Mietin vain mitä mahdat mies ajatella minusta..
Luulin tai kuvittelin että sinullakin oli tunteita minua kohtaan..
En tiedä enään. Ehkä sinulle on tullut muita kiinostuksen kohteita..
Kuvittelin että meidän välillä olisi jotain erityistä..
Voin tietysti olla väärässäkin ..
Olet silti sydämessäni.
n>m
Luulin tai kuvittelin että sinullakin oli tunteita minua kohtaan..
En tiedä enään. Ehkä sinulle on tullut muita kiinostuksen kohteita..
Kuvittelin että meidän välillä olisi jotain erityistä..
Voin tietysti olla väärässäkin ..
Olet silti sydämessäni.
n>m
Vastaukset 72
Vanhimmat
Jos ois mulle niin kaikki selviää kyllä, itse en vielä edes pystyisi uusista haikaileen kun pitää saada kokonaan tää tunne pois, vituttaa että tänne purkanu mutta ehkä tämä juuri on auttanut osaksi.
Olla mies...
Meinaatko että tarkoittaa sitä että omat tunteet pitää unohtaa?
Toki jokainen tekee niinkuin haluaa elämässään mutta tekeekö se onnelliseksi?
Ja mikä on tärkeintä sinulle sinun elämässä?
En meinaa sitä että tunteet pitäs aina unohtaa mutta tässä tilanteessa se on pakko, on roikkunut pari vuotta tämä vahva tunne mukana vaikka kuinka yritin sitä poistaa ja siinä tein vaan itselleni hallaa, olen ollut jo jonkin aikaa sinut sen kanssa että se tunne voi vielä pitkään pysyä mutta koitan kuitenkin olla ajattelematta sitä enää turhaan koska se vaikutti myös negatiivisesti minuun vaikka onkin kyseessä niinkin kaunis asia kuin rakastuminen, kohde vain on ollut väärä, harmittaa ja satuttaa ihan hirveäasti mutta kun aina ei saa sitä naista jonka kans ois haluunu ees yrittää edes mahollisuus.
Sitä tarkotan että olla mies että tästä lähin olen reilusti se oma itteni joka olen ollut ennenkin, elikkä esimerkiksi sanon suoraan asiat jos tuntuu että pitää sanoa, sitähän en ole täysin tehnyt kun mennyt lukkoon kun on pitäny sanoa ja koska olen oikeasti suorapuheinen mies niin sitä alan taas olemaan, asiat pyrin ilmaisemaan aikuismaisesti ja kohteliaasti ja joskus on toki hyvä olla hiljaa mutta nämä asiat on sanottava mitä olen aiemmin ollut aikeissa sanoa.
Ja olen jo pakit saanut ajat sitten joten tiedän että hän ei halua mitään mun kanssa.
Haluaisin jo kokea taas hellyyttä pitkästä aikaa koska olen ihan omasta tahdosta pidättäytynyt seksistä yli vuoden enkä ole treffaillut, osaksi sen takia kun oli muitakin turhia probleemia elämässä niin niistä oon nyt päässyt eroon ja osaksi sen takia että aiemmin tuli vaan paskamainen olo kun harrastin sillon tällön seksiä vaikka sinkku olenkin ja seksuaalinen ihminen.
Myös tuon tunteen takia olen ollut vuoden ilman naiskontaktia suhteilu tai seksi mielessä.
Lisäksi tämä on auttanut kehittämään lisää itsehillintää ja kärsivällisyyttä, vaikka niitä jo ennestään löytyy ja olen itsevarma ja sinut itteni kanssa niin ei ole pahitteeksi kasvaa lisää ihmisenä, on tässä sen verran pahalla tavalla taas joutunut kantapään kautta teityt asiat oppimana tai ainakin lisää niistä.
Lisäksi olin pettynyt itseeni koska kaiken turhan paskan lisäksi satutin itseäni ihan tekemällä itsekkin tyhmiä virheitä joista olen kans nyt oppinut lisää ja päässyt eroon.
Aina olen pyrkinyt olemaan oma itteni muta huomasin että tän tunteen myötä tai no varmaan vaan yks syy mulla oli hirveä tarve todistella itseäni muille mitä en kyllä ole kymmeneen vuoteen tehnyt kun ei tarvi kuin olla oma itsensä ja olla rehellinen tunteilleen ja itselleen ja muille, kuitenkin vaikka en tykkää luovuttaa ja ekan kerran olen rakastunut vaikka onhan sitä kokemustakin suhteista jo tarpeeksi niin siltikään en voi alkaa toista pakottaan olemaan mun kanssa ja haluan kunnioittaa lupaustani ettei tule ongelmia.
Arvostan ja kunnioitan naisia ja tätä ihmistä niin paljon että en halua satuttaa enkä halua yrittää tehdäenään vaikutusta varsinkin kun tuli tuo ihme todistelun tarve päälle.
Joskus käy vaan niin että ei sitä onnea löydykkään vaikka luuli löytäneensä, toki tiedän jo kokemuksella tämän koska olen menettänyt kyllä elämässä asioita paljon, enkä puhu nyt pelkästä materiasta ja rahasta ja joutunut nousemaan hyvinkin rankoista jutuista.
Olen kuitenkin jo iloisempi ja onnellisempi kuin aiemmin kun alko viha ja katekruuskin ottaan valtaa mutta onneksi tajusin päästä niistä eroon, opetti kans sekin paljon lisää itelle henisestä ja fyysiestä puolesta kun alko syömään jo kuntoa.
Se viha ja katkeruus ei johtunut rakastumisesta vaan muista asioista joita jouduin käymään läpi tässä jonku vuoden aikana.
Eikä mun tarvi täydellinen olla en ole mutia ylempänä.
Lisään vielä kun huomasin kysymyksen mikä on tärkeintä itselle elämässä, niitä on monia, olla onnellinen ja se että saan elää jatkossakin normaali elämää, toki pidän haasteista mutta on se elämä tarpeeksi jo haastanut, lisäksi haluan löytää pitempi aikasen kumppanin, hänestä olisin halunnut elämänkumppanin, lapsia ois toki kiva saada mutta ei ole pakollista, yhtä hyvin kelpaisi olla vaikkapa isä puoli jollekkin, jos löytyy se hyvä kumppani, vasta rakkauden saanti, se että rakkaimmat ihmiset pysyy vierellä eikä häviä mihinkään (tottakait jokainen meistä lähtee sielun tanssiin joskus mutta että sais mahd. kauan olla heidän ihmisten lähellä ja tehdä heidän olonsa hyväksi).
Terveys on myös tärkeää niin fyysinen kuin henkinenkin.
Se hyä puoli tässä jutussa on että vaikka tunteet ei kohdannut niin sain kohdata maailman ihanimman naisen ja viettää niitä kultaakin kalliimpia hetkiä seurassaan, joita aina muistan hymyillen että tuo nainen sai mut tajuamaan tiettyjä asioita.
Tulet aina pysymään sydämessäni.
Kiitti, mutta se ei riitä.
minunkin, vaikkakin olen nyt päättänyt poistua keskuudestasi. En kuitenkaan muiden eli mitään elämänlopettamista en sentänn ole suunnitellut. :D
Näin se vain menee. On aika jatkaa matkaa ja unohtaa- sinunkin.
En unohda, koskaan.
Sinulla ei ole valtaa käskyttää ketään mihinkään, ei unohtamaan eikä mihinkään muuhunkaan, mikä oikein luulet olevasi.
En todellakaan käskytä ketään, esitän vain oman kokemuksen pohjalta ajatuksia. On turha pyörittää päässä epärealistisia haaveita kun ne eivät tule koskaan toteutumaan. Elämä on lyhyt haavemaailmassa elämiseen. On vain jatkettava matkaa ja löydettävä ihminen, jonka kanssa voi kokea rakkauden ihmeen.
Jos kanssakäyminen ei tunnu helpolta ja luontevalta, en tahdo sellaista. Olen elänyt sellaisessa suhteessa jo kohta puolet elämästäni. Haluan naisen jonka silmiin voin katsoa ilman esteitä ja verhoja. Joka uskaltaa katsoa silmiini, olla avoin ja uskaltaa tuntea. Kahdesta rikkinäisestä ei saa yhtä ehjää, sen verran olen oppinut.
Kaksi rikkinäistä voi yrittää myös löytää yhteisen sävelen, toisiian tukien. Asia on paljon myös asenteesta kiinni, ite en jaksaisi hirveän sykkää ihmistä, kun oon pitkään elänyt toista eteenpäin työntävänä ihmisenä.
Ei synkkää miestä, eikä entuudestaan tuttua.
Mutta rikkinäinen ei voi odottaa, että tulee ihminen, joka korjaa sinut. Haluat naisen, joka uskaltaa olla avoin ja tuntea, mutta pystytkö siihen itse. On väsyttävää itse yrittää olla avoin, jos vastavuoroisuuden kanssa on vähän niin ja näin ja sitä saa hohtimien kanssa kaivaa esiin.
Kyllä sen huomaa kun sellainen tulee kohdalle. Enkä nyt näe enää itseäni niin rikkinäisenä. Ehkä aiemmin olin. Paras lähtökohta on se ettei kummankaan tarvitsisi korjata toista, eikä sellaista tunnetta olisi alun alkaenkaan.
Mitä nyt kaveri voi merkitä. Tunteita oli ja ne hiipui, ei se auta yksinään niitä loputtomasti yrittää pidätellä. Uusia kyllä tulee ei se sitä tarkoita et samantien suhteeseen alkaisin jonkun kanssa. Toinen pitää tuntea ja olla varma että toinen haluaa myös suhteeseen. Pikasuhteet on mennyttä elämää osaltani.
Niin siinä käy aina kun mitään ei tapahdu. Tunteet kuolee pois.
Ootko kertonut toiselle, että haluat jotain enempi kuin kaveruutta. Mulla itellä ei oo kuin joitain miespuolisia työkavereita.
Taisin joskus aikoinaan...
Mielessä olet jos olet eräs S. Mun mielestä meidän välillä on jotain hyvin erityistä.
Voisit mennä mielenterveytoimistoon juttelemaan riippuvuusongelmastasi ja siitä miten olet tullut hyväksikäytetyksi.
Olen kanssasi samaa mieltä, vaikka en tiedäkään oletko kaipaamani J. Mielessä hän ainakin usein on.
Nainen hyvä. Et sinä saa minua, koska olet toisen oma. Tai ainakin silloin olit.
Onko se joku kiveen hakattu totuus..
Tilanteet voi muuttua.
Se on sen eroavan henkilön asia kertoa siitä parisuhdestatuksensa muutoksesta jos haluaa jotain yhteistä sitten sellaisen kanssa jolle kertonut olevansa varattu.
Toivottavasti et kirjoita mulle ja yritä sotkea mun asioita tai suhteita yhtään enempää mitä joskus sait aikaan
Ei ole. Toinen ei vain tiedä sitä. Raskasta olla roikotettavana
Voiko sitä omaa ajatustaankin avata sen verran ymmärtäen että toinen ihminen voi ihan oikeasti olla kiinnostunut..
Ja jos on paljon tunteita mukana niin se yhteinen tulevaisuus voi olla mahdollista.
Jos niin halutaan.
Siitä pitäisi myös tajuta ettei sitä toista kiinnosta jos eron jälkeen ei kuulu mitään.
Kyllä sinä tiedät olevasi minulle merkityksellinen.
Ehdottoman väärä olettamus, mikäli hokee noin palstoilla kenelle vain naiselle tietämättä kuka aloittaja on, ei voi olettaa silloin sen henkilön tietävän mitään kenelle ei koskaan tule sanoneeksi mitään. Ei pitäisi olla kovin monimutkainen asia ymmärtää.
Kun on merkityksellinen ihminen olemassa, sun kannattaa näyttää aloittajalle, muuten hän ei voi tietää.
Viikonloppua.
Eikös täällä ole tapana vastata kuin sille omalle kaivatulleen..
Sinä et merkitse täällä oleville miehille kenellekään yhtään mitään koska kukaan miehistä ei tunne sinua, ovat pelkkiä palstapellejä. Thats it.
Olipa hyvä että sinä oikaiset asiat😁
Kyllä pitäis jokaisella palstalla olla oma PALSTAPOLIISI..😱😬😁😁
Jokaisella on oikeus omaan mielipiteeseen eikä siinä palstapoliisia tarvita.
Toki on jokaisella oikeus mielipiteeseen.
Kuka sitä nyt vieraalle ihmiselle olettaa olevansa tärkeä ihminen..
Tässä on ideana se että tänne voi kirjoitella ihan anonyymisti kun ei tämä ole mikään seuranhaku palsta.
Ja monet kokevat että tänne on hyvä purkaa tunteita ja ajatuksiaan.
Tuntemattomat naiset eivät ole tavanneet merkitä minulle mitään.
Ihan oli tuttu mies mielessä..
Varmasti niin mutta kysyit asiaa kyllä meiltä palstan miehiltä etkä laittanut tunnistetta näkyviin.
Ei+sitä+kukaan+voi+100%varmuudella+sanoa+että+onko+jonkun+tuttu+täällä+vai+ei.
Merkitset minulle, olet mielessäni paljon. Onko tuntemukset samoja, vaikea sanoa, sinulta en ole saanut mitään faktoja, jotka tukisi tätä? Olettamuksilla mennään ja epävarmuus päällimmäisenä, voiko toiseen luottaa tällaisessa tilanteessa? Mennyt vahvimpana mielessä? Jännitteitä tuntuu olevan välillä, itse en uskalla lähestyä, aiemman voimakkaan reakointisi takia. Silti, syystä jota en ymmärrä, en ole unohtanut sinua. Olisitko minulle toiveideni täyttymys? Ristiriitaisuuksia on ja epäilyjä, kuinka meidän käy? Varautunut olen.
Tietääkö hän sun tunteistasi? Millainen tuo voimakas reagointi oli?
Ei tiedä. Pakenemista.
eilen. En ole sinun ajatuksissasi oleva pakenija, vaikka pakenija olenkin.
Luulisin hänen tietävän, olen kumminkin ollut aloitteentekijä tässä meidän välisessä jutussa. Reakointi oli sellainen, et oli mun kannalta parempi lopettaa viestittely siihen.
Ethän ole rikollinen.
Olet rakas
Rikolliseksi voi helposti leimautua, vaikkei sitä olisi :( Yksin, muiden olettamuksia vastaan #metoo. Oma olettamus tällainen.
Vakuuttaa sitä anonyymille tuntemattomalle.
Huh huh teitä ihmiset.
Isojen asioiden merkitys hukassa.
Näin on ja halvalla menee niin kauan kuin kanssakäymisessä on ylimääräisiä haasteita? Se uskallus...? Joutuuko vielä ojasta allikkoon? Luottamuksen puute taitaa olla päällimmäisenä?
Luottamus katosi viimeisen yhteydenottoni jälkeen. Uskon, että hän teki sen koska: a) oli pakko tai b) halusi päästä musta lopullisesti tai c) ei luottanut enää siinä vaiheessa minuun. Nämä kaikki ymmärrän täysin. Silti epävarmuus kaikesta on edelleen läsnä. Ja varsinkin juuri nyt. Olisin tahtonut sen yhden kerran puhua asioista.
En ole kaipaamaani unohtanut. Olisin halunnut jutella vielä mutta tajusin olevani merkityksetön hänelle joten oikeasti siis olisin juttelemisella vain kiusannut ja rääkännyt itseäni. Eihän se tunteita poista mutta tuon sisäistäminen auttaa olotilan kanssa.
Mistä tajusit olevasi merkityksetön? Itse ainakin jouduin sanomaan pahasti, etten näyttäisi ihan idiootilta siinä tilanteessa. Silti olen kaivannut kokoajan. Ja juuri siksi se on niin raastava tunne, kun uskon hänen ajattelevan juuri noin kun sinä kirjoitat.
Kukaan, koskaan ei JOUDU sanomaan pahasti, ei ainakaan niin heppoisen syyn takia kuin sanoit,
ettet näyttäisi idiootilta, hyvänen aika sentään, jokainen valitsee itse miten sanoo ja puhuu eikä siinä tarvita koottuja selityksiä asialle, sinä teit niin miten itsee valitsit. Aina on mahdollisuus valita toisinkin, jos haluaa. Miten muuten ajattelet hänen tuntevan, hyppivän tasakäpälää riemusta kun sanoit ah niin ihanasti, itsekäs ihminen olet kun kehtaat sanoa kuinka SINUA raastaa kun olet paaskamainen toiselle. Surkimuksen käytöstä.
Oletko koskaan kuullut niin vanhanaikaisesta asiasta kuin anteeksipyyntö? Vai riittääkö se että ruikutat nettipalstalla kuinka sinua niin raastaa, prkl teitä ihmiset millaisia vätyksiä te olette.
Kaduinkin sitä heti. Mutta koska sinä et voi tietää minkälainen tilanne todella oli/on. Et voi myöskään tuomita minua. Anteeksi olen pyrkinyt pyytämään, mutta koska minulla ei ole yhteystietoja, eikä niitä saa mistään, en voi sitä tehdä.
Enhän minä merkityksetön olekaan vaan hänelle merkityksetön.
Ruma käytös on aina tuomittavaa oli tilanne mikä hyvänsä ja sanoithan että käyttäydyit niin rumasti vain pelastaaksesi oman nahkasi ja kasvosi. Se on raukkamaista .
Enpä ole sanonutkaan tehneeni oikein.
Mistä tiedät? Minä annoin ymmärtää niin, mutta jos hän miettisi asiaa uudelleen. Salatut tunteet voisivat paljastua.
Siitä kun hän antoi ymmärtää niin. Ja minulla on tapana uskoa ihmisiä, varsinkin sellaisia jotka tunnen. Joten sen tiedon varassa olen nyt. Eihän tämä maailma niin toimi, että pitäisi ymmärtää juuri päin vastoin kuin mitä annetaan ymmärtää.
Eli tunnet hänet hyvin. Inhottava tilanne, jos kuitenkin sisimmässään ajatteli toisin, kuten minä.
Tunsin hyvin. Emme ole enää tekemisissä. Minun tapauksessani hän kyllä pystyisi kertomaan minulle sen jos ajattelisi minusta toisin, tietää varmasti missä asun.
Voisiko kuitenkin olla joku este, miksei hän sitä tulisi ovellesi kertomaan?
Minulla ei ole. Hänen puolesta en osaa sanoa.
Minäkin joskus mietin, ettet oo rehellinen tunseissasi minuun. Että teet niin ja niin, jota kirjoittelin sulle tai jotain muuta.
Kuitenkin oo annu oikeassa elämässä, että välität musta.
Pelastava enkeli, mutta lähdit pois.
Milloin?
Vuoden alussa.
2018?
2018.