Mustaa huumoria2

Pari vitsiä:
-----------------------------

Jos Nintendo Switchistä tehtäisiin kultainen versio, niin mikä se olisi?
– AuSwitch

-----------------------------

Mikä on hauskempaa kuin heittää lapsia katolta?
– Ottaa talikolla vastaan.

---------------------------------------
Lähde: https://www.huumorikuiskaaja.fi/2023/03/musta-huumori-vitsit.html

Nainen voi teeskennellä orgasmin suhteen vuoksi, ja mies voi teeskennellä suhteita orgasmin vuoksi.

Tänään bussipysäkillä joukko miehiä katsoi äimänä, kun laitoin sateenvarjon haarojeni väliin, että se pysyisi paikoillaan, ja vedin sen päälle suojapussin.
Ehkeivät ole ennen nähneet sateenvarjon suojapussia...? Vai mikä oli?

Eksyin metsään ja löysin vain marjoja ja sieniä ruuaksi. Onneksi orava kertoi kuinka päästä lähimmälle asutukselle.

Rakastan piparkakkuja. Varsinkin vodkan kanssa ja ilman piparkakkuja.

Kommentoin huumori mielessä muuta.....tänään Orpo ja kaksi enkelinsiipeä kummallakin puolen, musta enkeli ei päässyt samaan kuvaan.

Maailma muuttuu niin nopeasti, etten osaa päättää, tapanko itseni heti, jotta en näkisi tätä roskaa, vai elänkö pidempään nähdäkseni kuinka tämä paska päättyy...?

Minulla on kaksi pahaa ongelmaa: laiskuus ja huumorintaju!
Toinen estää jatkuvasti elämästä, ja toinen ei anna minun kuolla!

- Ostitko lämmittimen?
- Joo! Kolme pulloa!

Suvaitsevaisuus loukkaa rasistisia tunteitani.

Päällikkö: - Nyt olet oikea käteni!
- Pomo, pelkään jo velvollisuuksiani...

Mikä oli se, joka piti kuvata Kanadan lipussa, mutta piti myöhemmin peittää vaahteranlehdellä?

Jos talossasi on hiljaista, lapsesi on jo nuollut kenkiään, tappanut kissan, maalannut tapetin ja juo nyt wc:stä.

Sanotaan, että jos laitat kätesi hitaasti rikkihappopurkkiin, sinusta tuntuu, ettei sillä ole pohjaa.

- Joku on kuulemma sen 7 kerroksisen kauppakeskuksen katolla.
- Mennään tsekkaa.
...
- Tuolla se on. Mitenkähän se sinne pääsi?
- Odotas... Hei! Alas sieltä katolta ja äkkiä!
- Ok. (hyppää)
- Ai saakeli. En ihan tota tarkottanu.
- Sinne meni. Oiskoha kannattanu pyytää käyttää rappuja?
- No, ens kerral.

Päätin kypsentää lihan viinissä, mutta toisen pullon jälkeen unohdin mitä olin tekemässä keittiössä.

Tämä kiusallinen hetki, kun henkilö sanoo, että hän ei voi elää ilman sinua, eroat hänestä, mutta jostain syystä hän ei kuole.

- He sanoivat, että käyttäydyit kuin eläin juhlissa.
- Joo. Ei juonut, ei polttanut.

Pessimistit ostavat pistooleja ampuakseen itsensä, kun taas optimistit ostavat niitä ampuakseen takaisin.

Iso cadillac ajoi huomattavaa ylinopeutta, saaden poliisit peräänsä, ja erään kallionleikkauksen kohdalla cadillac suistui tieltä romuttuen täysin.

Tutkinnassa todettiin kaikkien viiden autossa olleen arabin menehtyneen, jolloin yksi poliisi kirosi: Saatana, tuo cadillac on rekisteröity kuudelle.

Uuden ajan yrityksen tehokkuutta käsittelevä nettipalaveri.
- Mitä olemme tänään tai lähiaikoina saaneet
tehtyä joka oleellisesti liittyy liiketoimintaamme.
- Miten niin. 😮

Tuomari ankarasti: -Toivottavasti tiedät, mikä sinua odottaa väärästä valasta!
Todistaja iloisesti: - Joo! He lupasivat 10.000e ja BMW X6:n!

Olemme Suomessa edelllä käviöitä vai kavioita.🙃

"Kirjoita ansioluetteloosi menneisyydestäsi ja tulevaisuudennäkymistäsi."
- Entinen siittiö ja tuleva ruumis.

Tämä on pakko ottaa vitsinä ja aivan selvinpäin. Suomalaista työvoimapolitiikkaa.
Kun kurssitat itseäsi omalla kustannuksella ja haet aktiivisesti töitä niin saat uhkailukirjeen jossa kerrotaan mahdollisesta työttömyysturvan leikkauksesta tai lopettamisesta. 30 v sitten olimme suossa. No niin. Löydämmekö uusia syvyyksiä ja missä nyt ollaan.😎🤣🤗😁😊

Hammaslääkäriltä kysyttiin mikä oli paras urheilulaji.
- Nyrkkeily.

Uskonto on kuin kyrpä.
On hienoa, että sinulla on se.
Hienoa, että olet ylpeä siitä.
Ei kannata ottaa sitä pois, äläkä heiluta sitä julkisesti.
Ja älkä yritä työntää sitä alas meidän lastemme kurkusta!

Oletko 25?
Oletko nuori, terve ja täynnä energiaa?
Oletko pirullisen ovela ja valmis haastamaan jopa Jumalan itsensä?
Mene naimisiin, kusipää, ja kaikki menee ohi...

Soita poliisille:
- Hei! Tulkaa nopeasti, kaksi huligaania hakkaa miestäni!
- Antakaa osoite.
- ... Tai ei sittenkään, kaikki on hyvin, hän voittaa heidät.
- Aha, no hyvää illanjatkoa sitten.
- Kiitos. Hei hei.

- Katy, kuinka vanha olet?
- On säädytöntä kysyä tytöltä ikää!
- No, esitetään kysymys toisin. Jos käydään panemassa, he eivät laita minua vankilaan?

60 % vettä on uusi dieettijuoma!
Suositellaan ihmisille, joiden kehossa on liikaa vettä.
Helppo juoda, edistää ruokahalua ja hyvää mielialaa.
Ainesosat: vesi 60%, säilöntäaine (etyylialkoholi) 40%!

Olisi korkea aika osan ihmisistä osoittaa jotain konkreettista tulosta aikaansaannoksistaan eikä vain maalailla haaveita ja keskustella netissä.🥰🤗😎

Demokratia on sitä, kun lampaat suorittavat paimenen tehtävää.

Ravintolaruuassa on parempi löytää pitkät ja suorat hiukset, kuin lyhyet ja kiharat hiukset.

- Kulta, ostamme kermavaahtoa, ja sinä voitelet niitä paikkoihin, joita haluat minun nuolevan...
- No, lattia ja vessa on pesemättä, joten miksipä ei?

Supermarketissa kärryn varastanut tyyppi vietti 3 päivää rankaisematta Modernin taiteen museossa "Kodittomat ja kärryt" -kyltin alla.

Elämän laki. Kaikki päättyy aina huonosti; Jos kaikki päättyi hyvin, se ei ole loppu.

Naisten helvetissä kaikki miehet ovat homoja. Sama toisinpäin.

- Menin apteekkiin, katsoin hintoja ja päätin, että on halvempaa kuolla.
- Mene sitten katsomaan hautauspalveluiden hintoja.

Kolme ystävää puhuvat:

- Jos joutuisitte autiolle saarelle, kenet valitsisitte mukaanne?
- Haluaisin Johnny Deppin.
- Minä valitsisin Pamela Anderssonin.
- Valitsisin mukavan yleislääkärin, joka pitää metsästyksestä, kalastuksesta ja puutarhanhoidosta. Näin ollen te kaikki kuolette.

Laitoin veden tulemaan ammeeseen, ja istuin tietokoneen ääreen. Kun tossut leijuivat ohitseni, tajusin, että amme oli täynnä.

Nainen, tiesitkö? Kiinalainen vetoketju turkkilaisissa farkuissa on pelastanut jo yhden naisen raiskaukselta!

Olen miettinyt valmistavatko eläkkeellä olevat gynekologit pulloissa olevia laivoja?

Palveluammattien ohjelistat yhdenmukaistettiin tasa-arvoideologian nimissä.
"Jos asiakas voi huonosti, vie hänet raittiiseen ilmaan."
Luulis lentoemännillä olevan helppo toteuttaa...?

Mies n. 60 v. Suuri tulevaisuuden unelma. Tampere 2080.🥰🤗

(Vanha vitsi, mutta mustaa huumoria)
Perhe on kirkossa ristiäisissä, ja pappi tulee tikkaria puhdistavan tytön luokse.
- Onkos tytöllä namussa karvoja?
- Ootsä vähän höhlä? Mä oon vasta 7.

- Haluan jotain japanilaista itselleni.
. Sopiiko harakiri?
- Kuulostaa jännältä. Joo!
- Siihen tarvitaan tällainen miekka, jonka nimi on wakizashi.
- Vau!
- Minä voin auttaa. Tämä on hieman mutkikasta muuten....

Ydinreaktorin tekninen tukipalvelu hätkähtää joka puhelusta.

Hän oli niin kusipää, että he kertoivat hänelle siitä ihaillen!

Elämä on yksinkertaista:
On havaittu, että mitä kauemmin ihminen elää, sitä todennäköisemmin hän kuolee.

Tiesitkö? Ensimmäinen kuvilla varustettu käyttöohje maan päällä on "Kama Sutra".

- Monet ihmiset ihmettelevät onko kuoleman jälkeen elämää.
- Tottakai on, mutta ilman sinua.

En ihmettele, jos et koe hyvin ristiriitaisia ​​tunteita, kun aivoja etsivä zombie kulkee ohitsesi pysähtymättä.

Haluatko saada kiistan aikaiseksi? Väitä että:
Kylmä kahvi ja lämmin olut ovat samassa lämpötilassa.

- Lucy, älä tanssi!
- Miksi?
- Älä tanssi, siinä kaikki!
- No miksi, niin siistiä musaa!
- Lucy, pyydän, pidä kiinni ratis... AAAA!!!

Rattijuoppo tajusi, että hän oli ajanut väärälle kaistalle, kun apostoli Pietari pysäytti hänet henkilökohtaisesti.

Kaikki kansantarinat keijukaisista, peikoista ja puhuvista sammakoista ovat itse asiassa sienestäjien kirjoittamia...

Nälänhätä tuli.

- Armeijajuusto ilmestyi myyntiin.
- Miten se eroaa muista?
- Siinä on reikiä, joiden halkaisija on 7,62 mm.
- Ammuttu?
- Jep.
- Ja mitä takana oli?
- Kantaja kait.

Mikäs meillä ollessa täällä valmiissa ja huipputekijöiden maassa.🤣🥰🤗😁😎
Nautitaan.🥳🥸

Yksi ww3:n lähtöasetelmista:

USA:n armeija ei pelkää sodan aloittamista Kiinan kanssa. USA:n tekemä panssarin lävistävä ammus lävistää minkä tahansa kiinalaisen tankin panssarin.

Kiinalaiset eivät myöskään pelkää sotaa USA:n kanssa, koska heidän panssarinsa on puolet USA:n panssarin hinnasta. Ei tule niin kalliiksi.

Osaatko kuvitella mitään kuvottavampaa, kun naulata vastasyntynyt vauva viiden tuuman nauloilla puuhun kiinni?

… repiä se pois siitä.

- Nauratko minulle?
- Ei, tuuletan hampaitani!
(Vetäsee turpaan)
- Miks löit?
- Ulkoilutan hampaitasi!

Jos nauru pidentää ikää ja alkoholi pidentää naurua, niin alkoholi pidentää elämää!

Kokenut junan konduktööri ei kotonaan saa kusta osumaan wc-pönttöön, paitsi kännissä.

Kerran Jeesus päätti mennä maan päälle P.-Irlantiin mennäkseen katsomaan jalkapallopeliä.
Osti lipun, istui katsomoon. Ottelu katolilaisten ja protestanttien joukkueiden välillä alkoi.
Ihan sama tekevätkö katolilaiset tai protestantit maalin – Jeesus iloitsee ja taputtaa.
Hänen vieressään istuvat hämmentyneet fanit kysyvät häneltä:
- Keitä sinä ylipäätään olet - katolilaisia ​​vai protestantteja?
- Minä vain iloitsen hienosta pelistä. vastasi Jeesus.
Fanit katsovat toisiaan hölmistyneinä, ja toinen kuiskaa toiselle:
- Se on ateisti.
- Niin olen, koska minun ei tarvitse uskoa Jumalaan! vastasi Jeesus.

Ku Klux Klanin pääkonttori:
- Kerro kuinka liittyä organisaatioon?
- Se on yksinkertaista. Sinun on surmattava 6 mustaa ja yksi hevonen.
- Miksi hevonen?
- Onnittelut, sinut on hyväksytty.

Pirullinen kiristys:
- Isä, anna rahaa, tai suihkutan jonkun muun hajuvettä paitaasi.

Mies: Hei kissuli!
Muija: En pidä kissoista! Olen allerginen niille!
Mies: mitä sitten rakastat?
Muija: koirat!
Mies: hei sitten, narttu!

Kuinka opettaa lapsille hyviä asioita, jos
- Tarzan on melkein alasti,
- Tuhkimo tulee kotiin klo 00 jälkeen yöllä,
- Batman ajaa 450 km/h ylinopeudella ja
- Lumikki asuu jopa seitsemän kääpiön kanssa?

Kannibaalien sanonta: riippumatta siitä, kuinka erilaisia ​​ihmiset ovat, heistä saatavat kotletit ovat samanlaisia.

Nuori pari kotona. Kaveri laittaa hyllyä:

- Riittää kun kiinnitetään kulmaan yhdellä ruuvilla. Toinen on hyödytön.
Muija: - Jos on kaksi reikää, molempia tulee käyttää!
- Ok, muistutan sinua tästä ennen nukkumaanmenoa.

Todellinen masennus on sitä, kun itsemurha-ajatukset käyvät seksin aikana.

- Mitä arvelet, jos annan nuorelle miehelleni kasvin hänen asuntolaansa, hän ilahtuu?
- Jos sitä voi syödä, juoda tai polttaa, kyllä, hän ilahtuu.

Tulipalon sattuessa poistu rakennuksesta ennen kuin tviitaat siitä.

- Olit poissa niin kauan, että olen jo soittanut kaikkiin ruumishuoneisiin.
- Olin ystävän kanssa. Tarvitsemme avioeron.
- Tiedän ystävästäni. Yritin varata sinulle paikan ruumishuoneesta. Vapaita paikkoja ei ole, joten odotamme kuun loppuun.
- ...

Lääkäri tuli huoneesta näyttäen aviomiehelle sydänfilmin, jossa lopulta on pelkkää viivaa.
- No, mitä siinä sanotaan? Tasaiselta näyttää - vaimoni voi siis hyvin? kysyi mies.

Yksi tupakka lyhentää elinikää 10 min. Yksi seksikerta pidentää ikää 15 min.. Joten tupakoitsijat, teidän täytyy naida henkenne edestä.

Herään - istun tietokoneen ääreen,
tulen töihin - istun tietokoneen ääreen,
palaan kotiin - istun tietokoneen ääreen,
tunnen olevani ulkoinen laite...

- Isä, mitä tekisit helpoimmin ilman? Ei kahvia, ei tupakkaa, tai ei viinaa?
- Ilman äitiäsi, tytär.

- Isä, mikä on äidin jalkojen välissä?
- Paratiisi, poika.
- Ja sinulla?
- Avaimet taivaaseen!
- Vaihda sitten avaimet, naapurilla on vara-avaimet!

Kun katsot mainosta, on vaikea päästä eroon tunteesta, että jos käytät tätä tuotetta, sinusta tulee samanlainen idiootti kuin mainoksessa olevasta... varsinkin kun ajattelee joitain wc pesumainoksia.

Kaikista lääkäreistä vain patologi tuntee olonsa täysin mukavaksi
- kukaan ei valita hänestä.

Ostaja, joka oli tyytymätön lannan laatuun, ei löytänyt sopivaa voimasanaa kuvaamaan tuotetta.

Potilaat ottivat haltuunsa psykiatrisen sairaalan. He vaativat miljoona
helikopteria ja yhden dollarin.

Isoisä tajusi, ettei hän ollut niin sairas nähtyään, kuinka monta pilleriä
hänen pojanpoikansa otti ennen diskoa.

Dieselautolla ajaminen ei ole ympäristöystävällistä, mutta sähköauton lataaminen dieselgeneraattorilla on ympäristöystävällisyyden standardi.

Haiden sanotaan hyökkäävän roiskuttelevia ja sätkiviä uimareita kohti. Joten jos hai on kiinnostunut sinusta, älä panikoi, vaan melo rauhallisesti rantaa kohti jäljellä olevalla kädelläsi.

- Poika, mene kauppaan hakemaan leipää.
- Entä rahat?
- Ei tarvetta tällä kertaa. Vain leipää.

- Rakastan mustikkapiirakkaa, ja näkemykseni on siitä 100%.
- Ja minä syön sieniä - näkemykseni on 150%.
- Miten niin?
- Näen jotain, mitä ei ole.

Viimeisen 24 tunnin aikana olen saanut roskapostissani 14 peniksen suurennustarjousta.
Ehkä minun pitäisi sammuttaa nettikamera?

Aina sanotaan, että jos saat lottovoiton, voit elää loppuelämäsi kuten haluat. Mihin tätä pitäisi verrata?
Huomasin, että saamani rahat riittävät minulle loppuelämäni, jos kuolen tänään klo 15.00...

Ikääntyminen on sitä, kun huomaat, että uuden pornoelokuvan näyttelijät ovat sinua nuorempia.

- Miksi peniksesi on niin pieni?
- Se ei ole pieni, se on arkistoitu.

Karhun neuvosta lampaat valitsivat yksimielisesti suden paimenkseen.
Tällaista se on - eläindemokratia toiminnassa.

- Haluan mennä naimisiin tyttäresi kanssa.
- Vakavasti? Nuori mies, oletko jo puhunut vaimoni kanssa?
- Joo. Mutta pidän tyttärestäsi enemmän.

Mustaa huumoria? Muutama päivä Israelissa alkaneiden pommitusten jälkeen...

https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/90d9832b-a517-46e9-a5d5-fc9d805c09d3
"Iltalehden päättelyvisa on niin hankala, että se haastaa pomminvarmasti terävimmänkin!"

Israelin pommitukset alkoivat 7.10.2023
Ukraina pommittaa itäalueitaan, ja Venäjä pommittaa Ukrainaa.

...että pommitetaan nyt vielä tälläkin vitsillä.

Suomessa Afrikkalaiset pygmit hävisivät jälleen koripallon SM kisat.
Urheilutoimikunta alkaa pohtia valmentajan vaihtoa.

Mekan kaupungissa tehtiin järkyttävä terrori-isku: Tuhannet alastomat naiset ratsastivat kaupungin läpi sikojen selässä.

Eilen hyttynen laskeutui munalleni... En ole koskaan ennen kohdannut näin vaikeaa valintaa...

Rakas! Vannon, että tulen olemaan hyvä aviomies enkä koskaan petä sinua!
Päästäisitkö nyt munani hampaittesi välistä, kiitos!

Neuvoja tytöille: Opettele syömään mehujää, makkara ja banaani niin, ettei kukaan mies edes vihjaa sinulle munanlutkuttamisesta.

Sain juuri roskapostia: "Asun vastapäätä olevassa talossa, tutustutaan, tässä on linkkiosoitteeni*.
Vastasin, että asun vastapäätä ruumishuonetta, ja tällaiset tuttavuudet pelottavat minua.

- Hei, onko tämä puhelinseksiä?
- (kuiskaa) Kyllä...
- Miksi kuiskaat?
- Olen parisuhteessa.

- Hei kaveri, autatko vähän? Uskonollinen lahko on perässä, enkä olisi kiinnostunut.
- Mitäs menit puhumaan heille?
- Morjenstivat tuolla, ja totesivat tuntevansa jo kävelytyylistäkin.
- Ahaa. Sitten sinun on muutettava sitä. Annan sinulle uudet vaatteet, hatun ja vodkapullon.
- Nämäkö on otettava?
- Kyllä ne tehoaa. Katsotaan vaikka.

10 min. myöhemmin:

- Joo, nää tehoaa! *hik* Eivet tunnissaneet... (ottaa tukea seinästä)
- No niin, kuten sanoin! Ota siitä lisää, kympillä selvitään, ja saat olla rauhassa! (antaa pari vodkapulloa lisää)
- Joo kiitosh! Moikha!

Sairaalassa tapahtui kuolemaan johtanut onnettomuus:
Lääkäri meni ottamaan nokoset patologin pöydälle.

Hautaustoimiston mainos: Sinun tarvitsee vain kuolla, ja me hoidamme loput.

Maailma voi joskus olla hyvinkin yksinkertainen:
Lapionterän ansiosta kastemato löysi sielunkumppaninsa.

Myydään
Erinomaisessa kunnossa oleva 2005 Toyota Land Cruiser 105 maastoauto. Hinta: 200 dollaria.
Nouto N 64° 19.178 E 74° 25.610. Maamerkkinä radion antenni, joka näkyy suosta.
Myyntiehto: muista kertoa myöhemmin, miten sait sen sieltä.

Opettaja huomaa naurettavan virheen matematiikan kokeessa:

- Daniela, paljonko on yksi plus kaksi?
- Kolmesataa per tunti ja lisämaksu ryhmälle.
- ...

On löydetty radikaali tapa välttää islamisoituminen EU:ssa: on julistettava sota Kiinalle, ja antauduttava heti sen jälkeen.

Muutama fakta:

Se, miten koet nykyhetken, riippuu siitä, mitä sinulle on valehdettu menneisyydestä.

Älä petä itseäsi - monet haluavat ilman sinua.

Tietoja iästä: 18 vuotta ja 384 kuukautta kuulostaa jotenkin lupaavammalta kuin 50 vuotta...

Selitysten aatelia: Tilastollisesti homoseksuaaliset rukoilijasirkat ja impotentit rukoilijasirkat elävät pidempään kuin muut urokset.

Mies makaa sairaalassa, kirjautuu Internetiin kannettavalta tietokoneelta ja näkee, että hänen vaimonsa FB -statuksesta on tullut "sinkku".

- Hemmetin narttu! Ja hän kertoi minulle lääkärin sanoneen, että leikkaus olisi täysin vaaraton!

Pitäiskö kertoa vielä mikä on paras tapa kuljettaa huumeita? Enpä taida. Ei kivikautisille villeille, joilla ei ole käsitystä laatukriteereistä, kannata kaikkea kertoa.

Kotimaan uutisia: Tutkijat ovat todenneet, että kaikki ongelmamme johtuvat luonnonvirheestä. Miljoonista siittiöistä vain nopeimmat, mutta eivät älykkäimmät, pääsevät maaliin.

Ulkomaan uutisia: Saudi-Arabiassa järjestettiin kauneuskilpailu. Voittaja oli burkha nro 7.

Korealaiset sokeat tarvitsevat uuden opaskoiran 1 krt / vk.

Minulle annettiin talismani, joka houkuttelee rahaa. Ripustin sen taustapeiliin.
Seuraavana päivänä rahankuljetusauto ajoi päälleni.

Lääkärikertomuksesta: ”Potilaan tila vakaa, pulssi vakaa, verenpaine vakaa, refleksit vakaat, ei valituksia. Kuolinaika 16:52.

Mies katsoi palavaa taloa, kun poliisi tuli paikalle.
- Mitä tapahtui? kysyi poliisi.
- Sanoin vaimolleni, että kohta näet rakkauteni tulen roihun.

Fakta: Elä niin, että sukulaisesi ovat enemmän järkyttyneitä kuolemastasi, kuin tyytyväisiä perintöösi.

Tyttö tulee yritykseen huomaten paperiliuskoja tulevan koneesta.

- Onko tämä lisääntymisosasto?
- Ei, vaan digipaino-osasto, mutta voin auttaa sinua jäljentämisessä.

Nainen tönii miestään.

- Hei, rakas, missäs sinä olet?
(Nostaa päätään) - Olen kotona, valmistaudun nukkumaan, entä sinä?
- Ja minä juon vierelläsi baarissa...
- ...

Hermostuttavin työ on elvytyshoitajalla: hän pelkää jonkun kuolevan.
Mutta vielä hermostuneempi on ruumishuoneen vartija - hän pelkää, että joku herää henkiin.

Mutta miksi on "märkä T-paita" -kilpailu, mutta ei "märät uimahousut" -kilpailua?

"Pääset "Ilmainen"-osioon syöttämällä luottokorttisi numero...

- Lupaa minulle, ettet juo enää!
- Lupaan, ettet juo enää!

Jumala loi hevosen:

Jumala: Voit juosta nopeasti.
Hevonen: Ei paha.
Jumala: Mies ratsastaa sinulla ja hakkaa sinua kepillä.
Hevonen: Enkö muka juokse tarpeaksi nopeasti?
Jumala: Hän saa rahaa, jos voitat juoksukilpailun.
Hevonen: Mitä minä saan?!
Jumala: Jos murrat jalkasi, he ampuvat sinut.
Hevonen: Eih...
Jumala: Sinulla on 1,5 metrin kalu
Hevonen: No hyvä on.

- Kulta, missä kortsut ovat?
- Naapurini pyysi niitä minulta, mutta oli huomaavainen ja käytön jälkeen hän tuli heittämään ne roskakoriimme.
- Ymmärrän, olivathan ne alkuaankin meidän. No, ostan uudet.

– Kuulin, että Tshernobylin lähellä syntynyt 17-vuotias tohtoriopiskelija puolusti väitöskirjaansa.
- Nuori lahjakkuus! Miten hän teki sen? Onko hän indigolapsi?
- Ei, kansan viisaus vahvisti jälleen kerran: "Yksi pää on hyvä, mutta kaksi päätä on parempi."

Kaupassa mies menee myyjän luokse:

- Haluaisin 3 laatikkoa vodkaa, 50 litraa olutta, 5 laatikkoa martinia, ja 30 pakkausta kortsuja.
- Tässä. - Kiitos.
- Nuori mies, odota! (muija tulee paikalle)
- Mitä nyt?
- Ota minut mukaasi!
- Aha. No tule sitten.

Jotkut naiset pukeutuvat lyhyeeseen hameeseen, mutta kaikki naiset eivät tiedä miten sitä käytetään, ja miehet ovat heille kiitollisia tästä.

- Kuka sinä olet?
- Enkeli!
- Miksi sarvilla, sorkilla ja hännällä ja ilman siipiä?
- Älä väittele, vaan kaada se viimeinenkin pullollinen kurkkuusi!

Lääketieteellisistä eettisistä syistä potilaan diagnoosi "kuoli" korvattiin käsitteellä "ei vaadi lisähoitoa".

- Hei muija, pelataanko paloautoa?
- Kuinka sitä pelataan?
- Käteni liukuu ylös jalkaasi, kunnes sanot "punainen valo!"
- Okei!
- ... ... ...
- Punainen valo!
- Paloautot eivät pysähdy punaisiin.
- Mitä...?
- Lisäksi paloautoissa on letku..
- ..!!

- Kultaseni, mitä teet, jos kuolen yhtäkkiä?
- Ammun itseni heti.
- Voi kuinka romanttista! Mutta sinulla ei ole asetta.
- Lainaan sitä joltain, ja palautan sitten.

- Mikä on paras tapa ehkäistä krapulaa juomisen jälkeen?
- Oksentaa.
- Ja miten se tehdään?
- Pistä toinen etusormi suuhusi ja toinen perseeseen.
- Entä jos se ei auta?
- Vaihda ne toisinpäin.

- Rakas, miksi et heti sanonut, että olet sellainen kusipää?!
- Yllätys!

Tiesitkö? Kirurgi tekee virheen vain kerran elämässäsi.

Naiselle, joka ärsytti muotokuvamaalaajaa liikaa puhellaan istunnon aikana, hän sanoi:
"Vielä sanakin, niin maalaan sinut sellaiseksi kuin olet!"

Paras lahja lihavalle naiselle on mittanauha tuumilla.

Naiselle tiedoksi:

Kun lähdet ulos uusissa korkkareissa, ota tyhjä viinipullo mukaasi. On parempi ajatella, ettet osaa juoda, kuin että et osaa kävellä korkokengissä.

Onko vaikeaa? Älä hätäile! Maailmassa on ainakin kolme miestä, jotka ovat valmiita tukemaan sinua vaikeina aikoina: Jack Daniels, John Jameson ja Johnnie Walker!

Palkka on huumetta.
- Palkkapäivänä mieliala nousee ilman syytä, haluat vitsailla ja nauraa (kuin annoksen ottamisen jälkeen)
- Kerran palkan saatuasi et voi enää elää ilman sitä (riippuvuutta aiheuttava)
- Pitkä palkan puute, masennus iskee, koko maailma näkyy synkkänä (vieroitusoireita)
- Jos palkka jostain syystä osoittautuu normaalia suuremmiksi, euforia voimistuu (Jos yliannostaa, voit romahtaa onnesta)
- Pitkäkestoisella palkankulutuksella annosta on nostettava säännöllisesti (vanhan annoksen riittoisuus lakkaa pian)

Satu vegaaneille:
Ja tyttö tuli hänen luokseen: vesimeloni rinnat, punajuuriset posket, kirsikkahuulet...

Ainutlatuinen uutuus: Ocean salt. Otettu yli 250 milj. vuotta vanhoista kerroksista. Säilyvyys 2 vuotta.

Lapsuus päättyy, kun vanhemmat eivät lyö sinua perseeseen, vaan kasvoihin.

Klaustrofoobi haudattiin arkun kansi hieman auki.

Kriisi henkilökohtaisessa elämässäsi - kun et halua soittaa kenellekään, vaikka olet humalassa.

Harmageddon:
- Minuutti jäljellä maailmanloppuun!
- Hitto, minulla on vielä aikaa naida, juoda ja polttaa! Toimeks!

Rakennusfirmalle tiedoksi: Klaustrofobiset metrorakentajat työskentelevät kolme kertaa nopeammin.

Raporttien mukaan USAn tupakkateollisuus työllistää 2,3 milj. ihmistä - eikä se sisällä lääkäreitä, sairaanhoitajia, radiologeja ja muita sairaalatyöntekijöitä, samoin kuin palomiehiä, apteekkeja, ja hautausurakoitsijoita.

Mainos:
Ota rohkeasti yhteyttä! Annamme apua ajokortin hankkimisessa ongelmallisille kansalaisryhmille: alkoholisteille, värisokeille, blondeille.

Kahden lehmän jutustelu navetassa:

- Miksi he ruokkivat sinua niin paljon paremmin?
- Minut ylennettiin. Olin lypsylehmä, mutta sitten minusta tehtiin lihalehmä.

Kampanja huoltoasemalla:
"Täytä tankki täyteen, niin lisäämme 5 litraa ilmaiseksi!"

Pieni juutalaistyttö sanoo isoisälleen:
- Isoisä, kaksi miestä veivät juuri kaikki rahani!
- Ei se mitään, tyttärentytär, he palauttavat ne vielä moninkertaisesti.
- Miten?
- Nyt he juhlivat sitä ja juovat. Sitten he aloittavat humalassa tappelun. He lyövät toisiaan naamaan, hajoittavat hampaansa. Ja sitten he tulevat luokseni hoidattamaan itsensä.

- Ystäväni antoi minulle luettavaksi kirjan Venäjästä Ivan Julman johdolla - tuon
ajan julmista kidutuksista ja teloituksista.
- Hän on kiinnostunut historiasta?
- Ei. Olen hänelle velkaa 2000e.

- Hei, onko tämä auttava puhelin?
- Ei, tämä on puhelinseksiä, mutta voit luottaa minuun, kulta...

Jos asennat autoosi hälyttimen, joka tuottaa äänekkäästi naisen ääniä orgasmissa, rikollisen varastamisyritykselle on taattu kymmeniä todistajia.

- Lucy, katso, tähdenlento! Toivo jotakin!
- Haluan sinun menevän naimisiin kanssani!
- Huomasitko, se lensi takaisin ylös!

Poika tulee etuajassa kotiin.
- Tänään minut potkittiin luokasta. Opettaja piti luentoa ja käveli yleisön ympärillä, kiersi kaikki rivit. Kun hän taas ohitti minut, purskahdin typerästi: - 57 sekuntia, paras kierros...

Japanin vakuutettua, että avomereen upotetut 10.000 t radioaktiivista vettä ei uhkaa ihmisten terveyttä, USA:n hallitus ilmoitti, että Libyan pommitukset eivät olleet pelkästään turvallisia paikalliselle väestölle, vaan jopa alensivat veren kolesterolia ja paransivat ruokahalua.

Orgasmi on helppo teeskennellä. Yritäpä teeskennellä erektiota.

Avioliitossa kuultua:
- Jos antaisin sinulle ilmapallon jokaisesta valehtelustasi, olisit lentänyt pois jo pari vuotta sitten!

Väliaikaistiedote:

Hyvää huomenta, olet uskomattoman onnekas! Eilen miljardööri kuoli USA:ssa.
Sinut on valittu satunnaisesti ainoaksi perilliseksi. Onnittelut, olet nyt 400 mrd dollarin, 100 kg kultaa omistaja, ja kaikki tämä on tosiaan SINUN!
Sinun tarvitsee vain ostaa meiltä pesukone ja hiustenkuivaaja!

Miksi eläkeläisen on parempi asua risteilyaluksella kuin vanhainkodissa?

1. Kaikki kulut huomioon ottaen se maksaa vähemmän.
2. Voit syödä vaikka 10 krt / vrk ja tilata aamiaisen sänkyyn joka päivä.
3. Voit käyttää kymmeniä uima-altaita, kuntosaleja, ilmaisia ​​pesuloita ja katsella TV-sarjoja.
4. He tuovat sinulle ilmaista hammastahnaa, partakonetta, saippuaa ja shampoota.
5. Sinua kohdellaan asiakkaana, ei potilaana. Ja 5 euron tipistä he ryntäävät kuin hullut auttamaan sinua.
6. Joka toinen viikko tapaat uusia ihmisiä.
7. Jos televisiosi hajoaa, lamppu palaa tai joudut vaihtamaan patjasi, he tekevät kaiken heti ja pahoittelevat myös aiheutunutta vaivaa.
8. Lakanat ja pyyhkeet vaihdetaan säännöllisesti, eikä sinun tarvitse pyytää niitä.
9. Voit nähdä Välimeren, Karibian, Aasian, Alaskan ja mitä haluat.
10. Ja lopuksi: kun kuolet, hautajaiset eivät maksa mitään - ruumiisi yksinkertaisesti heitetään mereen.

Seksi on kuin käänteinen himoitun itsemurhan jäljittely.
Ensin kiipeät korkealle ja hikoilet nautinnosta tietäen lopun lähestyvän. Sitten hyppäät alas ja huudat nautinnosta - kohta kaikki on ohi! Paska keikka, mutta tulipahan tehdyksi!

- Minkä lahjan olet valmistanut minulle tuloani varten?
- Paluulippu.

Väliaikaistiedotus: Osta yksi kenkä, saat toisen ilmaiseksi!

Yhteensattuma?

Puujänistä sanotaan "Buddhan valaistuneeksi jänikseksi". Sen vuosi oli mm. 1975. Tuona vuonna akateemikko Saharov, joka keksi vetypommin, sai Nobelin rauhanpalkinnon, joka on nimetty dynamiitin keksijän mukaan...

"Näyttäisimme hyvältä yhdessä", Suomineito sanoi Päättömälle Ratsasmiehelle.

Kirjoitus "Varoitus, riippuvuutta aiheuttava!" ei saa sijoittaa vain savukkeiden ja alkoholin ja tietokoneiden päälle, vaan myös nojatuoleihin, sohviin ja muihin pehmustettuihin huonekaluihin.
Olen jo menettänyt kolme ystävää.

Keskustelu verotoimistossa:
- Onko tämä puhelinnumerosi? Valitettavasti olen varattu.
- Tämä ei ole sellainen, vaan viime vuoden verosi.

Nokia on luvannut julkaista "iPhone-killerin" kesään mennessä. Tämä vesiämpäri
maksaa 45e.

- Olin huolissani. Lopetit kirjoittamisen minulle. Mitä on tapahtunut?
- Lopetin juomisen.

- Hei, mitä cocktaileja voit suositella tänään?
- Tänään on päivän cocktailimme - "Maksimi kolme"!
- Millainen se on?
- Ota yksi lasi viiniä... toinen... enintään kolme, ja kaada kattilaan. Sitten otamme yhden lasin olutta... toisen... enintään kolme, ja kaadamme sen myös. Sitten otamme yhden vodkan... toisen... enintään kolme, kaadetaan samaan kattilaan. Ja lopuksi ota yksi lasi konjakkia, toinen... enintään kolmas, kaada se sinne. Lämmitä kaikkea hieman. Sitten juomme kattilan yhtenä lasillisena cocktailia... kaksi... no, korkeintaan kolme. Sitten nousemme ylös ja otamme askeleen, kaksi tai enintään kolme...

Olen erittäin huolestunut uuden yksisuuntaisen liikennemerkin ilmestymisestä hautausmaan sisäänkäynnille...

Vodka on psykoterapeutti, jolla on käyntitunnit sinulle sopivaan aikaan.

Koko ihmiskunnan historian aikana on keksitty vain kaksi motivaatiojärjestelmää: porkkana edessä ja porkkana takana.

Suuseksi syntyi alun perin halusta sulkea puhuva nainen jollain tavalla.

Ateisti kirjoitti ateismia ylistävän kirjan ja rukoili, että se myisi hyvin.

Ukko pääsi humalassa uuden kumppaninsa kämpille, ja aamulla...
Irrottamatta silmiään yöpöydästä, jolla oli tekokynnet, silmäripset, peruukki ja tekoleuat, hän huusi:
"Herra, pelasta minut siltä, ​​mikä on tulossa kylpyhuoneesta!"

Tiesitkö?
TV on elämän proteesi.

- Mitähän tarjoaisimme? Ehkä teetä?
- Vihreää?
- Olemme jo polttaneet kaiken vihreän.

- Viini on hyvä verenkierrolle. Tämän ovat tutkijat todenneet.
- Joo. Mutta ei pulloa päivässä.
- Olla samaa mieltä. Yksi ei jotenkin riitä.

- Pelkään luonnollista kuolemaa. Mitä teen?
- Aloita tupakointi ja juominen.

Kuinka monta ihmishenkeä olisi voitu pelastaa, jos giljotiinit olisi valmistettu Kiinassa?

Välttääkseen näyttävänsä helpolta lähestyttävältä, ensimmäisillä treffeillä tyttö söi banaanin lusikalla.

Mainos:
Parannan sinut liiallisesta naiiviudesta ja herkkäuskoisuudesta. 100 % ennakkomaksulla - 100 % takuu.

Haluatko tehdä jonkun vainoharhaiseksi?
Aina kun hän tulee sisään, tervehdi häntä sanoilla: "Me puhuimme vain sinusta."

Rannalla kaksi naista katsovat ohi kulkevaa miestä.

- Mitä pidät tuosta uroosta?
- Selän naarmuista päätellen hän on erittäin hyvä.

Mainos: Uuteen Boeingiin mahtuu 400 matkustajaa, tai 200 amerikkalaista.

Hänellä oli niin pitkät jalat, että kaikilla miehillä ei ollut kärsivällisyyttä vetää hänen pikkuhousujaan alas.

Nainen synnyttää ensimmäisen lapsensa. Hän kysyi kätilöltä:
- Onko pahin ohi?
- Ei lainkaan. Pahin on edessä ja jatkuu 18 vuotta.

Ruoan siirtyminen suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hiukset kestävät 3 kg kuormituksen.
Peniksen pituus on 3 kertaa peukalon pituus.
Naiset räpäyttävät silmiään 2 kertaa useammin kuin miehet.
Naiset ovat jo lukeneet tämän tekstin. Miehet katsovat edelleen peukalojaan.

Käytä alkoholia maltillisesti:
Yksi teelusikallinen tunnissa on n. 88 pulloa vuodessa.

Salametsästäjä saa kalaa joen rannalta käsin räjäyttämällä dynamiitilla, ja vetää sen sitten ylös verkolla. Kun hän heitti neljännen pötkön veteen, kalastuksenvalvoja tulee hänen luokseen ja sanoo:
- "Näin on kiellettyä kalastaa! Sakot tulee!"

Salametsästäjä ei kiinnittänyt hänen sanoihinsa huomiota. Hän sytytti tuleen toisen
dynamiittipötkön, laittoi sen tarkastajan käteen ja kysyi:
- "No, jutellaanko vai kalastetaanko?"

- Ei, ei ainuttakaan suudelmaa ennen häitä!
- Hyvä on. Kerro sitten kun olet mennyt naimisiin, niin otetaan uusiksi.

Pariskunta muutti uuteen asuntoon, missä oli kaasuliesi. Mies tulee kotiin ja huomaa viestin:

"Rakas, kun tulet kotiin, liedellä on keittoa. Laitoin kaasun päälle, sinun on vain sytytettävä se tuleen."

Olin niin innostunut itsehoidosta, että tein jopa oman ruumiinavaukseni ilman patologia.

- Uskotko paholaisen olemassaoloon?
- Paholaista ei ole olemassa. Paholainen itse kertoi minulle tästä.

Vesibaletin MM-kisoissa Papualla urheilijat valittivat liian kuumasta vedestä ja laakerinlehdistä altaassa.

Lentoemäntä tulee koneen matkustamoon.

- Hyvät matkustajat! Minulla on teille hyvät ja huonot uutiset. Huono uutinen: polttoainesäiliön vuodon vuoksi polttoaine loppuu hyvin pian, emmekä pääse lähimmälle lentokentälle.
Ja hyvä uutinen: nyt voit tilata mitä tahansa alkoholijuomia ilmaiseksi ja ilman rajoituksia!

Ihmiskunta koostuu pääasiassa niistä, joista ei tullut ihmisiä.

Vaimo soittaa miehelleen tämän matkapuhelimeen:

- Missä olet?
- Metsästämässä.
- Kuka hengittää niin äänekkäästi?
- Karhu.
- Miksi se valittaa?
- Haavoitin sitä.
- Miksi ääni kuulostaa naiselta?
- Olen metsästäjä, en eläinlääkäri!

- Yrittivätkö jotkut todella tappaa sinua neljä kertaa, mutta joka kerta epäonnistuivat?
- No, menin äskettäin naimisiin viidennen kerran.

Ateisti putosi syvään kuoppaan, ja kiipesi siitä ihmeen kautta ulos.
"Ihmeitä ei tapahdu", mutisi ateisti ja laskeutui takaisin varmuuden vuoksi, ja ei päässytkään enää ylös! Ateismin voima todistettu!

Aviomies istuu tietokoneen ääressä ja pelaa ammuntapeliä. Vaimo yrittää kiinnittää miehensä huomion:
- Miksi tarvitset noit hirviöitä, kun sinulla on minut?

Myyjä kaupassa:
- Millaisia ​​savukkeita haluat - keuhkosyövän aiheuttavia, impotenssia aiheuttavia, vai tappavia?

- Löysin mieheltäni huulipunaa, pitkät pitsisukat ja naisten stringit.
- Hänellä on näköjään rakastajatar.
- Tässä on jotain pahempaa. Hän ottaa ne mukaan, kun hän lähtee kalastamaan miesten kanssa.

Hiekottaja liukastui hiekkaansa, kaatui ja kuoli.

Mietin kuka keksi nukkumaan mennessä lampaiden laskemisen, koska hänhän on itsekin lammas.

Palattuaan töistä aviomies löytää kaksi alastonta miestä sängystään:

- Keitä te olette? Homoja vai mitä..?
- Ei, vaimosi lähti hakemaan olutta.
- Jaha... no, mahtuuko mukaan?
- Mahtuu tietysti! Tunge sinä mihin haluat, niin me käytetään kahta muuta reikää!
- Joo. Eipä tällaista joka päivä, eikä joka vuosikaan...

Kamalin lause, jonka mies voi kuulla seksin aikana:
- Kulta, palasinkin jo tänään!

Hautakivessä kirjoitus: "Älä tule niin usein! Anna minun levätä ainakin täällä!"

Kaksi skinheadiä nukahti kaupungin rannalle paahtavan auringon alla, ja herättyään eivät tunnistaneet toisiaan ja alkoivat tappelemaan.

Varma vetonaula nälänhädän aikaan: Kutsu yleisö teatteriin katsomaan, kun porukka syö lavalla herkkupöydän tyhjäksi.

Ilmoitus:
Etsitään neitsyttä (Ei uhrauksiin)

Mies hukkumassa ja huutaa:
- Heitä joku köysi!
Rannalla oleva vastaa: "Muutitko mieltäsi? Olet päättänyt hirttää itsesi?"

Miksi olet vielä elossa? Teet minut surulliseksi! Lopeta!

- Olen niin iloinen, että pystyin keräämään enemmän ihmisiä kuin odotin. Suunnittelin jo itsemurhaa, jos kukaan ei tule.
- Eli meidän ei olisi pitänyt tulla?

Irakin presidentti muistutti puheessaan Palestiinan kansan kärsimyksistä juhlallisessa epäuskoisten naisten kivitysseremoniassa.

Ikean omistaja myi palasina olevan sielunsa paholaiselle, joka ei voinut koota sitä ohjeiden mukaan.

Vaarallisten virusten tutkimuskeskus on ollut epäilyttävän hiljainen nyt toista viikkoa...

Pari kokematonta sienestäjää eksyi, ja elivät kahden päivän ajan löytämillään sienillä.
Nyt heidät on onneksi löydetty, mutta heidän todistuksensa on erilainen. Edes aikakaudet eivät kohtaa.

Keskustelu ww3:sta:

- Mitä aiotte tehdä kun ydintalvi tulee?
- Menen heittelemään sinua hehkuvilla lumipalloilla, jotka muodostaa tähtiä rikkoutuessaan.
- Ja minä heitän takaisin lonkeroilla, joten jäät toiseksi.

Mitä eri alojen edustajat sanovat rakastelun jälkeen?

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin, ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Totta kai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut 4 vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Syyttäjä - Tämä oli vasta alkukuulustelua.

Maanviljelijä - Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenen vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

Poliisi - Odota niin avaan käsirautasi.

Palomies - Kyllä täältä letkusta vähän enemmän sais tulla.

12 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla:

1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkasta valittaminen vähenee.
5. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
6. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
7. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
8. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
9. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
10. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
11. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
12. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.

Mies nappasi kultakalan, joka sanoi hänelle:
"Päästä minut, niin minä täytän kolme toivettasi!"
Mies sanoi: "Okei. Ensinnäkin haluan, että alkoholihalusinaatiot lakkaavat kiusamasta minua. Toiseksi... Mihin se kultakala nyt häipyi?!"

Pari vitsiä:

Ostetaan opaskoira näkemättä.

Mykkien kokouksessa pyydettiin hiljaisuutta.

Pornolehtien kauhu on lämmin kesä:
Kuuma kesä sai naiset pukeutumaan niin, että eroottisten lehtien ostaminen loppui.

Nainen tulee gynekologille ja valittaa:
- Mieheni ja minä olemme yrittäneet 3 vuotta, haluamme lapsen, mutta en tule raskaaksi.
- Okei, riisu vaatteesi.
- Anteeksi, tohtori, mutta haluaisin silti esikoiseni mieheltäni.

Pappi pyysi seurakuntalaisilta apua kirkon korjaukseen. Yllättäen kaupungissa tunnettu prostituoitu vastasi ensimmäisenä:
- Isä, minä lahjoitan 10.000!
- Vaikka olemme rahan tarpeessa, en voi ottaa vastaan ​​tätä likaista rahaa. totesi pappi.
Takariveistä kuuluu miehen ääni:
- Ota vain se, isä, se on meidän rahoja!

Herrasmiehen tulee auttaa naista riisumaan takkinsa niin, että hän itse haluaa riisua kaiken muun.

Yksi tuoppi olutta ei voi parantaa huonoa terveyttäsi. Terveys alkaa heti kallistua toiseen suuntaan. Tarvitset kaksi, tai yleisesti ottaen neljä tuoppia olutta tukeaksesi tiukasti terveyttäsi joka puolelta.

Jos vihainen puhveli hyökkää kohti sinua jossain Afrikan joen rannalla, hyppää veteen. Se ei tule perässäsi pelätessään krokotiileja.

Mykkien sanavarasto vähenee jyrkästi, kun he käyttävät lapasia.

Sanotaan, että porkkanat auttavat ripuliin.
Pelkään ajatella että miten muka.

- Anteeksi, mutta minulla on jo tyttöystävä.
- Jos sinulle tarjotaan Lamborghini, sanotko "anteeksi, mutta minulla on jo Lada"?

Lännessä näkijä tai noita lukee Tarot-korteista. Mistä korteista luetaan Lähi-Idässä? Tietenkin Terot-korteista. Anteeksi, jos joku veti teet nenäänsä.

Kuka on kirjolla? Vastaus on: Kirjopesuaine. (Neuro, kirjo)

Posteri Raumaattinen (Rauma) Ressihäiriö = Posttraumaattinenstressihäiriö.

(huono vitsi, mutta jotkut eivät tiedä vastausta!)

- Kuvittele, että hyvä pomosi ja koko perhe vierailevat kotonasi. Yhtäkkiä terroristi ryntää taloon, antaa sinulle pistoolin yhdellä patruunalla ja sanoo, että sinun täytyy ampua yksi kokoontuneista, sitten hän vapauttaa loput. Ketä ammut? No, mieti sitä. Tämä on vaikea moraalinen valinta.
- Ei siinä ole mitään ajateltavaa. Tietysti terroristi.
- ...

Keskellä erämaata kaksi janoista miestä katsovat ahneesti kolmatta:
- Ihminen on 70 % vettä...

Suomalainen palstatrolli päätti tehdä katoamisen maineensa puhdistamiseksi ja otti Japanilaisen nimen. Mikä uusi nimi on? Trol Lai Lee. Vaimolle hän ehdotti nimeä Trul Lai lee.

- Lucy, laita periaatteesi sinne, mihin kukaan ei ole aiemmin laittanut mitään!
- Ja missähän tämä paikka mahtaa olla?
- Ei hitto, taisin sanoa väärin. Sinullahan niitä on kaksi!
- Niin missä muka?!

- Tiedätkö, että raiskaat minut nyt?
- Kyllä...
- Älä lopeta!

- Pomo kuoli eilen.
- Tiedän, mutta kuka kuoli hänen kanssaan?
- Miten niin?
- Tässä muistokirjoituksessa on kirjoitettu: "Yksi parhaista asiantuntijoistamme kuoli hänen kanssaan!"
- Hetkinen... Ahaa... selvä, avatkaapa hauta!

Kirurgi poistuu leikkaussalista harmissaan. Nainen tulee hänen luokseen.

- Kiitos paljon, olen sinulle kiitollinen...
- Anteeksi, oletteko vainajan anoppi...?

Suomi on kuin tuuliviiri, kääntyy sinne, mistä tuulee. Kun Suomi joutuu Kiinan vallan alle, omaksuu media Kiinan meiningin:
"(Kuuluisan EU alueen pop tähden) gaalakonsertti Kiinassa keräsi tuskin 245 milj. katsojaa."

Ulkomaille tiedoksi: jos haluat haukkua jonkun valtion päämiehen tai hallinnon, ota Suomen media avuksi! Et tule pettymään!

USA:ssa tulliviranomaiset takavarikoivat 30 kg tavalliseen marihuanaan piilotettua heroiinia.

Eilen otin aurinkoa kaupungin rannalla. Joku tyttö makasi vieressä ilman rintaliivejä. Seurauksena oli, että selkäni paloi, mutta vatsani ei ollut ruskettunut. En vain uskaltanut kääntyä selälleen.

Kun v. 2010 USA:n eteläpuolella tapahtui onnettomuus, saivat kulinaristit jotain tongittavaa. Tulevaisuudessa tulee ilmestymään uusi ruokalaji nimeltään "Meksikonlahti": katkarapuja voiteluöljyssä.

Pariisi, v. 2130. Turisti tapaa paikallisen:

- Anteeksi, mutta en löydä Eiffel-tornia.
- Se näkyy tuolla minareettien takaa...

Uhanalaisen valkoisen ihmislajin metsästys on kielletty Afrikassa. Tämä tulee koskemaan myös vuoden 2300 EU aluetta.

- Kaverit, minulla on idea: lopetetaan kaikki yhdessä oluen juonti! Sen kysyntä laskee luonnollisesti, ja noin kuukaudessa pullo maksaa puolet vähemmän. Sitten juodaan!

- Oletko isänmaallinen?
- Tietysti.
- Mikä on hienointa suomalaisessa ravintolassa?
- Venäläinen vodka ja saksalainen olut.
- Jaa... ajattelin kyllä jotain jääkiekon MM huumaa... Kai sinulla on kesämökki, kuten yleensä suomalaisella on?
- Oli, mutta laitoin sen myyntiin 100.000e. (näyttää kuvan)
- No tosta kannattaakin jo pyytää sellainen hinta. Onko jo menny?
- Joo. Yks venakko tuli. En ajatellu myydä sille.
- Se nyt on ymmärrettävääkin. Kuka sen sitte osti?
- No se venakko tarjos 500.000. Kyllä lähti.
- ...

- Rakastatko minua?
- Joo.
- Itketkö kun kuolen?
- Varmasti.
- Näytä minulle kuinka tulet itkemään.
- Kuole ensin.

On se perkule! Luin Dale Carnegieä. Päätin aloittaa seuraavan päivän hymyillen. Koko
työpäivän ensimmäisen puoliskon ajan hymyilin ahkerasti kaikille, mahdollisimman
vilpittömästi. Lounaalla pomoni tuli luokseni ja sanoi:
"Jos tulet taas humalassa töihin, irtisanoudu."

Nyt ymmärrän, mikä on hyvä kaiutinjärjestelmä. Silloin naapurit tulevat alakerrasta ja pyytävät minua hiljentämään äänenvoimakkuutta, koska häiritsen heitä tekemästä remonttia. Tulee rytmihäiriöitä vasarointiin, eikä piikkauskone toimi kuten pitäisi.

Tuli yks tapaus mieleen...
Pakolainen oli tullut rajojen yli, ja rajalaiset soittivat silminnäkijälle saaden tarkempia tuntomerkkejä.
- Oisko sulla muuta tullu mieleen?
- No, onhan tässä tullu vaikka mitä mieleen, mm. se, mistä suunnasta tulevat, mutta jos asiassa pysytään, niin selväähän se on, että rajan yli luvatta tultuaan pyrkivät nopeasti... -mahdollisimman syvälle sisämaahan-, jottei heitä heti -yrityksestä- saataisi kiinni, mikä menee melkein saamaan, kun vanha vitsi, joka voidaan muuntaa niin, että loikkari oli tunkeutumassa Suomineitoon, mutta rajalaiset ehti väliin.
- ...

Ryhmä 40-vuotiaita miehiä ​​päätti kokoontua yhteen ja syödä yhdessä. Pienen harkinnan jälkeen he valitsivat Ocean View -ravintolan, koska siellä oli paljon nuoria tarjoilijoita tiukissa housuissa.

Kymmenen vuotta myöhemmin, kun he olivat 50-vuotiaita, he päättivät syödä taas yhdessä lounaalla.
He valitsivat saman ravintolan, koska siinä oli hyvää ruokaa, upea viinivalikoima ja mukavia tarjoilijoita.

Kymmenen vuotta myöhemmin, kun he olivat 60-vuotiaita, he päättivät syödä taas yhdessä.
He valitsivat saman ravintolan, koska se oli hiljainen, siitä oli kaunis näkymä merelle, ja siellä oli kohteliaita tarjoilijoita.

Kymmenen vuotta myöhemmin, kun he olivat 70-vuotiaita, he päättivät syödä taas yhdessä.
He valitsivat saman ravintolan, koska siinä on hissi, ruokasaliin pääsee pyörätuolilla, ja odotushenkilökunta on aina avulias.

Kymmenen vuotta myöhemmin, kun he olivat 80-vuotiaita, he päättivät syödä uudelleen yhdessä.
He valitsivat Ocean View -ravintolan, koska he eivät olleet käyneet siellä aiemmin.

Orpon hallitus ehdottaa, että säädettäisiin laki, jolla otetaan käyttöön köyhien verotus, jotta köyhyydestä tulee kannattamatonta...

Ministeri Kissa-Koirala ehdottaa salissa hengitysveroa perustuslakiin. Tulee välikysymyksiä edustajilta.
-Hengitetäänkö se ilmapallon sisältä?
-Ei.
Hengitetäänkö se sukelluskellon sisältä?
-Ei.
Henkoillaanko se kuumailmapallosta?
Ei.
Puhemies lyö nuijalla pöytään: Hiljaa salissa! Hengitysvero hyväksytty! Kuukausittainen summa asetetaan heti.

Koditon ryysyläinen näkee ministerin, ja huudahtaa:
- Katsokaa mitä olette saaneet aikaan!

Ministeri vastaa:
- Ihminen on köyhä vain siinä määrin, kuin hänen kuluttajatarpeensa ylittävät hänen ostovoimansa.

- ...

- Mikä on seksuaalinen suuntautumisesi?
- Katolinen pappi.

- Miten sinulla menee perherintamalla?
- Istun edelleen juoksuhaudassa - en voi nostaa päätäni. Halusin antautua, mutta vaimoni ja anoppi sanoivat, etten ota vankeja.

- Mitä grafologi sanoi tutkittuaan käsialaasi?
- Väitti, että olen vihainen ja aggressiivinen. Löin häntä nyrkillä valehtelemisesta!

- Ole hyvä ja laita pääsi leikkuupalkin päälle...
- Anteeksi, mutta maksoin anestesialääkärille!

Jos matkustat lentokoneessa, ja kuulet lauseen: "Älä panikoi!", niin tiedä:
sinulla ei todennäköisesti ole aiemmin ollut parempaa syytä paniikkiin elämässäsi.

Tyttö osti itselleen koiran. Hänellä ei yksinkertaisesti ollut vaihtoehtoa, koska
hänen vanhempansa löysivät tyynyn alta nahkaisen kaulapannan.

https://keskustelu.suomi24.fi/t/18556278/jos-trumpista-tulee-presidentti-yhdysvalloissa--alkaa-hurja-operaatio---tata-pelatty-project-202#comment-130245751

Ensikerralla tähtäävät useammalla asella, että varmemmin osuu, vaikka vähän kääntäisikin...?
Suomessa tätä on ennustettu: "Vähän jos kääntää niin sattuuko kohdille?" Tällä kertaa: "voi prkule jos ei osu!"

Jumala loi maailman. Loput on valmistettu Kiinassa.

Tapahtui eilen. Olin hakemassa tietoa eräästä Israelin armeijan käyttämästä aseesta, Beretta. Katsoin onko tekstitystä... On! Hyvä! (laitoin päälle)

"Somalian soijapavun käännös"

En muista milloin olen nauranut niin hemmetisti.

Voin auttaa: Haluatko kerrankin ajatella: "v..tu mikä kusipää!" Lue tämä:

Poika eläintarhassa kysyy hoitajalta: "Miksi kirahvilla on niin pitkä kaula?"
Hoitaja vastaa: "Kirahvin pää on niin kaukana vartalosta, että se tarvitsee sellaisen kaulan."

Nyky-Suomi.😄🥳🙃

Kirkko ei kieltänyt tulen läpi menemistä noituutena. He saivat selville, että tulen yli hyppääminen on ikivanha bikinialueen karvanpoistomenetelmä.

- Tyttö, paljonko painat?
- Tämä on salaisuus...
- No kerro ainakin kolme ensimmäistä numeroa...

Naton kannattaja keräsi kyyneliään lukiessaan Venäjän etenemisestä Ukrainassa, kunnes kirjoitti:
"Naton kannattajille huipputarjous: koeputki Putinin kyyneleitä! Vain 10,95e!"
- Tämä todistaa, että Venäjällä on ongelmia ja rahapula! ajatteli Naton kannattaja, ja julkaisi tarjouksen ebayssä.

Seksiä tiedossa. Mies sammutti illalla valot.

- Etkö haluakaan nähdä minua? kysyy muija.
- Ei.. En... ei kun... tai siis...

Pari miestä alkoi seksata muijan kanssa.

- Nostas vähän sen muijan oikeaa jalkaa. sanoi toinen mies.
- Mä tarvin kartan tähän!

Koulukirjoituksesta:
”Isoisäni kertoi, kuinka ikäiseni lapset elivät hänen aikanaan. Joutuivat menemään metsään keräämään sieniä ja marjoja, potkivat pihalla jalkapalloa, uivat kylmässä joessa ja kalastivat lammikossa – ja kaikki siksi, että näillä onnettomilla ei ollut televisiota eikä tietokonetta.
Ja tänään tiedetään, että on myrkyllisiä sieniä, potkiminen on väkivaltaa, kylmässä oleminen sairastuttaa ja kaloista voi saada matoja."

Mainos:
Osta Oka-auto, katso konepellin alle ja voita!
Joka kymmenennen konepellin alla on moottori!
Joka viides moottori sisältää öljyä!
Joka kolmas öljy on moottoriöljyä!
Älä missaa mahdollisuuksiasi!

Mies herää herätyskellonsa ärsyttävää soittoon ja yrittää sammuttaa sen, mutta ei pysty siihen, koska ei muista nappia, josta se sammutetaan. Viskaa kellon seinään palasiksi.
"Maalla on niin hyvä asua, kun kukon pystyi kääntämään pois päältä."

Jos päätät lopettaa tupakoinnin lopullisesti, se on helpompi tehdä räjähdevarastossa.

GTA 4:ssa päähenkilö ampuu, sahaa, polttaa ja räjäyttää kaikki ja kaiken. Mutta kun hän nousee moottoripyörän selkään, hän ottaa kypärän ilmasta ja laittaa sen päähänsä, "jotta hän ei näytä huonoa esimerkkiä peliä pelaaville lapsille".

Seinän takana oleva naapuri opetteli viulun soittoa, mikä vaivasi pariskuntaa.
Mikään pyyntö ei vaikuttanut, kunnes vaimo pyytää miestään tekemään jotain, joten mies menee jälleen naapurin luo, ja pian soitto loppuu. Mies palaa muijansa luokse.

- Kuinka onnistuit hiljentämään hänet? kysyi nainen.
- Kysyin: "lopetatko, vai heitänkö viulusi parvekkeelta". Päädyin jälkimmäiseen.
- Toivottavasti hajoaa palasiksi - yhdeksäs kerros sentään. puuskahti nainen.
- Naapuri kyllä varoitti, ettei aio päästää viulustaan irti koskaan.
- Pitikö se edes sanojaan?
- Piti sentään.

Onnettomuus lastenjuhlissa - sienestäjäksi pukeutunut poika potkaisi kärpässieneksi pukeutunutta poikaa.

Muija kasvatti kynsia koristellakseen niitä.

- Leikkaa kyntesi, tai tulee ero. sanoi mies.
- Miksi? kysyi muija.
- En sentään ajatellut alkaa persettäskin pyyhkimään.

- Tarjoilija, vaimoni ja minä vietämme 25 vuotis avioliittoa. Mitä viiniä voit tarjota meille?
- Päätetään ensin haluatko juhlia vai unohtaa?

Tiesitkö?
Jos sidot viinapullon köyden keskelle, köydenveto on paljon jännittävämpää.

Eräs hypnotisoija yritti kerran hypnotisoida minut, muttei onnistunut! Nyt ilahduttavasti muistutan häntä tästä joka kerta, kun tulen pesemään hänen autoaan sunnuntaisin.

- Jos tyttöystäväsi makasi tytön kanssa, pidätkö sitä pettämisenä?
- Jos ilman minua, niin kyllä.

Mies kehuu ystävälleen:

- Kun olimme ulkomailla viettämässä uutta vuotta, kaikki paikalliset pitivät vaimoani pyhänä.
- Oho. Missä olit?
- Intiassa...
- ...!!

Saanko oluesi?

Hän pelkäsi aina kuolevansa keuhkosyöpään ja maksakirroosiin, eikä polttanut tai juonut alkoholia, koska kerran hänen ennustettiin kuolevan alkoholin ja tupakan takia... Ja siksi hän odotti elävänsä pitkään ja onnellisesti...
Mutta humalaiset huligaanit, jotka pyysivät häneltä tupakkaa ja alkoholia eräänä myöhäisenä iltana, eivät tienneet siitä mitään...

- Tulit juhliin vähän myöhässä! Meillä on täällä aivan upea nainen, katso tuonne, tummansinisessä hameessa. Ajattele, 5 min. sisällä tapaamisestani olin hänen kanssaan sängyssä! Tule katsomaan häntä, haluaisitko tehdä samoin?
- Ai tuo tuolla? Ei...
- Et kai ole impotentti?
- En.
- Homo?
- En! Olen hänen miehensä... tai olin.

- Kuka olet, ja miksi makaat sängyssäni?!
- Anteeksi, rouva, mutta miehesi, liikemies, päätti ulkoistaa eniten energiaa kuluttavat prosessit.

Ikean johtaja luki raamatun kertomuksia pojalleen, kun poika katsoo taivaalta satavia isoja lumihiutaleita.

- Lumiukkoja putoaa taivaalta osiin purettuna! Jumala antaa meille työtä!
- Joo. Nyt saat työtä alkaa kokoamaan. sanoi isä.

Kohta sade muuttuu vedeksi.

- Iskä, Jumala ajattelee sinuakin! Laita pullo vesirännin alle!
- Vettähän tuo vain on.
- Niin! Ei tarvitse lisätä kun alkoholi!

Ilmaston lämpenemisen vastainen mielenosoitus päättyi useiden paleltumiin.

- Haluaisitko herätä yhtäkkiä tulevaisuudessa?
- Joo!
- Toin kolme litraa.

- Yksi ihmissolu sisältää 75 MB geneettistä informaatiota.
- Yksi siittiö sisältää 37,5 MB.
- Yksi millilitra sisältää noin 100 milj. siittiötä.
- Keskimäärin siemensyöksy kestää 5 s, ja tuottaa 2,25 ml siittiöitä.
- Siten miehen peniksen suorituskyky on (37,5 Mb x 100 M x 2,25) / 5 = (37.500.000 tavua/sperma x 100 milj. siittiötä/ml x 2,25 ml) / 5 s. = 1 687 500 te/s
- Osoittautuu, että naarasmuna kestää tämän DDoS-hyökkäyksen puolitoista teratavua sekunnissa, päästää läpi vain yhden valitun datapaketin, ja on maailman mahtavin laitteistopalomuuri... Mutta se yksi paketti, jota se kaipaa, saa järjestelmän odotustilaan vaihtelevalla menestyksellä n. 9 kk:ksi...

- Kulta, olenko ensimmäinen?
- Tänään - kyllä.

- Kulta, näytät parhaalta!
- Kiloissa vai vuosissa?

Mies katselee autoja autoliikkeessä. Myyjä tulee paikalle.

- Ajattelitko hankkia auton?
- Joo, mutta talvisin paljon puhdistamista, jatkuva renkaiden vaihto kesäksi ja talveksi, täytyy pestä, pakkasneste laittaa, öljynvaihto... Se maksaa yli 2 autoa enemmän!
- Joten osta 2 autoa. Toinen on kesäksi, toinen talveksi. Aikoinaan ajeltiin kärryillä kesällä ja reellä talvella.

Tuhkimo muutti Suomeen, ja siellä tapahtui sama kuin sadussa.
Tuhkimo kiirehti vaunuihin. Aikaa oli vielä 10 min. Hevoset lähtivät juoksemaan. Mutta yhtäkkiä hevoset muuttuivat rotiksi, ajuri hiireksi, kultaiset vaunut kurpitsaksi.
- Joku narttu laittoi kellon kesäaikaan... totesi Tuhkimo.

Julkisessa wc:ssä:
- (kireä ääni yhdestä kojusta) Hmm.., on aika syödä normaalisti!
- (toisesta kojusta) Mitä sinä syöt siellä?!

Nymfomaani on termi, jota jotkut miehet käyttävät kuvaamaan naista, joka haluaa harrastaa seksiä useammin kuin he voivat.

Suomessa oltiin huolissaan vähäisestä syntyvyydestä, joten eräänä päivänä seksikaupan ilmoituksessa:
DVD-pornoelokuvat - nyt KARAOKEN kanssa!

Poliisi tuli autonkuljettajan luokse.

- Ajoitko humalassa vai?
- Minä muka humalassa? Tässä on ratti, tässä ensiapulaukku, tässä rekisteröintitodistus, tässä turvavyö. Tässä on jopa käsijarru! Enkö muka ole raitis?!
- Missä auto on?
- ...

Lääkkeen pakkauksessa oleva merkintä: "Ennen käyttöä, sairastu."

- Ei! En kiivennyt ravintoketjun huipulle vain syömään salaattia!

- Suutele minua aselevon merkkinä...
- Missä se sinulla on? Minullahan se on.
- Väitätkö, että äskeinen oli seksaamista?

Kauhuelokuvan ohjaaja oli epäilemättä nero. Vain 5 min. katselun jälkeen salissa kukaan ei enää hengittänyt.

Arabiassa:

- Näin ollen pidämme huolta, että synnin tekemisestä tehdään ei haluttua! Mitä tehdään varkaalle?
- Katkaistaan käsi!
- Entä pakenijalle?
- Jalka!
- Raiskaajalle?
- ...

Tytöllä on sipukkatatuointi reiden yläosassa sisäpuolella. Hän sanoo poikaystävälleen:

- Laita korvasi kiinni. Kuuletko meren äänen?
- En, mutta haistan kalan tuoksun. Kyllä tuossa jotain perää on.

Mies: Otas tästä ensin.
Nainen: Uh, näyttää inhottavalta näin alkuun.
Mies: Ei tässä ole mitään väärää. Tartu päähän yhdellä kädellä.
Nainen: Näinkö? Mitä seuraavaksi?
Mies: Joo hyvä, vedä nyt sitä toisella kädelläsi.
Nainen: Näinkö?
Mies: Jep, hyvin menee. Siitä vain.
Nainen: Mitä sitten pitää...?
Mies: Ime.
Nainen: Sinä vitsailet...
Mies: En vitsaile. Aloita imeminen.
Nainen: Hmmm... Vau... Tekevätkö ihmiset todella näin?
Mies: Kyllä. Sanoinhan, että minulla on kokemusta. Tämä ei ole ensimmäinen kerta. Ime sitä.
Nainen: Ummm...
Mies: No, miten menee?
Nainen: Suolainen... Ei paha.
Mies: Nyt levität jalat.
Nainen: Näinkö?
Mies: Kyllä, täytyy vain työntää tätä pidemmälle, muuten on hieman vaikea. Minä näytän sinulle. Ja tästä vähän...
Nainen: Joo mutta... aijai... namm..
Mies: Ja nyt otat sen taas käsiisi ja...
Nainen: Mmmm...
Mies: Kun vedät sen ulos, siitä suuhun...
Nainen: Jooh....
Mies: Ooh, jes, noin...! Osaat ihan hyvin.
Nainen: Mitä pitäisi tehdä tälle valkoisen kellertävälle?
Mies: Jokaisella oma makunsa. Voit niellä, jos haluat.
Nainen: Mmm... melko erikoista!
Mies: Yritä nyt vetää tämä vaaleanpunainen pois sormillasi...
Nainen: Vähän hankala...
Mies: Joskus on ongelmia, joten voit auttaa huulillasi.
Nainen: Mmmm….
Mies: Voit imeä, joskus se auttaa.
Nainen: Mmmm...
Mies: Voila! No niin, se on siinä. Oliko hyvä?
Nainen: En ollutkaan niin huono tässä.
Mies: Haluatko joskus lisää?
Nainen: En kieltäydy. Mutta miksi sen pitää olla niin vaikeaa?
Mies: No, en tiedä parempaa keinoa. Näin syödään rapuja. Mutta viedään nuo kuoret ja muut roskikseen ja katsotaan seuraava eksoottinen ruokalaji.

- Hei veljet! Tuomme teille hyviä uutisia! Taivasten valtakunta on tulossa!
- Ei hemmetti. Menit sitten liittymään uskonnolliseen lahkoon. Mene ja pysy...
- Lyhyesti sanottuna: käytiin viinakaupassa ja teimme sopimuksen tyttöjen kanssa.
- Eiku... joo, sinne - taivasten valtakuntaan! Halleluja!

- Äiti, voinko hypätä 5. kerroksesta?
- Oletko tehnyt läksyjäsi?

Pari henkilöä meni haastattelemaan yrityksen johtajaa:

- Onko tämä painotalo?
- Joo, tällä on kaikenlaisia painotuotteita...
- Millä painotuotteella noin yleensä on eniten kysyntää?
- Anteeksi, kuulutteko johonkin kommunistiseen seuraan? Tai joku luonnossa elävä porukka...?
- Miten niin?
- Kun ette tiedä, että raha on kysytyin painotuote...?

- Anna pari pulloa alkoholitonta olutta!
- Meillä ei ole sellaista. On vain alkoholin kanssa.
- No sitten tupakka-aski ilman nikotiinia!
- Ei ole sellaistakaan.
- Mitä sinulla sitten on?
- On kondomeja, joihin voit tehdä reiän. Otatko sen?

Ihanteellinen nainen näyttää enkeliltä, ​​vittuilee kuin piru, ja seksin jälkeen muuttuu kahdeksi ystäväksi ja laatikoksi olutta!

Rehellisyys ja säädyllisyys ovat ainoita ominaisuuksia, joiden avulla voit naida samaa henkilöä useita kertoja.

Tyttö tulee valokuvaajan luo:

- Ota minusta kuva!
- Tule sisään, riisu vaatteesi...
- Mitä... ?!
- Olen eroottinen valokuvaaja.
- Tarvitsen kuvan passiin!
- Ei hätää, viimeistelen vaatteet Photoshopilla.

Sano tisseillesi, etteivät katso minua silmiin!

Ryhmä poikia ja tyttöjä tulee ulos kristillisestä kokouksesta, alkavat puhua ja tutustua toisiinsa.

- Nimeni on Pavel. Ei sentään apostoli Paavali.
- Nimeni on Peter. Ei kuitenkaan pyhä Pietari.
- Nimeni on Maria... Enkä tiedä mitä sanoa.

Mies vaimolle:
- Pölynimurimme ei enää ime. Ihmettelen, keneltä se ottaa esimerkinsä...

- Anna halvimmat Bluetooth-kuulokkeet.
- Mikä puhelinmalli sinulla on?
- Ei ole puhelinta. Olen asunut niin pitkään yksin, että puhun vain itsekseni kadulla, enkä halua, että ihmiset katsovat oudoksuen.

- Kenelle työskentelet?
- Autan alkoholiriippuvuudesta kärsiviä.
- Olet psykoterapeutti?
- Ei, vaan myyjä alkoholikaupassa.

Huomautus toimistotyöntekijöille: Jos toimistoosi mennään usein ilman koputusta, ripusta tikkataulu oven sisäpuolelle. Toimii.

Nainen on kuin jalkapalloilija, joka makaa ja voihkii, ja ajattelet, teeskenteleekö hän vai ei.

Muija ja mies päättivät harrastaa suuseksiä. Nainen tarjoutuu laittamaan kaluun eri makuisia kondomeja.
Mies tekee vastatarjouksen:
"Sammutan valot ja voit arvata pimeässä minkä makuinen kortsu on."
Heti kun valot sammuvat, nainen ryntää paikalle ja ilmoittaa:
- Roquefort-juusto!
- Odota, hölmö, en ole vielä laittanut sitä päälle...

Työhön halutaan: Kokeneita pulmanratkaisijoita etsitään itsemurhapommittajan tunnistamiseen.

Valtiovarainministerin unelma: "Heräsin - eikä yhtäkään eläkeläistä."
Puolustusministerin unelma: "Herään - ja ei yhtään siviiliä."
Ympäristöministerin unelma: "Herään, eikä ollut ketään!"

- Harvinaisempaa mieheltä kysyä, mutta milloin menetit neitsyytesi?
- Mikä tapaus kiinnostaa sinua - aktiivisesti, passiivisesti vai tytön kanssa?

Apteekissa, ww3 alkanut:

- Onko teillä aktiivihiiltä?
- Meillä on vain aktivoimatonta. Voit kuitenkin lähettää tekstiviestin numeroon 4343. Saat vastauksena aktivointikoodin.

- En osaa päättää, kumpi lääketieteellinen tiedekunta on minulle parempi ilmoittautua, kardiologia vai hammaslääketiede.
- Kuinka monta hammasta ihmisellä on?
- 32.
- Ja sydämiä?
- Yksi.
- Tulos on 32-1 hammaslääkärin hyväksi.

Ennen sanottiin: "Haista vittu!", mutta nyt vastaan: "En voi luvata 100%, mutta
yritän.
Toisaalta en ymmärrä miksi pitäisi saada palkkio huonosta puheesta. Jos sitä pääsee haistamaan, todennäköisesti myös nuolemaan, ja kohta panemaan. Kyseessähän on palkinto!"

Kaikissa ohjeissa sanotaan, että jos poliisin on käytettävä asetta, on ensin ammuttava varoituslaukaus ilmaan, mutta missään ei kerrota missä tämä ilma on. Kaikki kyllä tietävät, että se on ympärillämme...

Älkää uskoko toiveita keneltäkään juuttua hissiin parin isotissisen naisen kanssa, se tapaus päätyy Klaustrofobiaan.

Tyttö bussissa pitää kissaa sylissään ja silittää sitä hellästi. Vastapäätä istuva mies
sanoo vihjaten: "Olisinpa kissanne paikalla!"
- Itseasiassa vien sen eläinlääkäriin kastraatioon, joten mikä oli pointtisi?

Mitkä ovat kolme suurinta tragediaa naimisissa olevan miehen elämässä?
Elämä imee sinut, työ imee sinut, mutta vaimosi ei.

Savolanen, hämäläinen ja lappilainen olivat eräretkellä viidakossa, kun kannibaalivillit vangitsivat heidät.

Heimon johtaja sanoo: "Yksi teistä on tarpeeton".
- Varmaan toi lappilainen, sanoi savolainen.
- Miksi minä? kysyi lappilainen.
- Kyllä, lappilainen on ylimääräinen. Se joutaa. sanoi hämäläinen.
- Okei, päästän sinut, lappilainen, ja nämä kaksi menevät roviolle ja syötäväksi.

Selälläsi nukkuminen on haitallista keuhkoille,
vatsallaan nukkuminen on haitallista suolistolle,
vasemmalla kyljellä nukkuminen on haitallista sydämelle,
oikealla kyljellä nukkuminen on haitallista maksalle.
Terveyslehti toivottaa sinulle kauniita unia.

Kirurgi tulee leikkaussalista ohittaen seuraavan asiakkaan hoitajan kanssa puhuen:

- En löytänyt sitä. sanoi hoitaja.
- Toivottavasti en unohtanut sitä sinne sisään. sanoi kirurgi.
- ...!

Nainen kaupassa valitsee kanaа huolellisesti. Hän haisteli siipien alta, jalkojen alta, ja nuuski takapuolelta. Sen jälkeen hän toteaa myyjälle:
- Minusta vaikuttaa siltä, ​​että kanasi haisee!
- Minusta vaikuttaa, että jos joudut samanlaiseen syyniin, et todennäköisesti selviä siitä kunnialla.

Lasten päivää Suomessa vietettiin iskulauseella: "Alas kondomit!"
Ja sen jälkeen ihmeteltiin miksi syntyvyys laskee.

Mainos:
Etkö omista keinutuolia vaikka haluaisit, vain, koska se on kallis? Ongelma on ratkaistavissa paljon halvemmalla: Litran vodkaa avulla tavallinen jakkara muuttuu tyylikkääksi keinutuoliksi!

Poika löysi miljoona euroa ja luovutti ne poliisille. Nyyhkyttävä äiti väitti olevansa ylpeä hänestä.

Pelaat liikaa tietokonepelejä, jos:
1. Autoa ajaessasi muistat, että jalankulkijan törmäyksestä saa 100 pistettä ja poliisista jopa 500 pistettä.
2. Menet yleensä kulman taakse selkä seinää vasten.
3. Alat arvioida, kuinka monta prosenttia elämästäsi on jäljellä, jos hyppäät jostain korkealta.
4. Tarkasteltaessa koruja koruliikkeessä, voit selvittää, mikä lisää älykkyyttä, kumpi voimaa tai terveyttä.
5. Tarkkailet ohikulkijoita kadulla, jos saisit käsiisi heiltä hyvän aseen, kultakolikoita tai ihmejuoman.
6. Toisinaan otat kummallisia loikkia ulkona.

Pari tyyppiä keskusteli uskonnosta:

- Helvetti on hirveä paikka. Maan päällä ei varmaan osattaisi sellaista kuvailla.
- Ole pari viikkoa juomatta, ja saat alkumakua helvetistä.
- Tiesitkö? Eräs kivuista kärsivä pyysi lääkäriä lopettamaan hänet. Lääkäri pelkäsi joutuvansa vankilaan, eikä suostunut. Niinpä potilas teki itsarin tappamalla itsensä janoon, johon kului about kuukausi... Tarina on tosi.
- Miksi lääkäri pelkäsi tuomiota enemmän niin, että oli valmis antamaan toiselle vähintään viikon helvetin? Häntä olisi ruokittu vankilassa hyvin!

Luin sellaisesta cocktailista ku "Return of the Titanic".

"Ota 100 g jäähdytettyä vodkaa (symboloi kylmää Atlantin valtamerta).
Lisää varovasti 100 g maitoa (sumu veden päällä)
Lisää jääkuutio (jäävuori).
Välipalaksi marinoitu kurkku siemenillä (Titanic matkustajien kanssa).
Juo se yhdellä kulauksella, syö kurkku, ja 15-30 min kuluttua: Titanic palaa matkustajiensa kanssa."

Ihmettelin vain mistä se palaa - ylhäältä vai alhaalta?

Maailmansota ja nälänhätä oli alkanut. Pari suomalaista lähti käymään kavereilla, ja toinen koputti oveen jalallaan.

- Miksi jalalla koputit? kysyi tämän mukana oleva kaveri.
- Anna heidän ajatella, että kätemme ovat täynnä lahjoja. Jotain positiivista edes pariksi sekunniksi.

- Tohtori, kuinka hän voi?
- Hän on pahassa tilassa, hänellä on sydänkohtaus ja murtumia.
- Kysy häneltä läpäisinkö ajokortin. Teinhän parhaani.
- ...

- Oliko sinulla Barbie-nukke lapsena?
- Joo, ja lisäksi Ken.
- Minulla ei ollut Keniä, joten Barbieni nai Batmanin, Supermanin ja muhkean tontun kanssa.

Joskus tulevaisuudessa:
Tiesitkö, että 90% bakteereista ei keräänty hampaisiin, vaan peräsuoleen?
Tässä uusi hammasharja erikoislisäkiinnikkeellä...

- Hei päällikkö, tavarat menee tosi huonosti kaupaksi. Mitä tehdään?
- Nosta hintaa vielä 10 %, ja ripusta iso juliste: "Tullin takavarikointi poistomyynti -40%!"
Ihmiset rakastavat näitä taikasanoja.

Joskus tulevaisuudessa:
"Kehosta ei löytynyt aivoja. Käytetäänkö selkäydintä pääasiallisena?"

(Tavallisen omenapiirakan resepti, kirjoitettu miehille)

1. Ota jääkaapista 10 munaa, laita loput 7 pöydälle, pyyhi lattia ja ole ensi kerralla varovaisempi.
2. Ota kulho ja riko munat sen kulmaan ja pudota sisältö kulhoon.
3. Pyyhi pöytä keltuaisista, ole varovainen. Meillä on siis 5 keltuaista kulhossa.
4. Ota nyt vatkain, laita vispilät paikoilleen ja vatkaa keltuaiset.
5. Jos ei ole vatkainta, käytä manuaalista
6. Yritä pitää sisältö kulhossa.
7. Vaihda vaatteet, ja pese kasvosi ja kädet. Kulhossa on jäljellä kaksi vatkattua keltuaista, jotka juuri riittävät piirakkaan.
8. Peitä keittiön seinät ja katto sanomalehdellä, peitä huonekalut kankaalla.
9. Kaada 200 g jauhoja lasiin ja siitä keltuaiskulhoon. Kerää jäljellä olevat 800 g jauhoja lattialta ja pöydältä takaisin pussiin.
10. Kun olet varmistanut, että katto ja tapetti on peitetty sanomalehdellä, aloita vatkaaminen.
11. Vaihda vaatteet ja käy suihkussa.
12. Ota 4 omenaa ja terävä veitsi.
13. Laita pöydälle valmiiksi laastaria ja sidetarpeita.
14. Kuori omenat ja huom., laastaroi tarpeen vaatiessa sormesi.
15. Leikkaa omenat palasiksi. Toista tarvittaessa kohdan 14 huomautus.
16. Heitä ainoa jäljellä oleva pilkottu omena kulhoon, poimi pudonneet palaset lattialta ja huuhtele ne vedellä.
17. Vatkaa kaikki vatkaimella, ja siisti hieman pöytää.
18. Laita leivinpaperi paistinlaudalle, kulhon sisältö siihen, ja uuniin.
19. Odota puoli tuntia. Jos et näe merkittäviä muutoksia, laita uuni päälle n. 200 asteeseen.
20. Kun heräät, älä soita palokuntaa, vaan avaa ikkunat ja uuni, ja laita mustat möhkäleet pöydälle. Yritä raapia musta kuori pois. Jotain syötävää voi ehkä vielä löytyä.

Muutama kuultu mielipide:

Internet ilman pornoa on kuin häät ilman vodkaa.
Vanhuus on sitä, kun alaston naisen näkeminen vain nostaa verenpainetta.

- Miksi olet niin synkkä?
- Ei ole rahaa.
- Etkö ole yrittänyt piilottaa säästöjäsi?
- Kokeilin sitä. Mutta löydän ne.
- Jos minä kokeilisin.
- No jos se toimii.

Parin kuukauden kuluttua:
- Se toimi! Olen yrittänyt etsiä säästöjä kaikkialta, mutten ole löytänyt. Mihin piilotit ne?
- Olit oikeassa. Löysin ne itsekin.

Opettaja antaa lapsille läksyn selvittää mistä lapset tulevat. Kotona pojan isä sanoi leikkaavansa ne perunoista. Seuraavana päivänä poika laittoi perunan taskuunsa ja meni kouluun. Opettaja kysyy tunnilla, mitä lapset oppivat vanhemmiltaan:
- Haikara tuo lapset.
- Lapset löytyvät kaalista.
- Lapset syntyvät sairaalassa.
Pojan vuoro tulee, ja hän kysyy opettajalta: - Voinko ottaa sen esiin ja näyttää sen?

8:00 - nousin.
8:05 - nousin ylös.

Mies tapasi iäkkään mutta viehättävän 58-vuotiaan naisen baarissa. Joivat vähän ja juttelivat, kunnes nainen kysyi:
- Oletko koskaan kokeillut äidin ja tyttären kanssa samaan aikaan?
- En.
- Haluaisitko?
- Tottakai haluaisin!
- No sitten olet onnekas, tule mukaani.

He saapuvat hänen taloonsa, nainen avaa oven ja huutaa sisään:
- Äiti, oletko vielä hereillä?!

Kaksi haita jutteli:

"Kuinka metsästät ihmistä?"
"Näen uimarin, teen ensin suuren ympyrän hänen ympärillään, sitten pienen."
"Emmekö voisi aloittaa heti pienestä ympyrästä?"
"Joo, mutta sitten sinun täytyy syödä se paskan kanssa."

Älä rakastu kannibaaliin, joka sanoo haluavansa vain sydämesi...

Psykoterapeutin vastaanotolla:

- Näen, että jokin vaivaa sinua.
- Kyllä, minun täytyisi kiireesti mennä wc:hen!
- No, puhutaanpa siitä...

Peräkylässä tapahtuu. Reino isosetä tulee kylään torppaan ja kysyy Marjalta. "Kuule Marja, oletko sinä menosa huomena sinne hamasläkärille, onko sinulla hamasasiakaskortti mukana? Älä nyt unohda hamasläkäriä huomena. Sinä vain pelat noilla terot korteilla, se on nykynuorten muotivilitys." Marja katsoo Reinoa pitkään.

- Olet roisto! Haastan sinut kaksintaisteluun!
- Valitse ase: miekka vai pistooli?
- Miekka.
- Selvä, minä otan pistoolin.

- Tohtori, elänkö?
- Tämä on kiinnostavaa itsellenikin.

Minulla ei ole televisiota kotona, joten syön sieniä ja katson persialaista mattoani...