Alusta alkaen oli tunne, että pelkän olemassaolosi johdosta kasvaisin henkisesti todella paljon ja löytäisin sekä tulisin lähemmäksi sitä mitä olen, eli pääsisin lähemmäksi omaa varsinaista identiteettiäni. Olin aivan varma, että juuri sinä ymmärtäisit minua, niin kuin minäkin ymmärsin, tai ainakin luulin ymmärtäväni sinua.
Kävi niin, että olen kasvanutkin henkisesti paljon takiasi. Mutta aivan toisesta syystä syystä kuin olin aluksi luullut. Se, että todellisuudessa kohtelit minua epäreilummin kuin kukaan toinen ihminen elämäni varrella, avasi silmäni koko maailmaa kohtaan. Alussa negatiivisessä, mutta myöhemmin positiivisessa mielessä. Valtavan ristiriidan läpikäyminen, kuinka henkisesti jätin omanarvontunnettani sinun varaan ja kuinka käyttäydyitkin täysin päinvastaisella tavalla omiin idealistisiini kuvitelmiini nähden, on eheyttänyt minua hyvin paljon.
Nyt pystyn pitämään omista arvoistani sekä ajatuksistani enemmän kiinni ja luottamaan niihin. Pystyn enemmän luottamaan niihin ja olemaan ripustaututumatta ulkopuolisten asioiden tai ihmisten armoille. Samoin arvotukseni ja uteliaisuuteni itseeni nähden täysin erilaisia ihmisiä kohtaan on noussut. Pystyn erottamaan enemmän mustan ja valkoisen sävyjä. Myöskin osaan pitää nyt enemmän puoliani, eikä sitä varten ole välttämätöntä pistää pistää spektaakkelia pystyyn, ulkoista sellaista eikä edes mieleni sisäistä. En olisi oppinut noita asioita, ellet juuri sinä olisi ollut epäoikeudenmukainen minua kohtaan. Ei sillä olisi ollut samanlaista henkiseen kasvuun sysäävää vaikutusta, jos tunteita ei olisi ollut niin paljon.
Jos haluat korjata tekosi, niin olen valmis keskustelemaan, mutta oikeassa elämässä. Oletan, että et niin tule tekemään, enkä odotakaan sinulta mitään. Voin kuvitella, että totuuden kanssa ristiriidassa eläminen söisi sinua sisältäpäin, mutta voin olla väärässäkin ja onhan se toki muutenkin sinun asiasi. Jos koet parhaaksesi jatkaa näin, niin sitten jatkat. Palstalla en käy nykyään enää vakituisesti ja sillä on ollut vapauttava vaikutus. Jos käyt täällä minun takiani, niin vilpittömästi suosittelen sinullekin samaa.
https://www.youtube.com/watch?v=UnHMRjrTu74
Kävi niin, että olen kasvanutkin henkisesti paljon takiasi. Mutta aivan toisesta syystä syystä kuin olin aluksi luullut. Se, että todellisuudessa kohtelit minua epäreilummin kuin kukaan toinen ihminen elämäni varrella, avasi silmäni koko maailmaa kohtaan. Alussa negatiivisessä, mutta myöhemmin positiivisessa mielessä. Valtavan ristiriidan läpikäyminen, kuinka henkisesti jätin omanarvontunnettani sinun varaan ja kuinka käyttäydyitkin täysin päinvastaisella tavalla omiin idealistisiini kuvitelmiini nähden, on eheyttänyt minua hyvin paljon.
Nyt pystyn pitämään omista arvoistani sekä ajatuksistani enemmän kiinni ja luottamaan niihin. Pystyn enemmän luottamaan niihin ja olemaan ripustaututumatta ulkopuolisten asioiden tai ihmisten armoille. Samoin arvotukseni ja uteliaisuuteni itseeni nähden täysin erilaisia ihmisiä kohtaan on noussut. Pystyn erottamaan enemmän mustan ja valkoisen sävyjä. Myöskin osaan pitää nyt enemmän puoliani, eikä sitä varten ole välttämätöntä pistää pistää spektaakkelia pystyyn, ulkoista sellaista eikä edes mieleni sisäistä. En olisi oppinut noita asioita, ellet juuri sinä olisi ollut epäoikeudenmukainen minua kohtaan. Ei sillä olisi ollut samanlaista henkiseen kasvuun sysäävää vaikutusta, jos tunteita ei olisi ollut niin paljon.
Jos haluat korjata tekosi, niin olen valmis keskustelemaan, mutta oikeassa elämässä. Oletan, että et niin tule tekemään, enkä odotakaan sinulta mitään. Voin kuvitella, että totuuden kanssa ristiriidassa eläminen söisi sinua sisältäpäin, mutta voin olla väärässäkin ja onhan se toki muutenkin sinun asiasi. Jos koet parhaaksesi jatkaa näin, niin sitten jatkat. Palstalla en käy nykyään enää vakituisesti ja sillä on ollut vapauttava vaikutus. Jos käyt täällä minun takiani, niin vilpittömästi suosittelen sinullekin samaa.
https://www.youtube.com/watch?v=UnHMRjrTu74
Vastaukset 38
Vanhimmat
siis loit odotuksia, et puhunut niistä mitään ja nyt vedät henkisesti käteen kun selvisit omien odotusten aiheuttamasta pettymyksestä. jjep. tosi isoks oot kasvanu, tai siis, vain egosi kasvoi. tsemii. viel tulee turpaan, kannattaa vähän sanottaa niitä odotuksia toisesta ihmisestä ja ite miettiä paljonko se sun ego vituttaa sitä murua.
En käy täällä kuin ennee sinun takiasi. Tuntuu, että kaikki on nähty mutta silti sinä olet ainoa jonka vuoksi elää.
Sinulla on se kaikki mitä pittee.
On päätä, jalkoja ja kaikkea omaisuutta ynnä muuta.
En tiedä katsotko televisiota ennee niinkään.
Mutta varmasti, kun ne omistat.
Minun mielessäni ne ovat aina niitä ,olivatpa nimeltään mitä vain.
Kuumeessa jos olis viälä, kuten nuha ihan tosi oirehtii välillä.
Mutta se nyt on sitä.
Se, mihin tässä koko ajan valmistaudun .....Niin et tiedä.
Arvata voit .
Kiusoo niin kauon kuinse on hengissä.
Tiedät kyllä kuka.
Ei se sitten välttämättä kovin vanha ole ,mutta kuitenniin, en usko että elämää poiskaan saa.
Ei hajuakaan tyypistä
Hienosti kirjoitettu! Kasvamassa henkisesti täällä jokainen ollaan, tavalla taikka toisella. Kaikkea hyvää jatkossa.
Deijii project ei sano mulle mitään.
Kuulostipa venäjältä ton sanat.
Paljon asioita tapahtuu ymmärtämättömyydestä. Kun ei ymmärretä millaisia vaikutuksia omalla toiminnalla on, ei nähdä kokonaiskuvaa. Sivullisen pohdintoja.
Hyvä kommentti.
Sama.
Kukaan koskaan kohdellut niin epäreilusti kuin eräs.
Samat.
Mun mielestä on täysin käsittämätöntä, että määrittelet sen epäreiluksi käytökseksi, jos toisen ihmisen sydän sanoo, ettei ole rakastunut sinuun. Sieluntoveria ne muutkin ihmiset hakee! Sitä päivää ei tule, että rakastuisin ihmiseen, joka kuvittelee minun selvittelevän ihmissuhteitani keskustelupalstalla.
Tai joka pitää tervehenkisenä kommunikointina trollien kanssa keskustelua.
Ja joka on niin tyhmä, että kaiken näkemänsä jälkeen oikeasti kuvittelee tätä toista palstalle suhteilemaan. Se on vain ja ainoastaan loukkaavaa.
Ja kyllä, tänne palstalle saa vastata kuin omalleen, vaikka aloittaja ei hän olekaan. Koska yleensä näillä kirjoituksilla ei ole mitään logiikkaa, SUURIN OSA TROLLIEN KIRJOITTAMIA.
Tollainen käytös on kyllä hyvin outoa. Toisen tunteista ei pääse jyvälle täällä tai muuallakaan arvuuttelemalla.
Heh, no siinähän sinä täyttä päätä selvittelet asioitasi nettipalstalla !!
Tunteen purkua se täällä on, ei muuta. Kukaan tunne ketään.
Ei hän nähdäkseni selvitellyt sen kummemmin nettipalstoilta kuin kukaan muukaan ja sitäpaitsi toi esiin sen olennaisimman asian, että täällä kukaan ei tunne ketään ja suurin osa selostuksista on pelkkää trollausta. Ihmeen hyökkäävä ja henkilöön menevä jankuttaja olet. Nettipalstalla hiet nettipalstasta. Ehkä sinulla on vielä näihin olennaisimpiin oivalluksiin matkaa ja ratkeamattomia defenssejä päällä. Onnea ja menestystä pääsi järjestämiseen.
hoet*
Oiva teksti.
”Oletan, että et niin tule tekemään, enkä odotakaan sinulta mitään. Voin kuvitella, että totuuden kanssa ristiriidassa eläminen söisi sinua sisältäpäin”
Mitä ihmettä tämä tarkoittaa?
Mitä se suuri epäreiluus tai epäoikeudenmukainen kohtelu sitten oikein hänen taholta oli?
Ai sen mielikuvitus ihmisen? Kyl on maailman kirjat sekasin. Jos tulet mielikuvitus rakkaalle höpöttää, suattaapi hän säikähtää sinua! Hän ei ole syypää näihin sun houreisiin!
Olet menettänyt todellisuudentajusi. Ei se mitään, niin voi näköjään käydä kelle tahansa.
Sitä sattuu näköjään myös ns paremmissa piireissä.-sivusta
Minä käyn suhdekeskustelut oikeassa elämässä, joten tervetuloa vain keskustelemaan.
Palstalla olevaa ei voi ottaa todesta kuitenkaan.
Niin kauan kuin tämä on tällaista anonyyminä höpöttelyä. Voi kuka tahansa tarrautua juttuun kiinni, jos kokee sen jotenkin koskettavan omaa elämäänsä. Näitä tarinoita on varmasti paljon. Ihmiset ovat lopulta hyvin samanlaisia. Tunnemaailman sotkuja ja kiemuroita... Tämä on hyvä purkautumiskanava, ja usein toki salaisena toiveena on että se oma kaivattu, rakastettu, tai hylätty osuisikin paikalle kuin taianomaisesti lukemaan näitä sydäntä riipaisevia värssyjä ja vielä tunnistaisi niistä itsensä... Tämä saa tietysti elämän tuntumaan sadunomaisemmalta kuin se onkaan. Onhan sekin jotain.
Kuitenkin toivotat tervetulleeksi keskustelemaan kanssasi täysin tuntemattoman kirjoittajan !
Etkö voisi sanoa tuon hänelle suoraan. Jos ette edes kunnolla tunne vielä. Voi olla, että luuli vain, ettet ole kiinnostunutkaan kunnolla.
Oliko tämä mieheltä vai naiselta? Millätavalla oli kohdeltu epäreilusti?
Onko tämä aloitus M-mieheltä?
On se joo.
Onko tämä aloitus naiselle Helsinkiin?
Vastaisitko, aloittaja, minulle?
Taisi olla minulle tämä aloitus.
Minulla on tismalleen samanlaiset ajatukset erään M-miehen suhteen. Voisin kirjoittaa jokaisen saman sanan hänelle, kuin tässä aloituksessa on. Esimerkiksi tuo, että hänen kanssaan ajattelin pääseväni lähemmäs omaa identiteettiäni, kuin olin koskaan ollut, voisi olla suoraan minun suustani.
Samoin tuo, että oma omanarvontunto riippui hyvin paljon hänestä, ja se, kuinka hyvä kohtelu muuttuikin negatiiviseksi ja miten rajuja vaikutuksia sillä on ollut omaan elämään. Se, kuinka välillä halusi ja sitten kuitenkin taas loukkasi, jatkuva epävarmuudessa eläminen, jatkuva piina toisesta naisesta jne. Ylipäätään se, että tein ihan mitä vain tai yritin ihan mitä vain, niin aina tein kaiken väärin. Vastaantulemista ei ikinä ollut. Lopulta aloin pelätä jokaista oma liikettäni. Nykyään minulla on niin rajuja pelkoja, että pelkään kotona ollessanikin, että jos teen jonkun väärän liikkeen, niin kaikki meidän välillä kaatuu. Pelkään, että jos yritän jotenkin pitää oman elämäni hallinnassa ja itseni käsissä, kaikki kaatuu, tuntuu, että minun täytyy vain olla mahdollisimman hajuton ja mauton, jotta kaikki menisi ihan hyvin. Pelkään, että jos suojelen tai puolustan itseäni ennakoivasti muita ihmisiä kohtaan, jottta kukaan ei pääsisi satuttamaan, että sekin olisi jokun liike häntä vastaan, vaikka se ei edes liity millään tavalla häneen. Ajattelin pitkään, että minusta tulisi onnellinen ja henkisesti vahva ihminen hänen kanssaan. Henkisesti vahvempi ja enemmän oma itseni minusta onkin tullut, mutta samalla minusta on tullut onneton, säikky, epävarma, pelokas, ja koko elämäni on tällä hetkellä aivan sekaisin. Olen joutunut aivan hukkaan, enkä tiedä, miten selviän tästä. En meinaa selvitä edes arkisista asioista enää. En jaksa pitää enää yhteyttä lähimpiin ystäviinkään. Juttelisin myös mielelläni hänen kanssaan kaikesta, mutta en usko, enkä odota, että hänkään koskaan ottaisi yhteyttä, kun ei ole tähän mennessäkään ottanut.
Minulla on sellainen olo, että olen elänyt vain ja ainoastaan häntä varten, ja samalla koko oma elämäni on mennyt sekaisin ja minä rikki siinä samalla. Olen sysännyt kaikki meihin liittyvät negatiiviset tunteet syrjään, padonnut ne ja toivonut vain parasta.
Tässä oli joitain tuntojani hyvin pureskelematta ja jäsentelemättä kirjoitettuna. Ehkä joskus kirjoitan ajatuksistani ja tunteistani jäsennellymmin.
Täällä olen käynyt vain ja ainoastaan hänen takiaan. Siksi, että joskus huomasin, että en saa häneen yhteyttä mitenkään muulla tavalla, joten ajattelin, että tämä on kai sitten parempi kuin ei mitään yhteyttä. En ole koskaan pitänyt tästä paikasta, ja olen potenut tosi huonoa omaatuntoa, jos en ole täällä välillä käynyt.
Onko aloittaja Markku?
Kirjoitan vielä, että minulle kävi ensimmäisenä kesänä, jona tunnettiin, asia, joka vaikutti todella negatiivisesti elämääni. Sen jälkeen en ole oikein kyennyt muuhun, kuin siihen, että selviäisin siitä jotenkin. On mahdollista, että omat taisteluni on vaikuttanut sinuun ja meihin tavalla, joka ei ole ollut tarkoitus ja joka ei ole vastannut omia ajatuksiani sinusta, sinuun ja meistä, mutta omat taisteluni vuosien aikana ovat saattaneet heijastella sinuun, vaikka se ei ole ollut tarkoitukseni, ja olet saattanut tulkita käytökseni sinua kohtaan, vaikka olen todellisuudessa taistellut omasta elämästäni ja ikäviä asioita vastaan.
En tiedä kenelle, mutta en ole käynyt palstalla kenenkään takia sen syvällisemmin. Tämä on minulle ajatustenpurkupaikka ja kerron siitä miten koen asioita ja uusia tilanteita elämässäni. Oli yksi ihminen, hyvin kauan tuntemani, jota todella kaipasin vielä muutama vuosi, mutta hänetkin olen jo unohtanut. Henkinen ihastuminen ihmiseen, jonka kanssa kokee sielujen sympatiaa kestää aikansa, koska jos muuta yhteyttä ei ole se loppuu vähitellen. On ollut sellaisia ihmisiä, mutta en ole halunnut heidän kanssaan suhdetta. Henkinen yhteenkuuluvaisuudentunne on tavallaan palvellut sellaisessa elämäntilanteessa, kun olen voinut todella huonosti. Erityispiirteisenä olen muita tarkempi siinä miten koen jonkun ihmisen. Minkäänlainen läheisyys ei ole mahdollista, jos en saa itseäni samaan tilaan jonkun kanssa. Kun näin tapahtuu, se on lopullista, eikä sitä voi muuttaa mitenkään. En voi sille mitään jos joku ei tätä ymmärrä, mutta se on minun kokemukseni ja tunnen itseni hyvin, enkä pysty sellaisessa tilanteessa asettumaan toisen ihmisen asemaan. En pysty millään tasolla olemaan yhdessä kenenkään kanssa, pelkästään siksi että tekisin niin miellyttääkseni toista ihmistä. Pelkästään ajatuksen tasolla ajatellessani sellaista tilannetta ahdistun valtavsti.
Sitä sanotaan siksi suorasukaisesti välillä mäihäksi.
Ei kiinnosta eikä minulle enkä lukenut mutta minulle ihan sama. Kunhan kommentoin.💩