Viikon hauskat virheet joista ei täällä saa kirjoittaa

Hei! Nauroimme aimon kanssa silmät pullollaan ulkona päistä, kuin kävimme läpi viikon vihkoon mennyttä antia joka sai meidät nauramaan niin että silmä munamme oli enää näkö hermon varassa kiinni! Aimon ripset ei vieläkään ole pullahtaneet takaisin ja eksyi sokkona naapurin liiteriin luullen sitä meitin huusiksi!
Nämä on satunnaisessa järjestyksessä.

Jossulla on mersu ja tojota niin aja hyvä mies mersulla!
Jossulla on pesukone kotona niin on ihan normaalia että käyt kolikko pesulassa.

Rikkailla on alemmuus kompleksi ja siksi ne on niin rikkaita.

Rikkailla on luotto kortit siksi kun niillä ei ole käteistä rahaa niinku köyhillä.

Reseptejä ei kannata kattoo netistä kun voi ihan ite laittaa mitä sattuu olemaan.

Aivanko tosissaan joku laittaa kuvia Pattayalta kun ketään ei ne kiinnosta rekka mies tasoiset kenän pohja pekonit ja kurttuisat tomaatit? Häh?

Miljonääri ei huomannut että vieressä on kalliimpi ravintola!! Aimo repi minultakin tukan päästä kun meillä niin hauskaa kun tämä huomattiin!

Miljonääri menee kalliiseen ravintolaan tuhlaamaan rahansa kun on alemmuus
komplessi.

Miljonäärit on vyötärö lihavia vaikka olisivatkin 60 kiloa kevyempiä kuin huahinin mies.

Kujaa pitkin ajelevat kuulevat suomalaista puhetta! Tämä nauratti meitä niin että aimolta repesi henkselit ja haarat sivu raita verkkareista.

Miksi kukaan menee kaverin synttäreille Pattayalle ja kertoo siitä Pattayan palstalla kuvia laittaen? Synttärit on turhia, vuosia tulee ilman synttäreitäkin. Jää itelle enempi viinaa,

Tapsa meinasi ryhtyä oppaaksi vientamissa mutta ei ruvennutkaan mutta me aimon kanssa neuvottiin että ota akka filippiineildä.

On hupaisaa kun sanotaan ettei minua ole olemassa mutta kuitenkin jokuhan täällä kirjoittelee ja kai muistatte silakka laatikon helkama uunissa? Foto varbaan syöpyi mieliinne ja aiheuttaa kateuksia?

Se oli musta hyvä kirjotus missä joku ukko ja akka sano että ei ikinä Pattayalle.

Tapsan kinkku leivät pesee toisten roskat, joita aimon koira dopermannit eivät suostuisi edes kastelemaan!

Kun thaimaalainen akka lähtee käymään kotona, hänellä on toinen pillutilaus eikä se mihinkään kotiin mene. Tilaus sillä on! Naurettiin aimon kanssa kun pojat odottaa pää punasena viagrasta että millon se tulee! Sini silmäsiä pojuja! Aimolla on ruskea silmä.

Älkää kuvatko ruokaa pattajalla, mutta onpa hyvä chiang main marja hua hinissa numeromiehellä!

Meitä nauratti kovasti kun joku pattajan poika kertoi pattajan olevan maailman luokan paikka ja siellä on isoja taloja tosissaan paljon. Aimo kysyi totisena että missä aito thaimaa? Pattajahan oli kala kylä niin sieltäkö ne pilven piirtäjän ikkunasta heittää virveliä nykyjään vai miten ne kalastaa?

Ei ihme että kala on loppu ja maito thaimaan kaupoista. Lehmät ei saa kala broteiinia.

Pattajan suosion salaisuus on halpa pipari. Siksi turistit matkustaa sinne halvan piparin perään ja jouluhan on joulu piparin aikaa ja siksi ukkoja on eniten silloin kyttäämässä sitä ja ryystää klögiä kuin ei olisi ennen nähnytkään!

Kuopiossa eikä Savonlinnassa saa 30 eurolla muuta kuin kala kukkoa ja siksi ukot Pattajalle suuntaa! Tämä loihesi meitä niin naurattamaan aimon kanssa että oltiin seljällään lattialla kuin kova kuoriaiset eikä päästy ylös ainakaan tuntiin.... kun päästiin ylös niin aimo oli hikoillut fränk sinawatran sen paidan selkään!