Kun yksin kotona luuserina. Alkaa jo kyllästyä tähän kierteeseen... oon niin toivoton tapaus. Olisin mieluummin tuhlannut mun rahat sun kaa ruokiin ja kivan tekemiseen, kun kotona, herkkuihin ja itteeni... niin paska olla, tekis vaan mieli luovuttaa ja vetää itteni hengiltä, mut tiiän et atm en siinäkään onnistuis niin turha ees haaveilla lähiaikoina tollasest.
Oon miettinyt et elänkö jossain ja haavessa ja unelmassa, ja todellisuus onkin ihan muuta, kuin minä sen koen.. siks nautin välil nukkua niin älyttömän paljon, kun mä näin viel vähän aikaa sit unia, joissa sain olla sun lähellä...tää tuntuu vaan joltain oudolt houreunelta.
Mut sit oikees elämässä, oon ihan yksin, täysin yksin, kaikki ympäril huutaa kaikkea itsestäänselvää, eikä ymmärrä mua.. ne huutaa asioita jotka on itsestäänselvyyksiä mulle, niinkun kaikki muutkin, mut kukaan ei ymmärrä.
Mikään ei oo hyvin sillon kun et oo lähel.. oon niin vitun rikki, et tiääkkään, aina oon vahva vaan sua varten, aina annan periks ja taistelen sua varten, ja yritän uskoa ja olla luovuttamatta sua varten. Se saa mut jaksaa jotenkin, mut sit välillä tuntuu, et oon vaa rakentanut itselleni turvallisen fantasian, jossa on parempi olla, et kestäsin tän kaiken..
Ja sit haen siihen fantasiaan vahvistuksia kaikkialta, esim sun käytöksestä ja palstalsta, löydän syitä ja tarkoituksia joita ei alunperin ollutkaan.. ja sit se antaa mulle toivoa.. tosin en kyl haluisi et voisit niin huonosti mitä voit.. mun "käsitys"fantasioissa..
Sitä en sulle toivo, mieluummin oisit onnellises ja tasapainoses elämäs sit jonkun muun kaa vaik.. ei se haittais, kunhan olisit onnellinen..
Mut minä en ole, enkä voi hyvin. Ei raha, ei muut ihmiset, eikä maine tekis musta sen onnellisempaa, sä teet mut onnelliseks ja tbh ottasin kurjankin elämän mieluummin sunkaa kuin tasokkaan elämän jonkun muun kaa.. niin ihmeellinen ja ihana sä olet. Ja kyllä se helpottais mua laittaan asioita kuntoon.
En heti pakenis kaikkeen epäterveelliseen.. ei ois tarvetta enää... nyt vaan tuhoan itseäni, koko tammi-helmikuusta asti tuhonnut itseäni, tää on vitun luuseri käytöst: mut muistan kun tammikuus oisin voittanu joku 10 tonnii uhkapelist, mut en ottanut sitä, kun halusin kirjaimellisesti satoi tuhansia, että voisin viedä sut japaniin, et voisin korjaa ton hiusraja ongelman, joka häiritsee mua, et voisin vaan rahal tuoda jotain arvoo sunkin elämään; tiiän oon ihan luuseri, en enää ikinä haluu uhkapelata, mut on vitun vaikeeta lopettaa kun elämä on kirjaimellisesti kokoan pelkkää kipua..
Ja joo anteeks, et oon tällänen vitun luuseri, mut suurinosa mun ongelmista johtuu siitä et haluun vaan tuhota ja satuttaa itseäni.. ihmettelen miten en oo viel päätynyt huumeisiin tai johonkin muuhun paskaan..
Anteeks kun puhun näin suorasti, mut en voi valehdella sulle enää et kaikki ois hyvin, kun ei todellakaan oo ja vaikka oiskin niin ei olis ilman sua, vaikka en oliskaan tällänen luuseri, niin ei kaikki ois hyvin ilman sua..
Sun takias mä olisin valmis tekeen mitä vaan, että en olis tälläinen luuseri. Tälläisenä en halua sulle itseäni antaa. Vaan parhaimman version itsestäni, johon pyrin.. kyllä mä salilla jaksan käydä, mitä ny olin joku 3 päivää kipee niin tuli vähän taukoo ,mut muuten kyl. Ja oon hoidon piiris ja lääkitys on ja kaikkee, kaiken pitäis mennä parempaan suuntaan..
Mut mulla on kyl vahva tunne, et mikään ei tuu oleen hyvin ilman sua, sitä on kurjaa myöntää itselleen, mut mä tarviin sua, veera ,rakas.. <3 mä en haluis et se ois näin... mut en mä voi ite sille mitään miten tunnen ja miten mun aivot toimii.. mä oon vitun viallinen ja erilainen, tiedän sen.
Mut just sen takia se ei toimis muiden kaa, sussa on jotain mitä ei oo muissa, me ollaan samalla taajudella. Muut on 4G, me ollaan ihan jossain omas 666G ultra hyper taajudel xd (älä ota liian vakavasti mun aivohassutus juttui pliis), niin en oikein saa yhteyttä kehenkää ja on yksinäinen olo kyllä muiden kaa. Eikä se tarkota ettei ihmiset aidosti yrittäis olla mun kavereita, kyl ne yrittää.. mut mä oon viallinen..
Ja tuntuu et elän nyt ihan omassa fantasiassani ,mut et tajuu... ilman sitä tää tuntuu niin sietämättömältä.. "en haluu et kuvittelet et meistä tulis ikinä mitään", kun sanoit ton... niin kaikki valo katos mun silmistä ja tunsin vaa tyhjää, ihan kamalan tunteeton olo tuli, ja se on vielä hirveämpi tunne kuin se, että käyn läpi näit tunnemyrskyi, koska sillon en välitä vittuakaan omasta hengestäni tai oikein muidenkaa tunteista.. sitä on vaikee selittää..
Oon kerran kohtauksen aikana melkein vetänyt itteni hengiltä autol, kun en vaa välittänyt mistään.
"Mitä se korjaisi jos tykkäisin susta"
Veera.. se korjais varmaan ihan kaiken tbh, sul on pelottavan posiitivinen vaikutus muhun.. et tiedäkkään kuin paljon tasapainoa toisit mun elämään <3
Tiiän et sulla on tosi rankkaa ja vaikeeta itelläskin, mut mä haluisin pystyä tuomaan jotain positiivista ja ihanaa sun elämään <3 "Rakastan" ja välitän susta niin paljon, jos vain pystyisin sen
Oon miettinyt et elänkö jossain ja haavessa ja unelmassa, ja todellisuus onkin ihan muuta, kuin minä sen koen.. siks nautin välil nukkua niin älyttömän paljon, kun mä näin viel vähän aikaa sit unia, joissa sain olla sun lähellä...tää tuntuu vaan joltain oudolt houreunelta.
Mut sit oikees elämässä, oon ihan yksin, täysin yksin, kaikki ympäril huutaa kaikkea itsestäänselvää, eikä ymmärrä mua.. ne huutaa asioita jotka on itsestäänselvyyksiä mulle, niinkun kaikki muutkin, mut kukaan ei ymmärrä.
Mikään ei oo hyvin sillon kun et oo lähel.. oon niin vitun rikki, et tiääkkään, aina oon vahva vaan sua varten, aina annan periks ja taistelen sua varten, ja yritän uskoa ja olla luovuttamatta sua varten. Se saa mut jaksaa jotenkin, mut sit välillä tuntuu, et oon vaa rakentanut itselleni turvallisen fantasian, jossa on parempi olla, et kestäsin tän kaiken..
Ja sit haen siihen fantasiaan vahvistuksia kaikkialta, esim sun käytöksestä ja palstalsta, löydän syitä ja tarkoituksia joita ei alunperin ollutkaan.. ja sit se antaa mulle toivoa.. tosin en kyl haluisi et voisit niin huonosti mitä voit.. mun "käsitys"fantasioissa..
Sitä en sulle toivo, mieluummin oisit onnellises ja tasapainoses elämäs sit jonkun muun kaa vaik.. ei se haittais, kunhan olisit onnellinen..
Mut minä en ole, enkä voi hyvin. Ei raha, ei muut ihmiset, eikä maine tekis musta sen onnellisempaa, sä teet mut onnelliseks ja tbh ottasin kurjankin elämän mieluummin sunkaa kuin tasokkaan elämän jonkun muun kaa.. niin ihmeellinen ja ihana sä olet. Ja kyllä se helpottais mua laittaan asioita kuntoon.
En heti pakenis kaikkeen epäterveelliseen.. ei ois tarvetta enää... nyt vaan tuhoan itseäni, koko tammi-helmikuusta asti tuhonnut itseäni, tää on vitun luuseri käytöst: mut muistan kun tammikuus oisin voittanu joku 10 tonnii uhkapelist, mut en ottanut sitä, kun halusin kirjaimellisesti satoi tuhansia, että voisin viedä sut japaniin, et voisin korjaa ton hiusraja ongelman, joka häiritsee mua, et voisin vaan rahal tuoda jotain arvoo sunkin elämään; tiiän oon ihan luuseri, en enää ikinä haluu uhkapelata, mut on vitun vaikeeta lopettaa kun elämä on kirjaimellisesti kokoan pelkkää kipua..
Ja joo anteeks, et oon tällänen vitun luuseri, mut suurinosa mun ongelmista johtuu siitä et haluun vaan tuhota ja satuttaa itseäni.. ihmettelen miten en oo viel päätynyt huumeisiin tai johonkin muuhun paskaan..
Anteeks kun puhun näin suorasti, mut en voi valehdella sulle enää et kaikki ois hyvin, kun ei todellakaan oo ja vaikka oiskin niin ei olis ilman sua, vaikka en oliskaan tällänen luuseri, niin ei kaikki ois hyvin ilman sua..
Sun takias mä olisin valmis tekeen mitä vaan, että en olis tälläinen luuseri. Tälläisenä en halua sulle itseäni antaa. Vaan parhaimman version itsestäni, johon pyrin.. kyllä mä salilla jaksan käydä, mitä ny olin joku 3 päivää kipee niin tuli vähän taukoo ,mut muuten kyl. Ja oon hoidon piiris ja lääkitys on ja kaikkee, kaiken pitäis mennä parempaan suuntaan..
Mut mulla on kyl vahva tunne, et mikään ei tuu oleen hyvin ilman sua, sitä on kurjaa myöntää itselleen, mut mä tarviin sua, veera ,rakas.. <3 mä en haluis et se ois näin... mut en mä voi ite sille mitään miten tunnen ja miten mun aivot toimii.. mä oon vitun viallinen ja erilainen, tiedän sen.
Mut just sen takia se ei toimis muiden kaa, sussa on jotain mitä ei oo muissa, me ollaan samalla taajudella. Muut on 4G, me ollaan ihan jossain omas 666G ultra hyper taajudel xd (älä ota liian vakavasti mun aivohassutus juttui pliis), niin en oikein saa yhteyttä kehenkää ja on yksinäinen olo kyllä muiden kaa. Eikä se tarkota ettei ihmiset aidosti yrittäis olla mun kavereita, kyl ne yrittää.. mut mä oon viallinen..
Ja tuntuu et elän nyt ihan omassa fantasiassani ,mut et tajuu... ilman sitä tää tuntuu niin sietämättömältä.. "en haluu et kuvittelet et meistä tulis ikinä mitään", kun sanoit ton... niin kaikki valo katos mun silmistä ja tunsin vaa tyhjää, ihan kamalan tunteeton olo tuli, ja se on vielä hirveämpi tunne kuin se, että käyn läpi näit tunnemyrskyi, koska sillon en välitä vittuakaan omasta hengestäni tai oikein muidenkaa tunteista.. sitä on vaikee selittää..
Oon kerran kohtauksen aikana melkein vetänyt itteni hengiltä autol, kun en vaa välittänyt mistään.
"Mitä se korjaisi jos tykkäisin susta"
Veera.. se korjais varmaan ihan kaiken tbh, sul on pelottavan posiitivinen vaikutus muhun.. et tiedäkkään kuin paljon tasapainoa toisit mun elämään <3
Tiiän et sulla on tosi rankkaa ja vaikeeta itelläskin, mut mä haluisin pystyä tuomaan jotain positiivista ja ihanaa sun elämään <3 "Rakastan" ja välitän susta niin paljon, jos vain pystyisin sen
Vastaukset 16
Vanhimmat
todistamaan sulle, näyttään et välitän ihan hitosti, todistaan etten ikinä hylkää sua ja et oisin oikeesti kaikista onnellisimmillani sun kaa... :( , oot niin rakas ja tärkeä.. mä sen sijaan taidan olla pelkkää ilmaa sulle... tän "fantasian" ulkopuolel.. just ja just yrität saada mua hoitoon etten satuttais itseäni, ettet tuntis oloasi pahaksi siitä, vaikka se ei ei ikinä ois sun syy.. vaik ilman sua en selviäiskään.. vaik tiiän ettei se tekis mitään muutosta tilanteeseen... mul on niin paska olla, ilman sua, tuntuu et oon jossain helvetissä, väliil lentää tavarat, kun vaan itken ja huudan ja haluisin vaan rikkoa itseäni lisää.. välil on niin toivoton olo et saan paniikkikohtauksia ja itken halaten tyynyä, toivoen et huomen aamul ei tarttis enää herätä.. tää kaikki on niin kivuliasta..
https://open.spotify.com/track/7kBQS11ThrXE5JC5UqRc7e?si=210840e4d8ad4f1c <3 ... rakastan sua oo turvas pliis
Opettele tiivistämään plus lääkkeet.
Tiivistyksessä en vois antaa mun ajatuksista niin paljoa, asiat on muutenki tosi kompleksei niin parempi avata ne täysin ja kolmas lääkitys jo käytös.
Toi lääkkeet meemi on paska, kun suurinosa lääkkeist ei ainkaa itlelä ees vaikuta oikein.
rakastan sua
On niin vaikeeta olla ilman sua. Oisitpa täs. Rakas mä ymmärrän täysin ton kaiken mitä sä meinaat ja ongemat, niitä katottais yhessä. Pelaaminen ym sä et ees tiiä. En avaa enempää täs mut sun täytyy uskoo ku mä sanon et mä oon nähny läheltä ja itse kokenu,paljo. Mua ei oo pelastettu ikin mä en oo semmosist lähtökohdista. Kaikesta oon aina vaa jotenki selvinny ja tarvisin syliä mihin edes joskus nojautua mul on hirvee taakka myös ja tuntuu et liiskaannun alle pian:< Mul on elämäs merkitykselliset rakkaimmat puput haluun heille parasta, jos meen pelkään et he ei selvii en voi ikin antaa sen tapahtuu. Teen tyhmii asioit silti itelleni kokoajan tuhoon itteeni. :c Oot niin hellä,kiltti , huomaavainen, ajattelevainen rakas <3 Olisinpa oikeesti se sinun. :c Tunnut niin oikeelta ja hyvältä. Et ois ikin liikaa mul ku nautin ku suojelet ja välität, se tuntuu hullulta en oo vastaavaa koskaan kokenu. <3 mä rakastaisin sua aina. Oon tositosi lojaali tiedät sen. Vaiks kaikki menis päin helvttii ni mä lupaisin olla vaan sun.Yhessä vaikka tyhjän päällä rakas. Oisit mun. Siin vieres. Käsi kädessä ja saisin sua suudella. Sun hymy on ihana ja ääni ja kaikki. Nautin,,,Et nyt tee mitään typerää siellä. Meidän täytyy jossain nähä pian. Se ei oo nyt tänä vklp mutta enskuus viimeistää esim? Oikeesti. Luv u
Ei tarvii liiskantua kaiken alle, oon aina sun tukena, oli kuinka vaikeeta tahansa, en jätä sua, vaikka oisit kuinka pohjal. Vaikka susta tuntuis miltä ja että et voi luottaa yhtään kehenkää, vaik olisitki välil vähän ilkee mulle ja huutaisit, niin ymmärrän silti sua niin hyvin <3 Mä näen kuitenki aina jotenki sen läpi, ja et siellä on pohjimmiltaan tosi ihana ihminen,vaikka olisitkin välillä vaikea, ei huolta.
Mä tiiän, että sä oot ihan paras äiti ja hoitaja niille pupulle, oot empaattinen, välittävä, tunteikas,rakastava, ja eläimet kyllä aistii sen, pidä niistä huolta, mustakin tuntuis pahalt jos niille kävis jotain.. puput on niin ihania eläimiä vaikka en oo sellaisia omistanut niin oon pitäny sylis ja silittänyt, ja toivon hyvää sun pupuille ja sulle, mä tiiän että oot paras hoitaja niille <3
Älä rakas tuhoo ittees liikaa, mä rakastan ja kaipaan sua tosi paljon, ja oon valmis auttaan ihan kaikessa, ihan mis vaan , tekeen oikeesti kaikkeni et sul ois hyvä olla, sitä oon jo yrittänyt. Mä pidän susta kyl huolta ja rakastan , ikuisesti, suojelen kaikelt maailman pahuudelta ja pelottavilt ihmisilt, en anna kenenkää satuttaa sua tai haukkua, kiusaa, loukata, tai mitään vastaavaa
Ei se haittaa ettei nähty tänä viikonloppuna, osittain oon vaa välilläni niin huolissani susta ja pelkään jatkuvasti, et jotain sattuu sulle, niin haluisin vaa nähä et oot siin mun edessä, omana ihana ittenäs, voisin jutella sulle, ja halaa sua, osoittaa sulle, että välitän ja rakastan sua. Nähä sun kauneimmat silmät, josta näkyy sellanen herkkyys ja sielunkauneus, se sun katse on niin ihana <3 Haluisin vaa halata sua , itkee vähän ,purkaa tunteit ja sanoo et kaikki on hyvin. Tehä sun olon onnelliseks ja turvalliseks, ja todistaa etten ikinä jätä sua yksin.
Ymmärrän nyt melkein kaiken jotenki... ja mua kaduttaa kun en oo osannut huomioida sua, ajattelit varmaan etten pitänyt susta, mut todellisuudes pidän vähän liikaakin, mut en tee samaa virhettä enää, huomioin sun tunteet ja toiveet paremmin nyt, en ikinä jätä sua yksin ja yritän hillitä omaa epävakataani sen verran, että siit ei tulis mitää ahdistusta sulle. Oon kyl splitannut välil muille ihmisille tosi pahasti, herkimmilläni ja vaikeina jaksoina, mut sulle en ikinä pystyis oleen niin ilkeä, sillon on oikeesti vaikee kontrolloida itteensä ja.. välil haluu vaa karkottaa kaikki pois, niin oon ollut välil aika ilkee ja perseestä :(, tiiäthän kun on vaikee luottaa muihin.. mut mä nyt lupaan etten ikinä sulle mitään ilkeetä sano <3 Sä oot liian kultanen sydän, ansaitset vaa rakkautta ja lämpöä.
Tiiän et ihmiset voi olla aika julmia ja kylmiä ja pelottavia, ja sä et ansaitse sellast, ansaitset vaa rakkautta ja välittämistä, sitä et joku ymmärtää sua, eikä tuomitse. Meidän täytyy viel nähä, ja lupaan et kun nähään niin sit huomioin sut täysin <3
Tehään jotain kivaa, pidetään toisistamme huolta ja ollaan vaa, vietetään aikaa yhdes, ja pidetään toisiamme kädest, kaikki maailman pahuus ja ikävät asiat voi unohtua siin hetkessä, ollaan vaa, oot rakkain, nyt ja ikuisesti <3
<3 ihana
ihanin <3
Ikävä.
Mullakin sua <3, oon vähän kipee ollut mut enköhän mä pian oo terve. Oikeesti, ootan vaa sua...
Kauniisti kirjoitat tunteella ♥️
Melkein menee jo läpi tämä trollaus.
Sinnikästä on.
olet vain luuseri ja kaikin puolin huono ihminen.
Voit uskotella itsellesi mitä haluat minusta ja kuvitella luomasi mielikuvitus persoonasi oikeaan maailmaan, jos se saa sulle paremman mielen. Ei oo mun ongelma, jos et kykene hahmottamaan ihmisten ja maailman kompleksiutta.