1.Herään iii-han V**UN vihasena. Ekaks en tajuu mistä se johtuu mut sit muistikuvat palailee pätkittäin. Tietysti: Sofian pylly!
2.Sometiimi sanoo et mä oon vetäny pyllyöverit koska oon jo liian vihainen. Sometiimi ei tajuu et MÄ en voi olla LIIAN vihainen. Mulla on AINA viha päällä. Mä vaan säätelen sitä miten se näkyy muuttelemalla mun hymyy. Alan hihittää kun tajuun itekki kuinka psyko mä oon.
3.Stalkataan exän ja Sofian instat ja tutkitaan keskustelupalstoja. Joku väittää et mulla on kaksoisleuka… Kaksois… WAT?!?!? Kysyn Sometiimiltä onko tuo totta. Se ei sano juuta eikä jaata.
4.Ryntään uuden viime viikolla pummitun peilin eteen (pummin sen asennuksenkin). VOI V**TU!!! Se ON totta! Mulla ON kaksoisleuka! Paniikki iskee. Mun on saatava se POIS!!!
5.Sometiimi alkaa pummia kaksoisleuan poistohoitoja. Laitan sormet korviin ja mumisen. Kaksoisleuka on niin herkkä aihe. En kestä kuulla Sometiimin pummimispuheluita: Moi, joo tota soitan ton meidän pomon puolesta ku sillä on kaksoisleuka. Ja tota mietittiin et saataisko kaksoisleuka pois ilmaseks jos tehdään instatarina.
6.Onneks melkeen heti tärppää. Ultraäänihoito!!! Ilmaseks!!!
7.Ajetaan sivuluisussa hoitolaitokseen ja melkeen tulee kolari kun joku V**TUN lumiaura hidastelee edessä ja mä kaahaan ohi. Multitääskään ja käsken Sometiimii soittaa vihjeen Seiskaan et mä hurjastelen keskellä stadia. Vihjepalkkio 50 egee check!
8.Hoitolassa ei ekaks tajuta miks mä oon siellä. Huudan respalle: KATO TÄTÄ V**TU! ja näytän mun leukaa. Respa selkeesti teeskentelee eikä vieläkään oo huomaavinaan mitään.
9.Firman omistaja tulee paikalle ja sanoo et se jutteli meidän kaa aiemmin. Se kattoo mun leukaa jollain suurennuslasilla. Sit se alkaa tykittää ultraa leukaperiin. Käsken sitä pienentää mun leukaluutaki jos mahdollista. Kuvaan joka vaiheen.
10.Himassa. Mietin kuinka hyvä mä oon siinä mitä mä teen. Oikeesti. Katon pummitusta peilistä mun leukaa mihin pummittiin ultrahoito. Sit hyppään mun pummitulle sohvalle ja ryntään siitä yhtäkkiä pummitulle sängylle. Koira juoksee perässä. Nään sen silmistä et seki tietää sen: Mä oon V**TU pummimisen MESTARI!
2.Sometiimi sanoo et mä oon vetäny pyllyöverit koska oon jo liian vihainen. Sometiimi ei tajuu et MÄ en voi olla LIIAN vihainen. Mulla on AINA viha päällä. Mä vaan säätelen sitä miten se näkyy muuttelemalla mun hymyy. Alan hihittää kun tajuun itekki kuinka psyko mä oon.
3.Stalkataan exän ja Sofian instat ja tutkitaan keskustelupalstoja. Joku väittää et mulla on kaksoisleuka… Kaksois… WAT?!?!? Kysyn Sometiimiltä onko tuo totta. Se ei sano juuta eikä jaata.
4.Ryntään uuden viime viikolla pummitun peilin eteen (pummin sen asennuksenkin). VOI V**TU!!! Se ON totta! Mulla ON kaksoisleuka! Paniikki iskee. Mun on saatava se POIS!!!
5.Sometiimi alkaa pummia kaksoisleuan poistohoitoja. Laitan sormet korviin ja mumisen. Kaksoisleuka on niin herkkä aihe. En kestä kuulla Sometiimin pummimispuheluita: Moi, joo tota soitan ton meidän pomon puolesta ku sillä on kaksoisleuka. Ja tota mietittiin et saataisko kaksoisleuka pois ilmaseks jos tehdään instatarina.
6.Onneks melkeen heti tärppää. Ultraäänihoito!!! Ilmaseks!!!
7.Ajetaan sivuluisussa hoitolaitokseen ja melkeen tulee kolari kun joku V**TUN lumiaura hidastelee edessä ja mä kaahaan ohi. Multitääskään ja käsken Sometiimii soittaa vihjeen Seiskaan et mä hurjastelen keskellä stadia. Vihjepalkkio 50 egee check!
8.Hoitolassa ei ekaks tajuta miks mä oon siellä. Huudan respalle: KATO TÄTÄ V**TU! ja näytän mun leukaa. Respa selkeesti teeskentelee eikä vieläkään oo huomaavinaan mitään.
9.Firman omistaja tulee paikalle ja sanoo et se jutteli meidän kaa aiemmin. Se kattoo mun leukaa jollain suurennuslasilla. Sit se alkaa tykittää ultraa leukaperiin. Käsken sitä pienentää mun leukaluutaki jos mahdollista. Kuvaan joka vaiheen.
10.Himassa. Mietin kuinka hyvä mä oon siinä mitä mä teen. Oikeesti. Katon pummitusta peilistä mun leukaa mihin pummittiin ultrahoito. Sit hyppään mun pummitulle sohvalle ja ryntään siitä yhtäkkiä pummitulle sängylle. Koira juoksee perässä. Nään sen silmistä et seki tietää sen: Mä oon V**TU pummimisen MESTARI!
Vastaukset 11
Vanhimmat
Tässä näkyy päiväkirjan pitäjän reagointi siihen että "sometiimi" on ihmetellyt että kirjoittajalla on vain Sofian pylly ollut mielessä ja kirjoituksissa.
Päiväkirjan pitäjä pitäisi saada johonkin hoitoon. Eikös joku sanonut, että se vissiin välillä o ollut "lepäämässä"?
Linkki?
Se ketä on ollut lepäämässä on Suomen mielipuolisin spämmäri, kiusaaja ja Sofian suurin vainoaja.
No hieman nyt huumoria kehiin ja onhan tässä stoorissa hitunen ihan totuuttakin, joten antaa palaa vaan.
Jopa ministereistä on tehty vastaa, jopa animaatiokuvana !!!!!
Siis " vastaavaa " sorry
Hyvä kirjoitus tämä 🤣🤣🤣
Hahhaaa!!!! Ihan VITUN HYVÄ kirjoitus!!! Lisää tätä!!! Sofian pylly ON IHANA!
Aloittaja kadehtii Martinan koska tämä pystyy elättämään itsensä ja on erittäin dynaaminen. Aloittajahan itse elää miehensä siivellä. Toinen syy varmaan on, että Martina viehättää miehiä. Molemmat kriteerit täyttäviä naisia on kuitenkin vaikka kuinka, miksi siis juuri Martina?
Lyhyt on sulla muisti, mitä teki Martina 9 vuotta, kyllä, eli miehen siivellä ja loppuaikoina koko " familia ".
Martina dynaaminen ????????
No mutta! Aloittaja tekee niin vieläkin.