Uutisessa ei edes kerrottu miksi mies oli poistettu lentokoneesta kesken matkan. Mies oli ollut saksalainen ja oli ilmoittanut, vain lääketieteellinen syy. Mies oli laitettu rautoihin ja viety ulos Turkissa.
Juttu haisee jotenkin suomalaiselta. Eli kyseessä on ollut varmaan jokin pikku juttu, josta on tehty iso asia olemisen ja määräämisen kanssa. Kerran poistettiin joukko Espanjalaisia, kun he toivoivat ilmastointia päälle ja siitä alkanutta suu kopua. Kerran mies oli mennyt vessaan syötyään ennen lähtöä ja oli ollut hätä ja ei muuta, kuin ulos koneesta... Syy sairaana matkustaminen... Varoitus älä syö terminaalissa.
Kerran tapasin miehen Moskovan lentokentällä ja hän oli tulossa Kiinasta ja oli mennyt vessaan ja ei päässyt enään koneeseen, vaikka putki oli kiinni. Kerran yksi Amerikkalainen mies olisi pitänyt päästä turvatarkastukseen vähän ennen muita ja ei muuta, kuin hänet taitettiin jonon perälle... Oli ihan lehdessä.
Hän myöhästyi lennolta.
Näitä riittää... Voin vannoa, että en koskaan lennä Finnairilla, kuin pakosta. Se kaikki sitä samaa Suomi paskaa. Kaikki pahuus ja paska tulee Suomesta.
Juttu haisee jotenkin suomalaiselta. Eli kyseessä on ollut varmaan jokin pikku juttu, josta on tehty iso asia olemisen ja määräämisen kanssa. Kerran poistettiin joukko Espanjalaisia, kun he toivoivat ilmastointia päälle ja siitä alkanutta suu kopua. Kerran mies oli mennyt vessaan syötyään ennen lähtöä ja oli ollut hätä ja ei muuta, kuin ulos koneesta... Syy sairaana matkustaminen... Varoitus älä syö terminaalissa.
Kerran tapasin miehen Moskovan lentokentällä ja hän oli tulossa Kiinasta ja oli mennyt vessaan ja ei päässyt enään koneeseen, vaikka putki oli kiinni. Kerran yksi Amerikkalainen mies olisi pitänyt päästä turvatarkastukseen vähän ennen muita ja ei muuta, kuin hänet taitettiin jonon perälle... Oli ihan lehdessä.
Hän myöhästyi lennolta.
Näitä riittää... Voin vannoa, että en koskaan lennä Finnairilla, kuin pakosta. Se kaikki sitä samaa Suomi paskaa. Kaikki pahuus ja paska tulee Suomesta.
Vastaukset 31
Vanhimmat
Lääketieteellinen syy lienee sunkin kirjoitteluun ja mieshän pääsi sitten lääketieteelliseen hoitoon turkissa.
Finairilla en lennä ja, pompu lennot on parenpia, pääsee wee ceehen, vaimokin jos on syönyt kaalisoppaa.
By NumBall HHN 62v.
Ymmärrätkö hukkapala, sä oot menetetty täysin toivoton tapaus, et kykene päivää, et edes tuntia olla ajattelematta Numbaa ja kirjoitella noita idiotismejasi.
Rabsuttele kuule kuksaasi vaan sinä invahomppeli.
hyvin korvamato toimii lopun elämän laiffila, laitoksessa..
Ei kai tuossa ole isoakaan puhetta. Lentokoneessa käyttäydytään lentokoneen henkilökunnan ohjeistuksen (viimekädessä lentokoneen kapteenin) mukaan. Ei noilla lennoilla ihan pienen asia takia aleta välilaskuja tekemään.
Vaimoni oli syönyt, kaali sopaa ja, päästi pienet potatot lennolla...
Happi laitteet lauksesi, ja kone joutui tekemään pakko laskun.
By NumBall HHN 62v.
Silloin kun Pasanen oli vielä koelentäjä ja lentokapteeni nin hän keksi kännipäissään että hänellä on ilmaiset lennot. Reppana ei edes tiennyt että lentokapteeni on arvonimi jonka myöntää presidentti. Lennon Kapteeni on eri asia, hän on koneen päällikkö sillä lennolla missä on.
Aeroflotin koneessa oli joskus vuonna yks ja ja kaks mellastavia jalkapallohuligaaneja.
Lennettiin samalla koneella erään nimeltä mainitsemattoman taistelulajien kouluttajan kanssa.
Tuli siinä sitten puheeksi jos tilanne äityisi väkivallaksi, niin miten kävisi?
Siinä tuli mieleen lentokoneen olosuhteet, kapeat käytävät, korkeat selkänojat tuoleissa, pitävä alusta, meidän liki 190 senttisen ulottuvuus ja kokemus...
Todettiin sellainen fakta että me kaksi olisimme voineet tappaa kaikki monta sataa ihmistä matkustamossa paljain käsin, koska kohtaisimme heidät suurinpiirtein yksitellen olosuhteista johtuen.
On epätodennäköistä että koneessa olisi ketään, joka olisi pärjännyt meille ilman aseita muutamaa sekuntia pidempään.
Sieltä olisi ihan turha stuertin tulla nippusiteidensä tai teippirullan kanssa. Hän levyttäisi käytävää ihan kuin kaikki muutkin urhoolliset.
Penkeillä kyyristelijät olisi sitten vuorossa viimeiseksi.
Tilanne olisi kuin spartalaiset, jotka piti solan suulla puoliaan yli tuhatkertaista persialaisjoukkoa vastaan menestyksellä monta päivää, ennen loppuaan.
Paniikissa matkustajat eivät ehtisi ryhmittyä ja luoda piiritysstrategiaa joukolla, vaan joutuisivat saaliiksi yksi kerrallaan.
Teoreettisen tarinan opetus on että noissa olosuhteissa yksikin vahva ja riittävän hullu tekijämies saisi koko koneen kaaokseen hetkessä.
Siksipä siellä ei Kapteeni halua ottaa sellaista riskiä, vaan riehuja pitää saada nopeasti pois koneesta.
2010
Ajatella kahden alaikäisen lapsen isä ja yli 50 vuotias, riisipellon laidassa tappamassa itseään, halvalla pontikalla.
Peukaloinen pisti pahan, ei tuollainen saa missään tapauksessa olla kahden alaikäisen lapsen huoltaja, ei ihan tervepäisen juttuja, jos kirjoittaja on yleensäkään peukaloinen, mitä hieman epäilen.
By NumBall HHN 62v.
Bumba puhuu Zumban suulla ja unelmoi peukaloiskuista korvan taakse. Tottahan Kymppi puhui vaan. Riehujaa on todella vaikeaa saada lentokoneessa aisoihin, jos hän on voimakas ja vielä jos on nyrkkimiehiä niin mahdoton taltuttaa.
Kohtaisitko Bumba Kympin lentokoneen käytävällä elämästä ja kuolemasta? LuuleMpa että olisit viltin alla peukku suussa ja ajattelisit mukavia asioita.
Minä taas luulen että sinun kannattaisi laiffila vaihtaa jo palstaa, riehuja on todella helppo saada rauhalliseksi koneessa, hyvin usein lennolla on lentopoliisi, varsinkin pitkillä lennoilla.
ja varsinkin usan kansainvälisillä lennoilla, lisäksi joka koneessa on raudat ranteisiin, nippusiteitä...
Miksi saksalaismies olisi lentänyt Finnairilla eikä esim. TK:lla tai Qatarilla, joilla molemmilla lentää halvemmalla, paremmalla palvelulla ja huomattavasti nopeammin Saksasta käsin.
Niin, saksalaiset matkustavat vain saksaan, matkustavat kaikki saksalaiset vain saksaan, jolloin saksa on aivan pullollaan saksalaisia, ja sitten lopulta saksa poksahtaa, kun saksaan ei enää mahdu enempää saksalaisia.
Miksi saksalaismies olisikaan matkustanut muualle kuin saksaan ja saksassa saksaan, mitä ihmettä saksalainen thaimaassa?
Olet Bumba lentänyt kahdesti viimeisen 9 vuoden aikana ja jaksat höpöttää Qatarin palveluista, jotka on tismalleen samat kuin Finnairilla.
Hyvää huomenta Juntti Junttilaan, miten omat lentosi, taitaa olla sun lentos ... yksi lensi yli käenpesän.
Ketä muuten olet ajatellut ajatella tänään?
Mitä söit aamaiseksi ja kenen seurassa?
Saariläski söi pekonia aamiaiseksi ja kaunis ja fiksu ja filmaattinen vaimonsa päästeli kaalipotatoita... hyh hyh.
T Sensukka
Kello on Hua Hinissa 12.31 kun toivottelet hyvää huomenta. Epäilenpä vahvasti sijaintiasi ja sitä kenellä on varaa puhua junttiloista ja junteista.
Sinun huomenesi on alkanut varsin normaalisti on luettavissa Juntti.
Mitä mahtaakaan päivä tuoda tullessaan sinulta.
En ole kirjoittanut mitään qatarista, tähän avaukseen, lopeta jo laiffila olet heikoin lenkki,
En ole toivotellut sinulle yhtään mitään laiffila, mutta suosittelen sinun vaihtamaan palstaa nopeasti, olet heikoin lenkki, meinaatko taas laittaa uusi kuvamodifikaatioita framelle, vaiko oikein laulunlurituksia, sieltä kuntouttavasta kello on nut 13.39 savosta en tiedä.
By NumBall HHN 62v.
Paska haisee, kun rapulainen päästelee tuhnujaan koko ajan. Kymmeniä näitä rapulaisia on siinä kestämistä.
Alle 10 cm:n rapuja ei saa ottaa vaan ne pitää vapauttaa.
Ei sinua kukaan pakota Finnairin koneeseen, paitsi kenties, jos sinut palautetaan Suomeen saatettuna! Tuskin Finski sinua kaipaa ainakaan enempää, kuin sinä sitä.
Älkää kertoko mielikuvitusystävälleni senssulle, ettei se soita T modelle, mutta luulempa että koneesta poistettu oli Amalian uusi, romattinen ja, tasokas rakastaja Lentokapteeni Lildo Borkkana. Hän sai SUKU PUOLI TAUTIN ja, hermoromahduksen, armaalta Amalialtaan, ja yritti hypätä, ilman lasku varjoa, koneesta.
ei muuten tule kaikki paska suomesta ei....ihmiset voivat olla Suomessa paskoja monikin mutta kaikki paska ei tule suomesta
Juusto visottaa sonnan. Näin kirjoitti Kalle kirjassaan.
Suomalaiset tykkäisivät pitää asiat yksinkertaisina, paitsi savolaiset. Monessa maassa suomalainen rehellisyys tulkitaan sinisilmäisyydeksi ja heikkoudeksi.
Pahassa maailmassa on opittava pitämään puoliaan, ja kyllä suomalaiset senkin tarvittaessa osaavat, mutta välttääkseen ongelmia myöntyy liian helposti ja antaa huijata itseään.
Venäläiset on luonnostaan epäluuloisia, selkäänsä ei voi omaisuudelle kääntää, koska kasakka vie kaiken mikä on huonosti kiinni.
Kiinalaiset osaavat vedättää ilmiömäisen hyvin. He käyttävät sitä usein että eivät ymmärrä ja joko mielistelevät taikka alkavat käyttäytyä uhmakkaasti. Kiinalaisista saa hyvän kaverin kun he huomaavat että tämän kaverin kanssa ei tarvita pelejä.
Korealaiset ovat varakkaita ja aivan omissa maailmoissaan. Heille kaikki farangit ovat tyhmiä lihavia idiootteja, joiden kanssa ei tarvi olla missään tekemisissä. He eivät pidä suomalaista miestä edes ihmisenä, keskimäärin. Poikkeuksia tietenkin on.
Saavuin joskus vuonna 2000 Tukholman satamaan moottoripyörällä katsomaan ehdinkö laivaan. Ehdin viimeisenä. Ei ollut vapaana muita kuin "kellarin" ikkunattomia kimppahyttejä.
Sellaiseen itseni buukkasin. Samassa hytissä oli reilu kakskymppinen Etelä-korealainen opiskelijakundi ja virolainen ravintoloitsija, noin kolmevitonen mukava kundi.
Virolainen vauhtimies ehdotti että nyt lähdetään opettamaan korealaispoikaa juomaan.
Korealaispoika oli äärettömän kohtelias, hymyili ja pokkuroi koko ajan ja puhui virheetöntä englantia ja lähti innolla mukaan.
Tax free myymälästä pohjakännit nopeasti pulloa kierrättämällä, siitä kylpylään pelleilemään, taisi olla Silja Serenade ja poika oli vauhdissa. Virolainen oli kunnon pelimies ja totesi että nyt pojat lähdetään hommaamaan naiset!
Komeita kundeja molemmat ja kyllä minäkin olin naisten mieleen. Suurella itseluottamuksella jututtamaan show- areenalla kaarevalla sohvalla istuvaa tyttökolmikkoa, jotka olivat kaikki kaksissakymmenissä.
Yksi tytöistä oli musta, joten luulimme heitä ei- suomalaisiksi. Juttelimme heidän kanssaan varmaan tunnin englanniksi, ennenkuin kysäistiin että oletteko Ruotsista? Ei, kyllä he oli ihan supisuomalaisia.
Tumma tyttö oli vauvana muuttanut pakolaisena Suomeen Eritreasta äitinsä kanssa ja oli Pasilan Mäkkärissä töissä. Asiat eteni nopeasti ja ronskein tytöistä kaappasi korealaispojan mukaansa ja katosivat sille tielleen.
Meillä ilta jatkui nelistään pitkin laivan baareja, diskoja ja karaokea. Virolaismies oli massipäällikkö ja halusi maksaa kaiken. Mikä ettei, sillä minut oli juuri Pariisissa ryöstetty.
Pikkutunneilla antauduin opettajaksi paljastuneen Suvin kanssa suudelmaan ikuiseen ja siirryimme hyttiin. Virolainen siellä jo tummaa tyttöä puikotti menemään yläpunkassa, kun minä huomasin että ei oikein ota eteen ja olen yliväsynyt.
Olin ajanut Pariisista yhtäsoittoa Tukholmaan (tanskanlautan kautta) kireässä kisapuvussa, en ollut nukkunut 36 tuntiin laisinkaan ja munat oli olleet puristuksissa ajon aikana.
Selittelin Suville että olen naimisissa, että ei nyt kiitos. Hän oli hyvin pettynyt siinä likomärkänä makoillessaan. No, kävin asian korjaamassa pari kertaa sitten.
Hän asui Stadissa, oli vielä opiskelemassa mutta toimi samalla sijaisopettajana. Ihana tyttönen. Molemmat tiesimme ettei siitä mitään kummempaa tule, mutta hetken aikaa oli kivaa yhdessä.
Minä en tuomitse talousrikollisia enkä taitavia varkaita, jos eivät varasta puutteessa olevilta.
Joku sanoi hyvin että ihmiset punnitaan siitä miten he kohtelevat läheisiään, lapsia ja eläimiä ja muutoin on ihan sama mitä he tekevät työkseen.
Olen samoilla linjoilla. Tunnen monia ammattikonnia, ja sellaista toveruutta on vaikeaa löytää mistään akateemisista pelleistä, jotka todellisuudessa ovat yhteiskunnan pahimpia loisia.
2010
Koeta nyt vajakki tajuta, että me ei olla samaa. Ihminen on yksilö aina ja ikuisesti.
Sinun suomalaises ja saksalaises ja venäläises on ja pysyy vain sinun päässäsi... Jokainen ihminen on yksilö. En kyllä kiellä aivopesua jokaisessa maassa.
Mutta eristä vanhemmista ja geeneistä on jokainen.
Kulttuuri on myös kusetusta.. sitä minä en ole koskaan ja milloinkaan nähnyt, kuin rahasta.