Ei se ole minusta kivaa lukea omia oksennuksiani, joita tänne kirjoitan kun minulla on paha olla. Olen niin tuskastunut tästä ikävästäni ja se tuo minulle pahaa oloa, joka sitten purkautuu kaiken maailman ilkeilynä ja vähättelynä. Minä olen pahoillani että en osaa aina huolehtia itsestäni ja siitä että minulla olisi hyvä olla. Olen vain niin hemmetin rakastunut ja se hermostuttaa ja pelottaa minua niin.
Sinuahan minä kaipaan. Pelkään että hylkäät minut ja sitä en tahtoisi kokea. Voin yrittää selittää pahuuttani sillä, että en muka olisi kaivannut ja välittänytkään, mutta se olisi valhetta. Valehtelen siis itselleni aivan törkeästi ja siitä en ole ollenkaan ylpeä.
Mun täytyy tehdä muutos ja käsitellä tunteitani eri tavalla. En ikinä halua haukkua enää sinua tai kiristää/uhkailla. Jos minulle tulee ahdistuskohtaus tai vastaavaa, niin en ainakaan tule tänne sitä enää purkamaan. Vedän vaikka punneruksia tai lähden lenkille, jotain muuta kuitenkin kun sinua tänne haukkumaan.
Sä olet mulle niin tärkeä ja olet niin ihana ollut minulle, etten sitä osaa edes kunnolla vieläkään myöntää. Herätit minut eloon kaikesta siitä pimeydestä jossa olin vuodet kulkenut. Annoit minulle toivon ja unelman, jonka tahtoisin elää. Olet se tähti jota haluan seurata ja ihailla, tuntea omana ja pitää sylissäni. En tahdo että annat minulle ikinä anteeksi täällä, vaan jos anteeksi antaisit niin se tapahtuisi kasvotusten.
Minulla on vaikeaa ollut, sitä en kiellä. Paljon olen suunitellut ja miettinyt kuinka sinusta pääsisin, kun pelkään että en ikinä enää sinua näkisi. Toisaalta en ole vielä luovuttanut ja uskon yhä siihen, että olisit vielä sylissäni ja koskettaisit sisintäni...
Hyvää yötä ja Kauniita unia tälle yölle. Nuku hyvin rakas...
Sinuahan minä kaipaan. Pelkään että hylkäät minut ja sitä en tahtoisi kokea. Voin yrittää selittää pahuuttani sillä, että en muka olisi kaivannut ja välittänytkään, mutta se olisi valhetta. Valehtelen siis itselleni aivan törkeästi ja siitä en ole ollenkaan ylpeä.
Mun täytyy tehdä muutos ja käsitellä tunteitani eri tavalla. En ikinä halua haukkua enää sinua tai kiristää/uhkailla. Jos minulle tulee ahdistuskohtaus tai vastaavaa, niin en ainakaan tule tänne sitä enää purkamaan. Vedän vaikka punneruksia tai lähden lenkille, jotain muuta kuitenkin kun sinua tänne haukkumaan.
Sä olet mulle niin tärkeä ja olet niin ihana ollut minulle, etten sitä osaa edes kunnolla vieläkään myöntää. Herätit minut eloon kaikesta siitä pimeydestä jossa olin vuodet kulkenut. Annoit minulle toivon ja unelman, jonka tahtoisin elää. Olet se tähti jota haluan seurata ja ihailla, tuntea omana ja pitää sylissäni. En tahdo että annat minulle ikinä anteeksi täällä, vaan jos anteeksi antaisit niin se tapahtuisi kasvotusten.
Minulla on vaikeaa ollut, sitä en kiellä. Paljon olen suunitellut ja miettinyt kuinka sinusta pääsisin, kun pelkään että en ikinä enää sinua näkisi. Toisaalta en ole vielä luovuttanut ja uskon yhä siihen, että olisit vielä sylissäni ja koskettaisit sisintäni...
Hyvää yötä ja Kauniita unia tälle yölle. Nuku hyvin rakas...
Vastaukset 67
Vanhimmat
Repesin 🤣
Tarviiko ommella?
Repesit omalle jutullesi?👍
Saa nauraa, ei siinä mitään...
Trolliolli hirnuu välillä omille jutuilleen, välillä se saa randomlissuja mukaan hubaansa. Pateettinen oravanpyörä.
Kauniisti kirjoitettu ❤❤❤ Tuo kun on sun sydämessä, niin toivon ja uskon, että oot jo saanut anteeksi kaiken huonon olon purkamisen jo ennen kuin edes olet ehtinyt edes sanoa siitä. Mitään huonoa ei silloin keräänny sua vastaan.
Kaikki me tunnetaan sydämen ympärillä pahan olon musertava voima kun ajatellaan ettei nähtäisi kaivattua enää. Et oo yksin.
Hyvää yötä ❤
Menin vain liian pitkälle. Tuntuu niin pahalta ja hävettää mitä olen kirjoittanut. Toivon että saan vielä anteeksi ja saan mahdollisuuden sovittaa tekoni. Kiitos inhimillisestä kommentista, ei tunnu niin yksinäiseltä.
Hyvää yötä sinulle myös
Tuskin se oikeasti haittaa, jos hän ymmärtää edes hieman syvällisemmin asiaa. Osaa silloin lukea rivien välistä. Kun osaa lukea ne asiat oikein, tulee vaan huolestuneeksi että eikö oo itse kertonut tarpeeksi hyvin miten tuntee. Kun toisen olo tipahtelee. Miettii voisiko itse tehdä jotain paremmin. Ei siis haittaa mitään eikä sun tarvitse hävetä tai edes pitää sitä käytöstä niin pahana. Ihan inhimillistähän se on. Ja jos hän rakastaa sua sellaisena kuin olet, niin mistä tiedät vaikka sekin piirre saisi hänet tuntemaan hellyyttä. Ainakin itse oon aina pitänyt eräässä miehessä jollain tavalla siitä, että häneltä lähtee välillä ns. sokka irti aika selvästi. Enkä kaipaa mitään moralistia sanomaan etten saa kaivata sitä piirrettä, kun kaipaan kuitenkin. Minkä sille voi, jos jotain ihmistä kaipaa kokonaisuutena. Kun kaipaa, niin kyllä ne piirteet on jo silloin täysin hyväksyttyjä ja turhaan varmasti stressaat. Ja jokatapauksessa hienoa, että osaat etsiä erilaisia tapoja purkaa tunteitasi, kun jostain tulee itsellesi huono olo.
Siitä menettämisen pelosta, että kannattaa miettiä mistä se kumpuaa. Itse pelkään, että maailma vie meidät erilleen. Ja oon päättänyt suhtautua asiaan siten, että vaikka veisikin, niin haluan silti ottaa siinä pyörteessä kiinni hänestä ja päästää hänet henkisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti niin syvälle minuun kuin haluaa. Voin antaa hänen nähdä ja tuntea sen. Niin kuin viimeinen suudelma ennen kuin pyörre kiskaisee irti. Ja tällä tavoin se menettämisen pelko pysyy itselläni hieman hallinnassa. Koska eihän sitä irtikiskaisemista välttämättä tule. Mutta saan omaa välttelevää reagoimistapaani kuriin sillä ajatuksella, että viimeinen kunnon suudelma jos ei muuta.
Tuskinpa täällä kukaan sinua kaipaa, joten kirjoittelusi on tuuleen huutamista.
Ainakin sain sanottua sen, mikä on vaivannut ja häirinnyt jo niin pitkään. Toivon että paranen ja en enää lukisi yhtäkään likaista kommenttia, jonka olen itse kirjoittanut.
Sun pitää kirjoittaa sinne sateenkaari puolelle.
Älä huoli tuskin se oikea niitä ilkeyksiäsi tunnistaa. Ehkä on joskus tunnistavinaan mutta tuhahtaa ja jatkaa matkaansa ajatellen, että et sinä noin kirjoittaisi.
En aliarvioisi häntä en yhtään. En pystyisi valehtelemaan ja tiedä pystyisinkö edes olemaan jos vielä hänen kanssaan saisin olla ilman että tunnustan syntejäni. Hänen on kuitenkin tiedettävä minut hyvässä että pahassa, jotta voisi tehdä kestävän päätöksen suhteeni.
Vai vielä odotat sympatiaa ja anteeksiantamista uhriltasi!
Jota olet haukkunut, solvannut, mitätöinnyt ja valheita levitellyt verkossa ja kaikkialla missä liikut. Voi hyvänen aika, että on suuret luulot sinulla, syyllisellä!
Se kaikki paha, on vaikuttanut hyvin suuresti ja voimakkaasti elämääni.
Hammasta olen purrut ja koettanut olla raivostumatta ja mennä eteenpäin.
Missä vaiheessa sait käsityksen, että elämäni ja se millainen olen kuulunee sinulle?
En koskaan kiintynyt sinuun, enkä huolisi sinua minkäänlaiseen suhteeseen, vaikka olisit ainut mies, joka on olemassa. Koska sinä et osaa mennä eteenpäin, et elää omaa elämääsi.
Haluat pahaa toiselle ihmiselle, ihmiselle jota et tunne miltään osin.
Että myöntäisit joskus, virheesi ja kaikki pahat tekosi julkisesti minulle:
Sitä en koskaan usko, että tapahtuu!
Hyvin kirjoitettu, kuka ikinä oletkaan. Tämän toisista valheita levittävän aikakausi saisi olla jo päättynyt.
Tunnusta sitten ne 'syntisi' hänelle niin helpottaa. Muuten elät kulisissa ja valheessa myös itsellesi.
Ihan varmasti tunnusta jos vielä mahdollisuuden saan...
Äläkä vastaile itsellesi ja esiinny toisena.
Onko hän sinua tapaillut, luulen, ettei ole. Olet vain ihan tööt.
Sulla ei ole ollut koskaan tilaisuutta, mielikuvituksissa vain.
Kuka se on suhteesi tekemässä päätöksiä, ei kukaan, olet seko noissa kuvotelmissasi.
On mut ei ole. Haluat unohtaa mutta pelkäät ettet näe. Haukut mutta rakastat.
Kiva kirjoitus ja hyvin kuvaava vaikka olisikin keksitty.
Vihani takana on pelko, että menetän sen rakkauden jonka olen aina halunnut. Miten voisinkaan muuttaa sen valtavan voiman rakentavaksi ja kestäväksi, että hän voisi luottaa minuun? Teen parhaani että pidän lupaukseni ja toivon että lupaukseni myös pitää, sillä olen niitäkin niin monesti rikkonut.
Viha ja rakkaus on tunteina hyvin lähellä toisiaan. Onko sinulla jo se rakkaus minkä olet aina halunnut? Voit vain olla oma itsesi ja toivoa että se hänelle riittää, lyhyesti. Luottamus syntyy kahden ihmisen välille kun opitaan tuntemaan toisiaan, teot painavat vaakakupissa enemmän kuin sanat. Luottamus rakennetaan vuosia mutta voi särkyä hetkessä. Mitä haluat ja miten haluat edetä?
Aina halunnut? Kuinka kauan olet hänet tuntenut?
Miksi sinä outo ihminen puhut itsellesikin oudoista ihmisistä kuin tuntisit heidät, sulla ei ole kaikki asiat kohdillaan. Valehtelija olet.
Eipä ole tarvetta, olen varattu, joten tuki se leipäläppäsi.
Hyvää yötä rakas P. ❤
Rakkaasi P toivottavasti löytää toivotuksesi täältä. Minä hän en ole, enkä edes P.
Hyvä alku.
Ok, oot selvästi kuuma ja äkkipikainen luonne, muttet haluaisi mitään pahaa tosiaankaan, uskon sua.
Voimakkaita, vaikeita impulsiivisia tunteita on hyvin vaikea sietää ja käsitellä. Itsetunto romuttuu, kun ei pysty ja joutuu ajattelemaan pahaa itsestään, kun on ehkä luulotellut ja loukannut ihmisiä. Kyllä mä tiedän.
Voi tulla vielä pahempi olo, jos jotain itselle tosi tärkeää ihmistä haukkuu julkisesti edes anonyymina tai kavereiden kesken. Joskus pelkkä paha ajatus rakkaasta ihmisestä satuttaa, koska ae tuntuu väärältä ja ansaitsemattomalta, selän takana ajatella pahaa. Ei yhtään kiva.
Voisit koittaa kirjoittaa ihan paperille niitä tunteita ja miksi tunnet niin ja mitä toivoisit hänen vastaavan ja tekevän, ikäänkuin kirjoittaisit suoraan hänelle tai kelle vaan, joka aiheuttaa pahaa oloa. Voit olla hyvin suora ja yksityiskohtainen.
Sitten vasta voisi olla punnerruksien ja lenkin aika.
Veikkaampa, että kun tulet takaisin kotiin, et edes halua välttis lukea mitä olet kirjoittanut. Tai voi lukea ja jatkaa kirjettä. Tai miettiä sitä vähän rauhoittuneena.
Kaikilla on tosiaan oikeus vaikeisiin tunteisiin eikä ne tee ihmisestä pahaa.
Tsemppiä!
Tästä tulee vain mieleen että niinhän niilläkin jotka pahoinpitevät kumppaninsa on aina jälkikäteen. Miljoona selitys ja ollaan pahoillaan. Parempi kun pysyt kaukana ihmisestä jota et osaa kuin henkisesti pahoinpidellä ja sitten anteeksi pyydellä. Ei tervettä.
Eiköhän inhimillisyys ja empatia ole kantava voimavara. Luottamus lisää luottamusta, empatia empatiaa.
Juuri näin. En antaisi anteeksi, enkä huolisi edes tuttavantuttavanpuolituttavaksi.
Henkisesti väkivaltainen paljastaa kuitenkin juuri itsensä ja patologisen vallanhimonsa. Enempää ei tarvitse tietääkään, jos tuo ihmistyyppi ei ole omaa makua. Eikä heidän kaltaisiaan hyväksy edes tuttavantuttavana...
Että hyvää omaan suuntaansa olisi kiva saada, kun on itse sentään jaksanut olla loputtoman epäempaattinen, kunniaton ja raukkamainen.
Kyllä näin. Mutta sen jälkeen jos on oman pahan olon varjolla haukuttu ja vähätelty. Voi olla ei empatiaa vastapuolelta heru. Ajatusten lukia tuskin kukaan on. Eiköhän AP .kun "uhri" ajattele että kyseinen henkilö vihaa häntä. Jos tuollaista harrastaa. Jos ihminen on noin lukossa omien tunteiden kanssa että ne purkaantuu vain vihana ennen kuin kykenee sanomaan että minulla on paha olla siinä vaiheessa kun on jo satuttanut toista. On parempi pysyä kaukana. Kyllä se ihminen osaa ärsyttää vaikka sen omaksi saisi. Mitä silloin tuleeko turpaan tai kenties henkinen alistaminen sellaiseksi kun toisen haluaa ? Ei tervettä. Ei rakkautta. Vallan hakua.
Tulette tänne arkiaamuisin uhrautumaan ja esittämään jotain kaiken tietävää neroa. Yhtä säälittäviä kaikki.
Millä tavalla uhriutumaan? Viestihän ei kosketa minua millään tavalla. Minä en elämääni henkisesti pahoinpitelyä harrastavia ihmisiä huoli missään muodossa niin kuin sinäkin vaikutat olevan . Yleistä lätinää vain.
Hyvä on purkaa omia tuntemuksia ja en ota niitä mitenkään pahalla jos olisi häneltä mieheltä. Minuakin pelottaa ihan samalla tavalla ja olen välillä purkanut sitä väärällä tavalla. Olen yrittänyt unohtaa mutta se on vaikeaa kun ajattelee toista koko ajan. Pakko vain hyväksyä tunteet ja elää niiden kanssa. Uskon että tulen näkemään hänet vielä tai niin toivon.
Niin, olen huomannut, itselle vain tulee huono olo, jos huonosti käyttäytyy.
On pyydettävä anteeksi
Joo, yhtä huolettomasti niitä anteeksipyyntöjään voi tänne heitellä siinä missä loukkauksiakin ja näin jatkuu elämä peter panilla. Sivusta.
Ei se mitään. Saa sitä välillä kiukuttaa. Kuitenkin omista tunteista kyse niin helposti menee sekaisin.
Palstalla sanottu niin palstalla pyydetään. Ei ole irl toimintaa eikä tarvitse olla. En ole aloittaja. Monesti sitä tunteista sekaisin voi sanoa mitä vaan loukkauksia, pääasia että osaa pyytää anteeksi.
Vai että tunteistaan sekaisin...
Pysy kaukana!!
Sairasta. Hae apua itsellesi. Kai ymmärrät ettei kukaan pidä noin käyttäytyvää ihmistä rakkaana.
Ooon saanu jo hoitoa moneen otteeseen . sivusta
Ei ole tainnut sanottavammin auttaa. Patologiseen harvoin auttaakaan.
No ei todellakaan, ku ei edes tunne. Taitaa olla harhakuvia.
Mäkin rakastan sua paljon ja kyl muakin vähän jännittääja pelottaa.
Mikä jännittää?
Mitkä ovat aloittajan ajatukset hyvin nukutun yön jälkeen?
Uusi päivä. Aamulla olo melkein joka päivä yhtä kauhea, mutta tiedostan sen ja se tavallaan on erittäin voimakas lääke "oksennustautiini". Iltaa kohden helpottaa. Täytyy vain syödä ja hoitaa päivän askareita, niin ei pääse pahemmaksi.
Jospa edes osaisit itse anteeksi pyytää...
Pysy kaukana!!
Rehellistä tekstiä. Hyvä, että olet alkanut ajattelemaan sitä mitä olet tehnyt. Siitä se lähtee muutos parempaan.
Ensimmäinen askel on aina myöntää virheensä.
Onko teillä olut intiimiä kanssakäymistä milloinkaan??
Ei ole. Muuten en olisi tässä ja nyt.
Tunnetko hänet palstalla vai oikeassa elämässä?
Oikeassa elämässä tavattiin.
Oletko jollain tavalla sairas mieleltäsi?
Kun te ihmiset näkisitte itsenne muiden silmin ja tajuaisitte miten sekaisin olette.
Sivusta.
Niin paljon sairasta kommenttia tullut että pakko nyt oikaista muutama asia.
-En ole mielisairas
-En ole pahoinpidellyt ketään
-Ei ole mitään uhria
-En ole mies
-Ei ollut varatulle miehelle
Siinä teille palstapsykopaateille mietittävää. Enkä jaksa enää vastata teille hulluille, paljon parempaakin tekemistä!
-Aloittaja
Yhtälailla miehen/ naisen haukkuminen ja vähättely on henkistä pahoinpitelyä ei ole mitenkään sukupuoli sidonnainen asia. ja joku sinulla on ollut mielessä jolle olet viestisi kohdistunut. Sekä kaikkien muiden leimaaminen hulluiksi kun vastaavat yleisellä palstalla olevaan viestiin josta ei voi päätellä kuka kenelle ja mitä. On juurikin niitä asioita jos haluat oikeasti itseäsi kehittää mitä kannattaa miettiä. Provosoidutko ja kuinka reagoit muiden eriäviään mielipiteisiin.
Eli kaikki mitä vaahtosit, on nyt puff 💨💭 ?
Entä, esiinnytkö toisena henkilönä? Jos näin on varmaan on pahoinvointia riittämiin.
Tuo ei auta mitteen, olet liian vanha ja kurttuinen mulle. Ja muutakin pahhoo. Että voit lopettoo minun jälistelyn.
Toivottavasti olisit jo niin tehnytkin minä ainakin olen jo vuosikymmen sitten .
Ja minua ei kukaan ennee saa, se on mun exä joka oikeasti tuntee minut .
Ei kukaan muu eikä tule koskoon tuntemaankaan.
Ja jotta loukkaisin ,sori vaan, vielä enemmän niin en ole kiinnostunut sinusta pätkeekään.