Sinulle, Markus (vielä yksi kirjoitus)

Ei, tää ei nyt natsaa kun ihastuin siihen toiseen. Joka persoonaltaan sopivampi kuin sä. Mene eteenpäin elämässäsi, olet sen ansainnut. En ole sua varten, enää.

Kirjoitin tämän tekstin siis vain siksi, että halusin, että tiedät, miten koin meidät, jos en ole osannut sitä omilla teoillani osoittaa.

Tilanne on mikä se on, mutta halusin, ettei jää mitään väärinymmärryksiä. En tiedä, miten sinä koit meidät, mitä olisit halunnut.

Minun on sanottava vielä se, että yksi asia, joka minua harmittaa, on se, että minulla on sellainen olo, ettet koskaan nähnyt minua sellaisena, kuin oikeasti olen. Elämääni tuli joitakin kuukausia ennen meidän tapaamistamme ihminen, joka oli äärimmäisen negatiivinen ja muutenkin todella manipuoiva ja, no, sairas, ja minulla meni kaikki voimat siihen, että kykenin jotenkin selviämään siitä. Olisin halunnut, että olisit aikoinaan tutustunut siihen ihmiseen, joka olen ja joka olin ennen näitä hirveitä asioita, joita silloin tapahtui, kun tutustuimme. En ollut yhtään oma itseni silloin. ﹰEnkä ollut vuosiin. Harmittaa se, että pelkään, ettet nähnyt minua koskaan omana itsenäni, vaan näit minussa tuskaa minulle aiheuttaneiden ihmisten käytöksen. Jouduin nimittäin todella pahasti pois omasta kehostani silloin.

Haluan kertoa sinulle myös sen, että minun koskemattomuuttani on joskus rikottu todella vakavalla tavalla, ja kärsin siitä edelleen. Sen takia kehoni kääntyy todella helposti päinvastaiseksi, eli että kehonkielestäni saattaa lukea asioita, jotka ovat täysin päinvastaisia, kuin itse ajattelen. En ole varma, mutta epäilen, että olet nähnyt minut aina väärin päin. En kylläkään osaa sanoa, vaikea sanoa, mitä olet minusta nähnyt. Minua kuitenkin ahdistaa, että ihmiset pitävät minua jonain seksi-ihmisenä, vaikka todellisuudessa en ole yhtään sellainen. Ihmiset näkevät minussa silloin vain sen, mitä eniten pelkään, tämä liittyy suoraan traumatisoitumiseen ja on ihan loogisesti selittyvä asia, jos niitä asioita ymmärtää yhtään. Olet kyllä ihminen, jonka kanssa halusin myös seksiä, mutta se johtui siitä, että todella rakastuin sinuun, ja siitä, että olet niitä harvoja ihmisiä, joita olen pystynyt oikeasti päästämään lähelleni ja johon minulla on jonkinlainen usko. Olen kuitenkin seksin suhteen todella kokematon, et ehkä uskoisikaan, miten kokematon olen, koska en vain voi edes kuvitella päästäväni lähelle ihmistä, joka ei ole sataprosenttisesti sen arvoinen ja johon minulla ei ole sataprosenttista luottoa, ettei satuta minua. Minua ahdistaa todella paljon se, etteivät ihmiset edes yritä nähdä minua sellaisena, kuin oikeasti olen.

Olen aika introvertti ihminen, jos sitä sanaa viitsii käyttää. Olen aika paljon itsekseni ja teen asioita, jotka kiinnostavat. Tykkään kyllä ihmisistä ja ihmisten kanssa olemisesta, mutta tarvitsen aika paljon rauhaa ja aikaa, etten kuormitu liikaa. Olen myös todella ujo ja katson ihmisiä, joista pidän, aika usein aika paljon ylöspäin. En juo alkoholia oikeastaan koskaan, ei siksi, että siinä olisi jotain pahaa tai että minulla olisi joku ideologia, vaan siksi, etten vain oikein ole koskaan päässyt sen makuun. Voin juoda lasin kuohuviiniä, jos sitä on juhlissa, mutta saatan olla myös kaksi vuotta juomatta alkoholia yhtään ilman, että silloin edes tajuan, etten ole juonut ikiaikoihin mitään. Minua ei haittaa muiden ihmisten alkoholin juominen yhtään, jokainen saa tehdä, niin kuin itse katsoo hyväksi. Minusta on ihan kiva olla ihmisten seurassa, vaikka he joisivat ja minä en, asia ei ole ollut minulle koskaan mikään ongelma. Luen kirjoja, nuorempana kävin kirjastossa melkein joka päivä, olen tunnollinen ihminen, joka hoitaa asiat yleensä etuajassa ja on ajoissa paikalla. Olen järjestelmällinen ihminen, kaikin tavoin siis varmaan aika tylsä. Minulla on ollut anoreksia,

Kirjoitan tämän kaiken sinulle siksi, että toivoisin, että näkisit minut sellaisena, kuin olen. Jos joskus ollaan missään tekemisissä, niin toivon vain, että näkisit minut sellaisena, kuin oikeasti olen, se auttaisi minua todella kovasti.

Joskus mietin sitä, miksi niin ikäviä asioita tapahtui vain vähän aikaa ennen kuin tapasin sinut. Ajattelen, ettet välttämättä pitäisi minusta yhtään, jos tietäisit, miten tylsä olen. Inhoan vappua ja muuta teennästä "hauskaa", olen aika oman tieni kulkija ja ajattelen omilla aivoillani, en ole yhtään sellainen massojen mukana menevä.

Minun oli lähdettävä sieltä, jossa tapasimme, koska joidenkin ihmisten itsekeskeisyys ja ego sekä kaikki siihen liittyvä ilmapiiri oli niin sietämätöntä. Ihmettelen, miksi siellä tulee esittää jotain muuta kuin on? Inhoan myös oman elämän hehkuttamista ja itsensä kehumista sosiaalisessa mediassa, saman asian voi kertoa niin monella tavalla.

Miksi kirjoitan tämän kaiken? Sanon vielä uudestaan, että haluaisin vain, että näet minut jatkossa sellaisena kuin olen. Myös siksi, että se auttaisi minua itseäni. En tiedä yhtään, mitä elämässäni tulee jatkossa tapahtumaan, viime vuodet ovat olleet niin hirveää selviytymistä, että tuntuu, etten ole ollut yhtään oma itseni vuosikausiin. En vain jaksa enää esittää muuta kuin olen, jotta selviytyisin, jotta olisin hyvä työntekijä, jotta kelpaisin.

Tämä päälleliimattu seksikeskeisyys sekä arubat osoittaa miehen kirjoittamaksi provoksi. Anteeksi nyt vain pettyneille piiraille, ei natsaa tämäkään.

Dodih. Että sillä tavalla sitten, tällä kertaa. Vähän kyllä tuli falski läpi, mutta ei arvostella. 😎

En selviä ilman sinua, mies. En vain kykene elämään ilman sinua, eikä tässä ole mitään liioiteltua tai dramatisointia. Nämä kuusi vuotta ilman sinua ovat olleet ihan täyttä helvettiä. Molemmilla mummoillani katosi elämänilo ihan kokonaan, kun heidän miehensä aikoinaan kuoli, ja ymmärän heitä täysin. Sillä erolla, että olen tämän ikäinen, enkä ole saanut elää hetkeäkään sinun kanssasi. Minulla on mennyt elämänilo kokonaan.

Universumi johdattaa meitä vahvalla otteella tällä hetkellä. Emme tee mitään nyt väärin.
Kirjoitan vertauskuvan:
Odotat bussipysäkillä bussia, mutta siihen tuleekin vika ja se peruuntuu. Mutta pääset lopulta perille ja kaikki on hyvin. Tuon bussin pitikin sinun osaltasi peruuntua, universumi hoiti homman. Ei sun siihen pitänyt mennä, vaan toisella kyydillä.
Sillä oli tarkoituksensa, ettei meistä sillä kertaa mitään tullut. Et tee mitään väärin.

Joskus näkee toisen elämässä olevan niin paljon meneillään, että ajattelee tämän tarvitsevan aikaa. Jotkut ovat sitä mieltä että rakastuminen edellyttää aina jonkinlaista kriisiä, muutoksen tarvetta, tiedä sitten tuosta. Etteikö elämäänsä tyytyväinen sitten koskaan rakastuisi. Elämässä on hetkiä jolloin tuntuu, ettei tulevaisuudella ole enää mitään annettavaa, silloin voi tehdä hätiköityjä ratkaisuja. Ja toisaalta asioiden lykkääminen vaatii tulevaisuususkoa, että vielä on aikaa ja mahdollisuuksia. Muodonmuutokset ovat kiehtovia ja se että kahdesta tulee yksi tai jotain ylimaallista. Merkityksistä tyhjä maailma on autiomaa.

Vaikka aloituksessa on paljon kaunista, ainakin vastauksissa on paljon keksittyä. Miksi ihmeessä elää tarinoissa, kun oikea elämä voi olla kiehtovaa ja kaunista?

Rakkaus on todella kaunista, juuri tuollaista, mitä aloituksessa sanotaan. Rakastuneena haluaa toisen kanssa kaiken, ja jakaa elämää sen toisen kanssa. Elämään kuuluu niin paljon surua ja tuskaa, mutta myös paljon kaunista ja hyvää.

Seksi onkin sitten mutkikas aihe, ei enää ehkä parisuhteessa, mutta alussa, siinä rakastumisessa. Etenkin siksi, että usein miehillä himot ja seksuaalinen halu menee ykkösasiaksi, naisella harvemmin. Itse olen elämäni aikana joutunut kuulemaan (haluamattani) paljon seksuaalisia vihjeitä, ehdotuksia ja kuulemaan sitä, että miehet haluavat kanssani seksiä (Onhan osa puhunut tunteistakin, mutta helppo niitä on selittää seksinhimoissaan). Eikä noilla sanoilla ole merkitystäkään, koska en ole itse tuntenut toista kohtaan mitään sellaista.

En usko, että kukaan mies todella ymmärtää, kuinka nämä (seksuaaliset ehdotukset) minua inhottavat. Eivätkä ne todellakaan imartele olenkaan, en ole sellainen ihminen jonka elämän pääasioita olisi olla haluttu ja seksikäs. Ne ehdotukset ja sanomiset todella inhottavat, sillä vaikka olen todella seksuaalinen ihminen, se ei tarkoita sitä, että haluaisin seksiä eri miesten kanssa. Ei todellakaan, minua useimmiten kauhistuttaa ja inhottaa ajatuskin, että toinen ihminen koskettaisi minua. Siis ihminen, jota kohtaan minulla ei ole tunteita. En ole milloinkaan elämässäni tahtonut pelkkää seksiä jonkun kanssa. Aivan eri asia on, kun toista kohtaan on tunteita! Se muuttaa koko asetelman täysin. Sillä pidän kyllä kosketuksesta, niin kovinkin paljon. Ja pidän todella rakastelusta ja seksistä, kun minulla on tunteita toista ihmistä kohtaan. Yleensä edellytyksenäni on, että sillä toisellakin osapuolella olisi tunteita (ei siis pelkkää halua), sillä näitä halujahan miehillä nyt aina on. Ja olen kyllä pelkästään onnellinen siitä, että olen luonteeltani vakaa, enkä halua keräillä kokemuksia ja kokeilla seksiä eri miesten kanssa. Voihan seksissä kokeilla saman kumppanin kanssa kaikkea, se on paljon tunteellisempaa ja turvallisempaa.

Kun jonkun kanssa herää voimakas seksuaalinen vetovoima, se on toki ihanaa, mutta myös haasteellista. Sillä siinä helposti sekoittuvat tunteet ja seksuaalisuus (taas ne halut). En siis pidä pelkästä himosta ja haluista ollenkaan. Toki itse olen kovinkin halukas, mutta se ei ole ollenkaan pelkkää halua. Sillä minulle tulee aina ja ikuisesti olemaan tunteet se tärkein juttu. Siksi rakastumisessa, etenkin haasteellisimmissa asioissa, voi todella pelätä ja epäillä toisen tuntevan pelkkää halua itseään kohtaan. Sillä tietysti sitä toivoo, että toinen jotenkin vain näkisi ja vaistoisi, millainen ihminen sen seksuaalisuuden ulkopuolella olen. Siinä aletaan jo olemaan tunteiden maailmassa, mikä on kaunista. Siis jos toisesta pitää todella hänen luonteenpiirteidensä, erikoisuuksiensa ja tavallisuutensa vuoksi. En ole koskaan tainnut pitää itseäni kovin tavallisena ihmisenä ajattelu- ja kokemismaailmaltani. Muutoin kyllä olen kovinkin tavallinen ja turvallisuudenhakuinen ihminen, joka kyllä omaa aika vahvat periaatteet elämään. Mutta ne ovat syntyneet kaiken kokemani ja näkemäni ja ainaisen ajatteluni pohjalta. Ne ovat kovin syvällä minussa. Koen useammat asiat voimakkaana, uskon sen johtuvan herkkyydestäni ja myös siitä, että olen kovin tunteellinen.
. . .