Kuka kertoo

kerran baptisti,lesd. hellari.He matkustivat samalla junalla.no baptisti sanoi meillä on ihan liikaa euroja ja heitti tukun rahaa junan ikkunasta.Lesd.sanoi, meillä on ihan liikaa telkkareita , ja heitti telkkarit ulos ikkunasta.Hellari empi hetken ja sattui vilkaisemaan ohi kävelevää homoa,silloin homo huusi,älä edes ajattele.

olipa kerran hellari, joka luopui uskosta ja rupesi homoksi.
sen pituinen se:)

sivistynyt ja älykäs hell-und-dielahkon jäsen

Katolinen, Ortodoksi ja hellunt,pastorit olivat kalassa pienellä lammella ja istuskelivat soutuveneessä keskellä pientä lampea.

Hetkenpäästä katolinen pastori havaitsi onkimatojensa olleen loppuneet, hän nousu seisomaan ja astui veneen reunan yli ja lähti kävelemään kohti rantaa, ja hetkenpäästä saapui matojen kanssa takaisin ja ryhtyi taas onkimaan.

Hetkenkuluttua ortodoksi pastorilta samoin loppuivat onkimadot ja hän samaten nousi seisomaan ja astui veneen laidan yli ja lähti kävelemään kohti rantaa, ja hetkenpäästä palasi takaisin veneeseen matoineen ja ryhtyi onkimaan.

Meni tovi ja hellunt,pastorilta loppuivat myös onkimadot ja hänelle tuli mieleen, että olipa noilla toisilla pastoreilla melkoinen usko kun kävelivät rannalle hakemaan matoja aivan kuivin jaloin. Hän oikaisi itsensä seisomaan ja astui veneenlaidan yli ja kohta kuului vedestä "plumpsis" ja pastori vajosi vedenpinnan alle räpiköiden vedessä.

Katolinen ja ortodoksi pastorit vilkaisivat toisiaan ja toinen tokaisi; kyllä tuolla helluntai pastorilla varmaan ihan vahva usko oli, mutta hän ei vain tiennyt missä kivet sijaitsivat! ;)

Kun raha kirstuun kilahtaa, niin sielu Taivaaseen vilahtaa..Aamen.

Kolme hellaria oli hulluien huoneella.Lääkäri oli päättänyt laskea heidät pikku lomalle, mutta päätti tehdä kullekkin erikseen lomakokeen.Hän kutsui kaikki erikseen huoneeseensa,näytti ensimmäiselle banaania,ja kysyi mikä tämä on?hellari tietenkin vastasi banaani ja pääsi lomalle.Toiselle hän näytti omenaa,hänkin tiesi oikean vastauksen ja pääsi lomalle.Kolmannelle hän näytti sitä mikä on appelsiiniä pienempi ja saman värinen.Vastaus seuraavassa viestissä.

Hei!

Hyvä idea tämä ketju! Minä löysin nyt alkuun seuraavan:

Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnas-saan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun.
Seuraavana sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun. Noin puolet seura-kuntalaisista nosti kätensä.
- Juuri teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua.


Terveisin Anne

palkinto parhaasta vitsistä?Päivä linkin avaajan kanssa Helluntai piireissä vai?

Väliaika:
1. Kalassa
2. Sheriffi
3. Saarna

sukset hellareilla on?Tietenkin JEE-SUKSET

.Jeesuksen aasin nimi.Tietenkin HALLE.Jeesus huusi sille HALLE-LUJAA

Minkki oli joutunut taivaaseen.
- Sinä olet ollut niin hyvä ja kaunis eläin maan päällä, että saat toivoa mitä haluat, Pietari lupasi. - Mitä siis toivot?
- Haluaisin sellaisen turkin, joka on tehty vanhojen akkojen nahoista.

:D :D :D

lähetyssaarnaaja joutui viidakossa vastatusten leijonan kanssa. hädissään lähetyssaarnaaja rukoili:
"Herra, tee tästä leijonasta kristitty"!
siinä samassa leijona risti etutassunsa ja lausui "Siunaa Jeesus ruokamme, aamen!"

tämä nyt menee hieman asian vierestä...

eräs ateisti keskustelupalsta-ystäväni sai minut kerran nauramaan itseni kipeäksi ihmettelemällä Jumalan mielikuvitusta luoda 300 000 erilaista koppakuoriaista.

Erässä kylässä oli hyvin hyvin murheellinen köyhä mies jota kaikki kylän väki kovasti murehtivat ja säälivät, jopa paikallinen pastori oli hänestä kovin murheissaan. Mies kulki kylällä aina pää riipuksissa ja kovasti murheen murtamanassa tilassa! Näin meni kuukausi, meni toinen ja vuosi ja toinenkin ja aina vaan mies oli kovasti allapäin ja murheellinen, aivan tyystin vailla elämäniloa!

Sitten eräänä päivänä tämä murheenmurtama mies aivan säteili iloa ja onnea ja aivan hyppeli onnesta ja riemusta aivan riehaantuneena. Kylän pastori tuli vastaan ja kysyi mieheltä, että kuinkas sitä nyt niin ollaan riemullisella mielellä ja mikähän sen on saanut aikaan?

Mies vastasi säteilleen onnesta, että hän oli tavannut erään miehen joka oli luvannut ottaa kaiken hänen murheensa pois hänen päältään ja se maksaa vain kymmenentuhatta euroa kuukaudessa!

Mutta hyvänen aika! Tokaisi pastori ihmeissään. Mistä sinulla köyhällä miehellä on maksaa sellaisia summia jollekin? Mies ei säpsähtänyt pastorin kommenttia, vaan iloissaan tokaisi, mutta sehän ei olekaan enään minun murheeni, sillä se mieshän lupasi ottaa minulta pois kaikki murheet! ;)

Homo halusi tatuoida penikseen traktorin kuvan.
Tatuointia suorittanut mies kysyi: "haluatko takavetoisen, vai nelivetoisen?"

Homo vastasi: Tehdään neliveto, se menee paskassa paremmin:DDDD:DDDD

vitsi vai todellisuutta, mutta näin olen kuullut puhuttavan, kyse siis on tieteellisestä kokeesta:
Professori tahtoi päästä selville kuinka hyvin eri lajit voidaan kouluttaa tulemaan keskenään toimeen. Hän valmisti ison häkin ja laittoi sinne ensin leopardin ja sian, niiden välillä oli ohut rautaverkko, jonka läpi kyseiset eläimet saivat tottua toistensa hajuihin ja tapoihin.
Professori käytti syvällistä tietämystään hyväksi ja totutti eri eläinlajeja toisiinsa käyttäen hyväkseen käyttäytymistieteen, eläinpsykologian jne. uusimpia metodeja.
Lopulta samassa häkissä oli leopardi, sika, boakäärme, hyeena, norsu - ja viimein jopa lammas. Kaikki sulassa sovussa keskenään!
Heh heh.
Tässäkö koko vitsi?
Lopuksi professori teki jotain hyvin radikaalia - hän laittoi häkkiin väliseinät paikoilleen ja asetti sinne omiin lokeroihinsa.............
............................................
............................................
............................................
............................................
helluntailaisen,
luterilaisen,
vapaakirkollisen,
metodistin,
adventistin
ja lestadiolaisen.
Kun kaikki näytti jossain vaiheessa lupaavalta ja oli toiveita rauhallisesta yhteiselosta väliseinät poistettiin ja professori jäi innolla seuraamaan kokeilunsa tulosta. Sanomattakin lienee selvää että kokeilu oli täysi fiasko! Hetken kuluttua kaikki olivat kiinni toistensa kurkussa, niin ihmiset kuin eläimet ja häkissä vallitsi täydellinen kaaos.
Niinpä niin, ei sitä professorikaan mahdottomiin pysty!

Jaska oli pikkupoikana kirkossa ja kolehti jäi Jaskan mieleen, sitten kotiin tultuaan sanoi isälle ja äidille, "siellä oli kiva setä, se tarjos meille isosta pussista rahaa ja minäkin otin kourallisen"..

...jossakin (entisessä)kommunistisessa maassa oli uskovainen professori luennoimassa ja hän mainitsi mm. että Jumala on luonut ihmisen. Joku innokas opiskelija viittasi ja sanoi, että professori on väärässä, jo tiedemiehetkin ovat todistaneet...! Siihen oli professori vastannut tyynesti, että istuhan nyt alas nyt ei olekaan kyse sinusta eikä teidän suvustanne!

Helluntaiuskova oli lenkillä ja löysi tosi arvokkaan sormuksen.. kotona sitten näytti sitä vaimolleen.. vaimo sanoi että vie se heti löytötavaratoimistoon..
mies katsoi hämmästyneenä ja sanoi että siinähän lukee että.. ikuisesti sinun..

Helluntaiseurakuta etsi uutta Pastoria..monista hakijoista valittiin Luterilaisen kasvatuksen saanut veli..
Kaikki meni hyvin siihen asti, kun eräänä Sunnuntaina uusi pastori piti tulisen saarnan lapsikasteen puolesta..
Helluntai vanhimmistoveli, tuli kokouksen jälkeen niska punaisena pastorin luokse ja sanoi..kuinka sinä lapsikastetta täällä puolustit..ja vielä viimeisenä työpäivänä..

1. Pastorin lopputili
2. Kalassa
3. Jellona

Koko kolehtihaavin sisältö vaan kerralla ilmaan ja "ota herra omasi", me pidämme loput tai kruunalla mulle ja klaavalla sulle ja pystyynjääneet tai lattianrakoihin vierineet laitetaan lähetystyöhön.