Ei kristillis-eroottinen glamouri vedä kansaa lavan reunalle. Pitäisikö nyt palata vanhaan, hyväksi havaittuun metodiin eli vähentää rutkasti vaatetta ja jättää evankelioiminen showssa vähemmälle? Toisaalta voisihan hyvää sanomaa julistaa tissit paljaanakin. Karismaa voisi tulla enemmän.
Tuksu kärsii yleisökadosta. Vinkkejä asian parantamiseksi?
mikä.neuvoksi
99572
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 99
Vanhimmat
kuka helkkari niitä tuksun riippuvia näppyläisiä läskin ja muovin sekoitusta olevia löllöjä menisi katsomaan, saattaisi tulla delivensary kohtaus.
Tissit tiskiin ja sillä hyvä!
Ehkä uusi nousu yleisömääriin onnistuu, kun keikalla tempaisisi tissit esiin, käyttäisi vaaleanpunaista Comet Highlight -huulipunaa ja hoitasi osan keikasta inkkarimekko päällä.
Dolls-joukkueen kokoonpanoon tulisi palauttaa Mörkötuijottaja, Suohirviö-Penna, Mannehomo ja Juhis. Plus Nurmijärven Jarna.
Tänään tilanne toinen.
Toiset tyttäret tunkeutuneet tilalle.
Tissit toisillakin tarjolla.
Toinen vaihtoehto: Tunkki, Sanna, Janita ja Harha pari huojuvaa homoa.
Kristilliset arvot omaava, näyttävä nainen voi esiintyä alasti.
Rintaliivit auki kaikkien maksavien iloksi. Oi sitä tissin heilutusta.
Mitä lihavampi, sottaisempi, räävittömämpi ja röyhkeämpi - sen parempi.
Tuo on hänen osansa ja roolinsa. Jos hän laihtuisi, muuttuisi ihmismäisemmäksi ja siveämmäksi, vähätkin keikat loppuisivat.
Vetäis vaan lisää viinaa ja viihdyttäisi meitä sekoilullaan.
Se on hänen elämäntehtävänsä.
Niinpä. Tuksukaiselle riittävästi viinaa, ja jo alkaa tapahtua keikoilla.
Stand-uppia ja kimppakeikkaa Jope Ruonansuun kanssa.
Lähtiskö Hakkaraisen Teuvo Tunkin kanssa kimppaan Suomea kiertämään? Ehkä homman voisi organisoida niin, että Tunkki-show on keskeinen osa Teuvon vaalikiertuetta teemalla Me murjotut. Sata keikkaa ensi kevään aikana?
Tuksu sopisi shoepainijaksi.
Vaihtoehtoisesti hupiohjelmassa mutapainia, sumopainia tai eukon kantoa Hawaijin tapaan. Kuka jaksaa kauimmaksi? Uusi ohjelma on syntynyt!
Tunkin pinkki sumopainitrikoo takaisin!
Liukastetta lavalle ja painia transu-Suvin kanssa.
Kunnon kännissä sen on oltava!
Joo ei sitä selvin päin jaksa katella
Tuksu ei vaan saa enää jengiä liikkeelle.
Ihmiset ovat tajunneet, että pazkasta ei kannata maksaa.
Kun on tarpeeksi kaunis Johannan tapaan, ei markkinointia tarvita.
Nyt äkkiä 10 kg pois painoa ja sitten muutto keikkalavoille Jenkkeihin!
Lisää tulta liekkeihin!
Jaa painosta vaan pois 10kg sanoisin 50kg vähintään. Läski painaa vähintään 100kg. Ja HAISEE.
Barbi painaa yli 100kg siis 10kg laihdutus ei riitä alkuunkaan paremminkin 50kg laihdutus. Mutta kuka antaa vinkkiä suurelle hajuhaitalle?
Tuksun keikat ja jutut kiertävät kehää. Turhat horinat on kuultu miljoonaan kertaan. Nyt pitäisi tehdä täyskäännös ja räväyttää jotenkin.
Tuksu uskottelee olevansa edelleen nuoruuden mitoissa, ja hän ahtaa Itsensä vanhoihin ja kittanoihin vaatteisiin (esim. inkkarimekko). Todellisuudessa hän on paksu ja pöhöttynyt sekakäyttäjä. Nyt pitäisi ymmärtää vaihtaa burleskiin.
Viihdyttävä, sensuelli, ehkä vähän tuhmakin Tucs-burleskishow.
Alkaisi esittää kristillisiä virsiä. Päällään Bombshell-paita ja verkkosukat.
Veijo, joka pukeutuisi vaaleanpunaiseksi kaniksi, säestäisi urkuharmonilla.
Helvetin kuustoista, eihän Tukevaista mennä katsomaan kuin jotakin oopperaa tai sinfoniaorkesteria.
Kumitissi-lotkottimet esille, ja paskaiset stringit!!!!
Kyllä kansa tietää.
Johanna voisi perustaa kristillisen tanssipyhäkoulun lapsille.
Mallin ura sopis hälle.
Olisi hienoa nähdä plusmalli Tukiainen pinkissä sumotrikoossa.
Studiokuvaukset ja maailmanluokan valokuvaajan otokset.
Sitten kansainvälisten mallitoimistojen oville koputtelemaan.
Johannan on taitoa hoitaa koirarotuja.
Hän voisi perustaa rodunjalostuskennelin.
Tuksu on haluttua riistaa kaikilla työmarkkinoilla.
Lähin supermarket odottaa kassaneitiä töihin.
Seurakunnat palkkaavat Johannan puhumaan illuminaatista ja käynneistä taivaassa. Tarjolla sanaa, kiimaista jeesus-ulvontaa ja ylistystä.
Odottelen päätähtemme suorastaan järjen räjäyttävää, glamourista stadionkeikkaa.
Pitää räväyttää ja räjäyttää, muu ei enää tepsi.
Madame Paxu ei kaipaa mitään ohjeita kateellisilta suomalaisilta.
Koirat haukkuu ja karavaani kulkee.
Ja sotanorsu myös.
Tuksutin puksuttaa kohti uusia, huimia seikkailuja.
Lisää viinaa koppiin, ja koppi sekaisin, raivo päälle, ja alkaa keikkaa pukkaamaan ja karismaa tulla.
Koreografioita ei tule harjoitella, sillä juuri osaamattomuus on se seikka, joka selittää glamourin menestyksen ja suursuosion maassamme.
Elokuva-/levytys-/malli-/pornoleffa-sopimus?
Tämä voisi olla hyvä myynninedistämiskeino, ja jos jotain äksonia voisi siirtää myös keikkalavoille tyyliin erotiikkamessut, homma voisi toimia.
Tuksu voisi keikoilla antaa muoti- ja meikkivinkkejään pubikansalle.
Muodin osalta häntä seurataan kiinnostuneena suoraan ympäri maailmaa.
Tuksu on käynyt jonkin meikkauskurssinkin Espanjassa 20 vuotta sitten.
Tuksu ja Veijo voisivat alkaa esiintymään maamme vanhainkodeissa ja palveluasuntokeskuksissa kuten Tilkassa.
Perustelut: Tuksu on aikaisempien yhdyskuntapalvelusrangaistustensa aikana soitellut pianoa edellä mainittujen yhteisöjen luona, ja vanhusväestön määrä jatkaa kasvuaan << kasvumarkkina.
Tutu-Tuksu ja Poropipariukko-Veijo voisivat siis tuoda ilosanomaa ja ylistystä ikäihmisille, mikä virkistäisi heitä ja toisi lisää loppuelämän laatua.
Muuten hyvä, mutta vapaa-ehtoistyöhön pakotettuna ei kerry karismaa meikkipussiin.
Voisihan siinä Wilhelmiinan porukoilla ruveta veret virtaamaan, kun balleriina räähistelisi haarojaan salissa kera sekasikiö-Vellin.
Tuksu ja Velli -duo voisi tosiaan kiertää palvelutaloja esittämässä joululauluja, Apinamiestä, Hei Johannaa, jne. ja laulattamassa asukkaita. Tapahtumat olisivat tärkeitä asukkaille, joille voi olla vaikea lähteä talon ulkopuolelle joululauluja kuuntelemaan.
Yksi konsertti olisi noin tunnin mittainen.
Pari, kolme konserttia per päivä ympäri pääkaupunkiseutua.
Vellin autolla paikasta toiseen.
Joulun aikaan duon ohjelmistossa olisi luonnollisesti joululauluja ja poro-pipari-ukon huojuntaa, mutta keikkoja tehtäisiin läpi vuoden ja muuna aikana ohjelmiston rungon muodostaa vanha, perinteinen Dolls-musiikki ja -shoe.
Tapahtumat toisivat palvelutaloissa normiarkeen kaivattua vaihtelua ja musiikin piristävää vaikutusta.
Esimerkiksi muistisairaat varmasti heräävät yks kaks laulamaan, vaikka he eivät olisi puhuneet tai muistaneet pitkään aikaan mitään, mutta sitten aukeaa jotain.
Ehkä juuri tämän takia Johanna lauleskelee isälleen Töölönkadulla näinä päivinä, ja tämä kiittää posket valuen.
Tuksulle uusi, uljas saksankielinen blogi, jonka siivittämänä suuret keikkakiertueet saksaa puhuvissa maissa.
No voi hitto. Sä et sitten ymmärrä niistä mitään.
Tasokasta ja taiteellista olisi. Voisi yltää Rammsteinin kaltaiseen suosioon New Porn Christianina. Veijo taustatanssijana poropiparina. Tuksuhan valmiiksi muistuttaa 1980-luvun saksalaisia, suttuisia pornotähtiä.
Ethän sä voi tietää mitään tasosta, kun et ymmärrä kieltä.
Olen lukenut saksaa Goethe Instituutissa kaksi vuotta ja kerännyt parikymmentä opintopistettä saksasta yliopistossa osaksi tutkintoani.
Ruotsissa on varmaan suuri kysyntä tuollaiselle kristilliseroottisen tanssitaiteen glamourartistille!
Tuksuhan on jopa opiskellut ruotsin kieltä Yppsalan yliopiston avoimen yliopiston kurssilla aikoinaan. Jag är het, jag älskar dig.
Hänen kohderyhmäänsä voisivat olla suomenruotsalaiset.
Natasha Crowhan on tunnettu ympäri sivistynyttä maailmaa ja rahaa tuntuu olevat yllin kyllin muokata ja lihottaa itseään "maailman isoin prse"-kuntoon. Otahan Tuksu Nassusta mallia.
Massan lisääminen olisi hyvä keino syventää sirkuksen karvaisen naisen vetovoimaisuutta. Siihen lisäksi överit 10 desin silarit, desin huulitäytteet ja kahden litran pakaraimplantit.
Ja se olisi sitten sinulle mieleinen. Olisko vielä parempi kuin on Amanda Ahola?
Amanda on Ihmis-Barbiena tunnettu ja ihan nätti soloseksivideoiden myyjä. Tarkoitan paljon överimpää, erittäin groteskia Tuksua.
Sillä tässä tapauksessa irvokkuus myy, irvokkuus on pointti.
Nykyisellään Tuksu ei siis myy, mutta tekemällä itsestään tarkoituksellista ironiaa, keikkasuosio kääntyisi varmasti nousuun.
Unohtaa ei sovi aiemmin palstalla ollutta ehdotusta Loviisan Zilton-koreografiasta, jossa Velli ja Henkka ovat pukeutuneet eläinhahmoiksi ja ovat kontallaan koiranvaljaissa lavalla, ja Tunkki läpsii heitä ruoskalla musiikin pauhun tahdissa. Parivaljakko menee ympyrää lavan laitoja pitkin reippaalla vauhdilla.
Voimamieskisa shown alkuun ikään kuin lämmittelynä.
Tuksu vastaan baariin tulleet muut naiset.
Media on uutisoinut, että ex-Dolls-tanssija Sofia (ent. Juha) Immonen on mennyt sukupuolenkorjausleikkaukseen thaimaalaiselle yksityisklinikalle tällä viikolla. Hänen peniksestään tehdään vagina lauantaina 22.12.
Tämän tapahduttua tuollainen hahmo Dolls-kokoonpanossa keikoilla olisi erikoista ja uutta. Jos hän vielä vilauttaisi uuden uutukaista simpukkaansa osana shown tuotesisältöä, tupa olisi joka kerta täynnä joka puolella Suomea suoraan.
Kiinanmekot ja tutut pois esiintyjiltä ja tilalle teemapukeutumista, univormuja ja cosplayta. Lisää seksuaalisviritteistä stripteasea.
Nekö olis sulle mieluisampia kuteita?
Kyllähän teema-asut aina pitkät leningit voittavat.
Menneisyydellä ei voi ratsastaa.
On aika katsoa peiliin ja uudistaa show sen mukaan.
Eikös tämä johanna ole isänsä omaishoitaja, noin muistelen?
Ei ole. Se on vaan Tunkin jorinoita. Tunkki yrittää kiillottaa julkisuuskuvaansa tekeytymällä omaishoitajaksi, mutta hoitaakin vain ishkän omaisuuden parempiin meikkilaukkuihin...
Tunkki-shown pitää olla sellainen, että syntyy uutiskynnyksen ylittävää materiaalia.
Onneksi Tunkki jatkaa keikkailuaan myös vuonna 2019.
Nykyäänhän show on vain löntystelyä, töppökäsillä huitomista ja seinien hinkkaamista. Siinä välillä viuhdotaan vimmatusti nauhakepillä ilmaan. Tuollaisella ei päästä uutiskynnyksen yli.
Tuksu alkaa olla vanhaa kauraa, eikä enää vedä katsojia, joten mukaan olisi saatava näyttäviä ja nuoria naisia, joista miehetkin ovat kiinnostuneita.
Johannan Marja-äiti on nuorekas. Jopa niin, että tytärtä ja äitiä voisi luulla kaksosiksi. Olen varma, että äiti-tytär-Dolls-keikat vetäisivät kansaa sankoin joukoin baareihin ympäri Suomen.
Tukiaisten äiti-tytär-keikat olisivat fiksu peliliike ja kannattava pisnes kapakoitsijoille.
Kuten avaaja ansiokkaasti tuo esille, kyllä ne ovat juuri kristillis-eroottiset tissit, jotka vetäisivät baarit täyteen kansaa. Vaatetta siis vähemmän päälle ja tissivilauttelua kehiin - siinä se!
Dolls-joukkueeseen mukaan Janita Lukkarinen ja Jasmine Tukiainen! Johanna voisi toimia shown juontajana burleskihenkisesti, ja Veijo Tom of Finland -hahmona yleisöään hempeästi innostaen, villiten. On aika muuttaa alastoman vartalon ihailu rahaksi meikkilaukun pohjalle.
Olikos se niin, että seuraava keikka on 2.3. Ikaalisen Old Amigossa?
Ikaalisissa pitäisi olla seuraava keikka, mutta kun huispausmekot jäivät Töölön asuntoon, jonka ovi sulkeutui Tunkilta tammikuun 2019 lopussa. Keikan toteutuminen on nyt veitsenterällä. Toisaalta, voihan keikan vetää ilman vaatteitakin; suksee olisi suuri.
Kristilliseroottiset God´s Dolls-keikat on buukattu Ikaalisiin (2.3.) ja Lempäälään (9.3.).
Tuksun blogisponsori, näyttävän näköinen Veijosen Harri taustatanssijaksi ja laulajaksi Tuksun keikoille. Hän täydentäisi ja piristäisi showta. Pinkki tutu päällä toimisi parhaiten.
Tämähän olisi silmänruokaa naisasiakkaille! Joko Harri on Ikaalisen keikalla?
Harri reippaasti vaan keikkalavoille mukaan. Sellainen on Jumalan tahto,
Olisi hienoa, jos Johanna ja Harri yhdistäisivät voimansa ja esiintyisivät yhdessä.
Lahkolaisuskovaiset ovat kyllä hölmöä väkeä, ja markkinointi kannattaisi kohdistaa heihin. Kolehtihaavi (= meikkilaukku) vaan kiertämään todistustapahtumissa ja koti-illoissa.
Jos Tuksu haluaisi yleisöä ja että keikat myisivät taas, niin pitäisi Tuksun riipaista kunnon kännit ja riisua vaatteet kuten ennenkin. Ei tuollaiset kristilliset keikat ketään kiinnosta.
Jasmin Mäntylä mukaan Tuksun keikoille. Viehkeästi tanssisi ja heilauttaisivat Tuksun kanssa luojan luomia muotojaan. Kyllä yleisö tykkäisi.
Miksei Jassua ole pyytänyt keikoille? Jsssu voisi laulaa duettojakin, Rikkaasta miehestä jne.
Seuraavat "keikat" 5.12.2019 Ravintola Pohjanhovi, 7.12.2019 Ravintola Ramona, Kemi ja 21.12.2019 Pub Pikku Karhu, Lahti. Vielä siis löytyy niitä tolvanoita, jotka palkkaavat tuon paksun tädin "esiintymään", löntystelemään lavalle edestakaisin suoraan ja aukomaan etanoitaan taustamusiikin tahtiin. MIKSI???? Täti pyytää maksun pimeänä meikkipussukkaan ja täysylläpidon juomineen. Ja kun yleisöä ei edes tule katsomaan tätä friikkiä. Ravintola saa niiden vähienkin katsomaan tulleiden haukut kun Tuksu solvaa paikalla olevia naisia, vilauttaa pimperoaan tai ainakin manaa kaikki helvettiin ja paasaa uskostaan mikrosiruista käynnistään helvetistä jne jne jne 15 vuotta samaa vanhaa virttä. Ja Tuksu haukkuu yleisön kun ei saa palvontaa, ylistystä ja miestä. Pohjanoteeraus noilta ravintoloilta. Tukiaisen esitykset surkeita floppeja.
Ravintola Pohjanhovi...???? Ei kai? Oikeestiko buukattu? Mitä ne on oikeen ajatellu...
Kuka itseään kunnioittava ravintola enää palkkaa enää tuon elähtäneen tädin??? Ei osaa laulaa eikä tanssia. Heiluttaa nauhaa ja etanoitaan taustamusiikin säestämänä. Haukkuu yleisönsä, muut naiset (rumia) suomalaiset, median, Lallin ja kaikki mahdolliset. Nolaa itsensä ja sen ravintolan, joka saa voudin kimppuunsa koska Tuksulle maksetaan tunnetusti palkkio aina pimeänä meikkipussukkaan. ÄLKÄÄ OTTAKO TUKIAISTA ESIINTYMÄÄN.