Huumoria Joensuusta

- miten voi selvittää, onko sienet myrkyllisiä vai ei?
- herätyskellon avulla
- kuinka niin?
- illalla syöt sieniä ja jos aamulla kuulet herätyskellon soiton - sitten ne on syötäviä

Karjalainen kuljettaa hevosen lantaa kylään ja kaataa sitä jonkun pihalle
Emäntä – onpa sulla hyvää lantaa
Ukko – niin, meidän sonta ei ole mitään paskaa

Vaimoni on ostanut ison paistinpannun.
Nyt istun ja mietin – aionko syödä hyvin vai käyttäytyä hyvin?

Mistä tunnet hyvän kokin?
Öh...?
No sillä on pitkä selkä ja lyhyet kädet.
Ööö... Ai...?
Juu kato, sellainen kokki ei yllä raapimaan persettään.

Hevosurheilua harrastavat eläkeläiset ajelivat pitkin tietä ja näkivät erään talon tiehaarassa halkopinon.
Yksi sanoi että; Hai, hyviä halakoja. Otetaan mukkaaaan...
Elä sie kuule, ei myö omin lupinneeeen. Mie käyn isännältä kysymässä... sanoi toinen.
Meni ja koputti talon ovelle ja kysyi; Hai sie isäntä, tarviit sie halakoja?
Siihen isäntä närkästyneenä että; No en todellakaan tarvitse!
Kysyjä meni kavereidensa luo ja sanoi; Saapi ne ottaaa... Miehän sanoin, aina kannattaa kyssyyy...

Poliisi pysäytti reilua ylinopeutta ajaneen keski-ikäsen miehen, joka ensin ei meinannut noudattaa poliisiautosta annettua pysähtymismerkkiä.
-Ajoitte melkoista ylinopeutta ettekä noudattanut pysähtymiskäskyä että sakon paikkahan se nyt on. Minun työvuoro nyt vaan päättyy tunnin kuluttua ja sitten jään kesälomalle, eikä oikein huvittaisi ruveta paperihommiin enää näin vuoron päätteeksi. Tehdäänkös silleen että jos nyt kerrotte oikein hyvän syyn tuolle kaahailulle ja pysähtymättä jättämiselle, niin painetaan homma villaisella...
-Niin tota konstaapeli, se on sillä tavalla että muija lähti viime talvena poliisin mukaan ja minä pelästyin että te ootte tuomassa sitä takasin...
-Turvallista matkaa, sanoi poliisi ja veti kättä lippaan.

joinsuussa oli kerran vihanen setä joka ei tykänny sumutus valoloista. eikä nissaniloista jotka ajelivat rinnatusten liikenneylpyrässä vakonopeusturistin päällä ja ohittelivat. setä oli hyvin vihanen ja kirjotti suomalaisten 24 palstoloille raamatun verran kirjutusta. oli kyllä hauska juttu tämä. vielähi naurattaa nissanilla liikenneylpyrässä ohitellessa ja sumutus valoloita poltellessa

Mikä ero on optimistin ja pessimistin välillä?
Pessimisti juo konjakkia ja sanoo - haisee lutikalle.
Optimisti litistää lutikan ja sanoo - haisee konjakille.

Kaksi narkkaria polttavat metsässä.
Toinen sai siilin kiinni ja käänsi sen selälleen:
- Katsoppa, tämä on tyttö!
Kaveri vastaa:
- Ootko hölmö?! Toihan on siili!

- oliko sulla joku ennen minua?
- tänäänkö?
----------------------------
- montako aviomiestä sulla oli?
- omia vai yleensä?

klassikkovitsi
- juokaa Karjala olutta
- miksi?
- koska Karjala ei tule takaisin

Pessimisti näkee vain loputtoman tunnelin.
Optimisti näkee valoa tunnelin päässä.
Realisti näkee tunnelin, valon ja junan tulevan kohti.
Ja vain veturinkuljettaja näkee kolme idioottia istuvan kiskoilla.

- hei äiti, täällä iskä kaatoi kahvin valkealle liinalle, pitäiskö se upottaa veteen?
- älä koske isään...heitä liina pesukoneeseen

Eikö kukaan ole vielä vääntänyt vitsiä nissanista ja liikenneympyrästä?

Eläkeläinen tarjosi sukulaiselleen kahvit kahvileipineen kahviossa. Eläkeläinen kysyi sukulaisen kahvileivän nähdessään kovalla äänellä, että onko niin makkeeta, että meni kieli persiisseen.

Kylähullu onki kaivosta. Tuli siihen ohikulkija virnistelemään ja kysyi piloillaan että syökö kala?
-Oot sie hullu, eihän kaivossa kaloja oo, sanoi onkija.
Kyselijä lähti jatkamaan matkaansa ja onkija huokasi; Huhhuh, meinasi hyvä kalapaikka paljastua...

Taksikuski otti ravintolan edestä kyytiin hilpeässä kunnossa olevan pikkujoulusta palaavan naisen. Perillä nainen vetäisi hameen helmat ylös ja sanoi kuskille että mites kävisi maksu tällä? Kuski vilkaisi naista ja sanoi että eipä oo antaa noin isosta takasin, ei olis pienempää?

Mistä tietää, että potaniassa on avattu uusi näkötorni? Kukaan ei oo liikennepylpyrässä kakilla vakionopeuvensäätelylaitteet päällä.

meidän luokassa kanteleperinne säilyy hyvin – moni kantelee opelle koko ajan

- hei Arska, mitä kuuluu Tarjalle, teillä oli niin iso rakkaus
- rakkaus loppui
- erositteko?
- ei, menimme naimisiin

asiat pyörii hyvin, koska en koskenut vielä mihinkään

muistakaa minut iloisena – huomenna aloitan remontin

hölmöt päihtyy vähemmän, koska alko iskee aivoihin

kun kaikki rotat pakeni laivasta, laiva lakkasi uppoamasta

kun ei oo rahaa suunnitelmiin, ne muuttuu haaveeksi

Kaksi miestä juoksee kiskoja pitkin junaa karkuun ja toinen huutaa:
- Pitäiskö hypätä metsään?!
Kaveri vastaa:
- Ootko hullu? Siellä on pensaita, täällä on helpompi juosta...

on huono ennuste ajaa yöllä...metsään...takakontissa

Mummo sanoo tytöntytölleen:
- Vanhempia täytyy totella, punahilkka oli tuhma ja susi söi hänet.
- Kyllä, mutta ensin se söi isoäidin.

- miten loma meni?
- aika hyvin, kuukaudessa oli sadetta vain 2 kertaa - ensin 10 pv ja sitten 20 pv

Sataa lunta kolmatta päivää, poikaystävälläni on masennusta, hän katsoo koko ajan ikkunasta…...Jos lumisade ei huomenna lakkaa, pitää päästää hänet tupaan.

kolme tyttöä juttelee keskenään:
- mulla on äiskän silmät
- mulla on iskän nenä
- mullakin on... siskon...vanhat luistimet

Joensuulainen, Liperiläinen ja Outokumpulainen kilpailivat siitä, kuka on viisain. Ei kukaan.

Mielisairaalan lääkäri ratkoo sanaristikkoa aamukahvilla:
- Hmm..saari, jonne Napoleon karkotettiin..hmm..
Kääntyy potilaiden puoleen:
- Hei Napoleon, mikä oli sen saaren nimi, jonne sinut karkotettiin?

- sääennuste lupaa 30 astetta viikonloppuna
- ei voi olla totta!
- kyllä voi, 15 lauantaina ja 15 sunnuntaina

Joensuulainen ajoi Nissanilla. Samaan aikaan tuli vastaan pylpyrä joka meni kakille bogalian näkötorniin. Sumutuslaitteisto voitti.

Olipa kerran mahottoman viisas joensuulainen. Van ei ollu toista kertaa. MUHAHAHAA MUHAHAHAAA MUHAHAHAHAHAHAAAA.

Illalla hotellin respassa soi puhelin, työntekijä nostaa luurin – siitä kuuluu:
- tu-ti-tu-tu-tu-tu
Respan virkailija ihmettelee ja sulkee puhelimen, kohta soi taas:
- tu-ti-tu-tu-tu-tu
Respan virkailija sulkee taas puhelimen - hetken päästä vihainen ukko tulee tiskille:
- etkö ponimaj englantia? mä haluun två tsajua huoneeseen 222

Eläinkaupassa:
- Onko teillä englantia osaava papukaija?
- Ei oo, mutta meillä on tikka.
- Ja mitä tuo osaa?
- Morsetusta.

- leikkaanko kakun kuuteen vai neljään palaan?
- tietysti 4, en pysty syömään 6 palaa.

Isä nuhtelee opiskelijapoikaansa:
- Opiskelun sijaan juokset tyttöjen perässä!
- Näetkös, isä...
- Suu kiinni! Kuka täällä on isä, sinä vai minä?
- Molemmat, isä, molemmat…

- Katso, tähti putoaa. Toivo jotakin.
- Toivon, että minulla olisi navan tilalla pistorasia, josta voisin ladata puhelimen.
- Oletko hölmö?
- Miten niin?
- Ei saa sanoa toivetta ääneen!

Poika pääsi ison talon tyttären saatille ja ihan yöksi viereen. Aamulla vertailivat sängyssä paljaita varpaitaan ja poika kysyi: miksi sinulla on noin isot varpaanvälit? No tuota sanoi tyttö, kun meillä on isot perunaviljelykset ja savimaat niin minä tykkään kävellä paljain jaloin savipellolla, se on niin mukavaa kun savi tursuaa varpaiden välistä, siitä ne välit kai on tulleet. Poika mietti hetken ja kysyi ujosti: istutko sinä usein perunapenkillä?

Lakimies tietää kaikenlaista.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
------------
Kuuluisia viimeisiä sanoja:
aina se jää vähän rutisee
ei ne pure, jos sä et pelkää niitä
ei sitä oo ennenkään tarvinnu maadottaa
kato nyt toi söpö karhunpentu on varmaan täällä metsässä ihan yksin
älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen
--------------
Joka kerta kun luen Suomi24 foorumia, mietin - kuka idiootti lukee sitä.

nissaniin pitää moponetista ostaa tietämyskone. voipi sitten suomalaisten 24 intterinetistä lukee mitä vihaset setät kirjottaa. setät ei tykkee nissaniloista eikä sumutusvaloloista eikä ylpyrässä ohittelusta. sitten ne kirjuttaa suomalaisten 24 nettiin. onneks on ylpyrät jotta rinnakkain ajamalla voipi vihaset setät ohittaa nissanilla

- Kapteeni! Maata näkyvissä!
- Vaikene, typerys – olemme vasta lähteneet satamasta!
---------
Mulla on tasa-arvoinen t-paita:
edessä lukee "olen hölmö", selässä - "niin sinäkin"

Nuori mies lähti opiskelemaan toiseen kaupunkiin. Isä opasti, kyllä minä ymmärrän että opiskelun ohella pitää myös huvitella.
Kun tarvitset rahaa siihen, älä pane kirjeeseen että naisia varten. Äiti ei ehkä ymmärrä. Kirjoita vaikka takomista.

Kirjeitä rupesi tulemaan, takomista 300. Takomista 500.
Isä viestitti että kovin ovat kalliita nuo sinun naiset. Katsele vähän halvempia.
Seuraava kirje tuli, takomista 100. Takomista 50. Isä oli tyytyväinen.

Sitten tuli kirje, vasaran varren korjausta 1.000!

Ylihuomenna saamme tarkimman sääennusteen huomiseksi.

Sääennuste pähkinänkuoressa: brrr!!

Lapsi kysyy, miksi huoneen kulmassa on niin viileää jos se on 90 astetta?

Aamukahvilla:
- Katsotaan uutisia, miten hallitus ilahduttaa kansaa seuraavaksi...
- Miksi haluat aina pelotella meitä aamusta alkaen?

- Montako kirjainta on aktiivimallissa?
- Yhtä monta kuin aivopoimuja sen keksijöiden päissä.

Suomen ja Venäjän asiantuntijat konferenssissa työttömyydestä.
S: Kuinka onnistuitte saavuttamaan niin alhaisen työttömyysasteen Venäjällä?
V: Pelottelemalla työttömiä ilmoittautumasta työttömyyskortistoon ja työttömyyskorvauksella 1500 ruplaa/kk. Tämä summa vastaa 20 euroa ja riittää köyden, saippuan ja vodkapullon ostamiseen, jotta ei olisi pelottavaa poistua elämästä.
S: Ja jos työtön ei kuitenkaan ymmärrä vihjettänne?
V: Lopetamme korvauksen maksamisen 6 kk päästä, jotta työtön pahoittelisi kovasti sitä, ettei lähtenyt elämästä hyvissä ajoin, kun hallitus vielä piti hänestä huolta.

Joensuulaiset ovat iloisia karjalaisia, jotka ei koskaan puhu muista pahaa.

Rahat tulevat hitaasti mutta lähtevät nopeasti.

- Maailmassa on paljon asioita, jotka ovat arvokkaampia kuin raha!
- Kyllä on, ja ne maksaa paljon rahaa.

Olen päättänyt matkustaa maailmalla kunnes olen käyttänyt kaikki säästöni.
Laskelmieni mukaan olen kotona noin klo 19.30.

Raha on pilannut jo niin monia ihmisiä, että on kummallista, miksi sitä ei ole vielä kielletty.
----------
- Ootko jostakin kiinnostunut paitsi rahasta?
- Kyllä.
- Ja mistä?
- Mistä sitä saa.

Ukko seisoo pöydällä ja laittaa lamppua valaisimeen.
Emäntä: Laita paperi jalkojen alle.
Ukko: Ei kiitos, ulotan ilman sitäkin.

- Tyttö, tiedätkö, että karkkien syöminen on haitallista? Lihot ja hampaasi kellastuu ja lähtee.
- Vaarinipa eli 100 vuotta ja kaikki hampaat oli ehjiä!
- Söikö hän makeisia joka päivä?
- Eikun hän ei puuttunut muiden asioihin.

Hammaslääkäri potilaalle:
- Hammas on nyt hoidettu, pitää olla 2 tuntia ilman ruokaa.
- Teidän hintojen jälkeen olen ilman ruokaa 2 kuukautta.

On hyvä tehdä tentit kuussa - siellä kaikki on 6 kertaa kevyemmät.

potulia rupes rakentamaan näkemis tornia. ne möivät kaikki kivesä pois. sitten ei ollu ennee mistä rakentaa potulian näkötornia. onneksi kaikki nissanit tuli apuun ja toivat potuliaan peräkonttiloissaan mahottomasti kivilöitä. sitten rakennettiin potuliaan näkemis torni ja sen juurelle liikenne ylpyrä. nissani kuskit sai ainaisen vappaa piletin potuliaan ja näkötorniin. lisäksi saavat ohitella ylpyrässä sumutusvalot päällä. eikä tarvii pelätä vihasta setää. sen pitunen se. eikö olluhi hyvä tarina

Anssi Tikanmäki

Neuvostoliiton lääketieteellisen laitoksen tenteissä komissio kysyy opiskelijalta osoittaen kahta luurankoa:
- Mitä nuo ovat?
- Kaksi luurankoa!
- No, mitä muuta voitte sanoa? Mitä teille oli opetettu kuuden vuoden ajan?
- Oooo...Onko ne todella Marx ja Engels?!

Lääketieteen opiskelija kysyy lehtorilta:
- Ihmettelen, kumpi on parempi kahdesta pahasta - hulluus vai dementia?
- Dementia, ehdottomasti.
- Miksi?
- Koska dementiassa unohdat hulluuden...

Ukko: Maassa kaikki on sotkussa, jospa olisin pääministeri, laittaisin asiat järjestykseen.
Emäntä: Hyvä on, mutta voisitko alustavasti laittaa parvekkeen järjestykseen,
lupasit siistiä sotkusi jo kolme vuotta sitten.

potulian puhuva harakka kiroiloo kun möivät kaikki potulian kivet pois. nyt ei oo kivii mistä rakentoo potulian näkötorni. myöskin lähistön liikenneylpyröihen rakentaminen on vaarassa kun ei oo kivii. kyllä puhuva harakka kiroiloo potuliassa sitä. ei oo nyt nissani kuskiloihen asiat hyvin potulian suunnalla

Yöllä voro tuli Botaniaan, jossa on Juuso-papukaija:
- Juuso näkee kaiken!
Voro laittoi liinan häkin päälle, mutta papukaija huutaa:
- Juuso ei ole papukaija, Juuso on buldoggi!

Portilla on lappu "Varokaa! Pihassa on ilkeä papukaija!".
Ukko luki ja ihmetteli, mitä hölynpölyä se on.
Meni pihalle – äkkiä kuului papukaijan ääni: "Musti, puskii!"

Botaniassa laitettiin Juusolle toiseen jalkaan punainen ja toiseen sininen nauha.
Turistit ihmettelevät häkin vieressä ja työntekijä selittää:
- Kun vetää punaisesta Juuso puhuu pahoja ja sinisestä hyviä.
Turisti:
- Entäs jos vedän molemmista?
Papukaija huutaa vihaisena:
- Ootko hullu..lyön sitten peffani orteen!

Lääkäri potilaalle:
- No mistä valitat?
- Hallituksesta...

- Sellainen fiilis, että eduskunnassa kaikki on hammaslääkäreitä.
- Hm..kuinka niin?
- Vievät ihmisiltä viimeiset rahat ja aiheuttavat kärsimyksiä.

- Hallitus sanoi, että nyt asuntojen neliöhinta ei nouse.
- Hienoa, asunto-ongelma on ratkaistu. Miten se onnistuu?
- Hallitus ehdottaa neliömetrin pienennystä.

Kansalaisaloite eduskunnalle: "Hyvät herrat! Jos ette voi tehdä asuntoja halvemmaksi tai lisätä eläkkeitä merkittävästi ja tarjota kaikille työtä, jolla voi tulla toimeen, järjestäkää sitten edes jäteastiat matalammiksi, että on helpompaa kaivella niitä. Kiitos etukäteen."

- Paras hallitus on kenguru.
- Miksi niin?
- Koska se ainakaan ei tee kenellekään pahaa.

Hallitus on sellaisia ihmisiä, jotka ottavat rahamme, jättävät osan itselleen ja lopuilla rahoilla luovat meille ongelmia.

On olemassa kolme paikkaa, joissa ihmiset eivät vastaa teoistaan:
päiväkoti, mielisairaala ja eduskunta.

- voi että, olemme tosi peffassa!
- älä halvenna meidän isänmaallista fiilistä

Kun ihmiset on riistetty työstä, seisovat leipäjonoissa, säästävät ruoasta ja kokevat ylpeyttä maastansa – se ei ole isänmaallisuutta vaan skitsofreniaa.

Ökyrikkaan poika istuu Espanjan villassa:
- Äiti, mitä on isänmaallisuus?
- No se on sitä, kun Suomessa tekevät ahkerasti työtä pienellä palkalla ja hallitus antaa yrityksillemme paljon yritystukia, ja meillä on täällä villa, jahti, pari Ferraria, tuo lentokone…
- Hmm… ovatko ne työntekijät vihaisia?
- Oo, ei tietenkään! He ovat isänmaallisia!

myöhään illalla autosta puhkeaa rengas. kuljettaja alkaa purkamaan tavaraa kadulle ja lopulta vararengas on kädessä, silloin ohikulkija ottaa takinsisältä raudan ja sanoo:
-mutta minä otan radion ja samassa sivuikkuna helähtää sisään.
-tämä on minun auto!

pöhö,pöhö sano vitsikäs pohjois-karjalainen torilla !
ja me nii sitten naurettiiin, aivan kippurassa !!

kerranpa vihanen setä kaato pussillisen latkristia liikenne ylpyrään. nissani kuski luuli että ylpyrään oli kakittu eikä uskaltanu ohitella ylpyrässä ettei mene nissanin pyörät kakkaan. asiaa ei auttanut edes sumutus valot eikä vakonopeuspuhistin. oli kyllä melekonen humoori mies se vihanen setä. eikö olluhi. häh. sanohan

Jätkä pyytää neitoa teatteriin, mutta tämä kieltäytyy:
- Olet alatyylinen, puhut rumia ja minua nolottaa siellä.
- Vannon, kulta, en kiroile, puhun vain kukista!
Tyttö suostui, tulivat teatteriin - joku mies istuu heidän paikalla.
Jätkä:
- Hei, päivänkakkara! Painu ruusuihin, muuten mottaan sua tulppaaniin niin että terälehdet lentelevät.

Parturi leikkaa firman toimitusjohtajan tukkaa:
- Miten bisnekset firmassa sujuu?
- Hm… kiitos, ihan hyvin.
Hetken kuluttua:
- Kuinka bisnekset sujuu?
- Kiitos, ihan hyvin.
Muutaman minuutin päästä:
- No miten bisnekset sujuu?
Asiakas:
- Miksi kysyt minulta koko ajan samaa asiaa?
- Koska kun kysyn, hiuksesi nousevat pystyyn ja minun on helpompi leikata.

Tutkimuskonferensiin ”Kuka on perheen pää?” kerättiin 100 miestä. Järjestäjät pyysivät kaikkia miehiä, jotka tuntevat olevansa tossun alla, istumaan salin takariville. Vain 1 mies jäi eturiviin.
99 miestä uteliaana ryntää selvittämään urholta:
- Miksi jäit eturiviin? Mitä teet ollaksesi perheen pää?
Mies katsoo ujostellen muita:
- En tee mitään. Vaimoni toi mut tänne ja sanoi: ”Istu äläkä mene mihinkään vaikka mikä olisi.”

Maljan nosto pöydässä:
- Jokainen kalastaja haaveilee näkevänsä kultaisen kalan,
jokainen neito haaveilee näkevänsä satuprinssin,
jokainen nuori mies haaveilee näkevänsä hienon prinsessan.
Nostetaan malja haaveille!
- Nostetaan malja myös porkkanalle! Se parantaa näköä!

- Iskä, keitä ”fasistit” ovat?
- Ne, poika, ovat oikein huonoja ihmisiä, jotka kiusaavat ja kiduttavat muita ihmisiä.
- Niin kuin moderaattorit foorumissa?
- No joo, toisaalta he eivät ole niin huonoja… ne fasistit.

- Montako kertaa elämässä olet lukenut kirjoja?
- Kyllä olen lukenut kirjoja...Aku Ankan luin kaksi kertaa, ensimmäisen ja viimeisen

”Missä se on? Missä se on?” - toisti alokas armeijassa jatkuvasti joka paikassa.
Kaverit ja esimiehet alkoivat epäillä, että hän on ihan hullu ja hänet lähetettiin lääkärin tutkittavaksi, sielläkin hän toisti koko ajan ”Missä se on? Missä se on?”
Lääkäri totesi, että alokas on mielisairas ja antoi hänelle palveluksesta vapauttavan todistuksen.
”Tässä se on! Tässä se on!” - huusi poika lähtiessään lääkäristä.

Paras paikallinen huumorivitsi on sanonta: "Ilo elää karjalassa!"

- Tohtori, minusta tuntuu, että vaimoni on juoppo.
- Kuinka niin?
- Huomasin, että mitä enemmän pirtua on veressäni, sitä suuremmalla nautinnolla hän tarttuu minuun.

- Miksi sanot kaikille, että olet Napoleon, mutta minulle, että olet Iivana Julma?
- Koska, tohtori, en halua valehdella teille.

- Tohtori, onnistun vaimoni kanssa vain kerran kuukaudessa, auttakaa minua!
- Olen jo vanha, en pysty valitettavasti auttamaan sinua enempää kuin kerran kuukaudessa.

- Haluatteko synnyttää tytön? Syökää vihanneksia!
- Tohtori, eikös siihen tarvita miestä?

- Tohtori, miten hoidatte loismatoja?
- Etkö ole eläinsuojelujärjestöstä?
- En.
- Sitten tunnustan - en minä hoida niitä, vaan myrkytän.

- Tohtori, minulla on huono yskä.
- Aloitamme hoidon ja siitä tulee hyvä.

- Onko teillä terveydenhuolto maksullista?
- Terveydenhuolto on ilmaista mutta parannuskeinot ovat maksullisia.

Onpa joensuulaisilla outo huumorintaju jos nuo tönkkövitsit ovat muka hauskoja.