Yksinäinen sinkkumies avautuu Hesarissa

Tämä tuntuu olevan palstalla yleinen olettamus: jos mies on yksinäinen, tarkoittaa se automaattisesti nimenomaan naisseuran puutetta. Harvemmin puhutaan siitä, että yksinäinen mies on monesti juuri ystäviä vailla. Vaikka juuri se kavereista muodostuva lähipiiri olisi keino päästä siitä yksinäisyydestä.

Sanot hyvin että kumppanin tehtävä ei ole olla pelastusrengas, näinhän se on. Kumppanin kautta voisi toki tutustua uusiin ihmisiin, joista voisi ajan kanssa tulla kavereitakin. Mutta parhaiten sitä yksinäisyyttä vastaan voi taistella juuri harrastusten yms. avulla.

Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo, ellei ole mitään muuta sosiaalista elämää. Etenkin jos kumppanilla on kavereita ja kodin ulkopuolista elämää, mutta itsellä ei.

Anonyymi kirjoitti:

Tämä tuntuu olevan palstalla yleinen olettamus: jos mies on yksinäinen, tarkoittaa se automaattisesti nimenomaan naisseuran puutetta. Harvemmin puhutaan siitä, että yksinäinen mies on monesti juuri ystäviä vailla. Vaikka juuri se kavereista muodostuva lähipiiri olisi keino päästä siitä yksinäisyydestä.

Sanot hyvin että kumppanin tehtävä ei ole olla pelastusrengas, näinhän se on. Kumppanin kautta voisi toki tutustua uusiin ihmisiin, joista voisi ajan kanssa tulla kavereitakin. Mutta parhaiten sitä yksinäisyyttä vastaan voi taistella juuri harrastusten yms. avulla.

Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo, ellei ole mitään muuta sosiaalista elämää. Etenkin jos kumppanilla on kavereita ja kodin ulkopuolista elämää, mutta itsellä ei.

Lue lisää

Yksinäisyys parisuhteessa on usein jopa paljon musertavampi tunne, kuin yksinäisyys yksinään. Tätä ei kai sitten monikaan kykene tajuamaan, jos eivät ole sitä itse kokeneet.

Anonyymi kirjoitti:

Yksinäisyys parisuhteessa on usein jopa paljon musertavampi tunne, kuin yksinäisyys yksinään. Tätä ei kai sitten monikaan kykene tajuamaan, jos eivät ole sitä itse kokeneet.

Lue lisää

Pitänee paikkansa. Siinä varmasti nousee pintaan mm. mustasukkaisuuden ja hylkäämisen tunteita, kun kumppani lähtee kavereittensa kanssa harrastamaan, ja itse jää vaan aina yksin kotiin. Siinä voi tehdä sen virheen että alkaa syyllistämään kumppania tämän sosiaalisesta elämästä, ja ehkä jopa yrittää painostaa tämän jäämään kotiin seuraksi. Se taas on tehokas tapa työntää itseään kohti eroa.

Anonyymi kirjoitti:

Tämä tuntuu olevan palstalla yleinen olettamus: jos mies on yksinäinen, tarkoittaa se automaattisesti nimenomaan naisseuran puutetta. Harvemmin puhutaan siitä, että yksinäinen mies on monesti juuri ystäviä vailla. Vaikka juuri se kavereista muodostuva lähipiiri olisi keino päästä siitä yksinäisyydestä.

Sanot hyvin että kumppanin tehtävä ei ole olla pelastusrengas, näinhän se on. Kumppanin kautta voisi toki tutustua uusiin ihmisiin, joista voisi ajan kanssa tulla kavereitakin. Mutta parhaiten sitä yksinäisyyttä vastaan voi taistella juuri harrastusten yms. avulla.

Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo, ellei ole mitään muuta sosiaalista elämää. Etenkin jos kumppanilla on kavereita ja kodin ulkopuolista elämää, mutta itsellä ei.

Lue lisää

Ja onhan tuota tutkittukin, että usein miesten yksinäisyys on totaalisempaa kuin naisten. Naisissakin on heitä, jotka ovat täysin yksin, mutta miehissä on paljon enemmän heitä, joilla ei ole lainkaan ystäviä, kavereita tai edes sukulaisia seurana. Naisilla keskimäärin on paljon parempi sosiaalinen verkosto, vaikka heillä ei parisuhdetta olisikaan. Varsin moni meis tuntuu siis ihan reaalielämässäkin kuvittelevan/ajattelevan yksinäisyyden olevan yhtäkuin ei parisuhdetta ja että parisuhde taikoisi yksinäisyyden pois Miehissä on myös paljon enemmän sellaisia, joiden koko sosiaalinen verkosto on parisuhteessa täysin naisen varassa. Mahdollisen eron sattuessa tällaiset miehet tipahtavat sitten täydelliseen yksinäisyyteen

Anonyymi kirjoitti:

Ja onhan tuota tutkittukin, että usein miesten yksinäisyys on totaalisempaa kuin naisten. Naisissakin on heitä, jotka ovat täysin yksin, mutta miehissä on paljon enemmän heitä, joilla ei ole lainkaan ystäviä, kavereita tai edes sukulaisia seurana. Naisilla keskimäärin on paljon parempi sosiaalinen verkosto, vaikka heillä ei parisuhdetta olisikaan. Varsin moni meis tuntuu siis ihan reaalielämässäkin kuvittelevan/ajattelevan yksinäisyyden olevan yhtäkuin ei parisuhdetta ja että parisuhde taikoisi yksinäisyyden pois Miehissä on myös paljon enemmän sellaisia, joiden koko sosiaalinen verkosto on parisuhteessa täysin naisen varassa. Mahdollisen eron sattuessa tällaiset miehet tipahtavat sitten täydelliseen yksinäisyyteen

Lue lisää

Juuri näin. Ja näitä tällaisia miehiä on surullisen paljon.

Jostain syystä heitä ei vaan saada yhdistettyä toisiinsa. Sehän olisi erinomaista jos nämä yksinäiset miehet saataisiin jotenkin yhteyksiin keskenään, sillä ratkaistaisiin useamman ihmisen yksinäisyysongelma kerralla.
Entisistä yksinäisistä voisi nivoutua hyvinkin tiiviitä kaveriporukoita, joissa riittäisi ymmärrystä toinen toisilleen!

Yhden ihmisen varaan ei pitäisi laskea vaan jonkinlainen sosiaalinen verkko olisi hyvä kaikkien pyrkiä säilyttämään, vaikka parisuhteessa ja/ tai lapsiperhearjessa ei ihan viikottain ehtisikään niitä yhteyksiä hoivaamaan.

Hyvä huomio. Se oli mielessäni, mutta jäi laittamatta.

Artikkeli kuitenkin meni jotenkin parisuhteettomuuteen.

Jonkun tutkimuksen luin, että miehillä on keskimäärin 0,7 oikein hyvää ystävää ja naisilla yli 3. Tämä siis tarkoittaa, että on todella iso joukko miehiä, joilla ei ole yhtään hyvää ystävää, koska on myös miehiä, joilla on paljon ystäviä.

Ei siis ihme, että monet miehet ovat aika lailla hukassa vaimon lähdettyä.

Anonyymi kirjoitti:

Juuri näin. Ja näitä tällaisia miehiä on surullisen paljon.

Jostain syystä heitä ei vaan saada yhdistettyä toisiinsa. Sehän olisi erinomaista jos nämä yksinäiset miehet saataisiin jotenkin yhteyksiin keskenään, sillä ratkaistaisiin useamman ihmisen yksinäisyysongelma kerralla.
Entisistä yksinäisistä voisi nivoutua hyvinkin tiiviitä kaveriporukoita, joissa riittäisi ymmärrystä toinen toisilleen!

Yhden ihmisen varaan ei pitäisi laskea vaan jonkinlainen sosiaalinen verkko olisi hyvä kaikkien pyrkiä säilyttämään, vaikka parisuhteessa ja/ tai lapsiperhearjessa ei ihan viikottain ehtisikään niitä yhteyksiä hoivaamaan.

Lue lisää

Ei se kaveeraaminen toisten miesten kanssa ole kaikille niin luontevaa. En minä ainakaan kaipaa juurikaan kaveriseuraa vaikka kumppania kaipaankin. Siksi se seurustelukumppani olisi oikeastaan ainoa apu yksinäisyyteen.

Anonyymi kirjoitti:

Ei se kaveeraaminen toisten miesten kanssa ole kaikille niin luontevaa. En minä ainakaan kaipaa juurikaan kaveriseuraa vaikka kumppania kaipaankin. Siksi se seurustelukumppani olisi oikeastaan ainoa apu yksinäisyyteen.

Lue lisää

Tuota minä pohdin tuon aloituksessa linkitetyn miehenkin kohdalla. Miehet ovat. tutkitusti, varsin konservatiivisia vaatimuksissa toisiaan kohtaan. Voidakseen "luontevasti kaveerata" muiden miesten kanssa, miehen täytyy usein täyttää todella tiukat miehisyyden kriteerit. ollakseen "oikeanlainen" miehen täytyy täyttää tietyt vaatimukset ja se on aika surullista. Itse en tajua miksi miehet noin yleisesti ottaen ovat järkyttävän tiukkapipoisia toistensa ja "oikeanlaisen miehisyyden" suhteen. Miksi miehet ovat itse omien sosiaalisten elämiensä pahin este?

Vaan tuossa se sinun ongelmasi pitkälti on, sillä harva halua kumppania, jolle täytyy olla koko muun sosiaalisen elämän korvike. Sellaiset ihmiset ovat todella harvassa, jotka tuollaiseen tilanteeseen haluaisivat. Kyse ei ole vain naisista, vaan harva mieskään haluaa sellaista kumppania, jolle hän olisi se toisen koko sosiaalinen elämä. Se on ihan ok, jos sinä koet, etten kaipaa muuta kuin kumppanin. Vaan se kumppani hyvin suurella todennäköisyydellä tulisi jossain kohtaa kokemaan tuon tilanteen ahdistavaksi.

Sanoisin, että tuo aloituksessa linkitetyn jutun mies on tehnyt ihan hyvän valinnan, kun on vaihtanut alaa. Nyt kun hän vielä ymmärtää olla ajattelematta jokaista sosiaalista työtilannetta parisuhteen kannalta ja tajuaa olla ihan vaan sosiaalinen niin tuosta voi tulla hyväkin. Hänen tyyppiselleen miehelle naiset voivat hyvinkin olla paljon potentiaalisempia kavereita ja ihan ystäviäkin, kuin toiset miehet. Sieltä kautta voi sitten mahdollisesti se parisuhdekin löytyä, kun vaan osaisi olla olematta "epätoivoinen sinkku". Jos löytää hyvin naispuolisia työkaverieta, niin joku voi hyvinkin innostua "parittamaan" jonkun tuttavansa kanssa.

Anonyymi kirjoitti:

Tuota minä pohdin tuon aloituksessa linkitetyn miehenkin kohdalla. Miehet ovat. tutkitusti, varsin konservatiivisia vaatimuksissa toisiaan kohtaan. Voidakseen "luontevasti kaveerata" muiden miesten kanssa, miehen täytyy usein täyttää todella tiukat miehisyyden kriteerit. ollakseen "oikeanlainen" miehen täytyy täyttää tietyt vaatimukset ja se on aika surullista. Itse en tajua miksi miehet noin yleisesti ottaen ovat järkyttävän tiukkapipoisia toistensa ja "oikeanlaisen miehisyyden" suhteen. Miksi miehet ovat itse omien sosiaalisten elämiensä pahin este?

Vaan tuossa se sinun ongelmasi pitkälti on, sillä harva halua kumppania, jolle täytyy olla koko muun sosiaalisen elämän korvike. Sellaiset ihmiset ovat todella harvassa, jotka tuollaiseen tilanteeseen haluaisivat. Kyse ei ole vain naisista, vaan harva mieskään haluaa sellaista kumppania, jolle hän olisi se toisen koko sosiaalinen elämä. Se on ihan ok, jos sinä koet, etten kaipaa muuta kuin kumppanin. Vaan se kumppani hyvin suurella todennäköisyydellä tulisi jossain kohtaa kokemaan tuon tilanteen ahdistavaksi.

Sanoisin, että tuo aloituksessa linkitetyn jutun mies on tehnyt ihan hyvän valinnan, kun on vaihtanut alaa. Nyt kun hän vielä ymmärtää olla ajattelematta jokaista sosiaalista työtilannetta parisuhteen kannalta ja tajuaa olla ihan vaan sosiaalinen niin tuosta voi tulla hyväkin. Hänen tyyppiselleen miehelle naiset voivat hyvinkin olla paljon potentiaalisempia kavereita ja ihan ystäviäkin, kuin toiset miehet. Sieltä kautta voi sitten mahdollisesti se parisuhdekin löytyä, kun vaan osaisi olla olematta "epätoivoinen sinkku". Jos löytää hyvin naispuolisia työkaverieta, niin joku voi hyvinkin innostua "parittamaan" jonkun tuttavansa kanssa.

Lue lisää

Luulen että tuo ongelma että pitäisi olla koko "muun sosiaalisen elämän korvike" on enemmänkin naisten mielessä syntynyt tilanne. Ei tällainen puolierakko kaipaisi kumppanilta siinä mielessä mitään ihmeellistä, normaalia kumppanuutta vain. Kaikki sosiaalisuus mikä parisuhteen myötä tulisi, olisi vain plussaa. En voi muiden puolesta puhua mutta luulen että en ole ihan ainoa tällainen otus.

Anonyymi kirjoitti:

Luulen että tuo ongelma että pitäisi olla koko "muun sosiaalisen elämän korvike" on enemmänkin naisten mielessä syntynyt tilanne. Ei tällainen puolierakko kaipaisi kumppanilta siinä mielessä mitään ihmeellistä, normaalia kumppanuutta vain. Kaikki sosiaalisuus mikä parisuhteen myötä tulisi, olisi vain plussaa. En voi muiden puolesta puhua mutta luulen että en ole ihan ainoa tällainen otus.

Lue lisää

Ei, tuo ei liity mitenkään juuri naisiin. Tuo on ihan ihmisiin liittyvää. Olen kuullut tuota samaan miestenkin suusta ja siis oma tuttavapiirini ylipäänsä koostuu pitkälti juuri miehistä.

Jos ole "puolierakko" niin sehän on taas sitten oma ongelmansa. Tarvitsisit kumppanin, joka haluaa seuraa sinusta, mutta ei kuitenkaan saa haluta sinusta seuraa. Tuokin on ihmisissä aika harvinainen ominaisuus. Tuo ei varsinaisesti ole "normaalia kumppanuutta" siinä mielessä, että se olisi tavallista.

Anonyymi kirjoitti:

Ei, tuo ei liity mitenkään juuri naisiin. Tuo on ihan ihmisiin liittyvää. Olen kuullut tuota samaan miestenkin suusta ja siis oma tuttavapiirini ylipäänsä koostuu pitkälti juuri miehistä.

Jos ole "puolierakko" niin sehän on taas sitten oma ongelmansa. Tarvitsisit kumppanin, joka haluaa seuraa sinusta, mutta ei kuitenkaan saa haluta sinusta seuraa. Tuokin on ihmisissä aika harvinainen ominaisuus. Tuo ei varsinaisesti ole "normaalia kumppanuutta" siinä mielessä, että se olisi tavallista.

Lue lisää

Täsmennän, että tarvitsisit kumppaniksesi toisen "puolierakon". Sellainen tavanomaisen semisosiaalinen ja vielä vähemmän sellainen aidosti sosiaalinen ei sopisi sinulle lainkaan. Tuollaisessa parisuhteessa kun kävisi todella helposti niin, että sinä kokisit sen kumppanisi sosiaalisuuden jatkuvaksi ja vaativaksi ja hän taas kokisi yksinäisyyttä parisuhteessanne ja ettei saa sinuun tarpeeksi kontakti. Naisissa on melko vähän puolierakoita, joten tuollaisen löytäminen voi olla vaikeaa. Näin varsinkin, jos haluat sellaisen perinteisen parisuhteen, jossa asustellaan saman katon alla. Puolierakko nainen luultavimmin haluaisi asustella erikseen.

Anonyymi kirjoitti:

Tämä tuntuu olevan palstalla yleinen olettamus: jos mies on yksinäinen, tarkoittaa se automaattisesti nimenomaan naisseuran puutetta. Harvemmin puhutaan siitä, että yksinäinen mies on monesti juuri ystäviä vailla. Vaikka juuri se kavereista muodostuva lähipiiri olisi keino päästä siitä yksinäisyydestä.

Sanot hyvin että kumppanin tehtävä ei ole olla pelastusrengas, näinhän se on. Kumppanin kautta voisi toki tutustua uusiin ihmisiin, joista voisi ajan kanssa tulla kavereitakin. Mutta parhaiten sitä yksinäisyyttä vastaan voi taistella juuri harrastusten yms. avulla.

Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo, ellei ole mitään muuta sosiaalista elämää. Etenkin jos kumppanilla on kavereita ja kodin ulkopuolista elämää, mutta itsellä ei.

Lue lisää

Aivan. Se että mies elää vapaana ei lähtökohtaisesti ole surkea tai kamala tilanne. Etenkään ei ole surkea vaihdevuosi-eron jälkeen, silloin mies ei enää helposti löydä kelvollista kumppania vaan joutuisi tyytymään kuivineeseen mummeliin, kannattaa siis valita vapaa elämä.

Anonyymi kirjoitti:

Täsmennän, että tarvitsisit kumppaniksesi toisen "puolierakon". Sellainen tavanomaisen semisosiaalinen ja vielä vähemmän sellainen aidosti sosiaalinen ei sopisi sinulle lainkaan. Tuollaisessa parisuhteessa kun kävisi todella helposti niin, että sinä kokisit sen kumppanisi sosiaalisuuden jatkuvaksi ja vaativaksi ja hän taas kokisi yksinäisyyttä parisuhteessanne ja ettei saa sinuun tarpeeksi kontakti. Naisissa on melko vähän puolierakoita, joten tuollaisen löytäminen voi olla vaikeaa. Näin varsinkin, jos haluat sellaisen perinteisen parisuhteen, jossa asustellaan saman katon alla. Puolierakko nainen luultavimmin haluaisi asustella erikseen.

Lue lisää

Ei, vaan kaipaisin ihan normaalin parisuhteen ja juuri muuta sosiaalisuutta en sitten tarvitsisikaan. Se on joillekin miehille sopiva yhdistelmä.

Anonyymi kirjoitti:

Ei, vaan kaipaisin ihan normaalin parisuhteen ja juuri muuta sosiaalisuutta en sitten tarvitsisikaan. Se on joillekin miehille sopiva yhdistelmä.

Avaatko vähän millainen on sun näkökulmasta "normaali parisuhde"? Nimittäin se mitä sinä pidät normaalina, ei välttämättä ole valtaosan näkemyksestä sittenkään niin normaalia. Melko pieni vähemmistö parisuhteista on sellaisia, ettei niihin juuri muuta sosiaalisuutta liity. Tottakai niitäkin löytyy, mutta ovat tosiaan harvinaisia eivätkä siksi millään mittarilla ns. normaaleja.

Anonyymi kirjoitti:

Hyvä huomio. Se oli mielessäni, mutta jäi laittamatta.

Artikkeli kuitenkin meni jotenkin parisuhteettomuuteen.

Jonkun tutkimuksen luin, että miehillä on keskimäärin 0,7 oikein hyvää ystävää ja naisilla yli 3. Tämä siis tarkoittaa, että on todella iso joukko miehiä, joilla ei ole yhtään hyvää ystävää, koska on myös miehiä, joilla on paljon ystäviä.

Ei siis ihme, että monet miehet ovat aika lailla hukassa vaimon lähdettyä.

Lue lisää

Vaihdevuosi-eroamisten tutkimuksissa "lähtemisestä" on seuraavia kummallisia tuloksia,

-naisten ilmoitusten mukaan: Naiset jättivät miehen noin 2/3 tapauksessa.
-miesten ilmoitusten mukaan: Miehet jättivät naisen noin 2/3 tapauksessa.

On erittäin hankalaa selvittää mikä on ollut eroamisten juurisyy, siis kumpi tosiasiassa aiheutti eroamisen. Eroamista edeltää aina jonkinlainen pelaaminen, myöskin totuuden kertomien eroamisen syystä on useille mahdotonta. Se on tutkittua tietoa että siinä keski-iässä jolloin nainen on vaihdevuosien kourissa eroamisia tapahtuu paljon.

Anonyymi kirjoitti:

Aivan. Se että mies elää vapaana ei lähtökohtaisesti ole surkea tai kamala tilanne. Etenkään ei ole surkea vaihdevuosi-eron jälkeen, silloin mies ei enää helposti löydä kelvollista kumppania vaan joutuisi tyytymään kuivineeseen mummeliin, kannattaa siis valita vapaa elämä.

Lue lisää

Kyllä, kuivuneet mummelit ja lerpahtaneet papparaiset voivat vallan hyvin elää sinkkuina, mutta silti omata terveen sosiaalisen elämän. Yksinäinen ei tarvitse olla vaikka ei parisuhteessa olisikaan.

Anonyymi kirjoitti:

Avaatko vähän millainen on sun näkökulmasta "normaali parisuhde"? Nimittäin se mitä sinä pidät normaalina, ei välttämättä ole valtaosan näkemyksestä sittenkään niin normaalia. Melko pieni vähemmistö parisuhteista on sellaisia, ettei niihin juuri muuta sosiaalisuutta liity. Tottakai niitäkin löytyy, mutta ovat tosiaan harvinaisia eivätkä siksi millään mittarilla ns. normaaleja.

Lue lisää

Kuinkahan tuota nyt avaisi...nainen voi elää kuten haluaa mutta minä kävisin töissä ja harrastuksissani ja jos on yhdessäasumisesta kyse niin kotona sitten nähtäisiin ja oltaisiin keskenään "sosiaalisia". Jos on pakollisia juhlia tms. niin onhan niihin varmaan osallistuttava sen verran kuin mitä normaali elämänmeno edellyttää.

Anonyymi kirjoitti:

Vaihdevuosi-eroamisten tutkimuksissa "lähtemisestä" on seuraavia kummallisia tuloksia,

-naisten ilmoitusten mukaan: Naiset jättivät miehen noin 2/3 tapauksessa.
-miesten ilmoitusten mukaan: Miehet jättivät naisen noin 2/3 tapauksessa.

On erittäin hankalaa selvittää mikä on ollut eroamisten juurisyy, siis kumpi tosiasiassa aiheutti eroamisen. Eroamista edeltää aina jonkinlainen pelaaminen, myöskin totuuden kertomien eroamisen syystä on useille mahdotonta. Se on tutkittua tietoa että siinä keski-iässä jolloin nainen on vaihdevuosien kourissa eroamisia tapahtuu paljon.

Lue lisää

Valtaosa eroista tuossa kohtaa tapahtuu ns. yhteisymmärryksessä.

Anonyymi kirjoitti:

Hyvä huomio. Se oli mielessäni, mutta jäi laittamatta.

Artikkeli kuitenkin meni jotenkin parisuhteettomuuteen.

Jonkun tutkimuksen luin, että miehillä on keskimäärin 0,7 oikein hyvää ystävää ja naisilla yli 3. Tämä siis tarkoittaa, että on todella iso joukko miehiä, joilla ei ole yhtään hyvää ystävää, koska on myös miehiä, joilla on paljon ystäviä.

Ei siis ihme, että monet miehet ovat aika lailla hukassa vaimon lähdettyä.

Lue lisää

Missä mainittuja (vaimon lähdettyä aika lailla "hukassa" olevia) miehiä on? Millä tavalla he ovat "hukassa"? Naisen lähteminenkö panee heidät "hukkaan". Vastaavat naisetko eivät ole "hukassa"?

Kaikilla vanhemmilla miehillä ja kaikilla vanhemmilla naisilla on nykyisessa tasa-arvo utopiassa vaikeuksia löytää parisuhdekumppani, koska vanhemman miehen pitäisi valita mummeli, silloin ei muodostu parisuhde vaan oleskelusuhde, palvelusuhde, tms.

Anonyymi kirjoitti:

Vaihdevuosi-eroamisten tutkimuksissa "lähtemisestä" on seuraavia kummallisia tuloksia,

-naisten ilmoitusten mukaan: Naiset jättivät miehen noin 2/3 tapauksessa.
-miesten ilmoitusten mukaan: Miehet jättivät naisen noin 2/3 tapauksessa.

On erittäin hankalaa selvittää mikä on ollut eroamisten juurisyy, siis kumpi tosiasiassa aiheutti eroamisen. Eroamista edeltää aina jonkinlainen pelaaminen, myöskin totuuden kertomien eroamisen syystä on useille mahdotonta. Se on tutkittua tietoa että siinä keski-iässä jolloin nainen on vaihdevuosien kourissa eroamisia tapahtuu paljon.

Lue lisää

"Se on tutkittua tietoa että siinä keski-iässä jolloin nainen on vaihdevuosien kourissa eroamisia tapahtuu paljon."

On hyvä muistaa että naiset eivät ole ainoita jotka käyvät läpi vaihdevuodet. Miehet käyvät samoihin aikoihin läpi niitä ihan samantyyppisiä muutoksia. Monelle tulee siinä sitä ns. keski-iän kriisiä.

Anonyymi kirjoitti:

Kuinkahan tuota nyt avaisi...nainen voi elää kuten haluaa mutta minä kävisin töissä ja harrastuksissani ja jos on yhdessäasumisesta kyse niin kotona sitten nähtäisiin ja oltaisiin keskenään "sosiaalisia". Jos on pakollisia juhlia tms. niin onhan niihin varmaan osallistuttava sen verran kuin mitä normaali elämänmeno edellyttää.

Lue lisää

Tuo ei kuulosta minun korviini kauhean normaalilta parisuhteelta. Tiedä sitten onko tuossa joku sukupolviero tai jotain. Tuosta tulee juuri sellainen tunne, että ei sen toisenkaan oikeasti kauhean sosiaalinen kestäisi olla. Ei siksi, että sinä estäisit, sähän naisen voivan elää miten haluaa. Ongelma on siinä, että jos toinen olisi edes normisosiaalinen, niin pitäisi olla aina jossakin "elämässä miten haluaa" ja se olisi aika hemmetin rasittavaa. Kotona ei oikeaa sosiaalisuutta heruisi, vaan oltaisiin "sosiaalisia". Eli sosiaalinen yksilö, joka ei haluaisi joutua jatkuvasti ravaamaan jossain muualla ollakseen sosiaalinen, ei tuossa viihtyisi. Tuo porukka on ehdoton valtaosa ainakin kaikista minun tuntemistani ihmisistä ja heidän parisuhteistaan.

Anonyymi kirjoitti:

Missä mainittuja (vaimon lähdettyä aika lailla "hukassa" olevia) miehiä on? Millä tavalla he ovat "hukassa"? Naisen lähteminenkö panee heidät "hukkaan". Vastaavat naisetko eivät ole "hukassa"?

Kaikilla vanhemmilla miehillä ja kaikilla vanhemmilla naisilla on nykyisessa tasa-arvo utopiassa vaikeuksia löytää parisuhdekumppani, koska vanhemman miehen pitäisi valita mummeli, silloin ei muodostu parisuhde vaan oleskelusuhde, palvelusuhde, tms.

Lue lisää

Tuolla noita on valtavasti ihan tavallisessa elämässä, kun vaan avaa silmänsä ja juttelee miesten kanssa. Se hukassa oleminen ilmenee monella tavalla, mutta tuppaa todella usein päätymään eriasteiseen masennukseen ja juurikin tuohon yksinäisyyteen. Ja kyllä naisille tuollainen hukassa oleminen on paljon harvinaisempaa. Naiset harvoin tarvitsevat parisuhdetta ollakseen olematta yksinäisiä.

Kenenkään ei tarvitse valita ketään. Jos on hyvä yksin, niin sitten on hyvä yksin. Yksinäisyys ja parisuhteettomuus ovat kaksi aivan eri asiaa.

Anonyymi kirjoitti:

Kuinkahan tuota nyt avaisi...nainen voi elää kuten haluaa mutta minä kävisin töissä ja harrastuksissani ja jos on yhdessäasumisesta kyse niin kotona sitten nähtäisiin ja oltaisiin keskenään "sosiaalisia". Jos on pakollisia juhlia tms. niin onhan niihin varmaan osallistuttava sen verran kuin mitä normaali elämänmeno edellyttää.

Lue lisää

Okei, kiitos avaamisesta!

Mutulla heitän, mutta omien havaintojeni mukaan tuollainen sun haaveidesi parisuhdekuvio ei taida olla ihan siitä tavallisimmasta päästä.
Kuulostaa vähän enemmän kämppisasumiselta kuin parisuhteelta tuollainen, että kumpikin elelee omaan tahtiin ja kotona ehkä osutaan joskus saman ruokapöydän ääreen iltapalalle. Varmasti se joillekin silti sopii! Mutta voi kyllä olla vähän haaste löytää samanmielistä seuralaista, toki eihän niitä tarvikaan löytyä kuin se yksi sopiva! :)

Anonyymi kirjoitti:

Tuo ei kuulosta minun korviini kauhean normaalilta parisuhteelta. Tiedä sitten onko tuossa joku sukupolviero tai jotain. Tuosta tulee juuri sellainen tunne, että ei sen toisenkaan oikeasti kauhean sosiaalinen kestäisi olla. Ei siksi, että sinä estäisit, sähän naisen voivan elää miten haluaa. Ongelma on siinä, että jos toinen olisi edes normisosiaalinen, niin pitäisi olla aina jossakin "elämässä miten haluaa" ja se olisi aika hemmetin rasittavaa. Kotona ei oikeaa sosiaalisuutta heruisi, vaan oltaisiin "sosiaalisia". Eli sosiaalinen yksilö, joka ei haluaisi joutua jatkuvasti ravaamaan jossain muualla ollakseen sosiaalinen, ei tuossa viihtyisi. Tuo porukka on ehdoton valtaosa ainakin kaikista minun tuntemistani ihmisistä ja heidän parisuhteistaan.

Lue lisää

Kirjoitin keskinäisen sosiaalisuuden lainausmerkkeihin koska ei se sana oikein kuvaa rakkaussuhteessa elävien ihmisten välejä. Siitä ehkä väärinymmärryksesi.

Anonyymi kirjoitti:

"Se on tutkittua tietoa että siinä keski-iässä jolloin nainen on vaihdevuosien kourissa eroamisia tapahtuu paljon."

On hyvä muistaa että naiset eivät ole ainoita jotka käyvät läpi vaihdevuodet. Miehet käyvät samoihin aikoihin läpi niitä ihan samantyyppisiä muutoksia. Monelle tulee siinä sitä ns. keski-iän kriisiä.

Lue lisää

Tuosa kohtaa myös lapset on valtosin hoidettu ns. aikuisiksi ja pesästä pois. Tuo kohta on jokaiselle parisuhteelle iso koetinkivi ja varsin iso osa liitoista hajoaa viimeistään tuossa kohtaa. Silloin ei ole enää sitä perhettä ja lapsia, joiden takia on sitä ennen iso osa asioista tehty. Tuossa kohtaa pitäisi löytää siitä kumppanista ja siitä parisuhteesta joku aito syy pysyä yhdessä. Aika moni ei löydä.

Anonyymi kirjoitti:

Kirjoitin keskinäisen sosiaalisuuden lainausmerkkeihin koska ei se sana oikein kuvaa rakkaussuhteessa elävien ihmisten välejä. Siitä ehkä väärinymmärryksesi.

Ei johtunut siitä. Mä ymmärrän erinomaisen hyvin mitä sillä tarkoitat ja se ei vastaa normaalia parisuhdetta siten miten minä sen olen elämässäni nähnyt.

Anonyymi kirjoitti:

Ei johtunut siitä. Mä ymmärrän erinomaisen hyvin mitä sillä tarkoitat ja se ei vastaa normaalia parisuhdetta siten miten minä sen olen elämässäni nähnyt.

Tarkennan, että en tarkoita "ei normaalilla" epänormaalia. Tarkoitan sillä ei tavanomaista.

Anonyymi kirjoitti:

Avaatko vähän millainen on sun näkökulmasta "normaali parisuhde"? Nimittäin se mitä sinä pidät normaalina, ei välttämättä ole valtaosan näkemyksestä sittenkään niin normaalia. Melko pieni vähemmistö parisuhteista on sellaisia, ettei niihin juuri muuta sosiaalisuutta liity. Tottakai niitäkin löytyy, mutta ovat tosiaan harvinaisia eivätkä siksi millään mittarilla ns. normaaleja.

Lue lisää

Nimenomaan, käsitteet "normaali parisuhde", "parisuhde" ja "suhde" todellakin kaipaavat selkeyttämistä. Minulle ne tarkoittavat suhdetta jossa sitovana tekijänä on seksi/seksuaalisuus, muussa tapauksessa kyseessä on olosuhde, olemissuhde, ajakulutussuhde, pärjäilysuhde, palvelusuhde, tms.

---> "ettei niihin juuri muuta sosiaalisuutta liity"

Tuo riippuu siitä mitä sana "juuri" merkitsee.

Anonyymi kirjoitti:

Okei, kiitos avaamisesta!

Mutulla heitän, mutta omien havaintojeni mukaan tuollainen sun haaveidesi parisuhdekuvio ei taida olla ihan siitä tavallisimmasta päästä.
Kuulostaa vähän enemmän kämppisasumiselta kuin parisuhteelta tuollainen, että kumpikin elelee omaan tahtiin ja kotona ehkä osutaan joskus saman ruokapöydän ääreen iltapalalle. Varmasti se joillekin silti sopii! Mutta voi kyllä olla vähän haaste löytää samanmielistä seuralaista, toki eihän niitä tarvikaan löytyä kuin se yksi sopiva! :)

Lue lisää

Vähän loukkaavaa kutsua toisten mahdollisia rakkaussuhteita kämppisasumiseksi, varsinkin kun yhdessä voisi harrastaa mitä nyt yhdessä haluaa harrastaa. Mutta ehkä se loukkaaminen olikin juuri se tarkoitus.

Anonyymi kirjoitti:

Ei, vaan kaipaisin ihan normaalin parisuhteen ja juuri muuta sosiaalisuutta en sitten tarvitsisikaan. Se on joillekin miehille sopiva yhdistelmä.

Minusta on erikoinen tuo tarve puhua normaaliudesta epätavallisuuden kohdalla. Mä olen huomannut tuon saman todella usein ja monien asioiden ja ominaisuuksien kohdalla. Ikäänkuin normaalius olisi joku ainoa hyväksyttävä asia ja tuota esiintyy erityisesti miesten kohdalla. Erityisesti miehet todella usein määrittelevät itseään ja parisuhdetoiveitaan jne. "normaaleiksi", vaikka olisivat epätavallisiakin. Johtuuko tuo juuri siitä, että miehet tunutvat muutekin kaikkea mikä ei ole "oikeaa miehisyyttä" ? Siksikö kaikessa pitää määrittäytyä "normaaliksi"? Kun kuitenkin ilmiselvästi ne toiveet ovat hieman epätavallisia, niin eikö olisi paljon järkevämpää sisäistää se? Kun kerta ei etsi tavallista, niin ei sitä silloin löydä etsimällä tavallisesta joukosta.

Anonyymi kirjoitti:

Vähän loukkaavaa kutsua toisten mahdollisia rakkaussuhteita kämppisasumiseksi, varsinkin kun yhdessä voisi harrastaa mitä nyt yhdessä haluaa harrastaa. Mutta ehkä se loukkaaminen olikin juuri se tarkoitus.

Lue lisää

Mikä tuossa on loukkaavaa? Kyllä sellaisia ihmisiä löytyy, joille tuollainen kämppisuhde on ihan ok, mutta ei se mitenkään tavaomaista ole. Jokainen toimii miten tahtoo, mutta ei kämppissuhteeseen varmasti kauheasti tunkua ole.

Anonyymi kirjoitti:

Minusta on erikoinen tuo tarve puhua normaaliudesta epätavallisuuden kohdalla. Mä olen huomannut tuon saman todella usein ja monien asioiden ja ominaisuuksien kohdalla. Ikäänkuin normaalius olisi joku ainoa hyväksyttävä asia ja tuota esiintyy erityisesti miesten kohdalla. Erityisesti miehet todella usein määrittelevät itseään ja parisuhdetoiveitaan jne. "normaaleiksi", vaikka olisivat epätavallisiakin. Johtuuko tuo juuri siitä, että miehet tunutvat muutekin kaikkea mikä ei ole "oikeaa miehisyyttä" ? Siksikö kaikessa pitää määrittäytyä "normaaliksi"? Kun kuitenkin ilmiselvästi ne toiveet ovat hieman epätavallisia, niin eikö olisi paljon järkevämpää sisäistää se? Kun kerta ei etsi tavallista, niin ei sitä silloin löydä etsimällä tavallisesta joukosta.

Lue lisää

Kirjoitin normaalin siksi koska siinä parisuhteessa ei olisi tietääkseni mitään epänormaalia vaikka minä muussa elämässäni olisinkin vaikka kuinka outo hiippari.

Anonyymi kirjoitti:

Täsmennän, että tarvitsisit kumppaniksesi toisen "puolierakon". Sellainen tavanomaisen semisosiaalinen ja vielä vähemmän sellainen aidosti sosiaalinen ei sopisi sinulle lainkaan. Tuollaisessa parisuhteessa kun kävisi todella helposti niin, että sinä kokisit sen kumppanisi sosiaalisuuden jatkuvaksi ja vaativaksi ja hän taas kokisi yksinäisyyttä parisuhteessanne ja ettei saa sinuun tarpeeksi kontakti. Naisissa on melko vähän puolierakoita, joten tuollaisen löytäminen voi olla vaikeaa. Näin varsinkin, jos haluat sellaisen perinteisen parisuhteen, jossa asustellaan saman katon alla. Puolierakko nainen luultavimmin haluaisi asustella erikseen.

Lue lisää

Meillä on yhdessä puoli-erakko (tai oikeastaan erakko) ja todella sosiaalinen ihminen. Hyvin on mennyt. Mies tykkää siitä, että saa pyöriä sosiaalisissa kuvioissa niin paljon kuin haluaa. Minä nautin yksinäisyydestä silloin kun hän on pois.

Anonyymi kirjoitti:

Missä mainittuja (vaimon lähdettyä aika lailla "hukassa" olevia) miehiä on? Millä tavalla he ovat "hukassa"? Naisen lähteminenkö panee heidät "hukkaan". Vastaavat naisetko eivät ole "hukassa"?

Kaikilla vanhemmilla miehillä ja kaikilla vanhemmilla naisilla on nykyisessa tasa-arvo utopiassa vaikeuksia löytää parisuhdekumppani, koska vanhemman miehen pitäisi valita mummeli, silloin ei muodostu parisuhde vaan oleskelusuhde, palvelusuhde, tms.

Lue lisää

Siis pitäisikö nuoremman naisen valita pappara, jolloin ei myöskään muodostu parisuhde vaan palvelusuhde?

Sittenkö olisi reilu tilanne?

Mummelille sopii pappara ja papparalle mummeli.

Anonyymi kirjoitti:

Kirjoitin normaalin siksi koska siinä parisuhteessa ei olisi tietääkseni mitään epänormaalia vaikka minä muussa elämässäni olisinkin vaikka kuinka outo hiippari.

Ei siinä sinulle olisikaan mitään epänormaalia, jos koet tuollaisen suhteen olevan normaali.

Monille muille = suurimmalle osalle tuollainen parisuhdekuvio olisi epänormaali, ei-tavallinen, outo.

Eikä siinä ole mitään vikaa että etsii jotain epätavallista, kukin hakee sellaista mikä itselle parhaiten sopii.

Anonyymi kirjoitti:

Kirjoitin normaalin siksi koska siinä parisuhteessa ei olisi tietääkseni mitään epänormaalia vaikka minä muussa elämässäni olisinkin vaikka kuinka outo hiippari.

Tavanomainen parisuhde tuo ei kuitenkaan ole.

Anonyymi kirjoitti:

Valtaosa eroista tuossa kohtaa tapahtuu ns. yhteisymmärryksessä.

Siis, tuossa iässä avioeroa haettaessa päätetään kirjata että yhteisymmärryksessä, koska sillä on vaikutusta eron voimaantulon ajankohdan kannalta. Mutta tutkimuksissa useimmiten tarkastellaan sekä avio- että avosuhteita, ja niissä kysytään kunkin omaa mielipidettä siitä kumpi aiheutti eroamisen.

Anonyymi kirjoitti:

Meillä on yhdessä puoli-erakko (tai oikeastaan erakko) ja todella sosiaalinen ihminen. Hyvin on mennyt. Mies tykkää siitä, että saa pyöriä sosiaalisissa kuvioissa niin paljon kuin haluaa. Minä nautin yksinäisyydestä silloin kun hän on pois.

Lue lisää

Todella harvoin tuo noin menee. Hienoa, että teillä toimii. Vaatii sopeutuvaa luonnetta.

Anonyymi kirjoitti:

Tavanomainen parisuhde tuo ei kuitenkaan ole.

No mikä siitä "tuosta" tekisi sitten tavanomaisen?

Anonyymi kirjoitti:

"Se on tutkittua tietoa että siinä keski-iässä jolloin nainen on vaihdevuosien kourissa eroamisia tapahtuu paljon."

On hyvä muistaa että naiset eivät ole ainoita jotka käyvät läpi vaihdevuodet. Miehet käyvät samoihin aikoihin läpi niitä ihan samantyyppisiä muutoksia. Monelle tulee siinä sitä ns. keski-iän kriisiä.

Lue lisää

"On hyvä muistaa että naiset eivät ole ainoita jotka käyvät läpi vaihdevuodet. Miehet käyvät samoihin aikoihin läpi niitä ihan samantyyppisiä muutoksia. Monelle tulee siinä sitä ns. keski-iän kriisiä."

Voimaantuneiden femakkojen höpinää.

Anonyymi kirjoitti:

Siis, tuossa iässä avioeroa haettaessa päätetään kirjata että yhteisymmärryksessä, koska sillä on vaikutusta eron voimaantulon ajankohdan kannalta. Mutta tutkimuksissa useimmiten tarkastellaan sekä avio- että avosuhteita, ja niissä kysytään kunkin omaa mielipidettä siitä kumpi aiheutti eroamisen.

Lue lisää

Ei, vaan oikeasti erotaan yhteisymmärryksessä, kun kummallakaan ei ole mitään halua ja tarvetta jatkaa sitä suhdetta. Ehdottomassa valtaosassa eroista, jotka tapahtuvat kun lapset on hoidettu ulos pesästä, kukaan ei oikeasti jätä ketään, eikä kukaan ole jätetty. Kumpikaan ei jää sen kummemmin sen suhteen perään kaipamaan, se elämä on eletty ja molemmat jatkavat tyytyväisinä omille teilleen.

Anonyymi kirjoitti:

Siis, tuossa iässä avioeroa haettaessa päätetään kirjata että yhteisymmärryksessä, koska sillä on vaikutusta eron voimaantulon ajankohdan kannalta. Mutta tutkimuksissa useimmiten tarkastellaan sekä avio- että avosuhteita, ja niissä kysytään kunkin omaa mielipidettä siitä kumpi aiheutti eroamisen.

Lue lisää

Ja siis aloitehan tulee aina pakosta jommalta kummalta. Se on harvinaista, että asioita yhteen ääneen lausutaan. Se ei kuitenkaan tarkoita, että toista silti sen kummemmin jätettäisiin. Joku vaan aina on se, joka nostaa asian esille. molemmat voivat vallan mainiosti ja täysin rehellisesti kokea olleensa se, joka nosti asian esille. Harvemmin eron meinaan tapahtuvat niin, että kerran jutellaan ja se oli siinä. Useinmiten niitä keskusteluja käydään useampi ja toinen on voinut aloittaa sen ensimmäisen ja toinen sen viimeisen. Kumpi sen silloin "aiheutti"?

Anonyymi kirjoitti:

Tuosa kohtaa myös lapset on valtosin hoidettu ns. aikuisiksi ja pesästä pois. Tuo kohta on jokaiselle parisuhteelle iso koetinkivi ja varsin iso osa liitoista hajoaa viimeistään tuossa kohtaa. Silloin ei ole enää sitä perhettä ja lapsia, joiden takia on sitä ennen iso osa asioista tehty. Tuossa kohtaa pitäisi löytää siitä kumppanista ja siitä parisuhteesta joku aito syy pysyä yhdessä. Aika moni ei löydä.

Lue lisää

Tuo on tosiaan iso syy keski-ikäisten eroihin. Ruuhkavuodet on ohi ja huomataan että ei ollutkaan enää oikein mitään muuta yhteistä, kun ne lapset on pois jaloista. Ei varsinaisesti ole koettu että suhteessa olisi mitään vikaa, ei välttämättä olla edes ajateltu asiaan kun on ollut "ihan kivaa" ja aina kaikkea muuta mielessä. Sitten kun jäädään kahden niin huomataan pikkuhiljaa kaikki ongelmat.

Anonyymi kirjoitti:

No mikä siitä "tuosta" tekisi sitten tavanomaisen?

Se on taittu jo sanoa useamman kerran. Harva haluaa tuollaista missä molemmat elelevät miten tahtovat ja välillä sitten kotona tavataan elämää.

Anonyymi kirjoitti:

Nimenomaan, käsitteet "normaali parisuhde", "parisuhde" ja "suhde" todellakin kaipaavat selkeyttämistä. Minulle ne tarkoittavat suhdetta jossa sitovana tekijänä on seksi/seksuaalisuus, muussa tapauksessa kyseessä on olosuhde, olemissuhde, ajakulutussuhde, pärjäilysuhde, palvelusuhde, tms.

---> "ettei niihin juuri muuta sosiaalisuutta liity"

Tuo riippuu siitä mitä sana "juuri" merkitsee.

Lue lisää

Sun käsitys normaalista parisuhteesta on varmasti monen muun mielestä aika suppea, jos pääasia on pelkkä seksi/ seksuaalisuus. Mutta se on sun normaali, vaikka ei valtaosan mielestä tavanomaista olekaan. Seksi on tottakai iso osa parisuhdetta, mutta suurimmalle osalle se sitova tekijä on rakkaus/ kumppanuus. Se on se tavanomaisin, useimmille normaali.

Näitä termejä on hyvä tosiaan tarkennella niin huomataan kuinka erilaiset käsitykset ihmisillä voikaan olla "normaalista".

Anonyymi kirjoitti:

Se on taittu jo sanoa useamman kerran. Harva haluaa tuollaista missä molemmat elelevät miten tahtovat ja välillä sitten kotona tavataan elämää.

Kukaan ei ole estänyt tekemästä yhdessä vaikka mitä. Omaa vapaa-aikaani en kuitenkaan käyttäisi kavereideni kanssa vaan joko yksin tai kumppanin kanssa. Kauhean epänormaalia ja outoahan se on....

Anonyymi kirjoitti:

Meillä on yhdessä puoli-erakko (tai oikeastaan erakko) ja todella sosiaalinen ihminen. Hyvin on mennyt. Mies tykkää siitä, että saa pyöriä sosiaalisissa kuvioissa niin paljon kuin haluaa. Minä nautin yksinäisyydestä silloin kun hän on pois.

Lue lisää

Kyllähän tuollaisia suhteita on olemassa, sitä ei lie kukaan epäillyt? Puhe oli siitä kuinka normaaliksi moista suhdetta voi kutsua. Ja mitä vikaa on siinä jos (haluaa) elää valtaväestön mielestä epänormaalissa parisuhteessa?

Anonyymi kirjoitti:

Kukaan ei ole estänyt tekemästä yhdessä vaikka mitä. Omaa vapaa-aikaani en kuitenkaan käyttäisi kavereideni kanssa vaan joko yksin tai kumppanin kanssa. Kauhean epänormaalia ja outoahan se on....

Lue lisää

Sosiaalisuudella ja yhdessä tekemisellä ei varsinaisesti ole mitään tekemistä keskenään. Yhdessä tehden voi olla erinomaisen hyvin olla olematta vaikka täysinkin epäsosiaalinen. Riippuu niin täysin siitä mitä tekee.

Anonyymi kirjoitti:

Okei, kiitos avaamisesta!

Mutulla heitän, mutta omien havaintojeni mukaan tuollainen sun haaveidesi parisuhdekuvio ei taida olla ihan siitä tavallisimmasta päästä.
Kuulostaa vähän enemmän kämppisasumiselta kuin parisuhteelta tuollainen, että kumpikin elelee omaan tahtiin ja kotona ehkä osutaan joskus saman ruokapöydän ääreen iltapalalle. Varmasti se joillekin silti sopii! Mutta voi kyllä olla vähän haaste löytää samanmielistä seuralaista, toki eihän niitä tarvikaan löytyä kuin se yksi sopiva! :)

Lue lisää

Noin on. Parisuhteeseen ryhdytään jotta Maslowilaiset perustarpeet saadaan tyydytettyä ja että parjäillään paremmin kuin vapaana. Parisuhteessa ollaan omanlaisiaan ja ymmärretään sekä hyväksytään että kumppani on myös omanlaisensa, sekä tuetaan toisiaan niin että parisuhde menestyy.

"Sosiaalisuus" on muotihöpinää, vastaajilla on suuresti eroavia käsityksiä siitä mitä se tarkoittaa.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä, kuivuneet mummelit ja lerpahtaneet papparaiset voivat vallan hyvin elää sinkkuina, mutta silti omata terveen sosiaalisen elämän. Yksinäinen ei tarvitse olla vaikka ei parisuhteessa olisikaan.

Lue lisää

Kyllä se niin on, että jos vanhempi nainen ei löydä juuri itselleen sopivaa uutta kumppania, niin ovat mieluummin yksin. Eikä ole mikään ongelma olla yksin, lähisukulaiset riittävät, kun on jo yksin tottunut olemaan ja liikkumaan.

Anonyymi kirjoitti:

Noin on. Parisuhteeseen ryhdytään jotta Maslowilaiset perustarpeet saadaan tyydytettyä ja että parjäillään paremmin kuin vapaana. Parisuhteessa ollaan omanlaisiaan ja ymmärretään sekä hyväksytään että kumppani on myös omanlaisensa, sekä tuetaan toisiaan niin että parisuhde menestyy.

"Sosiaalisuus" on muotihöpinää, vastaajilla on suuresti eroavia käsityksiä siitä mitä se tarkoittaa.

Lue lisää

Sosiaalisuudelle on kyllä olemassa ihan selkeät määritelmät, jotka eivät ole mikään uusi juttu. Yksinkertaistaen sosiaalisuus on "synnynnäinen temperamenttipiirre, joka tarkoittaa halua ja kiinnostusta olla muiden ihmisten seurassa."

Anonyymi kirjoitti:

Sosiaalisuudella ja yhdessä tekemisellä ei varsinaisesti ole mitään tekemistä keskenään. Yhdessä tehden voi olla erinomaisen hyvin olla olematta vaikka täysinkin epäsosiaalinen. Riippuu niin täysin siitä mitä tekee.

Lue lisää

En oikein saanut tuosta tolkkua mutta onko sinusta niin että jos ihminen ei kaipaa kovin paljoa ihmisiä ympärilleen, niin hän on silloin myös kumppanin kanssa jotenkin sulkeutunut ja poissaoleva? Sekö on sinun väärinymmärrys-projektisi keskeinen väite?

Anonyymi kirjoitti:

En oikein saanut tuosta tolkkua mutta onko sinusta niin että jos ihminen ei kaipaa kovin paljoa ihmisiä ympärilleen, niin hän on silloin myös kumppanin kanssa jotenkin sulkeutunut ja poissaoleva? Sekö on sinun väärinymmärrys-projektisi keskeinen väite?

Lue lisää

Ei, vaan monia asioita voi tehdä yhdessä olematta sen kummemmin sosiaalinen. Voit mennä vaikka "yhdessä" kalaan, olla sanomatta toiselle sanaakaan koko päivän aikana. Tai sitten siellä kalastaessa voi olla sosiaalinen ja jutella ja kiinnittää siihen toiseen huomiota.

Tai voit mennä vaikka kuntosalille, keskelle ihmisiä, pistää lädät korvillesi ja olla totaalisen "epäsosiaalinen".

Anonyymi kirjoitti:

Ei, vaan monia asioita voi tehdä yhdessä olematta sen kummemmin sosiaalinen. Voit mennä vaikka "yhdessä" kalaan, olla sanomatta toiselle sanaakaan koko päivän aikana. Tai sitten siellä kalastaessa voi olla sosiaalinen ja jutella ja kiinnittää siihen toiseen huomiota.

Tai voit mennä vaikka kuntosalille, keskelle ihmisiä, pistää lädät korvillesi ja olla totaalisen "epäsosiaalinen".

Lue lisää

Tuo nyt on ihan selvä asia enkä tiedä miten se liittyy tähän aiheeseen.

Anonyymi kirjoitti:

Ei, vaan monia asioita voi tehdä yhdessä olematta sen kummemmin sosiaalinen. Voit mennä vaikka "yhdessä" kalaan, olla sanomatta toiselle sanaakaan koko päivän aikana. Tai sitten siellä kalastaessa voi olla sosiaalinen ja jutella ja kiinnittää siihen toiseen huomiota.

Tai voit mennä vaikka kuntosalille, keskelle ihmisiä, pistää lädät korvillesi ja olla totaalisen "epäsosiaalinen".

Lue lisää

Itse kun olen sosiaalinen introvertti, niin nuo molemmat tasot ovat erinomaisen tuttuja. Toisinaan sitä haluaa olla sosiaalinen, jutella ja kiinnittää huomiota muihin ihmisiin. Toisinaan taas voi olla joukossa, mutta tarkoituksella täysin yksin. Täydellinen yksinäisyyskin on tuttua ja välillä erinomaisen tervetullutta.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo nyt on ihan selvä asia enkä tiedä miten se liittyy tähän aiheeseen.

Sanoit: "Kukaan ei ole estänyt tekemästä yhdessä vaikka mitä". Tuo ei varsinaisesti liity sosiaalisuuteen mitenkään. Monia asioita voi "tehdä yhdessä" ja olla olematta lainkaan sosiaalinen.

Anonyymi kirjoitti:

Minusta on erikoinen tuo tarve puhua normaaliudesta epätavallisuuden kohdalla. Mä olen huomannut tuon saman todella usein ja monien asioiden ja ominaisuuksien kohdalla. Ikäänkuin normaalius olisi joku ainoa hyväksyttävä asia ja tuota esiintyy erityisesti miesten kohdalla. Erityisesti miehet todella usein määrittelevät itseään ja parisuhdetoiveitaan jne. "normaaleiksi", vaikka olisivat epätavallisiakin. Johtuuko tuo juuri siitä, että miehet tunutvat muutekin kaikkea mikä ei ole "oikeaa miehisyyttä" ? Siksikö kaikessa pitää määrittäytyä "normaaliksi"? Kun kuitenkin ilmiselvästi ne toiveet ovat hieman epätavallisia, niin eikö olisi paljon järkevämpää sisäistää se? Kun kerta ei etsi tavallista, niin ei sitä silloin löydä etsimällä tavallisesta joukosta.

Lue lisää

Niinpä. Mies on mies ja nainen on nainen. Miehellä on miehen geneettinen perimä eli rooli ja naisella on naisen geneettinen perimä eli rooli. Perimät määrittävät normaaliuden. Tähän yhtälöön kun yrittää tunkea tasa-arvo-utopiaa niin tulee ero, joko pian tai viimeistään muutamien vuosien jälkeen kun normaalit toiveet eivät täyty puolin eikä toisin, osittainkaan.

Anonyymi kirjoitti:

Niinpä. Mies on mies ja nainen on nainen. Miehellä on miehen geneettinen perimä eli rooli ja naisella on naisen geneettinen perimä eli rooli. Perimät määrittävät normaaliuden. Tähän yhtälöön kun yrittää tunkea tasa-arvo-utopiaa niin tulee ero, joko pian tai viimeistään muutamien vuosien jälkeen kun normaalit toiveet eivät täyty puolin eikä toisin, osittainkaan.

Lue lisää

Paitsi että yksilöiden väliset erot sukupuolten sisällä ovat suuremmat kuin sukupuolten väliset keskinäiset ero.

Anonyymi kirjoitti:

Sanoit: "Kukaan ei ole estänyt tekemästä yhdessä vaikka mitä". Tuo ei varsinaisesti liity sosiaalisuuteen mitenkään. Monia asioita voi "tehdä yhdessä" ja olla olematta lainkaan sosiaalinen.

Lue lisää

Se taas oli kommentti edelliseen vastaukseen jossa taas ei puhuttu tuosta mitään. En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella.

Anonyymi kirjoitti:

Niinpä. Mies on mies ja nainen on nainen. Miehellä on miehen geneettinen perimä eli rooli ja naisella on naisen geneettinen perimä eli rooli. Perimät määrittävät normaaliuden. Tähän yhtälöön kun yrittää tunkea tasa-arvo-utopiaa niin tulee ero, joko pian tai viimeistään muutamien vuosien jälkeen kun normaalit toiveet eivät täyty puolin eikä toisin, osittainkaan.

Lue lisää

Tasa-arvo onkin sitä, että saa olla mitä on, ilman että kukaan toinen tulee määrittämään mitä sinun tulee olla.

Anonyymi kirjoitti:

"On hyvä muistaa että naiset eivät ole ainoita jotka käyvät läpi vaihdevuodet. Miehet käyvät samoihin aikoihin läpi niitä ihan samantyyppisiä muutoksia. Monelle tulee siinä sitä ns. keski-iän kriisiä."

Voimaantuneiden femakkojen höpinää.

Lue lisää

Saahan sitä yrittää sulkea silmänsä luonnon raakuudelta, vaan kyllä sen sitten kukin keski-ikäisenä pääsee omakohtaisesti kokemaan miten ikä vaikuttaa :)

Anonyymi kirjoitti:

Kukaan ei ole estänyt tekemästä yhdessä vaikka mitä. Omaa vapaa-aikaani en kuitenkaan käyttäisi kavereideni kanssa vaan joko yksin tai kumppanin kanssa. Kauhean epänormaalia ja outoahan se on....

Lue lisää

Ei siinä ole mitään vikaa, että toivot tuollaista epätavanomaista parisuhdetta. Suotta sitä loukkaantumaan, vaikka "tavallisten" ihmisten mielestä sinun haavesuhde olisikin outo.

Anonyymi kirjoitti:

Se taas oli kommentti edelliseen vastaukseen jossa taas ei puhuttu tuosta mitään. En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella.

Lue lisää

"En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella."

Etpä tietenkään, kun ei taida kukaan ketjussa olla puhunut tuollaista. Itse ainakaan en voi lähteä tuohon kommentoimaan, kun en tosiaan ole sanonut mitään tuollaiseen viittaavaakaan.

Anonyymi kirjoitti:

Niinpä. Mies on mies ja nainen on nainen. Miehellä on miehen geneettinen perimä eli rooli ja naisella on naisen geneettinen perimä eli rooli. Perimät määrittävät normaaliuden. Tähän yhtälöön kun yrittää tunkea tasa-arvo-utopiaa niin tulee ero, joko pian tai viimeistään muutamien vuosien jälkeen kun normaalit toiveet eivät täyty puolin eikä toisin, osittainkaan.

Lue lisää

Mikäs siinä sukupuolten välisessä tasa-arvossa parisuhteessa nyt on niin utopistista?

Anonyymi kirjoitti:

"En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella."

Etpä tietenkään, kun ei taida kukaan ketjussa olla puhunut tuollaista. Itse ainakaan en voi lähteä tuohon kommentoimaan, kun en tosiaan ole sanonut mitään tuollaiseen viittaavaakaan.

Lue lisää

Aika valikoiva on lukukykysi...no, trollaustahan tämä varmaan teidän puolelta onkin.

Anonyymi kirjoitti:

Aika valikoiva on lukukykysi...no, trollaustahan tämä varmaan teidän puolelta onkin.

No eipä ole. Oletan tietäväni itse paremmin kuin sinä mitä olen sanonut ja mitään kuvaavaasi viittaava en tosiaan ole sanonut. En ole myöskään nähnyt muiden sellaista sanovan. Jos joku trollaa, niin taidat olla sinä itse.

Anonyymi kirjoitti:

Aika valikoiva on lukukykysi...no, trollaustahan tämä varmaan teidän puolelta onkin.

Mä taas koen, että sinun lukukykysi on kovin valikoiva ja tulkinta luovaa. Tai sitten vika voi olla luetun ymmärtämisessä.

Anonyymi kirjoitti:

No eipä ole. Oletan tietäväni itse paremmin kuin sinä mitä olen sanonut ja mitään kuvaavaasi viittaava en tosiaan ole sanonut. En ole myöskään nähnyt muiden sellaista sanovan. Jos joku trollaa, niin taidat olla sinä itse.

Lue lisää

Scrollaa vaikka neljä viestiä tämän lähettämäsi viestin yläpuolelle niin ehkä alkaa löytyä.

Anonyymi kirjoitti:

Scrollaa vaikka neljä viestiä tämän lähettämäsi viestin yläpuolelle niin ehkä alkaa löytyä.

Ai tämä vai: "Ei siinä ole mitään vikaa, että toivot tuollaista epätavanomaista parisuhdetta. Suotta sitä loukkaantumaan, vaikka "tavallisten" ihmisten mielestä sinun haavesuhde olisikin outo"?

Ei tuossa ole sanottu mitään kuvaamasi kaltaista. On puhtaasti sinun omaa tulkintaasi, että outous liittyisi sanomaasi: "En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella". Todellisuudessa kukaan ei ole kertaakaan ketjussa sanonut outouden liittyvän juuri "vähäiseen sosiaaliseen elämään parisuhteen ulkopuolella". Se ei ole se outouden lähde.

Anonyymi kirjoitti:

Ai tämä vai: "Ei siinä ole mitään vikaa, että toivot tuollaista epätavanomaista parisuhdetta. Suotta sitä loukkaantumaan, vaikka "tavallisten" ihmisten mielestä sinun haavesuhde olisikin outo"?

Ei tuossa ole sanottu mitään kuvaamasi kaltaista. On puhtaasti sinun omaa tulkintaasi, että outous liittyisi sanomaasi: "En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella". Todellisuudessa kukaan ei ole kertaakaan ketjussa sanonut outouden liittyvän juuri "vähäiseen sosiaaliseen elämään parisuhteen ulkopuolella". Se ei ole se outouden lähde.

Lue lisää

Kertokaa nyt sitten mikä se outouden lähde on?

Anonyymi kirjoitti:

Ai tämä vai: "Ei siinä ole mitään vikaa, että toivot tuollaista epätavanomaista parisuhdetta. Suotta sitä loukkaantumaan, vaikka "tavallisten" ihmisten mielestä sinun haavesuhde olisikin outo"?

Ei tuossa ole sanottu mitään kuvaamasi kaltaista. On puhtaasti sinun omaa tulkintaasi, että outous liittyisi sanomaasi: "En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella". Todellisuudessa kukaan ei ole kertaakaan ketjussa sanonut outouden liittyvän juuri "vähäiseen sosiaaliseen elämään parisuhteen ulkopuolella". Se ei ole se outouden lähde.

Lue lisää

Itse en esimerkiksi ikinä kuvaisi "vähäistä sosiaalista elämää parisuhteen ulkopuolella" kämppissuhteeksi. Eivät nuo tietenkään ole suoraan verrannollisia, mutta noista tulee pikemmin mieleen vastakohtaiset parisuhteet, kuin samanlaiset.

Anonyymi kirjoitti:

Kertokaa nyt sitten mikä se outouden lähde on?

Sehän on sanottu jo moneen kertaan. Se on tuo kuvaamasi kämppissuhde, jossa molemmat menevät miten tahtovat ja välillä ollaan kotona vähän "sosiaalisia".

Anonyymi kirjoitti:

Sehän on sanottu jo moneen kertaan. Se on tuo kuvaamasi kämppissuhde, jossa molemmat menevät miten tahtovat ja välillä ollaan kotona vähän "sosiaalisia".

Johon lisäsin että yhdessä voi harrastaa mitä ikinä haluaa mutta siihen alettiin viisastella että yhdessä voi harrastaa olematta sosiaalinen.

Anonyymi kirjoitti:

Yksinäisyys parisuhteessa on usein jopa paljon musertavampi tunne, kuin yksinäisyys yksinään. Tätä ei kai sitten monikaan kykene tajuamaan, jos eivät ole sitä itse kokeneet.

Lue lisää

Onnistut sitten musertavasti musertamaan kirjoittajan joka kertoi sinulle että: "Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo". Mursersit pohjattoman pohjan.

Yksinäisyys parisuhteessa on nimenomaan vaihdevuosiaan potevan henkilön valitusta, Henkilön joka ennen oli seksuaalinen nainen ja on parhaillaan muuttumassa mummeliksi. Aniharvat miehet (biologiset heteromiehet) valittelevat yksinäisyyttä milloinkaan, elävätpä parisuhteessa tai vapaana.

Anonyymi kirjoitti:

Johon lisäsin että yhdessä voi harrastaa mitä ikinä haluaa mutta siihen alettiin viisastella että yhdessä voi harrastaa olematta sosiaalinen.

Tietysti, sillä nuo asiat eivät suoraan liity mitenkään toisiinsa.

Anonyymi kirjoitti:

Onnistut sitten musertavasti musertamaan kirjoittajan joka kertoi sinulle että: "Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo". Mursersit pohjattoman pohjan.

Yksinäisyys parisuhteessa on nimenomaan vaihdevuosiaan potevan henkilön valitusta, Henkilön joka ennen oli seksuaalinen nainen ja on parhaillaan muuttumassa mummeliksi. Aniharvat miehet (biologiset heteromiehet) valittelevat yksinäisyyttä milloinkaan, elävätpä parisuhteessa tai vapaana.

Lue lisää

Täysin tyhjänaikaista pjaskaa ja sinä siinä juuri yrität musertavasti musertaa.

Olen tuntenut itseni yksinäiseksi parisuhteessa 21-24 vuotiaana (tuon se parisuhde siis kesti). Vaihdevuosia en ole vielä ikävä kyllä saanut lähen parikymmentä vuotta tuon jälkeekään. Odotan niitä innolla.

Et sitten ole juuri miesten kanssa jutellut. Miehet valittavat yksinäisyyttään lähes jatkuvalla syötöllä. Tuo on yksi yleisimmistä miesten valittamisen aiheista.

Anonyymi kirjoitti:

Tietysti, sillä nuo asiat eivät suoraan liity mitenkään toisiinsa.

Eikö se ole vähän erikoinen kämppissuhde jos siinä rakastellaan, nukutaan yhdessä, käydään vaikka sienimetsällä ja lenkillä ja jaetaan syvimpiä tunteita. Ketähän tässä pitäisi outoudesta syyttää?

Anonyymi kirjoitti:

Eikö se ole vähän erikoinen kämppissuhde jos siinä rakastellaan, nukutaan yhdessä, käydään vaikka sienimetsällä ja lenkillä ja jaetaan syvimpiä tunteita. Ketähän tässä pitäisi outoudesta syyttää?

Lue lisää

Tuo onnistuu varmasti, jos löydät kaltaisesi ihmisen. Sellaiset ovat harvassa, eli he ovat harvinaisia, eli he eivät ole tavanomaisia, eli he eivät ole normaaleja. Tässä kontekstissa epänormaalilla ei tarkoiteta hullua tmv.

Anonyymi kirjoitti:

Eikö se ole vähän erikoinen kämppissuhde jos siinä rakastellaan, nukutaan yhdessä, käydään vaikka sienimetsällä ja lenkillä ja jaetaan syvimpiä tunteita. Ketähän tässä pitäisi outoudesta syyttää?

Lue lisää

Kummallista loukkantua siitä, että et ole tavallinen tai etsi tavallista parisuhdetta. Se, että sinä olet erikoinen, ei ole syytös. Sinä nyt vaan etsit epätavallisia asioita.

Anonyymi kirjoitti:

Kummallista loukkantua siitä, että et ole tavallinen tai etsi tavallista parisuhdetta. Se, että sinä olet erikoinen, ei ole syytös. Sinä nyt vaan etsit epätavallisia asioita.

Lue lisää

Mitä ne epätavalliset asiat olivatkaan?

Anonyymi kirjoitti:

Siis pitäisikö nuoremman naisen valita pappara, jolloin ei myöskään muodostu parisuhde vaan palvelusuhde?

Sittenkö olisi reilu tilanne?

Mummelille sopii pappara ja papparalle mummeli.

Lue lisää

>pitäisikö nuoremman naisen valita pappara

Jokaisen pitäisi valita sellainen kumppani jonka kanssa haluaa edetä, elää ja kasvaa yhdessä.

>Jolloin ei myöskään muodostu parisuhde vaan palvelusuhde?

Toimivissa parisuhteissa otetaan kumppanin toiveet huolella huomioon puolin ja toisin. Luonnollisessa suhteessa uroksen ja naaraan toiveet eivät ole samoja.

>Sittenkö olisi reilu tilanne?

Tilanne on reilu kun kummatkin ovat onnellisia (onnelinen; että ei ole (ainoastaan) tyytyväinen, vaan on siten että ei muuta toivo).

>Mummelille sopii pappara ja papparalle mummeli.

Normaalisti ei sovi, sen takia nimenomaan vaihdevuosi-eroja on niin paljon. Mies kaipaa ja tarvitsee seksiä, seksuaalisuutta, eroottisuutta. Mummelit eivät ole seksuaalisesti kylmiä, vaan he ovat seksuaalisesti kuolleita ja kaikki siihen viittaavakin iljettää/yököttää heitä.

Anonyymi kirjoitti:

Onnistut sitten musertavasti musertamaan kirjoittajan joka kertoi sinulle että: "Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo". Mursersit pohjattoman pohjan.

Yksinäisyys parisuhteessa on nimenomaan vaihdevuosiaan potevan henkilön valitusta, Henkilön joka ennen oli seksuaalinen nainen ja on parhaillaan muuttumassa mummeliksi. Aniharvat miehet (biologiset heteromiehet) valittelevat yksinäisyyttä milloinkaan, elävätpä parisuhteessa tai vapaana.

Lue lisää

Pistähän hakukoneeseen hakusanoiksi miesten yksinäisyys ja ylläty. Noita biologisten heteromiesten yksinäisyys-juttuja on ollut mediassa varsin runsaasti esillä.

Anonyymi kirjoitti:

>pitäisikö nuoremman naisen valita pappara

Jokaisen pitäisi valita sellainen kumppani jonka kanssa haluaa edetä, elää ja kasvaa yhdessä.

>Jolloin ei myöskään muodostu parisuhde vaan palvelusuhde?

Toimivissa parisuhteissa otetaan kumppanin toiveet huolella huomioon puolin ja toisin. Luonnollisessa suhteessa uroksen ja naaraan toiveet eivät ole samoja.

>Sittenkö olisi reilu tilanne?

Tilanne on reilu kun kummatkin ovat onnellisia (onnelinen; että ei ole (ainoastaan) tyytyväinen, vaan on siten että ei muuta toivo).

>Mummelille sopii pappara ja papparalle mummeli.

Normaalisti ei sovi, sen takia nimenomaan vaihdevuosi-eroja on niin paljon. Mies kaipaa ja tarvitsee seksiä, seksuaalisuutta, eroottisuutta. Mummelit eivät ole seksuaalisesti kylmiä, vaan he ovat seksuaalisesti kuolleita ja kaikki siihen viittaavakin iljettää/yököttää heitä.

Lue lisää

Meinaatko että vaihdevuosi-papparat saavat kovinkin helposti vaihdevuosi-mummelin dumpattuaan nuoren seksinnälkäisen neitokaisen kainaloonsa?

Kyllä taitaa olla niin että ne useimmat vaihdevuosi-papparat ja -mummelit jotka pysyy yhdessä, pysyy yhdessä siksi että se parisuhde on onnistuttu pitämään mielekkäänä. Ettei se ole perustunut vaan siihen lasten kasvattamiseen ja hengissä pysymiseen.

Vaihdevuosi-papparoilla ei ole niin paljon menekkiä nuorten seksinnälkäisten naisten keskuudessa, että niitä ihan joka papalle riittäisi. Tämän useimmat tajuavatkin ja joko pysyvät alkuperäisen rouvansa kanssa, tai vaihtavan suht samanikäiseen jos pystyvät.

Toki vaihdevuosi-pappara joka jää sinkuksi voi myös pysyä tyytyväisesti yksinään ja käydä maksullisilla. Se onkin vaihdevuosi-papparalle varmin keino saada mieleistään pimsalooraa.

Anonyymi kirjoitti:

Sun käsitys normaalista parisuhteesta on varmasti monen muun mielestä aika suppea, jos pääasia on pelkkä seksi/ seksuaalisuus. Mutta se on sun normaali, vaikka ei valtaosan mielestä tavanomaista olekaan. Seksi on tottakai iso osa parisuhdetta, mutta suurimmalle osalle se sitova tekijä on rakkaus/ kumppanuus. Se on se tavanomaisin, useimmille normaali.

Näitä termejä on hyvä tosiaan tarkennella niin huomataan kuinka erilaiset käsitykset ihmisillä voikaan olla "normaalista".

Lue lisää

Mitäpä rakkaus sitten on? "Kumppanuus" lienee kaikille itsestäänselvä asia PARIsuhteessa.

Rakkaus on sitä että nainen saa parisuhteesta "kaiken" (riittävän paljon sitä kaikkea) jonka nainen haluaa, ja että mies myös saa siitä samasta parisuhteesta "kaiken" (riittävän paljon sitä kaikkea) jonka mies haluaa. Ja näin upea ja rakastava parisuhde etenee ja kasvaa, siihen asti kunnes ilmenee vaihdevuosien ensioireet (jolloin tuheropuoskari kirjoittaa hänelle hormoonihoivapillerit ja lähettää hänet parisuhdepsykopaatille manipuloitavaksi sekä poppamiehelle kastroitavaksi).

Anonyymi kirjoitti:

Mitäpä rakkaus sitten on? "Kumppanuus" lienee kaikille itsestäänselvä asia PARIsuhteessa.

Rakkaus on sitä että nainen saa parisuhteesta "kaiken" (riittävän paljon sitä kaikkea) jonka nainen haluaa, ja että mies myös saa siitä samasta parisuhteesta "kaiken" (riittävän paljon sitä kaikkea) jonka mies haluaa. Ja näin upea ja rakastava parisuhde etenee ja kasvaa, siihen asti kunnes ilmenee vaihdevuosien ensioireet (jolloin tuheropuoskari kirjoittaa hänelle hormoonihoivapillerit ja lähettää hänet parisuhdepsykopaatille manipuloitavaksi sekä poppamiehelle kastroitavaksi).

Lue lisää

Jos sinulle rakkaus on seksiä niin sitten se on sinulle sitä.

Monelle parisuhteessa tärkeintä on aito välittäminen, ei pelkkä pissavälineiden yhteenlätkytys. Sitä että pysytään rinnalla niin hyvinä kuin huonoinakin hetkinä.

Toki jos ainoa yhdessäpitävä asia on seksi niin harvan tarvitsee odotella vaihdevuosiin asti sen päättymistä. Lasten syntymä on varsin yleinen syy seksin loppumiselle. Ja jotenkin kummasti silti moni pariskunta siitä huolimatta pysyy yhdessä, vähintään lasten täysi-ikäistymiseen asti, vaikka makkarissa ei tapahtuisi mitään?

Anonyymi kirjoitti:

Mitäpä rakkaus sitten on? "Kumppanuus" lienee kaikille itsestäänselvä asia PARIsuhteessa.

Rakkaus on sitä että nainen saa parisuhteesta "kaiken" (riittävän paljon sitä kaikkea) jonka nainen haluaa, ja että mies myös saa siitä samasta parisuhteesta "kaiken" (riittävän paljon sitä kaikkea) jonka mies haluaa. Ja näin upea ja rakastava parisuhde etenee ja kasvaa, siihen asti kunnes ilmenee vaihdevuosien ensioireet (jolloin tuheropuoskari kirjoittaa hänelle hormoonihoivapillerit ja lähettää hänet parisuhdepsykopaatille manipuloitavaksi sekä poppamiehelle kastroitavaksi).

Lue lisää

Rakkaus ja parisuhde saavat tietysti olla sinulle juuri sitä mitä ne ovat. Se ei kuitenkaan tarkoita, että valtaosa ihmisistä jakaisi nuo ajatukset kanssasi. Tavallista on se, mitä suurin osa tahtoo ja epätavallista taas se mitä vähemmintä/vähemmistöt haluavat. Kumpikaan noista ei ole sen oikeampi tai väärempi kuin toinen. Tavallista nyt vaan on se, jota on lukumääräisesti eniten.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä ne epätavalliset asiat olivatkaan?

En mä jaksa toistaa kymmenettä kertaa samoja asioita. Lue ihmeessä vaikka koko keskustelu uudestaan, sillä nuo asiat on sanottu jo moneen kertaan.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä se niin on, että jos vanhempi nainen ei löydä juuri itselleen sopivaa uutta kumppania, niin ovat mieluummin yksin. Eikä ole mikään ongelma olla yksin, lähisukulaiset riittävät, kun on jo yksin tottunut olemaan ja liikkumaan.

Lue lisää

Tuo on niin totta, jopa haluavat sitä ja aktiivisesti toimivat niin että saavan eron aikaan, koska eivät enää kaipaa seksiä vaan inhoavat kaikkea siihen liittyvää. Mutta mies kaipaa, hautaan asti.

Anonyymi kirjoitti:

Tasa-arvo onkin sitä, että saa olla mitä on, ilman että kukaan toinen tulee määrittämään mitä sinun tulee olla.

Niin, saa elää yksin, silloin ei tarvitse ottaa kumppania huomioon.

Anonyymi kirjoitti:

Niin, saa elää yksin, silloin ei tarvitse ottaa kumppania huomioon.

Myöskään sellainen, joka määrittää mitä toisen kuuluu olla, ei ota yhtään sen enempää kumppaniaan huomioon. Eli sellainen saa elää yksin.

Anonyymi kirjoitti:

Pistähän hakukoneeseen hakusanoiksi miesten yksinäisyys ja ylläty. Noita biologisten heteromiesten yksinäisyys-juttuja on ollut mediassa varsin runsaasti esillä.

Pistähän hakukoneeseen hakusanoiksi naisten yksinäisyys ja ylläty yhtälailla.

Eräs suuresti halveksuttu "ammattikunta" pyrkii rahastamaan kaikin keinoin.

Anonyymi kirjoitti:

En mä jaksa toistaa kymmenettä kertaa samoja asioita. Lue ihmeessä vaikka koko keskustelu uudestaan, sillä nuo asiat on sanottu jo moneen kertaan.

Ja kaikki väärinymmärrykset on korjattu joten asia on minun osaltani kunnossa.

Anonyymi kirjoitti:

Jos sinulle rakkaus on seksiä niin sitten se on sinulle sitä.

Monelle parisuhteessa tärkeintä on aito välittäminen, ei pelkkä pissavälineiden yhteenlätkytys. Sitä että pysytään rinnalla niin hyvinä kuin huonoinakin hetkinä.

Toki jos ainoa yhdessäpitävä asia on seksi niin harvan tarvitsee odotella vaihdevuosiin asti sen päättymistä. Lasten syntymä on varsin yleinen syy seksin loppumiselle. Ja jotenkin kummasti silti moni pariskunta siitä huolimatta pysyy yhdessä, vähintään lasten täysi-ikäistymiseen asti, vaikka makkarissa ei tapahtuisi mitään?

Lue lisää

Rakkaus ei ole ainoastaan seksiä, mutta miehen kannalta ilman seksiä ei ole rakkautta (pitkään). Siis, seksi, seksuaalisuus ja eroottisuus ovat toimivan parisuhteen yksi ehdoton edellytys miehelle. Siis yksi edellytys miehelle, ei ainoa edellytys. Sensijaan, pian vaihdevuosien ensioireiden jälkeen seksi on mummeleille inho aihe, jotkut mummelit teeskentelevät jopa muutamien vuosien ajan mutta inhotus yleensä voittaa nopeasti.

Yritä ensin lukea sekä ymmärtää viesti ja argumentoi sitä sitten vasta.

Anonyymi kirjoitti:

Rakkaus ei ole ainoastaan seksiä, mutta miehen kannalta ilman seksiä ei ole rakkautta (pitkään). Siis, seksi, seksuaalisuus ja eroottisuus ovat toimivan parisuhteen yksi ehdoton edellytys miehelle. Siis yksi edellytys miehelle, ei ainoa edellytys. Sensijaan, pian vaihdevuosien ensioireiden jälkeen seksi on mummeleille inho aihe, jotkut mummelit teeskentelevät jopa muutamien vuosien ajan mutta inhotus yleensä voittaa nopeasti.

Yritä ensin lukea sekä ymmärtää viesti ja argumentoi sitä sitten vasta.

Lue lisää

Tuo on vain sinun mielipiteesi, ei miesten yleinen mielipide. Kaikkia miehiä ei seksi kiinnosta pennin vertaa ja nainen kärvistelee ilman.

Anonyymi kirjoitti:

Todella harvoin tuo noin menee. Hienoa, että teillä toimii. Vaatii sopeutuvaa luonnetta.

Joo. Olen itsekin ajatellut, että tämä toimii harvoin. Jos on vähänkin epäluottamusta, niin ei tästä mitään tulisi. Aluksi oli huono omatunto, kun en lähtenyt mieheni mukaan sosiaalisiin juttuihin. Hänelle tuntuu olevan ihan ok, että hän menee yksin.

Anonyymi kirjoitti:

Ei, vaan oikeasti erotaan yhteisymmärryksessä, kun kummallakaan ei ole mitään halua ja tarvetta jatkaa sitä suhdetta. Ehdottomassa valtaosassa eroista, jotka tapahtuvat kun lapset on hoidettu ulos pesästä, kukaan ei oikeasti jätä ketään, eikä kukaan ole jätetty. Kumpikaan ei jää sen kummemmin sen suhteen perään kaipamaan, se elämä on eletty ja molemmat jatkavat tyytyväisinä omille teilleen.

Lue lisää

Oikeasti erotaan milloin mistäkin syystä ja läheskään kaikki eivät eroa yhteisymmärryksessä, ei todellakaan.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllähän tuollaisia suhteita on olemassa, sitä ei lie kukaan epäillyt? Puhe oli siitä kuinka normaaliksi moista suhdetta voi kutsua. Ja mitä vikaa on siinä jos (haluaa) elää valtaväestön mielestä epänormaalissa parisuhteessa?

Lue lisää

Sehän siinä, että usein ihmiset pitävät "epänormaalina" kaikkea itselleen "normaalia", vaikka asia voi olla oikeasti miten päin vaan. Sehän on ihan yksi lysti millaisessa suhteessa muut elävät. Tärkeämpää on tietää omasta suhteestaan.

Anonyymi kirjoitti:

Paitsi että yksilöiden väliset erot sukupuolten sisällä ovat suuremmat kuin sukupuolten väliset keskinäiset ero.

Äänestän tätä ☝

Anonyymi kirjoitti:

Sehän on sanottu jo moneen kertaan. Se on tuo kuvaamasi kämppissuhde, jossa molemmat menevät miten tahtovat ja välillä ollaan kotona vähän "sosiaalisia".

Ei tuollainen "vähäistä sosiaalista elämää parisuhteen ulkopuolella" suhde ole kämppissuhde. Sehän on nimenomaan ihan tavallinen parisuhde.

Anonyymi kirjoitti:

Onnistut sitten musertavasti musertamaan kirjoittajan joka kertoi sinulle että: "Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo". Mursersit pohjattoman pohjan.

Yksinäisyys parisuhteessa on nimenomaan vaihdevuosiaan potevan henkilön valitusta, Henkilön joka ennen oli seksuaalinen nainen ja on parhaillaan muuttumassa mummeliksi. Aniharvat miehet (biologiset heteromiehet) valittelevat yksinäisyyttä milloinkaan, elävätpä parisuhteessa tai vapaana.

Lue lisää

Hahaha, miehet valittavat enemmän yksinäisyyttään tai sitten juovat viinaa.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo onnistuu varmasti, jos löydät kaltaisesi ihmisen. Sellaiset ovat harvassa, eli he ovat harvinaisia, eli he eivät ole tavanomaisia, eli he eivät ole normaaleja. Tässä kontekstissa epänormaalilla ei tarkoiteta hullua tmv.

Lue lisää

Parisuhteessa kun ollaan on aika usein juuri löydetty se oman kaltainen ihminen. Muuten ei olisi menty parisuhteeseen. Se on normaalia.

Anonyymi kirjoitti:

Rakkaus ei ole ainoastaan seksiä, mutta miehen kannalta ilman seksiä ei ole rakkautta (pitkään). Siis, seksi, seksuaalisuus ja eroottisuus ovat toimivan parisuhteen yksi ehdoton edellytys miehelle. Siis yksi edellytys miehelle, ei ainoa edellytys. Sensijaan, pian vaihdevuosien ensioireiden jälkeen seksi on mummeleille inho aihe, jotkut mummelit teeskentelevät jopa muutamien vuosien ajan mutta inhotus yleensä voittaa nopeasti.

Yritä ensin lukea sekä ymmärtää viesti ja argumentoi sitä sitten vasta.

Lue lisää

Olet väärässä. Papparaiset kyllästyvät seksiin jopa ennem mummeleita. Kun mummelit hommaavat nuoren rakastajan, niin sekään ei papparaisille sovi. Kun mummeli ottaa eron, niin papparainen alkoholisoituu.

Anonyymi kirjoitti:

Tämä tuntuu olevan palstalla yleinen olettamus: jos mies on yksinäinen, tarkoittaa se automaattisesti nimenomaan naisseuran puutetta. Harvemmin puhutaan siitä, että yksinäinen mies on monesti juuri ystäviä vailla. Vaikka juuri se kavereista muodostuva lähipiiri olisi keino päästä siitä yksinäisyydestä.

Sanot hyvin että kumppanin tehtävä ei ole olla pelastusrengas, näinhän se on. Kumppanin kautta voisi toki tutustua uusiin ihmisiin, joista voisi ajan kanssa tulla kavereitakin. Mutta parhaiten sitä yksinäisyyttä vastaan voi taistella juuri harrastusten yms. avulla.

Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo, ellei ole mitään muuta sosiaalista elämää. Etenkin jos kumppanilla on kavereita ja kodin ulkopuolista elämää, mutta itsellä ei.

Lue lisää

no ihan fakta kuitenkin on että etenkin monelle miehelle se parisuhde on samalla myös se tärkein sos suhde, vertaa nyt vaikkapa joihinkin etelän maihin joissa vapaa-aikansa miehet enemmän miesporukoissaan, ettei tuosta nyt juuri hänelle kannata mitään henk. koht. persoonan vajavaisuutta rakentaa, suomi nyt on aika parisuhde- ja kotikeskeinenkin maa, ihan jo maantieteellisistä syistä, täällä on vaikeampaa istuskella kadunvarressa vaikkapa dominoa pelaillen kuten jossain etelän auringon alla, täällä kaikki sisätiloissa tapahtuva harrastus sun muu kuntoilu vaatii myös jonkin verran rahaa, köyhien kävelyrupeamat voivat olla aika yksinäistä taivalta, sepon koira voi hieman lisätä toki mahdollisuuksia satunnaisiin sananvaihtoihin

Anonyymi kirjoitti:

Yksinäisyys parisuhteessa on usein jopa paljon musertavampi tunne, kuin yksinäisyys yksinään. Tätä ei kai sitten monikaan kykene tajuamaan, jos eivät ole sitä itse kokeneet.

Lue lisää

yksilöllistä tuokin varmasti, jos puuhailee omiaan ja vähemmän sosiaalista sorttia niin kumppanilta saamansa sosiaalisuus voi vallan hyvin riittää, muuttavathan jotkut parit erämaahankin, saaristoon...

Anonyymi kirjoitti:

Niinpä. Mies on mies ja nainen on nainen. Miehellä on miehen geneettinen perimä eli rooli ja naisella on naisen geneettinen perimä eli rooli. Perimät määrittävät normaaliuden. Tähän yhtälöön kun yrittää tunkea tasa-arvo-utopiaa niin tulee ero, joko pian tai viimeistään muutamien vuosien jälkeen kun normaalit toiveet eivät täyty puolin eikä toisin, osittainkaan.

Lue lisää

rooli on opittu, odotusten ja normien kokonaisuus, joita henkilöön kohdistetaan siksi, että hän on jonkin erityisen sosiaalisen aseman haltija.

Anonyymi kirjoitti:

"En ole saanut edelleenkään vastausta siihen mitä epänormaalia on suhteessa jossa toisella osapuolella on hyvin vähäinen sosiaalinen elämä parisuhteen ulkopuolella."

Etpä tietenkään, kun ei taida kukaan ketjussa olla puhunut tuollaista. Itse ainakaan en voi lähteä tuohon kommentoimaan, kun en tosiaan ole sanonut mitään tuollaiseen viittaavaakaan.

Lue lisää

täällä harvakseltaan asutussa maassa koskaan mitään seurapiirihaita tai kyläluutia oltu vaan enemmänkin suoriteltu ittekseen omia hommia ja se kumppani ollut iät ja ajat se tärkein tukipilari ihan jo taistossa karua luontoakin vastaan

Anonyymi kirjoitti:

Johon lisäsin että yhdessä voi harrastaa mitä ikinä haluaa mutta siihen alettiin viisastella että yhdessä voi harrastaa olematta sosiaalinen.

tai yhdessä voi harrastaa tarvitsematta olla sosiaalinen siinä sanan ekstrovertissa merkityksessä, pelkkä toisen läsnäolokin on jaettua olemassaoloa

Anonyymi kirjoitti:

Tämä tuntuu olevan palstalla yleinen olettamus: jos mies on yksinäinen, tarkoittaa se automaattisesti nimenomaan naisseuran puutetta. Harvemmin puhutaan siitä, että yksinäinen mies on monesti juuri ystäviä vailla. Vaikka juuri se kavereista muodostuva lähipiiri olisi keino päästä siitä yksinäisyydestä.

Sanot hyvin että kumppanin tehtävä ei ole olla pelastusrengas, näinhän se on. Kumppanin kautta voisi toki tutustua uusiin ihmisiin, joista voisi ajan kanssa tulla kavereitakin. Mutta parhaiten sitä yksinäisyyttä vastaan voi taistella juuri harrastusten yms. avulla.

Parisuhteessakin voi olla pohjattoman yksinäinen olo, ellei ole mitään muuta sosiaalista elämää. Etenkin jos kumppanilla on kavereita ja kodin ulkopuolista elämää, mutta itsellä ei.

Lue lisää

Harvoin myöskään puhutaan, että mies on homoseksuaali ja yksinäinen ja kaipaa miestä parisuhteeseen. Jos puhutaan yksinäisistä miehistä niin tarkoitetaan automaattisesti, että mies kaipaa naista ja mies ei ole parisuhteessa, vaikka tosiasiassa parisuhteessakin voi olla yksinäinen, kaivata ystäviä tai vaikkapa toista naista tai toista miestä.

Anonyymi kirjoitti:

Juuri näin. Ja näitä tällaisia miehiä on surullisen paljon.

Jostain syystä heitä ei vaan saada yhdistettyä toisiinsa. Sehän olisi erinomaista jos nämä yksinäiset miehet saataisiin jotenkin yhteyksiin keskenään, sillä ratkaistaisiin useamman ihmisen yksinäisyysongelma kerralla.
Entisistä yksinäisistä voisi nivoutua hyvinkin tiiviitä kaveriporukoita, joissa riittäisi ymmärrystä toinen toisilleen!

Yhden ihmisen varaan ei pitäisi laskea vaan jonkinlainen sosiaalinen verkko olisi hyvä kaikkien pyrkiä säilyttämään, vaikka parisuhteessa ja/ tai lapsiperhearjessa ei ihan viikottain ehtisikään niitä yhteyksiä hoivaamaan.

Lue lisää

Nykyään juuri kukaan, ei miehet eikä naiset oikein kaipaa ystäviä ympärilleen oli sitten parisuhteessa tai ei oli lapsia tai ei. Jos on parisuhteessa niin tekosyynä on, että ei ehdi kun on parisuhteessa. Jos on ilman parisuhdetta niin sitten ei kelpaa pelkkä ystävyys vaan pitää olla seksiä ja parisuhde. Ystävyyssuhteet eivät kiinnosta. Jos on lapsia niin tekosyynä on, että lapset vie niin paljon aikaa. Tekosyynä voi olla myös mustis kumppani tai erilaiset elämänarvot.

Anonyymi kirjoitti:

Tuota minä pohdin tuon aloituksessa linkitetyn miehenkin kohdalla. Miehet ovat. tutkitusti, varsin konservatiivisia vaatimuksissa toisiaan kohtaan. Voidakseen "luontevasti kaveerata" muiden miesten kanssa, miehen täytyy usein täyttää todella tiukat miehisyyden kriteerit. ollakseen "oikeanlainen" miehen täytyy täyttää tietyt vaatimukset ja se on aika surullista. Itse en tajua miksi miehet noin yleisesti ottaen ovat järkyttävän tiukkapipoisia toistensa ja "oikeanlaisen miehisyyden" suhteen. Miksi miehet ovat itse omien sosiaalisten elämiensä pahin este?

Vaan tuossa se sinun ongelmasi pitkälti on, sillä harva halua kumppania, jolle täytyy olla koko muun sosiaalisen elämän korvike. Sellaiset ihmiset ovat todella harvassa, jotka tuollaiseen tilanteeseen haluaisivat. Kyse ei ole vain naisista, vaan harva mieskään haluaa sellaista kumppania, jolle hän olisi se toisen koko sosiaalinen elämä. Se on ihan ok, jos sinä koet, etten kaipaa muuta kuin kumppanin. Vaan se kumppani hyvin suurella todennäköisyydellä tulisi jossain kohtaa kokemaan tuon tilanteen ahdistavaksi.

Sanoisin, että tuo aloituksessa linkitetyn jutun mies on tehnyt ihan hyvän valinnan, kun on vaihtanut alaa. Nyt kun hän vielä ymmärtää olla ajattelematta jokaista sosiaalista työtilannetta parisuhteen kannalta ja tajuaa olla ihan vaan sosiaalinen niin tuosta voi tulla hyväkin. Hänen tyyppiselleen miehelle naiset voivat hyvinkin olla paljon potentiaalisempia kavereita ja ihan ystäviäkin, kuin toiset miehet. Sieltä kautta voi sitten mahdollisesti se parisuhdekin löytyä, kun vaan osaisi olla olematta "epätoivoinen sinkku". Jos löytää hyvin naispuolisia työkaverieta, niin joku voi hyvinkin innostua "parittamaan" jonkun tuttavansa kanssa.

Lue lisää

Joillekin miehille että naisillekin ei ole luontevaa tavata ystäviä sinkkuna, ainoastaan varattuna. Tuntevat olonsa vaivautuneeksi kun ovat sinkkuja. Parisuhteessa olevalla on aina se ”esiliina”, joka kulkee mukana (ainakin henkisesti) joten kehtaa muitakin tavata.

Anonyymi kirjoitti:

Rakkaus ei ole ainoastaan seksiä, mutta miehen kannalta ilman seksiä ei ole rakkautta (pitkään). Siis, seksi, seksuaalisuus ja eroottisuus ovat toimivan parisuhteen yksi ehdoton edellytys miehelle. Siis yksi edellytys miehelle, ei ainoa edellytys. Sensijaan, pian vaihdevuosien ensioireiden jälkeen seksi on mummeleille inho aihe, jotkut mummelit teeskentelevät jopa muutamien vuosien ajan mutta inhotus yleensä voittaa nopeasti.

Yritä ensin lukea sekä ymmärtää viesti ja argumentoi sitä sitten vasta.

Lue lisää

Tutustuhan vähän tarkemmin aiheeseen mistä juttelet. Vaihdevuodet eivät automaattisesti vie naisten seksihimoja, vanhemmistakin naisista löytyy kyltymättömiä munahaukkoja.

On tutkittu että parisuhde vie mieheltä seksihaluja, josta seuraa se että nainen haluaisi suhteessa enemmän seksiä kuin mies. Kun lukee enemmän niin luulee vähemmän.

Anonyymi kirjoitti:

Ei tuollainen "vähäistä sosiaalista elämää parisuhteen ulkopuolella" suhde ole kämppissuhde. Sehän on nimenomaan ihan tavallinen parisuhde.

Sinulle se voi olla tavallinen parisuhde - suurimmalle osalle ei ole. Jälleen kerran: siinä ei ole mitään vikaa että haluaa epänormaalin suhteen. On ihan ok olla epänormaali, miksi sitä pitää niin verisesti yrittää kääntää normaaliksi?

Anonyymi kirjoitti:

no ihan fakta kuitenkin on että etenkin monelle miehelle se parisuhde on samalla myös se tärkein sos suhde, vertaa nyt vaikkapa joihinkin etelän maihin joissa vapaa-aikansa miehet enemmän miesporukoissaan, ettei tuosta nyt juuri hänelle kannata mitään henk. koht. persoonan vajavaisuutta rakentaa, suomi nyt on aika parisuhde- ja kotikeskeinenkin maa, ihan jo maantieteellisistä syistä, täällä on vaikeampaa istuskella kadunvarressa vaikkapa dominoa pelaillen kuten jossain etelän auringon alla, täällä kaikki sisätiloissa tapahtuva harrastus sun muu kuntoilu vaatii myös jonkin verran rahaa, köyhien kävelyrupeamat voivat olla aika yksinäistä taivalta, sepon koira voi hieman lisätä toki mahdollisuuksia satunnaisiin sananvaihtoihin

Lue lisää

Parisuhde voi hyvin olla tärkein sosiaalinen suhde, siitä ei kai liene eripuraa?

Kyse onkin nyt ollut siitä onko miten tavanomaista, että parisuhde on AINOA sosiaalinen suhde.

Anonyymi kirjoitti:

Nykyään juuri kukaan, ei miehet eikä naiset oikein kaipaa ystäviä ympärilleen oli sitten parisuhteessa tai ei oli lapsia tai ei. Jos on parisuhteessa niin tekosyynä on, että ei ehdi kun on parisuhteessa. Jos on ilman parisuhdetta niin sitten ei kelpaa pelkkä ystävyys vaan pitää olla seksiä ja parisuhde. Ystävyyssuhteet eivät kiinnosta. Jos on lapsia niin tekosyynä on, että lapset vie niin paljon aikaa. Tekosyynä voi olla myös mustis kumppani tai erilaiset elämänarvot.

Lue lisää

Mielenkiintoista, mistä olet tämmöisen käsityksen saanut? Onko aiheesta tehty tutkimuksia vai pohjaatko lausuntosi vain mutuun?

Yleinen mielipide ei ihan tunnu tukevan sanomaasi, sillä valtaosa ihmisistä kertoo ystävien ja läheisten olevan elämässä äärimmäisen tärkeä aspekti.

On ihan OK olla erilainen, epänormaali, epätavanomainen. Ei silti kannata kuvitella että se oma epänormaali totuus koskisi kaikkia muita, siellä omassa kuplassa todellisuus usein vähän hämärtyy.

Anonyymi kirjoitti:

Joillekin miehille että naisillekin ei ole luontevaa tavata ystäviä sinkkuna, ainoastaan varattuna. Tuntevat olonsa vaivautuneeksi kun ovat sinkkuja. Parisuhteessa olevalla on aina se ”esiliina”, joka kulkee mukana (ainakin henkisesti) joten kehtaa muitakin tavata.

Lue lisää

Aika epätavanomaiselta kuulostaa tuollainen, ettei sinkkuna kehtaa tavata ystäviä. Mutta varmasti sellaisiakin ihmisiä voi olla. Eivät vaan ole kovin yleinen ilmiö, kun ei tuollaisesta kovin laajalti kuule juttua.

Ja tosi mukava mies vieläpä. Siitä!

Minä en kyseisen jutun henkilöä tunne, mutta minulle tunne aloituksesta. Minulle tuli suorastaan hieman vastenmielinen tunne tuosta aloittajan asenteesta jutun kohdetta kohtaan. Paitsi, että häntä arvostellaan aika rumastikin, niin samalla aloittaja arvostelee naisia ja esittää vihjailuja naisista.

Anonyymi kirjoitti:

Minä en kyseisen jutun henkilöä tunne, mutta minulle tunne aloituksesta. Minulle tuli suorastaan hieman vastenmielinen tunne tuosta aloittajan asenteesta jutun kohdetta kohtaan. Paitsi, että häntä arvostellaan aika rumastikin, niin samalla aloittaja arvostelee naisia ja esittää vihjailuja naisista.

Lue lisää

Ennakkoluuinen ja pinnallinen on aloittajan ihmiskuva. No, tinder-joogaa vaan sitten hänenlaisilleen (kehno appi kun ei näytä kaikkia tarjokkaita).

Aloittajan teksti kertoi enemmän hänestä itsestään kuin Seposta.

Seppo vaikutti oikein potentiaaliselta kumppaniehdokkaalta. Ei vaan ole osunut sopivaa hänen kohdalleen. Varmasti vielä osuu, äijä vaikuttaa sen verran fiksulta tapaukselta. Tuon lehtijutun jälkeen voi tulla ruuhkaakin ehdokkaista.

xLiner

Minä olen lukenut jutun. Minulla on Hesarin tilaus.


En sinänsä halua arvostella Seppoa, mutta yritän analysoida miksi hän ei saa naista, josta haluaa ilmeisesti pelastusrenkaan yksinäisyydestä.

Jokin syy siinä pitää olla, ettei hän löydä naista ja toiset löytävät kymmenittäin. Olisi naiivia kuvitella, etteivät jotkin piirteet vetoaisi naisiin enemmän kuin toiset.

Miksi sinusta naiset eivät kiinnostu hänestä, kun kerran hänet tunnet?

Anonyymi kirjoitti:

Minä en kyseisen jutun henkilöä tunne, mutta minulle tunne aloituksesta. Minulle tuli suorastaan hieman vastenmielinen tunne tuosta aloittajan asenteesta jutun kohdetta kohtaan. Paitsi, että häntä arvostellaan aika rumastikin, niin samalla aloittaja arvostelee naisia ja esittää vihjailuja naisista.

Lue lisää

Voisitko kertoa oman mielipiteesi, miksi sinusta Seppo ei löydä kaveria tai naista.

Anonyymi kirjoitti:

Aloittajan teksti kertoi enemmän hänestä itsestään kuin Seposta.

Seppo vaikutti oikein potentiaaliselta kumppaniehdokkaalta. Ei vaan ole osunut sopivaa hänen kohdalleen. Varmasti vielä osuu, äijä vaikuttaa sen verran fiksulta tapaukselta. Tuon lehtijutun jälkeen voi tulla ruuhkaakin ehdokkaista.

xLiner

Lue lisää

Suomessa on satoja tuhansia naisia Tinderissä. Jossain on oltava syy, miksei Sepolla mätsää ja muilla löysää. On aika sinisilmäistä uskoa, että naiset eivät suosisi jotain ominaisuuksia miehissä.

Anonyymi kirjoitti:

Minä olen lukenut jutun. Minulla on Hesarin tilaus.


En sinänsä halua arvostella Seppoa, mutta yritän analysoida miksi hän ei saa naista, josta haluaa ilmeisesti pelastusrenkaan yksinäisyydestä.

Jokin syy siinä pitää olla, ettei hän löydä naista ja toiset löytävät kymmenittäin. Olisi naiivia kuvitella, etteivät jotkin piirteet vetoaisi naisiin enemmän kuin toiset.

Miksi sinusta naiset eivät kiinnostu hänestä, kun kerran hänet tunnet?

Lue lisää

Oletko todella sitä mieltä että kaikki Suomessa parisuhteessa olleet/ olevat miehet ovat jotenkin erityisen vetoavia ulkonäöltään?

Ei oikeasti tarvitse kuin mennä kurkkaamaan markettiin tai torille viikonloppuna nähdäkseen, että millaisia miehiä siellä rouvan ja lapsien kanssa vaeltaa. Ihan tavallisia pulliaisia, kuten suurin osa suomalaisista muutenkin.

Seppokin on ihan tavallisen näköinen heppu.

Anonyymi kirjoitti:

Oletko todella sitä mieltä että kaikki Suomessa parisuhteessa olleet/ olevat miehet ovat jotenkin erityisen vetoavia ulkonäöltään?

Ei oikeasti tarvitse kuin mennä kurkkaamaan markettiin tai torille viikonloppuna nähdäkseen, että millaisia miehiä siellä rouvan ja lapsien kanssa vaeltaa. Ihan tavallisia pulliaisia, kuten suurin osa suomalaisista muutenkin.

Seppokin on ihan tavallisen näköinen heppu.

Lue lisää

"Oletko todella sitä mieltä että kaikki Suomessa parisuhteessa olleet/ olevat miehet ovat jotenkin erityisen vetoavia ulkonäöltään?"

En ole ja jos yhtään luit aloitustani, varmaan huomasit, että luettelin 5 muuttujaa jotka vaikuttavat. Ulkonäön negatiivisesta vaikutuksesta sanoin olevani jäävi arvostelemaan.

Seppo on ihan miehekkään normaalin suomalaisen miehen näköinen, mutta vaikutti ylipainoiselta ja lyhyehköltä.

En usko, että ylipaino ainakaan lisää mahdollisuuksia kumppanin saantiin, tosin ylipaino on parempi kuin alipaino naisten silmissä.

Pituus on naisten osalta vakavampi "rike". Lueskelin vuosia sitten Suomi24-trffien ilmoituksia ja sain tuloksen, että 48%: ssa naisten ilmoituksissa mainittiin pituus jotenkin. Joko suorana toiveena miehen pituudesta tai ilmoittamalla naisen pituus. Minähän en kuitenkaan tiedä kuinka pitkä Seppo on, joten hän voi hyvinkin olla yli 180 cm.

Mitenkään alotukseen ottamatta kantaa, niin oon tota koira hulluutta aina ihmetelly. Kun miehillä se koira on tarpeeseen, esim metsästyksessä. Niin naisilla se koira vaan on, turhana rahan menona ja elämän rajoitteena.

Anonyymi kirjoitti:

Mitenkään alotukseen ottamatta kantaa, niin oon tota koira hulluutta aina ihmetelly. Kun miehillä se koira on tarpeeseen, esim metsästyksessä. Niin naisilla se koira vaan on, turhana rahan menona ja elämän rajoitteena.

Lue lisää

Ihanko pokkana väität että kaikki Suomen miehet jotka omistaa koiran on metsästäjiä yms? :D :D :D

Täytyypä kysyä naapurin äijältä että onko sen ranskanbulldoggit kuinka tehokkaita sorsanpyytäjiä :D

Anonyymi kirjoitti:

Ihanko pokkana väität että kaikki Suomen miehet jotka omistaa koiran on metsästäjiä yms? :D :D :D

Täytyypä kysyä naapurin äijältä että onko sen ranskanbulldoggit kuinka tehokkaita sorsanpyytäjiä :D

Lue lisää

Tarkoitti useimmiten niin päin.

Anonyymi kirjoitti:

Ihanko pokkana väität että kaikki Suomen miehet jotka omistaa koiran on metsästäjiä yms? :D :D :D

Täytyypä kysyä naapurin äijältä että onko sen ranskanbulldoggit kuinka tehokkaita sorsanpyytäjiä :D

Lue lisää

Samaa naureskelin tuossa mielessäni, että mitähän tuo naapurin hovawart mahtaa pyytää ja mitä metsästyskäyttöä on tuon toisen naapurin jollekin lyttykuonorodulle on keksitty (mä en tiedä varmaksi mikä se on).

Anonyymi kirjoitti:

Tarkoitti useimmiten niin päin.

Hyvin harvoin itseasiassa. Usemmin varmasti, mutta ei usein.

Anonyymi kirjoitti:

Ihanko pokkana väität että kaikki Suomen miehet jotka omistaa koiran on metsästäjiä yms? :D :D :D

Täytyypä kysyä naapurin äijältä että onko sen ranskanbulldoggit kuinka tehokkaita sorsanpyytäjiä :D

Lue lisää

Pikaisella googletuksella Suomessa oli v. 2020 koiria n. 700 000 kpl.

Kennelliiton v. 2014 julkaiseman "Koiranomistajuus Suomessa" tutkimuksen mukaan:

"Miehistä hieman useammalla oli tutkimushetkellä koira (25,7 %) kuin naisilla (22,9 %). Toisaalta naisista useammalla (52,9 %) kuin miehillä (47,7 %) on ollut koira aikaisemmin. Naisiin (24,2 %) verrattuna suuremmalla osalla miehistä ei ole koskaan ollut koiraa (26,5 %)."

Siispä tutkimushetkellä n. 180 000 miestä omisti koiran.

Vuodelta 2020 löytyi myös artikkeli, jossa arvioitiin n. 83 000 kpl koiran osallistuvan metsästyskauteen. Ilmeisesti n. 100 000 kpl miehiä ja metsästyskoiria jätti sen vuoden välistä.

Kiitos kun yritin analysoida.

Halusit siis jakaa olevasi omasta mielestäsi markkina-arvoltasi kovatasoisempi kuin Seppo?

Tuliko nyt hyvä mieli?

Ei perhetausta nosta statusta.

Naiset toivovat, että ikäiselläsi miehellä lapset ovat lentäneet jo pesästä.

Kiitos kun kommentoit

Uuden ammatin opiskelu keski-ikäisenä voi olla monella tapaa riski, mutta pitäisikö sitä vaan loppuikänsä paiskoa yhtä ja samaa duunia vaikka maistuisi miten puulta?

On hienoa että ihmiset uskaltavat kokeilla uutta! Aina ei onnistu, mutta enemmän se jää aikanaan harmittamaan jos ei koskaan edes viitsinyt yrittää.

Anonyymi kirjoitti:

Uuden ammatin opiskelu keski-ikäisenä voi olla monella tapaa riski, mutta pitäisikö sitä vaan loppuikänsä paiskoa yhtä ja samaa duunia vaikka maistuisi miten puulta?

On hienoa että ihmiset uskaltavat kokeilla uutta! Aina ei onnistu, mutta enemmän se jää aikanaan harmittamaan jos ei koskaan edes viitsinyt yrittää.

Lue lisää

Ja tosiasiahan on se, että nykymaailmassa lähes jokainen saa varautua vaihtamaan ammattia parikin kertaa elämässään. Sellainen elämä, jossa opiskelet nuorena ammatin ja sitten eläköidyt aikanaan siitä samasta ammatista, alkaa olla harvinaista.

Anonyymi kirjoitti:

Uuden ammatin opiskelu keski-ikäisenä voi olla monella tapaa riski, mutta pitäisikö sitä vaan loppuikänsä paiskoa yhtä ja samaa duunia vaikka maistuisi miten puulta?

On hienoa että ihmiset uskaltavat kokeilla uutta! Aina ei onnistu, mutta enemmän se jää aikanaan harmittamaan jos ei koskaan edes viitsinyt yrittää.

Lue lisää

Totta kai pitää yrittää, mutta omalta osalta ainakin avoin yliopisto on hyvä keino tutustua uusille aloille. ettei ensimmäisenä irtisanoudu töistä, eikä ainakaan usko liikaa työkkärin johdatteluun. Jostain syystä valtio haluaa johdattaa ihmiset pois perinteisiltä käsityöaloilta. Vaikka ei ne ees mitään jälkeenjääneitä aloja ole, vaan CNC koneita käytetään. Mutta ei sekään oo tarpeeks hi techiä päättäjille.

Anonyymi kirjoitti:

Totta kai pitää yrittää, mutta omalta osalta ainakin avoin yliopisto on hyvä keino tutustua uusille aloille. ettei ensimmäisenä irtisanoudu töistä, eikä ainakaan usko liikaa työkkärin johdatteluun. Jostain syystä valtio haluaa johdattaa ihmiset pois perinteisiltä käsityöaloilta. Vaikka ei ne ees mitään jälkeenjääneitä aloja ole, vaan CNC koneita käytetään. Mutta ei sekään oo tarpeeks hi techiä päättäjille.

Lue lisää

On kaunis ajatus että käsityöalojen töillä saisi leivän pöytään, mutta valitettavasti niin ei enää ole. Vanhoja käsityöammatteja on kuihtunut lähes kokonaan pois, kun teknologialla saadaan sama työ tehtyä nopeammin ja tehokkaammin.

Suuri osa ihmisistä edelleen arvostaa käsintehtyä, mutta yhä harvempi on valmis maksamaan siitä - monella ei ole varaakaan maksaa siitä.

Olisi kiva voida syyttää jotain kasvotonta koneistoa kuten valtiota tästä muutoksesta, mutta valitettavasti syy on lähinnä ihmisten kulutustottumusten muutoksessa.

Anonyymi kirjoitti:

Uuden ammatin opiskelu keski-ikäisenä voi olla monella tapaa riski, mutta pitäisikö sitä vaan loppuikänsä paiskoa yhtä ja samaa duunia vaikka maistuisi miten puulta?

On hienoa että ihmiset uskaltavat kokeilla uutta! Aina ei onnistu, mutta enemmän se jää aikanaan harmittamaan jos ei koskaan edes viitsinyt yrittää.

Lue lisää

👍

xLiner

Anonyymi kirjoitti:

On kaunis ajatus että käsityöalojen töillä saisi leivän pöytään, mutta valitettavasti niin ei enää ole. Vanhoja käsityöammatteja on kuihtunut lähes kokonaan pois, kun teknologialla saadaan sama työ tehtyä nopeammin ja tehokkaammin.

Suuri osa ihmisistä edelleen arvostaa käsintehtyä, mutta yhä harvempi on valmis maksamaan siitä - monella ei ole varaakaan maksaa siitä.

Olisi kiva voida syyttää jotain kasvotonta koneistoa kuten valtiota tästä muutoksesta, mutta valitettavasti syy on lähinnä ihmisten kulutustottumusten muutoksessa.

Lue lisää

Valtiota ei kuitenkaan voi jättää arvostelematta. On se kuinka koneellistettua tahansa, niin tarvitaan suorittavaa porrasta aina johtavaa enemmän. Tälläkin hetkellä on suuri pula koneistajista. Sen sijaan johdon sihteereille ei näytä löytyvän työtä. Tästä huolimatta on ihme tavoite saada puolelle kansasta korkeakoulututkinto.

Anonyymi kirjoitti:

Valtiota ei kuitenkaan voi jättää arvostelematta. On se kuinka koneellistettua tahansa, niin tarvitaan suorittavaa porrasta aina johtavaa enemmän. Tälläkin hetkellä on suuri pula koneistajista. Sen sijaan johdon sihteereille ei näytä löytyvän työtä. Tästä huolimatta on ihme tavoite saada puolelle kansasta korkeakoulututkinto.

Lue lisää

Miten johdon sihteerit liittyvät siihen, että moitit lähihoitajaksi opiskelua? Lähihoitajistakin on pulaa ja heistä ihan jokaiselle halukkaalle löytyy taatusti töitä. Ja miten johdon sihteerit ja korkeakoulututkinto liittyvät sinusta yhteen? Entä mistä pula koneistajista johtuu? Onko syy aidosti jokin hallinnollinen syy, johon valtio voi vaikuttaa? Onko aloituspaikkoja liian vähän tai jotain?

Anonyymi kirjoitti:

Valtiota ei kuitenkaan voi jättää arvostelematta. On se kuinka koneellistettua tahansa, niin tarvitaan suorittavaa porrasta aina johtavaa enemmän. Tälläkin hetkellä on suuri pula koneistajista. Sen sijaan johdon sihteereille ei näytä löytyvän työtä. Tästä huolimatta on ihme tavoite saada puolelle kansasta korkeakoulututkinto.

Lue lisää

Korkeakoulututkintoja ne suorittavan portaankin tekijät käy.

Anonyymi kirjoitti:

Korkeakoulututkintoja ne suorittavan portaankin tekijät käy.

Yllättävän moni ei tajua sitä, että valtaosa korkeakoulutetuista on ihan tavallisia duunareita ja jopa suorittavaa porrasta.

lähihoitajan pitää tosiaan pystyä menemään ihmisten iholle, introvertti voi toki tajuta luontojaan tuon tilanteen paremmin, mutta voi toki jatkuvassa tunnetyössä vetää itsnsä piippuun, jotkut ovat sietämättömiä potilaita, ne ekstrovertit yleensä

Anonyymi kirjoitti:

lähihoitajan pitää tosiaan pystyä menemään ihmisten iholle, introvertti voi toki tajuta luontojaan tuon tilanteen paremmin, mutta voi toki jatkuvassa tunnetyössä vetää itsnsä piippuun, jotkut ovat sietämättömiä potilaita, ne ekstrovertit yleensä

Lue lisää

Lähihoitajissa on näitä myrkkyhoitajia sun muita niin ei välttämättä herätä kovin luottamusta jos sanoo olevansa lähihoitaja. Toinen osapuoli voi miettiä, että jaahas, onko tämäkin sitten taas joku myrkkyhoitaja sarjamurhaaja vai mikä.

Anonyymi kirjoitti:

Miten johdon sihteerit liittyvät siihen, että moitit lähihoitajaksi opiskelua? Lähihoitajistakin on pulaa ja heistä ihan jokaiselle halukkaalle löytyy taatusti töitä. Ja miten johdon sihteerit ja korkeakoulututkinto liittyvät sinusta yhteen? Entä mistä pula koneistajista johtuu? Onko syy aidosti jokin hallinnollinen syy, johon valtio voi vaikuttaa? Onko aloituspaikkoja liian vähän tai jotain?

Lue lisää

Aika suuri moka on ajatella, että jos henkilön A lähettyvillä pyörii johdon sihteereitä tai lähihoitajia niin henkilö A on myös automaattisesti itse johdon sihteeri tai lähihoitaja tai semmoiseksi tuleva.

Anonyymi kirjoitti:

Korkeakoulututkintoja ne suorittavan portaankin tekijät käy.

Senpä takia halutaan ihmisiä korkeakouluihin, että menisivät opintojen ohella suorittavaan portaaseen töihin. Sitten kun on valmistunut sieltä korkeakoulusta niin ”yllättäen” ei löydykään sitä työtä muualta kuin suorittavasta portaasta.

Anonyymi kirjoitti:

Valtiota ei kuitenkaan voi jättää arvostelematta. On se kuinka koneellistettua tahansa, niin tarvitaan suorittavaa porrasta aina johtavaa enemmän. Tälläkin hetkellä on suuri pula koneistajista. Sen sijaan johdon sihteereille ei näytä löytyvän työtä. Tästä huolimatta on ihme tavoite saada puolelle kansasta korkeakoulututkinto.

Lue lisää

Korkeakouluttautuminen ei tarkoita, että olisi pyrkimys jotenkin erityisesti johdon sihteerin työhön. Sitäpaitsi johdon sihteerin koulutus on AMK eikä maisterin tutkinto eikä muutenkaan suurimmalla osalla ihmisistä ole mitään erityistä pyrkimystä nimenomaan johdon sihteerin työhön. AMK on ihan pellekoulu eikä sitä epävirallisen virallisesti lasketa mihinkään korkeakouluun.

Anonyymi kirjoitti:

Miten johdon sihteerit liittyvät siihen, että moitit lähihoitajaksi opiskelua? Lähihoitajistakin on pulaa ja heistä ihan jokaiselle halukkaalle löytyy taatusti töitä. Ja miten johdon sihteerit ja korkeakoulututkinto liittyvät sinusta yhteen? Entä mistä pula koneistajista johtuu? Onko syy aidosti jokin hallinnollinen syy, johon valtio voi vaikuttaa? Onko aloituspaikkoja liian vähän tai jotain?

Lue lisää

Miten johdon sihteeri liittyy mitenkään asiaan? Joku pelle vaan keksinyt mielessään, että ”tuo haluaa olla johdon sihteeri” vaikka ei halua. Ihan perätöntä paskaa.

Ehkä joku nainen rakastui, mutta ei se sitä tarkoita, että kaikki naiset rakastuisi.

Mamujen syytä tämäkin

Extra: Sepon paras mahdollisuus on lähihoitajan ammatti. Töissä voi kohdata sopivan naisen.

- Sheena

Nyt oli jo vähän harmaan eri sävyjä tässä tekstissäsi. Pelkän oikeassaolon jälkeen aika ilahduttavaa muutosta.

Ei ihme ettei ole kavereita jos kaikki kaverit koostuu soluttautujista ja ei ihme ettei ole naista jos kaikki naisystävät on soluttautujia.

Ja lisätään vielä sellainen. Että naisten osalta, he usein alkavat vertailla elämiään toisiinsa. Ja kuten niin usein, naisilla on tapana liioitella oman suhteen onnellisuutta ja erikoisuutta, aiheuttaakseen kateutta muissa naisissa. Näistä ne eroajatukset joillain naisilla sitten lähtee. Yhtäkkiä se oma mies tuntuukin tasapaksulta, kun Jennin mies osti nimipäivälahjaksi jalkahoidon ja vei illalliselle ja kantoi kotiin viinirypäleiden kera, ahh mitä taivaallisuutta. Ja käytännössä täyttä skeidaa, saattoi jopa olla niin, ettei Jennin mies muistanut koko nimipäivää.

Eli naisten kesken pidetään yli-ihania kulisseja, kateuden aiheuttamisen valossa. Ja sitten kotona saatetaan kritisoida ja verrata jatkuvasti muiden naisten miehiin, jotka ovat niiiin ihania ja unelmamiehiä. Järkevät naiset ei tähän lankea, ja pitää onnensa piilossa. Osa naisista kuitenkin menee tähän vipuun, ja alkaa tahkota eroajatuksia hyvästäkin miehestä.

Toki osa ero johtuu ihan oikeista syistä, sitäkään ei pidä vähätellä. Väkivalta ja muu sekoilu ainakin on oikeita syitä.

Mutta niin ku muistatte sillon 70 luvulla, kun olitte lapsia. Niin sillonhan niitä vanhempien työkavereita oli jatkuvasti vierailulla. Ensin juotiin yhdessä kahvia, sen jälkeen vaimot meni olohuoneeseen, miehet omiin harrastetiloihin ja lapset pihalle leikkiin. Kaikki oli hyvin luonnollista, eikä kukaan edes puhunut mistään sosiaalisista taidoista. Onko ihmiset käyny liikaa kouluja, kun ei näin yksinkertaisista asioista on tehty rakettitiedettä. Ennen saattoi mennä jopa yllätysvierailulle ja aina keitettiin kahvia ja aina löyty aikaa puhella hetki. Yleensäkin ihmiset puhui enemmän.

Anonyymi kirjoitti:

Mutta niin ku muistatte sillon 70 luvulla, kun olitte lapsia. Niin sillonhan niitä vanhempien työkavereita oli jatkuvasti vierailulla. Ensin juotiin yhdessä kahvia, sen jälkeen vaimot meni olohuoneeseen, miehet omiin harrastetiloihin ja lapset pihalle leikkiin. Kaikki oli hyvin luonnollista, eikä kukaan edes puhunut mistään sosiaalisista taidoista. Onko ihmiset käyny liikaa kouluja, kun ei näin yksinkertaisista asioista on tehty rakettitiedettä. Ennen saattoi mennä jopa yllätysvierailulle ja aina keitettiin kahvia ja aina löyty aikaa puhella hetki. Yleensäkin ihmiset puhui enemmän.

Lue lisää

Tuo on kyllä totta. Tuolloin pystyi tupsahtaa kylään. Taikka pystyi soittaa lankapuhelimella, ootteko kotona. Mistään kulissien hehkutuksesta ei ollut tietoakaan, ei ollut facebookia missä rakentaa kateutta herättävä onni, muiden ihasteltavaksi ja vihasteltavaksi.

Riitti kun vain oltiin ja juteltiin. Kukaan ei tuijottanut älypuhelinta. Ja se älypuhelin vie nykyään päähuomion muutenkin, vaikka olisi kavereita kylässä, niin silti sitä selataan pakonomaisesti.

Kappas, ei sana unohtui ekasta lauseesta.