Et vastannut vielä

Toivotaan ettei tuule pahasti ja peiton alla olisi lämmin. Maratonketjuja en jaksa lukee.

Tiettävästi ei kuulu minulle. Lähden nukkumaan.

Ei nähty kunnolla pitkään aikaan, sitten yksi päivä nähtiin ja sieltähän ne tunteet taas palasi 😮‍💨🥺

Tunteeni eivät koskaan kadonneet

Kokoajan ajatellut sinua

Keneltä kysyt?

En mä tiedä. Tuntuu että oot mun kotisatama. Jonne mun tarkoitus mennä.

Olen vain väsynyt kiistämään tosiasioita.

En osaa vastata tuohon, mikä herätti tunteeni uudestaan. Pitäisi varmaan kysyä psykologilta.

Eivät ole koskaan kuolleetkaan, vaikka on yritetty kuopata..💔

minun tunteeni ei muutu ja perin takaisin kaikkea mitä veitte ja saatte samaa kiusaa takaisin. toivottavasti elämä tuo helvetisti paskaa ja kurjuutta.

kylää minä mieluummin tapan itseni kun otan vielä paskaa teiltä paskavuosien päälle ja kärsin ja, autan teitä hyi voitti, varsdrittw ja tuhosittw elämäni, hakkasitte ja vanositte vuosia. kaikki sen ryhmän takia jolle elåmäni uhrattiin, mieluummin tapan itseni jos ei tuu rahaa ja en pääse eroon.

Miksi ja mistä tunnet tunteeni?

jos en saa elämääni takaisin ja rahoja takaisin ja korvausta teoistanne, sitten tapan itseni. Leena lopulta tappi minut porukkansa, kanssa, kun yritin elää omaa elämää.

Niin. Ikävä on kaikesta huolimatta. Kaiken sen mahdottomuuden, esteröykkiöiden takaakin oli kiva nähdä sinut. Kannan sua sydämessä. On kiva nähdä että sulla menee hyvin. Ehkä joskus voin sanoa samaa. Tekisi mieli halata mutta en uskalla. Tiedätkin miksi. Ikävä sinua ja näin anonyymisti kehtaan tän myöntää.

harmittaako ikinä, ihmiset olisivat edenneet oikein, saaneet Oikeaa kohtelua ja hoitaneet asiansa oikein ja tekojensa mukaan, vähän kärsineet 10 vuotta sitten. mutta te päätitte muuta, nyt tilanne on 50 kertaa pahempi ja ihmiset tappavat toisiaan päästääkseen pois toisistaan ja uhrin roolista ja muiden paskoilta. mutta varmaan ne muutamat naiset voi nyt hyvin, ja saavat hyvän elämän. kasa ihmisiä uhrattu eläminen, hirveää tappelua, alistamista, hakkaamista. teitte varmasti hyvän valinnan. muutama sai hienon pitkän uran.

Leena kun ei saatu mt hoitoon puoli sukua on siellä käynyt, ja tietyillä menee huonosti, nuorimmat kärsii eniten. exyra työt tuhosivat ja paljon muuta.

jos housut ja ritarit olisivat kärsineet itse, ilman angstin siirtoa, kaikki voisivat jo hyvin. sama työporukalle.

jättäisitkö minut rauhaan, uhrasit minut ja meidän elämän muille, meidän välillä on vain muisto jostain kauniista mikä muuttui eri ihmisten ja tilanteiden vuoksi peloksi, katkeruudeksi, epäilyksiä ja haluna / vastuuna miellyttää muita, tahtoa omaan elämään liian paljon. tänään oli hetki hyvä olla, mutta päivän myötä hyödyn tavoittelijat ja huonoa haluavat koska hyötyvät siitä itse tuhoavat päivää, ja alkaisin vaan vihaamaan sinua. rakastan elämääni, rakastan työtä ja kehitystä, yrittäjyyttä, kotia ja lapsia ja perhettä, rakastan myös hyviä ihmisiä ja vihaan petollisuutta, halua määrätä toisten elämää, lahkomaisuutta ja halua sitoa elämänsä niihin jotka sen tuhoavat. meillä ei ole yhteistä säveltä, luulin että on, sepitin niitä jollekin joka niistä tykkäsi paljon. varmaan muokattavissa oleva soveltuva muillekin. vähän katkera siitä sinulle, kun en voinut mitään sanoa, minä avaudun ja kerron muualla kuin täällä, ja näen miten meidän tarina menee millon missäkin, miten ihmiset siihen rakastuu omaksuu ja tuhoaa sen. Ei leikitä, eletään ja kasvetaan, ehkä joskus olemme tyytyväisiä, sielultaan myös ruokittua, onnellisia ja rakastuneita.

se homma ei toimi, koska ihmiset ei toimi niin että ymmärtävät että tämä olisi vaikka vuoden projekti ja sitten päästetään irti. vaan varsinkin jos jotakin autetaan, saa jostakin ihmisestä oikeasti hyötyä, hän ei päästä irti, jos on heikko itsetuntemus osa alkaa pitämään toisen tietoisuutta omanaan. siksi en suostu, ja vaikka rahaa saakin, se menee vamhoihinnjutyuhin, ei elämäni ole niin täydellistä, enkä lähdö tähän juttuun mukaan. enää uudelleen. nyt on päästy irti suurelta osin ja hoidetaan ja siivotaan loppuja. ei se toimi, tässä ajassa. hetkittäin töissä tai muualla, mutta ei vahvasti ikinä hyvin. en ota elämää missä en voi tulla onnelliseksi, raha ei tee ommelliseksi, mutta huonot projektit, tieto ettei ikinä saa harjoittaa asioita mitä rakastaa, katkeroittaa. rakastan liikaa elämääni, vaikka nyt hetken ei näytä hyvältä, paranee vain. häiritset myös työpäivääni joten lopettaisitko. miksi et ottaisi sitä Emiliaa, hän suostuu noihin ehdotuksiasi, mutta ei tuo hyötyä. päästä irti jo siitä sairaasta kuvitelmasta ja mallista.

Tolla menee hermo heti kun joku mainitsee isot lollot🤔kummallista onko se mies vai nainen naisten nimiä paljon

Sillanpään juhlat. Perseestä tuulee....
Kyl sä haisitkin joskus ja juoksit vessaan.

Olit.
Olet håmå.

Vain neljä viikkoa kuun vaihteeseen enää.

Tunnen olevani nyt rauhassa sen kanssa kuka olen kun ymmärsin olevani yhtä sen aikomuksen kanssa, joka takaa universumin. Tämä tarkoitus on Rakkaus. Koska se on on viime kädessä ainoa todellisuus. Ja koska Rakkaus on lähde, on se rakkaus, joka minä todella olen. Olen sen lapsi ja se on kotini. Minua rakastetaan ja rakastan kaikkia. Ja sellaisena ruumiillistan kaiken, mikä on Rakkautta ilman ehtoja. Minut luotiin sen kuvaksi. Olen siis ehdoton rakkaus. Olen ymmärtäväinen. Olen anteeksianto. Olen myötätunto. Olen kärsivällinen. Olen ystävällisyys. Olen paranemassa. Olen ilo, leikkisä, onnellisuus, hyvyys, harmonia, rauha. Ja kaikkea mikä on minulle tärkeää. Olkoot nämä sitten myös siunaukseni kaikille. Kun kaikki on rakkautta ja kaikki ovat rakastettuja. Olkoon niin. Niin se on. Se on tehty. Rakkaus, kuten kaikki on niin kuin on aina ollut.

Kuka tuohon luuli pystyvänsä vanhan lämittely on vähä kun eilistä piloille mennyttä velliä söis yleensä päättyy samaan sotkuun kun asiat joista ongelmat johtu on edelleen selvittämättä kokeillu jo sen ollaa ei olla leikin tyttären äitin kanssa ei kiitos helpompiakin tapoja päätyä vankilaan pystyy keksiin helpostikin