Tähän voisi kerätä vinkkejä ja kikkoja, joilla saa perseennuuhkijat ymmärtämään turvavälin merkityksen.
Jos pientareella on irtokiviä, kuten aika usein on, niin pikku koukkaus saa usein mukavat ropinat takanatulevan perseennuuhkijan tuulilasiin. Parhaassa tapauksessa tulee asiaa lasimestarille, heh heh. Talvella taas voi pientareelta vähän roiskaista suolansekaista loskapaskaa perässätulijan silmille.
Jos on tuttu tie ja joku nuuhkii persettä, kannattaa tehdä seuraavasti: Kun tiedät, että tulossa on monttu tai routaheitto, joka tärskäyttää pahasti, ota pieni hajurako ennen sitä. Perseennuuhkijakin alkaa yleensä kiihdyttää tässä vaiheessa. Juuri ennen tärskyä jarruta käsijarrulla niin etteivät jarruvalot syty.
Sitten vaan katsetta peiliin, pahaa aavistamaton perseennuuhkija täräyttää monttuun niin että munuaiset halkeaa, heh heh...
Mutta tosiaan täytyy kiskaista sen verran hajurakoa, ettei perseennuuhkija aja perään, kun käsijarrusta nykäisee.
Raskaan kaluston kuskien pitäisi ymmärtää, että heille turvavälin pitäminen on erityisen tärkeää. Painava auto ei pysähdy ihan hetkessä, ja paineilmajarruissa on aina pieni viive.
Siksi raskaan sarjan perseennuuhkijoiden kanssa käytän yleensä ns. hyydytystaktiikkaa, joka on erityisen vittumainen. Eli ylämäkeen tultaessa jalka pois kaasulta niin että vauhti hyytyy pikku hiljaa. Jos itse hyydyttää vauhtinsa viiteen-kuuteenkymppiin, peli on pelattu rekkamiehen osalta: enää hän ei saa lisää vauhtia rohjoonsa ennen kuin mäennyppylä on ylitetty. Reikäpäisinkään rekkamies ei uskalla lähteä ylämäessä runttaamaan kaasua pohjaan ja jurnuttamaan ohi, joten ei auta kuin kiroilla perässä, kun vauhti hiipuu pahimmillaan nollaan asti. Kun huomaan rekan hyytyneen, ei muuta kuin pienempää pesään ja kiihdytys takaisin suurimpaan sallittuun nopeuteen.
Jos ylämäessä on ohituskaista, kannattaa hyydyttäminen aloittaa ennen ohituskaistan alkua. Hi-taas-ti vauhtia pois, ja sitten kun ohituskaistan alussa rekkakuski rusauttaa Fullerista pienempää pesään päästäkseen ohi, itse lyön lapikasta lattiaan ja vauhdilla nyppylän päälle. Kyllä rahtaria vituttaa! Naftaa palaa ämpäritolkulla ja verenpaine nousee!
Sitten käytännön esimerkki: Matkailuautolla männä kesänä alkoi septitankin varoitusvalo palaa. Varkauden ja Joensuun välillä kun on pitkä taival, missä ei oikein huoltoasemiakaan ole, niin ajattelin vähän opettaa yhtä karavaanarijurnuttajaa, joka veti Volvollaan matkailuvaunua tasaista 70 km/h vauhtia, vaikka rajoitus oli sata, ja roikkui siinä keskiviivalla koko ajan.
No, vetäisin siinä ennen Liperiä bussipysäkille ja pikku kikkavitosella septitankin läppä raolleen. Voiveitsi siihen väliin vaan.
Helppohan se karavaanarijurnuttaja oli kiinni saada. Liperin jälkeen alamäessä Ducatolla nilkka suoraksi ja nelosta tupaan, sitten heitto vitoselle ja rinnalle. Justiinsa Volvon kohdalla kaveri painoi vessan huuhtelunappia ja senhän jokainen voi arvata, mitä tapahtuu kun paskatankki on piripinnassa, poistoluukku auki ja hyyskä ruuttaa helvetinmoiset alipaineet.
Koko saatanan lietemälli, toistasataa litraa kusensekaista paskaa Volvistin konepellille ja tuulilasille. Ei äijä tajunnut, mikä iski! Pyyhkimet viuhtoi ja kärri heittelehti perässä! Ketään ei tullut vastaan, joten ajelin siinä rinnalla ja kaveri löi vielä karvaisen perseen suoraan sivuikkunaan. Oppipahan mulkku kerralla antamaan tietä kiireisemmille!
Runttaajahan kertoi joskus ottaneensa digikameralla valokuvia takapuskuriin liimautuneista. Tietysti salamavalon kanssa! Tosin Runtun uskottavuus meni, kun hän kertoi itse ajelevansa talvikeleillä 10-50 cm turvaväleillä.
Onko muilla jotain hyviä vinkkejä?
Jos pientareella on irtokiviä, kuten aika usein on, niin pikku koukkaus saa usein mukavat ropinat takanatulevan perseennuuhkijan tuulilasiin. Parhaassa tapauksessa tulee asiaa lasimestarille, heh heh. Talvella taas voi pientareelta vähän roiskaista suolansekaista loskapaskaa perässätulijan silmille.
Jos on tuttu tie ja joku nuuhkii persettä, kannattaa tehdä seuraavasti: Kun tiedät, että tulossa on monttu tai routaheitto, joka tärskäyttää pahasti, ota pieni hajurako ennen sitä. Perseennuuhkijakin alkaa yleensä kiihdyttää tässä vaiheessa. Juuri ennen tärskyä jarruta käsijarrulla niin etteivät jarruvalot syty.
Sitten vaan katsetta peiliin, pahaa aavistamaton perseennuuhkija täräyttää monttuun niin että munuaiset halkeaa, heh heh...
Mutta tosiaan täytyy kiskaista sen verran hajurakoa, ettei perseennuuhkija aja perään, kun käsijarrusta nykäisee.
Raskaan kaluston kuskien pitäisi ymmärtää, että heille turvavälin pitäminen on erityisen tärkeää. Painava auto ei pysähdy ihan hetkessä, ja paineilmajarruissa on aina pieni viive.
Siksi raskaan sarjan perseennuuhkijoiden kanssa käytän yleensä ns. hyydytystaktiikkaa, joka on erityisen vittumainen. Eli ylämäkeen tultaessa jalka pois kaasulta niin että vauhti hyytyy pikku hiljaa. Jos itse hyydyttää vauhtinsa viiteen-kuuteenkymppiin, peli on pelattu rekkamiehen osalta: enää hän ei saa lisää vauhtia rohjoonsa ennen kuin mäennyppylä on ylitetty. Reikäpäisinkään rekkamies ei uskalla lähteä ylämäessä runttaamaan kaasua pohjaan ja jurnuttamaan ohi, joten ei auta kuin kiroilla perässä, kun vauhti hiipuu pahimmillaan nollaan asti. Kun huomaan rekan hyytyneen, ei muuta kuin pienempää pesään ja kiihdytys takaisin suurimpaan sallittuun nopeuteen.
Jos ylämäessä on ohituskaista, kannattaa hyydyttäminen aloittaa ennen ohituskaistan alkua. Hi-taas-ti vauhtia pois, ja sitten kun ohituskaistan alussa rekkakuski rusauttaa Fullerista pienempää pesään päästäkseen ohi, itse lyön lapikasta lattiaan ja vauhdilla nyppylän päälle. Kyllä rahtaria vituttaa! Naftaa palaa ämpäritolkulla ja verenpaine nousee!
Sitten käytännön esimerkki: Matkailuautolla männä kesänä alkoi septitankin varoitusvalo palaa. Varkauden ja Joensuun välillä kun on pitkä taival, missä ei oikein huoltoasemiakaan ole, niin ajattelin vähän opettaa yhtä karavaanarijurnuttajaa, joka veti Volvollaan matkailuvaunua tasaista 70 km/h vauhtia, vaikka rajoitus oli sata, ja roikkui siinä keskiviivalla koko ajan.
No, vetäisin siinä ennen Liperiä bussipysäkille ja pikku kikkavitosella septitankin läppä raolleen. Voiveitsi siihen väliin vaan.
Helppohan se karavaanarijurnuttaja oli kiinni saada. Liperin jälkeen alamäessä Ducatolla nilkka suoraksi ja nelosta tupaan, sitten heitto vitoselle ja rinnalle. Justiinsa Volvon kohdalla kaveri painoi vessan huuhtelunappia ja senhän jokainen voi arvata, mitä tapahtuu kun paskatankki on piripinnassa, poistoluukku auki ja hyyskä ruuttaa helvetinmoiset alipaineet.
Koko saatanan lietemälli, toistasataa litraa kusensekaista paskaa Volvistin konepellille ja tuulilasille. Ei äijä tajunnut, mikä iski! Pyyhkimet viuhtoi ja kärri heittelehti perässä! Ketään ei tullut vastaan, joten ajelin siinä rinnalla ja kaveri löi vielä karvaisen perseen suoraan sivuikkunaan. Oppipahan mulkku kerralla antamaan tietä kiireisemmille!
Runttaajahan kertoi joskus ottaneensa digikameralla valokuvia takapuskuriin liimautuneista. Tietysti salamavalon kanssa! Tosin Runtun uskottavuus meni, kun hän kertoi itse ajelevansa talvikeleillä 10-50 cm turvaväleillä.
Onko muilla jotain hyviä vinkkejä?
Vastaukset 23
Vanhimmat
Laita paskaa bensatankiin. Eilen yhdestä korollasta tuli niin hirveä käry että oli pakko pitää 15 sekunnin etäisyyttä kaupungissa.
Jos on diesel-kone, kannattaa ruuvata syöttöä vähän isommalle. Sitten pientä pesään ja pintakaasulla vähän aikaa, kunnes perseennuuhkija on ihan puskurissa kiinni. Ei muuta kuin äkkiä pedaali metalliin ja noet naamalle. Helppo konsti ja toimii, varsinkin jos koneessa on tökyä sen verran, että savuverhon turvin saa kerättyä sopivasti kaulaa perskärpäseen.
Toisaalta jokkisautoihinhan viriteltiin aikoinaan suuttimia, jotka ruuttaavat öljysumua palotilaan tai kuumaan pakosarjaan, jottei kukaan haluaisi ostaa autoa, koska kone näytti lauenneen viimeisellä kierroksella. Tällainen voisi olla aika kätevä.
Tosin pissapojan oikealla suuntauksella pärjää jo aika pitkälle, heh heh. Varsinkin, jos lantraa vähän kusta joukkoon.
Ellei autossasi ole vetokoukkua, kannattaa se asentaa, sillä se ottaa mukavasti vastaan perskärpästen aiheuttamat pikkumällit: Rajoituksen vaihtuessa pienempään kannattaa liikennemerkin kohdalla lyödä yhtäkkiä jarrupoljin lattiaan ja "hiljentää" vauhti sopivaksi.
Toi matkailuautojuttu on ihan tuulesta temmattu, niissä huussi toimii ihan toisella tavalla. Mut hyvä yritys kuitenkin.
Eipä ollut tuossa autossa kemssaa tai kasetti-wc:tä, joilla temppu ei tietenkään onnistu. Joten älä puhu asioista, joista et tiedä mitään.
Mitenkä iso homma on vetäistä jarruvalokytkimeltä erikseen katkaisija, josta voi sormella napsutella jarruvaloja päälle? Sopivan tiukassa paikassa kun vähän väläyttää, niin eiköhän perskärpäsellä tule hätäkakka housuun.
reunaan ja hiljennä vähän!!!! Se menee ohi....
Voit hymyillä onnistuneesti......
Aika harvalle raskaan kaluston kuljettajalle tuo toimii. Ne eivät yleensä halua mennä ohi. Perseessä kyllä roikkuvat - jopa silloinkin, kun edessä on pitkä jono. En kannata turhaa kiusaamista liikenteessä, mutta jos raskaan kaluston kuski tuollaisessa tilanteessa roikkuu perseessä, voi pieni opetus olla paikallaan.
Muistetaan myös, että sille rekalle itselleenkin olisi hyötyä kunnon välistä. Välin turvin rekka voisi kerätä vauhtia seuraavaan mäkeen. Kun kuljettaja ajaa edellä menijän takaluukussa kiinni, on hän täysin tämän armoilla eikä sen vuoksi voi vauhtia kerätä. Mutta tämän tajuaminen lienee liian vaikea asia joillekin.
lupaan suorittaa teurastuksen paikan päällä.
Sinä poika et teurasta yhtään mitään. Kotona voit korkeintaan nylkeä omaa esinahkaasi.
Tunnustit siis olevasi perseennuuhkija. Juuri sinunkaltaisiasi on ilo ja nautinto vähän opettaa.
Pari kikkaa on vielä takataskussa noiden lisäksi, heh heh...
miksi se raskaan kaluston edustaja on niin vaikea laskea ohi? Varsinkin ohituskaistalla vauhti kiihtyy lähes jokaisella pienemmällä kulkijalla ja koska yleensä se takana tulija ottaa kiinni niin ajaa siis kovempaa. Mutta tuntuu olevan vissiin joku alemmuus kompleksi tai jotain kun ei saateta laskea ohi. Raskaan kaluston kuljettajia täällä haukutaan ties miksi mutta pienemmät ne varsin veijareita onkin.
....heikko itsetunto saa tekemään omituisia asioita. Sitten kun jotain sattuu niin itketään suureen ääneen, että nyt mua taas on kiusattu tiellä, oikeuksiani on poljettu, minusta mentiin ohi vaikka kaikkeni tein estääkseni ohituksen!
Näitähän teillä riittää, vahinko, ettei niillä ole lasipää, näkisivät itsekin sen sisällön.
Kukaan ammattitaitoinen kuljettaja - tai yleensäkään tervejärkinen kuski - ei kyttää ohituspaikkaa nuuhkimalla persettä.
Jos joku tulee takapuskuriini kiinni ja roikkuu siinä kilometritolkulla, vaikka ohituspaikkoja olisi, kysymys ei ole kiireestä, vaan tyhmyydestä.
Ja tyhmyydestä sakotetaan.
kun pyrin välttämään kyseistä eli roikkuu ihan puskurissa sillä "rekalla". Koitan jättää väliä ja kunnes tulisi joko ohituskaista tai suoraa niin sitten ne helvetin romut saa vauhtia kunnes loppuu kaista tai ei ole enää mahdollista ohittaa turvallisesti. Mikä sit ajaa toisen sellaiseen tekoon jot estetään toisen työn teko? Oletko koskaan ajatellut jot ne ison auton kuljettajat ovat töissä tiellä? Olisi mukava tulla moisen konttori rotan pöydälle kesken päivän makailee jotta hommat pysähtyy ja kysyä jot miltä nyt tuntuu....
Sano yksikin selitys, miksi kenenkään tarvitsee roikkua toisen puskurissa. Jos joku on niin vitun idiootti, että vaarantaa muiden hengen ajamisellaan, totta kai häntä pitää opettaa. Ja ammattikuskia varsinkin.
Jos rekka on perässä liian lähellä, niin vilkaiseppa nopeusmittariin. Jos et uskalla ajaa nopeusrajoitusten mukaan, niin ajappa sitten edes bussipysäkille tms levikkeelle ja laske ammattiautoilija ohitsesi. Hän tekee vain työtään, eikä aikatauluihin ole nykyisellä työtahdilla jätetty tinkimisen varaa. Hänen täytyy ehtiä sinne perähikiän k-kauppaan ennen sulkemisaikaa, jotta saadaan ryynejä ja olutta kaupan hyllyille myytäväksi.
Onko rekka aikaisemmin siellä perähikiän k-kaupassa, jos se pitää kolmen metrin turvaväliä? Miten perseen nuuhkiminen nopeuttaa matkantekoa?
Tiesitkö, että rekoissa on nykyisin nopeudenrajoittimet?
Perseen nuuhkiminen ei ole hyväksyttävää missään olosuhteissa. Ammattiautoilijan varsinkin pitäisi tietää tämä.
Septitankin läpän väliin voiveitsi... HEH HEH HEE!
Unta olet aivoinva nähnyt. Ei oo sulla mitään tietämystä matkailuajonauvoista näköjään.
Oliko se itse tehty asuntoauto? Varmaan oli jostain lietetankista väsätty.
Sovitaan tällit, ja näytän, kuinka homma käy.
Jos ei onnistu noin, lupaan lusikoida suuhuni kaiken sen paskan, mitä tankkiin mahtuu.
Jos homma toimii, SINÄ lusikoit sen paskan suuhusi.
Reilu diili? USKALLATKO?
Taitaa toi Sika-Antero olla innokas leffafriikki ja kuvittelee samat tapahtumat tosielämäänkin. Kyseinen lannoitetemppu kun oli aikoinaan eräässä pöllössä hupileffassa, mutta tosielämähän on eri asia kuin leffatrikit.
Sinä voit katsella niitä kakkaleffojasi ihan rauhassa, itse pidän vähän toisenlaisesta viihteestä.
Myönnän kyllä, että lainasin tähän viestiketjuun erästä neroa - itseäni:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=531&posting=22000000005730977#22000000005730977
Taitas olla tuon kusipään Sika-Anteron aika vaihtaa nimensä oikeammaksi eli paska-anteroksi.
Tein työtä käskettyä, koska joku oli näköjään ehtinyt jo rekisteröidä nimimerkin Sika-Antero.
Varmaankin haluaa osan siitä gloriasta, jonka edellisen viestiketjuni yli 200 000 lukijaa toivat...