kuvitella että säkin kaipaat mua vai kuvitella että kirjoitat mulle tänne jotain ilkeyksiä. Jälkimmäinen tietysti :) sä oot niin mun.
Mietin että kumpi on enemmän harhaista
Anonyymi
24608
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 24
Vanhimmat
Mä en koskaan kirjoita ilkeyksiä.
Ei hänkään ja on jotenkin tosi pimeää, jos niin edes kuvittelen.
Kerrot siis olevasi pimeässä. Mitkä näistä vaihtoehdoista estävät kykyäsi laittamasta valoa päälle.
A)heroiiniriippuvuus B)hureiinipemuisuus C)haroiiniviippuisuus vai C)hörhhrlrrrrllllyisrrrrrippvsssssaissus
https://m.youtube.com/watch?v=nnhseQMVaYY
Onko vaihtoehto D hörhöilyripulisairaus?
Eiku keskimmäinen....
Mikä on keskellä?
Kukaan ei ole kenenkään. Et omista häntä, hänellä on oma elämä, oma persoona. Jos rakastat rakastat häntä itsenään.
Kammottaisi, jos kaipaamani mies sanoisi noin, ikään kuin arvoni olisi vain siinä että olen hänen peilikuvansa.. Tuntuisi jotenkin täysin väärältä..
Älä takerru sanoihin. Olen nainen.
Sukupuolella ei ole mitään merkitystä sen kanssa,omistushalun kanssa. Totuus pysyy, kukaan ei ole kenenkään omaisuutta, ei edes aviossa.
En halua omistaa. Tiedät että en tarkoita sitä. Unohda jo.
Sun teot viestii toisen huomaamattomuutta. Halua omistaa. Aiempi kommentoija on oikeassa.
Teillä on vaan uhmaikä ja pitää inttää. Ihan sama. Oot niin mun ei tarkoita tuossa yhteydessä omistamista vaan suurta rakkautta. Silleen :)
Ei se olen nainen liittynytkään siihen omistamiseen. Ne oli kaksi täysin toisistaan irrallista lausetta vastauksena kommenttiisi. Eiköhän tämä riitä aiheesta sun kanssa. Koita pärjäillä vaikka palstalla käy muitakin naisia.
Ei käy.
Sain sinut mies pois täältä. Ja itse sitten jäin kuitenkin. Ehkä parempi niin. Sinulla on siis kaikki paremmin. Et ole täällä ja voit aloittaa kaiken alusta ja löytää rakkauden.
Miehelle on aloitus.
Miten minä voin löytää Rakkauden sano sinä? En,oikeasti Rakas voi nyt löytää mitään, toivon että tämä tuska loppuisi, että tämä lopulta helpottaisi. Että kykenisin jollain lailla,elämään tätä elämää. Se on kohdallani lopun alkua jos en voi palata normaaliin olo tilaan. Mikään kun ei tunnu miltään, jotenkin elämältä putosi pohja pois. En,oikeasti lähtenyt hakemaan ihan näin satuttava tunnetta. Joka ei lopu. Vaan se jatkuu.Eikö sen pitäisi lopulta helpottaa? Miksi se kestää näin pitkään? Ja miksi joku nyt saa minut näin sekaisin tästä tunteesta. Minä en tiedä. Minä en oikeesti voi nyt lähestyä ketään naista ymmärrät varmaan miksi. Jos sinä vihaisit minua paljon voisinko selvitä sitten tästä nopeemmin pois? Mutta nyt tulemme positiiviseen osioon, sinä tietämättäsi muutit minua, parempaan suuntaan. Miten se tapahtui? Sinä oikeasti sait minut Rakastamaan aidosti. Siitä voin olla sinulle kiitollinen koko loppuelämän ajan. Sinä kulta sait sen aikaan. Joku voi tulkita tämän puheeksi että tuo yrittää tehdä vain sänky homman toivossa jonkun puheen. Ei,se mene niin Rakas oeln mennyt koko ajan Rakkauden tunne edellä, sen takia tämä on niin arvokas tunne. Tulen sinua aina Rakastamaan kuljet aina mukanani sydämessäni. Menin mihin maailman kolkkaan tahansa. Sinähä tiedät että olen ollut kohtaasi Rehellinen, koska vilppi paljastuu lopulta. Jos joku päivä voin jotain ihmistä Rakastaa edes puolet mitä sinua. Niin silläkin pitäisi pärjätä elämässä. En,koskaan voi antaa tätä täyttä tunnetta kenellekkään niinkuin olen sinulle antanut. Se,tekee tästä jollain tavalla niin lohdutonta. Enkö ikinä enää pysty Rakastamaan kuin sinua. Pelkään että niin tulee käymään, mutta ei sille voi mitään. Olen kyllä Rakas vilpittömästi pahoillani jos olen aiheuttanut sinulle ongelmia. En,sen takia kertonut näitä tunteita,että elämäsi sekoittuu. Enhän halua sinulle mitään pahaa kun Rakastan niin valtavasti sinua ja tulen aina Rakastamaan. Sen takia kerroin että tunsin että minun on pakko minulle oli kasaantunut niin paljon tätä tunnetta sisälle, Ja toinen asia että halusin sinua tietävä miten miten arvokas ja Rakas ihminen olet minulle. Siinä ne syyt. Mutta Rakas vaikka ikinä ei enää nähtäisi,niin muista se. Minä rakastan sinua aina!
Olet kiltti
Olen tuota asiaa ajatellut. Jos hän ei ole ollenkaan sellainen mitä on esittänyt (irl), ei häntä ole mulle olemassakaan.
Ennen rakastumista pitäisi olla kohde https://youtu.be/nJ61kt-r9WA
Minulla on kohde. Onnea etsintöihin sinulle.
Kohde? Kuulostaa kuin vainoaisitten jotain.
Olenkin huomannut että osalla ei muuta päähän mahdu kuin negaa.
En,koskaan kirjoita kenestäkään mitään ilkeyksiä, se ei ikinä ole kuulunut tapoihini. Eikä kuulu jatkossakaan, minulla ei ole mitään syytä sellaiseen. Olen yrittänyt elää sopusoinnussa kaikkien kanssa. Eikä kauna, kateus,toisten panettelu kuulu elämääni millään lailla. Olen tehnyt itselleni sellaisen Elämän asenteen, jo kauan sitten. Olen koittanut työstää monia asioita elämässä. Olen sellainen ihminen jokaisen kanssa pyrin keskustelemaan ja tuottamaan sanoilla hyviä hetkiä elämään. Tämä asenne alkoi kun olin lapseni äitin kanssa vielä yhdessä. Siitä on jo kyllä aikaa. Lapseni äiti hukkui sitten meidän eron jälkeen jokeen, erosta meni kyllä vuosia kun tämä tapahtui. Olin silloin,lapseni yksinhuoltaja. En,olisi koskaan halunnut erota hänestä,mutta hän löysi uuden miehen sieltä ravintolasta. Missä hän kävi usein, itse olin lapseni kanssa kotona. Lapseni oli silloin noi pari vuotias. Vuosia eron jälkeen entinen vaimoni olisi halunnut palata takaisin luoksemme. Mutta itse olin Kadottanut sen tärkeimmän asian,mikä tänä päivänäkin ohjaa elämääni. Ja se asia on Rakkaus , olin vuosien saatossa menettänyt Rakkauden häneen. Siksi meillä ei ollut koskaan, mahdollista palata yhteen. Mutta jos olisin tuntenut Rakkautta häntä kohtaan,olisin ottanut hänet vielä takaisin. Koska mikään tunne ei ole minulle niin tärkeä, kuin Rakkaus. Kaikki omat elämän arvot pohjautuu tähän tunteeseen. Ja sen takia olen nyt elänyt ns. selibaatissa seitsemän vuotta. Ei,sen takia etten kykenisi siihen,kysymys on siitä että en tee sitäkään hommaa ilman tunnetta. Viimesin suhde oli kahdeksan vuotta sitten, itse toimin siinä hölmösti kun nainen Rakasti minua aidosti,mutta minä en häntä ja hän huomasi sen ja hän halusi eron. Sen takia en lähde yhtenkään suhteeseen enää jos puutuu Rakkaus toiseen. Tämä nainen oli oikeasti Rakastunut minuun, ai miksi niin luulen? Siksi kun hän yritti,kahdesti olla kanssani. Mutta huomasi että en Rakasta häntä,itse olin tuohon aikaan niin hölmö etten erottanut oikeaa Rakkautta pelkästä seksistä. Nyt kahdeksan vuoden jälkeen Erotan niin aidosti kuin vaan on mahdollista tämän tunteen nimeltä Rakkaus! Mistä sen tiedän,koska Rakastuin häneen, niin Paljon että minuu sattui Fyysisesti ja henkisesti. Olin lopulta löytäny Rakkauden tunteen aidoimmillaan, kun hänet kohtasin. Enkä voinut mitään,että Rakastuin niin paljon. Sen takia sekä tunne että Fyysinen puoli on niin virittäytyneessä olo tilassa. Kun en ollut koskaan kokenut tätä tunnetta,näin vahvana. Sen takia itsekin hämmästyin,että mitä tämä on. Ja se tässä on kaiken oudointa että en voi ajatella ketään muuta niin kokonais valtaisesti kuin häntä. En, tiedä olenko sairastunut tästä tunteesta? Pikku hiljaa alkaa tuntua siltä. Nää hänessä sen naisen,minkä varmaan olen aina halunnut nähdä. En,ymmärrä tätä miten joku voi saada minut näin sekaisin. Kukaan ei tunnu enää miltään eikä tämä elämäkään tunnu nyt miltään oikein. Olen yrittänyt kertoa nämä asiat niin rehellisesti kuin mahdollista. Olen tuonut tekstin kautta näitä kipeitä elämä asioita esille. Ja tuohon ikä kysymykseen lopuksi, nainen joka oikeati Rakasti minua kahdekan vuotta sitten oli syntynyt 1976. Olisimme varmaan yhdessä tänä päivänäkin,mutta kun puuttui se Rakkaus niin ei siitä tullut mitään.