Huumoria Joensuusta

Anonyymi

Onko p-karjalaisilla hauskoja stooreja, vitsejä, anekdootteja?

66

217

Vastaukset

  • - miten voi selvittää, onko sienet myrkyllisiä vai ei?
    - herätyskellon avulla
    - kuinka niin?
    - illalla syöt sieniä ja jos aamulla kuulet herätyskellon soiton - sitten ne on syötäviä

  • Karjalainen kuljettaa hevosen lantaa kylään ja kaataa sitä jonkun pihalle
    Emäntä – onpa sulla hyvää lantaa
    Ukko – niin, meidän sonta ei ole mitään paskaa

  • Vaimoni on ostanut ison paistinpannun.
    Nyt istun ja mietin – aionko syödä hyvin vai käyttäytyä hyvin?

  • Mistä tunnet hyvän kokin?
    Öh...?
    No sillä on pitkä selkä ja lyhyet kädet.
    Ööö... Ai...?
    Juu kato, sellainen kokki ei yllä raapimaan persettään.

    • Lisäksi ilman peukaloa. Kun otetaan kahvikuppi käteen, peukalo ei mene kuppiin.


  • Hevosurheilua harrastavat eläkeläiset ajelivat pitkin tietä ja näkivät erään talon tiehaarassa halkopinon.
    Yksi sanoi että; Hai, hyviä halakoja. Otetaan mukkaaaan...
    Elä sie kuule, ei myö omin lupinneeeen. Mie käyn isännältä kysymässä... sanoi toinen.
    Meni ja koputti talon ovelle ja kysyi; Hai sie isäntä, tarviit sie halakoja?
    Siihen isäntä närkästyneenä että; No en todellakaan tarvitse!
    Kysyjä meni kavereidensa luo ja sanoi; Saapi ne ottaaa... Miehän sanoin, aina kannattaa kyssyyy...

  • Poliisi pysäytti reilua ylinopeutta ajaneen keski-ikäsen miehen, joka ensin ei meinannut noudattaa poliisiautosta annettua pysähtymismerkkiä.
    -Ajoitte melkoista ylinopeutta ettekä noudattanut pysähtymiskäskyä että sakon paikkahan se nyt on. Minun työvuoro nyt vaan päättyy tunnin kuluttua ja sitten jään kesälomalle, eikä oikein huvittaisi ruveta paperihommiin enää näin vuoron päätteeksi. Tehdäänkös silleen että jos nyt kerrotte oikein hyvän syyn tuolle kaahailulle ja pysähtymättä jättämiselle, niin painetaan homma villaisella...
    -Niin tota konstaapeli, se on sillä tavalla että muija lähti viime talvena poliisin mukaan ja minä pelästyin että te ootte tuomassa sitä takasin...
    -Turvallista matkaa, sanoi poliisi ja veti kättä lippaan.

  • joinsuussa oli kerran vihanen setä joka ei tykänny sumutus valoloista. eikä nissaniloista jotka ajelivat rinnatusten liikenneylpyrässä vakonopeusturistin päällä ja ohittelivat. setä oli hyvin vihanen ja kirjotti suomalaisten 24 palstoloille raamatun verran kirjutusta. oli kyllä hauska juttu tämä. vielähi naurattaa nissanilla liikenneylpyrässä ohitellessa ja sumutus valoloita poltellessa

  • Mikä ero on optimistin ja pessimistin välillä?
    Pessimisti juo konjakkia ja sanoo - haisee lutikalle.
    Optimisti litistää lutikan ja sanoo - haisee konjakille.

  • Kaksi narkkaria polttavat metsässä.
    Toinen sai siilin kiinni ja käänsi sen selälleen:
    - Katsoppa, tämä on tyttö!
    Kaveri vastaa:
    - Ootko hölmö?! Toihan on siili!

  • - oliko sulla joku ennen minua?
    - tänäänkö?
    ----------------------------
    - montako aviomiestä sulla oli?
    - omia vai yleensä?

  • klassikkovitsi
    - juokaa Karjala olutta
    - miksi?
    - koska Karjala ei tule takaisin

  • Pessimisti näkee vain loputtoman tunnelin.
    Optimisti näkee valoa tunnelin päässä.
    Realisti näkee tunnelin, valon ja junan tulevan kohti.
    Ja vain veturinkuljettaja näkee kolme idioottia istuvan kiskoilla.

  • - hei äiti, täällä iskä kaatoi kahvin valkealle liinalle, pitäiskö se upottaa veteen?
    - älä koske isään...heitä liina pesukoneeseen

  • Eikö kukaan ole vielä vääntänyt vitsiä nissanista ja liikenneympyrästä?

    • Johan tuossa ylempänä yksi oli. Ihmehän tuo jos ei jo tännekin ehtinyt.


  • Eläkeläinen tarjosi sukulaiselleen kahvit kahvileipineen kahviossa. Eläkeläinen kysyi sukulaisen kahvileivän nähdessään kovalla äänellä, että onko niin makkeeta, että meni kieli persiisseen.

    • Ukko oli ongella. Helsinkiläinen turisti kysyi: Syöpikö kala? Ka syöhän se. Mitenkäs se muuten eläisi.


    • PekkaPeitsi kirjoitti:

      Ukko oli ongella. Helsinkiläinen turisti kysyi: Syöpikö kala? Ka syöhän se. Mitenkäs se muuten eläisi.

      Hesalainen rekkakuski meni Joensuussa baariin ja tilasi kupin kahvia.
      Myyjä kysyi:
      - Tullooko pulloo?
      Hämmentynyt mies änkytti:
      - E-ei kun kuppiin!


  • Kylähullu onki kaivosta. Tuli siihen ohikulkija virnistelemään ja kysyi piloillaan että syökö kala?
    -Oot sie hullu, eihän kaivossa kaloja oo, sanoi onkija.
    Kyselijä lähti jatkamaan matkaansa ja onkija huokasi; Huhhuh, meinasi hyvä kalapaikka paljastua...

  • Taksikuski otti ravintolan edestä kyytiin hilpeässä kunnossa olevan pikkujoulusta palaavan naisen. Perillä nainen vetäisi hameen helmat ylös ja sanoi kuskille että mites kävisi maksu tällä? Kuski vilkaisi naista ja sanoi että eipä oo antaa noin isosta takasin, ei olis pienempää?

  • Mistä tietää, että potaniassa on avattu uusi näkötorni? Kukaan ei oo liikennepylpyrässä kakilla vakionopeuvensäätelylaitteet päällä.

  • meidän luokassa kanteleperinne säilyy hyvin – moni kantelee opelle koko ajan

  • - hei Arska, mitä kuuluu Tarjalle, teillä oli niin iso rakkaus
    - rakkaus loppui
    - erositteko?
    - ei, menimme naimisiin

  • asiat pyörii hyvin, koska en koskenut vielä mihinkään

    muistakaa minut iloisena – huomenna aloitan remontin

    hölmöt päihtyy vähemmän, koska alko iskee aivoihin

    kun kaikki rotat pakeni laivasta, laiva lakkasi uppoamasta

    kun ei oo rahaa suunnitelmiin, ne muuttuu haaveeksi

    • Ukko oli ongella. Lähellä oli helsinkiläistyttöjä uimassa. Ukko huusi: tulekee tytöt tänne, niin saatte kylpee. Tytöt vastasivat: Me ei anneta sorakielisille


    • etsin kunnollista työtä - joka ei liity työhön

      osaan kokata hyvin - leikkaan makkaraa herkullisesti

      mulla on raskas luonne - kultainen

      en tule ajoissa - en ole saksalainen

      en mahtunut mekkoon – ostin kakun, kakku on mahtunut minuun

      haluaisin tulla kotiin työstä aikaisemmin -
      10-15 v. aikaisemmin


  • Kaksi miestä juoksee kiskoja pitkin junaa karkuun ja toinen huutaa:
    - Pitäiskö hypätä metsään?!
    Kaveri vastaa:
    - Ootko hullu? Siellä on pensaita, täällä on helpompi juosta...

  • on huono ennuste ajaa yöllä...metsään...takakontissa

  • Mummo sanoo tytöntytölleen:
    - Vanhempia täytyy totella, punahilkka oli tuhma ja susi söi hänet.
    - Kyllä, mutta ensin se söi isoäidin.

  • - miten loma meni?
    - aika hyvin, kuukaudessa oli sadetta vain 2 kertaa - ensin 10 pv ja sitten 20 pv

  • Sataa lunta kolmatta päivää, poikaystävälläni on masennusta, hän katsoo koko ajan ikkunasta…...Jos lumisade ei huomenna lakkaa, pitää päästää hänet tupaan.

  • kolme tyttöä juttelee keskenään:
    - mulla on äiskän silmät
    - mulla on iskän nenä
    - mullakin on... siskon...vanhat luistimet

  • Joensuulainen, Liperiläinen ja Outokumpulainen kilpailivat siitä, kuka on viisain. Ei kukaan.

    • vihanen setä ei oo viisas kun ei väistä ohittelevia nissania liikenneylpyrässä. ottaa mieluummin nissanin syliisä. parempi se on väistee ohittelevia nissania. varsinnii jos on sumutusvalot päällä nissanissa. saattaa olla vakonopeuskuristinkin päällä kun ohittaa ja rinnakkain ajaa ylpyrässä nissani. ainahi se valakonen


  • Mielisairaalan lääkäri ratkoo sanaristikkoa aamukahvilla:
    - Hmm..saari, jonne Napoleon karkotettiin..hmm..
    Kääntyy potilaiden puoleen:
    - Hei Napoleon, mikä oli sen saaren nimi, jonne sinut karkotettiin?

  • - sääennuste lupaa +30 astetta viikonloppuna
    - ei voi olla totta!
    - kyllä voi, +15 lauantaina ja +15 sunnuntaina

  • Joensuulainen ajoi Nissanilla. Samaan aikaan tuli vastaan pylpyrä joka meni kakille bogalian näkötorniin. Sumutuslaitteisto voitti.

  • Olipa kerran mahottoman viisas joensuulainen. Van ei ollu toista kertaa. MUHAHAHAA MUHAHAHAAA MUHAHAHAHAHAHAAAA.

  • Illalla hotellin respassa soi puhelin, työntekijä nostaa luurin – siitä kuuluu:
    - tu-ti-tu-tu-tu-tu
    Respan virkailija ihmettelee ja sulkee puhelimen, kohta soi taas:
    - tu-ti-tu-tu-tu-tu
    Respan virkailija sulkee taas puhelimen - hetken päästä vihainen ukko tulee tiskille:
    - etkö ponimaj englantia? mä haluun två tsajua huoneeseen 222

  • Eläinkaupassa:
    - Onko teillä englantia osaava papukaija?
    - Ei oo, mutta meillä on tikka.
    - Ja mitä tuo osaa?
    - Morsetusta.

  • - leikkaanko kakun kuuteen vai neljään palaan?
    - tietysti 4, en pysty syömään 6 palaa.

  • Isä nuhtelee opiskelijapoikaansa:
    - Opiskelun sijaan juokset tyttöjen perässä!
    - Näetkös, isä...
    - Suu kiinni! Kuka täällä on isä, sinä vai minä?
    - Molemmat, isä, molemmat…

  • - Katso, tähti putoaa. Toivo jotakin.
    - Toivon, että minulla olisi navan tilalla pistorasia, josta voisin ladata puhelimen.
    - Oletko hölmö?
    - Miten niin?
    - Ei saa sanoa toivetta ääneen!

  • Poika pääsi ison talon tyttären saatille ja ihan yöksi viereen. Aamulla vertailivat sängyssä paljaita varpaitaan ja poika kysyi: miksi sinulla on noin isot varpaanvälit? No tuota sanoi tyttö, kun meillä on isot perunaviljelykset ja savimaat niin minä tykkään kävellä paljain jaloin savipellolla, se on niin mukavaa kun savi tursuaa varpaiden välistä, siitä ne välit kai on tulleet. Poika mietti hetken ja kysyi ujosti: istutko sinä usein perunapenkillä?

  • Lakimies tietää kaikenlaista.
    Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
    ------------
    Kuuluisia viimeisiä sanoja:
    aina se jää vähän rutisee
    ei ne pure, jos sä et pelkää niitä
    ei sitä oo ennenkään tarvinnu maadottaa
    kato nyt toi söpö karhunpentu on varmaan täällä metsässä ihan yksin
    älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen
    --------------
    Joka kerta kun luen Suomi24 foorumia, mietin - kuka idiootti lukee sitä.

    • Ka sinä näköjään luet


  • nissaniin pitää moponetista ostaa tietämyskone. voipi sitten suomalaisten 24 intterinetistä lukee mitä vihaset setät kirjottaa. setät ei tykkee nissaniloista eikä sumutusvaloloista eikä ylpyrässä ohittelusta. sitten ne kirjuttaa suomalaisten 24 nettiin. onneks on ylpyrät jotta rinnakkain ajamalla voipi vihaset setät ohittaa nissanilla

  • - Kapteeni! Maata näkyvissä!
    - Vaikene, typerys – olemme vasta lähteneet satamasta!
    ---------
    Mulla on tasa-arvoinen t-paita:
    edessä lukee "olen hölmö", selässä - "niin sinäkin"

  • Nuori mies lähti opiskelemaan toiseen kaupunkiin. Isä opasti, kyllä minä ymmärrän että opiskelun ohella pitää myös huvitella.
    Kun tarvitset rahaa siihen, älä pane kirjeeseen että naisia varten. Äiti ei ehkä ymmärrä. Kirjoita vaikka takomista.

    Kirjeitä rupesi tulemaan, takomista 300. Takomista 500.
    Isä viestitti että kovin ovat kalliita nuo sinun naiset. Katsele vähän halvempia.
    Seuraava kirje tuli, takomista 100. Takomista 50. Isä oli tyytyväinen.

    Sitten tuli kirje, vasaran varren korjausta 1.000!

  • Ylihuomenna saamme tarkimman sääennusteen huomiseksi.

    Sääennuste pähkinänkuoressa: brrr!!

    Lapsi kysyy, miksi huoneen kulmassa on niin viileää jos se on 90 astetta?

  • Aamukahvilla:
    - Katsotaan uutisia, miten hallitus ilahduttaa kansaa seuraavaksi...
    - Miksi haluat aina pelotella meitä aamusta alkaen?

    - Montako kirjainta on aktiivimallissa?
    - Yhtä monta kuin aivopoimuja sen keksijöiden päissä.

  • Suomen ja Venäjän asiantuntijat konferenssissa työttömyydestä.
    S: Kuinka onnistuitte saavuttamaan niin alhaisen työttömyysasteen Venäjällä?
    V: Pelottelemalla työttömiä ilmoittautumasta työttömyyskortistoon ja työttömyyskorvauksella 1500 ruplaa/kk. Tämä summa vastaa 20 euroa ja riittää köyden, saippuan ja vodkapullon ostamiseen, jotta ei olisi pelottavaa poistua elämästä.
    S: Ja jos työtön ei kuitenkaan ymmärrä vihjettänne?
    V: Lopetamme korvauksen maksamisen 6 kk päästä, jotta työtön pahoittelisi kovasti sitä, ettei lähtenyt elämästä hyvissä ajoin, kun hallitus vielä piti hänestä huolta.

  • Joensuulaiset ovat iloisia karjalaisia, jotka ei koskaan puhu muista pahaa.

    • Tirsk, hihihii.. Juuri niin! Eihän me pahaa puhuta.. Ollaan myös luotettavia, reiluja ja auttavaisia.. Mukavia reippaita sivistyneitä ihmisiä.. Hähähää..


  • Rahat tulevat hitaasti mutta lähtevät nopeasti.

    - Maailmassa on paljon asioita, jotka ovat arvokkaampia kuin raha!
    - Kyllä on, ja ne maksaa paljon rahaa.

  • Olen päättänyt matkustaa maailmalla kunnes olen käyttänyt kaikki säästöni.
    Laskelmieni mukaan olen kotona noin klo 19.30.

  • Raha on pilannut jo niin monia ihmisiä, että on kummallista, miksi sitä ei ole vielä kielletty.
    ----------
    - Ootko jostakin kiinnostunut paitsi rahasta?
    - Kyllä.
    - Ja mistä?
    - Mistä sitä saa.

  • Ukko seisoo pöydällä ja laittaa lamppua valaisimeen.
    Emäntä: Laita paperi jalkojen alle.
    Ukko: Ei kiitos, ulotan ilman sitäkin.

  • - Tyttö, tiedätkö, että karkkien syöminen on haitallista? Lihot ja hampaasi kellastuu ja lähtee.
    - Vaarinipa eli 100 vuotta ja kaikki hampaat oli ehjiä!
    - Söikö hän makeisia joka päivä?
    - Eikun hän ei puuttunut muiden asioihin.

  • Hammaslääkäri potilaalle:
    - Hammas on nyt hoidettu, pitää olla 2 tuntia ilman ruokaa.
    - Teidän hintojen jälkeen olen ilman ruokaa 2 kuukautta.

  • On hyvä tehdä tentit kuussa - siellä kaikki on 6 kertaa kevyemmät.

  • potulia rupes rakentamaan näkemis tornia. ne möivät kaikki kivesä pois. sitten ei ollu ennee mistä rakentaa potulian näkötornia. onneksi kaikki nissanit tuli apuun ja toivat potuliaan peräkonttiloissaan mahottomasti kivilöitä. sitten rakennettiin potuliaan näkemis torni ja sen juurelle liikenne ylpyrä. nissani kuskit sai ainaisen vappaa piletin potuliaan ja näkötorniin. lisäksi saavat ohitella ylpyrässä sumutusvalot päällä. eikä tarvii pelätä vihasta setää. sen pitunen se. eikö olluhi hyvä tarina

  • Anssi Tikanmäki

  • Neuvostoliiton lääketieteellisen laitoksen tenteissä komissio kysyy opiskelijalta osoittaen kahta luurankoa:
    - Mitä nuo ovat?
    - Kaksi luurankoa!
    - No, mitä muuta voitte sanoa? Mitä teille oli opetettu kuuden vuoden ajan?
    - Oooo...Onko ne todella Marx ja Engels?!

  • Lääketieteen opiskelija kysyy lehtorilta:
    - Ihmettelen, kumpi on parempi kahdesta pahasta - hulluus vai dementia?
    - Dementia, ehdottomasti.
    - Miksi?
    - Koska dementiassa unohdat hulluuden...

Ketjusta on poistettu 6 sääntöjenvastaista viestiä.