heikkouksineen eivätkä aina pysty toimimaan pelkästään järjen mukaan. ONKO SE LASTEN VIKA Jos toinen on loukannut toista liitossa tai erossa niin lapset voi olla toiselle se keino kostaa. SEN VUOKSI JUURI OTAN KANTAA ASIAAN, KOSKA SEURAUKSET LASTENKANNALTA SAATTAVAT OLLA ELINIKÄISIÄ

VASTAUS 2
Eihän niin saisi tehdä, mutta tunnekuohuissa ihminen ei aina toimi fiksusti. Eli vastaus kysymykseesi ap on: että aina on ollut ja aina tulee olemaan vanhempia, jotka käyttää lapsia eroissa asena. SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN KOSKA SE ON EPÄIHMISMÄISTÄ KÄYTÖSTÄ, EIKÄ SITÄ SAA KENENKÄÄN HYVÄKSYÄ, KOSKA LAPSET OVAT SYYTTÖMIÄ KYSEISEEN ONGELMAAN.

Tilanne on sama kun tapat toisen ihmisen tunnekuohussa ja sanot että ainahan näitä tappoja on ollut ???

SELITTELY 1
Syitä sinulle on jo edellisissä ketjuissa kerrottu paljon: ihmisten erilaiset tunnehäiriöt (epäempaattisuus, narsismi, ihan vaan kusipäisyys) syitä meillä sodan jälkeisillä, omalla tavallaan vielä vanhempiemme ja isovanhempiemme traumaattisen käytöksen ja asenteiden siirtymisestä sukupolvellemma, kaltoin kohtelu, liiton epäkohdat ym. EDELLEENKÄÄN EI OLE OIKEUTTA AIHEUTTAA LAPSILLE TUSKAA

Ainoa keino joissakin tapauksissa on lakiteitse puuttua tähän, resursseja siihen on vaan liian vähän. Lisäksi ongelmia tulee tunnistaa nämä tapaukset, sillä on paljon ihmisiä, jotka kiristää ja manipuloi hyväuskoisia ihmisiä pysymään liitoissa ja lapset on oiva kiristyskohde joillekin, valitettavasti. KYLLÄ NORMI IHMISEN TULEE KYETÄ HOITAMAAN OMA HYVINVOINTINSA, EI SE OLE YHTEISKUNNAN TEHTÄVÄ.

Eli sanon niin, että on myös paljon kamalissa liitoissa lasten edun vuoksi (tai ainakin näin luulottelevia ja peloteltuna) eläviä eli paljon ihmisiä, joiden pitäisi erota lasyen edun vuoksi, mutta joiden puolisoista erohetkellä saattaisi juuri kuoriutua noita pahoja riitoja hakevia ja näiden tunnistaminen on ammattilaisillekin hankalaa. EDELEENKÄÄN LAPSET EIVÄT OLE SYYLLISIÄ

Nyt olet ap saanut vastauksesi, joten jätätkö tämän palstan jo rauhaan jankutuksiltasi.

OLIVATKO NÄMÄ VASTAUKSIA

Lue lisää

Sinut on varmaan sekoitettu vanhempasi eroihin ja olet siitä traumatisoitunut loppu elämäksi ja jankutat täällä pahaa oloasi , jankkaat ja jankkaat etkä saa lopetettua jankkaamistasi ja taas jankkaat, apua on saatavilla tuollaiseen pakkomielteeseen , hae apua, täältä et apua saa vaan ärsytät fiksummatkin ihmiset jankuttamisellasi.
Mene kaduille ja toreille jankuttamaan , mutta ole varovainen joku voi vetäistä tuolaasta jankkaajaa turpaan.
Porissa alkaa Areena keskustelut ,siellä voit saada vähäksi aikaa kuulioita, mutta älä jankuta.

lopetasejankuttaminen kirjoitti:

Sinut on varmaan sekoitettu vanhempasi eroihin ja olet siitä traumatisoitunut loppu elämäksi ja jankutat täällä pahaa oloasi , jankkaat ja jankkaat etkä saa lopetettua jankkaamistasi ja taas jankkaat, apua on saatavilla tuollaiseen pakkomielteeseen , hae apua, täältä et apua saa vaan ärsytät fiksummatkin ihmiset jankuttamisellasi.
Mene kaduille ja toreille jankuttamaan , mutta ole varovainen joku voi vetäistä tuolaasta jankkaajaa turpaan.
Porissa alkaa Areena keskustelut ,siellä voit saada vähäksi aikaa kuulioita, mutta älä jankuta.

Lue lisää

PALJON JÄLLEEN SELITTELYÄ, MUTTA ASIAAN ET KYKENE EDELLEENKÄÄN OTTAMAAN KANTAA, JANKKAAT PELKÄSTÄÄ MITÄ MINÄ OLEN HENKILÖNÄ JA MINÄ PUHUN PELKÄSTÄÄN ASIASTA, JOTA SINUN ON TÄYSIN KÄSITTÄMÄTÖNTÄ YMMÄRTÄÄ MITÄÄN, OMA ITSEKKYYS ESTÄÄ TÄMÄN EHKÄ.

Ei tää mitään selittelyy ole, eikä itsekkyyttä, etkö ole huomannut, että susta ei tykätä, ehkä sun olis parasta poistua taka vasemmalle, tai vaihaa edes aihetta , ei tuolaista jauhaamista kukaan kestä.
Asiasi on jo käsitelty moneen kertaan, täysin käsittämätöntä jauhaamista.

kossut kirjoitti:

Ei tää mitään selittelyy ole, eikä itsekkyyttä, etkö ole huomannut, että susta ei tykätä, ehkä sun olis parasta poistua taka vasemmalle, tai vaihaa edes aihetta , ei tuolaista jauhaamista kukaan kestä.
Asiasi on jo käsitelty moneen kertaan, täysin käsittämätöntä jauhaamista.

Lue lisää

EI YHTÄÄN VASTAUSTA MITTA SELITTELY JATKUU

etkö ole huomannut, että susta ei tykätä, ehkä sun olis parasta poistua taka vasemmalle,

TUO ON 8-12 VUOTIAAN KOMMENTTI, TÄYS PRINSESSA PRINSSI AJATUS.

Väitteeni vaan vahvistuu, ikävä kyllä.

y15 kirjoitti:

EI YHTÄÄN VASTAUSTA MITTA SELITTELY JATKUU

etkö ole huomannut, että susta ei tykätä, ehkä sun olis parasta poistua taka vasemmalle,

TUO ON 8-12 VUOTIAAN KOMMENTTI, TÄYS PRINSESSA PRINSSI AJATUS.

Väitteeni vaan vahvistuu, ikävä kyllä.

Lue lisää

No tulihan se taas ”prinsessa” kortti esiin , hävinneet selittää ja sinä se olet selittäjinä mestari .

Kossut kirjoitti:

No tulihan se taas ”prinsessa” kortti esiin , hävinneet selittää ja sinä se olet selittäjinä mestari .

Tämä ei ole minulle kilpailu, vaan olen aidosti huolissani asioista.

Edelleenkään yksikään ei ole vastannut komentteihin, paljo on tullut selittelyä ¨mustasta ei tule valkoista vaikka kuinka selittelet¨

y15 kirjoitti:

Tämä ei ole minulle kilpailu, vaan olen aidosti huolissani asioista.

Edelleenkään yksikään ei ole vastannut komentteihin, paljo on tullut selittelyä ¨mustasta ei tule valkoista vaikka kuinka selittelet¨

Lue lisää

Haukut naisia prinsessoiksi ja väität olevasi huolissasi aidosti asioita. Ei kuule ole uskottavaa. Edellisessä kirjoituksessa asiaa, olet selittäjien mestariselittäjä. Sitten sanot naisten selittävän. Hahahaaa. Ei mene läpi.

Kyllä se kuluu myös lapsille. EI KUULU Koska vaikuttaa niidenkin elämään VANHEMPIEN EI SAA SEKOITTAA LAPSIA OMIIN TÖRTTÖILYIHIN. Kun kerroin puolison pettämisestä että kuinka pitää kakkosta. KOITA PÄÄSTÄ YLI SIITÄ ETTÄ SINUT ON JÄTETTY, KOSTON TIE ON AINA VÄÄRÄ TIE SE EI LOPU KOSKAAN, TEET AINOASTAAN OMAN OLOSI IKÄVÄKSI JA KATKERAKSI Kun mietin eroa toki myös kysyen lapsilta. Ärsytti pettäjää kun menin ja tuhoon hänen maineen lapsien silmissä KOSTIT LAPSILLE OMAN PAHAN OLON, KUN VEDIT HEIDÄT MUKAAN OMIIN TÖRTTÖILYIHIN. Mutta hei alunperin kakkosen pitäminen niin eiköhän karise maine jo sillä. Kaveritkin tiesi. TEET TÄMÄ IKÄVÄT ASIAT PELKÄSTÄÄN ITSESI TAKIA, MAIKKI MUUT KÄRSIVÄT JA LAPSET ENITEN Minä typerys olin ainoa joka ei älynnyt. Mutta ei lasten vika ole tuo leikkiminen ei missään nimessä mutta aina voi kysyä mielipiteen siihen kun vaikuttaa niiden elämään TEIT VÄÄRIN KUN SEKOITIT HEIDÄT MUKAAN .Vai ei saisi lapsille kertoa? Höpö höpö niin makaa kuin petaa. TEET ASIOITA ITSEKKÄÄSTI ETKÄ PÄTKÄÄKÄÄN AJATTELE LASTEN HYVINVOINTIA, VANHEMPIEN TÖRTTÖILYT EIVÄT VAAN KUULU LAPSILLE.

Koita löytää oma elämä ja rauha, onha sinulla lapset ja varmasti löydät myös muuta seuraa kunhan löydät positiivisiä asioita elämästä.

Kaikki vanhempien ongelmat vaikuttavat lapsiin jollain tavalla. TÄMÄHÄN ON ITSESTÄÄN SELVYYS VOIKO JOKU EDES KUVITELLA ETTEI RIIDAT VAIKUTA LAPSIIN, MUTTA SE ETTÄ LAPSET SEKOITETAAN ERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN SE ON ITSEKÄSTÄ JA SAIRASTA Lapset "sekoittuvat" vanhempiensa ongelmiin ja riitoihin väistämättä. Myös liiton aikana. SE EI OLE LASTEN VIKA ETTÄ OVAT SYNTYNEET, SEN PÄÄTÖKSEN VANHEMMAT OVAT TEHNEET.

EI KENENKÄÄN TERVEEN IHMISEN AJATUSMAAILMA SAISI OLLE SE ETTÄ, KUN TILANNE ON TÄMÄ ASIALLE EI VOI TEHDÄ MITÄÄN (EI KANNATA TEHDÄ ASIALLE MITÄÄN, KAIKKI MENEE KUMMINKIN PERSIILLEEN)

Miksi ihmeessä hankitte lapsia jos lasten hyvinvoinnin vaalimisessa on jotain epäselvyyttä

Miksi ihmeessä naiset ovat noin ajattelemattomia ja itsekkäitä etteivät ymmärrä lasten parasta, ei yhtäkään ideaa miten asioita voitaisiin korjata, ainoastaan selittelyä. Väite ainoastaan tänne kitjoittavien selitteliöitten perusteella

VOIKO JOKU EDES KUVITELLA ETTEI RIIDAT VAIKUTA LAPSIIN, MUTTA SE ETTÄ LAPSET SEKOITETAAN ERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN SE ON ITSEKÄSTÄ JA SAIRASTA Lapset "sekoittuvat" vanhempiensa ongelmiin ja riitoihin väistämättä. Myös liiton aikana. SE EI OLE LASTEN VIKA ETTÄ OVAT SYNTYNEET, SEN PÄÄTÖKSEN VANHEMMAT OVAT TEHNEET

Kun jokin asia on sairasta niin se on nimenomaan sairasta. Siksi se tapahtuu. Se ei ole terveen ihmisen ajatusmaailmaa. Lasten sekoittaminen riitoihin, mitä sillä nyt ikinä tarkoitetaankaan, ei voi tietää, koska mitkään taustat eivät ole selvillä, on sairasta. Yhtä sairasta on syyttää näitä vanhempia heidän sairaasta toiminnasta. Sairaus ei ole ihmisen valinta. Usein epäterve reagointi on myös itsepuolustusta. Sillä pidetään sairas ex loitolla. Sairasta, sori vaan, y15 on sinunkin toiminta. Mikään ei itseasiassa ole niin sen epäterveempää kuin selittää selittämistään miksi omat ajatukset ja toimintamallit ovat ehdottoman ainoita oikeita. Oppiessasi joustamaan, hyväksymään ja ymmärtämään miksi asiat ovat tapahtuneet niin kuin ovat tapahtuneet (vaikka ihan päin persettä), se lisää todellista vuorovaikutusta. Paasaamalla TOISTEN itsekkyydestä ja sairaudesta tähän ei pääse mitenkään.

Myös lasten pitäisi oppia, ettei heidän kielteiset tunteensa ja kärsimykset ole kaikki vanhempien syytä. Itse tunnen useita ihmisiä, jotka ovat laittaneet välit poikki vanhempiinsa, tai toiseen vanhempaan. Silti he ovat KIITOLLISIA vanhemmilleen elämästään. Opettele erottamaan lasten elämä heidän vanhempiensa elämästä. Myös lapsilla on ihan oma elämä, ja he voivat siihen itse vaikuttaa. Lapsia ei pidä opettaa vanhempiensa uhriksi. Se vasta sairasta onkin.

y15 kirjoitti:

Kaikki vanhempien ongelmat vaikuttavat lapsiin jollain tavalla. TÄMÄHÄN ON ITSESTÄÄN SELVYYS VOIKO JOKU EDES KUVITELLA ETTEI RIIDAT VAIKUTA LAPSIIN, MUTTA SE ETTÄ LAPSET SEKOITETAAN ERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN SE ON ITSEKÄSTÄ JA SAIRASTA Lapset "sekoittuvat" vanhempiensa ongelmiin ja riitoihin väistämättä. Myös liiton aikana. SE EI OLE LASTEN VIKA ETTÄ OVAT SYNTYNEET, SEN PÄÄTÖKSEN VANHEMMAT OVAT TEHNEET.

EI KENENKÄÄN TERVEEN IHMISEN AJATUSMAAILMA SAISI OLLE SE ETTÄ, KUN TILANNE ON TÄMÄ ASIALLE EI VOI TEHDÄ MITÄÄN (EI KANNATA TEHDÄ ASIALLE MITÄÄN, KAIKKI MENEE KUMMINKIN PERSIILLEEN)

Miksi ihmeessä hankitte lapsia jos lasten hyvinvoinnin vaalimisessa on jotain epäselvyyttä

Miksi ihmeessä naiset ovat noin ajattelemattomia ja itsekkäitä etteivät ymmärrä lasten parasta, ei yhtäkään ideaa miten asioita voitaisiin korjata, ainoastaan selittelyä. Väite ainoastaan tänne kitjoittavien selitteliöitten perusteella

Lue lisää

Sano sinä miten asiat voitais korjata , pitääkö nuo ämmät pistää johonkin kurssille opettelemaan lasten hoitoa, me miehet emme tietenkään koskaan tappele .

x56 kirjoitti:

VOIKO JOKU EDES KUVITELLA ETTEI RIIDAT VAIKUTA LAPSIIN, MUTTA SE ETTÄ LAPSET SEKOITETAAN ERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN SE ON ITSEKÄSTÄ JA SAIRASTA Lapset "sekoittuvat" vanhempiensa ongelmiin ja riitoihin väistämättä. Myös liiton aikana. SE EI OLE LASTEN VIKA ETTÄ OVAT SYNTYNEET, SEN PÄÄTÖKSEN VANHEMMAT OVAT TEHNEET

Kun jokin asia on sairasta niin se on nimenomaan sairasta. Siksi se tapahtuu. Se ei ole terveen ihmisen ajatusmaailmaa. Lasten sekoittaminen riitoihin, mitä sillä nyt ikinä tarkoitetaankaan, ei voi tietää, koska mitkään taustat eivät ole selvillä, on sairasta. Yhtä sairasta on syyttää näitä vanhempia heidän sairaasta toiminnasta. Sairaus ei ole ihmisen valinta. Usein epäterve reagointi on myös itsepuolustusta. Sillä pidetään sairas ex loitolla. Sairasta, sori vaan, y15 on sinunkin toiminta. Mikään ei itseasiassa ole niin sen epäterveempää kuin selittää selittämistään miksi omat ajatukset ja toimintamallit ovat ehdottoman ainoita oikeita. Oppiessasi joustamaan, hyväksymään ja ymmärtämään miksi asiat ovat tapahtuneet niin kuin ovat tapahtuneet (vaikka ihan päin persettä), se lisää todellista vuorovaikutusta. Paasaamalla TOISTEN itsekkyydestä ja sairaudesta tähän ei pääse mitenkään.

Myös lasten pitäisi oppia, ettei heidän kielteiset tunteensa ja kärsimykset ole kaikki vanhempien syytä. Itse tunnen useita ihmisiä, jotka ovat laittaneet välit poikki vanhempiinsa, tai toiseen vanhempaan. Silti he ovat KIITOLLISIA vanhemmilleen elämästään. Opettele erottamaan lasten elämä heidän vanhempiensa elämästä. Myös lapsilla on ihan oma elämä, ja he voivat siihen itse vaikuttaa. Lapsia ei pidä opettaa vanhempiensa uhriksi. Se vasta sairasta onkin.

Lue lisää

VOIKO JOKU EDES KUVITELLA ETTEI RIIDAT VAIKUTA LAPSIIN, MUTTA SE ETTÄ LAPSET SEKOITETAAN ERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN SE ON ITSEKÄSTÄ JA SAIRASTA Lapset "sekoittuvat" vanhempiensa ongelmiin ja riitoihin väistämättä. Myös liiton aikana. SE EI OLE LASTEN VIKA ETTÄ OVAT SYNTYNEET, SEN PÄÄTÖKSEN VANHEMMAT OVAT TEHNEET

Kun jokin asia on sairasta niin se on nimenomaan sairasta. Siksi se tapahtuu. Se ei ole terveen ihmisen ajatusmaailmaa. Lasten sekoittaminen riitoihin, mitä sillä nyt ikinä tarkoitetaankaan,MITEN VOIT OTTAA KANTAA JOS ET TIEDÄ ASIALLA TARKOITETAAN, TÄSSÄ OLETAT MITÄ TARKOITAT JA JATKAT SELITTELYÄ OLETUKSEN PERUSTEELLA, VAIKKA ET TODELLISUUDESSA EDES TIEDETÄ MITÄ TARKOITAN ei voi tietää, koska mitkään taustat eivät ole selvillä, on sairasta. Yhtä sairasta on syyttää näitä vanhempia heidän sairaasta toiminnasta. MITEN TÄSSÄ VOI OLLA EPÄSELVYYTTÄ, VANHEMMAT OVAT VASTUUSSA LAINMUKAAN HEIDÄN HYVINVOINNISTA Sairaus ei ole ihmisen valinta. TERVEEN VANHEMMAN VELVOLLISUUS ON TOIMIA JOS TILANNE ON LAPSILLE HAITAKSI Usein epäterve reagointi on myös itsepuolustusta. EI SALLITTUA JOS SE TEHDÄÄN LASTEN KUSTANNUKSELLA Sillä pidetään sairas ex loitolla. Sairasta, sori vaan, y15 on sinunkin toiminta. Mikään ei itseasiassa ole niin sen epäterveempää kuin selittää selittämistään miksi omat ajatukset ja toimintamallit ovat ehdottoman ainoita oikeita. LAPSILLE ON LAINMUKAAN MÄÄRITELTY HOLHOOJAT SIIS VANHEMMAT, TÄMÄ EI TOSIAANKAAN OLE MINUN AJATUS VAAN LAKIIN PERUSTUVA VANHEMPIEN VELVOLLISUUS, KOSKA LAPSET EIVÄT KYKENE HOITAMAAN OMIA ASIOITA Oppiessasi joustamaan, hyväksymään ja ymmärtämään miksi asiat ovat tapahtuneet niin kuin ovat tapahtuneet (vaikka ihan päin persettä), se lisää todellista vuorovaikutusta. Paasaamalla TOISTEN itsekkyydestä ja sairaudesta tähän ei pääse mitenkään. ON TODELLA VASTUUTONTA TOIMIA LAINVASTAISESTI LAPSIEN EDUN VASTAISESTI. Uskon että lainsäätäjillä on vahva peruste kun lasten etua ajavat lait on laadittu!

Myös lasten pitäisi oppia, ettei heidän kielteiset tunteensa ja kärsimykset ole kaikki vanhempien syytä. Itse tunnen useita ihmisiä, jotka ovat laittaneet välit poikki vanhempiinsa, tai toiseen vanhempaan. Silti he ovat KIITOLLISIA vanhemmilleen elämästään. Opettele erottamaan lasten elämä heidän vanhempiensa elämästä. Myös lapsilla on ihan oma elämä, ja he voivat siihen itse vaikuttaa. Lapsia ei pidä opettaa vanhempiensa uhriksi. Se vasta sairasta onkin.

Kirjoitat täysin eriasiasta ja ehkä tarkoituksellisesti, kirjoitan tapauksista jossa lapset sekoitetaan vanhempien eronjälkeisten riitojen välikappaleeksi, siinä on melkoinen ero sun tekstiin.

Tämä ei varmasti koskekkaan sinua jos et ole sitä kuullut

Eiköhän se ole ihan aikuisen omalla vastuulla. Ei kukaan mitän riko jos ei anna. On tkuitenkin totta, että uudet naiset ja miehet monesti koituvat lapsille ikävällä tavalla kohtalokkaiksi, vaikka eropari toimisikin sellaisenaan ihan ok. Silloinkin vastuussa ovat omat vanhemmat ja huoltajat.

huoltajat kirjoitti:

Eiköhän se ole ihan aikuisen omalla vastuulla. Ei kukaan mitän riko jos ei anna. On tkuitenkin totta, että uudet naiset ja miehet monesti koituvat lapsille ikävällä tavalla kohtalokkaiksi, vaikka eropari toimisikin sellaisenaan ihan ok. Silloinkin vastuussa ovat omat vanhemmat ja huoltajat.

Lue lisää

Mm, vastuussa on huoltaja tai huoltajat. Tai huoltaja-/t ja muut läheiset.

Erosin, koska ex muuttui ja oli täysin mahdoton. Kohteli huonosti lapsiakin. Eron jälkeen meni jokunen aika, tutustuin nykyiseen mieheeni. Häneen lapsillani, jotka nyt ovat aikuisia, on edelleen erittäin hyvät välit. Isäänsä huonot. Ei kiusaajaansa yleensä halua pitää mitään yhteyksiä, ellei sitten ole ihan pakko. Kuten esimerkiksi alle 12v lapsilla on. Kyllä itsekin olisin joutunut riitelemään ja oikeudessa asti, jos lapset olisivat olleet alle 12-vuotiaita. Tämän vältin, kun kärsimme yhdessä lasten isää ja odottelimme, että nuorin lapsista täyttää 12v. Kävimme kyllä lastenvalvojalla täydet kerrat ja tunnit, ja lapset tulivat omaehtoisesti isältään salaa mukaan viimeiselle kerralle.

Itse en olekaan huolestunut vanhempien riitelystä, liiton aikana tai eron jälkeen. Pelkkä riitely ei vielä kerro mitään siitä millaiset välit vanhemmilla on toisiinsa, lapsiinsa. Ei voi edes tietää mistä riidellään ja ennen kaikkea MITEN riidellään. Se minua huolestuttaa, että ap erottelee ja jaottelee riitoja
"Eikä sitä ole tarkoitettu mielenterveys, väkivalta, alkoholismi/huumeet, tai muiden poikkeuksellisien tianteiden komentoimiseen"

Sillä kauan jatkuneet riidat liiton aikana ja vielä eron jälkeenkin - ellei suhteessa ole enää mitään hyvää jäljellä - on aina poikkeustilanne. Valitettavasti eron jälkeen lasten kiusaajavanhempi on oikeuden edessä täysin samanvertaisessa asemassa toiseen vanhempaan nähden. Ero tekee sen. Vaikka ko. vanhempi ei olisi ikinä hoitanut lapsiaan eikä kantanut heistä minkäänlaista vastuuta - vaan aivan päinvastoin, niin eron jälkeen hänellä on työkalut jatkaa kiusaamista. Ellei lapset tosiaan ole jo yli12v. Vanhempien vastuu on teroreettinen. Käytännössä monessa perheessä toinen vanhempi hoitaa lapsia ja kantaa vastuun yksin. Lisäksi hän kantaa vastuun ja tasoittelee toisen vanhemman osuutta. Onneksi monella kiusaavalla tai muuten lapsille haitallisella vanhemmalla on sen verran järkeä päässä, että lopettaa eron jälkeen, luovuttaa vastuun vapaaehtoisesti toiselle vanhemmalle.

Kannattaa aina pitää mielessä että vastuu on vain teoriassa molemmalla vanhemmalla. Ap.n aloitus on jo siinä mielessä huono, että siinä keskitytään jankkaamaan ns. normaalitilanteista ja korostetaan normaalin riitelyn lapsille aiheuttamaa kärsimystä. Ero on aniharvoin mikään normaali tilanne, puhumattakaan että vanhempien riitely eron jälkeen on. Normaalit vanhemmat eivät enää riitele eron jälkeen. Lisäksi lapset kärsivät aivan taatusti enemmän vanhempien/vanhemman mielenterveys, väkivalta, alkoholisi/huumeet ja muista poikkeustilanteista, joista on tullut lasten elämään normaalitilanne. Jo pelkästään vanhempien tai toisen vanhemman päihteiden käyttö aiheuttaa kärsimyksiä tuhansille ja tuhansille lapsille päivittäin.

pinjaO kirjoitti:

Mm, vastuussa on huoltaja tai huoltajat. Tai huoltaja-/t ja muut läheiset.

Erosin, koska ex muuttui ja oli täysin mahdoton. Kohteli huonosti lapsiakin. Eron jälkeen meni jokunen aika, tutustuin nykyiseen mieheeni. Häneen lapsillani, jotka nyt ovat aikuisia, on edelleen erittäin hyvät välit. Isäänsä huonot. Ei kiusaajaansa yleensä halua pitää mitään yhteyksiä, ellei sitten ole ihan pakko. Kuten esimerkiksi alle 12v lapsilla on. Kyllä itsekin olisin joutunut riitelemään ja oikeudessa asti, jos lapset olisivat olleet alle 12-vuotiaita. Tämän vältin, kun kärsimme yhdessä lasten isää ja odottelimme, että nuorin lapsista täyttää 12v. Kävimme kyllä lastenvalvojalla täydet kerrat ja tunnit, ja lapset tulivat omaehtoisesti isältään salaa mukaan viimeiselle kerralle.

Itse en olekaan huolestunut vanhempien riitelystä, liiton aikana tai eron jälkeen. Pelkkä riitely ei vielä kerro mitään siitä millaiset välit vanhemmilla on toisiinsa, lapsiinsa. Ei voi edes tietää mistä riidellään ja ennen kaikkea MITEN riidellään. Se minua huolestuttaa, että ap erottelee ja jaottelee riitoja
"Eikä sitä ole tarkoitettu mielenterveys, väkivalta, alkoholismi/huumeet, tai muiden poikkeuksellisien tianteiden komentoimiseen"

Sillä kauan jatkuneet riidat liiton aikana ja vielä eron jälkeenkin - ellei suhteessa ole enää mitään hyvää jäljellä - on aina poikkeustilanne. Valitettavasti eron jälkeen lasten kiusaajavanhempi on oikeuden edessä täysin samanvertaisessa asemassa toiseen vanhempaan nähden. Ero tekee sen. Vaikka ko. vanhempi ei olisi ikinä hoitanut lapsiaan eikä kantanut heistä minkäänlaista vastuuta - vaan aivan päinvastoin, niin eron jälkeen hänellä on työkalut jatkaa kiusaamista. Ellei lapset tosiaan ole jo yli12v. Vanhempien vastuu on teroreettinen. Käytännössä monessa perheessä toinen vanhempi hoitaa lapsia ja kantaa vastuun yksin. Lisäksi hän kantaa vastuun ja tasoittelee toisen vanhemman osuutta. Onneksi monella kiusaavalla tai muuten lapsille haitallisella vanhemmalla on sen verran järkeä päässä, että lopettaa eron jälkeen, luovuttaa vastuun vapaaehtoisesti toiselle vanhemmalle.

Kannattaa aina pitää mielessä että vastuu on vain teoriassa molemmalla vanhemmalla. Ap.n aloitus on jo siinä mielessä huono, että siinä keskitytään jankkaamaan ns. normaalitilanteista ja korostetaan normaalin riitelyn lapsille aiheuttamaa kärsimystä. Ero on aniharvoin mikään normaali tilanne, puhumattakaan että vanhempien riitely eron jälkeen on. Normaalit vanhemmat eivät enää riitele eron jälkeen. Lisäksi lapset kärsivät aivan taatusti enemmän vanhempien/vanhemman mielenterveys, väkivalta, alkoholisi/huumeet ja muista poikkeustilanteista, joista on tullut lasten elämään normaalitilanne. Jo pelkästään vanhempien tai toisen vanhemman päihteiden käyttö aiheuttaa kärsimyksiä tuhansille ja tuhansille lapsille päivittäin.

Lue lisää

Se minua huolestuttaa, että ap erottelee ja jaottelee riitoja
"Eikä sitä ole tarkoitettu mielenterveys, väkivalta, alkoholismi/huumeet, tai muiden poikkeuksellisien tianteiden komentoimiseen"
LISÄMAININTA PELKÄSTÄÄN SEN VUOKSI ETTEI, KARATAAN AIHEESTA NÄMÄ AIHEET OVAT JOILLEKKIN SYDÄMMEN ASIA JA NIISTÄ KERROTAAN YLEISELLÄ TASOLLA KOSKEMAAN KAIKKIA MIEHIÄ



Kannattaa aina pitää mielessä että vastuu on vain teoriassa molemmalla vanhemmalla. Ap.n aloitus on jo siinä mielessä huono, että siinä keskitytään jankkaamaan ns. normaalitilanteista ja korostetaan normaalin riitelyn lapsille aiheuttamaa kärsimystä. Ero on aniharvoin mikään normaali tilanne, puhumattakaan että vanhempien riitely eron jälkeen on. Normaalit vanhemmat eivät enää riitele eron jälkeen. Lisäksi lapset kärsivät aivan taatusti enemmän vanhempien/vanhemman mielenterveys, väkivalta, alkoholisi/huumeet ja muista poikkeustilanteista, joista on tullut lasten elämään normaalitilanne. Jo pelkästään vanhempien tai toisen vanhemman päihteiden käyttö aiheuttaa kärsimyksiä tuhansille ja tuhansille lapsille päivittäin.

MINÄ KIRJOITAN NIMENOMAAN NOEMAALIEN PERHEIDEN ONGELMISTA, ENKÄ TARKOITA MIEELISAIRAITA, ALKOHOLISTEJA, VÄKIVALTAA JNE. ON VÄÄRIN YLEISTÄÄ ETTÄ KAIKISSA EROISSA ON MIELISAIRAUTTA JA MUUTA JOS RIIDELLÄÄN, NÄMÄ ASIAT KUULUVAT USEIN VIRANOMAISTEN HOIDETTAVIKSI.

MINÄ KIRJOITAN SEN KALTAISISTA TILANTEISTA JOIHIN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS ITSE VAIKUTTAA, SIIS TURHISTA RIIDOISTA, JOISSA SUURIMMAT KÄRSIÄT OVAT LAPSET TÄYSIN OMAA SYYTÄ

y15 kirjoitti:

Se minua huolestuttaa, että ap erottelee ja jaottelee riitoja
"Eikä sitä ole tarkoitettu mielenterveys, väkivalta, alkoholismi/huumeet, tai muiden poikkeuksellisien tianteiden komentoimiseen"
LISÄMAININTA PELKÄSTÄÄN SEN VUOKSI ETTEI, KARATAAN AIHEESTA NÄMÄ AIHEET OVAT JOILLEKKIN SYDÄMMEN ASIA JA NIISTÄ KERROTAAN YLEISELLÄ TASOLLA KOSKEMAAN KAIKKIA MIEHIÄ



Kannattaa aina pitää mielessä että vastuu on vain teoriassa molemmalla vanhemmalla. Ap.n aloitus on jo siinä mielessä huono, että siinä keskitytään jankkaamaan ns. normaalitilanteista ja korostetaan normaalin riitelyn lapsille aiheuttamaa kärsimystä. Ero on aniharvoin mikään normaali tilanne, puhumattakaan että vanhempien riitely eron jälkeen on. Normaalit vanhemmat eivät enää riitele eron jälkeen. Lisäksi lapset kärsivät aivan taatusti enemmän vanhempien/vanhemman mielenterveys, väkivalta, alkoholisi/huumeet ja muista poikkeustilanteista, joista on tullut lasten elämään normaalitilanne. Jo pelkästään vanhempien tai toisen vanhemman päihteiden käyttö aiheuttaa kärsimyksiä tuhansille ja tuhansille lapsille päivittäin.

MINÄ KIRJOITAN NIMENOMAAN NOEMAALIEN PERHEIDEN ONGELMISTA, ENKÄ TARKOITA MIEELISAIRAITA, ALKOHOLISTEJA, VÄKIVALTAA JNE. ON VÄÄRIN YLEISTÄÄ ETTÄ KAIKISSA EROISSA ON MIELISAIRAUTTA JA MUUTA JOS RIIDELLÄÄN, NÄMÄ ASIAT KUULUVAT USEIN VIRANOMAISTEN HOIDETTAVIKSI.

MINÄ KIRJOITAN SEN KALTAISISTA TILANTEISTA JOIHIN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS ITSE VAIKUTTAA, SIIS TURHISTA RIIDOISTA, JOISSA SUURIMMAT KÄRSIÄT OVAT LAPSET TÄYSIN OMAA SYYTÄ

Lue lisää

"MINÄ KIRJOITAN SEN KALTAISISTA TILANTEISTA JOIHIN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS ITSE VAIKUTTAA, SIIS TURHISTA RIIDOISTA"

Oletko itse riidellyt paljon turhaa? Onko se, jonka kanssa olet riidellyt ollut samaa mieltä - että riitely on turhaa? Kunhan nyt vaan olette kinanneet huvikseen, niin että lapset kärsisivät.

Et ymmärrä ihmissuhteista yhtään mitään, jos tai kun kuvittelet, että riitelevät vanhemmat riitelevät turhaa. Riitoihin on aina syy, kukaan ei riitele huvikseen. Ajattelet myös, että eron jälkeen riitely voisi olla normaalia, mutta se kun ei ole. Sitten kitiset, kun kukaan ei osaa vastata sinulle oikein, vaikka itse kysyt mahdottomia.

Tuossa edellä puhuttiin myös niistä oikeista asioista, jotka tuottavat lapsille kärsimystä, vanhempien/vanhemman ongelmat, päihteet, mielenterveys jne. Ne eivät ole sydämen asia, vaan juuri todellisia mittavia ongelmia. Lapset ovat niihin syyttömiä. Aikuisten vastuulle jää niiden hoitaminen, tai kuten usein, elää ongelmien kanssa. Se tarkoittaa, ettei lapsia vedetä mukaan ongelmiin ja niiden aiheuttamiin riitoihin, vaan yksinkertaisesti lapset kärsivät ja ihmettelevät. Kummallista kyllä varsin moniongelmaisten vanhempien lapsista kasvaa suhteellisen normaaleja aikuisia. Tai sitten ei. Riippuu muistakin lasten lähellä olevista ihmistä miten heidän elämänsä sujuu. Paljon helpottaa, jos lapsia on useampia kuin yksi.

76575 kirjoitti:

"MINÄ KIRJOITAN SEN KALTAISISTA TILANTEISTA JOIHIN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS ITSE VAIKUTTAA, SIIS TURHISTA RIIDOISTA"

Oletko itse riidellyt paljon turhaa? Onko se, jonka kanssa olet riidellyt ollut samaa mieltä - että riitely on turhaa? Kunhan nyt vaan olette kinanneet huvikseen, niin että lapset kärsisivät.

Et ymmärrä ihmissuhteista yhtään mitään, jos tai kun kuvittelet, että riitelevät vanhemmat riitelevät turhaa. Riitoihin on aina syy, kukaan ei riitele huvikseen. Ajattelet myös, että eron jälkeen riitely voisi olla normaalia, mutta se kun ei ole. Sitten kitiset, kun kukaan ei osaa vastata sinulle oikein, vaikka itse kysyt mahdottomia.

Tuossa edellä puhuttiin myös niistä oikeista asioista, jotka tuottavat lapsille kärsimystä, vanhempien/vanhemman ongelmat, päihteet, mielenterveys jne. Ne eivät ole sydämen asia, vaan juuri todellisia mittavia ongelmia. Lapset ovat niihin syyttömiä. Aikuisten vastuulle jää niiden hoitaminen, tai kuten usein, elää ongelmien kanssa. Se tarkoittaa, ettei lapsia vedetä mukaan ongelmiin ja niiden aiheuttamiin riitoihin, vaan yksinkertaisesti lapset kärsivät ja ihmettelevät. Kummallista kyllä varsin moniongelmaisten vanhempien lapsista kasvaa suhteellisen normaaleja aikuisia. Tai sitten ei. Riippuu muistakin lasten lähellä olevista ihmistä miten heidän elämänsä sujuu. Paljon helpottaa, jos lapsia on useampia kuin yksi.

Lue lisää

"MINÄ KIRJOITAN SEN KALTAISISTA TILANTEISTA JOIHIN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS ITSE VAIKUTTAA, SIIS TURHISTA RIIDOISTA"

jälleen pätkit tekstiä


MINÄ KIRJOITAN SEN KALTAISISTA TILANTEISTA JOIHIN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS ITSE VAIKUTTAA, SIIS TURHISTA RIIDOISTA, JOISSA SUURIMMAT KÄRSIÄT OVAT LAPSET TÄYSIN OMAA SYYTÄ

Oletko itse riidellyt paljon turhaa? Onko se, jonka kanssa olet riidellyt ollut samaa mieltä - että riitely on turhaa? Kunhan nyt vaan olette kinanneet huvikseen, niin että lapset kärsisivät.
MENET JÄLLEEN LAPSEN TASOLLE

Et ymmärrä ihmissuhteista yhtään mitään, jos tai kun kuvittelet, että riitelevät vanhemmat riitelevät turhaa. Riitoihin on aina syy, kukaan ei riitele huvikseen. Ajattelet myös, että eron jälkeen riitely voisi olla normaalia, mutta se kun ei ole. Sitten kitiset, kun kukaan ei osaa vastata sinulle oikein, vaikka itse kysyt mahdottomia. EN VARMASTI KAIPAA SINUN VASTAUKSIA, KOSKA SEKOITAT MUUTENKIN KOKO PALSTAN, JOS ELÄT MARGINAALIRYHMÄSSÄ (SATEENKAARI PERHEESSÄ) ON SIITÄ HYVÄ MAINITA, EIKÄ SEKOITTAA ASIOITA.

Tuossa edellä puhuttiin myös niistä oikeista asioista, jotka tuottavat lapsille kärsimystä, vanhempien/vanhemman ongelmat, päihteet, mielenterveys jne. Ne eivät ole sydämen asia, vaan juuri todellisia mittavia ongelmia. ITSE OTAT AINA MIELENTERVEYS ASIAT ESIIN, MINÄ OLEN PELKÄSTÄÄN RAJANNUT KOMMENTTINI, SITEN ETTEI NE KOSKE KYSEISIÄ TAPAUKSIA, MIKSI YRITÄT VÄKISIN VÄÄRISTELLÄ KAIKKIA TEKSTEJÄ Lapset ovat niihin syyttömiä. Aikuisten vastuulle jää niiden hoitaminen, tai kuten usein, elää ongelmien kanssa. Se tarkoittaa, ettei lapsia vedetä mukaan ongelmiin ja niiden aiheuttamiin riitoihin, vaan yksinkertaisesti lapset kärsivät ja ihmettelevät. JATKAT TÄYSIN POTASKAN PUHUMISTA Kummallista kyllä varsin moniongelmaisten vanhempien lapsista kasvaa suhteellisen normaaleja aikuisia. Tai sitten ei. Riippuu muistakin lasten lähellä olevista ihmistä miten heidän elämänsä sujuu. Paljon helpottaa, jos lapsia on useampia kuin yksi.

SINULLA ON SELKEÄSTI PALJON ONGELMIA, ONKO SYY POIKKEAVASSA ELÄMÄNTAVASSASI, PYRIT KAIKIN KEINOIN VÄÄRISTELEMÄÄN ASIOITA, esim.. PÄTKIMÄLLÄ TEKSTIÄ OMIEN TARPEIDEN MUKAAN OLEN SINULLE AIEMMINKIN MAININNUT ETTÄ ON SAATAVILLA APUA, KUN VAIN ITSE YMMÄRTÄÄ HAKEUTUA OIKEAAN PAIKKAAN.

Minulla ei ole mitään ristiriitaa miten kukin haluaa elää, mutta on turha sekoittaa asioita, vähin mitä voisi tehdä olisi se että kertoisi suoraan että elän poikkeuksellisesti esim.. sateenkaariperheessä, muuten kommenttisi ymmärretään väärin.

y15 kirjoitti:

Se minua huolestuttaa, että ap erottelee ja jaottelee riitoja
"Eikä sitä ole tarkoitettu mielenterveys, väkivalta, alkoholismi/huumeet, tai muiden poikkeuksellisien tianteiden komentoimiseen"
LISÄMAININTA PELKÄSTÄÄN SEN VUOKSI ETTEI, KARATAAN AIHEESTA NÄMÄ AIHEET OVAT JOILLEKKIN SYDÄMMEN ASIA JA NIISTÄ KERROTAAN YLEISELLÄ TASOLLA KOSKEMAAN KAIKKIA MIEHIÄ



Kannattaa aina pitää mielessä että vastuu on vain teoriassa molemmalla vanhemmalla. Ap.n aloitus on jo siinä mielessä huono, että siinä keskitytään jankkaamaan ns. normaalitilanteista ja korostetaan normaalin riitelyn lapsille aiheuttamaa kärsimystä. Ero on aniharvoin mikään normaali tilanne, puhumattakaan että vanhempien riitely eron jälkeen on. Normaalit vanhemmat eivät enää riitele eron jälkeen. Lisäksi lapset kärsivät aivan taatusti enemmän vanhempien/vanhemman mielenterveys, väkivalta, alkoholisi/huumeet ja muista poikkeustilanteista, joista on tullut lasten elämään normaalitilanne. Jo pelkästään vanhempien tai toisen vanhemman päihteiden käyttö aiheuttaa kärsimyksiä tuhansille ja tuhansille lapsille päivittäin.

MINÄ KIRJOITAN NIMENOMAAN NOEMAALIEN PERHEIDEN ONGELMISTA, ENKÄ TARKOITA MIEELISAIRAITA, ALKOHOLISTEJA, VÄKIVALTAA JNE. ON VÄÄRIN YLEISTÄÄ ETTÄ KAIKISSA EROISSA ON MIELISAIRAUTTA JA MUUTA JOS RIIDELLÄÄN, NÄMÄ ASIAT KUULUVAT USEIN VIRANOMAISTEN HOIDETTAVIKSI.

MINÄ KIRJOITAN SEN KALTAISISTA TILANTEISTA JOIHIN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS ITSE VAIKUTTAA, SIIS TURHISTA RIIDOISTA, JOISSA SUURIMMAT KÄRSIÄT OVAT LAPSET TÄYSIN OMAA SYYTÄ

Lue lisää

Mikä on turha riita .?

Mikä se sellainen riita on, että siihen haetaan alaikäiset kakaratkin mukaan ,jotka ei asiasta ja riidasta ymmärrä hökkäsen pöläystä ,kyllä sillon on vanhemmat mielisairaita , ei mitään taviksia.

Kerro kirjoitti:

Mikä on turha riita .?

Yksikään lapsi ei voi vaikuttaa syntymäänsä, sen päätöksen tekee aina viimekädessä äiti. Lapsilla on aina isä ja äiti, miksi toinen vanhemmista vie toisen vanhemman lapsilta riitaisesti, oman itsekkyyden vuoksi, lapsille ei kuulu vanhempien törttöilyt. Lapsien käyttäminen omien riitojen välikappaleina pitäisi olla rikollinen teko. Kun vanhemmat riitautuvat, on itsekästä riitauttaa lapset toisesta vanhemmasta, se on epäihmismäistä toimintaa.

y15 kirjoitti:

Yksikään lapsi ei voi vaikuttaa syntymäänsä, sen päätöksen tekee aina viimekädessä äiti. Lapsilla on aina isä ja äiti, miksi toinen vanhemmista vie toisen vanhemman lapsilta riitaisesti, oman itsekkyyden vuoksi, lapsille ei kuulu vanhempien törttöilyt. Lapsien käyttäminen omien riitojen välikappaleina pitäisi olla rikollinen teko. Kun vanhemmat riitautuvat, on itsekästä riitauttaa lapset toisesta vanhemmasta, se on epäihmismäistä toimintaa.

Lue lisää

Sitä nyt tapahtuu hyvin vähän , yleensä normi vanhemmat kasvattavat lapsensa , vaikka ovatkin eronneet ja monet perustavat uusperheen .

y15 kirjoitti:

Yksikään lapsi ei voi vaikuttaa syntymäänsä, sen päätöksen tekee aina viimekädessä äiti. Lapsilla on aina isä ja äiti, miksi toinen vanhemmista vie toisen vanhemman lapsilta riitaisesti, oman itsekkyyden vuoksi, lapsille ei kuulu vanhempien törttöilyt. Lapsien käyttäminen omien riitojen välikappaleina pitäisi olla rikollinen teko. Kun vanhemmat riitautuvat, on itsekästä riitauttaa lapset toisesta vanhemmasta, se on epäihmismäistä toimintaa.

Lue lisää

Sulla on paljon asiaa tässä. Älä nyt pahastu mutta mielestäni syyllistyt samaan kuin riitelevät erovanhemmat. Jankkaat samaa asiaa vähän eri lause rakenteilla.

Kun selkeää ratkaisumallia ei löydy perheen sisältä eikä sen ulkopuolelta. Keskustelusta tulee huutoa ja saman jankkaamista.
Ennenkuin nyt hyökkäät tätä kirjoitusta vastaan niin lue nuo aikaisemmat kirjoituksesi.

Uusperhe kirjoitti:

Sitä nyt tapahtuu hyvin vähän , yleensä normi vanhemmat kasvattavat lapsensa , vaikka ovatkin eronneet ja monet perustavat uusperheen .

Kirjoitin pelkästään riitaisista avioeroista jotka lisääntyvät, normi vanhemmat ymmärtävät yleensä vastuunsa. Kun erotaan exän kaveri ei tarvitse olla mutta lasten asiat on kyettävä sopimaan yhdessä.

Riitaiset erot uusioperheissä on sitten täysin eri luokka, mutta onneksi ihmiset ovat jo harjoitelleet eroa. Uusioperheen vanhemmilta vaaditaan todella paljon, jos asiaa miettii lasten kannalta tilanne on huolestuttava ja toivonkin että vanhempien vastuuta huoltajana korostetaan.

¨Sitä tapahtuu hyvin vähän¨ tuosta olen hiukan toista mieltä, erot lisääntyvät ja käsittelemättömät ongelma jää kaivertamaa, voidaan erota kun löytyy parempi omasta mielestä, mutta ei ymmärretä että alkuhuuma karisee melko nopeasti. Näissä tilanteissa ei lasten edulla ole mitään tekemistä, kysymys on usei pelkästään itsestä. Jos olet tehnyt virheen ja valinnut väärän puolison on vähintä että korjaat virheesi siten etteivät lapset kärsi, on täysin turhaa syytellä puolisoa jos itse olet tehnyt itse virheen.

Jos ei kyketä hoitamaan lasten asioita exän kanssa yhdessä, älä koskaan suunnittele uusioperheen perustamista, koska uusioperheen ongelmat ovat usein potenssiin 2, kun mietitään asioita lasten kannalta.

(Yksikään lapsi ei voi vaikuttaa syntymäänsä, sen päätöksen tekee aina viimekädessä äiti. Lapsilla on aina isä ja äiti, miksi toinen vanhemmista vie toisen vanhemman lapsilta riitaisesti, oman itsekkyyden vuoksi, lapsille ei kuulu vanhempien törttöilyt. Lapsien käyttäminen omien riitojen välikappaleina pitäisi olla rikollinen teko. Kun vanhemmat riitautuvat, on itsekästä riitauttaa lapset toisesta vanhemmasta, se on epäihmismäistä toimintaa.

Miksi tämän asian ymmärtäminen on niin vaikeaa, kirjoitus aiheuttaa paljon epäolennaisia kommentteja, jolloi itse asia unohtuu ¨lapsen hyvinvointi¨)

Ystävällisesti kirjoitti:

Sulla on paljon asiaa tässä. Älä nyt pahastu mutta mielestäni syyllistyt samaan kuin riitelevät erovanhemmat. Jankkaat samaa asiaa vähän eri lause rakenteilla.

Kun selkeää ratkaisumallia ei löydy perheen sisältä eikä sen ulkopuolelta. Keskustelusta tulee huutoa ja saman jankkaamista.
Ennenkuin nyt hyökkäät tätä kirjoitusta vastaan niin lue nuo aikaisemmat kirjoituksesi.

Lue lisää

Sulla on paljon asiaa tässä. Älä nyt pahastu mutta mielestäni syyllistyt samaan kuin riitelevät erovanhemmat. Jankkaat samaa asiaa vähän eri lause rakenteilla.

Kommunikoinnissa ihminen kertoo asian ja jos kuulia ei ymmärrä tai on asiasta toista mieltä. hän kysyy tarkennusta, on järjetöntä olettaa jos ei ole asiaa ymmärtänyt. OLETKO YMMÄRTÄNYT MISTÄ ASIASTA KIRJOITAN

Kun selkeää ratkaisumallia ei löydy perheen sisältä eikä sen ulkopuolelta. Keskustelusta tulee huutoa ja saman jankkaamista. SILLOIN KOMMUNIKAATIO EI TOIMI JA SILLE ON KYLLÄ TEHTÄVISSÄ JOTAKIN.
Ennenkuin nyt hyökkäät tätä kirjoitusta vastaan niin lue nuo aikaisemmat kirjoituksesi.
JOS KOET ETTÄ HYÖKKÄÄN KIRJOITUKSIASI VASTAAN, KERRO EDES MITÄ TARKOITAT, VAI KOETKO OLEVASI AINA ITSE OIKEASSA.

y15 kirjoitti:

Kirjoitin pelkästään riitaisista avioeroista jotka lisääntyvät, normi vanhemmat ymmärtävät yleensä vastuunsa. Kun erotaan exän kaveri ei tarvitse olla mutta lasten asiat on kyettävä sopimaan yhdessä.

Riitaiset erot uusioperheissä on sitten täysin eri luokka, mutta onneksi ihmiset ovat jo harjoitelleet eroa. Uusioperheen vanhemmilta vaaditaan todella paljon, jos asiaa miettii lasten kannalta tilanne on huolestuttava ja toivonkin että vanhempien vastuuta huoltajana korostetaan.

¨Sitä tapahtuu hyvin vähän¨ tuosta olen hiukan toista mieltä, erot lisääntyvät ja käsittelemättömät ongelma jää kaivertamaa, voidaan erota kun löytyy parempi omasta mielestä, mutta ei ymmärretä että alkuhuuma karisee melko nopeasti. Näissä tilanteissa ei lasten edulla ole mitään tekemistä, kysymys on usei pelkästään itsestä. Jos olet tehnyt virheen ja valinnut väärän puolison on vähintä että korjaat virheesi siten etteivät lapset kärsi, on täysin turhaa syytellä puolisoa jos itse olet tehnyt itse virheen.

Jos ei kyketä hoitamaan lasten asioita exän kanssa yhdessä, älä koskaan suunnittele uusioperheen perustamista, koska uusioperheen ongelmat ovat usein potenssiin 2, kun mietitään asioita lasten kannalta.

(Yksikään lapsi ei voi vaikuttaa syntymäänsä, sen päätöksen tekee aina viimekädessä äiti. Lapsilla on aina isä ja äiti, miksi toinen vanhemmista vie toisen vanhemman lapsilta riitaisesti, oman itsekkyyden vuoksi, lapsille ei kuulu vanhempien törttöilyt. Lapsien käyttäminen omien riitojen välikappaleina pitäisi olla rikollinen teko. Kun vanhemmat riitautuvat, on itsekästä riitauttaa lapset toisesta vanhemmasta, se on epäihmismäistä toimintaa.

Miksi tämän asian ymmärtäminen on niin vaikeaa, kirjoitus aiheuttaa paljon epäolennaisia kommentteja, jolloi itse asia unohtuu ¨lapsen hyvinvointi¨)

Lue lisää

Vain täys ääliö syyttää toista omista mokistaan, sellainen ihminen ei ole täyspäinen.

Ja en ole oikeassa aina. Enkä muuten sellaista haekkaan. Eikä tässä keskustelussa pitäisi olla keskustelun voittajaa siitä kuka on oikeassa. OLEN SAMAA MIELTÄ

Lasten etu on aina tärkeintä sitä tuskin kukaan kiistää.

Vanhemmat aika usein sattuvat olemaan tavallisia erehtyväisiä, tuntevia ihmisiä. Joidenka käyttäytymistä ohjaavat jo koetut lapsuuden/nuoruuden/aikuisuuden kokemukset.
LAPSET EIVÄT OLE LELUJA HE OVAT IHMISIÄ, LAPSIA EI SAA SEKOITTAA AVIOERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN, miksi sen ymmärtäminen on noin vaikeaa, jätkuvaa jankkausta ja selittelyä, (Joidenka käyttäytymistä ohjaavat jo koetut lapsuuden/nuoruuden/aikuisuuden kokemukset) jos kokemukset ovat noin tramaattisia että ne estävät lasten edun, on varmasti paras hakea itselle apua.

Aina ei mennä järjellä KUN JÄRJETTÖMYYKSIÄ TULEE NE ON HELPPO KORJAT JOS ON JÄRKEÄ jolloin on ihmiselle turha sanoa mitä ei pitäisi tehdä kuten esim. tuo uusioperheen perustaminen. KERRO TARKEMMIN MITÄ TARKOITAT UUSIOPERHE ASIALLA, VAI HALUATKO TAAS SYYTELLÄ YLEISELLÄ TASOLLA. OTA RISKI JA KYSY ASIASTA SUORAAN SIIS OTA KERRANKIN VASTUU SIITÄ MITÄ KIRJOITAT TAI AJATTELET

Tärkeää on se että nämä vanhemmat saavat tiukkalinjaista ja tasapuolista apua. Kun lapset alkavat oireilemaan eri tavoin. Näissä tilanteissa ulkopuoliset tahot myös sen huomaavat. Eli pointtini on se että kun perheen asiat menevät lasten oireilun tasolle. Tällöin on paljon kiinni viranomaisten tehosta toimia. KYLLÄ VANHEMMAT OVAT ITSE VASTUUSSA LAPSISTAAN, ON HIUKAN MYÖHÄISTÄ REAGOIDA JOS LAPSET JO OIREILEVAT

y15 kirjoitti:

Ja en ole oikeassa aina. Enkä muuten sellaista haekkaan. Eikä tässä keskustelussa pitäisi olla keskustelun voittajaa siitä kuka on oikeassa. OLEN SAMAA MIELTÄ

Lasten etu on aina tärkeintä sitä tuskin kukaan kiistää.

Vanhemmat aika usein sattuvat olemaan tavallisia erehtyväisiä, tuntevia ihmisiä. Joidenka käyttäytymistä ohjaavat jo koetut lapsuuden/nuoruuden/aikuisuuden kokemukset.
LAPSET EIVÄT OLE LELUJA HE OVAT IHMISIÄ, LAPSIA EI SAA SEKOITTAA AVIOERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN, miksi sen ymmärtäminen on noin vaikeaa, jätkuvaa jankkausta ja selittelyä, (Joidenka käyttäytymistä ohjaavat jo koetut lapsuuden/nuoruuden/aikuisuuden kokemukset) jos kokemukset ovat noin tramaattisia että ne estävät lasten edun, on varmasti paras hakea itselle apua.

Aina ei mennä järjellä KUN JÄRJETTÖMYYKSIÄ TULEE NE ON HELPPO KORJAT JOS ON JÄRKEÄ jolloin on ihmiselle turha sanoa mitä ei pitäisi tehdä kuten esim. tuo uusioperheen perustaminen. KERRO TARKEMMIN MITÄ TARKOITAT UUSIOPERHE ASIALLA, VAI HALUATKO TAAS SYYTELLÄ YLEISELLÄ TASOLLA. OTA RISKI JA KYSY ASIASTA SUORAAN SIIS OTA KERRANKIN VASTUU SIITÄ MITÄ KIRJOITAT TAI AJATTELET

Tärkeää on se että nämä vanhemmat saavat tiukkalinjaista ja tasapuolista apua. Kun lapset alkavat oireilemaan eri tavoin. Näissä tilanteissa ulkopuoliset tahot myös sen huomaavat. Eli pointtini on se että kun perheen asiat menevät lasten oireilun tasolle. Tällöin on paljon kiinni viranomaisten tehosta toimia. KYLLÄ VANHEMMAT OVAT ITSE VASTUUSSA LAPSISTAAN, ON HIUKAN MYÖHÄISTÄ REAGOIDA JOS LAPSET JO OIREILEVAT

Lue lisää

Kerrankin vastuu siitä mitä ajattelet? Kysyä suoraan? Syytellä?

Siinäpä sinulle kysymyksiä.

Tunnetaankin me? Tuskin.

Mutta aiheeseen...

Vanhemmilla on vastuu lapsistaan ensisijaisesti. Et sinäkään voi väittää että vanhemmat saadaan nappia painamalla ajattelemaan jollain tietyllä tavalla.

Kun olet niin tietäväinen näiden asioiden suhteen. Niin voisitko kertoa minulle miten ihmisen puolustusmekanismi toimii?
Väitän ja voin sanoa olevani oikeassa sen suhteen että tämä mekanismi napsahtaa päälle ihmisellä kun tietty rajaa tunteiden ja ajattelun suhteen on ylitetty.
Tätä tilannetta ei pitäisi päästä tapahtumaan.
Ja ratkaisuehdotus tähän:
Kun lähdetään sopimaan lasten tapaamisoikeudesta, joka taitaa olla työllistävin ongelma erotilanteissa.
Lastenvalvojalla tai muulla taholla on selkeä linja, miten pitkälle annetaan lupa tehdä toisesta vanhemmasta epäkelpo. Erottaa aidosti näistä ne totuuden mukaiset tapaukset ja sen jälkeen katsoa oikeus lapsiinsa.
Tässä maassa ei varmasti ole niin montaa hirviö vanhempaa kuin annetaan ymmärtää.
Lakia on muutettu hyvään suuntaan. Seuraavaksi voitaisiin katsoa viranomaisten tietotaito ja voimavarat kuormittavissa eroperheissä.

Mitä mieltä sinä olet?

Minusta turhan naiivi oletus että haluaisivat hyvää lapsilleen. Tai ehkä haluavat, mutta tärkeämpää ja ensisijaisempaa on joku muu oma etu (kosto, oikeassaolo, parisuhderakkaus, kahvikalusto..).

Uusperheissä taas usein uudelle puolisolle lähtökohtaisesti olisi toivottavaa ettei toisella puolisolla niitä lapsia riesana olisi lainkaan. Näitä kokoonpanoja ei perusteta lapsen etu edellä. Ja lapsen etu ei totisesti ole se, että hän on epätoivottu, ja tämä asiaintila väkisin välittyy ilmapiiriin, vaikka joku moraalinen harvinainen yksilö tai masokismiin taipuvainen persoona vastenmielisyyttään koettaisi peitelläkin. Siinäpä onnea ja etuja kerrakseen.

Älkää tehkö lapsia ellette kykene saamaan nautintoa lapsen hyvinvoinnista.

rikollisenhyvää kirjoitti:

Minusta turhan naiivi oletus että haluaisivat hyvää lapsilleen. Tai ehkä haluavat, mutta tärkeämpää ja ensisijaisempaa on joku muu oma etu (kosto, oikeassaolo, parisuhderakkaus, kahvikalusto..).

Uusperheissä taas usein uudelle puolisolle lähtökohtaisesti olisi toivottavaa ettei toisella puolisolla niitä lapsia riesana olisi lainkaan. Näitä kokoonpanoja ei perusteta lapsen etu edellä. Ja lapsen etu ei totisesti ole se, että hän on epätoivottu, ja tämä asiaintila väkisin välittyy ilmapiiriin, vaikka joku moraalinen harvinainen yksilö tai masokismiin taipuvainen persoona vastenmielisyyttään koettaisi peitelläkin. Siinäpä onnea ja etuja kerrakseen.

Älkää tehkö lapsia ellette kykene saamaan nautintoa lapsen hyvinvoinnista.

Lue lisää

Rikollinen taipumus haluta omalle lapselleen pahaa. Kyllä sellainenkin on, mutta se on harvinainen. Useimmat tilanteet, jossa tuottaa pahaa lapselleen, johtuu väärinymmärryksestä. Luulee tuottavansa hyvää.

Nikille y15

Saat hyvin kielteistä palautetta ihmisiltä, jotka ovat samaa mieltä, että lapsia ei saisi sekoittaa eroriitoihin. OSOITA MISSÄ

Luulet, että ongelma olisi ratkaistavissa, jos vanhemmat ymmärtäisivät. Kyllä he ymmärtävät, mutta sinä et ymmärrä, että vanhemmat haluavat hyvää lapsilleen. Heillä nääs on eri käsitys keskenään, mikä on hyvää. ONKO SE LASTEN ONGELMA JOS VANHEMMAT OVAT ITSEKKÄITÄ

Sinulla ei ole riittävää intellektiä nähdä asian mekaniikkaa. JOKAINEN YMMÄRTÄÄ MITÄ SINÄ TARKOITAT MUTTA SE ON PELKÄSTÄÄN SELITTELYÄ, ETTEI JOUTUISI VASTUUSEEN OMISTA RATKAISUISTA Esität vääriä kuvitelmia siksi, ettet pysty hahmottamaan tilannetta. Ihmiset pyrkivät saamaan sinua ymmärtämän, mutta ymmärryksesi ei riitä. Siksi melskaat aggressiivisesti ja kirjoitat isoin kirjaimin. Sekavasti käyttäytyvä ei vakuuta muita. SINÄ KESKITYT KAIKKEEN MUUHUN MUTTA ITSE ASIAAN SINULLA EI OLE MITÄÄN SANOTTAVAA.

Olen sinulle usein kirjoittanut että osoita missä ja miten olen kirjoittanut kuten väität, mutta et kertaakaan ole siihen kyennyt, ainoastaan selittelemään asiaa itselle parhaimmaksi.

On väärin yrittää siirtää lainmukaista vastuuta ympäristölle, olosuhteille, tai muille seikoille, koska vanhemmat ovat vastuussa lapsistaan, se vastuu ei katoa selittelyllä kuten sinä yrität

"Ihmiset pyrkivät saamaan sinua ymmärtämän, mutta ymmärryksesi ei riitä. "

Näinpä juuri.

älysi.ei.riitä kirjoitti:

Rikollinen taipumus haluta omalle lapselleen pahaa. Kyllä sellainenkin on, mutta se on harvinainen. Useimmat tilanteet, jossa tuottaa pahaa lapselleen, johtuu väärinymmärryksestä. Luulee tuottavansa hyvää.

Lue lisää

On mielenvikaista haluta lapselleen tai kenelläkään toiselle pahaa. Rikolliset ovat lähes järjestäin häiriintyneitä syvästi tunnevammaisia ihmisiä.

Olen sinulle usein kirjoittanut että osoita missä ja miten olen kirjoittanut kuten väität, mutta et kertaakaan ole siihen kyennyt, ainoastaan selittelemään asiaa itselle parhaimmaksi.

On väärin yrittää siirtää lainmukaista vastuuta ympäristölle, olosuhteille, tai muille seikoille, koska vanhemmat ovat vastuussa lapsistaan, se vastuu ei katoa selittelyllä kuten sinä yrität.

(y15, et kykene ottamaan huomioon vanhempien hyvinvointia. Vanhempien hyvinvointi on lasten tärkein voimavara. Lapset eivät voi hyvin, kun heidän vanhemmillaan menee huonosti. ¨TÄMÄ EI EDELLEENKÄÄN OLE LASTEN SYY, KYLLÄ KYSYMYS ON ITSEKKÄIDEN VANHEMPIEN ONGELMA, KUN EIVÄT KYKENE SOPIMAAN TAI YLIPÄÄTÄNSÄ PUHUMAAN ASIOISTA, JOKAINEN JOUTUU JOUSTAMAAN LASTEN EDUN VUOKSI Poikkeuksellisen huonosti vanhemmilla menee, jos eron jälkeenkin riitelee. Päämäärätön, haitallinen riitely ei johdu itsekkyydestä, vaan syvistä mielen ongelmista. NÄYTTÄÄ OLEVAN JUURI SINUN OMA ONGELMA KUN ET YMMÄRRÄ, ETTÄ RIIDOISSA ON AINA KAKSI NÄKÖKANTAA JA OSAPUOLTA. MITEN KUVITTELET OLEVASI YLI IHMINEN KETÄ PELKÄSTÄÄN ON OIKEASSA, MUITA AJATUKSIA EI SINUN MIELESTÄ OLE EDES OLEMASSA, JOS JOKU ON ITSEKKYYTTÄ NIIN TÄMÄ.

Jos jälleen haluat puhua mielenterveys ongelmista (mielenongelmat) olen tarkoituksellisesti rajannut pois koska näihin on olemassa täysin oma menettely. Toinen asia on se jos puoliso ns.. maalikko psykologina on määritellyt puolisonsa sairaaksi, nämä pitäisi jättää omaan arvoonsa ja ovatkin täyttä puppua, usei keino saada toinen huonoon valoon, totuuden kanssa näillä väitteillä ei ole mitään tekemistä. Järkevä rehellinen ihminen kykenee osoittamaan ammatti ihmisien avulla jos puolison mieli on järkkynyt, mutta epärehellisissä ja itsekkäissä syytöksissä tämän osoittaminen on hankalaa, kun ei ole faktaa.

y15 kirjoitti:

Olen sinulle usein kirjoittanut että osoita missä ja miten olen kirjoittanut kuten väität, mutta et kertaakaan ole siihen kyennyt, ainoastaan selittelemään asiaa itselle parhaimmaksi.

On väärin yrittää siirtää lainmukaista vastuuta ympäristölle, olosuhteille, tai muille seikoille, koska vanhemmat ovat vastuussa lapsistaan, se vastuu ei katoa selittelyllä kuten sinä yrität.

(y15, et kykene ottamaan huomioon vanhempien hyvinvointia. Vanhempien hyvinvointi on lasten tärkein voimavara. Lapset eivät voi hyvin, kun heidän vanhemmillaan menee huonosti. ¨TÄMÄ EI EDELLEENKÄÄN OLE LASTEN SYY, KYLLÄ KYSYMYS ON ITSEKKÄIDEN VANHEMPIEN ONGELMA, KUN EIVÄT KYKENE SOPIMAAN TAI YLIPÄÄTÄNSÄ PUHUMAAN ASIOISTA, JOKAINEN JOUTUU JOUSTAMAAN LASTEN EDUN VUOKSI Poikkeuksellisen huonosti vanhemmilla menee, jos eron jälkeenkin riitelee. Päämäärätön, haitallinen riitely ei johdu itsekkyydestä, vaan syvistä mielen ongelmista. NÄYTTÄÄ OLEVAN JUURI SINUN OMA ONGELMA KUN ET YMMÄRRÄ, ETTÄ RIIDOISSA ON AINA KAKSI NÄKÖKANTAA JA OSAPUOLTA. MITEN KUVITTELET OLEVASI YLI IHMINEN KETÄ PELKÄSTÄÄN ON OIKEASSA, MUITA AJATUKSIA EI SINUN MIELESTÄ OLE EDES OLEMASSA, JOS JOKU ON ITSEKKYYTTÄ NIIN TÄMÄ.

Jos jälleen haluat puhua mielenterveys ongelmista (mielenongelmat) olen tarkoituksellisesti rajannut pois koska näihin on olemassa täysin oma menettely. Toinen asia on se jos puoliso ns.. maalikko psykologina on määritellyt puolisonsa sairaaksi, nämä pitäisi jättää omaan arvoonsa ja ovatkin täyttä puppua, usei keino saada toinen huonoon valoon, totuuden kanssa näillä väitteillä ei ole mitään tekemistä. Järkevä rehellinen ihminen kykenee osoittamaan ammatti ihmisien avulla jos puolison mieli on järkkynyt, mutta epärehellisissä ja itsekkäissä syytöksissä tämän osoittaminen on hankalaa, kun ei ole faktaa.

Lue lisää

Puhut kivenkovaa yleisestä tasosta, suljet pois poikkeukset, siinä sinulle vippaa todenteolla. Mitään yleistä tasoa ei ole. Normaalin ja epänormaalin välinen raja on yksilöllinen. Epäterveen rajakin häilyvä. Kenenkään käytös ei ole aina täysin tervettä, joka hetki, syntymästä kuolemaan. On normaalia, että ihmisen käytös vaihtelee eri tilanteissa, eri ihmisten kanssa, ja eri elämänvaiheissa, tuohon vaihteluun kuuluu epäterve käytös, joskus. Oma käytös vaihtelee sen mukaan kenen kanssa olemme tekemisissä. Muiden käytös on erilaista sinun ja minun kanssa. Niin se vuorovaikutus yksilötasolla toimii.

Puhumalla yleisestä tasosta, sulkiessasi pois poikkeukset eksyt asiasta et ota huomioon elämän realiteetteja ja todellisia tilanteita. Minun normaali on erilainen kuin sinun normaali. Niin ikään ajattelemme eri tavoin siitä mikä on tervettä ja mikä epätervettä. Jne. Vaihtamalla mielipiteitä ja kertomalla itsestämme toiselle saamme selville toisen toimintatapoja ja ajatusmalleja. Molemmat ovat lähtökohtaisesti samalla viivalla, kummankaan tapa toimia OMASSA ympäristössä läheisten kesken ei ole väärä tai huonompi kuin toisen. Ongelmia voi tulla vain omassa toimintaympäristössä, omien läheisten kesken. Nämä ongelmat voi myös ratkaista itse tai toisen kanssa, omassa ympäristössä. Kukaan ulkopuolinen niitä ei voi ratkaista, ei edes tiedä mistä on kyse. Tietysti joskus voimme havaita todellisia haitallisia poikkeamia. Esim. isä tönäisee laivalla kiukuttelevaa lastaan, niin että lapsi lentää ilmassa pari metriä eteenpäin. Känniläisillä, jotka eivät meinaa pysyä pystyssä, heidän puhe sammaltaa on lastenvaunuissa lapsi mukana kaupungilla. Näistä ei sen enempää. Keskitytään omaan toimintaympäristön ongelmiin.

Palataan tuohon "Minun normaali on erilainen kuin sinun normaali.". Erossa saman parin ero on erilainen. Tähän voi sisältyä paljon asioita, jotka ovat toiselle normaaleita, toiselle epänormaaleita. Nyt tulla pääpointtiin ja loppuhuipentumaan. Jos pari riitelee pitkään ja hartaasti niin on selvää, että riidanaihe on molemmille jollain tavalla tärkeä. Muutenhan riita loppuisi nopeasti ja päästäisiin sovintoon. Ongelmana on se, ettei sovintoon päästä koska kummallakaan ei ole keinoja ratkaista riitaa. No tähänhän ei auta mitään, että sinä tulet ja sanot "teidän riita on turha". Se voi olla sinusta turha. Mutta sinä et ole mukana siinä riidassa, joten sinulla on vielä vähemmän keinoja ja mahdollisuuksia ratkaista toisen riitoja. Yleisen tason riitoja ei ole. Riidat ovat hyvin henkilökohtaisia.

8080 kirjoitti:

Puhut kivenkovaa yleisestä tasosta, suljet pois poikkeukset, siinä sinulle vippaa todenteolla. Mitään yleistä tasoa ei ole. Normaalin ja epänormaalin välinen raja on yksilöllinen. Epäterveen rajakin häilyvä. Kenenkään käytös ei ole aina täysin tervettä, joka hetki, syntymästä kuolemaan. On normaalia, että ihmisen käytös vaihtelee eri tilanteissa, eri ihmisten kanssa, ja eri elämänvaiheissa, tuohon vaihteluun kuuluu epäterve käytös, joskus. Oma käytös vaihtelee sen mukaan kenen kanssa olemme tekemisissä. Muiden käytös on erilaista sinun ja minun kanssa. Niin se vuorovaikutus yksilötasolla toimii.

Puhumalla yleisestä tasosta, sulkiessasi pois poikkeukset eksyt asiasta et ota huomioon elämän realiteetteja ja todellisia tilanteita. Minun normaali on erilainen kuin sinun normaali. Niin ikään ajattelemme eri tavoin siitä mikä on tervettä ja mikä epätervettä. Jne. Vaihtamalla mielipiteitä ja kertomalla itsestämme toiselle saamme selville toisen toimintatapoja ja ajatusmalleja. Molemmat ovat lähtökohtaisesti samalla viivalla, kummankaan tapa toimia OMASSA ympäristössä läheisten kesken ei ole väärä tai huonompi kuin toisen. Ongelmia voi tulla vain omassa toimintaympäristössä, omien läheisten kesken. Nämä ongelmat voi myös ratkaista itse tai toisen kanssa, omassa ympäristössä. Kukaan ulkopuolinen niitä ei voi ratkaista, ei edes tiedä mistä on kyse. Tietysti joskus voimme havaita todellisia haitallisia poikkeamia. Esim. isä tönäisee laivalla kiukuttelevaa lastaan, niin että lapsi lentää ilmassa pari metriä eteenpäin. Känniläisillä, jotka eivät meinaa pysyä pystyssä, heidän puhe sammaltaa on lastenvaunuissa lapsi mukana kaupungilla. Näistä ei sen enempää. Keskitytään omaan toimintaympäristön ongelmiin.

Palataan tuohon "Minun normaali on erilainen kuin sinun normaali.". Erossa saman parin ero on erilainen. Tähän voi sisältyä paljon asioita, jotka ovat toiselle normaaleita, toiselle epänormaaleita. Nyt tulla pääpointtiin ja loppuhuipentumaan. Jos pari riitelee pitkään ja hartaasti niin on selvää, että riidanaihe on molemmille jollain tavalla tärkeä. Muutenhan riita loppuisi nopeasti ja päästäisiin sovintoon. Ongelmana on se, ettei sovintoon päästä koska kummallakaan ei ole keinoja ratkaista riitaa. No tähänhän ei auta mitään, että sinä tulet ja sanot "teidän riita on turha". Se voi olla sinusta turha. Mutta sinä et ole mukana siinä riidassa, joten sinulla on vielä vähemmän keinoja ja mahdollisuuksia ratkaista toisen riitoja. Yleisen tason riitoja ei ole. Riidat ovat hyvin henkilökohtaisia.

Lue lisää

EN OLE PUHUNUT MISTÄÄN TASOSTA, AINOASTAAN LASTEN ASIASTA
On väärin yrittää siirtää lainmukaista vastuuta ympäristölle, olosuhteille, tai muille seikoille, koska vanhemmat ovat vastuussa lapsistaan, se vastuu ei katoa selittelyllä kuten sinä yrität.

JATKAT SELITTELYÄ MUTTA ET EDELLEENKÄÄN KYKENE OSOITTAMAAN ETKÄ VASTAAMAAN MINUN TEKSTIIN, PELKÄSTÄÄN JATKAT JÄNKKÄÄMISTÄ SIITÄ ETTÄ OLOSUHTEET OVAT TEKIJÄ MIKSI LASTEN HYVINVOINTIA EI VOIDA TAATA

NÄYTTÄÄ OLEVAN JUURI SINUN OMA ONGELMA KUN ET YMMÄRRÄ, ETTÄ RIIDOISSA ON AINA KAKSI NÄKÖKANTAA JA OSAPUOLTA. MITEN KUVITTELET OLEVASI YLI IHMINEN KETÄ PELKÄSTÄÄN ON OIKEASSA, MUITA AJATUKSIA EI SINUN MIELESTÄ OLE EDES OLEMASSA.

Nyt tulee loppu huipentuma, jos lasten asioissa ei vanhemmat pääse yhteisymmärykseen on vika vanhempien vastuuntunnottomuudessa ja asenteissa, se kertoo itsekkyydestä. Lapsi ei voi syntymälleen mitään, sen päätöksen tekee aina vanhemmat ja viimmekädessä äiti. Vanhemmilla on lainmukaan ja moraalinen vastuu huollettavista, tästä ei nyt pääse mtenkään luistamaa, vaikka kuinka yrittää selitellä.

TÄMÄ EI TOSIAANKAAN OLE PELKÄSTÄÄN MINUN AJATUS, VAIKKA HALUAT SEN NÄIN OSOITTAA

Tuohon voi vielä lisätä köyhyyden ja työttömyyden.

y15 kirjoitti:

Olen sinulle usein kirjoittanut että osoita missä ja miten olen kirjoittanut kuten väität, mutta et kertaakaan ole siihen kyennyt, ainoastaan selittelemään asiaa itselle parhaimmaksi.

On väärin yrittää siirtää lainmukaista vastuuta ympäristölle, olosuhteille, tai muille seikoille, koska vanhemmat ovat vastuussa lapsistaan, se vastuu ei katoa selittelyllä kuten sinä yrität.

(y15, et kykene ottamaan huomioon vanhempien hyvinvointia. Vanhempien hyvinvointi on lasten tärkein voimavara. Lapset eivät voi hyvin, kun heidän vanhemmillaan menee huonosti. ¨TÄMÄ EI EDELLEENKÄÄN OLE LASTEN SYY, KYLLÄ KYSYMYS ON ITSEKKÄIDEN VANHEMPIEN ONGELMA, KUN EIVÄT KYKENE SOPIMAAN TAI YLIPÄÄTÄNSÄ PUHUMAAN ASIOISTA, JOKAINEN JOUTUU JOUSTAMAAN LASTEN EDUN VUOKSI Poikkeuksellisen huonosti vanhemmilla menee, jos eron jälkeenkin riitelee. Päämäärätön, haitallinen riitely ei johdu itsekkyydestä, vaan syvistä mielen ongelmista. NÄYTTÄÄ OLEVAN JUURI SINUN OMA ONGELMA KUN ET YMMÄRRÄ, ETTÄ RIIDOISSA ON AINA KAKSI NÄKÖKANTAA JA OSAPUOLTA. MITEN KUVITTELET OLEVASI YLI IHMINEN KETÄ PELKÄSTÄÄN ON OIKEASSA, MUITA AJATUKSIA EI SINUN MIELESTÄ OLE EDES OLEMASSA, JOS JOKU ON ITSEKKYYTTÄ NIIN TÄMÄ.

Jos jälleen haluat puhua mielenterveys ongelmista (mielenongelmat) olen tarkoituksellisesti rajannut pois koska näihin on olemassa täysin oma menettely. Toinen asia on se jos puoliso ns.. maalikko psykologina on määritellyt puolisonsa sairaaksi, nämä pitäisi jättää omaan arvoonsa ja ovatkin täyttä puppua, usei keino saada toinen huonoon valoon, totuuden kanssa näillä väitteillä ei ole mitään tekemistä. Järkevä rehellinen ihminen kykenee osoittamaan ammatti ihmisien avulla jos puolison mieli on järkkynyt, mutta epärehellisissä ja itsekkäissä syytöksissä tämän osoittaminen on hankalaa, kun ei ole faktaa.

Lue lisää

Täyspäiset ihmiset ei käytTäydy noin vain ainoastaan mielenvikaiset, heillä vaan ei ole diagnosoitu mielisairautta ja ovat omasta mielestään terveitä.

JATKAT SELITTELYÄ MUTTA ET EDELLEENKÄÄN KYKENE OSOITTAMAAN ETKÄ VASTAAMAAN MINUN TEKSTIIN, PELKÄSTÄÄN JATKAT JÄNKKÄÄMISTÄ SIITÄ ETTÄ OLOSUHTEET OVAT TEKIJÄ MIKSI LASTEN HYVINVOINTIA EI VOIDA TAATA

Tässä taas teksti kokonaisuudessa, edelleen yrität tekstiä pätkimällä saada valheelisen kuvan asioihin

Olet melko sekaisin noiden ajatuksiesi kanssa

y15 kirjoitti:

JATKAT SELITTELYÄ MUTTA ET EDELLEENKÄÄN KYKENE OSOITTAMAAN ETKÄ VASTAAMAAN MINUN TEKSTIIN, PELKÄSTÄÄN JATKAT JÄNKKÄÄMISTÄ SIITÄ ETTÄ OLOSUHTEET OVAT TEKIJÄ MIKSI LASTEN HYVINVOINTIA EI VOIDA TAATA

Tässä taas teksti kokonaisuudessa, edelleen yrität tekstiä pätkimällä saada valheelisen kuvan asioihin

Olet melko sekaisin noiden ajatuksiesi kanssa

Lue lisää

Jatkat jankkaamistasi , mutta et edelleenkään kykene ymmärtämään muiden textejä pelkästään jatkat jankuttamista pakkomielteisti , hoitaisit tuonkin ajan omaa mielenterveyttäsi , apua on saatavilla, mutta mitään ei voida taata.

"Samoin kuin muodostaa kirjallinen sopimus lapsen huollosta ja tapaamisista lapsen syntyessä mahdollisen eron varalta."

Sopimukset tehdään aina kulloisenkin tilanteen mukaan. Harva näkee miten itse tai puoliso "romahtaa" yms. vuosien varrella. Moinen etukäteissopimus ei olisi millään muodoin lapsen edun mukaista. Hätävarjelun liioittelua.

Exäni halusi lastenvalvojalla sopimukseen kirjattavaksi, että hänen mahdollisesti muuttaessa ulkomaille, minä maksan lasten tavatessa isäänsä kohdemaassa lentolentolipuista vähintään puolet. En tietenkään suostunut. Myös lastenvalvoja sanoi tiukasti "sopimus tehdään tämän hetken tilanteen perusteella".

Samoin vanhemmat tekevät lapsen heidän sen hetkisen arvo- ja makumaailman sekä mielenliikkeiden perusteella. Elämä tapahtuu kuitenkin tässä ja nyt. Ihan joka asiassa.

Miksi et ymmärrä ettei tuntemattomien ihmisten elämästä ja ongelmista voi keskustella rakentavasti? Suuta voi soittaa "hyvän asian puolesta", se vaan ei hyödytä mitään.
JÄLLEEN YKSI MINÄ HALUUN KOMMENTTI, MUTTA KOMMENTISSA EI MAINITA MITÄ HALUU. Ei mitään mihin voisi tarttua ainoastaan minä haluan, pitäisi jälleen aavistaa tai ostaa kristallipallo. missä soitan suuta osoita se TÄSSÄ ON SE NAISTEN SUURIN ONGELMA, EI MITÄÄN FAKTAA muiden pitäisi olettaa arvata mitä halutaan, PRINSESSA SYNDROOMA.

Se mitä juuri sinä voit tehdä, on ymmärtää, että lasten sekoittaminen eronjälkeisiin riitoihin on POIKKEUKSILLISTA ja johtuu vanhempien ONGELMISTA. Ei heidän ymmärryksestä. Paina tämä mieleesi nyt äläkä höpötä.

Minä ymmärrän tämän hyvinkin mutta se ei ole poikkeuksellista. ikävä kyllä.

Mitä tarkoittaa vanhempien ongelmista, puuttuuko vanhemalta pää, onko korvat poistettu, onko naapurin auto komeampi, vai mitä sinun mielestä ongelmista sana merkitsee. KUKAAN MUU EI SITÄ OIKEASTI TIEDÄ, TIETENKIN VOI OLETTAA MUTTA SE EI ENÄÄ OLE OIKEA TOTUUS

Jos oikeasti halutaan muutoksia asioihin on naistenkin opittava puhumaan suoraan ja otettava vastuu puheestaan, nyt ympäripyöreillä kommenteilla asioita voidaan pyöritellä eikä päästä mihinkään. Naiset korostavat ilmeiden ja eleiden merkitystä, näin puhuttu kommunikointi vesitetään, siis käytännössä nainen on itse päättänyt mitä mieltä mies asioita on.

TÄMÄ ON JOKAISEN TODETTAVISSA, KUN LUKEE NÄITÄ KOMMENTTEJA EI YHTÄÄN VASTAUSTA PELKÄSTÄÄN OLETUKSIA JA SELITYKSIÄ. TÄMÄ ON VASTUUN PAKOILUA

TÄMÄ ON PRINSESSA SYNDROOMAA

y15 kirjoitti:

Miksi et ymmärrä ettei tuntemattomien ihmisten elämästä ja ongelmista voi keskustella rakentavasti? Suuta voi soittaa "hyvän asian puolesta", se vaan ei hyödytä mitään.
JÄLLEEN YKSI MINÄ HALUUN KOMMENTTI, MUTTA KOMMENTISSA EI MAINITA MITÄ HALUU. Ei mitään mihin voisi tarttua ainoastaan minä haluan, pitäisi jälleen aavistaa tai ostaa kristallipallo. missä soitan suuta osoita se TÄSSÄ ON SE NAISTEN SUURIN ONGELMA, EI MITÄÄN FAKTAA muiden pitäisi olettaa arvata mitä halutaan, PRINSESSA SYNDROOMA.

Se mitä juuri sinä voit tehdä, on ymmärtää, että lasten sekoittaminen eronjälkeisiin riitoihin on POIKKEUKSILLISTA ja johtuu vanhempien ONGELMISTA. Ei heidän ymmärryksestä. Paina tämä mieleesi nyt äläkä höpötä.

Minä ymmärrän tämän hyvinkin mutta se ei ole poikkeuksellista. ikävä kyllä.

Mitä tarkoittaa vanhempien ongelmista, puuttuuko vanhemalta pää, onko korvat poistettu, onko naapurin auto komeampi, vai mitä sinun mielestä ongelmista sana merkitsee. KUKAAN MUU EI SITÄ OIKEASTI TIEDÄ, TIETENKIN VOI OLETTAA MUTTA SE EI ENÄÄ OLE OIKEA TOTUUS

Jos oikeasti halutaan muutoksia asioihin on naistenkin opittava puhumaan suoraan ja otettava vastuu puheestaan, nyt ympäripyöreillä kommenteilla asioita voidaan pyöritellä eikä päästä mihinkään. Naiset korostavat ilmeiden ja eleiden merkitystä, näin puhuttu kommunikointi vesitetään, siis käytännössä nainen on itse päättänyt mitä mieltä mies asioita on.

TÄMÄ ON JOKAISEN TODETTAVISSA, KUN LUKEE NÄITÄ KOMMENTTEJA EI YHTÄÄN VASTAUSTA PELKÄSTÄÄN OLETUKSIA JA SELITYKSIÄ. TÄMÄ ON VASTUUN PAKOILUA

TÄMÄ ON PRINSESSA SYNDROOMAA

Lue lisää

Miksi taas sorruit prinsessa syndrooma diagnoosiin? Et tiedä minusta mitään, mutta sen kun haukut ja esität ilkeitä arvioitasi. Juuri tuollainen estää oikeaa kommunikointia ja hyviä, terveitä ihmissuhteita.

"Miksi et ymmärrä ettei tuntemattomien ihmisten elämästä ja ongelmista voi keskustella rakentavasti? Suuta voi soittaa "hyvän asian puolesta", se vaan ei hyödytä mitään.
JÄLLEEN YKSI MINÄ HALUUN KOMMENTTI, MUTTA KOMMENTISSA EI MAINITA MITÄ HALUU"

Väärä tulkinta. Tarkoitan juuri sitä mitä sanoin. Haluan kommenteissani ainoastaan sinun ymmärtävän, ettet voi keskustella (kukaan ei voi), arvioida ja ratkaista toisten tuntemattomien ihmisten ongelmia. Miten voi olla noin vaikeaa tajuta tätä?

"Naiset korostavat ilmeiden ja eleiden merkitystä, näin puhuttu kommunikointi vesitetään, siis käytännössä nainen on itse päättänyt mitä mieltä mies asioita on. "

Eivät naiset korosta, vaan se on yleinen tosiasia, että puhe on vain yksi kommunikointikeino. Vieläpä niin, että eleet "voittaa" sanat mikäli ne on ristiriidassa. Parhaillaan sadat kokeneet toimittajat - joukossa myös miehiä- tulkitsevat Trumpin ja Putinin elekieltä. Ne eivät valehtele, vaikka molemmat ovat peittelyn ja valehtelun ammattilaisia.

kick kirjoitti:

Miksi taas sorruit prinsessa syndrooma diagnoosiin? Et tiedä minusta mitään, mutta sen kun haukut ja esität ilkeitä arvioitasi. Juuri tuollainen estää oikeaa kommunikointia ja hyviä, terveitä ihmissuhteita.

"Miksi et ymmärrä ettei tuntemattomien ihmisten elämästä ja ongelmista voi keskustella rakentavasti? Suuta voi soittaa "hyvän asian puolesta", se vaan ei hyödytä mitään.
JÄLLEEN YKSI MINÄ HALUUN KOMMENTTI, MUTTA KOMMENTISSA EI MAINITA MITÄ HALUU"

Väärä tulkinta. Tarkoitan juuri sitä mitä sanoin. Haluan kommenteissani ainoastaan sinun ymmärtävän, ettet voi keskustella (kukaan ei voi), arvioida ja ratkaista toisten tuntemattomien ihmisten ongelmia. Miten voi olla noin vaikeaa tajuta tätä?

"Naiset korostavat ilmeiden ja eleiden merkitystä, näin puhuttu kommunikointi vesitetään, siis käytännössä nainen on itse päättänyt mitä mieltä mies asioita on. "

Eivät naiset korosta, vaan se on yleinen tosiasia, että puhe on vain yksi kommunikointikeino. Vieläpä niin, että eleet "voittaa" sanat mikäli ne on ristiriidassa. Parhaillaan sadat kokeneet toimittajat - joukossa myös miehiä- tulkitsevat Trumpin ja Putinin elekieltä. Ne eivät valehtele, vaikka molemmat ovat peittelyn ja valehtelun ammattilaisia.

Lue lisää

Miksi taas sorruit prinsessa syndrooma diagnoosiin? Et tiedä minusta mitään, mutta sen kun haukut ja esität ilkeitä arvioitasi. Juuri tuollainen estää oikeaa kommunikointia ja hyviä, terveitä ihmissuhteita. EN SORTUNUT OLEN JOHDONMUKAISESTI KIRJOITTANUT ASIOISTA JOTKA EIVÄT KERRO SUORAAN MITÄÄN. KIRJOITAMME EDELLEEN NIMETTÖMINÄ, EI TÄÄLÄ KETÄÄN HENKILÖKOHTAISESTI VOIDA HAUKKUA, OLET ERITTÄIN HERKKÄHIPIÄINEN KUN LOUKKAANNUT NIMETTÖMISTÄ KOMMENTEISTA

"Miksi et ymmärrä ettei tuntemattomien ihmisten elämästä ja ongelmista voi keskustella rakentavasti? Suuta voi soittaa "hyvän asian puolesta", se vaan ei hyödytä mitään.
JÄLLEEN YKSI MINÄ HALUUN KOMMENTTI, MUTTA KOMMENTISSA EI MAINITA MITÄ HALUU"

Väärä tulkinta. Tarkoitan juuri sitä mitä sanoin. Haluan kommenteissani ainoastaan sinun ymmärtävän, ettet voi keskustella (kukaan ei voi), arvioida ja ratkaista toisten tuntemattomien ihmisten ongelmia. Miten voi olla noin vaikeaa tajuta tätä?
NÄMÄ KIRJOITUKSET TÄÄLLÄ OVAT MELKO YLEISESTI OHJEITA TAI KOKEMUKSIA MITEN ASIAT NE NÄKEVÄT, EN TODELLAKAAN KUVITTELE ETTÄ VOISIN RATKAISTA TOISTEN ONGELMIA, MUTTA TOISENLAISIA AJATUKSIA VOIN ANTAA

"Naiset korostavat ilmeiden ja eleiden merkitystä, näin puhuttu kommunikointi vesitetään, siis käytännössä nainen on itse päättänyt mitä mieltä mies asioita on. "
JÄLLEEN KOKO TEKSTI, YRIYIY YAAS PÄTKIMÄLLÄ TEKSTIÄ MUUTTAA KIRJOITUKSEN VIESTIÄ
Jos oikeasti halutaan muutoksia asioihin on naistenkin opittava puhumaan suoraan ja otettava vastuu puheestaan, nyt ympäripyöreillä kommenteilla asioita voidaan pyöritellä eikä päästä mihinkään. Naiset korostavat ilmeiden ja eleiden merkitystä, näin puhuttu kommunikointi vesitetään, siis käytännössä nainen on itse päättänyt mitä mieltä mies asioita on.

Eivät naiset korosta, vaan se on yleinen tosiasia, että puhe on vain yksi kommunikointikeino.
Vieläpä niin, että eleet "voittaa" sanat mikäli ne on ristiriidassa. MIETI HIUKAN MITÄ KIRJOITAT, EI TOSIAANKAAN VOI OLLA TASA ARVOISESSA LIITOSSA JOS ET KYKENE KOMMUNIKOIMAAN PUHUMALLA, JOS SANAT OVAT RISTIRIIDASSA KEHONKIELEN KANSSA, ETKÄ TÄSTÄ KYKENE PUOLISOLLE SANOMAAN, ON TILANNE MELKO PAHASSA JAMASSA. EHKÄ KANNATTAA EROTA ENNEN KUIN TULEE KUNNON RIITA, TUON KALTAINEN YHTEISELO ON MELKO ETÄINEN. Parhaillaan sadat kokeneet toimittajat - joukossa myös miehiä- tulkitsevat Trumpin ja Putinin elekieltä. Ne eivät valehtele, vaikka molemmat ovat peittelyn ja valehtelun ammattilaisia. ET OLE OLLUT NAIMISISSA TAI OLET ERONNUT OMIEN EPÄLUULOJEN VUOKSI, PARISUHTEEN TULEE OLLA AVOINTA REHELLISTÄ ETTÄ SE TOIMII, MUTTA SINUN AJATUS ON TODELLA EPÄILEVÄ JA SIITÄ PUUTTUU LUOTTAMUS TOISEEN IHMISEEN KOKONEEN.

"y15 ei ole aivan vajaamielinen, mutta selvästi heikkolahjainen. "

Kyseinen heikkolahjaisuus voi hyvinkin olla osittain peräisin myös y15:n tunne-elämän kehittymättömyydestä tai häiriöistä. Sillä usein kouluakäymättömätkin, ei kovinkaan älykkäät ihmiset osaavat erottaa omat ajatuksensa ja tunteensa toisten ihmisten ajatuksista ja tunteista. He ymmärtävät, että omat ongelmat poikkeavat suuresti naapurin ongelmista. Molempien ongelmia ei ratkaista samalla sapluunalla, samalla tavalla. Ennen kaikkea toinen naapuri ei voi ratkaista toisen naapurin ongelmia.

Puhumattakaan nyt siitä, että yksi naapuri kokee toisen naapurin asian ongelmana, toinen naapuri itse ei. Yhdellä naapurilla on kuitenkin mielestään loistava vastaus ja ratkaisu toisen naapurin ongelmaan, joka toiselle naapurille ei ole ongelma. Yhden naapurin loistava vastaus ja ratkaisu sisältää toimenpiteitä ja tapahtumia ainoastaan toiselta naapurilta, ei kerrassaan mitään häneltä itseltään (paitsi "kuuliaisuutta"). Yksi naapuri näkee toisessa naapurissaan vain keinon toteuttaa loistavaa vastaustaan ja ratkaisuaan. Hän yrittää kaikin keinoin saada toista naapuriaan parantamaan elämäänsä, johon toinen naapuri ei näe tarvetta. Puhutaan paljon. Lopulta yksi naapuri suuttuu, haukkuu naiseksi, tai prinsessaksi. Toinen naapuri hermostuu, koska hänellä ei ole mitään ongelmaa. Toisen naapurin ainoa ongelma on se, että yhdellä naapurilla on loistava vastaus ja ratkaisu hänen ongelmaansa, jota ei ole.

Kaiken päätteeksi yksi naapuri vielä kertoo, että kommunikointi ei toimi, koska toinen naapuri puhuu liian vähän/ei puhu ymmärrettävästi, selittelee selittämistään.

Ihan esikouluikäinen lapsi voi ymmärtää paremmin aikuisten tunteita ja ihmisten erilaisuutta. Ottaa huomioon eri ihmiset, omat vanhemmat ja sisarukset mukaan lukien aivan eritavalla. Joillekin kannattaa puhua yhdellä tavalla, niin saa sanomansa ymmärretyksi. Toiselle toiselle tavalla jne. Ja - tämä tärkeää - lapsikin ymmärtää ettei tietynlaisille ihmisille kannata puhua yhtään mitään. Vaikka mitä selittäisi, toinen ei ymmärrä. Toinen ei ymmärrä lasta, koska hän kykenee ymmärtämään vain itseään. Josko sitäkään.

Toisen ongelmien ymmärtämisen ehdoton edellytys on kohtaaminen tunnetasolla, molemmin puolin, tasavertaisina.

Jälleen samaa ilkeilyä mutta ei edelleenkään yhtään vastausta ja tämä tehdään sen vuoksi ettei joutuisi keskustelemaan sekä avaamaan omia tehtyjä ratkaisuja. Mutta näinhän naiset toimivat kun eivät kykene vastaamaan arkoihin asioihin.

Ei yhtään kirjoitusta miten asioita voitaisiin korjata, ainoastaan on tullu ilmi että olen väärässä mutta ei yhtään konkreettista asiaa missä olen väärässä, tämä on tosiaankin suuri syy riitaisiin avioeroihin. Naiset eivät kykene keskustelemaan tabuista tai asioista jotka liippaavat liian läheltä.

¨Toisen ongelmien ymmärtämisen ehdoton edellytys on kohtaaminen tunnetasolla, molemmin puolin, tasavertaisina.¨

JÄLLEEN KERRAN KIRJOITTELEMME ANONYYMISESTI SIIS NIMETTÄMINÄ, KUKAAN TÄÄLLÄ EI PÄÄSE EIKÄ VOI VAATIA ETTÄ TÄÄLÄ KUKAAN PÄÄSEE KYSEISELLE TASOLLA

y15 kirjoitti:

Jälleen samaa ilkeilyä mutta ei edelleenkään yhtään vastausta ja tämä tehdään sen vuoksi ettei joutuisi keskustelemaan sekä avaamaan omia tehtyjä ratkaisuja. Mutta näinhän naiset toimivat kun eivät kykene vastaamaan arkoihin asioihin.

Ei yhtään kirjoitusta miten asioita voitaisiin korjata, ainoastaan on tullu ilmi että olen väärässä mutta ei yhtään konkreettista asiaa missä olen väärässä, tämä on tosiaankin suuri syy riitaisiin avioeroihin. Naiset eivät kykene keskustelemaan tabuista tai asioista jotka liippaavat liian läheltä.

¨Toisen ongelmien ymmärtämisen ehdoton edellytys on kohtaaminen tunnetasolla, molemmin puolin, tasavertaisina.¨

JÄLLEEN KERRAN KIRJOITTELEMME ANONYYMISESTI SIIS NIMETTÄMINÄ, KUKAAN TÄÄLLÄ EI PÄÄSE EIKÄ VOI VAATIA ETTÄ TÄÄLÄ KUKAAN PÄÄSEE KYSEISELLE TASOLLA

Lue lisää

Painaisitko nyt päähäsi, ettei täällä voida korjata tuntemattomien ihmisten tuntemattomia ongelmia. Ainoastaan sinulla on päässäsi yleinen "lapset kärsivät kamalasti" ongelma.

Tunnetasolle pääseminen on täysin normaalia. Siis tunneälykkäille ihmisille. Myös täällä netissä. Juuri tämän vuoksi, kun sinulla ei ole tunneälyä riittävästi, et voi ymmärtää muiden ongelmia heidän ongelminaan. Kuten tuossa edellä kuvattiin "Toisen naapurin ainoa ongelma on se, että yhdellä naapurilla on loistava vastaus ja ratkaisu hänen ongelmaansa, jota ei ole."
Sinulla on ratkaisu, joka toimii mielestäsi yleisellä tasolla aivan joka tilanteessa...muilla ihmisillä. Jos nämä typerät ihmiset vain tajuaisivat tehdä kuten sanot. Vaikkei heillä ole edes kokemusta kuvaamastasi yleisestä tilanteesta ja ongelmasta. Sinulle vastanneet myös näkevät ihmisten ongelmien erilaisuuden ja sen ettei kukaan toinen voi ratkoa toisten ongelmia. Etenkin lähestymistapasi ja tyylisi vaikuttaa syvästi neuroottiselta - ja kaikkea muuta kuin viisaalta.

Tunneälykkäät ihmiset eivät ratkaise toistensa ongelmia, he tekevät sen itse tai/ja muiden eri näkemyksiä ja näkökulmia kuunnellen/havaiten.

Kokeile ranskalaista lasten kasvatusperiaatetta itseesi: Ranskassa kokoonnutaan syömään yhdessä päivittäin perheen kesken. Lasten on oltava hiljaa ja kuunneltava aikuisia - ellei heillä ole mitään fiksua sanottavaa. Ei riitä, että lapsella on sanottavaa, vaan asia on myös jäsenneltävä tarkasti, selkeästi, niin että vanhemmat ymmärtävät lapsensa nokkeluuden. Kun vanhemmat ymmärtävät, se kannustaa lasta oikeaan keskusteluun ja keksimään lisää tiivistettyjä nokkeluuksia. Tämä on käytössä monien suomalaistenkin perheiden keskuudessa, sitä vain ei edes ajatella. Ehkä silloin, kun ravintolaan, jossa perhe on syömässä, tulee kirkuva ja kiljuva, negatiivista huomioita kerjäävä lapsi, joka juoksentelee käytävillä päämäärättömästi. Kun lapsi opetetaan pienestä pitäen ottamaan toiset huomioon jäsentämällä omaa puhettaan ja rajoittamaan liikkumistaan, hän tulee nähdyksi positiivisesti, samoin ottamaan toisten tunteet huomioon. "älä tee itsestäsi numeroa", opetetaan. Sinä y15 teet pelkästään itsestäsi numeroa. Paasaat ja huudat myös ettet ymmärrä. Toisten pitää selittää ja selittää sinulle että ymmärtäisit. Etkä sittenkään ymmärrä. Ymmärtämättömyytesi johtuu pelkästään sinusta. Kun et ymmärrä niin et ymmärrä. Unohda koko juttu. Se ei kenenkään maailmaa kaada. Jos se sinua haittaa, niin kuuntele muita, ole hiljaa. Sano selkeästi, ymmärrettävästi jokin nokkeluus jos sellaisen keksit. Ellet keksi, ole hiljaa.

fkxyf kirjoitti:

Painaisitko nyt päähäsi, ettei täällä voida korjata tuntemattomien ihmisten tuntemattomia ongelmia. Ainoastaan sinulla on päässäsi yleinen "lapset kärsivät kamalasti" ongelma.

Tunnetasolle pääseminen on täysin normaalia. Siis tunneälykkäille ihmisille. Myös täällä netissä. Juuri tämän vuoksi, kun sinulla ei ole tunneälyä riittävästi, et voi ymmärtää muiden ongelmia heidän ongelminaan. Kuten tuossa edellä kuvattiin "Toisen naapurin ainoa ongelma on se, että yhdellä naapurilla on loistava vastaus ja ratkaisu hänen ongelmaansa, jota ei ole."
Sinulla on ratkaisu, joka toimii mielestäsi yleisellä tasolla aivan joka tilanteessa...muilla ihmisillä. Jos nämä typerät ihmiset vain tajuaisivat tehdä kuten sanot. Vaikkei heillä ole edes kokemusta kuvaamastasi yleisestä tilanteesta ja ongelmasta. Sinulle vastanneet myös näkevät ihmisten ongelmien erilaisuuden ja sen ettei kukaan toinen voi ratkoa toisten ongelmia. Etenkin lähestymistapasi ja tyylisi vaikuttaa syvästi neuroottiselta - ja kaikkea muuta kuin viisaalta.

Tunneälykkäät ihmiset eivät ratkaise toistensa ongelmia, he tekevät sen itse tai/ja muiden eri näkemyksiä ja näkökulmia kuunnellen/havaiten.

Kokeile ranskalaista lasten kasvatusperiaatetta itseesi: Ranskassa kokoonnutaan syömään yhdessä päivittäin perheen kesken. Lasten on oltava hiljaa ja kuunneltava aikuisia - ellei heillä ole mitään fiksua sanottavaa. Ei riitä, että lapsella on sanottavaa, vaan asia on myös jäsenneltävä tarkasti, selkeästi, niin että vanhemmat ymmärtävät lapsensa nokkeluuden. Kun vanhemmat ymmärtävät, se kannustaa lasta oikeaan keskusteluun ja keksimään lisää tiivistettyjä nokkeluuksia. Tämä on käytössä monien suomalaistenkin perheiden keskuudessa, sitä vain ei edes ajatella. Ehkä silloin, kun ravintolaan, jossa perhe on syömässä, tulee kirkuva ja kiljuva, negatiivista huomioita kerjäävä lapsi, joka juoksentelee käytävillä päämäärättömästi. Kun lapsi opetetaan pienestä pitäen ottamaan toiset huomioon jäsentämällä omaa puhettaan ja rajoittamaan liikkumistaan, hän tulee nähdyksi positiivisesti, samoin ottamaan toisten tunteet huomioon. "älä tee itsestäsi numeroa", opetetaan. Sinä y15 teet pelkästään itsestäsi numeroa. Paasaat ja huudat myös ettet ymmärrä. Toisten pitää selittää ja selittää sinulle että ymmärtäisit. Etkä sittenkään ymmärrä. Ymmärtämättömyytesi johtuu pelkästään sinusta. Kun et ymmärrä niin et ymmärrä. Unohda koko juttu. Se ei kenenkään maailmaa kaada. Jos se sinua haittaa, niin kuuntele muita, ole hiljaa. Sano selkeästi, ymmärrettävästi jokin nokkeluus jos sellaisen keksit. Ellet keksi, ole hiljaa.

Lue lisää

Painaisitko nyt päähäsi, ettei täällä voida korjata tuntemattomien ihmisten tuntemattomia ongelmia. Ainoastaan sinulla on päässäsi yleinen "lapset kärsivät kamalasti" ongelma.

Tunnetasolle pääseminen on täysin normaalia. Siis tunneälykkäille ihmisille. Myös täällä netissä. HOP HOP OLET JUURI IHMINEN KETÄ PÄÄSEE TUNNETASOLLE NIGERIALAISEN HUIJARIN KANSSA JA LÄHETÄT RAHAA IHANALLE LUOTETTAVALLE NETTIRAKKAALLE, ÄLÄ NYT PUHU SOOPAA Juuri tämän vuoksi, kun sinulla ei ole tunneälyä riittävästi, et voi ymmärtää muiden ongelmia heidän ongelminaan. Kuten tuossa edellä kuvattiin "Toisen naapurin ainoa ongelma on se, että yhdellä naapurilla on loistava vastaus ja ratkaisu hänen ongelmaansa, jota ei ole." OLET TOTAALISEN ULKONA TODELLISESTA ELÄMÄSTÄ
Sinulla on ratkaisu, joka toimii mielestäsi yleisellä tasolla aivan joka tilanteessa. MINULLA ON AJATUS IDEA JOKU MUU KUIN TUSKALLINEN RUIKUTUS JA JANKKAAMINEN SIITÄ ETTÄ ASIAT ON HUONOSTI JA KAIKKI SYY ON JOSSAIN MUUALLA..muilla ihmisillä. Jos nämä typerät ihmiset vain tajuaisivat tehdä kuten sanot. Vaikkei heillä ole edes kokemusta kuvaamastasi yleisestä tilanteesta ja ongelmasta. Sinulle vastanneet myös näkevät ihmisten ongelmien erilaisuuden ja sen ettei kukaan toinen voi ratkoa toisten ongelmia. Etenkin lähestymistapasi ja tyylisi vaikuttaa syvästi neuroottiselta - ja kaikkea muuta kuin viisaalta.

Tunneälykkäät ihmiset eivät ratkaise toistensa ongelmia, he tekevät sen itse tai/ja muiden eri näkemyksiä ja näkökulmia kuunnellen/havaiten.

Kokeile ranskalaista lasten kasvatusperiaatetta itseesi: Ranskassa kokoonnutaan syömään yhdessä päivittäin perheen kesken. Lasten on oltava hiljaa ja kuunneltava aikuisia - ellei heillä ole mitään fiksua sanottavaa. Ei riitä, että lapsella on sanottavaa, vaan asia on myös jäsenneltävä tarkasti, selkeästi, niin että vanhemmat ymmärtävät lapsensa nokkeluuden. Kun vanhemmat ymmärtävät, se kannustaa lasta oikeaan keskusteluun ja keksimään lisää tiivistettyjä nokkeluuksia. Tämä on käytössä monien suomalaistenkin perheiden keskuudessa, sitä vain ei edes ajatella. Ehkä silloin, kun ravintolaan, jossa perhe on syömässä, tulee kirkuva ja kiljuva, negatiivista huomioita kerjäävä lapsi, joka juoksentelee käytävillä päämäärättömästi. Kun lapsi opetetaan pienestä pitäen ottamaan toiset huomioon jäsentämällä omaa puhettaan ja rajoittamaan liikkumistaan, hän tulee nähdyksi positiivisesti, samoin ottamaan toisten tunteet huomioon. "älä tee itsestäsi numeroa", opetetaan. Sinä y15 teet pelkästään itsestäsi numeroa. Paasaat ja huudat myös ettet ymmärrä. Toisten pitää selittää ja selittää sinulle että ymmärtäisit. Etkä sittenkään ymmärrä. Ymmärtämättömyytesi johtuu pelkästään sinusta. Kun et ymmärrä niin et ymmärrä. Unohda koko juttu. Se ei kenenkään maailmaa kaada. Jos se sinua haittaa, niin kuuntele muita, ole hiljaa. Sano selkeästi, ymmärrettävästi jokin nokkeluus jos sellaisen keksit. Ellet keksi, ole hiljaa.

OLET JOKO HIUKAN YKSINKERTAINEN TAI MUUTEN RAJOITTUNUT, KOSKA ET KYKENE YMMÄRTÄMÄÄN KESKUSTELUPALSTOJA, JOISSA NIMETTÖMINÄ KOMMENTOIDAAN, JOUDUN LOPETTAMAAN TÄMÄN KETJUN ETTET SAA TÄSTÄ PAHEMPIA HENKISIA TRAUMOJA. ASIASTA ON SINUN KANSSA TURHA PUHUA KUN KUN ET OLE KOSKAAN KATSONUT PEILIIN TAI ET OLE YMMÄRTÄNYT SITÄKÄÄN MITÄ SILLÄ TARKOITETAAN.

Pahoittelut

y15 kirjoitti:

Painaisitko nyt päähäsi, ettei täällä voida korjata tuntemattomien ihmisten tuntemattomia ongelmia. Ainoastaan sinulla on päässäsi yleinen "lapset kärsivät kamalasti" ongelma.

Tunnetasolle pääseminen on täysin normaalia. Siis tunneälykkäille ihmisille. Myös täällä netissä. HOP HOP OLET JUURI IHMINEN KETÄ PÄÄSEE TUNNETASOLLE NIGERIALAISEN HUIJARIN KANSSA JA LÄHETÄT RAHAA IHANALLE LUOTETTAVALLE NETTIRAKKAALLE, ÄLÄ NYT PUHU SOOPAA Juuri tämän vuoksi, kun sinulla ei ole tunneälyä riittävästi, et voi ymmärtää muiden ongelmia heidän ongelminaan. Kuten tuossa edellä kuvattiin "Toisen naapurin ainoa ongelma on se, että yhdellä naapurilla on loistava vastaus ja ratkaisu hänen ongelmaansa, jota ei ole." OLET TOTAALISEN ULKONA TODELLISESTA ELÄMÄSTÄ
Sinulla on ratkaisu, joka toimii mielestäsi yleisellä tasolla aivan joka tilanteessa. MINULLA ON AJATUS IDEA JOKU MUU KUIN TUSKALLINEN RUIKUTUS JA JANKKAAMINEN SIITÄ ETTÄ ASIAT ON HUONOSTI JA KAIKKI SYY ON JOSSAIN MUUALLA..muilla ihmisillä. Jos nämä typerät ihmiset vain tajuaisivat tehdä kuten sanot. Vaikkei heillä ole edes kokemusta kuvaamastasi yleisestä tilanteesta ja ongelmasta. Sinulle vastanneet myös näkevät ihmisten ongelmien erilaisuuden ja sen ettei kukaan toinen voi ratkoa toisten ongelmia. Etenkin lähestymistapasi ja tyylisi vaikuttaa syvästi neuroottiselta - ja kaikkea muuta kuin viisaalta.

Tunneälykkäät ihmiset eivät ratkaise toistensa ongelmia, he tekevät sen itse tai/ja muiden eri näkemyksiä ja näkökulmia kuunnellen/havaiten.

Kokeile ranskalaista lasten kasvatusperiaatetta itseesi: Ranskassa kokoonnutaan syömään yhdessä päivittäin perheen kesken. Lasten on oltava hiljaa ja kuunneltava aikuisia - ellei heillä ole mitään fiksua sanottavaa. Ei riitä, että lapsella on sanottavaa, vaan asia on myös jäsenneltävä tarkasti, selkeästi, niin että vanhemmat ymmärtävät lapsensa nokkeluuden. Kun vanhemmat ymmärtävät, se kannustaa lasta oikeaan keskusteluun ja keksimään lisää tiivistettyjä nokkeluuksia. Tämä on käytössä monien suomalaistenkin perheiden keskuudessa, sitä vain ei edes ajatella. Ehkä silloin, kun ravintolaan, jossa perhe on syömässä, tulee kirkuva ja kiljuva, negatiivista huomioita kerjäävä lapsi, joka juoksentelee käytävillä päämäärättömästi. Kun lapsi opetetaan pienestä pitäen ottamaan toiset huomioon jäsentämällä omaa puhettaan ja rajoittamaan liikkumistaan, hän tulee nähdyksi positiivisesti, samoin ottamaan toisten tunteet huomioon. "älä tee itsestäsi numeroa", opetetaan. Sinä y15 teet pelkästään itsestäsi numeroa. Paasaat ja huudat myös ettet ymmärrä. Toisten pitää selittää ja selittää sinulle että ymmärtäisit. Etkä sittenkään ymmärrä. Ymmärtämättömyytesi johtuu pelkästään sinusta. Kun et ymmärrä niin et ymmärrä. Unohda koko juttu. Se ei kenenkään maailmaa kaada. Jos se sinua haittaa, niin kuuntele muita, ole hiljaa. Sano selkeästi, ymmärrettävästi jokin nokkeluus jos sellaisen keksit. Ellet keksi, ole hiljaa.

OLET JOKO HIUKAN YKSINKERTAINEN TAI MUUTEN RAJOITTUNUT, KOSKA ET KYKENE YMMÄRTÄMÄÄN KESKUSTELUPALSTOJA, JOISSA NIMETTÖMINÄ KOMMENTOIDAAN, JOUDUN LOPETTAMAAN TÄMÄN KETJUN ETTET SAA TÄSTÄ PAHEMPIA HENKISIA TRAUMOJA. ASIASTA ON SINUN KANSSA TURHA PUHUA KUN KUN ET OLE KOSKAAN KATSONUT PEILIIN TAI ET OLE YMMÄRTÄNYT SITÄKÄÄN MITÄ SILLÄ TARKOITETAAN.

Pahoittelut

Lue lisää

Tervemenoo äläkä enää palaa...

y15 kirjoitti:

Painaisitko nyt päähäsi, ettei täällä voida korjata tuntemattomien ihmisten tuntemattomia ongelmia. Ainoastaan sinulla on päässäsi yleinen "lapset kärsivät kamalasti" ongelma.

Tunnetasolle pääseminen on täysin normaalia. Siis tunneälykkäille ihmisille. Myös täällä netissä. HOP HOP OLET JUURI IHMINEN KETÄ PÄÄSEE TUNNETASOLLE NIGERIALAISEN HUIJARIN KANSSA JA LÄHETÄT RAHAA IHANALLE LUOTETTAVALLE NETTIRAKKAALLE, ÄLÄ NYT PUHU SOOPAA Juuri tämän vuoksi, kun sinulla ei ole tunneälyä riittävästi, et voi ymmärtää muiden ongelmia heidän ongelminaan. Kuten tuossa edellä kuvattiin "Toisen naapurin ainoa ongelma on se, että yhdellä naapurilla on loistava vastaus ja ratkaisu hänen ongelmaansa, jota ei ole." OLET TOTAALISEN ULKONA TODELLISESTA ELÄMÄSTÄ
Sinulla on ratkaisu, joka toimii mielestäsi yleisellä tasolla aivan joka tilanteessa. MINULLA ON AJATUS IDEA JOKU MUU KUIN TUSKALLINEN RUIKUTUS JA JANKKAAMINEN SIITÄ ETTÄ ASIAT ON HUONOSTI JA KAIKKI SYY ON JOSSAIN MUUALLA..muilla ihmisillä. Jos nämä typerät ihmiset vain tajuaisivat tehdä kuten sanot. Vaikkei heillä ole edes kokemusta kuvaamastasi yleisestä tilanteesta ja ongelmasta. Sinulle vastanneet myös näkevät ihmisten ongelmien erilaisuuden ja sen ettei kukaan toinen voi ratkoa toisten ongelmia. Etenkin lähestymistapasi ja tyylisi vaikuttaa syvästi neuroottiselta - ja kaikkea muuta kuin viisaalta.

Tunneälykkäät ihmiset eivät ratkaise toistensa ongelmia, he tekevät sen itse tai/ja muiden eri näkemyksiä ja näkökulmia kuunnellen/havaiten.

Kokeile ranskalaista lasten kasvatusperiaatetta itseesi: Ranskassa kokoonnutaan syömään yhdessä päivittäin perheen kesken. Lasten on oltava hiljaa ja kuunneltava aikuisia - ellei heillä ole mitään fiksua sanottavaa. Ei riitä, että lapsella on sanottavaa, vaan asia on myös jäsenneltävä tarkasti, selkeästi, niin että vanhemmat ymmärtävät lapsensa nokkeluuden. Kun vanhemmat ymmärtävät, se kannustaa lasta oikeaan keskusteluun ja keksimään lisää tiivistettyjä nokkeluuksia. Tämä on käytössä monien suomalaistenkin perheiden keskuudessa, sitä vain ei edes ajatella. Ehkä silloin, kun ravintolaan, jossa perhe on syömässä, tulee kirkuva ja kiljuva, negatiivista huomioita kerjäävä lapsi, joka juoksentelee käytävillä päämäärättömästi. Kun lapsi opetetaan pienestä pitäen ottamaan toiset huomioon jäsentämällä omaa puhettaan ja rajoittamaan liikkumistaan, hän tulee nähdyksi positiivisesti, samoin ottamaan toisten tunteet huomioon. "älä tee itsestäsi numeroa", opetetaan. Sinä y15 teet pelkästään itsestäsi numeroa. Paasaat ja huudat myös ettet ymmärrä. Toisten pitää selittää ja selittää sinulle että ymmärtäisit. Etkä sittenkään ymmärrä. Ymmärtämättömyytesi johtuu pelkästään sinusta. Kun et ymmärrä niin et ymmärrä. Unohda koko juttu. Se ei kenenkään maailmaa kaada. Jos se sinua haittaa, niin kuuntele muita, ole hiljaa. Sano selkeästi, ymmärrettävästi jokin nokkeluus jos sellaisen keksit. Ellet keksi, ole hiljaa.

OLET JOKO HIUKAN YKSINKERTAINEN TAI MUUTEN RAJOITTUNUT, KOSKA ET KYKENE YMMÄRTÄMÄÄN KESKUSTELUPALSTOJA, JOISSA NIMETTÖMINÄ KOMMENTOIDAAN, JOUDUN LOPETTAMAAN TÄMÄN KETJUN ETTET SAA TÄSTÄ PAHEMPIA HENKISIA TRAUMOJA. ASIASTA ON SINUN KANSSA TURHA PUHUA KUN KUN ET OLE KOSKAAN KATSONUT PEILIIN TAI ET OLE YMMÄRTÄNYT SITÄKÄÄN MITÄ SILLÄ TARKOITETAAN.

Pahoittelut

Lue lisää

Aah, ihanuus että lopetat traumasi jankkaamisen. Jesss!

On ihan pakko jatkaa mutta toisella jutulle ja se on teidän ansiota

y15 kirjoitti:

On ihan pakko jatkaa mutta toisella jutulle ja se on teidän ansiota

Ansiota vai syytä? Etköhän tuossa paremmin syytä muita omista kirjoituksistasi.Tosiasia on kuitenkin, että sinun kirjoittamat jutut ovat vain sinun omaa syytäsi. Tai ansiotasi, joka tässä kohden on erittäin kyseenalaista, sillä kukaan ei enää halua lukea niitä.

Jos kirjoitat pidä johtotähtenä tuossa edellä ollutta ajatusta, keksit jotain fiksua sanottavaa. Fiksua ei ole arvioida naisia. Kaikki naiset ovat erilaisia. Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita.

rahahommat kirjoitti:

Ansiota vai syytä? Etköhän tuossa paremmin syytä muita omista kirjoituksistasi.Tosiasia on kuitenkin, että sinun kirjoittamat jutut ovat vain sinun omaa syytäsi. Tai ansiotasi, joka tässä kohden on erittäin kyseenalaista, sillä kukaan ei enää halua lukea niitä.

Jos kirjoitat pidä johtotähtenä tuossa edellä ollutta ajatusta, keksit jotain fiksua sanottavaa. Fiksua ei ole arvioida naisia. Kaikki naiset ovat erilaisia. Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita.

Lue lisää

Ansiota vai syytä? Etköhän tuossa paremmin syytä muita omista kirjoituksistasi. KUINKA VOIT OLLA NOIN ITSEKÄS, KUN KUVITTELET ETTÄ ERIMIELTÄ OLEVAT KOMMENTIT, OVAT SINUA VASTAAN TAI KOET ETTÄ SINUA LOUKATAAN, JOTAKIN ON TODELLA PAHASTI RIKKI KUN NOIN YMMÄRRÄT ASIAT. Tosiasia on kuitenkin, että sinun kirjoittamat jutut ovat vain sinun omaa syytäsi. EI NE OVAT PELKÄSTÄÄN MIELIPITEITÄ, EI KENENKÄÄN SYYTÄ Tai ansiotasi, joka tässä kohden on erittäin kyseenalaista, sillä kukaan ei enää halua lukea niitä. KANNATTAISI KÄYDÄ KESKUSTELEMASSA TUOSTA PRINSESSA NEUROOSISTA TERAPEUTILLE.

Jos kirjoitat pidä johtotähtenä tuossa edellä ollutta ajatusta, keksit jotain fiksua sanottavaa. Fiksua ei ole arvioida naisia. SIIS NAISISTA EI KESKUSTELLA N'M' AIHEET OVAT TABUJA Kaikki naiset ovat erilaisia. TUON YMMÄRTÄÄ KAIKKI MUUT MUTTA SINÄ SEKOITAT ASIAT TÄYSIN Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". TÄMÄ ON TOTTA, ON VÄÄRIN TYÖNTÄÄ PÄÄTÄ PENSAASEEN JA KUVITELLA ETTÄ KAIKKI ON OK KUN SINÄ ITSE ET NÄE MITÄÄN, KUN PÄÄ ON PENSAASSA. Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita. TÄÄLLÄ KERROTAAN OMIA KOKEMUKSIA JA OMIA MIELIPITEITÄ, TÄÄLLÄ EI KIRJOITELLA PELKÄSTÄÄN SIITÄ MITÄ SINÄ HALUAISIT, TAI HALUAISIT. MITEN AJATUSMALLISI ON NOIN ITSEKÄS JA SULKEUTUNUT.

Suuta soittelet mutta mitään parannusehdotusta, tai muuta hyvää ajatusta sulta ei tule, pelkästään kurjuutta, jankkausta, haukkumista, kun puhutaan hiukankin suorempaa asioista.

Kun yleensä loukkaannut, koet että sinua henkilökohtaisesti on loukattu ja kun et läydä yhtymäkohtia itseesi, niin ainakin naisia loukataan, koskaan ei tule kysymystä, mitä tarkoitan, sinä aavistat aina mitä tarkoitan, tämä onkin suurin syy miksi avioparit riitaantuvat. OLET ELÄVÄ ESIMERKKI MIKSI TURHIA RIITOJA SYNTYY, SINÄ AIHEUTAT TURHIA RIITOJA.

y15 kirjoitti:

Painaisitko nyt päähäsi, ettei täällä voida korjata tuntemattomien ihmisten tuntemattomia ongelmia. Ainoastaan sinulla on päässäsi yleinen "lapset kärsivät kamalasti" ongelma.

Tunnetasolle pääseminen on täysin normaalia. Siis tunneälykkäille ihmisille. Myös täällä netissä. HOP HOP OLET JUURI IHMINEN KETÄ PÄÄSEE TUNNETASOLLE NIGERIALAISEN HUIJARIN KANSSA JA LÄHETÄT RAHAA IHANALLE LUOTETTAVALLE NETTIRAKKAALLE, ÄLÄ NYT PUHU SOOPAA Juuri tämän vuoksi, kun sinulla ei ole tunneälyä riittävästi, et voi ymmärtää muiden ongelmia heidän ongelminaan. Kuten tuossa edellä kuvattiin "Toisen naapurin ainoa ongelma on se, että yhdellä naapurilla on loistava vastaus ja ratkaisu hänen ongelmaansa, jota ei ole." OLET TOTAALISEN ULKONA TODELLISESTA ELÄMÄSTÄ
Sinulla on ratkaisu, joka toimii mielestäsi yleisellä tasolla aivan joka tilanteessa. MINULLA ON AJATUS IDEA JOKU MUU KUIN TUSKALLINEN RUIKUTUS JA JANKKAAMINEN SIITÄ ETTÄ ASIAT ON HUONOSTI JA KAIKKI SYY ON JOSSAIN MUUALLA..muilla ihmisillä. Jos nämä typerät ihmiset vain tajuaisivat tehdä kuten sanot. Vaikkei heillä ole edes kokemusta kuvaamastasi yleisestä tilanteesta ja ongelmasta. Sinulle vastanneet myös näkevät ihmisten ongelmien erilaisuuden ja sen ettei kukaan toinen voi ratkoa toisten ongelmia. Etenkin lähestymistapasi ja tyylisi vaikuttaa syvästi neuroottiselta - ja kaikkea muuta kuin viisaalta.

Tunneälykkäät ihmiset eivät ratkaise toistensa ongelmia, he tekevät sen itse tai/ja muiden eri näkemyksiä ja näkökulmia kuunnellen/havaiten.

Kokeile ranskalaista lasten kasvatusperiaatetta itseesi: Ranskassa kokoonnutaan syömään yhdessä päivittäin perheen kesken. Lasten on oltava hiljaa ja kuunneltava aikuisia - ellei heillä ole mitään fiksua sanottavaa. Ei riitä, että lapsella on sanottavaa, vaan asia on myös jäsenneltävä tarkasti, selkeästi, niin että vanhemmat ymmärtävät lapsensa nokkeluuden. Kun vanhemmat ymmärtävät, se kannustaa lasta oikeaan keskusteluun ja keksimään lisää tiivistettyjä nokkeluuksia. Tämä on käytössä monien suomalaistenkin perheiden keskuudessa, sitä vain ei edes ajatella. Ehkä silloin, kun ravintolaan, jossa perhe on syömässä, tulee kirkuva ja kiljuva, negatiivista huomioita kerjäävä lapsi, joka juoksentelee käytävillä päämäärättömästi. Kun lapsi opetetaan pienestä pitäen ottamaan toiset huomioon jäsentämällä omaa puhettaan ja rajoittamaan liikkumistaan, hän tulee nähdyksi positiivisesti, samoin ottamaan toisten tunteet huomioon. "älä tee itsestäsi numeroa", opetetaan. Sinä y15 teet pelkästään itsestäsi numeroa. Paasaat ja huudat myös ettet ymmärrä. Toisten pitää selittää ja selittää sinulle että ymmärtäisit. Etkä sittenkään ymmärrä. Ymmärtämättömyytesi johtuu pelkästään sinusta. Kun et ymmärrä niin et ymmärrä. Unohda koko juttu. Se ei kenenkään maailmaa kaada. Jos se sinua haittaa, niin kuuntele muita, ole hiljaa. Sano selkeästi, ymmärrettävästi jokin nokkeluus jos sellaisen keksit. Ellet keksi, ole hiljaa.

OLET JOKO HIUKAN YKSINKERTAINEN TAI MUUTEN RAJOITTUNUT, KOSKA ET KYKENE YMMÄRTÄMÄÄN KESKUSTELUPALSTOJA, JOISSA NIMETTÖMINÄ KOMMENTOIDAAN, JOUDUN LOPETTAMAAN TÄMÄN KETJUN ETTET SAA TÄSTÄ PAHEMPIA HENKISIA TRAUMOJA. ASIASTA ON SINUN KANSSA TURHA PUHUA KUN KUN ET OLE KOSKAAN KATSONUT PEILIIN TAI ET OLE YMMÄRTÄNYT SITÄKÄÄN MITÄ SILLÄ TARKOITETAAN.

Pahoittelut

Lue lisää

Ranskassa avioeron myötä lapset laitetaan usein sisäoppilaitokseen että aikuiset saavat rauhassa keskittyä uusien mahdollisuuksien toteuttamiseen. Minusta hyvä ratkaisu, ainakin ovat turvassa.

y15 kirjoitti:

Ansiota vai syytä? Etköhän tuossa paremmin syytä muita omista kirjoituksistasi. KUINKA VOIT OLLA NOIN ITSEKÄS, KUN KUVITTELET ETTÄ ERIMIELTÄ OLEVAT KOMMENTIT, OVAT SINUA VASTAAN TAI KOET ETTÄ SINUA LOUKATAAN, JOTAKIN ON TODELLA PAHASTI RIKKI KUN NOIN YMMÄRRÄT ASIAT. Tosiasia on kuitenkin, että sinun kirjoittamat jutut ovat vain sinun omaa syytäsi. EI NE OVAT PELKÄSTÄÄN MIELIPITEITÄ, EI KENENKÄÄN SYYTÄ Tai ansiotasi, joka tässä kohden on erittäin kyseenalaista, sillä kukaan ei enää halua lukea niitä. KANNATTAISI KÄYDÄ KESKUSTELEMASSA TUOSTA PRINSESSA NEUROOSISTA TERAPEUTILLE.

Jos kirjoitat pidä johtotähtenä tuossa edellä ollutta ajatusta, keksit jotain fiksua sanottavaa. Fiksua ei ole arvioida naisia. SIIS NAISISTA EI KESKUSTELLA N'M' AIHEET OVAT TABUJA Kaikki naiset ovat erilaisia. TUON YMMÄRTÄÄ KAIKKI MUUT MUTTA SINÄ SEKOITAT ASIAT TÄYSIN Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". TÄMÄ ON TOTTA, ON VÄÄRIN TYÖNTÄÄ PÄÄTÄ PENSAASEEN JA KUVITELLA ETTÄ KAIKKI ON OK KUN SINÄ ITSE ET NÄE MITÄÄN, KUN PÄÄ ON PENSAASSA. Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita. TÄÄLLÄ KERROTAAN OMIA KOKEMUKSIA JA OMIA MIELIPITEITÄ, TÄÄLLÄ EI KIRJOITELLA PELKÄSTÄÄN SIITÄ MITÄ SINÄ HALUAISIT, TAI HALUAISIT. MITEN AJATUSMALLISI ON NOIN ITSEKÄS JA SULKEUTUNUT.

Suuta soittelet mutta mitään parannusehdotusta, tai muuta hyvää ajatusta sulta ei tule, pelkästään kurjuutta, jankkausta, haukkumista, kun puhutaan hiukankin suorempaa asioista.

Kun yleensä loukkaannut, koet että sinua henkilökohtaisesti on loukattu ja kun et läydä yhtymäkohtia itseesi, niin ainakin naisia loukataan, koskaan ei tule kysymystä, mitä tarkoitan, sinä aavistat aina mitä tarkoitan, tämä onkin suurin syy miksi avioparit riitaantuvat. OLET ELÄVÄ ESIMERKKI MIKSI TURHIA RIITOJA SYNTYY, SINÄ AIHEUTAT TURHIA RIITOJA.

Lue lisää

Olet itse ihan samanlainen mistä muita syytät., nättinokkainen prinsessa.

y15 kirjoitti:

Ansiota vai syytä? Etköhän tuossa paremmin syytä muita omista kirjoituksistasi. KUINKA VOIT OLLA NOIN ITSEKÄS, KUN KUVITTELET ETTÄ ERIMIELTÄ OLEVAT KOMMENTIT, OVAT SINUA VASTAAN TAI KOET ETTÄ SINUA LOUKATAAN, JOTAKIN ON TODELLA PAHASTI RIKKI KUN NOIN YMMÄRRÄT ASIAT. Tosiasia on kuitenkin, että sinun kirjoittamat jutut ovat vain sinun omaa syytäsi. EI NE OVAT PELKÄSTÄÄN MIELIPITEITÄ, EI KENENKÄÄN SYYTÄ Tai ansiotasi, joka tässä kohden on erittäin kyseenalaista, sillä kukaan ei enää halua lukea niitä. KANNATTAISI KÄYDÄ KESKUSTELEMASSA TUOSTA PRINSESSA NEUROOSISTA TERAPEUTILLE.

Jos kirjoitat pidä johtotähtenä tuossa edellä ollutta ajatusta, keksit jotain fiksua sanottavaa. Fiksua ei ole arvioida naisia. SIIS NAISISTA EI KESKUSTELLA N'M' AIHEET OVAT TABUJA Kaikki naiset ovat erilaisia. TUON YMMÄRTÄÄ KAIKKI MUUT MUTTA SINÄ SEKOITAT ASIAT TÄYSIN Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". TÄMÄ ON TOTTA, ON VÄÄRIN TYÖNTÄÄ PÄÄTÄ PENSAASEEN JA KUVITELLA ETTÄ KAIKKI ON OK KUN SINÄ ITSE ET NÄE MITÄÄN, KUN PÄÄ ON PENSAASSA. Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita. TÄÄLLÄ KERROTAAN OMIA KOKEMUKSIA JA OMIA MIELIPITEITÄ, TÄÄLLÄ EI KIRJOITELLA PELKÄSTÄÄN SIITÄ MITÄ SINÄ HALUAISIT, TAI HALUAISIT. MITEN AJATUSMALLISI ON NOIN ITSEKÄS JA SULKEUTUNUT.

Suuta soittelet mutta mitään parannusehdotusta, tai muuta hyvää ajatusta sulta ei tule, pelkästään kurjuutta, jankkausta, haukkumista, kun puhutaan hiukankin suorempaa asioista.

Kun yleensä loukkaannut, koet että sinua henkilökohtaisesti on loukattu ja kun et läydä yhtymäkohtia itseesi, niin ainakin naisia loukataan, koskaan ei tule kysymystä, mitä tarkoitan, sinä aavistat aina mitä tarkoitan, tämä onkin suurin syy miksi avioparit riitaantuvat. OLET ELÄVÄ ESIMERKKI MIKSI TURHIA RIITOJA SYNTYY, SINÄ AIHEUTAT TURHIA RIITOJA.

Lue lisää

NO, MIKÄ SE SUN PARANNUSEHDOTUKSESI SITTE ON?

15y kirjoitti:

NO, MIKÄ SE SUN PARANNUSEHDOTUKSESI SITTE ON?

Parannusehdotus oli esimerkiksi rahahommat kirjoituksessa:

"..Fiksua ei ole arvioida naisia. Kaikki naiset ovat erilaisia. Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita."

Suurin ongelma kirjoituksissasi on se, että kuvittelet voivasi ratkaista muiden ihmisten oletettuja ongelmia. Kun muut vastaavat realistisesti ja asiallisesti kuten tuossa edellä vastattiin. Se ei sinulle sovi ja alat haukkua.

Aloitukseesi vastaan lyhentäen mitä edellä on jo kirjoitettu. Eron jälkeinen TUHOAVA riitely on sairasta, jos jollain niin tapahtuu. Itse en tiedä ketään, vaikka eronneita koko joukon tiedänkin, ml. itseni.

Kirjoituksista on poissuljettu kokonaan rakentava riitely. Ehkäpä et ole ajatellut, että riitely sinänsä on aivan normaalia toimintaa. Pitää vain riidellä oikein:

1. Mieti, mikä on kimpaantumisesi todellinen syy.
2. Älä puutu toisen persoonaan, vaan kritisoi tekemistä.
3. Kun riita uhkaa, ota aikalisä. Lähde kävelylle tai vaikka vain toiseen huoneeseen.

Samoin mietitään mitä puoliso riita tilanteessa tekee. Mistä hän mahtoi kimpaantua, oikeasti. Puuttuuko hän minun persoonaani, ei pelkästään kritisoi tekemistäni. Ottaako koskaan aikalisää.

Tuosta edellisestä johtuen, siis jos riidellään väärin, tuhoavasti, on myös suhde tuhoon tuomittu ja ihmiset hyvin haavoilla erotessaan. Mutta kukin päättää tykönään mikä silloin on omakohtaisesti avuksi. Usein apua ei ole muusta kuin välien katkaisemisesta exään kokonaan. Se on parempi vaihtoehto, myös lapsille, kuin tuhoavan riidan jatkaminen.

Sinun pitää ennenkaikkea kiinnittää huomiota riitelyn kohtaan 2.

Lisäksi myrkkyä suhteelle ja kaikessa kommunikaatiossa on:

- Toisen paheksuminen. Syyllisen etsiminen ja osoittelu eivät ole avain hyvään ja toimivaan ihmissuhteeseen. (naiset ovat syyllisisiä riitelyyn ja lasten kärsimykseen)

- Vihamieliset eleet. Nimittelyt, silmien pyörittelyt, vähättely, pilkkaaminen, vihamielinen kiusoittelu... Tämän kaltaiset eleet ovat myrkkyä parisuhteelle tai ystävyydelle. On mahdotonta pyrkiä edes rakentavaan kommunikaatioon, jos toinen antaa ymmärtää jo pelkällä elekielellään ikään kuin vihaavansa tai halveksivansa toista. (halveksit naisia tuon edellisen vuoksi, syytä theitä ja tästä mielestäsi pitäisi tulla rakentavaa keskustelua)

- Vastuun kieltäminen. Kun kieltäydyt ottamasta vastuuta erimielisyyksissä tai myönnä olleesi väärässä, syytät ainoastaan toista osapuolta, vierrität syyn hänen niskoilleen. (olet oikeassa, naiset väärässä, vaikket edes tiedä heistä oikeasti mitään.)

Riitely sujuu rakentavasti parhaiten, kun molemmat ottavat toisen eriävän mielipiteen ym. huomioon. Rakentavan riidan tarkoitus ei tietenkään ole riitely itse, eikä edes se, että toisen mielipiteeseen vaikutetaan. Molemmat saavat pitää mielipiteensä, mutta ongelma ratkaistaan.

Tuhoavaan riitelyyn päädytään, kun ei tapahdu edellä kuvastusti.

Jos mahdollista, ymmärrät nuo riitelyn ydinasiat, sinä puhut kirjoituksissasi ainoastaan ongelmallisesta tuhoavasta riitelystä ja sorrut siihen itsekin syyllistäen naiset ja haukkumalla (itsekkääksi, prinsessaksi..).

Hyvä pointti. Riitelyä on tosiaan kahta sorttia.

Rakentavaa keskustelua ei myöskään synny toista/toisia paheksumalla.

rakentava kirjoitti:

Parannusehdotus oli esimerkiksi rahahommat kirjoituksessa:

"..Fiksua ei ole arvioida naisia. Kaikki naiset ovat erilaisia. Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita."

Suurin ongelma kirjoituksissasi on se, että kuvittelet voivasi ratkaista muiden ihmisten oletettuja ongelmia. Kun muut vastaavat realistisesti ja asiallisesti kuten tuossa edellä vastattiin. Se ei sinulle sovi ja alat haukkua.

Aloitukseesi vastaan lyhentäen mitä edellä on jo kirjoitettu. Eron jälkeinen TUHOAVA riitely on sairasta, jos jollain niin tapahtuu. Itse en tiedä ketään, vaikka eronneita koko joukon tiedänkin, ml. itseni.

Kirjoituksista on poissuljettu kokonaan rakentava riitely. Ehkäpä et ole ajatellut, että riitely sinänsä on aivan normaalia toimintaa. Pitää vain riidellä oikein:

1. Mieti, mikä on kimpaantumisesi todellinen syy.
2. Älä puutu toisen persoonaan, vaan kritisoi tekemistä.
3. Kun riita uhkaa, ota aikalisä. Lähde kävelylle tai vaikka vain toiseen huoneeseen.

Samoin mietitään mitä puoliso riita tilanteessa tekee. Mistä hän mahtoi kimpaantua, oikeasti. Puuttuuko hän minun persoonaani, ei pelkästään kritisoi tekemistäni. Ottaako koskaan aikalisää.

Tuosta edellisestä johtuen, siis jos riidellään väärin, tuhoavasti, on myös suhde tuhoon tuomittu ja ihmiset hyvin haavoilla erotessaan. Mutta kukin päättää tykönään mikä silloin on omakohtaisesti avuksi. Usein apua ei ole muusta kuin välien katkaisemisesta exään kokonaan. Se on parempi vaihtoehto, myös lapsille, kuin tuhoavan riidan jatkaminen.

Sinun pitää ennenkaikkea kiinnittää huomiota riitelyn kohtaan 2.

Lisäksi myrkkyä suhteelle ja kaikessa kommunikaatiossa on:

- Toisen paheksuminen. Syyllisen etsiminen ja osoittelu eivät ole avain hyvään ja toimivaan ihmissuhteeseen. (naiset ovat syyllisisiä riitelyyn ja lasten kärsimykseen)

- Vihamieliset eleet. Nimittelyt, silmien pyörittelyt, vähättely, pilkkaaminen, vihamielinen kiusoittelu... Tämän kaltaiset eleet ovat myrkkyä parisuhteelle tai ystävyydelle. On mahdotonta pyrkiä edes rakentavaan kommunikaatioon, jos toinen antaa ymmärtää jo pelkällä elekielellään ikään kuin vihaavansa tai halveksivansa toista. (halveksit naisia tuon edellisen vuoksi, syytä theitä ja tästä mielestäsi pitäisi tulla rakentavaa keskustelua)

- Vastuun kieltäminen. Kun kieltäydyt ottamasta vastuuta erimielisyyksissä tai myönnä olleesi väärässä, syytät ainoastaan toista osapuolta, vierrität syyn hänen niskoilleen. (olet oikeassa, naiset väärässä, vaikket edes tiedä heistä oikeasti mitään.)

Riitely sujuu rakentavasti parhaiten, kun molemmat ottavat toisen eriävän mielipiteen ym. huomioon. Rakentavan riidan tarkoitus ei tietenkään ole riitely itse, eikä edes se, että toisen mielipiteeseen vaikutetaan. Molemmat saavat pitää mielipiteensä, mutta ongelma ratkaistaan.

Tuhoavaan riitelyyn päädytään, kun ei tapahdu edellä kuvastusti.

Jos mahdollista, ymmärrät nuo riitelyn ydinasiat, sinä puhut kirjoituksissasi ainoastaan ongelmallisesta tuhoavasta riitelystä ja sorrut siihen itsekin syyllistäen naiset ja haukkumalla (itsekkääksi, prinsessaksi..).

Lue lisää

Parannusehdotus oli esimerkiksi rahahommat kirjoituksessa:

"..Fiksua ei ole arvioida naisia. MIKSI NAISISTA EI VOI PUHUA KUN MIEHISTÄ PUHUTAAN NEGATIIVISEEN SÄVYYN Kaikki naiset ovat erilaisia. OLEN KIRJOITTANUT ITSEKKÄISTÄ JA AJATTELEMATTOMISTA NAISISTA Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". OLEN KIRJOITTANUT SIITÄ ETTEI LAPSIA SAA SEKOITTAA ERONJÄLKEISIIN VANHEMPIEN RIITOIHIN Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, OLI VANHEMMAT MINKÄLAISIA TAHANSA, HUOLTAJAN VASTUU EI KATOA eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita." MINULLA ON OIKEUS KOMMENTTEIHIN KUIN KENELLÄ TAHANSA

Suurin ongelma kirjoituksissasi on se, että kuvittelet voivasi ratkaista muiden ihmisten oletettuja ongelmia. TÄMÄ ON TÄYSIN SINUN OMA TULKINTA, OLEN PELKÄSTÄÄN KERTONUT MIELIPITEENI TAI AJATUKSENI Kun muut vastaavat realistisesti ja asiallisesti kuten tuossa edellä vastattiin. Se ei sinulle sovi ja alat haukkua. MINÄ KERROIN MIELIPITEENI KUTEN KAIKILLA ON MAHDOLLISUUS TEHDÄ,

Aloitukseesi vastaan lyhentäen mitä edellä on jo kirjoitettu. Eron jälkeinen TUHOAVA riitely on sairasta, jos jollain niin tapahtuu. Itse en tiedä ketään, vaikka eronneita koko joukon tiedänkin, ml. itseni. MIKSI TÄÄLLÄ NAISET HAUKKUVAT MIEHIÄ JOPA LAPSILLE JA KERTOVAT ETTÄ HEILLÄ ON OIKEUS TEHDÄ NIIN ??

Kirjoituksista on poissuljettu kokonaan rakentava riitely. EN SIITÄ OLE KOSKAAN KIRJOITTANUTKAAN Ehkäpä et ole ajatellut, että riitely sinänsä on aivan normaalia toimintaa. EN KIRJOITA NORMAALEISTA RIITELYSTÄ Pitää vain riidellä oikein: EI KUKAAN VOI OLLA NOIN ITSEKÄS ETTÄ KUVITTELEE JA KIRJOITTAA PITÄÄ VAIN RIIDELLÄ OIKEEN THÄH

1. Mieti, mikä on kimpaantumisesi todellinen syy. EN OLE KIMPAANTUNUT OLEN PELKÄSTÄÄN HUOLISSANI LASTEN KOHTELUSTA

2. Älä puutu toisen persoonaan, vaan kritisoi tekemistä. SINULLA EI OLE OIKEUTTA EIKÄ KYKYÄ ARVIOIMAAN MITÄ KIRJOITAN JA MITÄ EN, EIKÄ SE SOVELLUKKAAN KESKUSTELUPALTALLE
3. Kun riita uhkaa, ota aikalisä. Lähde kävelylle tai vaikka vain toiseen huoneeseen.
MINUN RIIDAT ON RIIDELTY

Samoin mietitään mitä puoliso riita tilanteessa tekee. Mistä hän mahtoi kimpaantua, oikeasti. Puuttuuko hän minun persoonaani, ei pelkästään kritisoi tekemistäni. Ottaako koskaan aikalisää. KANNATTAA HAKEA APUA MUUALTAKIN KUIN TÄÄLTÄ, TÄÄLTÄ VOI HAKEA ERI NÄKÖKANTOJA EI MUUTA, JOKAISEN TULEE IHAN ITSE TEHDÄ RATKAISUT. OLET YMMÄRTÄNYT KESKUSTELUPALSTAT VÄÄRIN

Tuosta edellisestä johtuen, siis jos riidellään väärin, tuhoavasti, on myös suhde tuhoon tuomittu ja ihmiset hyvin haavoilla erotessaan. Mutta kukin päättää tykönään mikä silloin on omakohtaisesti avuksi. Usein apua ei ole muusta kuin välien katkaisemisesta exään kokonaan. Se on parempi vaihtoehto, myös lapsille, kuin tuhoavan riidan jatkaminen.
PUHUT TÄYTTÄ SONTAA, JOKAISEN PERHEEN TILANNE ON ERILLAINEN EIKÄ TOMMOSIA LAPSELLISIA OHJEITA KUKAAN TOIVOTTAVASTI OTA TOSISSAAN

Sinun pitää ennenkaikkea kiinnittää huomiota riitelyn kohtaan 2.
OLET TÄYSIN PIHALLA EIKÄ SINULLA OLE

Lisäksi myrkkyä suhteelle ja kaikessa kommunikaatiossa on:

- Toisen paheksuminen. Syyllisen etsiminen ja osoittelu eivät ole avain hyvään ja toimivaan ihmissuhteeseen. (naiset ovat syyllisisiä riitelyyn ja lasten kärsimykseen) LUE MISTÄ KIRJOITAN ÄLÄKÄ PÄTKI TEKSTEJÄ MIELESSÄSI, JOS ET YMMÄRRÄ NIIN KYSY, ARVAAMISESSA VASTAA ITSELLE ETKÄ MUILLE JA JOS KOMMENTOIT OMIA JUTTUJA MUITA HAUKKUEN OLET TODELLA HUKASSA. KYSY JOS ET YMMÄRRÄ, OLETUS ON IDIOOTTIMAISTA JA OLETUKSIEN JA ARVAILUIDEN PERUSTEELLA SYNTYNEET RIIDAT OVAT JUURI NIITÄ TURHIA RIITOJA, JOISTA ET YMMÄRRÄ OMAN ITSEKKYYDEN VUOKSI MITÄÄN.

y15 kirjoitti:

Parannusehdotus oli esimerkiksi rahahommat kirjoituksessa:

"..Fiksua ei ole arvioida naisia. MIKSI NAISISTA EI VOI PUHUA KUN MIEHISTÄ PUHUTAAN NEGATIIVISEEN SÄVYYN Kaikki naiset ovat erilaisia. OLEN KIRJOITTANUT ITSEKKÄISTÄ JA AJATTELEMATTOMISTA NAISISTA Kannattaa myös jättää väliin lasten kärsimykset ja "yleisesti". OLEN KIRJOITTANUT SIITÄ ETTEI LAPSIA SAA SEKOITTAA ERONJÄLKEISIIN VANHEMPIEN RIITOIHIN Kaikki vanhemmat ja lapset ovat erilaisia, OLI VANHEMMAT MINKÄLAISIA TAHANSA, HUOLTAJAN VASTUU EI KATOA eikä ole sinun tehtäväsi arvioda muita." MINULLA ON OIKEUS KOMMENTTEIHIN KUIN KENELLÄ TAHANSA

Suurin ongelma kirjoituksissasi on se, että kuvittelet voivasi ratkaista muiden ihmisten oletettuja ongelmia. TÄMÄ ON TÄYSIN SINUN OMA TULKINTA, OLEN PELKÄSTÄÄN KERTONUT MIELIPITEENI TAI AJATUKSENI Kun muut vastaavat realistisesti ja asiallisesti kuten tuossa edellä vastattiin. Se ei sinulle sovi ja alat haukkua. MINÄ KERROIN MIELIPITEENI KUTEN KAIKILLA ON MAHDOLLISUUS TEHDÄ,

Aloitukseesi vastaan lyhentäen mitä edellä on jo kirjoitettu. Eron jälkeinen TUHOAVA riitely on sairasta, jos jollain niin tapahtuu. Itse en tiedä ketään, vaikka eronneita koko joukon tiedänkin, ml. itseni. MIKSI TÄÄLLÄ NAISET HAUKKUVAT MIEHIÄ JOPA LAPSILLE JA KERTOVAT ETTÄ HEILLÄ ON OIKEUS TEHDÄ NIIN ??

Kirjoituksista on poissuljettu kokonaan rakentava riitely. EN SIITÄ OLE KOSKAAN KIRJOITTANUTKAAN Ehkäpä et ole ajatellut, että riitely sinänsä on aivan normaalia toimintaa. EN KIRJOITA NORMAALEISTA RIITELYSTÄ Pitää vain riidellä oikein: EI KUKAAN VOI OLLA NOIN ITSEKÄS ETTÄ KUVITTELEE JA KIRJOITTAA PITÄÄ VAIN RIIDELLÄ OIKEEN THÄH

1. Mieti, mikä on kimpaantumisesi todellinen syy. EN OLE KIMPAANTUNUT OLEN PELKÄSTÄÄN HUOLISSANI LASTEN KOHTELUSTA

2. Älä puutu toisen persoonaan, vaan kritisoi tekemistä. SINULLA EI OLE OIKEUTTA EIKÄ KYKYÄ ARVIOIMAAN MITÄ KIRJOITAN JA MITÄ EN, EIKÄ SE SOVELLUKKAAN KESKUSTELUPALTALLE
3. Kun riita uhkaa, ota aikalisä. Lähde kävelylle tai vaikka vain toiseen huoneeseen.
MINUN RIIDAT ON RIIDELTY

Samoin mietitään mitä puoliso riita tilanteessa tekee. Mistä hän mahtoi kimpaantua, oikeasti. Puuttuuko hän minun persoonaani, ei pelkästään kritisoi tekemistäni. Ottaako koskaan aikalisää. KANNATTAA HAKEA APUA MUUALTAKIN KUIN TÄÄLTÄ, TÄÄLTÄ VOI HAKEA ERI NÄKÖKANTOJA EI MUUTA, JOKAISEN TULEE IHAN ITSE TEHDÄ RATKAISUT. OLET YMMÄRTÄNYT KESKUSTELUPALSTAT VÄÄRIN

Tuosta edellisestä johtuen, siis jos riidellään väärin, tuhoavasti, on myös suhde tuhoon tuomittu ja ihmiset hyvin haavoilla erotessaan. Mutta kukin päättää tykönään mikä silloin on omakohtaisesti avuksi. Usein apua ei ole muusta kuin välien katkaisemisesta exään kokonaan. Se on parempi vaihtoehto, myös lapsille, kuin tuhoavan riidan jatkaminen.
PUHUT TÄYTTÄ SONTAA, JOKAISEN PERHEEN TILANNE ON ERILLAINEN EIKÄ TOMMOSIA LAPSELLISIA OHJEITA KUKAAN TOIVOTTAVASTI OTA TOSISSAAN

Sinun pitää ennenkaikkea kiinnittää huomiota riitelyn kohtaan 2.
OLET TÄYSIN PIHALLA EIKÄ SINULLA OLE

Lisäksi myrkkyä suhteelle ja kaikessa kommunikaatiossa on:

- Toisen paheksuminen. Syyllisen etsiminen ja osoittelu eivät ole avain hyvään ja toimivaan ihmissuhteeseen. (naiset ovat syyllisisiä riitelyyn ja lasten kärsimykseen) LUE MISTÄ KIRJOITAN ÄLÄKÄ PÄTKI TEKSTEJÄ MIELESSÄSI, JOS ET YMMÄRRÄ NIIN KYSY, ARVAAMISESSA VASTAA ITSELLE ETKÄ MUILLE JA JOS KOMMENTOIT OMIA JUTTUJA MUITA HAUKKUEN OLET TODELLA HUKASSA. KYSY JOS ET YMMÄRRÄ, OLETUS ON IDIOOTTIMAISTA JA OLETUKSIEN JA ARVAILUIDEN PERUSTEELLA SYNTYNEET RIIDAT OVAT JUURI NIITÄ TURHIA RIITOJA, JOISTA ET YMMÄRRÄ OMAN ITSEKKYYDEN VUOKSI MITÄÄN.

Lue lisää

- Vihamieliset eleet. Nimittelyt, silmien pyörittelyt, vähättely, pilkkaaminen, vihamielinen kiusoittelu... Tämän kaltaiset eleet ovat myrkkyä parisuhteelle tai ystävyydelle. On mahdotonta pyrkiä edes rakentavaan kommunikaatioon, jos toinen antaa ymmärtää jo pelkällä elekielellään ikään kuin vihaavansa tai halveksivansa toista. (halveksit naisia tuon edellisen vuoksi, syytä theitä ja tästä mielestäsi pitäisi tulla rakentavaa keskustelua)
SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

- Vastuun kieltäminen. Kun kieltäydyt ottamasta vastuuta erimielisyyksissä tai myönnä olleesi väärässä, syytät ainoastaan toista osapuolta, vierrität syyn hänen niskoilleen. KERRO MITÄ TÄLLÄ TARKOITAT, MINUSTA SINÄ KIERRÄT VASTUUTA ERILLAISILLA SELITYKSILLÄ (olet oikeassa, naiset väärässä, vaikket edes tiedä heistä oikeasti mitään.) OSOITA ETTÄ OLET TÄYSIN KUNNOSSA JA VASTAA MITÄ TÄLLÄ TARKOITAT

Riitely sujuu rakentavasti parhaiten, kun molemmat ottavat toisen eriävän mielipiteen ym. huomioon. SIIS SINUN TAVALLA, KAIKKI MUUT TAVAT OVAT VÄÄRIÄ. TÄMÄ ON SITÄ PRINSESSA AJATUSTA Rakentavan riidan tarkoitus ei tietenkään ole riitely itse, eikä edes se, että toisen mielipiteeseen vaikutetaan. Molemmat saavat pitää mielipiteensä, mutta ongelma ratkaistaan. ET OLE OLLUT NAIMISISSA TAI OLET PRINSESSA KUIN SADUISSA

Tuhoavaan riitelyyn päädytään, kun ei tapahdu edellä kuvastusti. KUTEN SINÄ HALUAT, ETKÖ TOSIAANKAAN YMMÄRRÄ MITÄ KIRRJOITAT

Jos mahdollista, ymmärrät nuo riitelyn ydinasiat, sinä puhut kirjoituksissasi ainoastaan ongelmallisesta tuhoavasta riitelystä ja sorrut siihen itsekin syyllistäen naiset ja haukkumalla (itsekkääksi, prinsessaksi..). SINÄ OLET JUURI PARAS ESIMERKKI SIITÄ MISTÄ KIRJOITAN

TÖRKEÄÄ SUUNSOITTOA JA EI KOSKAAN MITÄÄN VASTAUSTA, KUTEN EI NYTKÄÄN. OMIIN AJATUKSIIN KYLLÄ LÖYTYY JANKKAUSTA JA SELITTELYÄ, TÄMÄ JOS MIKÄ ON TODELLA ITSEKÄSTÄ PRINSESSA AJATTELUA.

y15 kirjoitti:

- Vihamieliset eleet. Nimittelyt, silmien pyörittelyt, vähättely, pilkkaaminen, vihamielinen kiusoittelu... Tämän kaltaiset eleet ovat myrkkyä parisuhteelle tai ystävyydelle. On mahdotonta pyrkiä edes rakentavaan kommunikaatioon, jos toinen antaa ymmärtää jo pelkällä elekielellään ikään kuin vihaavansa tai halveksivansa toista. (halveksit naisia tuon edellisen vuoksi, syytä theitä ja tästä mielestäsi pitäisi tulla rakentavaa keskustelua)
SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

- Vastuun kieltäminen. Kun kieltäydyt ottamasta vastuuta erimielisyyksissä tai myönnä olleesi väärässä, syytät ainoastaan toista osapuolta, vierrität syyn hänen niskoilleen. KERRO MITÄ TÄLLÄ TARKOITAT, MINUSTA SINÄ KIERRÄT VASTUUTA ERILLAISILLA SELITYKSILLÄ (olet oikeassa, naiset väärässä, vaikket edes tiedä heistä oikeasti mitään.) OSOITA ETTÄ OLET TÄYSIN KUNNOSSA JA VASTAA MITÄ TÄLLÄ TARKOITAT

Riitely sujuu rakentavasti parhaiten, kun molemmat ottavat toisen eriävän mielipiteen ym. huomioon. SIIS SINUN TAVALLA, KAIKKI MUUT TAVAT OVAT VÄÄRIÄ. TÄMÄ ON SITÄ PRINSESSA AJATUSTA Rakentavan riidan tarkoitus ei tietenkään ole riitely itse, eikä edes se, että toisen mielipiteeseen vaikutetaan. Molemmat saavat pitää mielipiteensä, mutta ongelma ratkaistaan. ET OLE OLLUT NAIMISISSA TAI OLET PRINSESSA KUIN SADUISSA

Tuhoavaan riitelyyn päädytään, kun ei tapahdu edellä kuvastusti. KUTEN SINÄ HALUAT, ETKÖ TOSIAANKAAN YMMÄRRÄ MITÄ KIRRJOITAT

Jos mahdollista, ymmärrät nuo riitelyn ydinasiat, sinä puhut kirjoituksissasi ainoastaan ongelmallisesta tuhoavasta riitelystä ja sorrut siihen itsekin syyllistäen naiset ja haukkumalla (itsekkääksi, prinsessaksi..). SINÄ OLET JUURI PARAS ESIMERKKI SIITÄ MISTÄ KIRJOITAN

TÖRKEÄÄ SUUNSOITTOA JA EI KOSKAAN MITÄÄN VASTAUSTA, KUTEN EI NYTKÄÄN. OMIIN AJATUKSIIN KYLLÄ LÖYTYY JANKKAUSTA JA SELITTELYÄ, TÄMÄ JOS MIKÄ ON TODELLA ITSEKÄSTÄ PRINSESSA AJATTELUA.

Lue lisää

Tässä muutamia naisten kommentteja, missä ei haukuta eikä kyseenalaisteta miehiä, on naisten mielestä oikein kertoa totuus MITÄ IHMEEN ITSEKKÄITÄ JA YMMÄTÄMÄTTÖMIÄ NAISET OVAT JOS EIVÄT YMMÄRRÄ ETTÄ RIIDOISSA ON AINA KAKSI MIELIPIDETTÄ JA VAIN TODELLA HARVOIN AINOASTAAN TOINEN ON PELKÄSTÄÄN OIKEASSA, TÄMÄN YMÄRTÄVÄT JOPA LAPSET JA MIELENKIINTOISINTA TÄSSÄ ON SE ETTÄ PÄIVÄKODEISSA JUURI NAISET OPETTAVAT TÄMÄN LAPSILLE.


Nainen tietää oman kokemuksensa perusteella miehen sopimattomuudesta isäksi, mutta tuomioistuin vaatii todisteet, joita nainen ei pysty esittämään tuomioistuinta tyydyttävästi. Sen lisäksi tuomioistuimet väheksyvät usein vakavia miehen ominaisuuksia, kuten holtittomuutta, juoppoutta ja väkivaltaisuutta.

Kyllä katsoin oikeudekseni kertoa lapsille isänsä patjasta. Mutta koskaan tuo mies tule saamaan kunnioitusta lapsiltaan. Ikävä totuus mutta katson että sain tavallaan annettua kaiken takaisin.
y15:lle. Etpä näytä pärjäävän. Osta lisää terapiakäyntejä, mutta eron sijaan puhu terapeutillesi tuosta todellisesta ongelmastasi = naisvihastasi.

Eikö äideillä ole oikeutta seksiin ja suhteisiin?! Miehelläkin on oikeus tosirakkauteen ja sauna-iltoihin. Mikä nyt muka on lapsen etu? Pitääks joka mustelmasta nyt soittaa lasuun? Mene ite lastensuojeluun töihin jos olet niin pätevä. Suurinta suuta pitää lapsettomat joilla ei ole omia lapsia, eli ne ei edes tiedä mistä puhuu. Nää on yksityisasioita. Tää on MUN perhe. Mistä sä tiedät mikä on Mun perhe? Minulla on oikeus. HV tyhmä olet. Fasistinatsa.

Moni ero pohjimmiltaan johtuu juuri siitä, että lapsi merkitsee isälleen vähemmän kuin vaikkapa sohva. Tosin on liittoja, joissa lapset ovat enemmän rekvisiittaa kuin pieniä ihmisiä.

"Vanha avioliittolaki on otettava uudestaan käyttöön"
Annas kun tulkitsen. Sinun äitisi sieti isäsi oikkuja aivan liikaa. Mutta hän ei eronnut, ei ollut tapana aikoinaan. Nykyisin eroaminen on "liian" helppoa, eikä miehet osaa oikeilla tavoilla pitää vaimoaan tyytyväisenä, ja siksi vaimot jonossa hakevat eroa. Sinunkin vaimosi lähti. Ei ollut tyytyväinen. Ja sinä et ollut tyytymätön kuin siihen, että vaimoa oli mahdotonta ymmärtää. Olihan hän nainen. Miesten ja naisten sukuelimet ovat erilaisia, ne eivät osaa viestiäkään samalla tavalla.

Puhutaan siis asioista rehellisesti. Monet vanhemmat etenkin isät ovat todella julmia lapsilleen. Sinä voit kieltää tämän, sanoa "ei normaalisti", mutta minä tiedän, että suurin osa riitaisista eroista johtuu juuri siitä, ettei isä liitonkaan aikana kykene ajattelemaan yhtään lapsen parasta.
Valuvika suhteessa alusta asti yleensä syynä tai vain kyllästyminen kumppaniin.Tämä oman eroni syynä eli halu johonkin uuteen ja kivempaan koska kerran täällä vain eletään.

Mitä höpötät? Jos tai kun äidit ovat sisäistäneet lastensa erilaisuuden, mutta isät eivät, niin on itsestäänselvää, ettei vanhemmat ole voineet sisäistäneet yhdessä asiaa, koska vain äiti on sen sisäistänyt.

Isä ajattelee vain itseään ja menetettyä normimielikuvaansa normilapsestaan eikä kykene näkemään todellisuutta, eli lasta sellaisena kuin tämä oikeasti on

jos isä ei pääse muutamassa viikossa tai kuukaudessa samalle levelille lasten äidin kanssa, ymmärrä ja hyväksy siis lapsen erilaisuutta, niin isästä tulee lapselle haitallinen vanhempi.
mulla on semmoinen herkkä aisti mistä tunnistan pahat pettävät ja kierot ihmiset. varsinkin miehet.

Miehet usein viisveisaavat kumppaninsa ja lastensa kärsimyksestä. Miehillä on usein tunnetaidot aivan kadoksissa ja siitä johtuen erinäisiä mielenterveyden häiriöitä, joihin ei haeta apua (paitsi alkoholista)

Miehet kiukuttelevat eron vuoksi, eivätkä uhraa ajatustakaan sille, että heidän kylmässä, varautuneessa tai jopa väkivaltaisessa käytöksessään olisi jotain vikaa.

Sori vaan, mutta yleensä juuri isät aiheuttavat lapsilleen kärsimystä, niin eron jälkeen kuin liiton aikanakin

MIETTIKÄÄ PALTAN NAISET HIUKAN OMAA OSUUTTANNE RIITAISIIN EROIHIN

Jep

Normaaliin asialliseen keskusteluun tulisi kuulua, että käytettäisiin argumentteja, jotka eivät käy henkilöön. KERRO ESIMERKKI KOPIOI JA LIITÄ ÄLÄ SELITTELE, NIIN VASTAAN KATSOTAAN MITÄ MINÄ ASIOILLA TARKOITAN, VAI OLETKO JO PÄÄTTÄNYT MITÄ AJATTELEN

Jos toinen henkilö on ymmärrykseltään heikko, kuten y15, hän ei ymmärrä argumentteja. MISSÄ ON SINUN VASTAUKSET MINUN KYSYMYKSIIN NIITÄ EI OLE KUN ET USKALLA VASTATA, VAAN SELITTELET JA HAUKUT KUIN MURROSIKÄINEN LAPSI Häntä ei voi saada ymmärtämään enempää, kuin hän voi. KERRO NIIN KATSOTAAN MUTTA VASTAA MINUN KOMMENTTI Asiallinen keskustelu on mahdoton. Kun toteaa, että hänen älykkyystasonsa estää keskustelun, olisi itse asian suhteen lausuttu argumentum ad hominen, mutta nyt ei olekaan enää kysymys, miten asia on, vaan siitä, miksi hän ei ymmärrä.

JOS HALUAT EDUSTAA NAISIA OMILLA KIRJOITUKSILLA, NIIN EN IHMETTELE LAINKAAN AVIOEROJEN LISÄÄNTYMISTÄ.

Mitään ei ole tehtävissä. ONNEKSI TUNNEN IHAN NORMAALEJA IHMISIÄ

y15 kirjoitti:

Normaaliin asialliseen keskusteluun tulisi kuulua, että käytettäisiin argumentteja, jotka eivät käy henkilöön. KERRO ESIMERKKI KOPIOI JA LIITÄ ÄLÄ SELITTELE, NIIN VASTAAN KATSOTAAN MITÄ MINÄ ASIOILLA TARKOITAN, VAI OLETKO JO PÄÄTTÄNYT MITÄ AJATTELEN

Jos toinen henkilö on ymmärrykseltään heikko, kuten y15, hän ei ymmärrä argumentteja. MISSÄ ON SINUN VASTAUKSET MINUN KYSYMYKSIIN NIITÄ EI OLE KUN ET USKALLA VASTATA, VAAN SELITTELET JA HAUKUT KUIN MURROSIKÄINEN LAPSI Häntä ei voi saada ymmärtämään enempää, kuin hän voi. KERRO NIIN KATSOTAAN MUTTA VASTAA MINUN KOMMENTTI Asiallinen keskustelu on mahdoton. Kun toteaa, että hänen älykkyystasonsa estää keskustelun, olisi itse asian suhteen lausuttu argumentum ad hominen, mutta nyt ei olekaan enää kysymys, miten asia on, vaan siitä, miksi hän ei ymmärrä.

JOS HALUAT EDUSTAA NAISIA OMILLA KIRJOITUKSILLA, NIIN EN IHMETTELE LAINKAAN AVIOEROJEN LISÄÄNTYMISTÄ.

Mitään ei ole tehtävissä. ONNEKSI TUNNEN IHAN NORMAALEJA IHMISIÄ

Lue lisää

Ei todellakaan ole ilo sanoa, että älylliset rajat tulevat vastaan, saati nimetä henkilö. En luule, että pystyisit ymmärtämään, vaan pyrin kertomaan muille, että on hyödytöntä keskustella.

äly.ei.riitä kirjoitti:

Ei todellakaan ole ilo sanoa, että älylliset rajat tulevat vastaan, saati nimetä henkilö. En luule, että pystyisit ymmärtämään, vaan pyrin kertomaan muille, että on hyödytöntä keskustella.

Lue lisää

Sinun kykysi ei riitä ymmärtämään edes yksinkertaista kysymystä

Normaaliin asialliseen keskusteluun tulisi kuulua, että käytettäisiin argumentteja, jotka eivät käy henkilöön. KERRO ESIMERKKI KOPIOI JA LIITÄ ÄLÄ SELITTELE, NIIN VASTAAN KATSOTAAN MITÄ MINÄ ASIOILLA TARKOITAN, VAI OLETKO JO PÄÄTTÄNYT MITÄ AJATTELEN

Miten selkeä kysymys on sinulle ylivoimainen tehtävä, selittelyä syyttelyä kyllä riittää

"YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN"

Jälleen halut pätkiä tekstiäni ja vääristellä viestiäni, olet sairas kun et edes huomaa että jäät jokakerta kiinni vääristely yrityksistä

Jälleen koko teksti

- Vihamieliset eleet. Nimittelyt, silmien pyörittelyt, vähättely, pilkkaaminen, vihamielinen kiusoittelu... Tämän kaltaiset eleet ovat myrkkyä parisuhteelle tai ystävyydelle. On mahdotonta pyrkiä edes rakentavaan kommunikaatioon, jos toinen antaa ymmärtää jo pelkällä elekielellään ikään kuin vihaavansa tai halveksivansa toista. (halveksit naisia tuon edellisen vuoksi, syytä theitä ja tästä mielestäsi pitäisi tulla rakentavaa keskustelua)
SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

On todella ikävää että olet noin pihalla todellisesta elämästä, hae hyvä ihminen apua ongelmaasi

y15 kirjoitti:

"YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN"

Jälleen halut pätkiä tekstiäni ja vääristellä viestiäni, olet sairas kun et edes huomaa että jäät jokakerta kiinni vääristely yrityksistä

Jälleen koko teksti

- Vihamieliset eleet. Nimittelyt, silmien pyörittelyt, vähättely, pilkkaaminen, vihamielinen kiusoittelu... Tämän kaltaiset eleet ovat myrkkyä parisuhteelle tai ystävyydelle. On mahdotonta pyrkiä edes rakentavaan kommunikaatioon, jos toinen antaa ymmärtää jo pelkällä elekielellään ikään kuin vihaavansa tai halveksivansa toista. (halveksit naisia tuon edellisen vuoksi, syytä theitä ja tästä mielestäsi pitäisi tulla rakentavaa keskustelua)
SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

On todella ikävää että olet noin pihalla todellisesta elämästä, hae hyvä ihminen apua ongelmaasi

Lue lisää

Sinä se pihalla olet y15.
Et ymmärtänyt tätä yksinkertaistakaan asiaa:
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "

En vaadi muilta ihmisiltä yhtään mitään. Tämä tarkoittaa sitä, että ihminen jonka kanssa olen suhteessa (parisuhde, ystävyyssuhde, sukulaisuussuhde...), perustuu täysin vapaaehtoisuuteen ja luottamukseen. Niitä ei synny vaatimalla, vaan ne tulevat vaalimalla molemmille merkittävää ja antoisaa suhdetta.

En tiedä miksi saat "silkkihansikkain" kuulostamaan siltä kuin se olisi jotain väärää. Normaalin terveen parisuhteen perusta on "silkkihansikkain", lempeästi, ymmärryksellä. Jos haluaa kohdella esim. puolisoaan kovalla otteella, karhella kädellä ja karkeilla työmiehen rukkasilla, se on sairasta.

tunnejamieli kirjoitti:

Sinä se pihalla olet y15.
Et ymmärtänyt tätä yksinkertaistakaan asiaa:
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "

En vaadi muilta ihmisiltä yhtään mitään. Tämä tarkoittaa sitä, että ihminen jonka kanssa olen suhteessa (parisuhde, ystävyyssuhde, sukulaisuussuhde...), perustuu täysin vapaaehtoisuuteen ja luottamukseen. Niitä ei synny vaatimalla, vaan ne tulevat vaalimalla molemmille merkittävää ja antoisaa suhdetta.

En tiedä miksi saat "silkkihansikkain" kuulostamaan siltä kuin se olisi jotain väärää. Normaalin terveen parisuhteen perusta on "silkkihansikkain", lempeästi, ymmärryksellä. Jos haluaa kohdella esim. puolisoaan kovalla otteella, karhella kädellä ja karkeilla työmiehen rukkasilla, se on sairasta.

Lue lisää

Sinä se pihalla olet y15.
Et ymmärtänyt tätä yksinkertaistakaan asiaa:
ET EDELLEENKÄÄN VASTANNUT YKSINKERTAISEEN ASIAA, VAAN SELITTELET OMIASI
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "
AINUT TIE KORJATA PARISUHDE ON TEHDÄ SE YHDESSÄ PUOLISON KANSSA, MUUTEN ERO ON USEIN VÄISTÄMÄTÖN.

En vaadi muilta ihmisiltä yhtään mitään. Tämä tarkoittaa sitä, että ihminen jonka kanssa olen suhteessa (parisuhde, ystävyyssuhde, sukulaisuussuhde...), perustuu täysin vapaaehtoisuuteen ja luottamukseen. Niitä ei synny vaatimalla, vaan ne tulevat vaalimalla molemmille merkittävää ja antoisaa suhdetta. KOITA JO YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄLLÄ KIRJOITETAAN NIMETTÖMÄNÄ, EIKÄ NÄISTÄ KENENKÄÄN TULE LOUKKAANTUA KUIN SINÄ.

En tiedä miksi saat "silkkihansikkain" kuulostamaan siltä kuin se olisi jotain väärää. TOTTAHAN SE VAIKUTTAA VÄÄRÄLTÄ JOS ET YMMÄRRÄ KIRJOITETTUA TEKSTÄ VAAN VÄÄRISTELET NE PÄTKIMÄLLÄ OMIEN TARPEIDEN MUKAAN.

SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

JOS KYKENET LUKEMAAN JA YMMÄRTÄMÄÄN LUKEMAASI, NIIN VOIT KOMMENTOIDA EIKÄ SELITELLÄ, PELKÄSTÄÄN OMAA HÖPÖTYSTÄ.

Normaalin terveen parisuhteen perusta on "silkkihansikkain", lempeästi, ymmärryksellä. Jos haluaa kohdella esim. puolisoaan kovalla otteella, karhella kädellä ja karkeilla työmiehen rukkasilla, se on sairasta. HALUAT PELKÄSTÄÄN YMMÄRTÄÄ ASIAT VÄÄRIN JA JATKAA TÄTÄ MINÄ MINÄ JANKKAUSTA, KUN ET KYKENE NÄKEMÄÄN MITÄÄN MUUTA KUIN MINÄ PRINSESSA AJATUKSIA.

En ole missään kiistänyt noita itsestään velvyyksia joista kommentoit kuin uutena asiana, ne kuuluvat parisuhteeseen muuten ei ole parisuhdetta.

y15 kirjoitti:

Sinä se pihalla olet y15.
Et ymmärtänyt tätä yksinkertaistakaan asiaa:
ET EDELLEENKÄÄN VASTANNUT YKSINKERTAISEEN ASIAA, VAAN SELITTELET OMIASI
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "
AINUT TIE KORJATA PARISUHDE ON TEHDÄ SE YHDESSÄ PUOLISON KANSSA, MUUTEN ERO ON USEIN VÄISTÄMÄTÖN.

En vaadi muilta ihmisiltä yhtään mitään. Tämä tarkoittaa sitä, että ihminen jonka kanssa olen suhteessa (parisuhde, ystävyyssuhde, sukulaisuussuhde...), perustuu täysin vapaaehtoisuuteen ja luottamukseen. Niitä ei synny vaatimalla, vaan ne tulevat vaalimalla molemmille merkittävää ja antoisaa suhdetta. KOITA JO YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄLLÄ KIRJOITETAAN NIMETTÖMÄNÄ, EIKÄ NÄISTÄ KENENKÄÄN TULE LOUKKAANTUA KUIN SINÄ.

En tiedä miksi saat "silkkihansikkain" kuulostamaan siltä kuin se olisi jotain väärää. TOTTAHAN SE VAIKUTTAA VÄÄRÄLTÄ JOS ET YMMÄRRÄ KIRJOITETTUA TEKSTÄ VAAN VÄÄRISTELET NE PÄTKIMÄLLÄ OMIEN TARPEIDEN MUKAAN.

SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

JOS KYKENET LUKEMAAN JA YMMÄRTÄMÄÄN LUKEMAASI, NIIN VOIT KOMMENTOIDA EIKÄ SELITELLÄ, PELKÄSTÄÄN OMAA HÖPÖTYSTÄ.

Normaalin terveen parisuhteen perusta on "silkkihansikkain", lempeästi, ymmärryksellä. Jos haluaa kohdella esim. puolisoaan kovalla otteella, karhella kädellä ja karkeilla työmiehen rukkasilla, se on sairasta. HALUAT PELKÄSTÄÄN YMMÄRTÄÄ ASIAT VÄÄRIN JA JATKAA TÄTÄ MINÄ MINÄ JANKKAUSTA, KUN ET KYKENE NÄKEMÄÄN MITÄÄN MUUTA KUIN MINÄ PRINSESSA AJATUKSIA.

En ole missään kiistänyt noita itsestään velvyyksia joista kommentoit kuin uutena asiana, ne kuuluvat parisuhteeseen muuten ei ole parisuhdetta.

Lue lisää

y15 kiertää tahkoa, kiertää tahkoa, kiertää..., eikä pysty lopettamaan.

Kreikkalaisen jumalaistaruston Sisyfos joutuessaan manalaan sai tehtäväkseen vierittää ikuisesti kivenlohkaretta rinteen päälle. Kun lohkare oli huipulla, se vieri takaisin alas ja Sisyfoksen täytyi aloittaa työ alusta.

y15 kirjoitti:

Sinä se pihalla olet y15.
Et ymmärtänyt tätä yksinkertaistakaan asiaa:
ET EDELLEENKÄÄN VASTANNUT YKSINKERTAISEEN ASIAA, VAAN SELITTELET OMIASI
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "
AINUT TIE KORJATA PARISUHDE ON TEHDÄ SE YHDESSÄ PUOLISON KANSSA, MUUTEN ERO ON USEIN VÄISTÄMÄTÖN.

En vaadi muilta ihmisiltä yhtään mitään. Tämä tarkoittaa sitä, että ihminen jonka kanssa olen suhteessa (parisuhde, ystävyyssuhde, sukulaisuussuhde...), perustuu täysin vapaaehtoisuuteen ja luottamukseen. Niitä ei synny vaatimalla, vaan ne tulevat vaalimalla molemmille merkittävää ja antoisaa suhdetta. KOITA JO YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄLLÄ KIRJOITETAAN NIMETTÖMÄNÄ, EIKÄ NÄISTÄ KENENKÄÄN TULE LOUKKAANTUA KUIN SINÄ.

En tiedä miksi saat "silkkihansikkain" kuulostamaan siltä kuin se olisi jotain väärää. TOTTAHAN SE VAIKUTTAA VÄÄRÄLTÄ JOS ET YMMÄRRÄ KIRJOITETTUA TEKSTÄ VAAN VÄÄRISTELET NE PÄTKIMÄLLÄ OMIEN TARPEIDEN MUKAAN.

SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

JOS KYKENET LUKEMAAN JA YMMÄRTÄMÄÄN LUKEMAASI, NIIN VOIT KOMMENTOIDA EIKÄ SELITELLÄ, PELKÄSTÄÄN OMAA HÖPÖTYSTÄ.

Normaalin terveen parisuhteen perusta on "silkkihansikkain", lempeästi, ymmärryksellä. Jos haluaa kohdella esim. puolisoaan kovalla otteella, karhella kädellä ja karkeilla työmiehen rukkasilla, se on sairasta. HALUAT PELKÄSTÄÄN YMMÄRTÄÄ ASIAT VÄÄRIN JA JATKAA TÄTÄ MINÄ MINÄ JANKKAUSTA, KUN ET KYKENE NÄKEMÄÄN MITÄÄN MUUTA KUIN MINÄ PRINSESSA AJATUKSIA.

En ole missään kiistänyt noita itsestään velvyyksia joista kommentoit kuin uutena asiana, ne kuuluvat parisuhteeseen muuten ei ole parisuhdetta.

Lue lisää

Olet kyllä ihme selittelijä ja ymmärrät kaiken väärin. Se prinsessakorttikin tuli sieltä jälleen. Nimettömästi vaikka kirjoittelemme, niin ei silloinkaan ole pakko haukkua. Voi käyttäytyä korrektisti.

xxxxx6 kirjoitti:

Olet kyllä ihme selittelijä ja ymmärrät kaiken väärin. Se prinsessakorttikin tuli sieltä jälleen. Nimettömästi vaikka kirjoittelemme, niin ei silloinkaan ole pakko haukkua. Voi käyttäytyä korrektisti.

Lue lisää

Ole se ensimmäinen ketä kykenee vastaamaan pelkästään minun kirjoitukseensa ja uskaltaa ottaa vastuun mielipiteestään, silloin käyttäydyt korrektisti ja rehellisesti muita kohtaan.

Olen vakuuttunut siitä useat turhat riidat parisuhteissa syntyy juuri siitä että nainen haluaa että puoliso aavistaa ja pystyy ennustamaan mitä nainen tarkoittaa. Nainen sekoittaa kaveruuden ja alkuhuuman eroavaisuudet parisuhteessa olemiseen, parisuhde eroaa siinä että molempien on annettava ja sen eteen on tehtävä töitä, ¨ainoastaan sadun prinsessan elämä on samaa kun rakastuneen pariskunnan alkuhuuma,¨ TOKI JOKAINEN HALUAISI ETTÄ TÄMÄ OLOTILA JATKUISI LOPUN ELÄMÄN, MUTTA SADUT ON SATUJA.

Hyvän parisuhteen saa rehellisyyhellä ja avoimuudella (tällä tarkoitan esim.. sitä että molemmat pitävät huolta siitä ettei hampaan koloon jää mitään asioita pelkästään laiskuuden tai hienotunteisuuden takia, molemmat ovat vastuussa itse siitä että tulevat ymmärretyksi, se ei ole riitelyä jos on erimieltä asioista)


TÄSSÄ KYSYMYS VOITKO VASTATA PELKÄSTÄÄN TÄHÄN

(Nimettömästi vaikka kirjoittelemme, niin ei silloinkaan ole pakko haukkua).

Osoita missä haukun, niin voin vastata mitä tarkoitan ?

aloittaa.alusta kirjoitti:

y15 kiertää tahkoa, kiertää tahkoa, kiertää..., eikä pysty lopettamaan.

Kreikkalaisen jumalaistaruston Sisyfos joutuessaan manalaan sai tehtäväkseen vierittää ikuisesti kivenlohkaretta rinteen päälle. Kun lohkare oli huipulla, se vieri takaisin alas ja Sisyfoksen täytyi aloittaa työ alusta.

Lue lisää

ET OLE KYENNYT TAI USKALTANUT OTTAA VASTUUTA VASTAAMALLA YHTEENKÄÄN MINUN ESITTÄMÄÄN VÄITTEESEEN TAI KYSYMYKSEEN. MUTTA OLET SELITELLYT MITÄ IHMEELLISEMPIÄ SELITYKSIÄ, MUTTA MINUN AJATUKSEEN ET OLE VASTANNUT.

Kysymys on varmasti siitä ettet uskalla ottaa kantaa asiaan jotka ovat totta, sinua syytellään tai on syytetty samoista asioista kun mäkinä kerron ja se sinua harmittaa. TÄMÄ ON TODENNÄKÖISIN SYY TÄÄLLÄ OLEVIEN NAISTEN KYVYTTÖMYYTEEN VASTATA SUORAAN KYSYMYKSIIN.

y15 kirjoitti:

Sinä se pihalla olet y15.
Et ymmärtänyt tätä yksinkertaistakaan asiaa:
ET EDELLEENKÄÄN VASTANNUT YKSINKERTAISEEN ASIAA, VAAN SELITTELET OMIASI
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "
AINUT TIE KORJATA PARISUHDE ON TEHDÄ SE YHDESSÄ PUOLISON KANSSA, MUUTEN ERO ON USEIN VÄISTÄMÄTÖN.

En vaadi muilta ihmisiltä yhtään mitään. Tämä tarkoittaa sitä, että ihminen jonka kanssa olen suhteessa (parisuhde, ystävyyssuhde, sukulaisuussuhde...), perustuu täysin vapaaehtoisuuteen ja luottamukseen. Niitä ei synny vaatimalla, vaan ne tulevat vaalimalla molemmille merkittävää ja antoisaa suhdetta. KOITA JO YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄLLÄ KIRJOITETAAN NIMETTÖMÄNÄ, EIKÄ NÄISTÄ KENENKÄÄN TULE LOUKKAANTUA KUIN SINÄ.

En tiedä miksi saat "silkkihansikkain" kuulostamaan siltä kuin se olisi jotain väärää. TOTTAHAN SE VAIKUTTAA VÄÄRÄLTÄ JOS ET YMMÄRRÄ KIRJOITETTUA TEKSTÄ VAAN VÄÄRISTELET NE PÄTKIMÄLLÄ OMIEN TARPEIDEN MUKAAN.

SINUN MIELESTÄ KAIKKIEN MUIDEN PITÄISI KOHDELLA SINUA SILKKIHANKOIN JA SINÄ VOIT PÄÄSTÄÄ KYNÄSTÄSI MITÄ TAHANSA, YMMÄRTÄMÄTTÄ ELÄMÄSTÄ JA TODELLISESTÄ PARISUHTEESTA MITÄÄN

JOS KYKENET LUKEMAAN JA YMMÄRTÄMÄÄN LUKEMAASI, NIIN VOIT KOMMENTOIDA EIKÄ SELITELLÄ, PELKÄSTÄÄN OMAA HÖPÖTYSTÄ.

Normaalin terveen parisuhteen perusta on "silkkihansikkain", lempeästi, ymmärryksellä. Jos haluaa kohdella esim. puolisoaan kovalla otteella, karhella kädellä ja karkeilla työmiehen rukkasilla, se on sairasta. HALUAT PELKÄSTÄÄN YMMÄRTÄÄ ASIAT VÄÄRIN JA JATKAA TÄTÄ MINÄ MINÄ JANKKAUSTA, KUN ET KYKENE NÄKEMÄÄN MITÄÄN MUUTA KUIN MINÄ PRINSESSA AJATUKSIA.

En ole missään kiistänyt noita itsestään velvyyksia joista kommentoit kuin uutena asiana, ne kuuluvat parisuhteeseen muuten ei ole parisuhdetta.

Lue lisää

Sun kannattaisi häipyä sellaisten kommentoijien pariin jotka ovat aina samaa mieltä kanssasi, sulla ihan turhaa ajan haaskausta kiistellä täällä ns.”prinsessojen”kanssa ,jotka ovat kaikki mielestäsi tyhmiä moukkia, joita joudut haukkumaan, mene omiesi pariin täältä sinä et saa ”opetuslapsia” vaikka kuinka tuota ”evankeliumia ” julistat.

ET EDELLEENKÄÄN KYENNYT TAI YMMÄRTÄNYT ETTÄ SINULTA KYSYTTIIN YKSINKERTAINEN KYSYMYS, JOHON ET KYENNYT VASTAAMAAN, MUTTA OMAA MIELIPIDETTÄ JANKKAAT ITSEKKÄÄSTI, MITÄ EPÄMÄÄRÄISEMMILLÄ SELITTELYILLÄ.


Ja mitä alkuperäiseen kysymykseesi tulee; lapset kärsivät jos heidät sekoitetaan eron jälkeisiin riitoihin. He kuitenkin kärsivät paljon enemmän vanhempien liiton aikaisista riidoista, TÄMÄ KIRJOITUS TARKOITTAA ETTÄ ON YHDENTEKEVÄÄ KÄRSIVÄTKÖ LAPSET ENEMMÄN, KUN OVAT ENNEN KIN KÄRSINEET, mykkäkoulusta, viileästä tunneilmapiiristä. KENELLÄ ON MAHDOLLISUUS ESTÄÄ KYSEISET NEGATIIVISET ASIAT, AINOASTAAN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS VAIKUTTAA ASIOIHIN JA ONGELMA ON SIINÄ ETTEIVÄT VANHEMMAT OMAN ITSEKKYYDEN TAI KOMMUNIKAATIO ONGELMIEN VUOKSI KYKENE HOITAMAAN ASIOITAAN ETTEI LAPSET SEKAANNU RIITOIHIN. Kärsivät vielä pitkään eron jälkeenkin. Vanhempien ero itsessään ei aiheuta lapselle kärsimyksiä, KYLLÄ MELKO USEIN JUURI TUO ETTÄ VANHEMMT EROAVAT TUO LAPSILLE KÄRSIMYKSIÄ. vaan haitallinen tunneilmapiiri. Eron jälkeen on tilanne kuitenkin parempi, sillä kumpainenkin vanhempi voi luoda kotiinsa aivan omanlaisen tunneilmapiirin. TÄMÄ ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMA AJATUS, KYLLÄ LAPSILLE ON TÄRKEINTÄ ETTÄ HEIDÄN ASIAT HOIDETAAN VANHEMPIEN KANSSA YHTEISYMMÄRRYKSESSÄ. SEN JÄLKEEN KUMPIKIN VOI RAKENTAA MITÄ HALUAA, SIIS ITSELLE LAPSILLE SINUN OMA TUNNEPIIRI ON YHDENTEKEVÄÄ, SE ON SINUA ITSEÄ VARTEN

Usein vasta eron jälkeen lapset uskaltavat kertoa miltä heistä tuntuu, riidellä, oikutella, olla silloin tällöin ns hankalia, vaikeita ja itkeä. Eli olla näkyviä. On turha kuvitella, että silloin kun lapsi on hiljaa, ei milloinkaan itke, ei kiukuttele jne hänellä on hyvä olla.

OLEN TÄYSIN VARMA KIRJIUTUKSIESI PERUSTEELLA ETTÄ SINÄ OLET SEKOITTANUT LASTESI JA EXÄN VÄLIT TOTAALISESTI OMAN ITSEKKYYDEN VUOKSI JA NYT PYRIT LÖYTÄMÄÄN SILLE OIKEUTUKSEN. OSOITAT TÄMÄN SELKEÄSTI SILLÄ ETTET KYKENE VASTAAMAAN MIHINKÄÄN EDES YKSINKERTAISEEN ASIAAN, VAAN ALOITAT SAMAN JANKKAAMISEN JA SELITTELYN. NYTKIN JÄLLEEN PALASIT ALKUPERÄISEEN ASIAAN KUN ET KYENNYT VASTAAMAAN KYSYMYKSEEN



(Nimettömästi vaikka kirjoittelemme, niin ei silloinkaan ole pakko haukkua).

TÄMÄ ON KYSYMYS TÄSSÄ ALAPIOLELLA JOHON SINUN PITÄISI VASTATA, HUOMIO TÄHÄN HALUAN VASTAUKSEN, PYSTYTKÖ VASTAAMAAN.

Osoita missä haukun, niin voin vastata mitä tarkoitan ?

y15 kirjoitti:

ET EDELLEENKÄÄN KYENNYT TAI YMMÄRTÄNYT ETTÄ SINULTA KYSYTTIIN YKSINKERTAINEN KYSYMYS, JOHON ET KYENNYT VASTAAMAAN, MUTTA OMAA MIELIPIDETTÄ JANKKAAT ITSEKKÄÄSTI, MITÄ EPÄMÄÄRÄISEMMILLÄ SELITTELYILLÄ.


Ja mitä alkuperäiseen kysymykseesi tulee; lapset kärsivät jos heidät sekoitetaan eron jälkeisiin riitoihin. He kuitenkin kärsivät paljon enemmän vanhempien liiton aikaisista riidoista, TÄMÄ KIRJOITUS TARKOITTAA ETTÄ ON YHDENTEKEVÄÄ KÄRSIVÄTKÖ LAPSET ENEMMÄN, KUN OVAT ENNEN KIN KÄRSINEET, mykkäkoulusta, viileästä tunneilmapiiristä. KENELLÄ ON MAHDOLLISUUS ESTÄÄ KYSEISET NEGATIIVISET ASIAT, AINOASTAAN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS VAIKUTTAA ASIOIHIN JA ONGELMA ON SIINÄ ETTEIVÄT VANHEMMAT OMAN ITSEKKYYDEN TAI KOMMUNIKAATIO ONGELMIEN VUOKSI KYKENE HOITAMAAN ASIOITAAN ETTEI LAPSET SEKAANNU RIITOIHIN. Kärsivät vielä pitkään eron jälkeenkin. Vanhempien ero itsessään ei aiheuta lapselle kärsimyksiä, KYLLÄ MELKO USEIN JUURI TUO ETTÄ VANHEMMT EROAVAT TUO LAPSILLE KÄRSIMYKSIÄ. vaan haitallinen tunneilmapiiri. Eron jälkeen on tilanne kuitenkin parempi, sillä kumpainenkin vanhempi voi luoda kotiinsa aivan omanlaisen tunneilmapiirin. TÄMÄ ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMA AJATUS, KYLLÄ LAPSILLE ON TÄRKEINTÄ ETTÄ HEIDÄN ASIAT HOIDETAAN VANHEMPIEN KANSSA YHTEISYMMÄRRYKSESSÄ. SEN JÄLKEEN KUMPIKIN VOI RAKENTAA MITÄ HALUAA, SIIS ITSELLE LAPSILLE SINUN OMA TUNNEPIIRI ON YHDENTEKEVÄÄ, SE ON SINUA ITSEÄ VARTEN

Usein vasta eron jälkeen lapset uskaltavat kertoa miltä heistä tuntuu, riidellä, oikutella, olla silloin tällöin ns hankalia, vaikeita ja itkeä. Eli olla näkyviä. On turha kuvitella, että silloin kun lapsi on hiljaa, ei milloinkaan itke, ei kiukuttele jne hänellä on hyvä olla.

OLEN TÄYSIN VARMA KIRJIUTUKSIESI PERUSTEELLA ETTÄ SINÄ OLET SEKOITTANUT LASTESI JA EXÄN VÄLIT TOTAALISESTI OMAN ITSEKKYYDEN VUOKSI JA NYT PYRIT LÖYTÄMÄÄN SILLE OIKEUTUKSEN. OSOITAT TÄMÄN SELKEÄSTI SILLÄ ETTET KYKENE VASTAAMAAN MIHINKÄÄN EDES YKSINKERTAISEEN ASIAAN, VAAN ALOITAT SAMAN JANKKAAMISEN JA SELITTELYN. NYTKIN JÄLLEEN PALASIT ALKUPERÄISEEN ASIAAN KUN ET KYENNYT VASTAAMAAN KYSYMYKSEEN



(Nimettömästi vaikka kirjoittelemme, niin ei silloinkaan ole pakko haukkua).

TÄMÄ ON KYSYMYS TÄSSÄ ALAPIOLELLA JOHON SINUN PITÄISI VASTATA, HUOMIO TÄHÄN HALUAN VASTAUKSEN, PYSTYTKÖ VASTAAMAAN.

Osoita missä haukun, niin voin vastata mitä tarkoitan ?

Lue lisää

HUOM TÄMÄ OLI SINUN KIRJOITUS JOHON HALUAN SELVENNYKSEN KUN EN TIEDÄ MITÄ TARKOITAT, SIIS EN LOUKKAA, EN SYYTTELE, EN HAUKU, VAAN HALUAN VASTAUKSEN ETTÄ VOIN TIETÄÄ MITÄ TARKOITAT
(Nimettömästi vaikka kirjoittelemme, niin ei silloinkaan ole pakko haukkua).

TÄMÄ ON KYSYMYS TÄSSÄ ALAPIOLELLA JOHON SINUN PITÄISI VASTATA, HUOMIO TÄHÄN HALUAN VASTAUKSEN, PYSTYTKÖ VASTAAMAAN.

Osoita missä haukun, niin voin vastata mitä tarkoitan ?

y15 kirjoitti:

ET EDELLEENKÄÄN KYENNYT TAI YMMÄRTÄNYT ETTÄ SINULTA KYSYTTIIN YKSINKERTAINEN KYSYMYS, JOHON ET KYENNYT VASTAAMAAN, MUTTA OMAA MIELIPIDETTÄ JANKKAAT ITSEKKÄÄSTI, MITÄ EPÄMÄÄRÄISEMMILLÄ SELITTELYILLÄ.


Ja mitä alkuperäiseen kysymykseesi tulee; lapset kärsivät jos heidät sekoitetaan eron jälkeisiin riitoihin. He kuitenkin kärsivät paljon enemmän vanhempien liiton aikaisista riidoista, TÄMÄ KIRJOITUS TARKOITTAA ETTÄ ON YHDENTEKEVÄÄ KÄRSIVÄTKÖ LAPSET ENEMMÄN, KUN OVAT ENNEN KIN KÄRSINEET, mykkäkoulusta, viileästä tunneilmapiiristä. KENELLÄ ON MAHDOLLISUUS ESTÄÄ KYSEISET NEGATIIVISET ASIAT, AINOASTAAN VANHEMMILLA ON MAHDOLLISUUS VAIKUTTAA ASIOIHIN JA ONGELMA ON SIINÄ ETTEIVÄT VANHEMMAT OMAN ITSEKKYYDEN TAI KOMMUNIKAATIO ONGELMIEN VUOKSI KYKENE HOITAMAAN ASIOITAAN ETTEI LAPSET SEKAANNU RIITOIHIN. Kärsivät vielä pitkään eron jälkeenkin. Vanhempien ero itsessään ei aiheuta lapselle kärsimyksiä, KYLLÄ MELKO USEIN JUURI TUO ETTÄ VANHEMMT EROAVAT TUO LAPSILLE KÄRSIMYKSIÄ. vaan haitallinen tunneilmapiiri. Eron jälkeen on tilanne kuitenkin parempi, sillä kumpainenkin vanhempi voi luoda kotiinsa aivan omanlaisen tunneilmapiirin. TÄMÄ ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMA AJATUS, KYLLÄ LAPSILLE ON TÄRKEINTÄ ETTÄ HEIDÄN ASIAT HOIDETAAN VANHEMPIEN KANSSA YHTEISYMMÄRRYKSESSÄ. SEN JÄLKEEN KUMPIKIN VOI RAKENTAA MITÄ HALUAA, SIIS ITSELLE LAPSILLE SINUN OMA TUNNEPIIRI ON YHDENTEKEVÄÄ, SE ON SINUA ITSEÄ VARTEN

Usein vasta eron jälkeen lapset uskaltavat kertoa miltä heistä tuntuu, riidellä, oikutella, olla silloin tällöin ns hankalia, vaikeita ja itkeä. Eli olla näkyviä. On turha kuvitella, että silloin kun lapsi on hiljaa, ei milloinkaan itke, ei kiukuttele jne hänellä on hyvä olla.

OLEN TÄYSIN VARMA KIRJIUTUKSIESI PERUSTEELLA ETTÄ SINÄ OLET SEKOITTANUT LASTESI JA EXÄN VÄLIT TOTAALISESTI OMAN ITSEKKYYDEN VUOKSI JA NYT PYRIT LÖYTÄMÄÄN SILLE OIKEUTUKSEN. OSOITAT TÄMÄN SELKEÄSTI SILLÄ ETTET KYKENE VASTAAMAAN MIHINKÄÄN EDES YKSINKERTAISEEN ASIAAN, VAAN ALOITAT SAMAN JANKKAAMISEN JA SELITTELYN. NYTKIN JÄLLEEN PALASIT ALKUPERÄISEEN ASIAAN KUN ET KYENNYT VASTAAMAAN KYSYMYKSEEN



(Nimettömästi vaikka kirjoittelemme, niin ei silloinkaan ole pakko haukkua).

TÄMÄ ON KYSYMYS TÄSSÄ ALAPIOLELLA JOHON SINUN PITÄISI VASTATA, HUOMIO TÄHÄN HALUAN VASTAUKSEN, PYSTYTKÖ VASTAAMAAN.

Osoita missä haukun, niin voin vastata mitä tarkoitan ?

Lue lisää

Sinä haukut ja syytät vanhempia lastensa kärsimyksistä erossa. Et vaivaudu ajattelemaan ja ymmärtämään vuorovaikutuksen prosesseja sekä vanhempia yksilöinä. Kukaan ei huvin vuoksi riitele.

Riitojen syiden selvittäminen ja niiden tunnustaminen on ainoa keino vaikuttaa omiin riitoihinsa ja saada ne loppumaan. JOS vanhemmilla on eron jälkeen vakavaa riitaa, vain he pystyvät siihen vaikuttamaan. Tärkeää: JOS vanhemmilla on vakavia tuhoisia riitoja eron jälkeen, se ei ole NORMAALIA. Kun se ei ole normaalia, asia ei kerta kaikkiaan ole muiden ratkaistavissa.

Tuossa äsken kirjoitin viestintätaitojen parhaimmat ainesosat, kunnioitus, ymmärrys ja tahdikkuus. Valitettavasti sinulta puuttuu ne kaikki. Voisit kyllä kehittää niitä halutessasi. Olisit päässyt paljon pidemmälle, kun ymmärtäisit saamiasi vastauksia. Osaisit lukea niitä oikein. Muille on täysin selvää, että nimittelyt "esim. "itsekäs, prinsessa" on haukkumista. "Oikeutuksenhaku" on mitätöintiä.

Keskustelussa ja riitelyssäkin on paras unohtaa adjektiiveja ja muita toisen leimaavia sisältävät ilmaisut kokonaan.

"Usein vasta eron jälkeen lapset uskaltavat kertoa miltä heistä tuntuu, riidellä, oikutella, olla silloin tällöin ns hankalia, vaikeita ja itkeä. Eli olla näkyviä."

Niinpä. Ja tänään taas kerran ajattelin, että vanhempien riitelyä eron jälkeen on paljon parempi sietää kuin juopottelevan isän ärjymistä kaupan kassalla. Siinäkin aina miettii millaiset ase meno kotona on, kun julkisellakin paikalla ärjytään sammaltaen. Miksi kassa myi lisää kaljaa ilmeisen humalassa olevalle isälle?

Sitten ajattelin, että lapsi on tottunut moiseen. Kuten useat lapset ovat. Ystävänikin on elänyt kahden tai myöhemmin yhden alkovanhemman perheessä. Vanhempien viinanhaju kuulemma lapsena toi turvallisuuden tunteen. Itse olisin tullut hulluksi, jos vanhempani olisivat juoneet. Ehkä. Varmasti ei voi tietää. Etenkään jos muut läheiset olisivat olleet ne jotka minulla lapsena oli.

Joka tapauksessa kymmeniätuhansia lapsia, jotka elävät alkoperheessä ei voi kaikkia huostaanottaa. Sitten on vielä monien vanhempien muut ongelmat. Ongelmavanhempien, ml. tuhoava riitely, lapset eivät voi säästyä vähintään lieviltä kärsimyksiltä. Huomioitava myös, että lapsen ja vanhemman välinen tunnesuhde ratkaisee paljon. Mikään häiriöriitely tai alkoholiongelma ei vielä vaikuta sinällään lapseen tuhoisasti.

Hyvä muistaa edelleen, että psykologit ja muuta asiantuntijatkaan eivät tiedä ihmisten oikeaa vallitsevaa tilannetta. He jakelevat ohjeitaan vain normaaleille ihmisille, joilla ei ole perustavan laatuisia mt-häiriöitä, päihdeongelmaa, persoonallisuushäiriötä tai muuta. Normaalit ihmiset myös tajuavat, että usein asioihin ei ole olemassa hyvää ratkaisua. On usein valittava huonoista vaihtoehdoista parempi.

yosa kirjoitti:

Sinä haukut ja syytät vanhempia lastensa kärsimyksistä erossa. Et vaivaudu ajattelemaan ja ymmärtämään vuorovaikutuksen prosesseja sekä vanhempia yksilöinä. Kukaan ei huvin vuoksi riitele.

Riitojen syiden selvittäminen ja niiden tunnustaminen on ainoa keino vaikuttaa omiin riitoihinsa ja saada ne loppumaan. JOS vanhemmilla on eron jälkeen vakavaa riitaa, vain he pystyvät siihen vaikuttamaan. Tärkeää: JOS vanhemmilla on vakavia tuhoisia riitoja eron jälkeen, se ei ole NORMAALIA. Kun se ei ole normaalia, asia ei kerta kaikkiaan ole muiden ratkaistavissa.

Tuossa äsken kirjoitin viestintätaitojen parhaimmat ainesosat, kunnioitus, ymmärrys ja tahdikkuus. Valitettavasti sinulta puuttuu ne kaikki. Voisit kyllä kehittää niitä halutessasi. Olisit päässyt paljon pidemmälle, kun ymmärtäisit saamiasi vastauksia. Osaisit lukea niitä oikein. Muille on täysin selvää, että nimittelyt "esim. "itsekäs, prinsessa" on haukkumista. "Oikeutuksenhaku" on mitätöintiä.

Keskustelussa ja riitelyssäkin on paras unohtaa adjektiiveja ja muita toisen leimaavia sisältävät ilmaisut kokonaan.

Lue lisää

LAITOIN SELKEÄN KYSYMYKSEN MUTTA EI VASTAUSTA PELKKÄÄ SELITTELYÄ

yosa kirjoitti:

"Usein vasta eron jälkeen lapset uskaltavat kertoa miltä heistä tuntuu, riidellä, oikutella, olla silloin tällöin ns hankalia, vaikeita ja itkeä. Eli olla näkyviä."

Niinpä. Ja tänään taas kerran ajattelin, että vanhempien riitelyä eron jälkeen on paljon parempi sietää kuin juopottelevan isän ärjymistä kaupan kassalla. Siinäkin aina miettii millaiset ase meno kotona on, kun julkisellakin paikalla ärjytään sammaltaen. Miksi kassa myi lisää kaljaa ilmeisen humalassa olevalle isälle?

Sitten ajattelin, että lapsi on tottunut moiseen. Kuten useat lapset ovat. Ystävänikin on elänyt kahden tai myöhemmin yhden alkovanhemman perheessä. Vanhempien viinanhaju kuulemma lapsena toi turvallisuuden tunteen. Itse olisin tullut hulluksi, jos vanhempani olisivat juoneet. Ehkä. Varmasti ei voi tietää. Etenkään jos muut läheiset olisivat olleet ne jotka minulla lapsena oli.

Joka tapauksessa kymmeniätuhansia lapsia, jotka elävät alkoperheessä ei voi kaikkia huostaanottaa. Sitten on vielä monien vanhempien muut ongelmat. Ongelmavanhempien, ml. tuhoava riitely, lapset eivät voi säästyä vähintään lieviltä kärsimyksiltä. Huomioitava myös, että lapsen ja vanhemman välinen tunnesuhde ratkaisee paljon. Mikään häiriöriitely tai alkoholiongelma ei vielä vaikuta sinällään lapseen tuhoisasti.

Hyvä muistaa edelleen, että psykologit ja muuta asiantuntijatkaan eivät tiedä ihmisten oikeaa vallitsevaa tilannetta. He jakelevat ohjeitaan vain normaaleille ihmisille, joilla ei ole perustavan laatuisia mt-häiriöitä, päihdeongelmaa, persoonallisuushäiriötä tai muuta. Normaalit ihmiset myös tajuavat, että usein asioihin ei ole olemassa hyvää ratkaisua. On usein valittava huonoista vaihtoehdoista parempi.

Lue lisää

"Usein vasta eron jälkeen lapset uskaltavat kertoa miltä heistä tuntuu, riidellä, oikutella, olla silloin tällöin ns hankalia, vaikeita ja itkeä. Eli olla näkyviä."

Niinpä. Ja tänään taas kerran ajattelin, että vanhempien riitelyä eron jälkeen on paljon parempi sietää kuin juopottelevan isän ärjymistä kaupan kassalla. OLEN TODELLA MONESTI KIRJOITTANUT ETTEI KIRJOITUKSENI KOSKE MIELISAIRAITA JA ALKOHOLISTEJA, MIKSI HALUAT VÄKISIN LISÄTÄ JA SEKOITTAA JUTTUA OMALLA MIELIKUVITUKSELLA Siinäkin aina miettii millaiset ase meno kotona on, kun julkisellakin paikalla ärjytään sammaltaen. Miksi kassa myi lisää kaljaa ilmeisen humalassa olevalle isälle?

Sitten ajattelin, että lapsi on tottunut moiseen. Kuten useat lapset ovat. Ystävänikin on elänyt kahden tai myöhemmin yhden alkovanhemman perheessä. Vanhempien viinanhaju kuulemma lapsena toi turvallisuuden tunteen. Itse olisin tullut hulluksi, jos vanhempani olisivat juoneet. Ehkä. Varmasti ei voi tietää. Etenkään jos muut läheiset olisivat olleet ne jotka minulla lapsena oli.

KOITA YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄMÄ KETJU EI KOSKE ALKO PERHEITÄ, VAIKKA SE NÄYTTÄÄ MYÖS OLEVAN SINUN SYDÄMMEN ASIA

Joka tapauksessa kymmeniätuhansia lapsia, jotka elävät alkoperheessä ei voi kaikkia huostaanottaa. Sitten on vielä monien vanhempien muut ongelmat. Ongelmavanhempien, ml. tuhoava riitely, lapset eivät voi säästyä vähintään lieviltä kärsimyksiltä. Huomioitava myös, että lapsen ja vanhemman välinen tunnesuhde ratkaisee paljon. Mikään häiriöriitely tai alkoholiongelma ei vielä vaikuta sinällään lapseen tuhoisasti.

Hyvä muistaa edelleen, että psykologit ja muuta asiantuntijatkaan eivät tiedä ihmisten oikeaa vallitsevaa tilannetta. He jakelevat ohjeitaan vain normaaleille ihmisille, joilla ei ole perustavan laatuisia mt-häiriöitä, päihdeongelmaa, persoonallisuushäiriötä tai muuta. Normaalit ihmiset myös tajuavat, että usein asioihin ei ole olemassa hyvää ratkaisua. On usein valittava huonoista vaihtoehdoista parempi.

KIRJOITUS TUO ILMI ETTÄ TÄSSÄKIN ASIASSA PELKÄSTÄÄN SINÄ TIEDÄT MITEN ASIAT ON, JOPA ASIANTUNTIAT OVAT TIETÄMÄTTÖMIÄ, HERÄÄ JO

"Kun kohtaamme ongelmia, jotka nousevat ihmissuhdekonfliktien seurauksena, hyvät viestintätaidot ovat ehkä paras työkalu yhteisen ratkaisun löytämiseen. Parhaimmat ainesosat tämän ratkaisun luomiseen ovat kunnioitus, ymmärrys ja tahdikkuus. TÄMÄ OLISI TODELLA KIVAA JOS KAIKKI MENISI KUIN SADUISSA, MUTTA OIKEASSA ELÄMÄSSÄ ON MELKOISESTI MUUTTUJIA, SINÄ HALUAT ETTÄ MUUT KOHTELEVAT SINUA (kunnioitus, ymmärrys ja tahdikkuus.) MITEN ITSE TOIMIT ?

On myös tärkeätä oppia kommunikoimaan oikeaan aikaan. Joskus sanomme asioita väärään aikaan, ja siten luomme vähemmän ihanteelliset olosuhteet vuorovaikutukselle toisen ihmisen kanssa." SAMOIN MINÄ HALUAISIN JOS VOISIN TOIVOA. TÄMÄ OLISI TODELLA KIVAA JOS KAIKKI MENISI KUIN SADUISSA

Täällä emme pysty ratkaisemaan toisten ihmisten sinun kuvittelemiasi ongelmia. JÄLLEEN EPÄMÄÄRÄINEN HEITTO, ILMAN SELKEÄÄ SANOMAA Tiedämme, että noilla edellä kerrotuilla taidoilla, kunnioitus, ymmärrys ja tahdikkuus pääsee pitkälle. ASTU OIKEEAN ELÄMÄÄN Siis riitelijöiden YHTEISEN ratkaisun löytymisessä. Sinulla on merkillinen käsitys, että joku muu kuin riitelijät itse voisivat asiansa ratkaista. SE ON TÄYSIN SINUN OMA KUVITELMA, NOIN MINÄ EN AJATTELE Vielä merkillisempi, että sinä voisit sen ratkaista. EDELLEEN TÄYSIN VÄÄRÄ SYYTÖS, ETKÄ SINÄKÄÄN USKALLA SELVENTÄÄ MITÄ TARKOITAT.

Sinä se vaan jaksat jankuttaa y15. Mikset jo usko mitä sinulle on sataankertaan sanottu kuten tässä
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "

KOETKO ETTÄ MINUN MIELIPIDE TAI AJATUS, KORJAISI JOTAKIN, OLEN USEASTI MAININNUT ETTÄ NÄISTÄ KIRJOITUKSISTA VOI SAADA ERILLAISIA AJATUKSIA, MUUTEN YKSIPUOLISEEN SANOMAAN. EN TODELLAKAAN KUVITTELE ETTÄ KORJAISIN TAI MÄÄRÄISIN MITÄ TULEE TEHDÄ, PELKÄSTÄÄN SELKEÄÄ ITSEKYYTTÄ OLEN KRITISOINUT, MUTTA SIITÄKÄÄN EN TÄYSIN TIEDÄ, KOSKA SELITTELIÄT EIVÄT KYKENE/USKALLA/HALUA VASTATA.

Kirjoituksesi ovat syvästi häiriintyneitä. Et ymmärrä saamiasi vastauksia. SAMAA LÄSSYTYSTÄ ILMAN MITÄÄN VASTAUSTA, PELKÄÄ HAUKKUMISTA KUTEN NÄYTTÄÄ OLEVAN TAPANA TÄÄLÄ Et ymmärrä edes sitä, että sairas riitely eron jälkeen ei ole normaalia, SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN TÄSTÄ JA OLEN VARMASTI 100 KERTAA TÄSTÄ KIRJOITTANUT, MUTTA EI NÄYTÄ MENEEVÄN NAISILLE KAALIIN MIKÄÄN vaan se kertoo ihmisten suurista ongelmista mielenterveydessä tai persoonassa. TÄSSÄ KETJUSSA ON MIELI AIHE MIELISAIRAAT , ALKOHOLISTIT, HULLUT SULJETTU POIS, NÄITÄ HALUTAAN VÄKISIN KIRJOITUKSIIN MUKAAN, OVAT NIIN LÄHELLÄ SYDÄNTÄ Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida. JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

TÖRKEÄÄ VÄÄRISTELYÄ EI YHTÄÄN TODELLISTA VASTAUSTA TAI KOPIOTA TEKSTISTÄNI MISSÄ KERRON KUTEN SANOTTA. TÄMÄ ON TODELLA SELKEÄ ESIMERKKI SIIT MIKSI RIITOJA PARISUHTEISSA ON

y15 kirjoitti:

Sinä se vaan jaksat jankuttaa y15. Mikset jo usko mitä sinulle on sataankertaan sanottu kuten tässä
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "

KOETKO ETTÄ MINUN MIELIPIDE TAI AJATUS, KORJAISI JOTAKIN, OLEN USEASTI MAININNUT ETTÄ NÄISTÄ KIRJOITUKSISTA VOI SAADA ERILLAISIA AJATUKSIA, MUUTEN YKSIPUOLISEEN SANOMAAN. EN TODELLAKAAN KUVITTELE ETTÄ KORJAISIN TAI MÄÄRÄISIN MITÄ TULEE TEHDÄ, PELKÄSTÄÄN SELKEÄÄ ITSEKYYTTÄ OLEN KRITISOINUT, MUTTA SIITÄKÄÄN EN TÄYSIN TIEDÄ, KOSKA SELITTELIÄT EIVÄT KYKENE/USKALLA/HALUA VASTATA.

Kirjoituksesi ovat syvästi häiriintyneitä. Et ymmärrä saamiasi vastauksia. SAMAA LÄSSYTYSTÄ ILMAN MITÄÄN VASTAUSTA, PELKÄÄ HAUKKUMISTA KUTEN NÄYTTÄÄ OLEVAN TAPANA TÄÄLÄ Et ymmärrä edes sitä, että sairas riitely eron jälkeen ei ole normaalia, SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN TÄSTÄ JA OLEN VARMASTI 100 KERTAA TÄSTÄ KIRJOITTANUT, MUTTA EI NÄYTÄ MENEEVÄN NAISILLE KAALIIN MIKÄÄN vaan se kertoo ihmisten suurista ongelmista mielenterveydessä tai persoonassa. TÄSSÄ KETJUSSA ON MIELI AIHE MIELISAIRAAT , ALKOHOLISTIT, HULLUT SULJETTU POIS, NÄITÄ HALUTAAN VÄKISIN KIRJOITUKSIIN MUKAAN, OVAT NIIN LÄHELLÄ SYDÄNTÄ Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida. JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

TÖRKEÄÄ VÄÄRISTELYÄ EI YHTÄÄN TODELLISTA VASTAUSTA TAI KOPIOTA TEKSTISTÄNI MISSÄ KERRON KUTEN SANOTTA. TÄMÄ ON TODELLA SELKEÄ ESIMERKKI SIIT MIKSI RIITOJA PARISUHTEISSA ON

Lue lisää

Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida.JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.


Eikun näin JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.

y15 kirjoitti:

Sinä se vaan jaksat jankuttaa y15. Mikset jo usko mitä sinulle on sataankertaan sanottu kuten tässä
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "

KOETKO ETTÄ MINUN MIELIPIDE TAI AJATUS, KORJAISI JOTAKIN, OLEN USEASTI MAININNUT ETTÄ NÄISTÄ KIRJOITUKSISTA VOI SAADA ERILLAISIA AJATUKSIA, MUUTEN YKSIPUOLISEEN SANOMAAN. EN TODELLAKAAN KUVITTELE ETTÄ KORJAISIN TAI MÄÄRÄISIN MITÄ TULEE TEHDÄ, PELKÄSTÄÄN SELKEÄÄ ITSEKYYTTÄ OLEN KRITISOINUT, MUTTA SIITÄKÄÄN EN TÄYSIN TIEDÄ, KOSKA SELITTELIÄT EIVÄT KYKENE/USKALLA/HALUA VASTATA.

Kirjoituksesi ovat syvästi häiriintyneitä. Et ymmärrä saamiasi vastauksia. SAMAA LÄSSYTYSTÄ ILMAN MITÄÄN VASTAUSTA, PELKÄÄ HAUKKUMISTA KUTEN NÄYTTÄÄ OLEVAN TAPANA TÄÄLÄ Et ymmärrä edes sitä, että sairas riitely eron jälkeen ei ole normaalia, SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN TÄSTÄ JA OLEN VARMASTI 100 KERTAA TÄSTÄ KIRJOITTANUT, MUTTA EI NÄYTÄ MENEEVÄN NAISILLE KAALIIN MIKÄÄN vaan se kertoo ihmisten suurista ongelmista mielenterveydessä tai persoonassa. TÄSSÄ KETJUSSA ON MIELI AIHE MIELISAIRAAT , ALKOHOLISTIT, HULLUT SULJETTU POIS, NÄITÄ HALUTAAN VÄKISIN KIRJOITUKSIIN MUKAAN, OVAT NIIN LÄHELLÄ SYDÄNTÄ Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida. JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

TÖRKEÄÄ VÄÄRISTELYÄ EI YHTÄÄN TODELLISTA VASTAUSTA TAI KOPIOTA TEKSTISTÄNI MISSÄ KERRON KUTEN SANOTTA. TÄMÄ ON TODELLA SELKEÄ ESIMERKKI SIIT MIKSI RIITOJA PARISUHTEISSA ON

Lue lisää

Just, nuo alko ongelmaiset, hullut ja mielenvikaiset käyttäytyy noi, ei tavikset, sun jutuista ei mitään vinkkejä löydy , ärsytät vaan ihmisiä ja eritoten naisia joita luulet täällä vain kirjoittavan ja ,jos koet ,että täällä vaan on kaheleita niin mikset lähde menneen,mitä täällä ruikutat , ei ne tai me koskaan haluta sulta mitään neuvoja .
Me tehdään niin ko me halutaan ei niin ko sää haluut.
Meikä ei ainakaan puutu kenenkään eroihin tai parisuhteisiin joka ainoa tekee niin kun ite parhaaksi katsoo.

y15 kirjoitti:

Sinä se vaan jaksat jankuttaa y15. Mikset jo usko mitä sinulle on sataankertaan sanottu kuten tässä
"Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi tietää miten hänen parisuhteensa ja muut ihmissuhteensa toimii. Eikä kukaan muu kuin henkilö itse voi kohdata, ratkaista ongelmiaan ja ongelmia ihmissuhteissaan. "

KOETKO ETTÄ MINUN MIELIPIDE TAI AJATUS, KORJAISI JOTAKIN, OLEN USEASTI MAININNUT ETTÄ NÄISTÄ KIRJOITUKSISTA VOI SAADA ERILLAISIA AJATUKSIA, MUUTEN YKSIPUOLISEEN SANOMAAN. EN TODELLAKAAN KUVITTELE ETTÄ KORJAISIN TAI MÄÄRÄISIN MITÄ TULEE TEHDÄ, PELKÄSTÄÄN SELKEÄÄ ITSEKYYTTÄ OLEN KRITISOINUT, MUTTA SIITÄKÄÄN EN TÄYSIN TIEDÄ, KOSKA SELITTELIÄT EIVÄT KYKENE/USKALLA/HALUA VASTATA.

Kirjoituksesi ovat syvästi häiriintyneitä. Et ymmärrä saamiasi vastauksia. SAMAA LÄSSYTYSTÄ ILMAN MITÄÄN VASTAUSTA, PELKÄÄ HAUKKUMISTA KUTEN NÄYTTÄÄ OLEVAN TAPANA TÄÄLÄ Et ymmärrä edes sitä, että sairas riitely eron jälkeen ei ole normaalia, SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN TÄSTÄ JA OLEN VARMASTI 100 KERTAA TÄSTÄ KIRJOITTANUT, MUTTA EI NÄYTÄ MENEEVÄN NAISILLE KAALIIN MIKÄÄN vaan se kertoo ihmisten suurista ongelmista mielenterveydessä tai persoonassa. TÄSSÄ KETJUSSA ON MIELI AIHE MIELISAIRAAT , ALKOHOLISTIT, HULLUT SULJETTU POIS, NÄITÄ HALUTAAN VÄKISIN KIRJOITUKSIIN MUKAAN, OVAT NIIN LÄHELLÄ SYDÄNTÄ Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida. JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

TÖRKEÄÄ VÄÄRISTELYÄ EI YHTÄÄN TODELLISTA VASTAUSTA TAI KOPIOTA TEKSTISTÄNI MISSÄ KERRON KUTEN SANOTTA. TÄMÄ ON TODELLA SELKEÄ ESIMERKKI SIIT MIKSI RIITOJA PARISUHTEISSA ON

Lue lisää

Me ollaan kaikki hulluja alkoholisteja ja mielisairaita ei me tiedetä tavallisesta elämästä mitään......

Eipuututatoisteelämään kirjoitti:

Just, nuo alko ongelmaiset, hullut ja mielenvikaiset käyttäytyy noi, ei tavikset, sun jutuista ei mitään vinkkejä löydy , ärsytät vaan ihmisiä ja eritoten naisia joita luulet täällä vain kirjoittavan ja ,jos koet ,että täällä vaan on kaheleita niin mikset lähde menneen,mitä täällä ruikutat , ei ne tai me koskaan haluta sulta mitään neuvoja .
Me tehdään niin ko me halutaan ei niin ko sää haluut.
Meikä ei ainakaan puutu kenenkään eroihin tai parisuhteisiin joka ainoa tekee niin kun ite parhaaksi katsoo.

Lue lisää

Oletko hiukan yksinkertainen kun et kykene lukemaan mitä kirjoitan, vaan oletat mitä ajattelen ja vastailet sen mukaan. On todella ajattelematonta hölmöä kuvitella että kykenisi aavistamaan mitä muut ajattelevat, en ole noin kommentoinut se on sinun omaa tyhmyyttä kun juokset muiden perässä ja lukematta olet samaa mieltä.

En ole tehnyt mitään mistä väität, jos olisi sinä osoittaisit sen jos

Kippis kirjoitti:

Me ollaan kaikki hulluja alkoholisteja ja mielisairaita ei me tiedetä tavallisesta elämästä mitään......

Eikö naisilla ole omaa tahtoa, kertovatko kaverit nämäkin asiat ja ilman faktaa olet valmis syyttelemään.

ghsfhf kirjoitti:

Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida.JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.


Eikun näin JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.

Lue lisää

Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida.JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

Eikun näin JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.

Tässä oikea asia yhteys missä kirjoitin näin

Kirjoituksesi ovat syvästi häiriintyneitä. Et ymmärrä saamiasi vastauksia. SAMAA LÄSSYTYSTÄ ILMAN MITÄÄN VASTAUSTA, PELKÄÄ HAUKKUMISTA KUTEN NÄYTTÄÄ OLEVAN TAPANA TÄÄLÄ Et ymmärrä edes sitä, että sairas riitely eron jälkeen ei ole normaalia, SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN TÄSTÄ JA OLEN VARMASTI 100 KERTAA TÄSTÄ KIRJOITTANUT, MUTTA EI NÄYTÄ MENEEVÄN NAISILLE KAALIIN MIKÄÄN vaan se kertoo ihmisten suurista ongelmista mielenterveydessä tai persoonassa. TÄSSÄ KETJUSSA ON MIELI AIHE MIELISAIRAAT , ALKOHOLISTIT, HULLUT SULJETTU POIS, NÄITÄ HALUTAAN VÄKISIN KIRJOITUKSIIN MUKAAN, OVAT NIIN LÄHELLÄ SYDÄNTÄ Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida. JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

Jälleen yrität keksiä jotakin järkevää mutta et taaskaan onnistunut kun yritit vääristellä asioita

TÄMÄ ON TÄYSIN JÄRJETÖNTÄ KIRJOITTELUA, KYSYI MITÄ TAHANSA VASTAUS ON SELITTELYÄ JA OLETUKSIA MITÄ KIRJOITTAJA TARKOITTAA, SIIS VAINOHARHAISTA.

TOINEN VAIHE ON AINA HAUKKUVA SOPULI RYHMÄ JOKA ON MYÖTÄTUNNOSTA MUKANA HAUKKUMASSA VAIKKA ASIASTA EI TIEDETÄ MITÄÄN

HÄVETKÄÄ

y15 kirjoitti:

Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida.JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

Eikun näin JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.

Tässä oikea asia yhteys missä kirjoitin näin

Kirjoituksesi ovat syvästi häiriintyneitä. Et ymmärrä saamiasi vastauksia. SAMAA LÄSSYTYSTÄ ILMAN MITÄÄN VASTAUSTA, PELKÄÄ HAUKKUMISTA KUTEN NÄYTTÄÄ OLEVAN TAPANA TÄÄLÄ Et ymmärrä edes sitä, että sairas riitely eron jälkeen ei ole normaalia, SEN VUOKSI JUURI KIRJOITAN TÄSTÄ JA OLEN VARMASTI 100 KERTAA TÄSTÄ KIRJOITTANUT, MUTTA EI NÄYTÄ MENEEVÄN NAISILLE KAALIIN MIKÄÄN vaan se kertoo ihmisten suurista ongelmista mielenterveydessä tai persoonassa. TÄSSÄ KETJUSSA ON MIELI AIHE MIELISAIRAAT , ALKOHOLISTIT, HULLUT SULJETTU POIS, NÄITÄ HALUTAAN VÄKISIN KIRJOITUKSIIN MUKAAN, OVAT NIIN LÄHELLÄ SYDÄNTÄ Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida. JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

Jälleen yrität keksiä jotakin järkevää mutta et taaskaan onnistunut kun yritit vääristellä asioita

TÄMÄ ON TÄYSIN JÄRJETÖNTÄ KIRJOITTELUA, KYSYI MITÄ TAHANSA VASTAUS ON SELITTELYÄ JA OLETUKSIA MITÄ KIRJOITTAJA TARKOITTAA, SIIS VAINOHARHAISTA.

TOINEN VAIHE ON AINA HAUKKUVA SOPULI RYHMÄ JOKA ON MYÖTÄTUNNOSTA MUKANA HAUKKUMASSA VAIKKA ASIASTA EI TIEDETÄ MITÄÄN

HÄVETKÄÄ

Lue lisää

Et tosiaan ole tervepäinen, ymmärrät kaiken väärin.

Sinulle on sanottu monta kertaa, että vain itse voi vaikuttaa omiin asioihin, ongelmiin ja elämäänsä. Tuossa sanottiin
"Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida."
Johon vastasit:
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.
Johon vastattiin:
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.
Ja näin se on. Kun kykenee tuntemaan ITSEmyötätuntoa, pystyy tuntemaan myötätuntoa muita kohtaan, osoittamaan inhimillisyyttä. Jos kohtelemme itseämme halveksuen, arvostellen, kovalla otteella, julmasti, niin emme satavarmasti kohtele toisiakaan myötätunnolla. Kuten et sinäkään tee. Yrität korjata muiden elämää ja puuttua ongelmiin, vaikka omassasi olisi korjaamista ja sinulla on ongelma muiden ongelmista. Jokainen voi korjata asioitaan vain silloin kun omaa itsemyötätuntoa
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.
Kukaan toinen ei voi ei voi.

hg77 kirjoitti:

Et tosiaan ole tervepäinen, ymmärrät kaiken väärin.

Sinulle on sanottu monta kertaa, että vain itse voi vaikuttaa omiin asioihin, ongelmiin ja elämäänsä. Tuossa sanottiin
"Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida."
Johon vastasit:
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.
Johon vastattiin:
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.
Ja näin se on. Kun kykenee tuntemaan ITSEmyötätuntoa, pystyy tuntemaan myötätuntoa muita kohtaan, osoittamaan inhimillisyyttä. Jos kohtelemme itseämme halveksuen, arvostellen, kovalla otteella, julmasti, niin emme satavarmasti kohtele toisiakaan myötätunnolla. Kuten et sinäkään tee. Yrität korjata muiden elämää ja puuttua ongelmiin, vaikka omassasi olisi korjaamista ja sinulla on ongelma muiden ongelmista. Jokainen voi korjata asioitaan vain silloin kun omaa itsemyötätuntoa
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.
Kukaan toinen ei voi ei voi.

Lue lisää

Et tosiaan ole tervepäinen, ymmärrät kaiken väärin. SIIS HALUAT KAIKIN KEINOIN VÄÄNTÄÄ ASIAT SITEN ETTÄ SE NÄYTTÄÄ VÄÄRÄLTÄ, TIEDÄTKÖ ETTÄ SE ON SAIRASTA TOIMINTAA.

Sinulle on sanottu monta kertaa, että vain itse voi vaikuttaa omiin asioihin, ongelmiin ja elämäänsä. Tuossa sanottiin
"Ihan kuin sinä tai me kaikki täällä voitaisiin niille jotain. Ei voida."
Johon vastasit:
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ MUITA KOHTAAN.

On itsestään selvää että kaikki lähtee itsestä, en koskaan ole sitä kiistänyt vaan olen tätä korostanut, siis en ole sitä mieltä kun väität.

Johon vastattiin:
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.

Ja näin se on. Kun kykenee tuntemaan ITSEmyötätuntoa, pystyy tuntemaan myötätuntoa muita kohtaan, osoittamaan inhimillisyyttä. NÄIN MINÄKIN ASIAN NÄEN, MIKSI YRITÄT SAADA ERIPURAA AIKAAN TÄYSIN TURHAA, Jos kohtelemme itseämme halveksuen, arvostellen, kovalla otteella, julmasti, niin emme satavarmasti kohtele toisiakaan myötätunnolla. NYT MENNÄÄN HIUKAN JO MANIAN PUOLELLE Kuten et sinäkään tee. Yrität korjata muiden elämää ja puuttua ongelmiin, vaikka omassasi olisi korjaamista ja sinulla on ongelma muiden ongelmista. Jokainen voi korjata asioitaan vain silloin kun omaa itsemyötätuntoa
JOKAINEN VOI ASIOILLEEN ITSE TEHDÄ JOTAKIN JOS ON INHIMILLISYYTTÄ ITSEÄÄN KOHTAAN.
Kukaan toinen ei voi ei voi.

OLEN SINULLA USEIN MAININNUT ETTÄ HOITOA ON SAATAVISSA, VAINOHARHAUTEEN. SINULLA ON PAKONOMAINEN TARVE SELITELLÄ JA OLLA ERIMIELTÄ ILMAN ETTÄ KYKENET PERUSTELEMAAN MITÄÄN. ME OLEMME KESKUSTELU PALSTALLA JOSSA KAIKILLA ON MAHDOLLISUUS MIELIPITEISIIN, OLI NE MITÄ HYVÄNSÄ

OLEN USEASTI KORJANNUT VÄÄRIÄ AJATUKSIA KIRJOITUKSISTANI (On itsestään selvää että kaikki lähtee itsestä, en koskaan ole sitä kiistänyt vaan olen tätä korostanut, siis en ole sitä mieltä kun väität.) MIKS JATKAT ASIOIDEN VÄÄRISTÄMISTÄ, TÄMÄ EI OLE NORMAALIA.

TÄMÄ NÄYTTÄÄ OLEVAN NORMAALI KÄYTÄNTÖ TÄÄLÄ, ON SAMA MITÄ KIRJOITAN MINUN MIELIPIDE ON JO SELITTELIÖITTEN TIEDOSSA, KOSKA HE AAVISTAVAT MITÄ OIKEASTI AJATTELEN TAI KUVITTELEVAT TIETÄVÄNSÄ MITEN YLEENSÄ MIEHET AJATTELEE.

NAISTEN ONGELMA ON VARMASTI SE ETTÄ SANOJEN MERKITYS ON VÄHÄINEN, ILMEET ÄÄNENPAINE OVAT TÄRKEIMPÄNÄ, MYÖS KAVEREIDEN MIELIPIDE KERTOO MITÄ PUOLISO HEIDÄN MIELESTÄ TARKOITTAA. SEN VUOKSI NAISTEN MIELESTÄ SANOJEN MERKITYS ON VÄHÄISTÄ. TÄMÄ TARKOITTAA TODELLA ITSEKÄSTÄ KÄYTTÄYTYMISTÄ. MUTTA ONNEKSI TÄMÄ KOSKEE TODELLA PIENTÄ SELITTELIÖITTEN RYHMÄÄ, VAI KOSKEEKO. JOS NÄIN ON KUN KIRJOITIN EI OLE IHME ETTÄ RIITAISTEN EROJEN MÄÄRÄ LISÄÄNTYY HUIMASTI JA TÄYSIN ILMAN JÄRJELLISTÄ SYYTÄ

Mitä se sulle kuulu, JOS TÄNNE KIRJOITTELEE TÄÄLÄ ON KAIKILLA OIKEUS OMAAN MIELIPITEESEEN JA OMAAN NÄKÖKANTAAN, SINÄ ET IKÄVÄ KYLLÄ SIITÄ PÄÄTÄ et sinä voi ihmisten eroihin ja mukuloihin mitenkään vaikuttaa, TUON TIETÄÄ LAPSETKIN, MUTTA KOMMENTOINTI JA MIELIPIDE VAPAUS ON KAIKILLA pidä huoli vaan omista asioistasi.
KIRJOITTELE VAAN OMAAN PÄIVÄKIRJAASI JOS ET KESTÄ TOTUUTTA, TAI JOS OLET ERI MIELTÄ KYKENISIT PERUSTELEMAAN ASIAASI, ETKÄ PELKÄSTÄÄN LÄSSYTTÄMÄÄN.

y15 kirjoitti:

Mitä se sulle kuulu, JOS TÄNNE KIRJOITTELEE TÄÄLÄ ON KAIKILLA OIKEUS OMAAN MIELIPITEESEEN JA OMAAN NÄKÖKANTAAN, SINÄ ET IKÄVÄ KYLLÄ SIITÄ PÄÄTÄ et sinä voi ihmisten eroihin ja mukuloihin mitenkään vaikuttaa, TUON TIETÄÄ LAPSETKIN, MUTTA KOMMENTOINTI JA MIELIPIDE VAPAUS ON KAIKILLA pidä huoli vaan omista asioistasi.
KIRJOITTELE VAAN OMAAN PÄIVÄKIRJAASI JOS ET KESTÄ TOTUUTTA, TAI JOS OLET ERI MIELTÄ KYKENISIT PERUSTELEMAAN ASIAASI, ETKÄ PELKÄSTÄÄN LÄSSYTTÄMÄÄN.

Lue lisää

Väännän tahkoa, väännän tahkoa, väännän..., koska älyllinen tasoni ei muuhun riitä.

y15n.motto kirjoitti:

Väännän tahkoa, väännän tahkoa, väännän..., koska älyllinen tasoni ei muuhun riitä.

NAISTEN ONGELMA ON VARMASTI SE ETTÄ SANOJEN MERKITYS ON VÄHÄINEN, ILMEET ÄÄNENPAINE OVAT TÄRKEIMPÄNÄ, MYÖS KAVEREIDEN MIELIPIDE KERTOO MITÄ PUOLISO HEIDÄN MIELESTÄ TARKOITTAA. SEN VUOKSI NAISTEN MIELESTÄ SANOJEN MERKITYS ON VÄHÄISTÄ. TÄMÄ TARKOITTAA TODELLA ITSEKÄSTÄ KÄYTTÄYTYMISTÄ. MUTTA ONNEKSI TÄMÄ KOSKEE TODELLA PIENTÄ SELITTELIÖITTEN RYHMÄÄ, VAI KOSKEEKO. JOS NÄIN ON KUN KIRJOITIN EI OLE IHME ETTÄ RIITAISTEN EROJEN MÄÄRÄ LISÄÄNTYY HUIMASTI JA TÄYSIN ILMAN JÄRJELLISTÄ SYYTÄ

TÄMÄ NÄYTTÄÄ OLEVAN NORMAALI KÄYTÄNTÖ TÄÄLÄ, ON SAMA MITÄ KIRJOITAN MINUN MIELIPIDE ON JO SELITTELIÖITTEN TIEDOSSA, KOSKA HE AAVISTAVAT MITÄ OIKEASTI AJATTELEN TAI KUVITTELEVAT TIETÄVÄNSÄ MITEN YLEENSÄ MIEHET AJATTELE.

Tuulta on senverran mukavasti että lähden purjehtimaan

y15 kirjoitti:

Mitä se sulle kuulu, JOS TÄNNE KIRJOITTELEE TÄÄLÄ ON KAIKILLA OIKEUS OMAAN MIELIPITEESEEN JA OMAAN NÄKÖKANTAAN, SINÄ ET IKÄVÄ KYLLÄ SIITÄ PÄÄTÄ et sinä voi ihmisten eroihin ja mukuloihin mitenkään vaikuttaa, TUON TIETÄÄ LAPSETKIN, MUTTA KOMMENTOINTI JA MIELIPIDE VAPAUS ON KAIKILLA pidä huoli vaan omista asioistasi.
KIRJOITTELE VAAN OMAAN PÄIVÄKIRJAASI JOS ET KESTÄ TOTUUTTA, TAI JOS OLET ERI MIELTÄ KYKENISIT PERUSTELEMAAN ASIAASI, ETKÄ PELKÄSTÄÄN LÄSSYTTÄMÄÄN.

Lue lisää

Täällä saa muutkin lässyttää, et vain sinä.

Lässynlässynlää kirjoitti:

Täällä saa muutkin lässyttää, et vain sinä.

oletko hiukan hukassa näinhän minä asian kerroin

Kyse ei ole sinun mielipiteestäsi, vaan siitä ettet ymmärrä. ETKÖ EDELLEENKÄÄN VOI PÄÄSTÄÄ IRTI KUN SINUN OMA JA MIELESTÄSI OIKEA AJATUSMALLI ON TYRMÄTTY JA VIELÄ NIIN ETTET KYKENE VASTAAMAAN SIIHEN Sillä se estää kommunikoinnin, se ettet sinä ymmärrä ja selität samaa asiaa, joka ei pidä paikkaansa. Sinun on ihan turhaa ja höpöä väittää ja kuvitella, että vika muissa, koska vain sinä et saa sanomaasi perille. JOS KIRJOITUKSESSASI OLISI EDES HITUNEN JÄRKEÄ OLISIT KOPIOINUT MINUN TEKSTIN JOSSA KERRON KUIN SANOT, ON TIETENKIN ONGELMALLISTA ETTET KYKENE YMMÄRTÄMÄÄN TÄTÄ VAAN EDELLEEN JATKAT JA HALUAT JATKAA TÄTÄ ÄLYTÖNTÄ JANKKAAMISTA

Alkuperäinen ongelmasi meni jo metsään siinä, että kysymyksesi on yleisesti ja normaalisti, vaikka eron jälkeen yhä vimmatusti riitely on kaikkea muuta kuin yleistä ja normaalia. VASTAA ÄLÄKÄ MIETI KAIKKEA JOUTAVAA MIKÄ SEKOITTAA SINUN PÄÄTÄ AINOASTAAN ENEMMÄ JA ENEMMÄN, VIHA KASVAA ETKÄ KYKENE ENÄÄ AJATTELEMAAN SELKEÄSTI

Kaikille eroilla on syy, oli se sinun mielestäsi järkiperäinen tai ei. Älä huolehdi asioista joihin et voi vaikuttaa. Vain henkilö itse voi vaikuttaa asioihinsa. Sinun kirjoituksesi muistuttavat aivopesua. Lataat tuutin täydeltä tekstiä, jolla pyrit poistamaan lasten kärsimyksen, kuvuttelet sen vielä olevan mahdollista.

Puhun pelkästään asiaa ja useat asiat ovat kokemuspohjaisia asioita, joihin olen työnipuolesta joutunut mukaan, selvittämään erimielisyyksiä. SINÄKIN PUHUT MITÄ SATTUU MUTTA ET KYKENE VASTAAMAAN YHTEENKÄÄN KYSYMYKSEEN ILMAN LAPSELLISTA MAALIKKO PARANTAJAN ASENNETTA, JOS KYKENISIT OIKEASTI OTTAMAAN VASTUUN ASIOISTA JA VASTAAMAAN MITÄ KYSYTÄÄN, NIIN VOISIT OLLA EDES JOLLAIN TASOLLA USKOTTAVA.

ELÄMÄ EI OLE NOIN HELPPOA JA SUORAVIIVAISTA KUN KERROT, JOKAISEN TULEE KYETÄ NEUVOTTELEMAAN JA JOUSTAMAAN JOS HALUAA ELÄÄ EDES JONKINLAISESSA TASAPAINOSSA, MYSTIIKKA JA SADUT TULISI UNOHTAA KUN TULEE AIKUISEKSI, HARRASTUKSENA NÄITÄ VOI TEHDÄ MUTTA IHMIS SUHTEISSA TÄMÄ EI TOIMI

Olet varmasti melko vahvassa lääkityksessä

Kirjoituksesi ovat hyviä esimerkkejä siitä miksei kommunikaatio toimi. Kommunikaatio ei toimi, jos keskustelun aloittaja ei ymmärrä mitään eikä ketään. Ilman ymmärrystä ei ole mitään kommunikaatiota. OLET SEPOSTELLUT MITÄ SATTUU MUTTA ET KERTAAKAAN OLE KYENNYT TODISTAMAAN SEPOSTELUASI

¨Kirjoita, kopioi, tai miten vain mutta todista mitä en ymmärrä, turha soitella suuta jos ei kykene seisomaan sanojensa takana??¨

Aloituksesi ontuu pahasti jo siinä, että kerrot epänormaalista ja epäterveestä riitelystä, jota täällä pitäisi käsitellä yleisellä tasolla, OLET SEKOITTANUT MINUT JONKUN MUUN KIRJOITUKSIIN ja joka ei johdu mielenterveyshäiriöistä, alkoholismista ym. NÄMÄ ON JÄTETTY POIS KOSKA RAJANVETO ON VAIKEAA, MIELISAIRAUDEN TOTEAMISEN VOI JA SAA TEHDÄ AINOASTAAN LÄÄKÄRI TUTKIMUKSIEN JÄLKEEN Vaikka epänormaali ja epäterve käytös kertoo aina mielenterveyden häiriöistä, ellei jopa mielisairaudesta. TÄMÄ ON SINUN VÄÄRÄ TULKINTA JONKA VOIT SELVITTÄÄ JOS HALUAT, Tämä on fakta. Tämä ei ole minun mielipide. Monet ovat yrittäneet ennen minua sitä samaa selittää sinulle. Ei vain mene perille. TODELLISTA TIETOA ON SAATAVILLA ON VÄÄRIN LEVITELLÄ VIRHEELLISIÄ TULKINTOJA, ILMAN MITÄÄN FAKTAA. ON VAIN HYVÄKSYTTÄVÄ SE TOSIASIA ETTEI MAALIKKO VOI TEHDÄ DIAKNOOSEJA, Kuten ei sekään, ettei toisten ongelmia voi ratkaista kukaan muu kuin asianomainen itse. MITEN TÄMÄ ON MIELESTÄSI RISTIRIIDASSA MINUN KIRJOITUKSIEN KANSSA

äly.ei.riitä kirjoitti tuossa edellä
"Edelleen yritätte saada y15:n ymmärtämään. Se ei onnistu, koska hänen älyllinen tasonsa ei sitä salli. Samasta puutteesta johtuen, hän ei tule myöskään koskaan ymmärtämään, että hän on yksinkertainen. "

Valitettavasti tämä pitää paikkaansa sillä et ole ymmärtänyt mitään mitä sinulle vastataan. TÄHÄN MENNESSÄ OLET SELITELLYT PELKÄÄ SOOPAA, VASTAA KIRJOITUKSIIN ÄLÄKÄ SELITTELE Aika paljon olet kirjoitellut ja sinulle on kirjoiteltu. Ihmiset ovat hyvin sitkeästi ja toiveikkaina yrittäneet saada sinua ymmärtämään, tuloksetta. Juuri tässä kohtaa pitää sinulle vastaajien nostaa kädet pystyyn ja luovuttaa. Ei voi olla mitään sellaista syytä mikä saisi sinun kankean ymmärryksen heräämään eloon. AINOASTAAN HULLUT JA ITSEKKÄÄT HAUKKUVAT MUTTA EIVÄT KYKENE VASTAAMAAN MIHINKÄÄN ASIAAN, VAAN VASTAUKSET OVAT AINA OMIA SELITYKSIÄ, MILLÄ EI OLE JÄRJENKANSSA MITÄÄN TEKEMISTÄ.

y15 kirjoitti:

Kirjoituksesi ovat hyviä esimerkkejä siitä miksei kommunikaatio toimi. Kommunikaatio ei toimi, jos keskustelun aloittaja ei ymmärrä mitään eikä ketään. Ilman ymmärrystä ei ole mitään kommunikaatiota. OLET SEPOSTELLUT MITÄ SATTUU MUTTA ET KERTAAKAAN OLE KYENNYT TODISTAMAAN SEPOSTELUASI

¨Kirjoita, kopioi, tai miten vain mutta todista mitä en ymmärrä, turha soitella suuta jos ei kykene seisomaan sanojensa takana??¨

Aloituksesi ontuu pahasti jo siinä, että kerrot epänormaalista ja epäterveestä riitelystä, jota täällä pitäisi käsitellä yleisellä tasolla, OLET SEKOITTANUT MINUT JONKUN MUUN KIRJOITUKSIIN ja joka ei johdu mielenterveyshäiriöistä, alkoholismista ym. NÄMÄ ON JÄTETTY POIS KOSKA RAJANVETO ON VAIKEAA, MIELISAIRAUDEN TOTEAMISEN VOI JA SAA TEHDÄ AINOASTAAN LÄÄKÄRI TUTKIMUKSIEN JÄLKEEN Vaikka epänormaali ja epäterve käytös kertoo aina mielenterveyden häiriöistä, ellei jopa mielisairaudesta. TÄMÄ ON SINUN VÄÄRÄ TULKINTA JONKA VOIT SELVITTÄÄ JOS HALUAT, Tämä on fakta. Tämä ei ole minun mielipide. Monet ovat yrittäneet ennen minua sitä samaa selittää sinulle. Ei vain mene perille. TODELLISTA TIETOA ON SAATAVILLA ON VÄÄRIN LEVITELLÄ VIRHEELLISIÄ TULKINTOJA, ILMAN MITÄÄN FAKTAA. ON VAIN HYVÄKSYTTÄVÄ SE TOSIASIA ETTEI MAALIKKO VOI TEHDÄ DIAKNOOSEJA, Kuten ei sekään, ettei toisten ongelmia voi ratkaista kukaan muu kuin asianomainen itse. MITEN TÄMÄ ON MIELESTÄSI RISTIRIIDASSA MINUN KIRJOITUKSIEN KANSSA

äly.ei.riitä kirjoitti tuossa edellä
"Edelleen yritätte saada y15:n ymmärtämään. Se ei onnistu, koska hänen älyllinen tasonsa ei sitä salli. Samasta puutteesta johtuen, hän ei tule myöskään koskaan ymmärtämään, että hän on yksinkertainen. "

Valitettavasti tämä pitää paikkaansa sillä et ole ymmärtänyt mitään mitä sinulle vastataan. TÄHÄN MENNESSÄ OLET SELITELLYT PELKÄÄ SOOPAA, VASTAA KIRJOITUKSIIN ÄLÄKÄ SELITTELE Aika paljon olet kirjoitellut ja sinulle on kirjoiteltu. Ihmiset ovat hyvin sitkeästi ja toiveikkaina yrittäneet saada sinua ymmärtämään, tuloksetta. Juuri tässä kohtaa pitää sinulle vastaajien nostaa kädet pystyyn ja luovuttaa. Ei voi olla mitään sellaista syytä mikä saisi sinun kankean ymmärryksen heräämään eloon. AINOASTAAN HULLUT JA ITSEKKÄÄT HAUKKUVAT MUTTA EIVÄT KYKENE VASTAAMAAN MIHINKÄÄN ASIAAN, VAAN VASTAUKSET OVAT AINA OMIA SELITYKSIÄ, MILLÄ EI OLE JÄRJENKANSSA MITÄÄN TEKEMISTÄ.

Lue lisää

" ON VAIN HYVÄKSYTTÄVÄ SE TOSIASIA ETTEI MAALIKKO VOI TEHDÄ DIAKNOOSEJA"

Virallisia diagnooseja ei maallikko voi tehdä, tietenkään. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, ettei sairauksia ole olemassa, ellei niistä tehdä virallisia diagnooseja. Ihmisen pelkällä arkijärjellä ja tarkkailemalla voi jo tehdä paljon havaintoja, esim. kumppanistaan. Sanottakoon niitä vaikka arkidiagnooseiksi. Ja niitä tarvitaan, kaikkia (fyysinen psyykkinen terveys). Pelastuu ihmishenkiä tällä tavalla. Kaikkia ei tietenkään saa pelastetuksi eli lähtemään tarvittavaan hoitoon. Sitten he kuolevat. Tai tappavat jonkun. Tai joutuvat loppuelämäkseen sairaalaan/mielisairaalaan.

vainrakkaus kirjoitti:

" ON VAIN HYVÄKSYTTÄVÄ SE TOSIASIA ETTEI MAALIKKO VOI TEHDÄ DIAKNOOSEJA"

Virallisia diagnooseja ei maallikko voi tehdä, tietenkään. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, ettei sairauksia ole olemassa, ellei niistä tehdä virallisia diagnooseja. Ihmisen pelkällä arkijärjellä ja tarkkailemalla voi jo tehdä paljon havaintoja, esim. kumppanistaan. Sanottakoon niitä vaikka arkidiagnooseiksi. Ja niitä tarvitaan, kaikkia (fyysinen psyykkinen terveys). Pelastuu ihmishenkiä tällä tavalla. Kaikkia ei tietenkään saa pelastetuksi eli lähtemään tarvittavaan hoitoon. Sitten he kuolevat. Tai tappavat jonkun. Tai joutuvat loppuelämäkseen sairaalaan/mielisairaalaan.

Lue lisää

Sitten koko teksti, kun haluat jatkaa tarkoitushakuista kirjoituksien vääristelyä

Tämä on fakta. Tämä ei ole minun mielipide. Monet ovat yrittäneet ennen minua sitä samaa selittää sinulle. Ei vain mene perille. TODELLISTA TIETOA ON SAATAVILLA ON VÄÄRIN LEVITELLÄ VIRHEELLISIÄ TULKINTOJA, ILMAN MITÄÄN FAKTAA. ON VAIN HYVÄKSYTTÄVÄ SE TOSIASIA ETTEI MAALIKKO VOI TEHDÄ DIAKNOOSEJA,

Terve ihminen ei kuvittele itsestä liikoja, maalikko ei kykene oikeasti määrittelemään kuka on mielisairas. Mielisairas toki voi tehdä tämän ja jopa uskkoo siihen.

y15 kirjoitti:

Sitten koko teksti, kun haluat jatkaa tarkoitushakuista kirjoituksien vääristelyä

Tämä on fakta. Tämä ei ole minun mielipide. Monet ovat yrittäneet ennen minua sitä samaa selittää sinulle. Ei vain mene perille. TODELLISTA TIETOA ON SAATAVILLA ON VÄÄRIN LEVITELLÄ VIRHEELLISIÄ TULKINTOJA, ILMAN MITÄÄN FAKTAA. ON VAIN HYVÄKSYTTÄVÄ SE TOSIASIA ETTEI MAALIKKO VOI TEHDÄ DIAKNOOSEJA,

Terve ihminen ei kuvittele itsestä liikoja, maalikko ei kykene oikeasti määrittelemään kuka on mielisairas. Mielisairas toki voi tehdä tämän ja jopa uskkoo siihen.

Lue lisää

Tänne kirjoittajien yhteinen päätös lienee, että juuri sinä vääristelet kirjoituksia etkä ymmärrä mitä sanotaan.

Terve ihminen ei kuvittele itsestään liikoja. Terve ihminen huomaa kuitenkini milloin läheisellä esim. puolisolla alkaa ns. viirata päässä. Usein tämä tapahtuu asteittain siten, että henkilön kanssa on ajan kuluessa mahdotonta enää olla yhtään vuorovaikutuksessa. Hänen käytöksensä muuttuu ja jokapäiväisestä elämästä hänen kanssaan tulee hankalaa tai mahdotonta, ellei suorastaan yhtä helvettiä. Tärkeää tässä ei ole diagnoosi, vaan se miten kyseisen puolison kanssa voi tulla toimeen aiheuttamatta liikaa kärsimyksiä itselleen ja mahdollisille lapsille.

Tilanne on raskas, ikävä ja mahdoton etenkin pahimmissa tapauksissa, joissa toiselta puuttuu sairaudentunto. Häntä ei saa hakeutumaan hoitoon, vaikka hänen käytöksensä olisi pähkähullua. Aika paljon mahtuu kärsimyksiä siihen aikaan, kun toinen uskoo kovasti puolisonsa parantumiseen/parannukseen/käytöksen muutokseen. Kyseessä on yleisesti alkoholismi. Usein lisäksi tai erikseen masennus tai bipolaarisuushäiriö. Vaikka kuinka intät, ettei kukaan muu voi tehdä diagnoosia kuin lääkäri, niin olet väärässä siinä mielessä, että sairaus näkyy läheiselle aivan selkeästi oli lääkärin diagnoosia tai ei. Sinä haluat itse tehdä virheellisiä tulkintoja estääksesi ihmisiä näkemästä läheistensä ongelmia. Usein myös ihkaoikea diagnoosikin tulee, mutta vasta jälkijunassa sitten, kun pari on jo eroamassa tai jo eronnut. Parempi myöhään kuin ei silloinkaan. Parisuhteen kannalta, sen jatkamiseksi myöhäisellä diagnoosilla ei kuitenkaan enää ole merkitystä. Siksi olisi ensiarvoisen tärkeää saada puoliso hoitoon mahdollisimman alkuvaiheessa. Niin että hän itse ymmärtäisi asian merkityksen paitsi itselleen myös läheisilleen.

sanoma kirjoitti:

Tänne kirjoittajien yhteinen päätös lienee, että juuri sinä vääristelet kirjoituksia etkä ymmärrä mitä sanotaan.

Terve ihminen ei kuvittele itsestään liikoja. Terve ihminen huomaa kuitenkini milloin läheisellä esim. puolisolla alkaa ns. viirata päässä. Usein tämä tapahtuu asteittain siten, että henkilön kanssa on ajan kuluessa mahdotonta enää olla yhtään vuorovaikutuksessa. Hänen käytöksensä muuttuu ja jokapäiväisestä elämästä hänen kanssaan tulee hankalaa tai mahdotonta, ellei suorastaan yhtä helvettiä. Tärkeää tässä ei ole diagnoosi, vaan se miten kyseisen puolison kanssa voi tulla toimeen aiheuttamatta liikaa kärsimyksiä itselleen ja mahdollisille lapsille.

Tilanne on raskas, ikävä ja mahdoton etenkin pahimmissa tapauksissa, joissa toiselta puuttuu sairaudentunto. Häntä ei saa hakeutumaan hoitoon, vaikka hänen käytöksensä olisi pähkähullua. Aika paljon mahtuu kärsimyksiä siihen aikaan, kun toinen uskoo kovasti puolisonsa parantumiseen/parannukseen/käytöksen muutokseen. Kyseessä on yleisesti alkoholismi. Usein lisäksi tai erikseen masennus tai bipolaarisuushäiriö. Vaikka kuinka intät, ettei kukaan muu voi tehdä diagnoosia kuin lääkäri, niin olet väärässä siinä mielessä, että sairaus näkyy läheiselle aivan selkeästi oli lääkärin diagnoosia tai ei. Sinä haluat itse tehdä virheellisiä tulkintoja estääksesi ihmisiä näkemästä läheistensä ongelmia. Usein myös ihkaoikea diagnoosikin tulee, mutta vasta jälkijunassa sitten, kun pari on jo eroamassa tai jo eronnut. Parempi myöhään kuin ei silloinkaan. Parisuhteen kannalta, sen jatkamiseksi myöhäisellä diagnoosilla ei kuitenkaan enää ole merkitystä. Siksi olisi ensiarvoisen tärkeää saada puoliso hoitoon mahdollisimman alkuvaiheessa. Niin että hän itse ymmärtäisi asian merkityksen paitsi itselleen myös läheisilleen.

Lue lisää

Oletko varma ettei juuri maalikko ns.. puoskari ole itse sairas, eihän terve ihminen voi kuvitella olevansa lääkäri. Terve ihminen hakeutuu suojaan jos tilanne on paha, asia korostuu huomattavasti jos perheessä on lapsia.

ET EDELLEENKÄÄN OLE YMMÄRTÄNYT TAI ET KYKENE PYSYMÄÄN ASIASSA VAAN SELITTELET MITÄ SATTUU, NÄHTÄVÄSTI YRITÄT PEITELLÄ OMIA MUNAUKSIASI.

VAIKUTTAA SILTÄ ETTÄ VASTAAT USEILLA NIMIMERKEILLÄ JOPA ITSE KIRJOITTAMIISI VIESTEIHIN.

y15 kirjoitti:

Oletko varma ettei juuri maalikko ns.. puoskari ole itse sairas, eihän terve ihminen voi kuvitella olevansa lääkäri. Terve ihminen hakeutuu suojaan jos tilanne on paha, asia korostuu huomattavasti jos perheessä on lapsia.

ET EDELLEENKÄÄN OLE YMMÄRTÄNYT TAI ET KYKENE PYSYMÄÄN ASIASSA VAAN SELITTELET MITÄ SATTUU, NÄHTÄVÄSTI YRITÄT PEITELLÄ OMIA MUNAUKSIASI.

VAIKUTTAA SILTÄ ETTÄ VASTAAT USEILLA NIMIMERKEILLÄ JOPA ITSE KIRJOITTAMIISI VIESTEIHIN.

Lue lisää

Olet heilahtanut... Ei tarvitse kuvitella olevansa lääkäri, jos tekee itsestään selviä johtopäätöksiä. Jos puolisolla on yskä, nuha ja kuumetta, hänellä on tod.näk. flunssa. Jos hän on väsynyt, ylipainoinen ja syö ns. päin mäntyä, hänellä voi olla diabetes. Jos puoliso dokaa, hän juoppo. Miksi tämän johtopäätöksen tehnyt itse olisi juoppo, kun hän ei juo? Ei sinulle tosiaan mikään mene perille.

Totta, mutta ole kiltti äläkä jatka loputonta keskustelua. y15 ei pysty olemaan asiallinen.

Lapset kärsivät vanhempien ristiriitaisesta, sairaasta ja ahdistavasta liitostakin, jopa koko ikänsä. Tätä on monen vielä vaikeampi tajuta. Aina kun vanhemmilla on haastavia ongelmia, niin lapset kärsivät niistä, koska vanhemmatkin kärsivät.