Jälleen on tullut aika vastailla kysymyksiin, joita palstalaiset ovat minulle lähettäneet.
”Ajattelin liittyä Painonvartijoihin. Mitä luulet, pääsisinkö näin eroon vararenkaastani?” nimim. Lössykkä
Eräs tuttavapariskuntani liittyi juuri tuohon järjestöön. He kamppailivat liikakilojaan vastaan – ja tuo kamppailu päättyi kerrassaan laihoin tuloksin!
”Vaimoni valittaa aina vessanpöntön kannen asennosta. Miten saisin hänet lopettamaan tuon mokomasta pikkuasiasta jäkättämisen?” nimim. tympiintynyt ukkomies
Ryhdy virtsaamaan pöntön sijasta lavuaariin. (Tahdikkuuden vuoksi käytä vessan lavuaaria keittiön sijaan, ainakin silloin kun vaimo tiskaa.) Olen varma, että tämän pikku vaihtelun jälkeen sinun ei tarvitse enää kuulla vaimon nalkutusta tästäkään asiasta.
”Aion myydä vuoden -87 Corollani. En ymmärrä autojen korjaamisesta ja nikkaroinnista mitään, joten anna sinä Apu jokin vinkki, jolla voin helposti nostaa ajopelin hintaa.” nimim. kottero
Nopein tapa tuplata ajokkisi arvo: käy tankkaamassa.
”Miten huoltoasemien vessat saadaan pysymään niin siisteinä?” nimim. Mies Pohjois-Karjalasta
Täytyy myöntää, ettei aavistustakaan. Mutta muista pyyhkiä jalat aina ulos lähtiessäsi.
”Vanhempani aikovat erota. En tahtoisi näin käyvän, mutta he riitelevät koko ajan, ja tiedän, ettei näin voi jatkua ja ero on välttämätön. Miten selviän tämän kriisin yli?” nimim. lapintyttö89
Ero on aina kova paikka lapsille, mutta muista eräs positiivinen asia: muistaakseni eduskunta korosti 80-luvulla avioerolakia uudistaessaan lappalaisille sitä seikkaa, että vaikka pari eroaisikin, he pysyvät edelleen serkuksina.
”Kun harrastamme seksiä, poikaystäväni on passiivinen, väsähtää nopeasti eikä vaikuta kovin innostuneelta. Kuinka saisin häneen potkua?” nimim. BuNnY
Tuo passiivisuus jättää kaksi mahdollisuutta; jotta saisit selville, kumpi tapaus on kyseessä, sinun täytyy tarkkailla kumppaniasi. Tutki hänen koulutodistuksiaan: jos hän on menestynyt matematiikassa kiitettävästi, hän on takuulla autistinen. Mikäli asia ei ole näin, jäljellä on vain yksi mahdollisuus, jonka luultavasti arvasitkin. Tämän voit testata helposti seuraavilla kohdilla:
1. Onko ”Gilmoren tytöt” hänen suosikkitelevisio-ohjelmiaan?
2. Osaako hän mainita nimeltä jonkun kaunoluistelijan?
3. Pitääkö hän baletista, oopperasta ym. taidemuodoista, joihin liittyy oleellisesti miesten sukkahousut?
4. Onko hänellä kosmetiikkatuotteita enemmän kuin 50% sinun valikoimastasi?
5. Omistaako hän Paula Koivuniemen, Olivia Newton-Johnin tai Manowarin levyjä?
6. Hoitaako hän pienenkin hätänsä Hotelli Helpotuksessa istualtaan?
Jos saat poikaystäväsi kohdalla enemmän kuin yhden kyllä-vastauksen, suosittelen lopettamaan suhteen ennen mahdollista kolmiodraamaa, jossa osapuolina olette sinä, poikaystäväsi ja veljesi. (Huomautus lukijalle: Mikäli jäit miettimään, kummallako teoriassa mahdollisista tavoista tuo kolmiodraama toteutuisi, on korkea aika muuttaa pois Turusta.) Jos tämäkään ei toteudu hänen kohdallaan, hän on varmaankin vain ujo ja epävarma kyvyistään. Silloin hän tarvitsee rohkaisevia sanoja aktin aikana. Seuraavassa pari käytännössä tehokkaiksi havaittua:
”Onko se jo sisällä?”
”Rakastan vehjettäsi! Se ei tee kipeää niin kuin kuuden edellisen poikaystäväni mahtimelat!”
”SaiPan A-junioreissa ei ole kuin kolme sinua parempaa rakastajaa!”
Myös aktin jälkeen kannattaa muistaa antaa kehuja ja tunnustusta: ”Ne olivat takuulla elämäni parhaat 15 sekuntia!”
Apu
[email protected]
___________________
Tämänkertainen teksti koostuu materiaalista, joka on tuotettu aikapäiviä sitten, mutta jonka taso ei mielestäni tällöin ollut riittävän korkea julkaistavaksi. Ajattelin nyt näyttää teille tekstiä, joka ei tavallisesti ylittäisi itselleni asettamaa alarajaa (lue: en jaksanut keksiä uusia juttuja). Alun lyhyet heitot muistuttavat ”urani” alkuhetkistä (ja sisältävät vanhoja vitsejä), ja viimeinen pidempi kysymys näki päivänvalon miehisestä näkökulmasta esitettynä variaationa vähän aikaa sitten. Ensi kerralla pyrin palaamaan vähän hienostuneempaan tyyliin. (Ja siihen ensi kertaan saattaa mennä kauan.)
”Ajattelin liittyä Painonvartijoihin. Mitä luulet, pääsisinkö näin eroon vararenkaastani?” nimim. Lössykkä
Eräs tuttavapariskuntani liittyi juuri tuohon järjestöön. He kamppailivat liikakilojaan vastaan – ja tuo kamppailu päättyi kerrassaan laihoin tuloksin!
”Vaimoni valittaa aina vessanpöntön kannen asennosta. Miten saisin hänet lopettamaan tuon mokomasta pikkuasiasta jäkättämisen?” nimim. tympiintynyt ukkomies
Ryhdy virtsaamaan pöntön sijasta lavuaariin. (Tahdikkuuden vuoksi käytä vessan lavuaaria keittiön sijaan, ainakin silloin kun vaimo tiskaa.) Olen varma, että tämän pikku vaihtelun jälkeen sinun ei tarvitse enää kuulla vaimon nalkutusta tästäkään asiasta.
”Aion myydä vuoden -87 Corollani. En ymmärrä autojen korjaamisesta ja nikkaroinnista mitään, joten anna sinä Apu jokin vinkki, jolla voin helposti nostaa ajopelin hintaa.” nimim. kottero
Nopein tapa tuplata ajokkisi arvo: käy tankkaamassa.
”Miten huoltoasemien vessat saadaan pysymään niin siisteinä?” nimim. Mies Pohjois-Karjalasta
Täytyy myöntää, ettei aavistustakaan. Mutta muista pyyhkiä jalat aina ulos lähtiessäsi.
”Vanhempani aikovat erota. En tahtoisi näin käyvän, mutta he riitelevät koko ajan, ja tiedän, ettei näin voi jatkua ja ero on välttämätön. Miten selviän tämän kriisin yli?” nimim. lapintyttö89
Ero on aina kova paikka lapsille, mutta muista eräs positiivinen asia: muistaakseni eduskunta korosti 80-luvulla avioerolakia uudistaessaan lappalaisille sitä seikkaa, että vaikka pari eroaisikin, he pysyvät edelleen serkuksina.
”Kun harrastamme seksiä, poikaystäväni on passiivinen, väsähtää nopeasti eikä vaikuta kovin innostuneelta. Kuinka saisin häneen potkua?” nimim. BuNnY
Tuo passiivisuus jättää kaksi mahdollisuutta; jotta saisit selville, kumpi tapaus on kyseessä, sinun täytyy tarkkailla kumppaniasi. Tutki hänen koulutodistuksiaan: jos hän on menestynyt matematiikassa kiitettävästi, hän on takuulla autistinen. Mikäli asia ei ole näin, jäljellä on vain yksi mahdollisuus, jonka luultavasti arvasitkin. Tämän voit testata helposti seuraavilla kohdilla:
1. Onko ”Gilmoren tytöt” hänen suosikkitelevisio-ohjelmiaan?
2. Osaako hän mainita nimeltä jonkun kaunoluistelijan?
3. Pitääkö hän baletista, oopperasta ym. taidemuodoista, joihin liittyy oleellisesti miesten sukkahousut?
4. Onko hänellä kosmetiikkatuotteita enemmän kuin 50% sinun valikoimastasi?
5. Omistaako hän Paula Koivuniemen, Olivia Newton-Johnin tai Manowarin levyjä?
6. Hoitaako hän pienenkin hätänsä Hotelli Helpotuksessa istualtaan?
Jos saat poikaystäväsi kohdalla enemmän kuin yhden kyllä-vastauksen, suosittelen lopettamaan suhteen ennen mahdollista kolmiodraamaa, jossa osapuolina olette sinä, poikaystäväsi ja veljesi. (Huomautus lukijalle: Mikäli jäit miettimään, kummallako teoriassa mahdollisista tavoista tuo kolmiodraama toteutuisi, on korkea aika muuttaa pois Turusta.) Jos tämäkään ei toteudu hänen kohdallaan, hän on varmaankin vain ujo ja epävarma kyvyistään. Silloin hän tarvitsee rohkaisevia sanoja aktin aikana. Seuraavassa pari käytännössä tehokkaiksi havaittua:
”Onko se jo sisällä?”
”Rakastan vehjettäsi! Se ei tee kipeää niin kuin kuuden edellisen poikaystäväni mahtimelat!”
”SaiPan A-junioreissa ei ole kuin kolme sinua parempaa rakastajaa!”
Myös aktin jälkeen kannattaa muistaa antaa kehuja ja tunnustusta: ”Ne olivat takuulla elämäni parhaat 15 sekuntia!”
Apu
[email protected]
___________________
Tämänkertainen teksti koostuu materiaalista, joka on tuotettu aikapäiviä sitten, mutta jonka taso ei mielestäni tällöin ollut riittävän korkea julkaistavaksi. Ajattelin nyt näyttää teille tekstiä, joka ei tavallisesti ylittäisi itselleni asettamaa alarajaa (lue: en jaksanut keksiä uusia juttuja). Alun lyhyet heitot muistuttavat ”urani” alkuhetkistä (ja sisältävät vanhoja vitsejä), ja viimeinen pidempi kysymys näki päivänvalon miehisestä näkökulmasta esitettynä variaationa vähän aikaa sitten. Ensi kerralla pyrin palaamaan vähän hienostuneempaan tyyliin. (Ja siihen ensi kertaan saattaa mennä kauan.)
Vastaukset 2
Vanhimmat
hahhahahahahahahhahaha!! hyviä vastauksia!
Jea. Pisti suun hymmyyn! :)