Miesten möläytyksiä synnytyksissä
Supistukset olivat alkaneet harventua ja heiketä. Kätilö sanoi, että pitää kohta alkaa vauhdittaa supistuksia tipalla, jos ei luomukeinot auta. Kätilöopiskelija sitten sanoi, että nänniärsytyksellä voisi saada supistuksiin vauhtia eli siis nännejä hieromalla. Synnytyksessä oleva tuleva isä sitten kysäisi, että: "kenen nännejä?". Ei kuulemma kuitenkaan yrittänyt käydä kätilöopiskelijan tisseihin kiinni!
Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö oli sitten aamulla soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.
Makoilin siinä lavitsalla ja pääsi ihan rehellinen paukku kaiken muun ähinän ohella. Mies katsoi hölmistyneenä "Kuka se oli??Pieraisitko sinä??" Mua vaan nauratti aivan sairaasti siinä tuskien keskellä...oli meinaa äijä ihmeissään että kuinka tuo vaimo nyt kehtaa
täällä paukutella??
Meillä Isukki oli esikoista tehdessä niin hermostunut, ettei pystynyt olemaan hetkeäkään hiljaa. Siinä sitten kuulin tärkeätä tietoa tietokoneitten ohjelmoinnista kilpikonnien hoitoon ja kun herralta omat jutut loppu hän rupesi lukemaan ääneen synnytyssalista löytämäänsä Masi-sarjakuva kirjaa. Kesken ponnistuksen, joka kesti 11 minuuttia hän kerkesi kommentoimaan, että mun napa tököttää ihan kummallisesti ja juuri kun kätilö kannustaa
tosissaan ponnistamaan ,mies kiljasee mulle: "Hei sä oot ihan sininen!" ja rupesi
huolestuksissaan reppana hösäämään sen asian kanssa. Synnytyksen jälkeen kuulin vielä, että napanuora näyttää ihan puhelinjohdolta.
Kysyin, missä miehen eväät, tämä voi kestää kauan, kun kerran käynnistellään. Oltiin ostettu valmiiksi limsaa ja pakkaseen mikropitsoja. Mies tajus, että hei nehän jäi kotiin, mutta
muisti hän kuitenkin ottaa paperinkeräykseen menevät lehdet ja palautuspullot autoon mukaan ;-
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja
mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä.... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!
Tyttö oli pesty ja kapaloitu sun muuta ja makoili sitten sängyssään, kun me joimme sairaalan tarjoamat siiderit. Jäimme kolmistaan
saliin ja mies vilkuili vauvaa ja kuiskas sitten mulle, että saakohan ton ottaa syliin...
Mä vaan totesin sille naurua pidätellen, että omashan se on ja saat oikeesti tehä sen kanssa ihan mitä tykkäät!
Ei tainnu huomata että mua vähän sattuu kun ei ollenkaan kysässy että miten menee vaan ite surkeen näkösenä sääliä kai odotellen (mutta
siis ihan tosissaan) sano: "sä et tajuu kun mua sattuu, leikkasin vahingossa kotona veitsellä haavan peukaloon". Teki mieli sanoo että: "joo,
mulla sujuu tosi hyvin kun roikkuu 2-kuukautisen kokonen vauva puoliks jälkovälissä"
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat, semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut
kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten.
Kultani soitti äidilleen synnytyshuoneesta, kun muksu oli syntynyt. Keskustelu meni kuta kuinkin näin:
- Hei, mitäs sulle?
- Eipä mitään, katoin just Selviytyjien viimeisen osan.
- Ihan totta, se jäi meiltä näkemättä! Kumpi voitti?
- Brian.
- Ei voi olla totta!! Se oli ihan hirvee tyyppi.
- Niin mustakin. (Sitten puhuivat hetken Brianista.)
- Me saatiin muuten tyttö
Synnytysvalmennuksessa oli pariskunta, jotka oli,no. .vähän höpsöjä. He kyselivät aina kaikkea hassua ja kerrankin pariskunnasta mies kysyi aivan tosissaan, että pitääkö synnyttämään mennä aina ambulanssilla vai voiko
mennä ratikalla...vaimo puolestaan kysyi kun näytettiin kuvaa istukasta, että tuoko sitten pitää syödä...
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta
sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös
leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen
tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan
tohvelit jalkaan. Isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää. Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut tosi helpottunut ja vastannut: "no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut...
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa!
En yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää
laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?
Supistukset olivat alkaneet harventua ja heiketä. Kätilö sanoi, että pitää kohta alkaa vauhdittaa supistuksia tipalla, jos ei luomukeinot auta. Kätilöopiskelija sitten sanoi, että nänniärsytyksellä voisi saada supistuksiin vauhtia eli siis nännejä hieromalla. Synnytyksessä oleva tuleva isä sitten kysäisi, että: "kenen nännejä?". Ei kuulemma kuitenkaan yrittänyt käydä kätilöopiskelijan tisseihin kiinni!
Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö oli sitten aamulla soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.
Makoilin siinä lavitsalla ja pääsi ihan rehellinen paukku kaiken muun ähinän ohella. Mies katsoi hölmistyneenä "Kuka se oli??Pieraisitko sinä??" Mua vaan nauratti aivan sairaasti siinä tuskien keskellä...oli meinaa äijä ihmeissään että kuinka tuo vaimo nyt kehtaa
täällä paukutella??
Meillä Isukki oli esikoista tehdessä niin hermostunut, ettei pystynyt olemaan hetkeäkään hiljaa. Siinä sitten kuulin tärkeätä tietoa tietokoneitten ohjelmoinnista kilpikonnien hoitoon ja kun herralta omat jutut loppu hän rupesi lukemaan ääneen synnytyssalista löytämäänsä Masi-sarjakuva kirjaa. Kesken ponnistuksen, joka kesti 11 minuuttia hän kerkesi kommentoimaan, että mun napa tököttää ihan kummallisesti ja juuri kun kätilö kannustaa
tosissaan ponnistamaan ,mies kiljasee mulle: "Hei sä oot ihan sininen!" ja rupesi
huolestuksissaan reppana hösäämään sen asian kanssa. Synnytyksen jälkeen kuulin vielä, että napanuora näyttää ihan puhelinjohdolta.
Kysyin, missä miehen eväät, tämä voi kestää kauan, kun kerran käynnistellään. Oltiin ostettu valmiiksi limsaa ja pakkaseen mikropitsoja. Mies tajus, että hei nehän jäi kotiin, mutta
muisti hän kuitenkin ottaa paperinkeräykseen menevät lehdet ja palautuspullot autoon mukaan ;-
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja
mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä.... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!
Tyttö oli pesty ja kapaloitu sun muuta ja makoili sitten sängyssään, kun me joimme sairaalan tarjoamat siiderit. Jäimme kolmistaan
saliin ja mies vilkuili vauvaa ja kuiskas sitten mulle, että saakohan ton ottaa syliin...
Mä vaan totesin sille naurua pidätellen, että omashan se on ja saat oikeesti tehä sen kanssa ihan mitä tykkäät!
Ei tainnu huomata että mua vähän sattuu kun ei ollenkaan kysässy että miten menee vaan ite surkeen näkösenä sääliä kai odotellen (mutta
siis ihan tosissaan) sano: "sä et tajuu kun mua sattuu, leikkasin vahingossa kotona veitsellä haavan peukaloon". Teki mieli sanoo että: "joo,
mulla sujuu tosi hyvin kun roikkuu 2-kuukautisen kokonen vauva puoliks jälkovälissä"
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat, semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut
kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten.
Kultani soitti äidilleen synnytyshuoneesta, kun muksu oli syntynyt. Keskustelu meni kuta kuinkin näin:
- Hei, mitäs sulle?
- Eipä mitään, katoin just Selviytyjien viimeisen osan.
- Ihan totta, se jäi meiltä näkemättä! Kumpi voitti?
- Brian.
- Ei voi olla totta!! Se oli ihan hirvee tyyppi.
- Niin mustakin. (Sitten puhuivat hetken Brianista.)
- Me saatiin muuten tyttö
Synnytysvalmennuksessa oli pariskunta, jotka oli,no. .vähän höpsöjä. He kyselivät aina kaikkea hassua ja kerrankin pariskunnasta mies kysyi aivan tosissaan, että pitääkö synnyttämään mennä aina ambulanssilla vai voiko
mennä ratikalla...vaimo puolestaan kysyi kun näytettiin kuvaa istukasta, että tuoko sitten pitää syödä...
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta
sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös
leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen
tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan
tohvelit jalkaan. Isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää. Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut tosi helpottunut ja vastannut: "no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut...
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa!
En yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää
laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?
Vastaukset 11
Vanhimmat
Mulla lähti synnytys käyntiin aamuyöllä ja siinä rauhassa odottelin, että supistukset kovenee, herättelen miehen vasta kun pitää lähteä. No viitisen tuntia odottelin ja sitten jo pikaseen miestä ylös, että ehtisi syödä vielä aamupalankin.
No mies juo kahvit, käy suihkussa ja menee sohvalle kattomaan 3,5 tunnin leffaa. Yritän siinä sitten laukku kädessä sanoa, että nyt varmaan pitäis mennä, "Joo, mennään sit ku tää loppuu, saan samalla palauttaa kasetin." :/
illalla alkoi supistelemaan ja 2 aikaan yöllä tökin miestäni, että pitäis varmaan lähteä. hän katsoi kelloa ja sanoi että aamullahan se ultra vasta on ja käänsi kylkeä.. (oli ultra aika 9 aamulla) yritin siinä sitten varovasti vihjailla että synnytys alkoi, lopulta nousi ja lähettiin. (tankattiin auto matkalla ja vielä piti sen lälkeentupakkaa pysähtyä ostamaan...)
Kiitos, tosi hauskoja juttuja. Nauroin vedet silmissä. Ja parasta tässä kaikessa on, että tietää juttujen olevan tosia!
Kiitos mukavasta päivänpiristyksestä =). Mä täällä yksin nauroin kovaan ääneen...=)!
Empä olis uskonu et näin hauskoja juttuja miehistä löytyy, nauroin yksinäni vedet silmistä valuen :)
Tuossa alussa olisi pitänyt olla varoitus - nauroin nimittäin niin lujaa ääneen ja vesi valui silmistä, että onneksi täällä töissä ei enää ollut montaa ihmistä paikalla :-)
Aivan uskomattomia tarinoita.... niin uskomattomia, että ovat varmasti tosia... Nämä jutut pelastivat koko työpäivän.....
Synnyttämään lähtiessä sanoin miehelleni että laita sitten jotain mukavaa ja asiallista päälle. Pitkähihaisen paidan alta paljastui t-paita, jonka rinnassa luki isolla HOUSE OF PAIN... Ja todentotta, synnytyslaitos oli varsinainen kipujen talo...
Kaverini taasen oli lähtenyt yöllä kiireellä tekemään kuopustaan. Hän oli yrittänyt hoputtaa miestään, joka epätoivon vimmalla etsi vaatteitaan. Takkia pukiessaan kaverini kuuli miehensä ruikuttavan äänen: "Mä en löydä mun pitkiä kalsareita!"
Eräällä naisella oli tullut yöllä lapsivedet synnytyksen käynnistymisen merkiksi. Hän herätti miehensä, joka tokaisi " Ai sänkyynkö sinä ne laskit?"
kaveri itse kertoi nolona:
lapsi vielä vika tarkistuksessa väärinpäin,sit lähtö synnärille rv37 ku vedet meni,kätilön tehtyä tutkimukset tuleva äiti kysäisi "onko se lapsi raivotilassa?"
kätilö tuumaili "ei kai se vihainen ole,mut oikeinpäin kyllä" kätilöäkin hieman hymyilytti...
Oikeesti, ei ole taas saanu nauraa pitkästä aikaa näin makeasti. Ja parhaimmat naurut sai ku tietää et noi ihan viattomia isiä, jotka ehkä ekaa kertaa mukana ja kaikki uutta :) vedet silmissä tääl nauroin kertomuksia ja ku hieman omistan vahingon iloa niin saa nähä mitä tulee meidän synnytyksessä tapahtumaan :) siihen on vain vielä vähän aikaa, kesäkuussa, joten vielä ehtisi kuulla lisää tarinoita, illan ratoksi :)
Olipa mahtavia juttuja, sai nauraa vedet silmissä!! Lisää näitä!!
Ystäväni synnytys (avautumisvaihe) oli kestänyt jo koko yön ja aamulla yhdeksän aikoihin kohdunsuu oli vihdoin kokonaan auki ja alettiin valmistautumaan ponnistamaan. Siinäpä sitten ystäväni mies totesi kelloa katsoessaan, että "taidanpa lähteä tästä aamupalalle".
Arvatenkin mies kuuli kunniansa. Ja lapsi syntyi puolen tunnin sisällä.