Aiot oikeesti vaa murskata mun sydämen ja jättää tänne?

Kituun täysin yksin.. ilman sua millään ei ole merkitystä ja ei ole toivoa mistään.. kyllä se sydän kärsii ja tuhoutuu.. kärsii niin paljon, että lakkaa välittämästä muista, kaikki kaunis mussa todennäköisesti vielä kuolee lopullisesti.. ja sit on jäljellä vain hirviö, muut on vaa lohtua , kun kenessäkään ei oo todella sitä samaa mitä sussa.. </3

Tiiän, että on lapsellista ja naivia uskoa unelmiin ja pitäis olla realisti, ja ajatella järkevästi, mut en ees järjellä nää itseäni missään onnellisessa paikassa ilman sua. Se on tie joka päättyy lopulta hyvin traagisesti..

Annatko muiden ihmisten tuhota meidät? Niiden typerien trollejen ja epätosien mielipiteiden kanssa? Mitä väliä sillä on, jos ne ei nää meidän yhteyt tai persoonia? Voin sanoo, että ne ei voi tuhota tätä meidän juttua, vaikka yrittäiskin, mun tahdonvoima ei anna periksi. Oon niin kyllästynyt siihen, että muut sanoo mitä pitää, tehdä ja mikä on hyväksi mulle. HA, ne ei tiedä mistään mitään.

Mä kuuntelen mun sydäntä.. kuuntelen sitä vaikka olis kuinka vaikeaa. Kadun ikuisesti sitä etten sanonut sulle, että "älä lähde veera!" , mul on viel asiaa.. oisin kattonut sun kauneimpiin sinsiiin silmiin, katsonut sun upeit kasvoi ja äärimmäisen ihanaa persoona edessäni ja.. kertonut et tunnen samoin, et haluan kuunella sydäntäni ja se on valinnut sut, niinkun sanoit mulle..

Vitut muiden tunteista, vitut mun exästä, vitut sun exäst/poikkiksest, vitut sun bestiksestä, kukaan noista ihmisistä ei tiedä vittuakaan mun tai sun tunteista, me ei voida kuunnella muita ihmisiä ikuisesti!

En oo valmis uhraan omaa tai sun onnellisuutta muiden takia, jos et olis onnellinen mun kaa tai haluisi olla munkaa, niin sit se ois fine. Sit se ois ok.. mut jotenkin aistin ettet oo okei sun kaa, mun on pakko auttaa sua, ja olla tukena, ja rakastaa ja tarjoo sulle kaikki mitä voin.

Yhdestäkö virheestä tää kaikki oli kii? Siitä et kun sillon vuosi sitten nähtiin about näihin aikoihin niin en osannut huomioida sun tunteita,koska pelkäsin et menetän sutkin. Se on niin kivualiasta jos yks virhe voi tuhota vaa kaiken..

Kaikki olis hyvin sunkaa, sen tiedän. Mieli vois rauhottua vähän, tiiäks. Et tiedä millasia paniikki-ahdistusitku kohtauksia saan öisin, etenkin kun aattelen et oon kuvitellut kaiken susta, se palstan Veeraki on kai joku muu vaik tuntu niin omalta.. tai sit huijaat mua taas, koska haluut vaa jatkuvasti työntää mua pois </3

<3 Rakas mä tarviin sua.. ja en halua et jäät yksin, tai et joku satuttaa tai loukkaa sua, niin anna mulle mahdollisuus ihan irl osoittaa et oot mulle se "oikea" ,aina ja ikuisesti. En vaan haluu jäädä tähän pelottavaan maailmaan ihan yksin? Mitä tapahtuu mulle ilman sua?

Entä sitku en vaa kestä enää sitä kipua ja hajoon täysin? Elänkö sit ikuisesti vaa fantasias jossa me ollaan yhes?

En edes tiiä miks toivot mulle jotain elämää ilman sua? Se on julmaa, yks iso helvetti, en mä halua hyväksikäyttää ihmisiä et saisin ees vähän sitä lämpöä, mikä ois sun kaa kokoajan, enkä mä halua myöskään elää pelon ja ahdistuksen kaa, kun yksin tänne jää, enkä halua olla täysin tunteeton ja tyhjä...

Mä näin niin outoja unia viime yön, jotain missä uin jossain meres biologina ja sie oli haita ja silitin sitä päästä ja uni päätty, en oo enää nähnyt sua mun unissa, ja sillon kun oon nähnyt oot etäinen... viimeks kun olit unessa, niin mä säädin jonkun vanhan tutun kaa, joka on myös samast koulust kun me.

Ja se oli outoo. Ja sit vaan yritin löytää sua ja olit poikaystäväs kaa ja en saanut sua kii, vaik halusin vaan sanoa sulle, että tykkään susta. Se oli aika tuskaisa uni, en ees oo kiinnostunut siit naisest jonka kaa säädin siin, unet on tosi outoi...

"Hyvästi"
"En haluu, et kuvittelet et meistä vois ikinä tulla mitään"
... kaipaan sua, vastauksia ees.. kaikki on ihan liian sekaista tiiäksä, käyttäydyit niinkun tykkäisit musta irl, mut sit netissä käyttäydyt niinku vihaisit mua ja en tiiä, pää sekoo. Siit on jo yli vuosi kun nähtiin..

Ehk mä vaan luovutan kaiken suhteen, kun en kestä enää tätä tuskaa, jos todella olen sinulle vain "häiriötekijä", en mitään muuta.. sitä on vaikea uskoa, koska irl näytit ihan muuta. Veera rakas.. </3

Tekisin mitä vaan sun vuoks. Sua sattuu ja oon tavallaan nniin vihanen muille ihmisil kun jatkaa sun satuttamista.. vaik ei ne kai tahallaan sitä tee. Mut sellanenki on jo henkistä vahingoa, että yrittää luoda toisesta jotain kuvaa toiselle, saadakseen sen eroon siitä, se tuhoaa mieltä, ja ihmiset luulee et tekee jonkun palveluksen sulle, kun todellisuudessa vaa tuhoo sun ja mun mieltä lisää yhh.. ihmiset on niin karmivia, voin sanoo et ne hyvänkinoloiset on iha hirveit käärmeitä.. tuntuu et kehenkää ei voi oikein luottaa.. mut sä oot ainki erilainen <3

Oot tunteellisesti lahjakas ihminen, vähän liiankin, sen takia uskon, että ymmärrät mua, kun ne moukat huutelee ja pilkkaa ja yrittää saada jotain sisältöä elämäänsä musta. Ehkä miettii mun erikoist aivokemiaa, mikä kieltämät on aik poikkeava..

Oot tärkee <3