Kun 3. maailmansota romahtaa käyntiin

Kun ydinsota syttyy, kaikki maailman sotilastutkijat odottavat iskujen kohdistuvan Washingtoniin, Moskovaan tai Pekingiin. Mutta sitten: BOOM! Ensimmäinen ydinräjähdys tärähtää… Nurmeksessa.

1. Heti tapahtuva vaikutus

Kaupungin laidalla oleva ABC muuttuu välittömästi pienoisauringoksi, ja sen makkaraperunat paistuvat täydellisiksi yhdessä nanosekunnissa.

Nurmeksen yli leijailee valtava sienipilvi, mutta paikalliset eivät ole huolissaan – he luulevat sitä uudeksi savustusuunin versioksi.

2. Paikalliset reaktiot

Nurmeslaiset nostavat päätään kahvikupistaan ja toteavat: "No voi perkule, sehän tais vähän rysähtää."

Koska nurmeslaisilla on jo luonnostaan hidas ja leppoisa elämänrytmi, he eivät varsinaisesti panikoi. Ydinräjähdyksen shokkiaalto kulkee heistä ohi, mutta he jatkavat jutustelua: "Onkohan torilla huomenna makkaraa?"

3. Ekosysteemin seuraukset

Karhut muuttuvat radioaktiivisiksi supersankareiksi, jotka perustavat oman moottoripyöräkerhon. Heidän kerhotakkinsa hohtaa pimeässä, ja heillä on oikeus käyttää vihreää valoa liikenteessä.

Pielisen kalat kasvavat 12-metrisiksi ja oppivat laulamaan Juicen biisejä. Niitä aletaan käyttää karaokebaarien house-bändeissä.

4. Maailmanlaajuinen vaikutus

Suurvallat hämmentyvät: "Miksi helvetissä Nurmes?"

YK julistaa Nurmeksesta kansainvälisen rauhan ja ydinpizzan keskuksen. Kaikki diplomaatit pakotetaan syömään radioaktiivisia poropihvejä ennen neuvotteluja.

5. Lopullinen johtopäätös

Nurmeksessa alkanut ydinsota ei lopulta tuhoa maailmaa – se vain muuttaa sen. Ihmiskunta omaksuu nurmeslaisen asenteen: "Kaikki järjestyy, kunhan kahvia ja kaljaa piisaa." Planeetta säteilee, mutta letkeän leppoisa tunnelma säilyy.

Nurmeksen syrjäkylillä kuunnellaan ratiota ja keitellään kahvia aivan kuten ennenkin, varastossa on ruokaa ja särvintä pahimman talven yli.

Menen penan pubiin kaljalle, jotta näen onko maailmanloppu tulossa. Jos maailmanloppu on tulossa, naisilta saa seksiä. Jos seksitön kausi jatkuu, voin huokaista helpotuksesta.

Onko kaupat varanneet tarpeeksi valkoisia tuulipukuja, nehän on nykyisin Nurmeksen ainoita säteily- ja pommisuojia talvikelillä, kaupunki on ulkoistanut asukkaittensa suojauksen.

Sota tulee. Se liittyy lopunaikoihin ja vihanaikaan. Pitää tehdä parannus ja uskoa Jeesukseen.

Nurmeksen korvissa ja saloilla on Venäjän ulottumattomissa. Kuka idiootti jäisi keskustaan tai liepeille oleskelemaan.

Menisin uimahalliin JOS OLISI UIMAHALLI PITÄÄ SAADA HETI UIMAHALLI

Lieksan ja Nurmeksen tai Nurmeksen ja Kuhmon välillä on niin paljon korpea, sinne vaan. Eikä mitää kännyköitä matkaan vaan patteriratio, sissiteltta ja muonaa. On täällä hölmöjä kirjoittelijoita linjoilla.

Just joo

Menen alkoon ja osta pullon jallua.

Muutama pommi johonkin ja ois täys kaaos päällä suurimmalla osalla porukasta. Vain osalla on riittävästi sapuskaa esim. kolmea päivää pidemmäksi ajaksi.

Perunaa kellarissa ja lihaa ja kalaa pakastimessa, kyllä noilla muutaman viikon helposti elelee vaan yksipuolista on pitemmän päälle

Minä kommari Jouko Kajanoja valtaa koko Suomen itselleni.
Palstavasemmistolainen tulee henkilökohtaiseksi ORJAKSENI.
Hän pesee varpaanvälejäni ikuisuuteen asti
kommarihengen avustaessa.
Punainen hämärä on ihqua.

Nurmeksessa on paljon rosvoja.

Ei nämä pösilöt erota mikä on omaa tai jonkn toisen omaisuutta.

Matohajun pikupit takavarikoidaan ruumisautoiksi.

Liikkeet nyt pika pika ostamaan generaattoreita, kun sähköt katkeaa, koska kauppojen ovet menee automaattisesti lukkoon ja kassat ei toimi sähköttä.

Käryautoilijat pulassa kun bensapumput lakkaa toimimasta! Sähköautoilijalla ei mitään hätää ja ajot jatkuu 👍