Tuntuu ettei nykyään enää saa olla mustasukkainen, vaan mitä kokeneempi kumppani, sitä parempi. Että hyvä vaan jos toinen on pitänyt hauskaa nuoruudessaan ja harrastanut paljon seksiä eri kumppaneiden kanssa.
Mutta entä jos kumppanin suuri seksipartnereiden määrä ällöttääkin minua ja tuntuu pahalta?
Tiedän kyllä ettei "järvi soutamalla kulu", mutta en voi mitään näille tunteilleni.
Saako toisen existä olla mustasukkainen?
Anonyymi
151
5200
Vastaukset
- Anonyymi
Eiköhän jokaisella ole oikeus kaikkiin tunteisiin?
- Anonyymi
Kenelle pettäminen on ok? Itse en ainakaan tiedä ketään, joka haluaa kahdenkeskisen parisuhteen, mutta jolle olisi ok että kumppani käy salaa tekemässä parisuhteeseen kuuluvia asioita jonkun muun kanssa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kenelle pettäminen on ok? Itse en ainakaan tiedä ketään, joka haluaa kahdenkeskisen parisuhteen, mutta jolle olisi ok että kumppani käy salaa tekemässä parisuhteeseen kuuluvia asioita jonkun muun kanssa.
Kysymys ei nähdäkseni ollut pettämisestä vaan kumppanin aikaisemmista seksikumppaneista.
Jos ei niitä pysty hyväksymään, on syytä katsella itselleen jostakin neitsyt tai olla ilman kumppania.
Veikkaan, että käytännössä vain jälkimmäinen vaihtoehto on toteuttamiskelpoinen. - Anonyymi
Ei saa ja varsinkaan toisten puolisoista!!
- Anonyymi
No jaa, tavallaan saa olla mustis existä
Saattaa syntyä uudelleen romanssi exän kanssa, niin mielestäni on syytä olla mustis joissakin tapauksissa - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kenelle pettäminen on ok? Itse en ainakaan tiedä ketään, joka haluaa kahdenkeskisen parisuhteen, mutta jolle olisi ok että kumppani käy salaa tekemässä parisuhteeseen kuuluvia asioita jonkun muun kanssa.
Pieni elämänpiiri sulla sitten. Oletko ikinä koskaan kuullut sanaa polyamoria? Kaikki eivät viihdy vankilanomaisessa parisuhteessa eivätkä he käy toisten kanssa "salaa". Onneksi kaikki ihmiset eivät ole ahtaita ja rajoittuneita, vaan elävät kuten tahtovat ja omaksi parhaakseen näkevät. - Nm. Vapaus ennen kaikkea
- Anonyymi
Ei kai niistä entisistä tarvitse edes puhua? Itseäni ei ainakaan kiinnosta kuulla, mennyt on mennyttä ja tärkeintä on nykyinen kumppani. Jos entiset ovat taakse jäänyttä eikä heihin olla enää yhteydessä, niin ei kai sitten tarvitse olla mustasukkainen?
- Anonyymi
Samaa on tullut ihmeteltyä. Ei kiinnosta pätkääkään miten värikäs tai väritön toisen seksi-/parisuhdehistoria on. Ainoa millä on väliä on minun ja hänen sen hetkinen suhde.
- Anonyymi
Juurikin noin, vaimollakin on miehii ollut ja seksipartnereita nuorena vaan eipä ole niistä juuri halunnut puhua enkä minä ole ollut kiinnostunut.
- Anonyymi
Siis miten joku on mustasukkainen asioista jotka ovat tapahtuneet ennen kuin edes tunsivat toisiaan?
Meillä on puolisoni kanssa molemmilla ollut useampi suhde. Osan kanssa on seurusteltu pidempään osa on yhden tai vähän useamman illan juttuja.
Me molemmat olemme jopa säilyneet ystävinä joidenkin entistemme kanssa. Kaikki suhteet ei pääty draamaan tai muutu myrkyllisiksi. Vaikkei suhde toiminut, ystävyys toimii.
Tapaamme sekä erikseen, että joskus yhdessä entisiämme. Vietämme vappuja ja synttäreitä välillä porukalla. Osalla heistäkin on uudet kumppanit.
Ei meillä ole asiassa mitään ongelmaa. Johtuu varmasti siitä, ettemme kumpikaan ole mustasukkaisia. Emme toistemme ystävistä tai menneisyydestä. - Anonyymi
Kaikkea sitä kuuleekin, että oikein mainostetaan, että menepä sinne ja sinne, jos haluat pettää. Ei sellaisella ihmisellä ole parisuhde kunnossa, joka haluaa pettää. Ei kai missään nimessä halua muita, jos oma on rakas. Ja entisistä on varmaan lähes jokainen vähän mustasukkainen, mutta jos aikaa on kulunut jo vuosia noista seksisuhteista, ovathan ne tunteet väljähtyneet niin, ettei niistä nyt kamalan paljon tarvitse välittää eikä omaa elämää pilata mustasukkaisuuden takia.
Rakkautta ja uskollisuutta toivottaen kaikille pareille (jotka sitä arvostavat). - Anonyymi
Miksi pitää ottaa kolmas pyörä mukaan suhteeseen mielestäni se vaan rikkoo kaiken kaiken turvan ja suojan parisuhteesta mitä suhteessa on
- Anonyymi
Jaa, jos on seksikumppaneita ollut pilvin pimein niin varmaan sellainen ihastus jäisi hetsilleen kun asia tulisi julki. Minä en ainakaan pystyisi olemaan sellaisen tyypin kanssa.
- Anonyymi
Tekeekö seksikumppanien määrä ihmisestä huonon, aika erikoinen mielipide jos ei nyt joka päivä ole eri partneri ollut kyseessä.
- Anonyymi
Ajatteletko, että unelmiesi nainen on kokenut, mutta neitsyt? Kannattaa miettiä, onko sellaisia olemassakaan.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tekeekö seksikumppanien määrä ihmisestä huonon, aika erikoinen mielipide jos ei nyt joka päivä ole eri partneri ollut kyseessä.
Juuri näin. Kaiken lisäksi, jos liitto on ollut seksitön jo kauan, niin miksi ei hakisi muualta. Jos on sinkku, niin mitä tekee väärin jos on seksisuhteessa naimisissa olevan kanssa? Se on vaan seksiä ilman tunteita.
Anonyymi kirjoitti:
Tekeekö seksikumppanien määrä ihmisestä huonon, aika erikoinen mielipide jos ei nyt joka päivä ole eri partneri ollut kyseessä.
Ei seksikumppanien määrä tee ihmisestä huonompaa ihmisenä, mutta kumppanina voi tehdä (huom voi tehdä)
Mitä se kertoo ihmisestä jos hänellä on harrastanut paljon irtosuhteita. Onko hän vaihtelunhaluinen, onko hänen itsetunnossaan vikaa, huomionhakuinen, seksikeskeinen vai mitä.
Mikä takaisi, että häneltä ovat nuo aikaisemmat tarpeet poistuneet, kun hän aloittaa parisuhteen?
Kyllä kannattaa miettiä minkälaisen ihmisen kanssa aloittaa parisuhteen.- Anonyymi
Yogamies kirjoitti:
Ei seksikumppanien määrä tee ihmisestä huonompaa ihmisenä, mutta kumppanina voi tehdä (huom voi tehdä)
Mitä se kertoo ihmisestä jos hänellä on harrastanut paljon irtosuhteita. Onko hän vaihtelunhaluinen, onko hänen itsetunnossaan vikaa, huomionhakuinen, seksikeskeinen vai mitä.
Mikä takaisi, että häneltä ovat nuo aikaisemmat tarpeet poistuneet, kun hän aloittaa parisuhteen?
Kyllä kannattaa miettiä minkälaisen ihmisen kanssa aloittaa parisuhteen.Harva meistä on missään asiassa 40-vuotiaana samanlainen kuin oli 20-vuotiaana. Ihminen kasvaa, kehittyy, muuttuu. Nuorena oli kova sexidraivi ja oli siinä kieltämättä hyvä fiilis kun onnistui pokaamaan viikonloppuisin baarista uuden naisen. Festareilla ja ulkomailla lomaillessa pokailussa oli vielä se ulottuvuus että oli ihan eri tarjonta kuin kotikulmilla.
Se touhu rupesi siinä 35v kohdilla kyllästyttämään. Ei mikään tietenkään takaa etteikö ne tarpeet vielä joskus palaisi, mutta tässä kohta vuosikymmenen ollut yhden naisen mies. En katso olevani samanlainen ihminen nyt nelikymppisenä kuin mitä olin nuorena. Mikään ei kaduta ja lämmöllä muistelen mutta en minä niihin aikoihin takaisin kaipaa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Harva meistä on missään asiassa 40-vuotiaana samanlainen kuin oli 20-vuotiaana. Ihminen kasvaa, kehittyy, muuttuu. Nuorena oli kova sexidraivi ja oli siinä kieltämättä hyvä fiilis kun onnistui pokaamaan viikonloppuisin baarista uuden naisen. Festareilla ja ulkomailla lomaillessa pokailussa oli vielä se ulottuvuus että oli ihan eri tarjonta kuin kotikulmilla.
Se touhu rupesi siinä 35v kohdilla kyllästyttämään. Ei mikään tietenkään takaa etteikö ne tarpeet vielä joskus palaisi, mutta tässä kohta vuosikymmenen ollut yhden naisen mies. En katso olevani samanlainen ihminen nyt nelikymppisenä kuin mitä olin nuorena. Mikään ei kaduta ja lämmöllä muistelen mutta en minä niihin aikoihin takaisin kaipaa.Ihan samaa mieltä. Itse oon nyt 35-vuotias nainen, seksikumppaneita ollut luultavasti 200-300. Nuorena tuli paljon harrastettua irtosuhteita, tämä tapa loppui muutama vuosi sitten. Jos joku mua ei haluaisi suhteeseen siksi että nuorena olin miehiin menevä, niin sitten ei. Itse en usko että edes alkaisin tenkkaamaan potentiaaliselta miesystävältä että kuinkas monta sulla on ollut ja missä asennoissa teitte.
Enkä osaisi olla mustasukkainen kenenkään eksälle, eks on eks aina syystä.
Eri asia jos mies selkeästi olisi yhä rakastunut eksäänsä, mutta en tällöinkään olisi mustasukkainen vaan poistuisin takavasemmalle. Miksi ihmeessä jäisin sellaisen miehen luokse jolla tunteita toista kohtaan? - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ihan samaa mieltä. Itse oon nyt 35-vuotias nainen, seksikumppaneita ollut luultavasti 200-300. Nuorena tuli paljon harrastettua irtosuhteita, tämä tapa loppui muutama vuosi sitten. Jos joku mua ei haluaisi suhteeseen siksi että nuorena olin miehiin menevä, niin sitten ei. Itse en usko että edes alkaisin tenkkaamaan potentiaaliselta miesystävältä että kuinkas monta sulla on ollut ja missä asennoissa teitte.
Enkä osaisi olla mustasukkainen kenenkään eksälle, eks on eks aina syystä.
Eri asia jos mies selkeästi olisi yhä rakastunut eksäänsä, mutta en tällöinkään olisi mustasukkainen vaan poistuisin takavasemmalle. Miksi ihmeessä jäisin sellaisen miehen luokse jolla tunteita toista kohtaan?Olen 38v. Nainen jonka seksi kokemukset laskettavissa yhden käden sormilla. Sillä elämässä ollut vain pitkiä suhteita. (Ei yhtään yhdenillan juttua.)
Kiinnostaisi vilpittömästi tietää mitä tuollainen elämäntyyli antaa? 🙂 opettiko se jotain? Koetko olevasi parempi ihmistuntija? Opitko tuntemaan itsesi paremmin? Jotain muuta positiivista?
Oliko elämäntyylistä jotakin haittaa? - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olen 38v. Nainen jonka seksi kokemukset laskettavissa yhden käden sormilla. Sillä elämässä ollut vain pitkiä suhteita. (Ei yhtään yhdenillan juttua.)
Kiinnostaisi vilpittömästi tietää mitä tuollainen elämäntyyli antaa? 🙂 opettiko se jotain? Koetko olevasi parempi ihmistuntija? Opitko tuntemaan itsesi paremmin? Jotain muuta positiivista?
Oliko elämäntyylistä jotakin haittaa?Brittiläisen yliopiston (en muista mikä yliopisto) tutkimuksen mukaan, ihmiset joilla on ollut, tai on yhä aktiivinen seksielämä ovat älykkäämpiä kuin ne joilla on vain vähän seksielämää.
Ja se kyllä on tullut tässä ketjussa todistettua. Valitettavasti vain tyhmät ihmiset eivät ymmärrä sitä kuinka tyhmiä he ovat, koska järki ei anna myöten. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tekeekö seksikumppanien määrä ihmisestä huonon, aika erikoinen mielipide jos ei nyt joka päivä ole eri partneri ollut kyseessä.
Seksi kumpanien määrä ei tee ihmisestä huonoa!Mutta ei niistä tarvii puhua uusille suhteille mies ei nainen.Nehän on taakse jääneitä asioita.Miksi niistä pitäisi uusille suhteille puhua?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olen 38v. Nainen jonka seksi kokemukset laskettavissa yhden käden sormilla. Sillä elämässä ollut vain pitkiä suhteita. (Ei yhtään yhdenillan juttua.)
Kiinnostaisi vilpittömästi tietää mitä tuollainen elämäntyyli antaa? 🙂 opettiko se jotain? Koetko olevasi parempi ihmistuntija? Opitko tuntemaan itsesi paremmin? Jotain muuta positiivista?
Oliko elämäntyylistä jotakin haittaa?Yritän vastailla kysymyksiisi. Eli mitä se antoi? Jaa, paha sanoa, pitääkö joka asian antaa jotain..? Kokemuksia nyt on ensimmäinen sana joka tulee mieleen.
Kyllä, opin tuntemaan itseni ja sen mitä haluan, paremmin.
Koen olevani parempi ihmistuntija, tosin luulen että enemmänkin ihan vuosien takia kuin pelkästään sen takia että tuli harrastettua paljon irtosuhteita.
Haittana oli yksi sukupuolitauti jonka hoito oli pitkäkestoista. Lisäksi muutaman kerran kävi niin ettei mies ollutkaan sinkku ja oven taakse/ Facebookiin ilmaantui mustasukkainen puoliso. Ja pari kertaa tuli lähdettyä/ otettua mukaan henkilö joka selvisi väkivaltaiseksi/ mt-ongelmaiseksi.
N35 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tekeekö seksikumppanien määrä ihmisestä huonon, aika erikoinen mielipide jos ei nyt joka päivä ole eri partneri ollut kyseessä.
Tekee horon
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tekee horon
Itse olet siis säästellyt itseäsi avioliittoon?
- Anonyymi
Yogamies kirjoitti:
Ei seksikumppanien määrä tee ihmisestä huonompaa ihmisenä, mutta kumppanina voi tehdä (huom voi tehdä)
Mitä se kertoo ihmisestä jos hänellä on harrastanut paljon irtosuhteita. Onko hän vaihtelunhaluinen, onko hänen itsetunnossaan vikaa, huomionhakuinen, seksikeskeinen vai mitä.
Mikä takaisi, että häneltä ovat nuo aikaisemmat tarpeet poistuneet, kun hän aloittaa parisuhteen?
Kyllä kannattaa miettiä minkälaisen ihmisen kanssa aloittaa parisuhteen.Jos vain on ollut ihminen joka on pitänyt seksistä? Voihan sitä olla eri partneri vaikka joka päivälle jos haluaa. Ei se kenestäkään huonoa tee. Elämässä ei ole takeita millekään. Voihan joku vähemmän kokenut myöhemmin katua tekemättömiä asioita ja alkaa myöhemmin kokeilemaan.... ja sit käydä vaikka vieraissa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Itse olet siis säästellyt itseäsi avioliittoon?
Ehkä olen, mutta ajatus matkanvarrella muuttunut, ei niin ehdottomaksi. Jotenkin tuntuu, että olen ehkä jäänyt jostain ihmisyyteen kuuluvaa kokemusta vaille, kun on niin vähän kokemusta. Toisaalta en tiedä, olisiko kokemuksesta hyötyä, siksi kiinnostaa kysyä kokeneilta mielipidettä.
En missään tapauksessa ajattele mitään horo juttuja kokeneimmasta ihmisistä, oma polku ollut erilainen. Jokainen on yhtä arvokas, kokemuksista tai niiden puutteesta riippumatta
N38 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ihan samaa mieltä. Itse oon nyt 35-vuotias nainen, seksikumppaneita ollut luultavasti 200-300. Nuorena tuli paljon harrastettua irtosuhteita, tämä tapa loppui muutama vuosi sitten. Jos joku mua ei haluaisi suhteeseen siksi että nuorena olin miehiin menevä, niin sitten ei. Itse en usko että edes alkaisin tenkkaamaan potentiaaliselta miesystävältä että kuinkas monta sulla on ollut ja missä asennoissa teitte.
Enkä osaisi olla mustasukkainen kenenkään eksälle, eks on eks aina syystä.
Eri asia jos mies selkeästi olisi yhä rakastunut eksäänsä, mutta en tällöinkään olisi mustasukkainen vaan poistuisin takavasemmalle. Miksi ihmeessä jäisin sellaisen miehen luokse jolla tunteita toista kohtaan?Huh huh. Kaikenlaisia sitä on..
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Brittiläisen yliopiston (en muista mikä yliopisto) tutkimuksen mukaan, ihmiset joilla on ollut, tai on yhä aktiivinen seksielämä ovat älykkäämpiä kuin ne joilla on vain vähän seksielämää.
Ja se kyllä on tullut tässä ketjussa todistettua. Valitettavasti vain tyhmät ihmiset eivät ymmärrä sitä kuinka tyhmiä he ovat, koska järki ei anna myöten.En oo pitäny koskaan maksullisia kovin älykkäinä.. joten taitaa olla toisinpäin.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Itse olet siis säästellyt itseäsi avioliittoon?
Eri asia jos on jokunen suhde kuin se että koko kylä on pannut. Suurin osa ainakaan kunnollisista miehistä ei koskisi pitkällä tikullakaan. Oksettavaa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tekeekö seksikumppanien määrä ihmisestä huonon, aika erikoinen mielipide jos ei nyt joka päivä ole eri partneri ollut kyseessä.
No ei taida onneksi vielä hyvekään olla kaikille. Tosin kohta siitäkin varmaan saa diblomin jos vihreät ja vasemmisto saa päättää.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
En oo pitäny koskaan maksullisia kovin älykkäinä.. joten taitaa olla toisinpäin.
Tuskinpa sillä "maksullisuudella" on mitään tekemistä tyhmyyden kanssa. Eiköhän suurin pointti ainakin Suomessa ole se, että sillä voi tienata. Tiedän lukeneen naisen joka tienasi 200 euroa tunnilta "maksullisuudellaan", eikä todellakaan ollut mitenkään vähä-älyinen. Viikossa tienasi enemmän kuin minä kuukaudessa.
Niin ja tosiaan, ainakin Marylandissa on tehty tutkimus jonka mukaan enemmän seksiä harrastavien on todettu kykenevän parempiin kognitiivisiin toimintoihin. Saman tutkimuksen mukaan seksin harrastaminen vähentää stressiä ja stressihän tunnetusti vaikuttaa negatiivisesti mm. muistiin ja immuniteettiin. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jos vain on ollut ihminen joka on pitänyt seksistä? Voihan sitä olla eri partneri vaikka joka päivälle jos haluaa. Ei se kenestäkään huonoa tee. Elämässä ei ole takeita millekään. Voihan joku vähemmän kokenut myöhemmin katua tekemättömiä asioita ja alkaa myöhemmin kokeilemaan.... ja sit käydä vaikka vieraissa.
Itse tiedän muutamankin tällaisen henkilön nuoruusvuosiltani että on menty naimisiin sen ekan tyttö-/poikakaverin kanssa ja sitten ruvettu pettämään kun on haluttu kokeilla muitakin. Yksi näistä nuoruuskavereista aloitti tosin pettämisen jo ennen avioliittoa ja on tietääkseni jatkanut sitä läpi liki 20 vuotisen liiton. Toinen päätyi jättämään vaimon ja lapset 10 vuotta nuoremman daamin vuoksi kun ikää tuli reilut 30 vuotta täyteen.
Yksi siitti lapsia muille samaan aikaan kun teini-iän tyttöystävä kasvatti yhteisiä lapsia kotona.
Että ei voi kyllä sanoa että olisi aina parempi olla vähän kokenut, moni alkaa jossain vaiheessa kuitenkin hakemaan niitä kokemuksia ja parempihan se olisi tehdä silloin kun ei ole puolisoa/ lapsia odottamassa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olen 38v. Nainen jonka seksi kokemukset laskettavissa yhden käden sormilla. Sillä elämässä ollut vain pitkiä suhteita. (Ei yhtään yhdenillan juttua.)
Kiinnostaisi vilpittömästi tietää mitä tuollainen elämäntyyli antaa? 🙂 opettiko se jotain? Koetko olevasi parempi ihmistuntija? Opitko tuntemaan itsesi paremmin? Jotain muuta positiivista?
Oliko elämäntyylistä jotakin haittaa?Mielestäni siitä on vaan haittaa kaikkine liveilmiöineen esim. Sukupuoli taudit ynnä murentunut itsetunto eikä se ole pitkässä juoksussa kannatavaa sillä sillä hetken ilo ja syvä yksinäisyys ja tuntettomuus seuraa siinä mukana että silleen ja se johtaa katkeruuteen
Ja vihaan ja tuntetomuuteen ja kylmyyteen - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Itse olet siis säästellyt itseäsi avioliittoon?
Olimme mieheni ja minä molemmat ekassa yhdynnässämme hääyönä.
Menimme naimisiin parikymppisinä, opiskellessamme tutustuttuamme. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mielestäni siitä on vaan haittaa kaikkine liveilmiöineen esim. Sukupuoli taudit ynnä murentunut itsetunto eikä se ole pitkässä juoksussa kannatavaa sillä sillä hetken ilo ja syvä yksinäisyys ja tuntettomuus seuraa siinä mukana että silleen ja se johtaa katkeruuteen
Ja vihaan ja tuntetomuuteen ja kylmyyteenSiis mitä 😂 tuossa kirjoittaa nyt selkeästi ihminen jolla ei ole asiasta kokemusta. Mulla ei ainakaan itsetunto murentunut yhtään irtosuhteissa, enkä kyllä katkeroitunut, tullut vihaiseksi tai muutakaan sellaista 😂 en myöskään ole tunteeton, luultavasti kaikki mun läheiset sanois että tietävät että rakastan heitä.
Kyllä mun näkemyksen mukaan menee just niin että pahiten katkeroituu ne jotka ei ikinä/ juuri ikinä saa ketään. Siihenhän incelitki vetoaa.
N35 Anonyymi kirjoitti:
Ihan samaa mieltä. Itse oon nyt 35-vuotias nainen, seksikumppaneita ollut luultavasti 200-300. Nuorena tuli paljon harrastettua irtosuhteita, tämä tapa loppui muutama vuosi sitten. Jos joku mua ei haluaisi suhteeseen siksi että nuorena olin miehiin menevä, niin sitten ei. Itse en usko että edes alkaisin tenkkaamaan potentiaaliselta miesystävältä että kuinkas monta sulla on ollut ja missä asennoissa teitte.
Enkä osaisi olla mustasukkainen kenenkään eksälle, eks on eks aina syystä.
Eri asia jos mies selkeästi olisi yhä rakastunut eksäänsä, mutta en tällöinkään olisi mustasukkainen vaan poistuisin takavasemmalle. Miksi ihmeessä jäisin sellaisen miehen luokse jolla tunteita toista kohtaan?Jokainen on tietysti erilainen ja mitä nuorempina nuo seksikumppanit ovat olleet, sitä vähemmän se minun mielessäni merkitsee.
Uskon kuitenkin, että menneisyydellä on väliä ja todisteena toimin myös ihan itse. Olen aina ollut perso naisten huomiolle ja olen vieläkin 5-kymppisenä. En menisi takuuseen itsestäni, vaikka pyrinkin olemaan "kunnolla".
Myös alkoholisteista sanotaan, että he ovat aina alkoholisteja, vaikka olisivat lopettaneet juomisen.Anonyymi kirjoitti:
Brittiläisen yliopiston (en muista mikä yliopisto) tutkimuksen mukaan, ihmiset joilla on ollut, tai on yhä aktiivinen seksielämä ovat älykkäämpiä kuin ne joilla on vain vähän seksielämää.
Ja se kyllä on tullut tässä ketjussa todistettua. Valitettavasti vain tyhmät ihmiset eivät ymmärrä sitä kuinka tyhmiä he ovat, koska järki ei anna myöten.Juu ja Amerikkalaisen yliopiston (en muista mikä yliopisto) tutkimuksen mukaan vähän seksikokemusta omaavat ovat parempia ihmisiä, kuin ne jotka harrastavat irtoseksiä paljon.
Se on tullut sinun kommentissasi todistettua, että jos ei ole oikein mitään sanottavaa, voi siirtyä asiasta henkilöön ja ruveta haukkumaan ja häpäisemään.- Anonyymi
Yogamies kirjoitti:
Jokainen on tietysti erilainen ja mitä nuorempina nuo seksikumppanit ovat olleet, sitä vähemmän se minun mielessäni merkitsee.
Uskon kuitenkin, että menneisyydellä on väliä ja todisteena toimin myös ihan itse. Olen aina ollut perso naisten huomiolle ja olen vieläkin 5-kymppisenä. En menisi takuuseen itsestäni, vaikka pyrinkin olemaan "kunnolla".
Myös alkoholisteista sanotaan, että he ovat aina alkoholisteja, vaikka olisivat lopettaneet juomisen.No itse itsestäni voin sanoa että olen aivan erilainen ihminen tänä päivänä kuin mitä olin 10 vuotta sitten.
Olen myös parikymppisenä pettänyt sekä (silloista) ystävää että (silloista) miesystävää; tänä päivänä en enää tekisi niin, jo pelkkä ajatus inhottaa.
Mielestäni ihmisen kuuluukin kasvaa henkisesti läpi elämän ja on jollain tavalla surullista jos ihminen jämähtää sille "tasolle" mitä on ollut nuorena.
Se että joku sanoo alkoholistin olevan aina alkoholisti, on mielestäni törkeää (eikä liity mitenkään tähän asiaan). Aivan sama kuin sanoisi että syöpää sairastanut on aina syöpäsairas tai että psykoosista toipunut on aina psykoottinen. Sairaudesta voi selvitä eikä sen pitäisi riippua kenenkään ristinä loppuelämää.
Itse en yhdestäkään läheisestäni jolla on joskus ollut alko- tai huumeongelma, sano että narkomaani tai alkoholisti. Se mitä he olivat vuosia sitten, ei ole se mitä he ovat tänään.
N35 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mielestäni siitä on vaan haittaa kaikkine liveilmiöineen esim. Sukupuoli taudit ynnä murentunut itsetunto eikä se ole pitkässä juoksussa kannatavaa sillä sillä hetken ilo ja syvä yksinäisyys ja tuntettomuus seuraa siinä mukana että silleen ja se johtaa katkeruuteen
Ja vihaan ja tuntetomuuteen ja kylmyyteenNiin, eli voisi sinun kokemukseen peilaten ajatella, että olen säästynyt sydänsuruilta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Niin, eli voisi sinun kokemukseen peilaten ajatella, että olen säästynyt sydänsuruilta.
Mihin kokemukseen? Mistä päättelee että kyseisellä henkilöllä on kokemusta irtosuhteista? Itse saan sen käsityksen ettei kyseisellä ihmisellä ole kokemuksia. Hänhän esittää vain mielipiteensä "mielestäni siitä on.." eli ei "kokemukseni siitä on..".
Anonyymi kirjoitti:
No itse itsestäni voin sanoa että olen aivan erilainen ihminen tänä päivänä kuin mitä olin 10 vuotta sitten.
Olen myös parikymppisenä pettänyt sekä (silloista) ystävää että (silloista) miesystävää; tänä päivänä en enää tekisi niin, jo pelkkä ajatus inhottaa.
Mielestäni ihmisen kuuluukin kasvaa henkisesti läpi elämän ja on jollain tavalla surullista jos ihminen jämähtää sille "tasolle" mitä on ollut nuorena.
Se että joku sanoo alkoholistin olevan aina alkoholisti, on mielestäni törkeää (eikä liity mitenkään tähän asiaan). Aivan sama kuin sanoisi että syöpää sairastanut on aina syöpäsairas tai että psykoosista toipunut on aina psykoottinen. Sairaudesta voi selvitä eikä sen pitäisi riippua kenenkään ristinä loppuelämää.
Itse en yhdestäkään läheisestäni jolla on joskus ollut alko- tai huumeongelma, sano että narkomaani tai alkoholisti. Se mitä he olivat vuosia sitten, ei ole se mitä he ovat tänään.
N35Sinulla on kyllä inhimillinen ihmiskäsitys ja se on hyvä.
Alkoholisti on aina alkoholisti ei ole pilkkaa. Jopa minullakin on pitkään kuivilla ollut kaveri, joka sanoo, että on alkoholisti, joka ei nyt juo ja useimmiten sanoo, ettei ole juonut 15 vuoteen, eikä hän ole ainoa päihteiden väärinkäyttäjä joka niin tekee.
Itse olen ollut ylipainoinen (jota pidetään myös sairautena) ja en sulje pois mahdollisuutta, että joskus lihoisin.
Tottakai, mitä enemmän aikaa tuosta sairaudesta kuluu, sitä pienempi mahdollisuus, että sairastuu uudelleen. Sama koskee sitä syöpääkin, vaikka se ei minusta ole verrannollinen sairaus, koska tuolla kadulla ei ole syöpähoukutuksia, kuten on alkoholistille tai narkkarille tai häntäheikille. Ei tule sellainen olo, että elämä kohtelee kaltoin, otampa pienet syövät. Tai nyt tuo ei huomioi minua, sairastumpa syöpään.- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Eri asia jos on jokunen suhde kuin se että koko kylä on pannut. Suurin osa ainakaan kunnollisista miehistä ei koskisi pitkällä tikullakaan. Oksettavaa.
Juovuksissa sitä panee ketä vaan. Juovuksissa ne persettään auliisti jakavatkin useimmiten ovat. Ei sellaista naista kukaan akakseen ota.
- Anonyymi
Jos kumppanin suuri seksipartnerien määrä ällöttää sinua, niin älä ota siitä itsellesi kumppania.
Tee etsintävaiheessa/ tutustumisvaiheessa selväksi, että etsit seksuaalisesti kokematonta kumppania.
Miksi ihmeessä tapailisit ketään joka ällöttää sinua ja tuntuu pahalta?
Etsi sellaista kuin haluat etkä huoli muunlaisista, ei kai se sen suurempi ongelma ole? Kukaan ei sinua pakota kokeneempien kumppanien kanssa olemaan.- Anonyymi
Kokeneempi = on tasokkaille ihmisille käytetty, saastainen, pilalla, pilattu..
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kokeneempi = on tasokkaille ihmisille käytetty, saastainen, pilalla, pilattu..
" Tasokkaille " ! Niinku sulle vai? - Nm. Hah
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kokeneempi = on tasokkaille ihmisille käytetty, saastainen, pilalla, pilattu..
Ei ole. En nyt tiedä mitä tuolla tasokkaampi ihminen tarkoitetaan. Jos on paneskellut ympäri ämpäri ei se muuta ihmisarvoa, ehkä kuitenkin kertoo siitä, ettei arvosta itseä tai toisia kovin paljoa, muutenhan sitä olisi suhteissa eikä irtosuhteissa.
Kokeneempi= hukassa oleva, ei pilalla.
- Anonyymi
Ei kiinnosta yhtään kuinka monta miestä muijani on pannut ennen mua, on niitä ollut jonkin verran sen tiedän mutta muuten ei määrä kiinosta.
- Anonyymi
Jos menneisyys ahdistaa niin älä ota kumppania, jolla on menneisyys. Menneille ei kukaan mitään voi ja on täysin asiatonta, jos niistä tarvii jatkuvasti käydä jotain kädenvääntöä. Menneet ovat menneitä ja niiden tulee antaa olla. Jos toinen ei ole edes tuntenut sinua, tai ainakaan ollut yhdessä sinun kanssasi, niin ei hän ole tehnyt mitään pahaa sinulle. Ei menneissä ole mitään mille edes voisi olla mustasukkainen.
- Anonyymi
Kyllä voi olla mustasukkainen, varsinkin jos sillä on vaikutusta yhteiseen arkeen ja painaa mieltä jollain tavalla. Liika epäily rikkoo suhteen lähes aina.
- Anonyymi
Aivan vuorenvarmasti mustasukkaisuus vaikuttaa arkeen eikä ikinä eikä koskaan millään hyvällä tavalla, joten siitä pipistä kannattaa parantua. - Nm. Omistajansa tauti
- Anonyymi
Mitä merkitysta on kumppanin ex seksipartnereilla. Sen mitä tiedän kyllä vaimookin on paneskeltu reilusti vaikka nuori olikin seurustelumme alussa, kertoi että miehii on ollut. Hyvä koska kokemusta oli ja se tuntui petihommissa.
- Anonyymi
No toiset ei vaan tykkää siitä jos on ollut tavara liikaa jaossa. Tuo nyt on täyttä paskaa että taitojen oppimiseen tarvii monta kumppania. Kyllä se mielenkiinto testata asioita tuo taidot ja aina olen kehittynyt pitkissä suhteissa kun tuntee toisen. Lyhyistä jutuista joista ei syntynyt sitten mitään, ei ole mitään oppinut. Samat asiat olisin yhdenkin kanssa käynyt läpi siinä ei määrä ratkaise.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No toiset ei vaan tykkää siitä jos on ollut tavara liikaa jaossa. Tuo nyt on täyttä paskaa että taitojen oppimiseen tarvii monta kumppania. Kyllä se mielenkiinto testata asioita tuo taidot ja aina olen kehittynyt pitkissä suhteissa kun tuntee toisen. Lyhyistä jutuista joista ei syntynyt sitten mitään, ei ole mitään oppinut. Samat asiat olisin yhdenkin kanssa käynyt läpi siinä ei määrä ratkaise.
Kuka sinun kehityksesi on arvioinut? - Nm. Hah
- Anonyymi
On täysin normaalia olla mustasukkainen jossakin määrin. Riippuen miten kumppanisi suhtautuu entiseensä tai hänen sukunsa tai joku muu. Heiltä odottaa hienotunteista suhtautumista asiaan. Kiusaaminen tai kiusoittelu asialla, tai tarkoituksellinen ärsyttäminen ei ole missään tapauksessa suotavaa.
Silloin kun mustasukkaisuus menee mahdottomuuksiin on aivan toinen asia.
Jotka pitää kaikkea mustasukkaisuutta sairautena on väärässä, hänellä ei ole ymmärrystä tai tahtoa ymmärtää. - Anonyymi
Pakkoko udella menneisyytä nykyiseltä ??kerroitko itse montako kumppania oli itselläsi??menneet ovat menneitä paitsi jos rupee vanhasuola janotaa. Saman kanssa yli43vuotta ei kertaakaan oo silmät mustana tai mitään luita poikki vaikka koko suku on vastaan ollut molemmin puolin mutta olemme naimisissa 2sin emme sukujen kanssa yn kyläläisten jotka ovat myös erottamassa ja puhuu että oon muuttanut muualle kuulemma.ei vissiin oo omat asiat kunnossa kun tekevät vaikka mitä että eroisimme
- Anonyymi
Sinkuilla on sama oikeus seksuaalisuuteen, kuin parisuhteessa olevilla. Jos parisuhteessa olevalla on oikeus harrastaa seksiä kerran viikossa, niin sama oikeus on sinkullakin. Tietenkin tästä tulee sitten 50 seksikumppania vuodessa, mutta seksikumppanien määrän perusteella leimaaminen on sinkkujen ihmisoikeuksien polkemista. Samanlaista syrjintää kuin homoseksuaalisuuden paheksuminen.
- Anonyymi
Olipa hyvin kirjoitettu.
- Anonyymi
Käyttötavara ihminen
- Anonyymi
Kyllä tuo vihervasemmistolaisuus on sairasta. Jokainen vastaa omista jakamisistaan, mutta ei se kyllä onneksi vielä tällä hetkellä ole ihannekaan.
Ei tule yhtään uutta seksikumppania kun homman hoitaa fiksusti ja sivistyneesti muilta piilossa. Ei tarvitse hävetä kenenkään edessä. Korkeintaan Jumalan, jos häneen uskoo.
- Anonyymi
Emme ole koskaan keskustelleet miehen kanssa existämme.
Emme niiden määrästä, eikä suhteiden laadusta.
Ap, suhtautumisesi ei ole terve. Mitä ilmeisimmin et pääse yli kumppanisi existä.
Suosittelen sinua eroamaan nykyisestä ja kun seuraavan kerran alat seurustelemaan, pidä pääsi kiinni. Älä kysele, älä utele, äläkä missään tapauksessa ota kummankaan exiä puheeksi. Jos toinen alkaa kertomaan entisistään sano, ettet halua kuulla.- Anonyymi
Teillä ei ilmeisesti ole lapsia? Jos kummallakin on lapsia edellisistä suhteista niin existä puhumista ei voi välttää. Eikä myöskään olla kuulemasta heistä. Ainakin lapset tuo koko ajan esille että muistatko iskä kun olimme täällä äidin kanssa yhdessä lomalla. Puhutaan entisistä kodeista ja tapahtumista. Vaikka en haluaisinaan kuulla niin en voi sanoa lapsille että nyt ette puhu mitään äidistänne ja aiemmin tehdyistä asioista.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Teillä ei ilmeisesti ole lapsia? Jos kummallakin on lapsia edellisistä suhteista niin existä puhumista ei voi välttää. Eikä myöskään olla kuulemasta heistä. Ainakin lapset tuo koko ajan esille että muistatko iskä kun olimme täällä äidin kanssa yhdessä lomalla. Puhutaan entisistä kodeista ja tapahtumista. Vaikka en haluaisinaan kuulla niin en voi sanoa lapsille että nyt ette puhu mitään äidistänne ja aiemmin tehdyistä asioista.
Exä on exä ja todennäköisesti sille on syynsä. Jos kumppanisi menneisyys aiheuttaa sinulle vahvasti mielipahaa, kannattaa sinun erota ja selvittää mustasukkaisuusongelmasi ennen seuraavaa suhdetta.
- Anonyymi
On täysin normaalia käydä suhteita läpi. Jokaisessa pitkässä suhteessa olen käynyt ja niin on toinenkin osapuoli ollut kiinnostunut. Mustasukkaisuus on normaalia. Itse en koskaan alkaisi jonkun jakorasian kanssa. Saisi miettiä jokaisen kohdalla onko tuonkin kanssa ollut. Joillekin ei ole mitään väliä. Onneksi vielä monelle on. Sairaaksi menee maailma.
- Anonyymi
Sinun suhtautumisesi on ihan yhtä terve tai sairas kuin aloittajan. Mielestäni on hyvin outoa että ette ole mitään puhuneet. Minä en luottaisi tuollaiseen ihmiseen. Voisit hyvin pitää kaveripiirissä exää ilman toisen tietoa/hyväksyntää. Miehesi voisi olla vaikka pannut puolta Suomea ja sinulle se olisi sama. No sinällään eipä se meille kuulu, mutta ei tuo kerro kyllä siitäkään, että kykenisitte puhumaan avoimesti asioista.
- Anonyymi
Mustispipi on sairaus. - Nm. Hoida se
- Anonyymi
Petä nyxääsi ja nauti. Yksi elämä kaikilla.
- Anonyymi
Minä ja mieheni puhumme luontevasti existämme toisillemme. Exät kuuluvat entiseen elämään, mutta se entinen elämä on elettyä elämää. Olisi hullua vältellä puhumasta exästä, jos tämä on kuulunut johonkin tilanteeseen, josta kertoo. Sehän on täysin neutraalia puhetta. Sama jos kerron sukulaisistani jotakin.
- Anonyymi
No niiinpä. Mutku kaikki eivät koe samalla tavalla ja sitten vielä mielen kaikki kaivot tekevät muita pimeän puhteitaan. - Nm. Epätervehenkiset elämät
- Anonyymi
Nonhan se menee. Tai pitäisi ainakin mennä. Jostain yhden yön jutuista nyt eivarmaan juuri kerrottavaa ole tai syytä puhuakaan, mutta jos takana on pidempi suhde niin vaikea sitä poiskaan pyyhkiä. Yritä siinä nyt sitten oikein puhua mistään omaan elämään liittyvästä, jos pitää esittää, ettei ole koskaan parisuhteessa ollutkaan.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Nonhan se menee. Tai pitäisi ainakin mennä. Jostain yhden yön jutuista nyt eivarmaan juuri kerrottavaa ole tai syytä puhuakaan, mutta jos takana on pidempi suhde niin vaikea sitä poiskaan pyyhkiä. Yritä siinä nyt sitten oikein puhua mistään omaan elämään liittyvästä, jos pitää esittää, ettei ole koskaan parisuhteessa ollutkaan.
Ei sitä elettyä elämää tarvitse pois pyyhkiä, mutta ei sitä tarvitse tuoda uuteen parisuhteeseenkaan. Aivan hyvin pystyy puhumaan pelkästään omasta elämästään ilman, että tuo entistä suhdetta, tai ex-suhteessa tapahtuneita asioita, esiin.
Menneisyydet on käsitelty ihmislähtöisesti, niin että jutellaan siitä mitä hän tai minä olemme tehneet elämässämme, eikä siltä kantilta, mitä meidän exät ovat tehneet meidän elämissämme.
Joskus sivulauseessa saattaa tulla ilmi, esim kun suunnitellaan lomareissua, miten jompi kumpi on exän kanssa käynyt "Espanjassa" tai "Inarissa", mutta ei siinä aleta mitään stooria tekemään. Jatketaan suunnittelua siitä mitä me kaksi, tässä nyt tänä päivänä tehdään tai tulevaisuudessa meinataan tehdä yhdessä.
Meillä molemmilla katseen suunta on tässä päivässä ja tulevassa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei sitä elettyä elämää tarvitse pois pyyhkiä, mutta ei sitä tarvitse tuoda uuteen parisuhteeseenkaan. Aivan hyvin pystyy puhumaan pelkästään omasta elämästään ilman, että tuo entistä suhdetta, tai ex-suhteessa tapahtuneita asioita, esiin.
Menneisyydet on käsitelty ihmislähtöisesti, niin että jutellaan siitä mitä hän tai minä olemme tehneet elämässämme, eikä siltä kantilta, mitä meidän exät ovat tehneet meidän elämissämme.
Joskus sivulauseessa saattaa tulla ilmi, esim kun suunnitellaan lomareissua, miten jompi kumpi on exän kanssa käynyt "Espanjassa" tai "Inarissa", mutta ei siinä aleta mitään stooria tekemään. Jatketaan suunnittelua siitä mitä me kaksi, tässä nyt tänä päivänä tehdään tai tulevaisuudessa meinataan tehdä yhdessä.
Meillä molemmilla katseen suunta on tässä päivässä ja tulevassa.Et ilmeisesti ole koskaan elänyt pitkässä parisuhteessa. Eipä siitä oikein mitään voi puhua, ilman että se exä siellä taustalla.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Et ilmeisesti ole koskaan elänyt pitkässä parisuhteessa. Eipä siitä oikein mitään voi puhua, ilman että se exä siellä taustalla.
Mikä on kenenkin mielestä pitkä parisuhde.
Seurustelin 4 vuotta, erosin, olin 3 vuotta sinkku, seuraava vakavampi suhde kesti 6 vuotta. Nykyinen kumppani on ollut yli 5 vuotta kestävissä suhteissa kai pari-kolme kertaa. Kumpikin oli yli 2 vuotta sinkku ennen kuin tiemme kohtasivat.
Eipä ole keskusteltu edellisistä kumppaneista vaikka kimpassa ollaan nyt eletty kohta 8 vuotta. Kuten jo kerran sanoin, meillä molemmilla on suunta eteenpäin, emme elä menneisyydessä.
Meillä tämä ei johdu mistään inhosta exiä kohtaan.
Kun edelliset ihmissuhteet ovat päättyneet hyvässä yhteisymmärryksessä ja ne on pois käsitelty päiväjärjestyksestä oman pään sisällä jo kauan ennen uuden suhteen aloittamista, niin ne ovat menneisyyttä.
Kumpikin meistä on parisuhteessakin vahvasti oma yksilönsä. Ei kenenkään toisen jatke.
Näin sitä pystyy puhumaan aiemmasta elämästään ja itselleen tapahtuneista asioista ilman että kuljettelee exiä mukana. - Anonyymi
Jos niitä exiä on esim 50-100, eipä sitä ehdi muusta puhumaankaan. Ymmärrän jos niitä on vain muutama, niin luonteva on niihin suhtautua.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mikä on kenenkin mielestä pitkä parisuhde.
Seurustelin 4 vuotta, erosin, olin 3 vuotta sinkku, seuraava vakavampi suhde kesti 6 vuotta. Nykyinen kumppani on ollut yli 5 vuotta kestävissä suhteissa kai pari-kolme kertaa. Kumpikin oli yli 2 vuotta sinkku ennen kuin tiemme kohtasivat.
Eipä ole keskusteltu edellisistä kumppaneista vaikka kimpassa ollaan nyt eletty kohta 8 vuotta. Kuten jo kerran sanoin, meillä molemmilla on suunta eteenpäin, emme elä menneisyydessä.
Meillä tämä ei johdu mistään inhosta exiä kohtaan.
Kun edelliset ihmissuhteet ovat päättyneet hyvässä yhteisymmärryksessä ja ne on pois käsitelty päiväjärjestyksestä oman pään sisällä jo kauan ennen uuden suhteen aloittamista, niin ne ovat menneisyyttä.
Kumpikin meistä on parisuhteessakin vahvasti oma yksilönsä. Ei kenenkään toisen jatke.
Näin sitä pystyy puhumaan aiemmasta elämästään ja itselleen tapahtuneista asioista ilman että kuljettelee exiä mukana.Kuka ihme on sanonut, että siitä eksästä pitäisi erikseen puhua vaikka nimeltä. Vaan eipä sitä juuri voi mistään sen parisuhteen aikaisista asioista puhua ilman, että se "haamu" leijuu siinä vieressä. Jokainen isompi ostos, jokainen lomareissu, jokainen leffareissu, jokaiset synttärit, jokainen joululahja, jne, jne, jne ... ihan kaikki on potentiaalisesti sidoksissa eksään. Mistä sait korvikset, kenen kanssa kävit kattoon sen leffan, kenen kanssa kävit etelänlomalla, kenen kanssa ostit sen talon, kenenkäs kanssa vietit niitä kivoja kesälomia mökillä? Jokikinen mainittu asia on potentiaalinen miinakenttä, jos ei eksää saa vahingossakaan mainita.
- Anonyymi
Juuri näin.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kuka ihme on sanonut, että siitä eksästä pitäisi erikseen puhua vaikka nimeltä. Vaan eipä sitä juuri voi mistään sen parisuhteen aikaisista asioista puhua ilman, että se "haamu" leijuu siinä vieressä. Jokainen isompi ostos, jokainen lomareissu, jokainen leffareissu, jokaiset synttärit, jokainen joululahja, jne, jne, jne ... ihan kaikki on potentiaalisesti sidoksissa eksään. Mistä sait korvikset, kenen kanssa kävit kattoon sen leffan, kenen kanssa kävit etelänlomalla, kenen kanssa ostit sen talon, kenenkäs kanssa vietit niitä kivoja kesälomia mökillä? Jokikinen mainittu asia on potentiaalinen miinakenttä, jos ei eksää saa vahingossakaan mainita.
Siis oikeesti Anonyymi 28.05.2021 23:16 kysehän ei ollut siitä etteikö exää saisi mainita, vaan siitä, mikä ihmeen tarve sulla on puhua tollasista asioista nykyisen kumppanisi kanssa?
Eikö sinulle yksilönä ole mitään omaa juttua, kun sinun pitää koko aika kertoa kenen kanssa teit mitäkin?
Jos mun kumppani kyselisi, tai kertoisi, joka ikisen pikkujutun kaikista aikuisvuosistaan, niin hän olisi hyvin nopeasti entinen. Tuollainen on erittäin rasittavaa.
Eipä mulle, eikä puolisolle, ole tullut mieleenkään kysyä toisiltamme mitä sait exältä synttärilahjaksi 10 vuotta sitten, tai missä olet käynyt, ja kenen kanssa, esim. 12 vuotta sitten!
Jos oot käyny katsomassa jonkun leffan 15 vuotta sitten, niin eikö se riitä jos sanot että mä oon nähnyt tämän elokuvan.
Mitä välii sillä tiedolla, että sä kävit leffassa exän kanssa on tämän päivän suhteeseesi?
Eikö siinä riittäisi kun sanot, että hei mä oon nähnyt tämän elokuvan jo aiemmin.
Miksi suoltaa täysin turhaa informaatiota joka ei liity mitenkään sun uuteen parisuhteeseen.
Asunnon osto, joo, mulla on ollut omistusasunto. Mun puolisolla on ollut omistusasunto. Kumpikin myi asuntonsa kun erottiin entisistä, asia käsitelty, case closed. Ei pienintäkään draamaa eikä miinakenttää.
Perusfaktaa, jokaisen aikuisen elämään kuuluu käsittääkseni tällasia asioita, ei niitä tarvii tentata toiselta eikä luetella erikseen toiselle.
Ehkä sinunkin kannattaisi keskittyä siihen mitä sinulla on nykyisessä parisuhteessa menossa, eikä siihen mitä teit joskus menneinä vuosina entistesi kanssa.
Vai onko se niin, että sinä et osaa nykyisessäkään suhteessa kokea mitään omana itsenäsi, kaikki sun tuntemukset ja muistot tapahtuu ja rakentuu kumppanin kautta ja kumppanin varaan. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Siis oikeesti Anonyymi 28.05.2021 23:16 kysehän ei ollut siitä etteikö exää saisi mainita, vaan siitä, mikä ihmeen tarve sulla on puhua tollasista asioista nykyisen kumppanisi kanssa?
Eikö sinulle yksilönä ole mitään omaa juttua, kun sinun pitää koko aika kertoa kenen kanssa teit mitäkin?
Jos mun kumppani kyselisi, tai kertoisi, joka ikisen pikkujutun kaikista aikuisvuosistaan, niin hän olisi hyvin nopeasti entinen. Tuollainen on erittäin rasittavaa.
Eipä mulle, eikä puolisolle, ole tullut mieleenkään kysyä toisiltamme mitä sait exältä synttärilahjaksi 10 vuotta sitten, tai missä olet käynyt, ja kenen kanssa, esim. 12 vuotta sitten!
Jos oot käyny katsomassa jonkun leffan 15 vuotta sitten, niin eikö se riitä jos sanot että mä oon nähnyt tämän elokuvan.
Mitä välii sillä tiedolla, että sä kävit leffassa exän kanssa on tämän päivän suhteeseesi?
Eikö siinä riittäisi kun sanot, että hei mä oon nähnyt tämän elokuvan jo aiemmin.
Miksi suoltaa täysin turhaa informaatiota joka ei liity mitenkään sun uuteen parisuhteeseen.
Asunnon osto, joo, mulla on ollut omistusasunto. Mun puolisolla on ollut omistusasunto. Kumpikin myi asuntonsa kun erottiin entisistä, asia käsitelty, case closed. Ei pienintäkään draamaa eikä miinakenttää.
Perusfaktaa, jokaisen aikuisen elämään kuuluu käsittääkseni tällasia asioita, ei niitä tarvii tentata toiselta eikä luetella erikseen toiselle.
Ehkä sinunkin kannattaisi keskittyä siihen mitä sinulla on nykyisessä parisuhteessa menossa, eikä siihen mitä teit joskus menneinä vuosina entistesi kanssa.
Vai onko se niin, että sinä et osaa nykyisessäkään suhteessa kokea mitään omana itsenäsi, kaikki sun tuntemukset ja muistot tapahtuu ja rakentuu kumppanin kautta ja kumppanin varaan.Mä en tätä nykyä edes ole parisuhteessa. Enkä ole varma haluanko edes moista enää. Olen tarpeekseni mustasukkasista ääliöistä, joilla joka asia on ongelma. Itse kun en tosiaan ole penninvertaa mustasukkainen. Mulle toisen exät ja menneisyys on täysin yhdentekeviä. Menneestä elämästä kun on täysin mahdoton keskustella mitään ilman, että ne menneet ihmissuhteetkin ovat siellä läsnä. Näin se vaan menee, vaikket niistä yhdelläkään sanalla mainitsisi.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei sitä elettyä elämää tarvitse pois pyyhkiä, mutta ei sitä tarvitse tuoda uuteen parisuhteeseenkaan. Aivan hyvin pystyy puhumaan pelkästään omasta elämästään ilman, että tuo entistä suhdetta, tai ex-suhteessa tapahtuneita asioita, esiin.
Menneisyydet on käsitelty ihmislähtöisesti, niin että jutellaan siitä mitä hän tai minä olemme tehneet elämässämme, eikä siltä kantilta, mitä meidän exät ovat tehneet meidän elämissämme.
Joskus sivulauseessa saattaa tulla ilmi, esim kun suunnitellaan lomareissua, miten jompi kumpi on exän kanssa käynyt "Espanjassa" tai "Inarissa", mutta ei siinä aleta mitään stooria tekemään. Jatketaan suunnittelua siitä mitä me kaksi, tässä nyt tänä päivänä tehdään tai tulevaisuudessa meinataan tehdä yhdessä.
Meillä molemmilla katseen suunta on tässä päivässä ja tulevassa.Kuulostaa vapauttavalta, ettei tarvitse exiä tuoda uuteen suhteeseen. Näin itsekin ajattelen!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mikä on kenenkin mielestä pitkä parisuhde.
Seurustelin 4 vuotta, erosin, olin 3 vuotta sinkku, seuraava vakavampi suhde kesti 6 vuotta. Nykyinen kumppani on ollut yli 5 vuotta kestävissä suhteissa kai pari-kolme kertaa. Kumpikin oli yli 2 vuotta sinkku ennen kuin tiemme kohtasivat.
Eipä ole keskusteltu edellisistä kumppaneista vaikka kimpassa ollaan nyt eletty kohta 8 vuotta. Kuten jo kerran sanoin, meillä molemmilla on suunta eteenpäin, emme elä menneisyydessä.
Meillä tämä ei johdu mistään inhosta exiä kohtaan.
Kun edelliset ihmissuhteet ovat päättyneet hyvässä yhteisymmärryksessä ja ne on pois käsitelty päiväjärjestyksestä oman pään sisällä jo kauan ennen uuden suhteen aloittamista, niin ne ovat menneisyyttä.
Kumpikin meistä on parisuhteessakin vahvasti oma yksilönsä. Ei kenenkään toisen jatke.
Näin sitä pystyy puhumaan aiemmasta elämästään ja itselleen tapahtuneista asioista ilman että kuljettelee exiä mukana.Sama ajatus!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kuka ihme on sanonut, että siitä eksästä pitäisi erikseen puhua vaikka nimeltä. Vaan eipä sitä juuri voi mistään sen parisuhteen aikaisista asioista puhua ilman, että se "haamu" leijuu siinä vieressä. Jokainen isompi ostos, jokainen lomareissu, jokainen leffareissu, jokaiset synttärit, jokainen joululahja, jne, jne, jne ... ihan kaikki on potentiaalisesti sidoksissa eksään. Mistä sait korvikset, kenen kanssa kävit kattoon sen leffan, kenen kanssa kävit etelänlomalla, kenen kanssa ostit sen talon, kenenkäs kanssa vietit niitä kivoja kesälomia mökillä? Jokikinen mainittu asia on potentiaalinen miinakenttä, jos ei eksää saa vahingossakaan mainita.
Ehkä se on enemmän rauha vanhojen asioiden kanssa, kuin tuommoinen pakonomainen puhuminen existä. Ei uutta suhdetta kannata aloittaa, jos exä noin paljon ajatuksissa kuin sinun esimerkissä.
Itse ottaisin aikaa ja käsittelisit asiani, en veisi niitä uuteen suhteeseen.
- Anonyymi
Miten sitten , jos sinä tulisit päälle?
Nyt mä inhoon näitä "lapsesta asti olleita" . - Anonyymi
Ymmärrän aloittajaa. Kaikki tunteet eivät ole rationaalisia ja aikuisia, meissä on kaikissa heikot kohtamme ja pelkomme. Itse en halua kuulla kumppanini aiemmista seksisuhteista mitään enkä puhu omistanikaan sanaakaan. En myöskään koe toivottavana, että yhteisessä tuttavapiirissä on entisiä panokumppaneita.
- Anonyymi
No mistä sen tietää jos mitään et puhu... Hyvä pohja alkaa kun toisen historiassa voi olla vaikka 3 vuotta prostituoituna... ei mitään väliä? Sairasta..
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No mistä sen tietää jos mitään et puhu... Hyvä pohja alkaa kun toisen historiassa voi olla vaikka 3 vuotta prostituoituna... ei mitään väliä? Sairasta..
Mitä pahaa prostituutiossa on? Koulutusta saamattomia sosiaalityöntekijöitä, jotka tekevät hyvästä ja avarasta sydämestään hyviä töitä onnettomien immeisten olon jelppaamiseksi. - Nm. Parempia ihmisiä kuin moni muu
- Anonyymi
Tapasin muutaman kerran naista joka yhtäkkiä nauraen kertoi että oli viimeiset pari vuotta elänyt aika villiä elämää ja harrastanut paljon yhden yön suhteita. Lopetin tapailun välittömästi. Inhotti ja v***tti. Ei se että hän oli jakanut vaan se että hän kertoi. Tuli tunne että hän ei ollut ihastunut vaan suhtautui muhun sukupuolettomana kaverina jolle voi kertoa mitä vain.
- Anonyymi
En ymmärrä ihmisiä jotka kehuskellen kertoo runsaista seksisuhteistaan. Järjetöntä mutta joo toisaalta aika kuvaavaa.
- Anonyymi
Mitä helweetten loukkaavaa kommentissani oli tuohon verrattuna? - Nm. Prkl
- Anonyymi
Miten suhde voi toimia jos jatkuvasti ollaan mustasukkaisia tai joku alemmuuskompleksi jäynää joka päivä? Ja ihan sama millainen suhde tai ketä siinä on osapuolina.
- Anonyymi
Mustasukkaisuus on normaali tunne, kun se pysyy terveissä rajoissa.
On ihan ymmärrettävää olla mustasukkainen kumppanin eksästä, jos on epävarma onko kumppanilla vielä tunteita tätä kohtaan, ja kun kuitenkin varmaan heillä on ollut läheinen ja rakastavakin suhde. Sitä voi miettiä onko kaikki taaksejäänyttä ja riitänkö nyt itse hänelle jne.
Jos tästä kuitenkin tulee mieltä painava murhe ja tarve kontrollioda ja tentata toista ei olla normaalin rajoissa.
Jos taas mustasukkaisuus kohdistuu kumppanin entiseen seksielämään, ei niinkään siihen emptionaaliseen puoleen joka hänellä on ollut eksiensä kanssa, vaikuttaa kyllä vahvasti kontrollintarpeelle. Et voi hyväksyä että hän on elänyt jo enne sinun kohtaamistasi, haluat omistaa täysin ja kokonaan ja se voi olla jopa vaaran merkki.
Haluaisin kysyä miten oman menneisyytesi kanssa? Olitko kokematon kun menitte yhteen? Jos .
olette aikuisia, ihmettelen kyllä...
Itselläni on ollut erinäinen määrä pitempiaikaisia ja lyhyempiaikaisia kokemuksia. Koskaan yksikään kumppanini ei ole tentannut tästä minua, enkä minä heitä sen puoleen.
En koe mitään tarvetta vetää mennyttä tähän päivään. Eletty elämä on elettyä ja mennyttä, se ei sinulta ole mitenkään pois. Mitään sinulta ei ole viety eikä ryöstetty.
Jos siis pelko siitä että kumppani haikailee entisten perään kalvaa mieltä, siitä pitää puhua. Jos taas hänen entinen seksielämänsä on sinulle ylivoimaista kestää, mieti miksi? Toista ei voi koskaan omistaa. Mikään ei ole takuuvarmaa. Vaikka sinulla on oikeus tunteisiisi, on vähän ikävää rangaista kumppania hänen entisestä elämästään enää tässä vaiheessa. Voisi kysyä, että mitäs läksit.
Minusta on myös typerää pilkata ihmisiä, joille kumppanin menneisyydellä on väliä. Jos on huolestunut kumppaninsa seksuaalihistoriasta leimataan heikkoitsetuntoiseksi luuseriksi, varsinkin miehiä. Sitten taas jos onkin huolissaan kumppanin historiasta vaikka huumausaineiden väärinkäyttäjänä ja väkivallasta ei olekaan yhtään luuseri.
Kyllä se, jos on ollut kymmeniä tai satoja seksikumppaneita kertoo jotain ihmisen luonteesta. Hän voi olla vaikkapa hyvin vaihtelunhaluinen. Sitten voi miettiä, että loppuuko se vaihtelunhalu kuin seinään kun hän aloittaa parisuhteen sinun kanssasi.
Tietysti kannattaa myös miettiä millä ajalla nuo seksikumppanit ovat olleet.- Anonyymi
Vaan miksi lähteä parisuhteeseen sellaisen ihmisen kanssa, jonka menneisyys "huolestuttaa"? Mikäli huolestuttaa niin kannattaa ihan vaan etsiä seuraava vaihtoehto.
Voin ihan omasta kokemuksesta sanoa, että "huolestunut" kumppani on aika rasittava ja tuhoaa ihan jatkuvalla syötöllä parisuhteen perustuksia. Mun kohdallani tosin ei ollut kyse niinkään mustasukkaisuudesta exälle, kuin mustasukkaisuudesta ylipäänsä ja vieläpä täysin perusteettomasta mustasukkaisuudesta. Asuin virallisesti samassa osoitteessa exäni kanssa, kun aloin seurustella uuden miehen kanssa. Exäni siis oli kirjoilla siellä, mutta asui käytännössä muualla. Hän oli itse lähtenyt toisen naisen mukaan muutamaa kuukautta aiemmin, mutta halusikin nyt palata takaisin. Minun löydettyäni uuden parisuhteen hän soitteli perääni, pyyteli takaisin ja antoi kaikenkaikkiaan sen kuvan, että minä olin pettänyt ja lähtenyt. Vaikka asiaa puitiin kuinka uuden mieheni kanssa niin se käsitys minusta potentiaalisena pettäjänä ei koskaan todella kadonnut hänen mielestään. Se asenne oli olemassa vielä useamman vuodenkin jälkeen ja lopulta mä kyllästyin totaalisesti kuuntelemaan ja yrittämään ymmärtää sitä hänen "huolestuneisuuttaan". Anonyymi kirjoitti:
Vaan miksi lähteä parisuhteeseen sellaisen ihmisen kanssa, jonka menneisyys "huolestuttaa"? Mikäli huolestuttaa niin kannattaa ihan vaan etsiä seuraava vaihtoehto.
Voin ihan omasta kokemuksesta sanoa, että "huolestunut" kumppani on aika rasittava ja tuhoaa ihan jatkuvalla syötöllä parisuhteen perustuksia. Mun kohdallani tosin ei ollut kyse niinkään mustasukkaisuudesta exälle, kuin mustasukkaisuudesta ylipäänsä ja vieläpä täysin perusteettomasta mustasukkaisuudesta. Asuin virallisesti samassa osoitteessa exäni kanssa, kun aloin seurustella uuden miehen kanssa. Exäni siis oli kirjoilla siellä, mutta asui käytännössä muualla. Hän oli itse lähtenyt toisen naisen mukaan muutamaa kuukautta aiemmin, mutta halusikin nyt palata takaisin. Minun löydettyäni uuden parisuhteen hän soitteli perääni, pyyteli takaisin ja antoi kaikenkaikkiaan sen kuvan, että minä olin pettänyt ja lähtenyt. Vaikka asiaa puitiin kuinka uuden mieheni kanssa niin se käsitys minusta potentiaalisena pettäjänä ei koskaan todella kadonnut hänen mielestään. Se asenne oli olemassa vielä useamman vuodenkin jälkeen ja lopulta mä kyllästyin totaalisesti kuuntelemaan ja yrittämään ymmärtää sitä hänen "huolestuneisuuttaan"." Mikäli huolestuttaa niin kannattaa ihan vaan etsiä seuraava vaihtoehto."
Olen ihan samaa mieltä. Se tavallaan minun postauksen pointti olikin, että jälkikäteen saa useimmiten syyttää vaan itseään.
Tosin monet (etenkin naiset) pyrkivät häivyttämään värikkään seksuaalihistoriansa, juuri ilmeisesti sen takia, että pelkäävät joidenkin miesten jättävän heidät väliin etsiessään parisuhdetta (niin kuin tapahtuukin)
Kokeneempi ihminen osaa tietysti jo seurusteluaikana tulkita, toisen käyttäytymisestä, mutta valitettavasti keikki ei.
- Anonyymi
Jos toisen existä on mustasukkainen on jotain vikaa.
- Anonyymi
Saa, ei se mitenkään kiellettyä ole. Kannattako, no ei todellakaan. Jos ei kestä toisen menneisyyttä niin kannattaa etsi joku, jolla ei ole aiempia suhteita.
- Anonyymi
En ymmärrä miten voi entisestä jo eletystä elämästä olla mustasukkainen jos toisen olemassa olosta ei ole edes tiennyt mitään. Odottaakko olisi pitänyt....
- Anonyymi
Heh, puoliksi leikattuna anopista riittää sukupuolikas sille toisellekin.
- Anonyymi
Kyllä muakin ällöttää jos treffikumppanilla on ollut liian vilkas seksielämä. Mutta ei se ole mustasukkaisuutta vaan tervettä järkeä. Mulle ehdoton turn off. En ala sellaisen kans millekään.
- Anonyymi
Tuo onkin se ainoa järkevä toimintatapa. Jos asia rasittaa niin ei pitäis alunperin alkaa millekään. Jos toinen on kumppaniksi kelvannut niin sitten pitää osata antaa menneiden olla menneitä.
- Anonyymi
Sama. Hyvä kun täällä ei kaikki kannata jakamista. Tuntuu, että joillekin on sairaalla tavalla kunnia jos on ollut kaupungin kiertopalkinto.
- Anonyymi
Se on vähän sillee että otin jotain pahalla alunkin pitäen .
Se, jos on ollut tietyllä tavalla turvatonta lapsuudessa niin vuati kyllä terapiaa.
Eräs mies oli tosi ilkeä mulle kaikenlisäks.
Vasta viimmä vuosina minua on miestenkin taholta alettu ymmärtee.
En sano että se kenellekkään olisi helppoa tunkeutua jotenkin vieraan piän elämään.
Ei se vuoan voi niin olla.
Olen siis valinnut tämän sinkkuuden omastakin tahdosta.
Elämässä on ollut paljon erillaisia asioita.
Mutta jotenkin lanka katkesi vuosiksi.
Siitä on niin kauvon aikoo, että turha ,tai siis suotta pahoittoo ennee mieltänsä.
Olen varovainen poikien kanssa.
Miehiin minulla ei ole asioo.
Nyt kun kirjoitan tätä, niin iällä ei ole väliä.
Mutta taidan olla se ikuinen viisi.
(Kymmentäkin,,?)
,piä on vain er mieltä kuin jalat.
Mutkikasta, kyllä.- Anonyymi
Noissa osut kyllä napakympiin
- Anonyymi
Miksi ei saisi olla? Toisaalta elämä olisi helpompaa jos ei olisi. Ja olisi kiva myös tietää mikä sen saa aikaan. Minäkin olen mustasukkainen miehestä. En hänen yhden illan jutuista vaan kahdesta pitkästä suhteesta avioliittoineen ja lapsineen. Minullakin ollut kaksi pitkää suhdetta joista toisesta siunaantui lapsia. Naimisissa en ole koskaan ollut. Oikeaa olen etsinyt. En tiedä johtuuko se siitä että mies ei puhu mitään suhteistaan ja ne on pysynyt mystisenä. Ainoa kerta kun hän puhui niin raivonvallassa puhui viimeisimmästä exästään. Jotenkin se että hän tunsi vielä noin vahvoja tunteita exää kohtaan, sai minut epävarmaksi.
- Anonyymi
jos sinulla on tuolaiset tunteet .Älötää ymm.Miksi olet hänen kaanssa? Viisas järkevä ihminen ei puhu ex-suheista,uudelle suhteelle.Hiljasissa vesissä ne parhaimat kalat ui. Kumpanillasi on seksualinen ongelma jos nillä suhteilla ,yritää leveillä.Vaihda suhdetta.Miksi olet huonossa suhteessa jos tökii?Elämässä ei ole pakko kuin Kuolla!
- Anonyymi
"Saako toisen eksistä olla musta?" No ei saa, sankkeri tulee.
- Anonyymi
Tietenkin saa ällöttää, itse en koskisi naiseen joka harrastanut irtoseksiä
- Anonyymi
Eipä kyllä sellainen tee miehestäkään haluttavaa. Mieluummin otan kokemattoman peräkammarin pojan sitten.
- Anonyymi
Naisen existä saa olla. Miehellä muutama kymmenen on vain eduksi. Naisella saa olla maksimissaan kolme exää. "Kolmas kerta toden sanoo". Jos nainen silloinkaan ole osannut päättää, niin hoidelkoon sitten miesten kymmeniä panoja.
- Anonyymi
Höpöhöpö. Mies joka uittaa nakkiaan siellä ja täällä ei ole sen hääppösempi.
- Anonyymi
Miksi ihmeessä miehellä olisi eduksi ja naisella ei? Ihan sama asia sukupuolesta riippumatta. Mutta edelleenkin, jos ne kaikki entiset seksi- ja seurustelukumppanit ovat taakse jäänyttä, niin miksi niistä tarvitsisi edes puhua? Ainoastaan jos on esimerkiksi kokenut aikaisemmassa suhteessa jotakin ikävää, joka ehkä vaikuttaa nykyiseenkin suhteeseen, niin siitä voi joutua puhumaan. Ja sillonkin vain välttämättömistä osista. Mitään muuta ei uuden kumppanin tarvitse tietää, vaan aloitetaan ikään kuin puhtaalta pöydältä. Minusta on ainakin helppo olla puhumatta, kun itsekin tahdon vain unohtaa. Jostain reissusta jos tahtoo kertoa, niin ei tarvitse sanoa, kenen kanssa on ollut... ellei toinen sitä sitten erikseen kysy.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Miksi ihmeessä miehellä olisi eduksi ja naisella ei? Ihan sama asia sukupuolesta riippumatta. Mutta edelleenkin, jos ne kaikki entiset seksi- ja seurustelukumppanit ovat taakse jäänyttä, niin miksi niistä tarvitsisi edes puhua? Ainoastaan jos on esimerkiksi kokenut aikaisemmassa suhteessa jotakin ikävää, joka ehkä vaikuttaa nykyiseenkin suhteeseen, niin siitä voi joutua puhumaan. Ja sillonkin vain välttämättömistä osista. Mitään muuta ei uuden kumppanin tarvitse tietää, vaan aloitetaan ikään kuin puhtaalta pöydältä. Minusta on ainakin helppo olla puhumatta, kun itsekin tahdon vain unohtaa. Jostain reissusta jos tahtoo kertoa, niin ei tarvitse sanoa, kenen kanssa on ollut... ellei toinen sitä sitten erikseen kysy.
Naisella jolla on ollut paljon exiä, tulee olemaan niitä jatkossakin. Hän ei osaa päättää kenen kanssa haluaa olla.
Kun mies jolla on sata exää, haluaa perustaa perheen, niin hän on siihen valmis, eikä menneisyys kiinnosta tai vaivaa miestä pätkääkään, toisin kuin naista. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Naisella jolla on ollut paljon exiä, tulee olemaan niitä jatkossakin. Hän ei osaa päättää kenen kanssa haluaa olla.
Kun mies jolla on sata exää, haluaa perustaa perheen, niin hän on siihen valmis, eikä menneisyys kiinnosta tai vaivaa miestä pätkääkään, toisin kuin naista.Sun kantsii nukkua tuohon kellonaikaan, ettei tule tuollaisia aivopieruja väsyneenä. - Nm. Ei junalauta
- Anonyymi
Saa olla, mutta siinä tekee itselleen eniten kipeää, et koita päästä siitä tunteesta eroon
- Anonyymi
Kannattaa olla varovainen tällaisten mustisten kanssa. Esittävät paheksuvaa ja siinä sivussa pettävät tyttöystävää mennen tullen. Se epäilee, jolla on jotain salattavaa. Omaavat huonon itsetunnon.
- Anonyymi
Ei välttämättä ole itse pettäjä. Itse en ainakaan ikinä voisi tehdä niin kenellekään, mutta olen mustasukkainen, jos kumppanini ei toimi yhtä tiukkojen rajojen puitteissa, kun itse toimin
- Anonyymi
Olemme olleet jo vuosia naimisissa, kun kuulin että vaimon exä oli kutsuttujen joukossa häissämme, vituttaa vieläkin vaikka tosta joo aikaa ja en ikinä ole udellut existä.
- Anonyymi
ei kiva :-(
- Anonyymi
Totta meisselissä saa olla.
- Anonyymi
"Järvi ei soutamalla kulu," vettä kun on, jokin muu kuluu....!!
Etsi tasokas kumppani joka heivannut pysyvästi entiset. Tasokkaita ja arvokkaitakin ihmisiä on, harvassa vain...- Anonyymi
Laita kiertoon. Nuo mustistunteet kun säilyvät vanhuuteen saakka.
Etsi sellainen joka ei ole jaellut tavaraansa kovin monille.
- Anonyymi
Enpä oikeestaan innostuisi jos joka toinen tervehtisi puolisoani hiukan sillä silmällä että jotain sutinaa olis ollu. Päinvastoin, miettisin kannattaako uhrata oman elämänsä kallisarvoista aikaa vain todetakseen, koskahan tämä päättyy.
- Anonyymi
Kannattaa miettiä, että miten tärkeä asia on sinulle. Jos se on voimakkaasti arvojesi vastainen, niin ehkä olette liian erilaisia. Jotkut ihmiset eivät välitä, mutta monet välittää.
Itsellä on aina historia kiinnostanut ja suhteen jossain vaiheessa olen halunnut asiat selvittää ettei vaivaa. Siinä on sitten jonkin aikaa ollut mustasukkaisuutta mutta sitten asia unohtuu ja jää taakse. Jos joku olisi kieltäytynyt kertomasta kumppaneiden määrää suhde olisi saanut jäädä. Ei kiinnosta ihmiset jotka panee kaikkien kanssa.- Anonyymi
"os joku olisi kieltäytynyt kertomasta kumppaneiden määrää suhde olisi saanut jäädä. "
Tässä keskustelussa taitaa nyt mennä puurot ja vellit sekaisin. Mitä tarkoitat "kumppanien" määrällä? Seksikumppaneitako? Miksi joku kertoisi ehdoin tahdoin toiselle seksikumppaniensa tarkan määrän? Ja miksi siitä pitäisi tehdä tiliä?
Jos taas tarkoitat exiä, siis entisiä puolisoita ja seurustelukumppaneita, niin on kait aivan päivän selvää, että uusi kumppani saa tietää näiden määrän. Exillä on usein yhteisiä lapsia ja muitakin yhdistäviä tekijöitä, joten nämä asiat luonnollisesti kuuluvat elämään uuden kumppaninkin kanssa. Esim. juhlissa, kuten hautajaisissa, häissä, jne. voi hyvinkin törmätä kumppaninsa ex-vaimoon tai -mieheen. Tämä on normaalia elämää. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
"os joku olisi kieltäytynyt kertomasta kumppaneiden määrää suhde olisi saanut jäädä. "
Tässä keskustelussa taitaa nyt mennä puurot ja vellit sekaisin. Mitä tarkoitat "kumppanien" määrällä? Seksikumppaneitako? Miksi joku kertoisi ehdoin tahdoin toiselle seksikumppaniensa tarkan määrän? Ja miksi siitä pitäisi tehdä tiliä?
Jos taas tarkoitat exiä, siis entisiä puolisoita ja seurustelukumppaneita, niin on kait aivan päivän selvää, että uusi kumppani saa tietää näiden määrän. Exillä on usein yhteisiä lapsia ja muitakin yhdistäviä tekijöitä, joten nämä asiat luonnollisesti kuuluvat elämään uuden kumppaninkin kanssa. Esim. juhlissa, kuten hautajaisissa, häissä, jne. voi hyvinkin törmätä kumppaninsa ex-vaimoon tai -mieheen. Tämä on normaalia elämää.No voi hyvä tavaton. Ihan siksi, ettei toisen tarvi olla sellaisen kanssa, joka on ollut kaikkien kanssa. Ilmeisesti olet sitå tyyppiä, joka hyväksyy vaikka ex prostitioidun kumppaniksi... Itselläkin on useita seurustelusuhteita ja aina on käyty läpi aeksisuhteiden määrä, eikä ole ollut ongelmaa.. Mulle ei kaikkien läpikäymä käy, neitsyt ei tarvi olla, muttei mikään yleinen tapauskaan.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
"os joku olisi kieltäytynyt kertomasta kumppaneiden määrää suhde olisi saanut jäädä. "
Tässä keskustelussa taitaa nyt mennä puurot ja vellit sekaisin. Mitä tarkoitat "kumppanien" määrällä? Seksikumppaneitako? Miksi joku kertoisi ehdoin tahdoin toiselle seksikumppaniensa tarkan määrän? Ja miksi siitä pitäisi tehdä tiliä?
Jos taas tarkoitat exiä, siis entisiä puolisoita ja seurustelukumppaneita, niin on kait aivan päivän selvää, että uusi kumppani saa tietää näiden määrän. Exillä on usein yhteisiä lapsia ja muitakin yhdistäviä tekijöitä, joten nämä asiat luonnollisesti kuuluvat elämään uuden kumppaninkin kanssa. Esim. juhlissa, kuten hautajaisissa, häissä, jne. voi hyvinkin törmätä kumppaninsa ex-vaimoon tai -mieheen. Tämä on normaalia elämää.Missä pullossa olet kasvanut. Yleinen aihe puhua kumppanien määrä läpi. Toki jos määrä pieni niin voi sanoa vaikka että alle viisi tms.
Jos luokka alkaisi kymmenissä niin heippa sanoisin minä.
- Anonyymi
Itse en rupeaisi suhteeseen ns. "jokamiehen patjan" kanssa.Ja kyllä, kuluu se järvi soutamalla kun kohtaat oikein soudetun tavaran se näkyy.Varsinkin jos patjan ex sattuu olemaan jokin tumma rantapoika, poistun heti koska ei tiedä mitä sankkereita tulisi kaupanpäällisiksi.
Eräs nainen lähestyi baaritiskillä ja alkoi heti kertomaan miten pari ex miestä oli tummia kavereita ja nyt pitäisi saada kunnon suomalaista tilalle koska exiin ei voinut luottaa jne.
Olin siinä juomassa 1 x oluen ja lukemassa lehden, en etsimässä loppuunpainettua tautisäkkiä.
Sanomatta mitään join oluen loppuun, lehti pöydälle ja kävelin pois.Kiitos ei, olet pilalla. - Anonyymi
Kyllä voit jos haluat kasvattaa itseäsi
Me ihmiset olemme vain monesti kesken eräisiä
Elämässä eri tavalla. - Anonyymi
Olen mies 51v ja avoliitossa ollut vuosikymmenet, en ymmärrä miks pitäis olla mustis muijani ex miehistä tai panoista, ne ei kiinosta mua piirun vertaa.
- Anonyymi
Ei muakaan, mut sit vaimo täräytti pari nimeä, jotka kuuluneet ystäväpiiriin vuosia, hänen esitäminään. Silloin alkaa vituttaan moinen, miksi vuosien jälkeen tämmönen tuli esille, kun muuten menee hyvin.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei muakaan, mut sit vaimo täräytti pari nimeä, jotka kuuluneet ystäväpiiriin vuosia, hänen esitäminään. Silloin alkaa vituttaan moinen, miksi vuosien jälkeen tämmönen tuli esille, kun muuten menee hyvin.
No joo, munkin muija oli vehdannut kaverini kanssa juuri ennen kuin seurustelumme alkoi, kuulihan siitä jotakin ja harmittikin kun ei tiennyt kaikkea, toki mennyt on mennyttä. Muija oli aika vaitonainen kaveristani ja mitä tehty, ihmetteli vaan et miks haluun tietää eikä ne jutut kuulu mulle. Muija kuitenkin piti myös kaveriani omana tuttavanaan.
- Anonyymi
Pitäisikö ihmisen pyyhkiä menneisyytensä pois aina aloittaessaan uuden suhteen?
Minä olen tekemisissä edelleen yhden exän äidin kanssa. Samoin toisen exän siskon kanssa. Tämä on miehelleni täysin ok. Hän on puolestaan tekemisissä exänsä kanssa, koska heillä on yhteiset lapset. Hän on lisäksi tekemisissä yhden exänsä lapsen kanssa, koska eli uusioperheessä vuosia.
Jotenkin kun lukee näitä juttuja, tulee mieleen sanoa: Hankkikaa elämä ja lopettakaa turha marina ja toisen ihminen elämän kontrollointi! - Anonyymi
Olimme mieheni ja minä molemmat ekassa yhdynnässämme hääyönä.
Menimme naimisiin parikymppisinä, opiskellessamme tutustuttuamme.- Anonyymi
Ooooh, kenen kanssa? - Nm. Yhdessä vai erikseen
- Anonyymi
Miksi tarvisi.eksät on eksiä. Ja hyvin monesti hyi.
- Anonyymi
Kyllä mustasukkaisuus eksistä ja siten menneestä elämästä ,on merkki epäterveestä ajattelusta ja pakkien paikka. Kaikki palikat ei ole paikoillaan. Ottakaa tästä selvää ennenkun asioissa etenette. Menneisyys ei kuulu nykyisyyteen.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kyllä mustasukkaisuus eksistä ja siten menneestä elämästä ,on merkki epäterveestä ajattelusta ja pakkien paikka. Kaikki palikat ei ole paikoillaan. Ottakaa tästä selvää ennenkun asioissa etenette. Menneisyys ei kuulu nykyisyyteen.
Samaa mieltä, jos ei kestä toisen menneitä seurustelu tai seksisuhteita on onnetonta.
- Anonyymi
No se riippuu...jos ne partnerit on olleet vain yhden illan juttuja niin sitten ei ok mutta jos ihan vakavalla mielellä koitettu suhdetta sitten ok.
Kyllä minä ainakin annan mieheni jutella ja tapailla exiä koska tiedän että vaikka heillä ei parisuhde toiminut niin kaveri pohjalla homma toimii välillä mennään porukallakin jonnekin.
Viime vkl esim.oltiin mökillä talkoilemassa mies minä sekä miehen exä kaverinsa kanssa- Anonyymi
Mitä vanhemmaksi tulee niin sitä enemmän eksiä jokaiselta löytyy. Näin se menee ja mitä siitä. Mennyt on mennyttä ja nykyisyys nykyisyyttä. Mielestäni aito rakkaus ei epäile tai ole mustasukkainen. Nämä ätmit nyt ei tätä ymmärrä kun ei heillä menneisyydessä suhteita ole,kuin tulevaisuudessakaan..siksi on niin hyvä tuomita muita ...eläneitä..saaneita..itse kun ilman jäi. Nyyh. Kyynel.😢
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mitä vanhemmaksi tulee niin sitä enemmän eksiä jokaiselta löytyy. Näin se menee ja mitä siitä. Mennyt on mennyttä ja nykyisyys nykyisyyttä. Mielestäni aito rakkaus ei epäile tai ole mustasukkainen. Nämä ätmit nyt ei tätä ymmärrä kun ei heillä menneisyydessä suhteita ole,kuin tulevaisuudessakaan..siksi on niin hyvä tuomita muita ...eläneitä..saaneita..itse kun ilman jäi. Nyyh. Kyynel.😢
Parisuhteet ok. Yhdenillan jutut ei. Tässä on kyse mielipideasiasta ei siitä onko joku näin tai näin. Itse en ja ei moni muukaan olisi jakorasian kanssa ja toisille se on sama. Enemmistöllä suomalaisista kumppaneita on kymmenen huitteilla elämässä, joten vielä valtaosa ei onneksi paneskele holtittomasti. Täällä tosin tuntuu olevan sitä anteliasta tyyppiä enemmän.
- Anonyymi
Jos molemmille ok niin hyvähän se on.
Lasten vanhemmilla luonnostaan suhde lapsen kautta. Jotain panoja ei ole mitään tarvetta säilyttää varsinkaan jos toinen ei tiedä. Joillekin sekin ok, mulle ei eikä puolisollenikaan. Ikää myöden osaa suhtautua paremmin myös entiseen elämään.
- Anonyymi
En ymmärrä miksi existä täytyy puhua. Kaikki riippuu ihan suhteen kestosta vakavuudesta yms. Joku muutaman kuukauden juttu on eri asia kuin vuosien seurustelu.Exäni puhui exästään ja muistakin ihastuksistaan heti muutaman viikon seurustelun jälkeen siitä tuli vain oli että haikailee hänen peräänsä. Nykyisin mieheni kanssa ei ole ollut tarvetta existä puhua. Sen verran monenko kanssa seurustellut ym. Yleistä joka voisi vaikuttaa meidän suhteemme muuten ei.
- Anonyymi
Saa olla mustasukkainen ainakin panoista mutta mitö siitä hyötyy, ei mitään.
- Anonyymi
"Saa olla" jos tahtoo olla pipi. - Nm. Terve ei tahdo
- Anonyymi
Älykkyydelle ei ole ilmaantunut kateutta tai hän pettää vain itseään
https://youtu.be/xe4JLddsqq4 - Anonyymi
Vai on sinulla sellainen ongelma jota ei ollut olemassakaan aiemmin, mutta kumppanin tapaamisen jälkeen sellainen riesa sitten mukana tulikin?
Etsi täysin kokematon tilalle ja ongelma on pois. Ehkä siitäkin voi tulla ongelma, että mielikuvissasi se haluaakin lähteä vihreämmälle niitylle kokeilemaan kun ei aiemmin ole kokeillut...
Lopeta parisuhde. No tästäkin voi tulla mustasukkaisia mielikuvia kun se entinen kumppani on peuhaamassa jatkuvasti jonkun kanssa....
Ongelmakierre on valmis. Riippuvuus suhde on pahinta itselle ja toiselle. - Anonyymi
Minä olen jo varttunut mies ja seksisuhteita on ollut joitain kymmeniä. Kun kohtaan yössä näitä entisiä, niin lähes kaikkien kanssa päädyn myös sänkyyn, riippumatta siitä millaisessa suhteessa he nyt ovat, jos yksi kerran ovat baanalla.
Kannattaako tuosta sitten olla mustasukkainen? Minusta ei, koska se on vain seksiä, eikä johda yhtään mihinkään. Kukaan ei tule tietämään siitä, joten miten se edes voisi vaikuttaa mihinkään? - Anonyymi
"Kuvittele näiden hullujen öiden jatkuvan loputtomiin
Kuvittele kaikki naiset joita et oo vielä tavannutkaan
Kuvittele kaikki miehet joita kuitenkin haluaisin
Kuvittele kuinka hienoa on kun joskus yössä sattumalta toisemme kohdataan
Ja muistellaan sitä palloa jota ei lyöty toistemme nilkkaan"
Anne Mattila tietää mistä laulaa, exät päätyy aina sänkyyn. Kannattaako siitä sitten olla mustasukkainen, on eri juttu. Jos he ovat jo harrastaneet seksiä satoja tai tuhansia kertoja, niin mitä yksi kerta lisää enää vaikuttaa? - Anonyymi
Minun kumppanini flirttailee ja pettää exiensä kanssa aina kun voi. Voin hyvällä omallatunnolla sanoa, että yksikin ex on liikaa!
- Anonyymi
"Eri asia jos on jokunen suhde kuin se että koko kylä on pannut. Suurin osa ainakaan kunnollisista miehistä ei koskisi pitkällä tikullakaan. Oksettavaa."
Entä mies joka on pannut koko kylää?
Yhtä oksettavaa?
Mitähän suurin osa naisista olisi mieltä......
Ketjusta on poistettu 9 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Ensi kesänä
Näin kesän viimeisenä minuutteina ajattelen sinua. Olisiko seuraava kesä "meidän" kesä? Tänä vuonna ei onnistuttu, mutta663402Tukalaa kuumuutta
Tietäisitpä vaan kuinka kuumana olen käynyt viime päivät. Eikä johdu helteestä, vaan sinusta. Mitäköhän taikoja olet teh463222Anne Kukkohovin karmeat velat ovat Suomessa.
Lähtikö se siksi pois Suomesta ? Et on noin kar? mean suuret velat naisella olemassa1272850- 462579
- 311973
Okei, myönnetään,
Oisit sä saanut ottaa ne housutkin pois, mutta ehkä joskus jossain toisaalla. 😘271860- 481646
Mihin hävisi
Mihin hävisi asiallinen keskustelu tositapahtumista, vai pitikö jonkin Hannulle kateellisen näyttää typeryytensä871525- 391340
Et siis vieläkään
Et ilmeisesti ole vieläkään päässyt loppuun asti mun kirjoituksissa täällä. Kerro ihmeessä sit, kun valmista 😁 tuskin k391321