... millaiseksi heidän nimensä olisi väännetty, mikä eläinhahmo heitä esittäisi ja millaisia he olisivat?
Esimerkki: Jesse Hullu-aho olisi harmaa ja riutunut pelikaani, joka pyrkisi pääsemään kaikin keinoin Ankkalinnan pormestariksi. Hänen tavoitteensa olisi valtaan päästyään hävittää kaikki hiiret Ankkalinnasta.
Esimerkki: Jesse Hullu-aho olisi harmaa ja riutunut pelikaani, joka pyrkisi pääsemään kaikin keinoin Ankkalinnan pormestariksi. Hänen tavoitteensa olisi valtaan päästyään hävittää kaikki hiiret Ankkalinnasta.
Vastaukset 102
Vanhimmat
Kerrotko vasuri miksi teit tuon aloituksen ??
Mikä ajaa tuollaiseen hulluuteen???
Se varmaan luulee olevansa joku KOM teattarin vitsinvääntäjä propagandisti
Vasemmistolaisten huumintaju on aina sellaista fiksujen ja menestyneiden ihmisten pilkkaamista.
huumorintaju
mistä hermostuit?
Sinä ahdistelet ihmisiä ja sitten kysyt että mistä hermostuit? Ootko tyhmä?
mistä tiedät?
Kyllä mä nään että sä et ainakaan tee mitään järkevää ja hyödyllistä.
Tämä hallitushan on SUORAAN Aku ANkasta Kun taivaasta satoi business finland rahaa TAIVAASTA jetroille kiva ostaa bentley ajoneuvoja veronmaksajien rahoilla
No teillähän ei siellä persuissa sitä pelkoa ole?
Olen vaan niin katkera itseäni parempia perussuomalaisia kohtaan, ei mulla muuta.
Teijo Hukkarainen olisi vanha ja kapinen susi, joka pyörisi ympäri Ankkalinnan katuja pienessä hutikassa ahdistellen Iines Ankkaa ja muita Ankkalinnan naispuolisia hahmoja. Hän olisi luonnollisesti Jesse Hullu-ahon kätyri. Hän olisi pukeutunut räsyisiin boksereihin ja punaiseen lippalakkiin.
Kannattaako pilkata fiksuja ihmisiä ja menestyjiä kun et itse ole mitään? Sulla on KOM teatteripellen vasemmistolainen huumorintaju. Pilkkaat typeränä kaikkea järkevää
Teijo-Michael Penttilä-Hukkarainen olisi Ankkalinnan kauhu, jonka diplomaattiset otteet saisivat kaikkien naispuolisten happisaturaatiot laskemaan.
Nyt lopeta rikollinen ahdistelu.
Kohtalaisen surullinen aloitus antipersun maailmasta näin viikonloppuisin. Ankkalinnan elämää ja hahmoja pohiessa seelämä helpottuu. On ainoa asia, jossa antipersun mieli lepää.
Onko varma tieto?
Kyllähän tän teidän epätoivon näkee. Siis miks muuten olis näin vinksahtanu meno?
Miksi ei ahdistelija mene kertomaan vitsejään kavereilleen? Onko sulla yhtään kavereita?
Oletko varma asiasta?
Tuo "älyllinen" tviittityylisi, on järkevintä mitä olet vuosiin saanut palstalle oksennettua. Pidettäkööt tuota sitten edistyksenä antipersun henkiselle kehitykselle.
mistä tiedät?
Olen+100%+varma+että+sä+olet+pelkkä+lovi+budjetissa
Kyllähän sen näkee että sä et koskaan tee mitään älyllistä tai hyödyllistä kontribuutiota. Sä tuhlaat vaan ihmisten aikaa
koska näin?
Paula Tuhmasaari olisi täysin valkoinen cockerspanieli. Ulkoisesti viehättävä, mutta sisimmältään Milla Magiaakin häijympi ja häikäilettömämpi. Hänen tavoitteensa on saada Ankkalinnalaiset riitelemään keskenään ja saada Ankkalinna liitettyä osaksi Hanhivaaraa.
Osuikohan tuo vitsi nyt ihan oikeaan ajatellen sitä Marinin kaula-aukkoa? Tulisko mieleen että voisit olla jopa hauska jos vitsi olisivat jotenkin aidosti osuvia? Ne eivät ole ja siksi sinä et ole hauska.
Sinäkään et ole.
Jytky Soini olisi valtavan kokoinen sika. Hän olisi taitava kertomaan Ankkalinnalaisille, mitä he haluaisivat kuulla. Hänen tavoitteensa on vastustaa kaikkea uutta. Hän joutui Jesse Hullu-ahon ja hänen kätyreidensä syrjäyttämäksi, joten hän päätti perustaa kilpailevan puolueen Ankkalinnan pormestarikisaa varten.
Aku ei onneksi käyttänyt vasaraa takoakseen kavereidensa päätä. Persut käyttävät.
Sinä olet pieni turha punikkirotta
Persut kaakattavat jo siihen malliin, että ovat enää vain vasaranmitan päässä Aku Ankan lintulasta??
Miten niin?
onko varma?
Pulu Vanne on pulu, joka pelaa Kroisos Pennosen öljyfirmojen pussiin. Hän haluaa hinnalla millä hyvänsä estää Ankkalinnan energiateollisuuden kehittymistä. Jesse Hullu-ahon puolueeseen liittyminen antaa tähän hyvän mahdollisuuden.
Tähän väliin totean yhteisesti kaikille mielensäpahoittajille, että kukaan ei pakota teitä lukemaan aloittamaani ketjua. Hankkikaa huumorintaju tai menkää murjottamaan muualle.
Dille Tampio on karhu, joka antaa medialle toinen toistaan pöhkömpiä lausuntoja. Hän saattaa usein Jesse Hullu-ahon puolueen tahtomattaan naurunalaiseksi ja saa siitä syystä sapiskaa muilta puolueen jäseniltä. Puolueeseen hän on liittynyt silkkaa yksinkertaisuuttaan.
Mikä on Aku Ankan ja peruSS-Pravdan ero?
Aku Ankka alkaa naurattaa vasta, kun on lukenut lehdestä muutaman rivin.
PeruSS_Pravda naurattaa jo siältönsä puolesta, vaikka ei olisi vielä edes avannut koko aviisia. Riittää, kun näkee tuon persujen valeuutispaketin paperikeräyspinkan päällä.
Jahas täällähän vedetään taas yksinkertaisia persuja korvasta. No mikäs siinä, jatkakaa
Jussi Halla-aho: Mikki Hiiri
Ville Tavio: Super-Hessu
Riikka Purra: Iines
Sanna Marin: Milla Magia
Antti Rinne: P. J. Petkunterä
Misha Dellinger: Mustakaapu
Tavio olisi itseoikeutettu Pluto, joka haukkuu kaikkea vaikkei ymmärrä miksi.
Jami Käkelä on pyöreähkö hanhi, joka on pukeutunut huonosti istuvaan pukuun. Hän vaakkuu omasta mielestään nokkelia kuitteja Jesse Hullu-ahon puolueen vastustajille. Puolueessa hän on mukana sen vuoksi, että ainoastaan sen jäsenistä löytyy tarpeeksi yksinkertaista ja pahansuopaa väkeä nauramaan hänen jutuilleen.
Käkelälle yksi toimittaja huomautti virheestä persujen vaihtoehtobudjetissa, seuraavassa Käkelän lauseessa saatiin 120 änkytystavua, tosin saavutus sekin, joka ei monelta onnistuisi. Kuitenkin näkisin Käkelän mielummin soveltuvan kanaksi, epävarma Jami "kana" Käkelä!
Jami Käkelä pystyisi vetämään myös Dumbon roolin?
mistä tiedät?
Kopiopersu kelpaisi peruSS-Pravdaan öyhöttämään, mutta ei Aku Ankkaan. Miksi? Aku Ankassa ei ole kopioita.
"Jesse Hullu-aho"
Dildo-Ankka
Kikekopla. Kolme identtistä Kikeä uhkaavat Ankkalinnan rauhallista elämää. he eivät ole erityisen pahoja tai vaarallisia pikemminkin rasittavia, hömmelöitä poukkoilijoita. Kiket olisivat arvatenkin villavia, mutta jänteviä vinttikoiria, joilla on söpöt vaaleanruskeat mokkahapsuliivit.
Heidän komentajansa voisi olla Kimmo Kylpytakki, joka on pukeutunut aina valkoiseen kylpytakkiin. Kylpytakin vasemmassa taskussa on tukku rahaa ja oikeassa pyssy. Kimmo Kylpytakki ja Kikekopla muodostaisivat Charlien enkelit-tyyppisen kokoonpanon sillä erotuksella, että he tehtailisivat porukassa pikkurikoksia.
Ehdottomasti Kimmo Kylpytakki mukaan!
Ei ole perussuomalaisten kansanedustaja, mutta Ankkalinnan suuri vihollinen, kavala hahmo vierailta mailta Kulta-Into Piin tyyliin: Jules Nokka! Ja tietysti jonkinlainen isonokkainen petolintu.
Komisario S. Sisun avustajana on Len Packaasilen. Hän on vinksahtanut muurahaiskarhu. Hän on kehittänyt torjunta-aseekseen viruslingon, jolla tykittää kaikkia. Ja kun ankkoja kaatuu, hän ei käsitä mistä on kyse ja harmistuu tyystin.
Ankkalinnan vaarallisin poliisi... sen asukkaille!
Persuna
ihminen
on
tyhmimmillään.
mut kuka?
Ankkalinnan yössä liikkuu merkillinen Taikaniikko. Kukaan ei tiedä miltä hän oikeasti näyttää, koska hän käyttää kummallista Mika-naamaria. Hän on syyllistynyt ainakin Iines Ankan käsilaukkuvarkauteen ja käyttää itsestään termiä pysäyttämätön. Taikaniikolla on taipumus tihutöidensä jälkeen haihtua kuin (sähkötupakan)savuna ilmaan.
Tarina: Ruukullinen kultaa sateenkaaren päässä
Ankkalinnan rikkaimmaksi mieheksi on noussut Hanhivaaralainen yrittäjä Hjallis Pennonen. Hän valitsee kaksi ankkalinnalaista joista jommankumman kanssa hän aikoo solmia rahakkaan diilin. Hän piilottaa sateenkaaren päihin ruukulliset kultaa katsoakseen kumpi ehdokkaista sijoittaisi ne paremmin. Molemmat ehdokkaat, Höpsismi-Jussi ja Petkunteuvo, kokevat sateenkaaren aivan liian homona. Rahat jäävät saamatta.
Tämähän on yksi hauskimmista ja nokkelimmista ketjuista, tuo paljonkin lisäarvoa. Tuo Ruukullinen kultaa oli varsin veikeä versio vanhasta Barksin ankkatarinasta. Ei kannata pahoittaa mieltään.
Kyllähän se hymyilyttää , kun katsoo avaajan toistuvaa itsensä nolaamista ;DDDDD
Voi miten ikävystyttävää ininää. Kukaan ei nolaa itseään.
Kommentistasi päätellen avaajan aloitus sekä tähän hupaisaan ketjuun osallistuneet oivine ajatuksineen ovat aiheuttaneet sinulle kaikkea muuta kuin hymyä. Jäikö sinulle pelkkä mielensäpahoittajan rooli?
Ankkalinnan pormestarinvaaleissa kuohuu. Perusankkalaisten pomo, sikareita tuprutteleva paksukainen, Sininen Timo, on syrjäytetty. Vallan kaappaa pahamaineinen tohtori J. apureineen. He aloittavat keskinäisen nälvimisen ja yrittävät syöstä toisensa vallasta - Perusankkalaiset vastaan Siniset ankat. Lopulta kumpikaan ei saa pormestarin paikkaa koska Ankkalinnan muut asukkaat ovat saaneet molemmista tarpeekseen.
Jussi olisi Kalpokaapu, valkoiseen lakanaan sonnustautunut vaitonainen luimuilija. Kukaan ei oikein ota hänestä selvää, mutta varmaa on, ettei hän ole hyvien puolella.
Ankkalinnaan saapuu yllättäen Polle Koninkauluksen kauan kadoksissa ollut veliheppa, Ville Kavio. Ville Kavio kertoo haluavansa profiloitua järkevänä hepokeskustelijana, mutta suoltaakin hevonkukkua aamusta iltaan. Lopulta Polle Koninkaulus ja Heluna Ammu saavat törkyturvasta tarpeekseen ja usuttavat tämän liittymään ryhmittymään nimeltä Perushevoiset. Sieltä Kavio löytää uusia, kivoja hummatuttavuuksia.
Hassu Kopo(nen) syö innoissaan maapähkinöitä, koska uskoo muuttuvansa Superhassuksi. Sen sijaan hänestä tuleekin yhtäkkiä Brother Christmas. Identiteettikriisi ja kaksoiselämän raskaus suistavat hänet epätoivoon. Sisäisen valon menettäneenä murheellisena ihmisrauniona hän joutuu hyvin huonoon seuraan.
Loistavia kommentteja! Kiitos!
Otan rennosti taas vastaan persujen raivoamat tappouhkaukset noistakin viesteitä, vaikka ne eivät olletkaan minun kirjoittamiani. -Osasitte persukriittiset paremmin.
Persukriittiset, jatkakaa! On hyvä, että tuotte valoa persupimeyden keskelle.
Tämä ketju on kyllä loistava, kiitokset sekä aloituksen tehneelle että kaikille kommentoijille.
Ketju tuo todentotta valoa ja iloa kaiken keskelle.
Tämä ketju tuo valoa sinne vasureiden bunkkeriin ja saa heidät kestämään elämää Suomessa.
Itsekiittäminen onkin näköjään vassareiden vahvin ominaisuus, asiaa kun heiltä ei löydy ;DDDD
Tuuba Ankan kolme juoppoa veljenpoikaa Hiprakka, Huppeli ja Hutikka ovat hahmoja, jotka saattaa tavata jokaisessa Ankkalinnan hiirivastaisessa mielenosoituksessa.
He mieltävät itsensä herra-ankkojen rotuun kuuluviksi, vaikka ovatkin punakoita, rumia ja aina ankkahumalassa. Heidän toiminnastaan on vaikea löytää mitään järkeä, sillä muinaiset herra-ankat hävittivät heidänkaltaisiaan hiirien joukossa Ankkalinnan pimeinä vuosina.
Olisi mielenkiintoista tietää, ketkä ankka-hahmot pääsisivät Teukan sahalle hommiin ja sitä kautta Pyrsseliin hillotolppien ja etanapannujen ääreen, kera kaljasaavien?
Olisi mielenkiintoista tietää, onko vasuri töissä Teukan sahalla edelleen???
Teukka kun myi osuutensa pois jo 10 vuotta sitten ;DDDDD
Kerrotko vasuri vielä mitä vasemmistomepit syövät Brysselissä ??
Mödigin ex-tyttöystävä, onko päässyt jo rullatuolista pois?
Mullin Mallin on Ankkalinnan rikkaimpia bisneskarhuja, joka ei kaihda keinoja rahan tekemisessä. Hän maksaa veronsa Puluperään, vaikka asuukin vakituisesti Ankkalinnassa.
Silloin kun hän ei kierrä veroja, hän kyttää ihmisiä pusikoista ja ottaa heistä valokuvia. Kukaan ei tiedä miksi, mutta johonkin epäilyttävään tarkoitukseen kuvat takuulla menevät. "Varsinainen hyypiö", totesivat Tupu, Hupu ja Lupu joutuessaan Mullin Mallinin kuvaamaksi.
Tämä lapsia salaa valokuvaava pöheikkökyykkeli ja ahne veronkiertäjä löytyy tosielämässä Tampereelta. Siinäpä vasta melkoinen veikko! Hänen poliittiset ansionsa ovat surullisenkuuluisat twitter-kyselyt ja karanteenin uhmaaminen. Sankariainesta!
Vasemmistohan on Ankkalinnan karhukopla.
Aina toisten omaisuudessa kiinni ;DDDDD
Persumököttäjä oli yön Ankkalinnan putkassa uhriutumassa, riehuttuaan illalla nakkiputkalla, kun ei päässyt jonon ohi, vaikka omasta mielestään on yli-ihminen. Aamulla Konstaapeli Sisu kysyi persulta: eikö häntä yhtään harmita? Siihen persu vastasi: Ei häntä muu harmita, mutta kun illalla jäi polkupyörään valot päälle.
viheriäät uskoo vieläkin kehittämäänsä höpsismiin
Huippu!!!! Repesin.
Maailmanvalloitusta tavoitteleva hullu tiedemies professori Hoto on keksinyt uuden pirullistakin pirullisemman aseen, ääliöitymissäteen, joka muuttaa kohteen täydelliseksi urveloksi alta aikayksikön. Kelju professori kokeilee sädettään kahteen ankkalinnalaiseen. Satunnaisesti valitut sorsat ovat Jussu Ahaa-olo ja Velmu-Veikko Vallisilmän. Ja miten kaksikko käyttäytyykään!
Velmu-Veikko Vallisilmän: Kvaak kvaak titityy!
Jussu Ahaa-olo: Uliuliuli! Uikutiuikuti!
Arvatenkin professori luulee ääliöitymissäteensä toimivan loistavasti, mutta näin ei kuitenkaan ole. Säde ei toinutkaan, hämmästyttävää kyllä. Ankkalinnalaiset hoksaavat keljun juonen ja kukistavat professorin. Loppu hyvin, kaikki hyvin!
Ainoastaan Ju-allashana Hartiainen on käyttäytynyt tapauksen jälkeen oudosti.
Meillä todellakin on edustamassa kansaa tämä "lapsia salakuvaava pöheikkökyykkeli", niin kuin joku osuvasti häntä aiemmin nimitti, joka tosielämässä tviittailee vastaukseksi kysymykseen "Kvaak,kvaak, titityy". Nämä Ankkalinnaan sijoittuvat tarinat jollakin tavalla herättävät huomaamaan miten sekopäisiä ihmisiä eduskunnassa erään puolueen riveissä on.
Jussihiiri...
Päättömiä puputtavan luppakorvan Kani Käkelän seikkailuista Anlkkalinnassa lukisi myös mielellään lisää?
Ankkalinnan julkisen liikenteen hoitavat punaiset Soinibussit...
ai se Saramon Jussi ??
Halla-aho on niin ujo, että joutuu ottamaan 5 diapamia ennen julkisia esiintymisiä. Vielä jos on naisia lähellä, niin alkaa nieleskely ja hikipisarat valuvat ohimolla.
ai se Saramon Jussi ??.
Ehei, kyllä se on edelleen se Halla-ahon Jussi.
miksi vasurit ovat täysin hiljaa uudesta johtajastaan, Jussi-hiirestä ???
kiiltonuppi ja kaikki ;)
onhan Antifatarra jo läppärissä kuten säännöt määräävät ???
Tuplatohtori Rankkakäki on merirosvohuivia päähineenään pitävä filosofi. Hän on saanut tohtorin arvon useammastakin Ankkalinnan yliopistosta.
Rankka opiskeluelämä ja opiskelun tuomat paineet vaativat veronsa ja sairastuttivat hänet siinä määrin, että hän on tätä nykyä työkyvytön. Sairaudentunnottomuuden vuoksi hän ei huomaa tätä itse ja kirjoittaa toinen toistaan kipeämpiä juttuja nettisivulleen kuvitellen niiden olevan tieteellisä tutkimusta. Lähteinään hän käyttää Ilta-Pulun kohuotsikoita.
Tuplatohtori Rankkakäen psykoottiset ja maaniset kirjoitukset tuntuvat uppoavan Persuankkojen kannattajien kaltaisiin, vähän vinksahtaneisiin ja katkeroituneisiin Ankkalinnalaisiin kuin häkä. Tämän vuoksi Persuankat rahoittavat hänen tekemiään "tutkimuksia".
Persujen+eduskuntaryhmä+on+Karhukopla.+31+%+(12+kpl)+on+tuomittu++erilaisista+rikoksista.
kutsukajauttelija-sipi olisi sikari-sakari
Pupu-Jussi, Kääpiö ja Raiskaaja-Matti.
Tämähän on jo kuin anti-Robin Hood. Persut varastavat köyhiltä ja lahjoittavat rikkaille.
ai se Saramon Jussi ??..
Lulu Ranne on kuin Milla Magia, kaunis mutta pelottava yhtäaikaa.
Vasemmistohan edustaa Ankkalinnassa karhukoplaa, aina koura toisen omaisuudella 😄😆😅😂
Ihan kahteen kertaanko tämä neronleimaus täytyi tähän ketjuun laittaa? Ei se nyt niin väkevä oivallus ole.
Muut antavat mielikuvituksiensa lentää ja keksivät tuoreita juttuja toinen toisensa perään, mutta te vaan toistatte yhtä ja samaa tylsää, jumittunutta levyä.
Persuankoilla sutii tyhjää, kun pitäisi keksiä jotain omaa sanottavaa. Jussuf-ankka ei ole ehtinyt ohjeistaa, kuinka luovaan sananlykkyyseen tulisi reagoida. Tosin, ainahan kaiken voi yrittää leimata "antipersun persuraivoksi".
Ja sitten kun persuankat pääsevät valtaan, voikin laittaa kiellon kaikelle luovalle toiminnalle - huumorin kieltämisestä puhumattakaan.
"TÄÄLLÄ HARJOITETAAN PERSUPILKKAA, HÄLYTYS HÄLYTYS!!"
Työmies Putkinen on Ankkalinnassa asustava, vähän yksinkertainen kalkkuna. Hän uskoo kaiken mitä hänelle kerrotaan, jonka vuoksi hän ajautuu yhtenään noloihin tilanteisiin. Ankkalinnassa muistetaan vielä tänäkin päivänä Työmiehen käymä taistelu tuulimyllyjä vastaan. Tällöin Tupu, Hupu ja Lupu uskottelivat tuulimyllyjen aiheuttavan harmia Ankkalinnan lepakkokannalle ja aiheuttavan asukkaille keskenmenoja.