Onpa mennyt raskaaksi ja vihaiseksi nämä kirjoittelut täällä, jospa aloitettaisiin vähän kevyempi ketju ja kerrottaisiin vähän iloisempia asioita, kuten hauskoja sattumuksia ja sanontoja joihin on elämän matkalla törmännyt.
Minä voin aloittaa.
Ajelin aikoinaan viraapelina taksia ja eräänä aamuvarhaisena sain kyydin erään hotellin ovelta. Kyytiin kömpi kärsivän näköinen herrasmies pahassa laskuhumalassa ja huulipunaa paidan kauluksessa. Käski ajaa naapurikunnan puolelle ja pysäyttää linja-autopysäkille, asui kaiketi tien toisella puolella olevassa talossa.
Sanoin että nytkö ollaan perillä? Mies maksaessaan mutisi että joo, enää tien ylitys ja sitten alkaa yön tilitys... Vähän kävi kaveria sääliksi.
Minä voin aloittaa.
Ajelin aikoinaan viraapelina taksia ja eräänä aamuvarhaisena sain kyydin erään hotellin ovelta. Kyytiin kömpi kärsivän näköinen herrasmies pahassa laskuhumalassa ja huulipunaa paidan kauluksessa. Käski ajaa naapurikunnan puolelle ja pysäyttää linja-autopysäkille, asui kaiketi tien toisella puolella olevassa talossa.
Sanoin että nytkö ollaan perillä? Mies maksaessaan mutisi että joo, enää tien ylitys ja sitten alkaa yön tilitys... Vähän kävi kaveria sääliksi.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Tositarina Kaski/Honkalammelta: Heti ekana päivänä taloa esittelevä nainen kertoi kahvinkeiton olevan kiellettyä taukojen aikana, koska se on paloturvallisuusriski.
Niin - kehareissa yleensäkin.
Presidentti Kekkonen oli käymässä kainuulaisessa mökissä ja emäntä keitti kahvit. Urkki kaatoi pannusta kuppiinsa ja siinäkös vähän lorahti valkealle pöytäliinalle läikkä. Emäntä vähän mulkaisi, mutta kukaan ei sanonut mitään. Vähän ajan kuluttua isännälle kävi sama moka. Emännälle nousi puna poskille ja hän tiuskaisi: "on siinä tohelo". Muutaman viikon perästä saapui postitse mökkiin Kekkosen lähettämä kiitos pienen lahjan kera saatesanoin "Se toinen tohelo".
Ei tällaista tänne! Täällä saa vain itkeä ja valittaa.
Parempi nissan purkupojilla kuin liikennepylpyrässä.
Ei järvi soutamalla kulu.
Jos ei bogoliassa kärpästä, ei yksinhuoltajaa gimmelissä.
Säälittävää tää "Nissan"-mies, tulee tärvelemään omilla mauttomuuksillaan.
Miten joku voi olla niin tylsä?
Ihmettelen kovasti näitä joinsuulais"miehiä" (lue rääpäleitä), jotka vain märehtivät täällä.
Kiitos sinulle aloittaja, että yritit piristää tää töppöjen joinsuulaisten palstaa.
Valitettavasti enemmistö-nissan-pieru-tylsät riehuvat täällä.
Olevinaan vielä "ilo elää karjalassa" .
Kimmelin yksinhuotaja tytsykös se siellä ääntää? Älä vaan kaki liikennepylpyrään jottei Nissani kaahaa kakkaan...
Erkinpellitys ilman ilmastopallia, on kuin liikennepylpyrä ilman kakkia.
Kiitti vaan, saitte sen aktivoitumaan.
Sanonta on oikeasti "vahingonilo elää karjalassa"
Jos on naisen puute, etsi nainen nimeltä Sanna joka antaa sinun panna.
Valkopostihanhet tulee taas terroristien kanssa syömään pellot ja lehmät. Vaarin katiska on täynnä jokeen kipattua rahaa jota lohet syövät. Puisto on ruma kun sieltä on lepikko ja pajupuska varastettu. Hasaniemeen tehhään keisarin palatsija ja köyhät ei saa siellä enää käyvä kusella. Muuten täällä menee mukavasti, paitsi ettei täällä ilo elä kun savolaiset ajovat iloset karjalaiset täältä pois jo 400 vuotta sitten. Meillä ei oo kun Nissani, nautitaan nyt siitä ja ollaan kiitollisia.
Kiitos hauskasta kirjoituksesta - parempi kuin ...
parempi kiitos kirjotuksesta kuin kakka nissanin penkillä
Reilu Lapin mies meni juottolaan, osti Lapin kultaa ja istuutui pöytään. Viereisessä pöydässä naispari oli jo aloittanut oluen kippailun ja kikatus oli sen mukaista. No Lapin mies siinä kääntyi naisten suuntaan ja kysäisi, että mitäs he ovat naisiaan. Nämä sanoivat olevansa lesboja. Lapin mies siinä ihmeissään kyselemään, että mitäs ne sellaiset tekevät. Pöytänaapurit vastasivat:"Ne juovat kaljaa ja nuolevat pil..a". Reilu Lapin mies siitä ilostui hihkaisemaan: "No sittenhän miekhin olhen lespo".