Jos on kaksi ihmistä jotka ovat viehättyneet toisistaan, ja haluaisivat muodostaa parisuhteen, niin silloin sitä projektia voisi lähestyä jonkin muun kuin vastakkainasettelun kautta. Eli olettaisi ikäänkuin että ihmiset käyttäisivät ymmärrystään saavuttaakseen olosuhteet ja psyykkisen tilan, tunnelman, jossa yhteistyö on hedelmällistä. Siinä kenties vaaditaan oveluutta, sanojen harkitsemista, ystävällisyyttä, venymistä ja anteeksiantavaa asennetta.
Eli se että tilanteeseen tullaan ideologia edellä, asioita "selvitellään" suoraan ja rehdisti, niin se sopii pöllimettään, autokauppaan, puoluekokoukseen, työhaastatteluun ynnä muuhun vastaavaan toimintaan, mutta sitten jos on sellainen tilanne että olet kiinnostunut jostain hyvin ERILAISESTA ihmisestä, niin sitten pitäisi olla tosi VIKSU jos sen haluaa itselleen.
Eli se että tilanteeseen tullaan ideologia edellä, asioita "selvitellään" suoraan ja rehdisti, niin se sopii pöllimettään, autokauppaan, puoluekokoukseen, työhaastatteluun ynnä muuhun vastaavaan toimintaan, mutta sitten jos on sellainen tilanne että olet kiinnostunut jostain hyvin ERILAISESTA ihmisestä, niin sitten pitäisi olla tosi VIKSU jos sen haluaa itselleen.
Vastaukset 114
Vanhimmat
Mitä silloin pitää tehdä? Jos pitää olla niin fiksu
Sitä ei voi toiselle siinä tilanteessa kertoa. Kyse on kirjoittamattomista säännöistä jotka joko osaa, tai ei osaa. Jos ollaan harmaalla vyöhykkeellä ja pyritään käynnistämään projektia joka johtaisi yhteiseen kivaan, niin sitten sillä harmaalla alueella pitää osata toimia. Jos ei osaa, niin mistään ei tule mitään.
Miten sillä harmaalla alueella tulee toimia?
Sen oppii kun kasvaa monikulttuurisessa ja/tai moniäänisessä, moniavioisessa ympäristössä. Et voi paukuttaa suoraan mielipiteitäsi erilaisen taustan omaavalle ihmiselle, jos haluat tehdä yhteistyötä hänen kanssaan, kuten keskustella, käydä kauppaa, asioida, ystävystyä.
Kyllä me tosiaan Suomessa ollaan. 😂
Moniarvoisessa, ei moniavioisessa, korjaan 😂😂😂
Sivusta, yksinkertaisesti sanottuna, aina kannattaa olla oma itsensä hyvineen ja huonoine Pullinen, koska totuudessa pysyessään siivet kantaa ilman suurempia pettymyksiä. Valheet ei kanna kovin pitkälle, pahoittaa vain lopuksi toisen mielen, toki saa kokemuksia, mut sillä voi olla kauas kantoisia vaikutuksia tulevaan itselle, jos toimit liian itsekkäästi.
Kyllä näin on varsinkin tuo viimonen.
Puolineen muuttui Pulliseksi 🤭
Uskon niin että jos on tarkoitettu kahden ihmisen lähestyä, niin se tapahtuu ihan luonnollisella tavalla.
Kun pääsisi kerrankin juttelemaan kaivatun kanssa.
Samoin. Onko se jotenkin vaikeaa?
Toki se tapahtuu luontevasti, jos olet hyvin samanlainen tämän ihmisen kanssa. Jos tavoittelet jotain ihmistä joka on kovin erilainen kuin sinä, niin silloin uskomuksesi ovat täysin yhdentekeviä. Silloin pitää osata käyttää päätään.
Miksi tavoittelisin ihmistä joka on todella paljon erilainen? Elämästähän tulee sitä myöden todella haastavaa.
Monesti käy niin että keskenään hyvin erilaiset ihmiset kiinnostuvat toisistaan. On jopa kulttuurienvälisiä liittoja. Asun itse Helsingissä. Eihän tämä tietenkään päde Lapualla tai Sotkamossa. 😂
En usko että se on enää vaikeeta, nyt on tilanne aivan erilainen kun alussa.
Tuli ulkopuolinen ja auttoi. Yhteinen vihollinen yhdistää.
Millä tavalla erilainen,osaahan ihmiset puhua keskenään ja tehdä kompromissejä.
Kuka on se yhteonen vihollinen?
Älä kuule hauku miehen vaimoa viholliseksi, jos se mies sut haluu, niin siittä vaan, noi sun ajatukset pn skitsofreenisiä! Ei ihme, vaikka on joutunut kärsiin teidän pahojen tekojen vuoksi jo yli 10vuotta!
Ystävällisyyttä ja anteeksiantoa tarvitaan. ❤️ Ei saa haukkua toista tai toisen kotia.
Kyllä, haukkuminen ei ole YHTÄÄN hyvä juttu jos haluaa muodostaa parisuhteen jonkun kanssa.
En tykkää haukkumisesta. En hauku ihmisten koteja enkä arvostele niitä.
Niitä on myös mielistelijöitä. Keskustellaan yhden kanssa luovasti ja sävyisästi. Seuraavan kanssa tehdään samaa, mutta saatetaan haukkua edellistä mielisteltyä ihmistä melkein samaan hengenvetoon ja näin kukin kerrallaan ajattelee olevansa hänelle se täydellisyys.
Näitä henkilöitä löytyy, niin miehistä, kuin naisistakin. Onko kyseessä jokin lapsuudentrauma en tiedä.
Jos tuo maski kuitenkin pitää, niin suhde saattaa alkaa. Se tietenkin mitä luultavimmin päättyy sitten kun naamio putoaa.
AP
Eihän sellaista kukaan normaali ihminen haluakaan tehdä.
Kuten normaali ihminen ei myöskään syynää trollipalstan tekstejä ja siunaile näitä ns haukkuja, että nyt on pitkä matka parisuhteeseen(😬). Täällä tuntuu pyörivän kajahtaneita tyyppejä, jotka uskoo vakaasti ajattelevansa ihmisen kirjoittavan järjestään kaiken mitä vastaan tulee.
10 alkaa haluaa saman miehen sen tietää mikä sota siitä syntyy.
Miten luulet sen olevan helpointa?
Mitä silloin tapahtuisi?
No pahoihin virheliikkeisiin ei tällaisessa tilanteessa ole varaa. Hyvin nopeasti kaikki loppuu lyhyeen, jos ei ymmärrys pelaa.
Loppu jo, nuole sinä rauhassa sitä exoottista naistas minä löysin uuden, vieläkin nuoremman ja vieläkin komeamman SUOMI MIEHEN.
Et tule ikinä saavuttamaan parisuhdetta. Sellasta soppaa että oksat pois. Ihmiset rakastuvat toisiinsa ilman helvetinmoisia analyysejä. En jaksanut edes lukea.
Ei ole lunta vielä ja minulla on oikeus kommenttiini. Parisuhteen muodostaminen ei ole mikään projekti. Elä elämää äläkä analysoi, tuskin ymmärrät itsekään mitä kirjoittelet. Mutta niin se hieno teksti muuttui toisen teilaamiseksi ja kirosanoiksi. Jee!
Rakastuvat kyllä, mutta aloittaja puhui viehtymyksestä, ja parisuhteen tavoittelusta.
Luetunymmärtäminen hakusessa.
Tämä siis tuolle joka ei jaksanut lukea.
AP
Ei vaan kirjoitti parisuhteen muodostamisesta. Tavoitella voi mitä vaan, saaminen on eri asia. Ja siinä ei tarvita kuin kaksi toisistaan tykkäävää ihmistä jotka jakavat esim samat arvot.
Olen pahoillani etten osaa analysoida yksinkertaista asiaa pöllimetsien ja oveluuden kautta. Hyvää metsästystä sinulle!
Parisuhteen muodistaminen ei ole projekti? Tottakai se jos mikä on projekti, ja jos tilanne on haastava erilaisuuden vuoksi, niin silloin pitää käyttää päätään saadakseen haluamansa. Näin ihmiselämässä toimitaan. Saadakseen haluamansa tulee käyttää oikeita keinoja. Jos käytät vääriä keinoja, et saa haluamaasi.
Tulee jotenkin outo olo nyt. Miten pihalla ihmiset oikein voivat olla?
Kyllä, mikä tässä nyt on niin vaikeaa? Jos ihmisten kanssa toimii väärin, heitä ei saa elämäänsä.
AP
Onko ihminen oikea toiselle jos pitää "käyttää keinoja" ja olla ovela? Eli väkisin yrität saada ihmisen joka on haastava saada. Mieti nyt itsekin. Mites, onko se projekti päällänsä sitten koko suhteen ajan, vai pitääkö sen kohteen väkisin muokata itseään toiselle sopivaksi? Mites siinä käy? Haloo??? Olen samaa mieltä, miten pihalla tosiaan!
Nyt olikin kyse tilanteesta jossa on kaksi erilaista ihmistä. Missä ihmeen peräkylässä te kaikki asutte kun ette tajua että keskenään hyvin erilaiset ihmiset voivat kiinnostua toisistaan?
Suomi, Suomi... Voi elämä...
AP
Jos olet tavannut hyvin vähän erilaisia ihmisiä, niin et tietenkään ymmärrä tästä yhtään mitään. Onnea sinne junttilaan!
Tiedätkö sinä ruudinkeksijä edes sitä että monesti jopa kaksi eri kansallisuutta olevaa ihmistä menee naimisiin? Voi olla muutenkin eri arvoja ja kulttuurisia taustoja. Niin voi käydä. YLEENSÄ ihmiset toki pariutuvat itsensä kanssa samanlaisten kanssa.
AP
Sana erilainen oli viimeisiä sanoja tekstissäsi jota edelsi vähän ennen mutta-sana. Missä kohtaa siis analysoit tuon kahden erilaisen ihmisen suhteenmuodostuksen?
Kuinka pitkälle aiot viedä tätä kun et selvästi itsekään enää tiedä mitä analysoit?
No ei ole tarvetta ainakaan esittää etten olisi täällä junttilassa.
Hups, pahoittelen, siihen näköjään riittää että on vaan Viksu.
Niin siis etkö sinä käsitä sitä että aina ihmisillä ei ole samoja arvoja kaiken suhteen kun he kiinnostuvat toisistaan?
Onko noin kova paikka tajuta olevansa vähän, miten sen nyt sanoisi, pihalla?
Niin, no minä asun Helsingissä. Täällä hyvin erilaisen taustan omaavat ihmiset kohtaavat toisiaan.
Tietenkin käsitän. Mutta tässähän ei ollut kyse siitä mitä minä kirjoitin. Aloittajalla tuskin oli tällaiset asiat mielessä, muutenhan hän olisi sen maininnut. Perusasian.
Sängyssä makaan, että ei tämä nyt mikään betonilattia ole, mutta kerro nyt riittääkö kahden erilaisen ihmisen suhteen muodostamiseen se että on vaan viksu.
En epäile yhtään.
Minulla aloittajalla oli juuri tällaiset asiat mielessä. Pitääkö kaikki vääntää rautalangasta? Nyt ymmärrän miksi Suomessa on 1,5 miljoonaa sinkkua!
Kyllä se helpottaa asioita. Kaksi idioottia voivat myös löytää yhteisen sävelen. Olen havainnut sellaistakin.
Joko olet tullut itse aapeeguben analysoinnin suhteen johonkin yliälykkääseen lopputulemaan?
Aika päräyttävä ”parisuhdekeskustelu” sinulla aapeeäijä itsesi kanssa väliin huikkijoiden kera.
Sanoppa muuta, suivaantunut syrjäkylästä. Sivusta
Vai oliko vaikea tuottaa tekstiä siitä mitä oikeasti halusi sanoa? Jälkeenpäin ei kestetä kritiikkiä ja selitellään asioita. Jee!
Kyllä. Kun yrittää leikkiä liian viisasta, päättyy se aina huonosti. Se ei ole Fiksua.
Paitsi jos se toinen peittelee omia arvojaan siihen asti kun saa koukutettua. Sosiaalisissa medioissa täytyisi rehellisesti ilmaista millainen arvomaailma on eikä esittää muuta.
Käryn käydessä sitte vielä hyökätään kimppuun ja yritetään tappaa.
Junttilassa salataan arvomaailma kun pelätään menettää maine semmosten silmissä ketkä voi pilata sun elämän. Kuitenkin ois hyvä jotenkin SELVÄSTI morsettaa mikä on oikein homman nimi.
Tämä on varmaan sitä oveluutta ja kieroilua mitä aloittaja tarkoitti.
Ne on kaikki ilmeisesti polyamorisia h*oraajia????
Mistä tiedät että eri arvot,vai oletko kysynyt. Mitä väliä edes.
Et kuitenkaan saa niitä pöllimetsiä, vaikka kuin mielistelet! Ne o myöty jo! Ne ei kuulu sulle, eikä mulle!
tirsk 😂
Olen samaa mieltä jos MOLEMMAT on viehättyneet toisistaan, mutta vainoamista en hyväksy!!!!!
Paino sanalla MOLEMMAT.
Painu v.....n!
Miten jaksat pyydystää 😂
En minä pyydystä.
Ei Vattu mitä hölynpölyä.
Siis jos koko ajan painelet ihmisen kanssa vääriä nappeja, olet kuin norsu posliinikaupassa, eli olet koko ajan ihan pihalla siitä missä mennään, ET VOI saada sitä ihmistä itsellesi. Niin yksinkertaista se on. Jos ihminen on kasvanut maaseudulla, niin hän ei välttämättä ole koskaan kohdannut ihmistä joka olisi kovin erilainen kuin hän itse. Eli kulttuurien välisessä kanssakäymisessä pätee se, että pitää tulla puoliväliin vastaan, eikä saa loukata toisen tunteita.
Orig, onko tämä sinulle täysin uutta informaatiota?
Nyt tuli oikein kunnon Peräkylän Junttilan viesti!
Mitä halvattuu sä nyt selität?
Mitä vtun ihmistä mä nyt en taaskaan voi saada?
Vai että niiku tollasta.
Perusteleppa hieman viestiäsi!
No nii voi että mussukkaa.. ☺️
Etkö sinä häpäissyt mielestäsi itseäsi tarpeeksi tuossa originaaliguben toisessa ketjussa?
Vihjaatko joihinkin noilla sun nimillä tossa?
Asiat etenee, jos etenee ja ihan omalla painollaan.. Rakastumiseen ei oo mitään teoriaa. Kaivattuni kanssa molemmat ollaan rentoja tyyppejä, eikä mitään dinnereillä pönöttöjiä. Lähtis varmaa munkaa kattoo kiekko tai mitä vaa..helpottaa lähestymistäkin ihan todella ku ei oo heti kättelyssä ns. altavastaaja ernun roolissa
Miten tuo nyt liittyy aiheeseen? Haloo!??!?
Kunhan nyt tuumin.. alotuksesi on suht pska.
Yhen lapasen mielestä olin toden totta hyvin erilainen ihminen ja altavastaajan roolissa ihan aina.Lähestyminen hänen kohdalla oli aivan ihmeellisestä (kuitenkin sitä teki). Enää en antaisi ajatustakaan ihmiselle joka on kaukana omasta maailmastani. Ei se vaan lähde.
Elämässä on ihmeellisiä asioita. Jotkut asiat pitää vaan tajuta. Jos kiinnostut joistain joka on todella erilainen kuin itse olet, niin saatat teloa itsesi ja sen toisen pahasti, jos olet ylimielinen, etkä ymmärrä että nyt tarvitaan diplomatiaa ja venymistä.
Paino sanalla MOLEMMAT!
Vainoajan viehätys on sairasta.
Ja ku vainoaa varattujs ihmisiä ja muutenkin seksuaaliselta suuntaukselta normaalejaheteroita, sairas on, erittäin sairas!
Ok.
Tuo on laskelmoivaa käytöstä eikä johda mihinkään hyvään. Kannattaa olla tunteissaan aito. Sanoja tulee aina harkita. Ystävällisyyttä, venymistä ja anteeksiantavaa asennetta tarvitaan kaikissa ihmissuhteissa.
Sinulle on siis täysin uusi ajatus että ihmisten kanssa tulee käyttää viisautta? Tiedätkö miksi diplomatia on kehitetty? Siksi että hyvin erilaiset ihmiset voisivat tulla toimeen keskenään.
Diplomatiaa tarvitaan muttei laskelmointia.
Jos on kolme mitä siihen?
Ei vippejä enää
Tippejä vain tarjolla
Paino sanalla MOLEMMAT!!!
Olen sinua vainoajaa kohtaan tuntenut vain inhoa ihan ensi tapaamisesta lähtien.
Minua loukkaa äärettömästi, että tuollainen maalaisjuntti, jonka älykkyysosamäärä ei yllä edes heikkolahjaisiin, on tunkeutunut minulle tärkeimpään, eli elämääni.
Tajuatko edes, miten paljon tämä inhottaa minua!??
Rakennat siis miesaloittaja taas tällaista viiden centin raamaa, toivon että lähtee nousukiitoon
Tajuatko edes miten paljon minua loukkaa se, että juuri tuollainen vajaaölyinen on tunkeutunut omaan elämääni??????????????
Henkilö, jota en noteeraa paskaläjää korkeammalle, se juuri loukkaa eniten!
Miten sinä maalaisjuntti voit olla niin röyhkeä?
Älykkyysosamääräsi ei riitä kuin murto-osaan omasyani ja kehtäät tunkeutua omalle alueelleni.
Olet nyt jatkanut tätä 20 vuotta ja kohteenasi on nyt 50+ lesbo vain 11-vuotias tyttö, jota kutsut hänen somekanavallaan vaimoksesi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Viitsitkö apmies vähän avata miten nämä ikäryhmät liittyvätkään toisiinsa, eli kirjoita vielä sekavampia jos mahdollista, sillä se ehkä nääs aukenee
Tiesin, että hän on pettymys.
Saanen sanoa eriävän mielipiteeni. Mun mielestä se projekti alkaa vasta, kun on syntynyt käsite "me".
Siihen on matkaa siitä "viehättyneisyydestä" kuten aloittaja ilmaisee asian.
Kun tuo käsite meistä on vahva, alkaa se sen työstäminen eli tehdään parisuhteen eteen töitä, sellaisen suhteen, missä kummallakin on hyvä olla.
Sitä työstöä pitäisi olla koko suhteen ajan, vaikka välillä se tuppaa itse kelläkin unohtumaan. Sen toisenkin hyvinvointi unohtamatta itseään.
Olen erimieltä, ehkä ap puhuu alkuvaiheesta, kun tykästyy toisesta, kun on ollut toisen läheisyydessä ym jolloin voi syntyä tuollaisia erikulttuurillisia tai vastaavia kohtaamisia. Jolloin tykästyneen täytyisi kyllä hiven käyttää ajatusta siihen, miten oikeasti lutviutuisi toisen elämään, ei tietenkään voi alkaa esittää jotain mitä ei ole tai kieltämään itsessään arvojaan tms. Mutta jonkinlaista huomioonottamisen kykyä, tajua tarvitaan.
Tykästyminen kun ei vielä ole ihastumista tai rakastumista, mikä tila voisi sivuuttaa kaikki mahdolliset esteet, kun pyrkisi tuohon "me" vaiheeseen, mutta senhän pitäisi silloin olla samanaikaisesti molemmilla ns päällä. Ap taisi puhua tuosta tykästymisvaiheesta, jossa oletusarvoisesti on pieni mahdollisuus että toinenkin voisi tykästyä vastavuoroisesti, jos
näyttäisi toiselle vähän selkeämmin, miten arvostettava, pidettävä tms hlö on mielestään?
Ei barmaan näöltään, mut mieleltään!
Jotkut projektin pitäjät antava signaaleja mitkä sopii kahteen ihmiseen projektin pitäjän lähellä. Joko ihminen tekee sen tietoisesti haluaa 2 yhdellä iskulla tai on vain tolloke ettei itse edes tajua sitä.
Kohde voi alkaa tuommosessa tilanteessa äksyileen.
Eipä niitä merkkejä aina huomaa.
Sivusta
Silloin pitää tarkastella ja miettiä omia fiiliksiäsi, en ymmärrä mitä hedelmällistä on siinä, että yrittää väen väkisi vakuuttaa itselleen, että toisen hlön käytös reflektoi hänessä näin ja näin, mutta ei panosta siihen, mitä itse ajattelee, haluaa, jolloin pitäisi yrittää hahmottaa tilanne toisesta näkökulma, kuten ap toteaa. Itsellä on velvollisuus huolehtia omien tunteiden hallinnasta, eikä vaikuttaa sellaiselta, johon voi vaikuttaa, ja se on ainoa kipinä mikä heissä syttyy, muodostamatta toisesta vastavuoroisesti sellaista, johon pyrkii hyviä toimia, arvostusta luomaan.
Ihmisten välille voi syntyä myös ns camaradier, toverillisuus yhteydentuntu, mikä voi sivuta tykästymis tunnetta, mutta minkä en ole tarkoitus johtaa pidemmälle, romansseihin tms. Toinen ei ole niin pitkällä ajatuksissa, jos koskaan tulekaan, camaradier yhteydentuntu on jotain muuta.
Jos tuntee välittömiä seksuaalisia tuntemuksia, on todennäköisesti tykästynyt jos ei on camaraderie linjalla. Ja ihan itse pitää tietää mitä tuntee ja miten haluaa asioiden muodostuvan. Mitään väkinäisiä nosteita toisen kautta ei kannata pyrkiä hakemaan.
Täällä kun on näitä -sain kipinän- kokemusasiantuntijoita, niin voisitteko avata, että miksi niin ja miksi jäätte siihen tilanteeseen, odottamaan että se teidän sisäinen tunne ruokkisi tilanteita eteenpäin, omaksumalla että kun te tunnette olevan kiinnostuksen kohteena, toisen täytyy varmasti olla teistä kiinnostunut? ja jäätte vain pyörimään sen ajatuksen ympärillä, että toisen täytyy olla teistä kiinnostuneita ihan mihin pisteeseen asti tahansa, osoittaudutte te ihmisinä suhteessa toiseen minkälaisiksi tahansa?
Ja ne teidän -kipinän-saamiset on hyvin ontoilla pohjilla, jossa omaksutte että hlön eleet, katseet merkitsi juuri tätä ja tätä? Pakotatte toisen antamaan teille jotain sellaista, mikä pitäisi luontevassa yhteyteenhakeutumisessa tulla luonnostaan, eikä omaksumalla.
Miesten kanssa varmaan voisimme avoimemmin jutella tästäkin ilmiöistä, missä he tietävät, että jos on tietynlainen mies, naiset "ihastuu" ajatuksesta, että heistä ollaan kiinnostuneita ja vasta jälkikäteen miettivät, että miten tuollaisen hlön kanssa on yhteen ajautunut? ja jos toisenlainen mies osoittaa naiselle kiinnostusta, voi käydä huonosti, koska ei täytä naisen alitajuntaisia kriteereitä, jolloin mahdollisuuksia ei anneta.
Psykologisesti on normaalia, että tulee tuollaisia hyvän olon tuntemuksia, kun ajattelee olevansa kiinnostuksen kohteena (johonkin rajaan asti, jos kokee hlön miellyttäväksi), se, että sitä alkaa vain ruokkimaan kaikenmaailman kimmokkeilla, ei enää ole sitä normaalia pyrkimystä yhteyteen toisen kanssa, kun päähuomio on vain oman hyvän olon ruokkimisessa ja omien päähänpinttymien tavoittelemisessa (jos sitä jatkaa liian kauan).
Eikä siinä, ettei tunnu uhraavan ajatuksia sille, että mitä oikeasti ajattelee toisesta, itsestä, toiminnasta suhteessa toiseen.
Tuollaiset tykästymiset eivät yleensä ole tuollaisia- sain kipinän- ja syytän toista siitä, että aloin tuntemaan ja ajattelemaan toista, kun on tarvetta saada hyvää oloa kiinnostuksen kohteensa olemisesta.
Tykästymiset alkaa siitä, että hahmottaa persoonan, ihmisen toisella tavalla, sen hetkisessä kuviossa. Toisessa kuviossa näkö- ja lähestymiskulmat voivat muuttaa painopisteitä.
Ja joillakin ihmisillä on kaunis tapa tai ymmärrys siitä, toisen ihmisen sisäisestä arvosta.
Niin, että kyllä ap:n näkemystä siitä, että kuinka tulisi toimia suhteessa toiseen, mitä itse ajattelee, miten huomioida toinen jne tulee ottaa käsittelyn ja pohdinnan alle.
Menee jankkauksen puolelle, mutta ilmiö on omituinen, tuo että luovat kimmokkeen ja saavat nostetta itselleen, kuin heistä oltaisiin kiinnostuneita? Ilman että se olisi tuota tykästymistä toiseen ihmiseen ja sitä myötä elämän elektiriisi näyttäytyisi / tuntuisi valoisammalta?
Ja siihen aina tuntuu noilla, kimmoke kipinän hakijoilla liittyvän yksipuolinen oletus, mihin perustavat kiinnostuksen kohteena olemisensa, ja syyttelöt siitä, että heitä kohtaan on toimittu tuolla tavalla, saatu olettamaan ja joskus vielä esittämään joko itse tai muiden taholta, että susihukka viekotteli, kun eivät itse ole osanneet ottaa vastuuta siitä, miten esittävät asiat ja mikä heidät on saanut tuntemaan ko tavalla? Niinkuin oikeasti.
Kertaavat ja liioittelevat eleitä yksipuolisen näkemyksen kautta ja tuovat niitä julki siltä osin mitä halutaan antaa ymmärtää.
Joskus sitä kyllä jää miettimään luotuja katseita, huomioita, muistelen tapausta, missä olin suhteellisen väsyneen kettuuntunut johonkin asiaan ja huomasin silmäkulmasta liikettä, katsoin ja vastaanotin sweetin katseen, mihin vastasin siinä mielentilassa, jälkeenpäin mietin, että olipahan omituinen tilanne, mikäs sille tuli, todennäköisesti halusi vain ilmaista myönteistä suhtautumista.
Joissakin kuvioissa on hyvä pitää asiat camaraderia tasolla, mikä voi syntyä joistakin tekijöistä, joillakin voi mennä tykästymis tasolle tai sen jälkeen. Mutta säästäkää toiset ihmiset kipinäkimmoke syyttelyiltä. Teidän pitäisi tietää minkälaiseksi sellaiset ihmiset luokitellaan.
Onko sulla oikeesti kaivattu,vai huvikseenko tällaisia mietit
Tuota sairasta hamemies vainoajaa ei kukaan halua, samanlaiset jos kukaan! Vainoaja on sairas, joka pitää saattaa hoitoon!
Kirjoitat tosi vaikeasti. Se, että osaa sanoa asiansa selkeästi, on yksi todiste älykkyydestä.
Juuri näin. Tässähän oli kysymys lopulta (ilmeisesti) kahden eri kulttuurista ja taustoista tulevan kohtaamisesta, josta ei mainittu mitään. Lisäksi ensin pohdittiin parisuhteen muodostamista ja viimeisessä lauseessa se kumottiin jos on kaksi täysin erilaista ihmistä. Riittää että on Fiksu.
Tässä myös 0 + 1 eli 1. Kannattaa tarkastaa, että näin olisi.
Kyllä kiima keinon keksityttää.
Eih, minä teen niin kuin teen. Ottaa tai jättää.
Tiedoissasi on messukeskuksen kokoinen aukko. Jos kaksi ihmistä ovat kiinnostuneet toisistaan. Ei se kuulu muille pätkääkään.
Toimitko samoin irl ?
Kaverillasi on uusi ihastus ja tulee kaverisi viereen. Aloitat häikäilemättömän provon ja mustamaalaamisen ettei kaverisi saa kaivattua
tai uutta ihastusta sinkkuna itselle.
Voin kyllä ajatella sinusta noin.
Tunnistan tiettyjä juttuja aloituksesta. Teen selväksi yhden asian. MINÄ EN OLE KUIN MUUT YMPÄRILLÄSI PYÖRIVÄT NAISET. Jos olisin, en olisi täällä. Minä en tule koskaan tekemään noin kuin ajattelet. Se on vierasta minulle. Tapani on haastaa, kyseenalaistaa, rakastaa hullun lailla ja pitää sen tunteen hallinnassa. Niinpä jos kaipaat puudelia, ota puudeli. Minä olen peto 😍, mutta kesytettynä kiltti peto. Voit ihailla sitä, voit tulla lähelle ja painia, mutta et koskaan täysin ennakoida.
Kiitos. Hienoa ajattelua. Ihminen on loppujen lopuksi vain ihminen. Kukaan ei ole täydellinen. Reiluus, hyvyys, kunnioitus ovat tärkeitä.