Minulla olisi yksi:
Poliisi yritti pysäyttää lievää ylinopeutta ajaneen auton, joka pakeni poliisia pysähtymiskäskystä välittämättä.
Kilometrin takaa-ajon jälkeen auto pysähtyi bussipysäkille ja poliisi marssi auton viereen ja käski avaamaan ikkunan:
-Se on nyt niin että minun työvuoroni päättyy puolen tunnin kuluttua ja samalla alkaa viiden viikon kesälomani. Jos nyt esitätte oikein hyvän perustelun tuolle käyttäytymisellenne niin jätetään asia tähän.
-Juu, katsokaas konstaapeli kun minun eukkoni lähti keväällä poliisin matkaan ja minä pelästyin että nyt olette tuomassa sitä takaisin...
-Turvallista matkaa! Sanoi poliisi nostaen käden päähineeseen...
Poliisi yritti pysäyttää lievää ylinopeutta ajaneen auton, joka pakeni poliisia pysähtymiskäskystä välittämättä.
Kilometrin takaa-ajon jälkeen auto pysähtyi bussipysäkille ja poliisi marssi auton viereen ja käski avaamaan ikkunan:
-Se on nyt niin että minun työvuoroni päättyy puolen tunnin kuluttua ja samalla alkaa viiden viikon kesälomani. Jos nyt esitätte oikein hyvän perustelun tuolle käyttäytymisellenne niin jätetään asia tähän.
-Juu, katsokaas konstaapeli kun minun eukkoni lähti keväällä poliisin matkaan ja minä pelästyin että nyt olette tuomassa sitä takaisin...
-Turvallista matkaa! Sanoi poliisi nostaen käden päähineeseen...
Vastaukset 17
Vanhimmat
Paras poliisivitsi on nykyinen itä-suomen poliisin alasajaja "Masalin".
Renikoita tavoittelee olkapäillensä, vaikka housut ja takki niin tyhjät, että hyvä kun kasassa pysyy.
Ilmeisesti suikan remmi ollu liian kireällä nuoruusvuosien konstaappelina ollessa.
Se oli kyllä aika hauska kun 10 poliisia yritti hesassa ottaa kiinni virolaista kalakauppiasta. Antoivat kaasua ja löivät pampulla mutta äijä vaan mätti poliiseja pataan ja löi kalalaatikolla. Oli kyllä varsinainen tehonäyte hesan poliisilta. Löytyy varmaan vieläkin you tubesta.
Noloin esitys oli sillä suomalaisella kaupiaalla, joka muka auttoi poliisia ja söhi harjanvaarrella poliisien seläntakaa virolaista. "Avustaja" menetti keppinsä heti. Koin syvää myötähäpeää sumalaisen torikauppiaan vuoksi.
Jos poliisi olisi ampunut vaikka jalkaan, millainen äläkkä siitä olisi noussut? Sitä paitsi poliisin tarkoitus on vangita häirikkö häntä vahingoittamatta. Helppohan se olisi yhden miehen ollut pidättää yksinäänkin, jos olisi varustustaan käyttänyt.
Miten olisit muuten itse pidättänyt miehen yksiksesi?
Eipä tainnut sitten vastausta löytyä. Sitähän minäkin...
Miten sitä yksinään kun ei kerta 6 poliisiakaan?
Etäpamauttimella, mies hyvä, etäpamauttimella.
Mutta ainahan sitä voi ihailla väkivaltaista naapurimaan uhoajaa. Liekö ihan idoliksi tullut?
Tahi tippurikaasulla...
Poliisi koira sai vihin oikesta rasitisesta taparikolliseta,, POLIISI AMPUI KOIRAN!
Poliiisi tappoi miehen ylivoimalla putkassa ,, 12 sokeaa poliisia ei nähnyt mitään koulutuksesta poikkeavaa.
Minutkin pysäytti poliisi jonka vaimo istui kyydissä,,,,
Olimme menossa Oululaiseen hotelliin illanviettoon ja yöpymään,
Poliisi otti tietenkin vaimonsa poliisiautoon puhallutti minut ja jatkoin matkaa yksin hotellille,
Kännykkäni soi jo vartin päästä ja tämä poliisin vaimo kertoi olevansa tulossa taksilla luokseni siihen hotelliin...
Ilmeisesti tämä kaappaustilanne sai hänet ; viehättävän mutta erikoisluonteisen naisen jotenkin enemmän janoamaan sitä mitä olimme etukäteen suunnitelleet.
Poliisin vaimo oli häipynyt aamulla herätessäni ja sain kuulla respasta että poliisi oli kysellyt minun ja hänen nimissään olevia asukkaita yön aikana.
Koska olin varannut hotellihuoneen kahdeksi yöksi uskallauduin jäämään hotellihuoneeseen koska Vesku Loiri ja Peter Lerch olivat illan tähtieiintyjät silloin.
Sain jälleen illan aikana satumaisen ihanan poliisivaimon soiton jossa hän kysyi olenko katsomassa Veskua...
Taksi toi hänet jälleen luokseni rahattomana mutta aina yhtä viehättävänä luokseni illanviettoon, hän ei kuulemma kestänyt ajatusta että löytäisinkin uuden ihastuksen sen illan aikana...
No... vaikka tämä oli tositarina pohjanperukoilta... sille poliisille on kyllä naurettu siitä lähtien siitä lähtien...Ei kannattaisi poliisinkaan hakata vaimoaan sairaalakuntoon kun hänet hoitoonvieneellä oli ja on yhä lääkärinlausunnot tapauksesta vaikka se on nyt jo aika vanha juttu..; )
Poliisi pysäytti autoilijan ja kysyi: olisiko sitä jotain paperia?
Autoilija vastasi: Koivunlehteen minä olen pyyhkinyt näin kesällä.
Jospa pappa sitten puhaltaisi, sanoi poliisi pysäyttämälleen miehelle.
Tottahan toki, missäs se on pojalla pipi, sanoi mies.
Outokummussa esson risteyksessä ammoin 60 luvulla, poliisi pysäytti pyöräilijä mummon, joka ei noudattanut "Mustakäsi", eli Stop merkkiä.
Poliisi kysyi, :Mikäpä liikenne merkki tuo on?
Mummo vastai, en tiedä, mutta käykää kysymässä essolta, jospa ne siellä tietää ja porhalsi taas pyörällä risteyksen yli.
Sekin oli hyvä juttu kun helsingissä poliisit ajoivat maijansa ahtaaseen porttikongiin eivätkä osanneet peruuttaa sitä sieltä pois. Palokunta tuli paikalle, palomies hyppäsi maijan rattiin ja peruutteli jumiin jääneen maijan kongista kadulle. Silloin vähän hymyilytti kyllä...
Aikoinaan kuulin kerrottavan että poliisit ajoivat takaa pakenevaa autoa joka ei suostunut pysähtymään. Poliisit päättivät pysäyttää pakenijan ampumalla renkaisiin.
Poliisin 99 saabissa apukuskin puolella istunut poliisi latasi pistoolinsa jolloin ase laukesi ja eka luoti meni saabin apukuskin jalkatilan lattiasta läpi. Sitten poliisi tähtäsi avatusta sivuikkunasta aseellaan pakenevan auton takarenkaita jolloin ase taas laukesi ja luoti meni poliisisaabin etulokasuojasta läpi. Tämän jälkeen kuljettajana toiminut poliisi olisi kuuleman mukaan sanonut että antaapa paskan mennä ja sammuttanut sinivilkut ja sireenin ja pysäyttänyt saabin.
En tiijä liekö totta mutta tämmöstä jostain joskus kuulin.
Entisajan Outokumpuun sijoittuu tämäkin tapaus, joka on tietenkin tosi.
Kaivosmiehet jotka asuivat lähellä kaivosta kulkivat usein polkupyörillä.
Mökkivaaran kaivoksen piha oli valaistu, mutta sieltä keskustaan laskeutuva
jyrkkä ja mutkitteleva tie ei ollut.
Siihen aikaan poliisi valvoi tarkasti oliko polkupyörissä valot. (samoin kuin
nykyisin, polkupyörissä pitää olla takavalotkin, autot saavat käyttää tai olla
käyttämättä)
Eräänä syksyisenä iltana oli poliisi piiloutunut pimeään rinteeseen valvomaan
valojen käyttöä iltavuoron päättyessä.
Rinteestä alkoi kuulua lähestyvä polkupyörän huminaa ja poliisi hyppäsi tien reunaan huutaen; Seis mies teillä ei pala valot.
Humina vain kiihtyi ja alempaa kuului huuto; Eipä pidä jarrutkaan !
Ja mies katosi pimeyteen.