Sen jälkeen ei voi enää räjäyttää postilaatikoita.
Ainoa kiusantekomahdollisuus on kiellon jälkeen enää yrittää pienellä pippelillä pissata postilaatikkoon. Mutta kun ei oikein yletäkään, kun on persjalkaiseksi jäänyt.
Ainoa kiusantekomahdollisuus on kiellon jälkeen enää yrittää pienellä pippelillä pissata postilaatikkoon. Mutta kun ei oikein yletäkään, kun on persjalkaiseksi jäänyt.
Vastaukset 17
Vanhimmat
Etkö parempaa taas keksinyt väsynyt persumollaaja. Voi tota sun ainaista pelkoa ja tuskaa. Ehkä somalipoikaystäväsi voi auttaa.
Tuon takiahan presidenttikin otti vihapuheen puheeksi. Edellä malliesimerkki nykyajasta ja kuinka paljon vihaa vihervasemmisto pitää sisällään.
Vieläkö Ahvenanmaalla räjäytellään postilaatikkoja joissa suomalainen nimi?
Juuri tällaisesta vihapuheesta niinistö varoittaa?
Punavihreältä suvakilta epätoivoinen yritys. Uutisista olemme saaneet lukea kuinka ei-eurooppalaista juurta olevat 'nuorisojoukot' ovat ammuskelleet raketteja päin ihmisiä ja taloja. Usein on huudettu saatteeksi 'allahu agbar'.
Nyt siis pitäisi raketit kieltää näiden matujen häiriökäyttäytymisen vuoksi?
Suvakin aloituksesta voi myös rivien välistä lukea muuta. Mistä hän päättelee että juuri 'persuilla' olisi lyhyet jalat tai 'pieni pippeli' Mutta ei esim. Kantasuomalaisella kokoomuksen tai keskustan kannattajilla? Vai tarkoittaako suvakki että kaikilla suomalaisilla on nämä kuvitteelliset rotu-ominaisuudet?
Hyi mikä rasisti!
"Mistä hän päättelee että juuri 'persuilla' olisi lyhyet jalat tai 'pieni pippeli'"
Persut kärsivät alemmuuskompleksista, joka on tyypillistä [muihin verrattuna] alikehittyneille ihmisille. Persu ei osaa nauraa itselleen, vaan yrittää mielenterveysongelmiensa vuoksi tehdä haittaa kanssaihmisilleen.
Persuilun pääsyy on kateus, josta seuraa kostonhimo paremmilleen. Ei siinä mistään ihmeellisemmästä ole kyse. Yksinkertainen tyhmän pään syndrooma.
Persujen tullessa valtaan joudut itsekin kohtalon ruotuun. Enää et loisi kelan rahoilla vaan joudut oikeasti hikoilemaan saadaksesi pitää sosiaalietuudet.
Toinen vaihtoehto on kilometritehdas; leipäjonot tai penkomaan roskalaatikoita ilman asianmukaista asuntoa.
Ja mikä parasta, tuo kaikki on vain sinun eduksi ja hyväksesi ajateltu, että pääsisit pois siitä väliinpudonneiden kuilusta.
Ai että osui määritelmäni persusta kohdalleen. Ulahdus kuului välittömästi, ja persu alkoi kehittelemään oletustarinaansa, johon itsekin uskoo.
Demareiden luoma hyvinvointivaltio ei ainakaan teitä ole pieksänyt. Ehkä vanhempanne?
"Ilotulitteiden" räiskintä on täysin turhaa tyhjänpäiväistä paukuttelua. Taas on noilla pellenpuuhilla sytytetty tulipaloja ja tehty muuta haittaa elämälle. Ilmaa on pilattu sekä tuotettu äänisaastetta ihmisten häiriöksi. Kyllä kai tämä kansa osaa jotain järkevämpääkin tehdä.
Kyllä on poika sekaisin, ei voi muuta sanoa. Mutta älä huoli, äärivasemmistolaisuudestakin voit parantua. Aika parantaa ja ajatukset selkiintyvät.
Ennen riitti pienen pojan syndroomaan saksalaisen B-kirjaimella alkavan automerkin hankkiminen. Nykyään pitää kannattaa persuja. Kumpi sitten ekologisempaa :-D
Paljon oli perussuomalaisia ihmisiä yöllä uutta vuotta ilotulitus raketein juhlistamassa ja perussuomalaisuus on näköjään levinnyt joka puolelle maapalloa.
Hyvä me, joukkomme kasvaa koko ajan!
Jakaannutteko vai miten lisäännytte :-D
Vai ovatko persut peräti kaksineuvosia? Darwin-vainaakin kääntyisi haudassaan.
No onneksi persun maapallo on pannukakun muotoinen.
- Mitä yhteistä on irakilais”miehillä” ja persu”miehillä”?
- Pienet pippelit...
Hankkisivat huoneen.
Ruotsissa lentää jo ilotulituksissa autot ja talotkin.
Metelöinti on persuilun ydintä, ja mikäli metelinpitovälineitä kielletään, vähenee myös persujen mahdollisuus tuoda asiaansa kuuluviin.