Sinua mietin ja tunteita. Menetin sut. Menetänkö myös ikävän. Surisinko sen perään kuten olen surenut sinun perään. Ikävä kertoo tunteista. Se tunne snua kohtaan on ollut horjumatonta, pysyvää. Mutta elämä olisi ollut helpompaa ilman. Ajattelen kuitenkin, että se rakkaus on minun rikkauteni jopa kunnia. Kauneimmillaan.
Voinko erottaa sinut ja ikävän. Sillä muuta en ikävöi kuin sinua. Sinä katosit ja tunne jäi.
Minä olen miettinyt ja kirjoittanutkin monesti, mitä tapahtuisi, miten reagoisin, jos sinut sattumalta näkisin.
Säikähtäisin -kö, ilahtuisin -ko, hymyilisin -kö, itkisin -kö?
Minä olen tehnyt elämässäni monta väärää valintaa, olen niitä valintoja viisaampi nyt. Sitä tapaa reagoida en voi päättää etukäteen, mikä ikinä se olisikaan, se olisi spontaani ja luonnollinen.
Jostain kumpusi sanoja mieleeni, siitä laulusta On elämä laina; "Nauraisin pois kaiken ikävän.." itkemällä se ei ole lähtenyt.
Ei se ikävä ole kovin voimaannuttava seuralainen.
Minä olen mielessäni sinua tuhat kertaa halannut, yhtä monta kertaa olen silittänyt hiuksiasi. Hymyillyt sinulle, ikenytkin kai. Ajatellut, että olen ihan kunnollinen ihminen. En ilkeä enkä pahantahtoinen. Pitänyt kieleni kurissa. Anteeksi, jos loukkasin sinua joskus.
Emmehän me elämässä kolhuilta säästy. Olen saanut elää, kun olen saanut rakastaa.
Voinko erottaa sinut ja ikävän. Sillä muuta en ikävöi kuin sinua. Sinä katosit ja tunne jäi.
Minä olen miettinyt ja kirjoittanutkin monesti, mitä tapahtuisi, miten reagoisin, jos sinut sattumalta näkisin.
Säikähtäisin -kö, ilahtuisin -ko, hymyilisin -kö, itkisin -kö?
Minä olen tehnyt elämässäni monta väärää valintaa, olen niitä valintoja viisaampi nyt. Sitä tapaa reagoida en voi päättää etukäteen, mikä ikinä se olisikaan, se olisi spontaani ja luonnollinen.
Jostain kumpusi sanoja mieleeni, siitä laulusta On elämä laina; "Nauraisin pois kaiken ikävän.." itkemällä se ei ole lähtenyt.
Ei se ikävä ole kovin voimaannuttava seuralainen.
Minä olen mielessäni sinua tuhat kertaa halannut, yhtä monta kertaa olen silittänyt hiuksiasi. Hymyillyt sinulle, ikenytkin kai. Ajatellut, että olen ihan kunnollinen ihminen. En ilkeä enkä pahantahtoinen. Pitänyt kieleni kurissa. Anteeksi, jos loukkasin sinua joskus.
Emmehän me elämässä kolhuilta säästy. Olen saanut elää, kun olen saanut rakastaa.
Vastaukset 65
Vanhimmat
En ole kadonnut. Reittimme vain eivät ole osuneet yhteen.
Ei ne voi osuakaan yhteen jos toinen vain leikkii kaikkien kanssa nettipalstalla. Vai kuinka.
Pitäisikö sinunkin lopettaa omat leikkisi tämän provohiekkalaatikon keskellä ja niellä ylpeytesi sen suhteen, ettet ollutkaan seremoniamestariin päinkään tai että olisit muutenkaan pätevöitynyt täällä mihinkään ”taalasmaan seppo”
Ps perin kummallisen pakkomielteen keksit jonku pötykän höpinöiden perusteella ja päättelyketju olikin ihan tasoa öö
Oot sairas tuon kateutesi ja katkeruutesi kanssa. Toivottavasti selviät niin elämästäsi tulee helpompaa ja onnellisempaa.
Sinä olet se, jonka pitäisi selvittää asiat oikeiden ihmisten kanssa eikä hyökkäillä anonyymejä ikävöijiä vastaan solvaten ja haukkuen. Et herätä sympatiaa, olet lähinnä säälittävä tuon raivosi kanssa. Suomessa on yli 5 miljoona ihmistä, näille palstoille ajautuu ihmiset, jotka ikävöivät ja tuntevat tunteita saavuttamatonta tai menetettyä kohtaan, tilanteet voivat kuulostaa tutulta, mutta se ei silti niistä tiedettyä tee. Sinä et tunne näitä aloittajia/kirjoittajia. Syytät muita kaikesta, mitä itse täällä teet. Se ei ole tervettä. Tutustu itseesi, rakasta itseäsi ja unohda tuo tarve sabotoida ja pilata kaikki kaunis, mikä ei sinua koske. Sinulla on pakkomielteenä noiden samojen litanioiden kirjoittaminen provoilusta ja narratiividialogoista, jos vähänkään enemmän joku tunteistaan avautuu.
Kiitos kirjeestäsi
Heitän Suomi24 jorpakkoon , kun kohdataan
Ikävää en tunne enää koskaan, eikä se kuulu enää sanavarastooni
Tills
Valinnat ovat todella merkityksellisiä elämässä, sikäli voi sanoa että elämä on pitkälti kiinni omista teoista. Jos olet valinnut väärin, et voi syyttää elämää asioista, vain itseäsi. Olet selkeästi menettänyt sen toisen omien tekojesi ja valintojesi vuoksi, se sinun on hyväksyttävä.
Tiedän, millaista on mielessä halata, koskettaa ja rakastella toista. Mutta se ei ole yhtään sama, kuin todellinen kosketus, sillä sitähän se toinen oikeasti tarvitsee.
Ei, elämässä ei tosiaan kolhuilta säästy. Mutta se on aivan eri asia, kun toisen tekemä paha. Kun toinen on ollut ilkeä, julma, paha, kieroillut, särkenyt sydämen, häpäissyt, mustamaalannut jne. Näyttänyt teoillaan, ettei ne yhteiset asiat merkinneet mitään. Mitätöinyt sen toisen. Halunnut tarkoituksellisesti loukata.
Ja vaikka nuo asiat ovat todella loukanneet ja satuttaneet itseäni, ne eivät pysty minua satuttamaan siten kun hän luulee. Ne kertovat vain hänen arvottomuudestaan ja pahuudestaan. Teot, joita hän on tehnyt, kertovat enemmän. Ja jos hän nyt sanoisi, että ajatuksissa on tehnyt kauniita asioita, ne hän on tehnyt itselleen, ei minulle. Joten itsekkäästi ottaa itselleen hyvän ja tunteet, toiselle ei anna mitään, täydellistä itsekkyyttä.
Puhumattakaan, miten on halventanut rakkautta. Mutta valinnat, joita on tehnyt ja niillä toista loukannut ovat tavallaan anteeksiantamattomia. Koskaan ennen en ole nähnyt noin ala-arvoista toimintaa. Mutta itsepä on valintansa tehnyt ja elämänsä valinnut.
Tämä kommenttisi ei sovi minulle ja meille. Mutta hyvä, jos aloitukseni kautta voit prosessoida omia ajatuksiasi 😊
-aloitt.
Ei minun tarvitse prosessoida ajatuksiani, tuosta menneestä ne ovat jo täysin selvät.
Itselleni on aina ollut todella tärkeää se, millainen ihminen on millaisen sydämen omistaa) ja miten kohtee muita.
Toki olen aina tiennyt, että pahoja ja huonoluonteisia ihmisiä on olemassa, hävettää itsekkäät ihmiset ja he saavat minut pahoinvoivaksi ja surulliseksi.
Itsekö muka olet asiassa syytön osapuoli . Viskaat kaiken toisen niskaan kuin tyhjää vain vaikutat narsistilta . Tosiasiassa muutkin ihmiset ymmärtävät tekojesi taustat .
Sikäli olen kyllä syytön osapuoli, etten raiskannut häntä väkisin. Kyllä hän siinä mukana oli. Olisin aina ollut valmis selvittämään kaiken. Tai mitä hän olisi sitten halunnutkin. Enkä oikutellut, ylvästellyt tai kiukutellut hänelle, vaikka syytä kiukutteluun olisi ollut, sillä hän kohteli minua todella huonosti. Mutta hänpä vielä kaiken kaltoin kohtelun jälkeen vielä oikutteli, kiukutteli, ärhenteli. Ihan sekopäistä häneltä! Joten kyllä, olen syytön.
Viskaan toisen niskaan kaiken kyllä, jos se asia on niin. Muussa tapauksessa en viskaa. Omaa narsismiasi et mitenkään saa käännettyä minun niskaani, et vaikka miten yrittäisit ja haluaisit.
Tekosi kyllä ovat paljastaneet mikä olet. Säälittäviä ovat yrityksesikin manipuloida minua ja kääntää omat tekosi ja ominaisuutesi minuun.
Teepä sitä siellä kumppanillesi, se varmasti onnistuu. Mutta on päivänselvää, ettei se onnistu minun kanssasi. Ehkä olen vain erilainen, ehkä jopa hivenen ainutlaatuinen 😘😁😂
Mitä sinäkään ikävä-palstalla edes teet? Kummallisia katkeria sekopäitä täällä, riitelevät ja haukkuvat toisiaan tietämättä kenelle kirjoittavat.
Herranen aika, en ole hän, enkä tunne sinua ja olen nainen, ja tuo kommentti 13.06 oli ensimmäinen ketjussa. Huomaatko, miten harhaan täällä menet.
Aloitus on miehelle😄
Siinäpä se vika onkin 😅, olet mies, mutta sinusta ei saa miestä tekemälläkään! 😂🤭😂
Minä en tunne sinua, idiotismisi ja harhaisuutesi on sinun ongelma.
En ihmettele yhtään, jos joku mies on jättänyt sinut omaan arvoosi.
Tunnet minut. Älä jälleen kerran syötä omaa idiotismiäsi ja harhaisuuttasi (jotka olet teoillasi osoittanut todeksi) minun niskoilleni. Kyllä ne, kultaseni, ovat enemmän sinun ominaisuuksiasi.
Niin, kuka mies on ja kuka ei, jättänyt minut omaan arvooni. Puolisoni kyllä kunnioittaa minua, sinun ihmeeksesi.
Onko tämmösiä edes olemassa? Voiko kukaan olla noin sekaisin, että "tunnistaa" täällä muutaman sanan perusteella. Kuule, menepäs ja kysy siltä mieheltä, onko hän kirjoittanut tämän tekstin niin pääset harhoistasi ja saat rauhan, olet avun tarpeessa .
Minä en tunne sinua, ymmärrätkö? En asu etelä-Suomessa, en edes Oulussa. Minulla ei ole aavistustakaan, kuka olet. Enkä muutenkaan ole millään tasolla naisista kiinnostunut. Olen hetero.
Minussa ei kyllä ole mitään hutsumaista. Tunnen itseni.
Kyllä sinä kirjoitustesi perusteella olet hut sake ja miesten leikkikalu.
Voiko kukaan olla noin mu nahaukka, että täällä itkee mul kun perään. Harmittaako, kun ikäväsi kohde ei enää nus sikaan sua.
Mies on munaton, eihän sellaiselta mitään voi kysyä. Juoksee karkuun vaimonsa selän taakse. Eihän selkärangaton nyt mitään voi myöntää. Joten minun ei tarvitse kysyä häneltä mitään. Hänen ei tarvitse myöntää minulle mitään tietääkseni.
Jos tiedän keskustelevani hänen kanssaan, niin tiedän. Sinun väitteesi ja sanomisesi eivät vaikuta asiaan yhtään. Minä tiedän. Ja lakkaa jo vänkäämästä!!!
Ja mieti nyt, jos et edes nimettömänä palstalla uskalla olla mies, kuten olet, niin hyvin menee sinullakin! 😱
Opettele nyt ensin vaikka olemaan täällä mies, siinä alkupiste sinulle. Ja ajattele, voit vapaasti olla täällä mies, ihan nimettömästi!
Näytähän puolisollesi nuo tekstisi, lisääntyykö kunnioitus pikkuhoroa kohtaan.
Kyllä se totuus sinulle vielä selviää. Onko sulla muuten todellisuuden kanssa ongelmia, hankaluuksia erottaa totuus valheesta ja toisinpäin?
Ikävä kyllä minä tiedän nyt paremmin ketä vastaan olet kirjoittanut, kun itseni tunnen mutta sinua en onneksi tunne. Jos nuo luulosi saavat sinut voimaantumaan niin heikoissa kantimissa olet. Pudotus voi olla kestämätön. Eikä sukupuoleni muutu vaikka miten pitkälle jatkat ja jankutat.
Missä vaiheessa kuvittelit, että kirjoittaja täällä päässä vaihtui. Minä tulin mukaan klo 13.06. Enkä ole koskaan sinua rakastellut tai muutakaan kun en naisena tekijäksi siinä asiassa itseäni miellä.
Ja voitko kuvitellakaan, millaista on rakastella kun toista rakastaa niin täysin, niin mielettömästi? Kun toisen tuntee jo ilman rakasteluakin ihollaan ja itsessään.
Ja sitten, kun on siinä, hänen vuoteellaan, hänen sylissään, hänen kosketuksessaan . . . Tuntiessa hänen työntyvän sisälleni ja kun hän on siellä, tuntien hänet vihdoin kokonaan sisälläni, olevan niin täysin minussa . . . Ja sitten, hänen rakastellessaan minua, kanssani, tuottaen tavattoman suurta nautintoa, niin henkistä kuin fyysistäkin nautintoa . . .
Voitko ollenkaan ymmärtää, miltä tämä tuntuu? Olla Rakkaudessa, olla yhtä!
Puhut nyt varmasti puolisostasi. Ihanaa, kun teillä on asiat noin hyvin.
Minulla ei ole oikeastaan minkäänlaista tarvetta avata kokemuksiani anonyymillä nettipalstalla. Menehän sinä nyt tyrkyttämään ja rakastelemaan kotiisi puolisosi kanssa.
Melko säälittävää ylpeillä seksikokemuksilla jonkun toisen kuin puolisonsa kanssa.
En ihmettele, jos ei na i sua enää.
Puhuin miehestä, johon kerran rakastuin, kovin syvästikin. Ja johon liittyi niin paljon toiveita ja unelmia. Mutta sitten . . .
Puolisollani ja minulla on oma rakkaustarina, joka alkoi jo kauan, 31 vuotta sitten. Se on oma kertomuksensa, se. . . Kyllä se on ollut kaunis tarinansa . . .
Ja rakastelen toki perjantaina, kun siihen on lupa, terveyden puolesta.
Hieno juttu, kerro toki perjaina, miten meni❤ olen sairaalloisen kiinnostunut muiden seksielämästä mutta kohtaamme siis sillä tasolla, kun sinä kevytkenkäisenä tykkäilet kertoa.
Uskon, että tempparit, ja bigbrotherit sun muut on sun lemppareita tv:ssä 😉🤭
En ole mitenkään ollut ylpeä siitä, että rakastuin toiseen, sitä tuskaa vain et tiedä. Mutta tosiasia on että rakastuin ja olin täysin voimaton sen rakkauden edessä. Elin niin, kuin siinä tilanteessa pystyin. En aseta itseäni rakkauden yläpuolelle.
Olen kyllä maksanut hintani, liikaakin siitä rakkaudesta. Mutta olin totuudellisen, hän ei!
Kaikille asioille en vain voi mitään, toki teoilleni olisin voinut, mutta minä nyt vain toimin / valitsin näin. . .
Etpä sinäkään minun kokemuksistani tai tuskista tiedä.
Ota etäisyyttä palstaan niin et mene harhaan.
Kyllä meillä puolisoni kanssa on seksiä, paljonkin. Voit lakata huolehtimassa siitä.
Vaikka rakastelen perjantaina, en toki kerro siitä täällä. En missään nimessä, ne asiat ovat yksityisiä. Mutta en myöskään valehtele siitä, että meillä ei olisi seksiä puolisoni kanssa. Kun on! Ja yleensä paljonkin. Tämä viimeisen kuukauden rakastelemattomuus on johtunut toimenpiteestä, jossa olin, siihen kuuluu yhdyntäkielto.
Mutta sen voin kertoa, että pari kuukautta ennen leikkausta (leikkaukseen saakka) rakastelimme tuon ajan päivittäin (ehkä paria- kolmea poikkeuspäivää lukuunottamatta kuukautisten aikaan). Siitä huolimatta että noiden kahden kuukauden puolivälissä minulla oli se kova verenvuoto, joka johti lopulta leikkaukseen. Verenvuoto ei tosin liittynyt seksiin, mutta olihan toinen nyt vähän huolissaan ja varovainen, ettei mitään tapahdu, oli selvää, että vuoto tuli kohdusta vaikken heti lääkäriin mennytkään. Eikä seksissä tuona aikana mitään tapahtunutkaan ( verenvuotoa tms.), joten seksielämääkin pystyi jatkamaan, kunnes leikkaustoimenpiteen jäljiltä tuli tietysti tämä yhdyntäkielto. Toki aivan ihanaa suuseksiä yms. olen saanut yhdyntäkiellon aikana.
Minulle on ihan sama, oletko sairaalloisen kiinnostunut muiden seksielämästä vai et. Itseäni ei oikein kiinnosta muiden seksielämä, omassa on tarpeeksi 😉 Toki seksi ja seksiin liittyvät asiat kiinnostavat minua kovinkin. Myös porno, vaikken todellakaan mikään pornon suurkuluttaja olekaan.
En ole kevytkenkäinen, ja on sinulta todella alhaista väittää sellaista. Katsohan itseäsi!
Kuulostat keskenkasvuiselta. Kenelle luulet selittäväsi, sanot, ettet kerro ja seuraavassa lauseessa kerrot kaiken. !ootko ihan viisas? Oothan myös suihin muistanut ottaa prppu panon jälkeen ja nuolettanut itseäsi ja voin kuvitella, että tähänkin kommentoit kun et vain älyä hiljentyä, kun provosoidaan.
Muillakin ihmisillä on elämää, kaikki vain eivät svaa sitä edes anonyymisti.
Kerroin, että meillä on aktiivinen seksielämä. En kerro siitä kahdenkeskisyydestä ja intiimistä kanssakäymisetä, joka rakastelussamme tapahtuu. Siinä on mielestäni eroa.
Toki olen varmasti täällä kertonut, että pidän suuseksistä ja että olen harrastanut peppuseksiä. Ei niiden kertomisessa ole mielestäni mitään pahaa. Nehän vain kertovat itsestäni, siitä mistä pidän. En siis kerro, miten niitä puolisoni kanssa teen tms.
Oletko todella noin lapsellinen, ettet osaa puhua näistä asioista ilman, että haukut toista keskenkasvuiseksi. Kun ainoastaan sinun käytöksesi on keskenkasvuista, Silloin sinä olet sellainen. Leiki vaikka, että olet työssäsi. Älä siis yritä alentaa toista, vaan kysy, jos on jotain kysyttävää. Niin ihmiset, etenkin rehelliset sellaiset, toimivat.
Miksi luulet, ettei puolisoni tietäisi jotain likaisesta mielikuvituksestani? 😝🤭😝
Mikä ihmeen käytös?
En luule yhtään mitään.
Ei minun tarvitse näyttää tekstejäni puolisollani. Nämä ovat minun tekstejäni ja minun ajatuksiani. Päätän itse, mitä jaan puolisoni kanssa ja mitä en!
Ja nyt kyllä taidan tässä koko ajan puhua muulle henkilölle, kuin puolisolleni.
Kerron hänelle, jos et itse kerro!
No en kyllä minäkään .
Saanko arvata että kerroit miehestä kaiken tänne ja jäit kiinni .
Nyt sinä ”muna” kirjoittelet taas itsellesi selvästi, mutta prosessointikeinonsa kullakin. Niinkuin toisilla vissiin seurata tätä loputonta tajunnanvirtaa kuin uutisia tai jotain todellista ja vaikkapa arvuutella menemään. Minusta se on aika sad.
Eikö iltapaskassa tai seiskan kommenttipalstalla vois hoivata tuota akuutti-impulsiivisoireilevaa naisvihaa kohdentamalla ne paukut todellisiin henkilöihin?
En pelkäisi pätkääkään edes tuollaista. Kerro, jos kerrot. Olen itse vastuussa kirjoituksistani ja teoistani. Vaikka nämä ovat nimettömiä, en niitä koskaan kieltäisi, keneltäkään. Tietyllä tavalla minussa on paljon rohkeuttakin 😝
Ei ole todellista tämä sinun mummotauti, tyhjälle seinälle räkyttää just siihen suuntaan mihin trolli huudattaa. Mutta hei, näin paremmissa piireissä👌🙈
Ja itse olen sellainen, etten tekisi pahaa toiselle. Itse en siis kertoisi mitään toisen puolisolle. En, vaikka se toinen kertoisi minun puolisolleni. Siltikään en. Olen tuollaista asiaa vahvempi. Vaikka toinen olisi kuinka loukannut minua, en satuttaisi sivullisia. En, vaikka se sivullinen olisi tavallaan osallisena (toisen puoliso). Ja koska luonteeni on vain sellainen.
Kuhan höpisin, enhän minä edes tiedä kuka olet. Ole ihan rauhassa.
En pelännyt hetkeäkään. En pelkää kohdata totuutta, todellisia asioita. En edes sitä "pahaa", jota olen itse tehnyt tai saattanut tehdä. Olen liiankin vastuuntuntoinen ja se kyllä useinkin vie / kuluttaa paljon voimani! 😔 Eikä ole ihan helppo elää niin, ei ollenkaan.
Jos olisi minulla, niin en pysty olemaan seurassasi oma itseni. Tulee ahdistunut olo ja olet ehkä joskus tulkinnut sen jännityksen joksikin punasteluksi. Arvostelet, etkä kommunikoi.
Ei ole sinulle. Ei hän ole ollut seurassani moneen vuoteen. Enkä muista hänen punastelleen tai olleen mitenkään jännittynyt, enemmän minä varmaan lopulta olin, kun viimeisiä kertoja nähtiin ja silloinkin harvakseltaan (nähtiin). Minä punastuin joskus, hän tuskin huomasi.. sekään ei johtunut epämiellyttävyydestä vaan ihan muusta ja mukavasta asiasta.
-aloitt.
Olet kyllä tosi epämiellyttävä keino hahmo😆
Niin, kyllähän hahmo pitäisi keinotekoiseksi tajuta jos järkeä päässä on, mutta harvoin sitä on.
Tällä palstalla riidellään ja haukutaan ikävän paljon, vaikka ei edes tunneta toisiaan, vaan kohdistetaan omia epäonnistumisia tuntemattomiin ihmisiin.
Kuinkas sitten oikeassa elämässä, kun täälläkään ei osata olla kunnolla, vaan riehutaan ja huudellaan hävyttömyyksiä.
On tämä muuttunut todella ikäväksi palstaksi. Missä ilo ja positiivisuus?
Minä en viitti edes lukea noita. Ala-arvoista.
Harmittaa, kun aloitukseni on pilattu.
-aloitt.
Sinä ja sinun aloituksees, kuka niitä ilkee edes lukea!!!
Toivottavasti et sinäainakaan 🙂
Samoin ajattelen ap.nainen kanssasi...ala-arvoiseksi on mennyt nyt kun pitkästä aikaa vilkaisin...jotain tuttua tuossa aloituksessasi kyllä on...
Jos olisit hän niin uskoisin, että tunnistat kirjeestä. Jos kirje ei kerro sinulle mitään tai vain vähän niin tuskin olet hän. Mutta kiitos sinulle asiallisesta kommentista.
Huomasin kummallisen taivutusvirheen aloituksessa "surenut", luin ja ihmettelin, kun kuulosti "oudolta" 😀
-aloitt.
Olipa kamala ikäväketju 🤨
Älä muuta sano 😥
-aloitt.
Parasta jättää kirjoittamatta jos ei muuta kuin syyttää jotain miestä kaikista asioista .
No en minä kyllä syytä kuin itseäni🙂
-aloitt.