En tuntisi sua ollenkaan. Ja luulisin että menetin jotain.
Aattele ilman tätä palstaa
Anonyymi-ap
29489
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 29
Vanhimmat
Varo nyt, rakkaus ei ole vielä kuollut... Se heräilee...
Nukkunut aika pitkään.
Kyllä, mutta jotain selittämätöntä tapahtuu juuri nyt.
Eikä tapahdu. Luultavasti se on tää flunssa vaan mikä pistää puhumaan pehmeitä. Hyvää yötä.
Nytkö kovetat itsesi taas? Tiedätkö että nyt toi semisti itsetuhoinen leikki pitää lopettaa. Tarviit nöyryyttä myöntää että et osannutkaan elämää niinkuin luulit ja äiti opetti. Nyt stoppi tälle touhulle tyttö.
Eipähän mulla ole vaihtoehtoja. En niin en osannut. Äiti ei olisi ikinä halunnut että olen näin onneton. Onneksi hän ei tiedä .
Ilman tätä palstaa?
Kyllä valitettavasti näitä tapauksia on täällä aika paljonkin
No mutta miten tämä palsta nyt on vaikuttanut jonkun tuntemiseen?
Kyllähän jotkut kertoo täällä itsestään ja omista ajatuksistaan. Joslus enemmän kuin kasvokkain jonkun kanssa.
Totta. Minä avasin rehellisesti sydämeni kaikki puolet. Pahatkin, jotta sinun olisi helpompi unohtaa minut, kuin minä sinut.
Nìn kiitos siitä. Miltä näyttää.
Minun ei ollut koskaan tarkoitus aiheuttaa tätä sinulle. En koskaan olisi tehnyt mitään jos olisin tiennyt sen johtavan vuosien tuskaan, mitä olemme kokenut.
Minä olen toiminut tosi väärin ja ollut ajattelematon sinua kohtaan. Katkeroidun siitä että en osannut jutella kanssasi sinä iltana kun halasimme. Sen takia! Ihan vain sen takia tuli kaikki ongelmat ja esteet ja itkut ja tuskat koska en osannut jutella naiselle, josta tykkäsin.
Tein virheitä, vaikka ymmärsin aina että olet puolellani. Sinä tunsit minut paremmin kuin minä itse. Tiesit myös että tietäisin totuuden, mutta epäroin ja pelkäsin jotain, mitä kutsuisin rakkaudeksi.
En uskaltanut rakastaa sinua. Siksi en uskaltanut puhuakaan. Siksi päädyin kirjoittamaan ja palstalle. Tässä sen huomaa miten fiksu on kun kirjoittelee, eikä puhu toisen kanssa kuin ihminen ihmiselle. Ei fiksu siis tarkoitan.
Mutta rakastin sua. Olit lämmin ja niin äidillinen. Olin kuin orpopoika edessäsi, sillä pelkäsin miten ihana olisit jos vaan voisit.
Tämä palstailu pitää loppua. Meidän molempien mielenterveyden vuoksi. Lentosuukkoja
Kyyneleet vierii pitkin poskiani.. sinä lopultakin ymmärrät että rakastin aina vain sinua. Seisoin usein edessäsi särkyneenä etkä siltikään nähnyt rakkauttani etkä sydäntäni...
nyt ollaan niin kaukana toisistamme
Palstailu on loppumassa. En halua olla tekemisissä yhdenkään täällä kirjoitelleen kanssa! Haluan unohtaa kaiken vuosien ajan kokemani ja se onnistuu vain siten, että ensi keväänä alan tutustua sellaisiin ihmisiin, joista en tiedä' vielä mitään. Ikäryhmä on vähintään 50+++ ikäisistä ylöspäin. Haluan itse tutustua heihin ja siksi en halua mitään tietoa keneltäkään missään! Seuraava seitsemän kuukauden ajan yritän toipua rankoista vuosista ja silloin en jaksa tutustua keneenkään!
Kyllä minä näin. Silmäsi vuotivat kyyneleitä ja olit kärsivän oloinen. Minusta sinä olit todella kaunis ja sitä vain ihmettelin, nyt tajuan...
Miten en nähnyt sinua silloin, mutta nyt näen paremmin kuin silloin. Sinä tarvitset oikeasti rakkautta ja paljon. Lämpöä ja huolenpitoa. Minä olisin voinut silloin sitä tarjota ja paljon, nähtiinhän me niin usein. Olen erittäin pahoillani etten auttanut sinua kun olisin voinut.
Kaukana olemme, mutta silti näen silmäsi paremmin ja tunnen sydämesi paremmin kuin koskaan. Vaikea on hirveästi tehdä, mutta kyllä minä sinusta huolehtisin.
Olen koko elämäni huolehtinut itsestäni ja lapsistani. . En minä huolenpitoa tarvinnut enkä elättäjää. Sydämmesi minä olisin tarvinnut. Sinua minä vain kaipasin.. kaipasin vaikkei oltukaan. . Ikävä oli aina sinua vaikka olin muualla😔😕nyt olen hieman hukassa. . ja miettinyt vaan
Minä olin mustasukkainen, että sinulla oli toisen miehen kanssa lapsi. Niin itseäni täynnä olin että sellainen asia vaivasi minua eniten sinussa. En vain voi ymmärtää miksi pitää tehdä sellaisen kanssa, josta ei halua pitää kiinni.
Minä olisin halunnut sinut ensimmäisenä ja viimeisenä. En voi sietää ajatusta toisesta miehestä naiseni kanssa ja siksi annoin suosiolla olla. Tavallaan häpeän omaa ulosantiani, mutta kai joku ymmärtää minuakin.
Olen pahoillani, etten voinut olla sinulle se mies jota tarvitset.
⏳️Aika kulkee ja ovet perässään sulkee⌛️
Täältä se alkoi ja tänne se nyt päättyy😔
Sulla on maailman kauneimmat siniset silmät!🩵🩵
Minä olisin halunnut jatkaa elämäni tärkeimmässä työpaikassa, mutta projektin takia menetin sen ja samalla menetin paljon muuta hyvää elämässäni. Minulta vietiin työrauha kokonaan ja se sai aikaan sen etten pystynyt tekemään töitä, koska kaikki se esitys mitä jouduin kokemaan sai aikaan psyykkistä ja fyysistä pahoinvointia. Olisin varmasti kuollut, jos en olisi jäänyt kotiin koska en pystynyt menemään töihin tietäessäni mikä siellä minua odotti!
Kyllä juuri noin se on!! Jos palstan ulkopuolista joka päiväistä elämisen häirintää ei olisi ollut, vointi olisi nyt paljon parempi!! Miten kukaan voi ajatella, että jatkuva elämisen häirintä voisi saada hyvää aikaan!
Hienosti kirjoitat. Toivottavasti saatte asiat puhuttua tai sitten sinun pitää vain hyväksyä että meni miten meni.
Meni miten meni. Voi sitä silti kylpeä rakkauden saippuakuplien kanssa kuunvalossa!
Olisi ollut asiat monin verroin paremmin, jos mitään ns. auttamisprojektia ei olisi koskaan aloitettu. Minä toivon todella että se ei enää jatku missään muodossa, koska jos se yhä jatkuu se tulee viemään hengen minulta!!
Mitä ihmeen auttamis projektia ?
Aattele, ilman sinun aloituksiasi palsta olisi paljon positiivisempi.
Senkun kirjoitat niitä positiivisia aloituksia. Etkä tule levittään negatiivista asennettasi muihinkin.