Tiedätkö kun kaikki mitä teet se ei vain riitä? Lapsuudestani asti olen saanut kasvaa erittäin epävakaassa ympäristössä, epävakaassa perheessä, nähnyt jo päiväkodista asti miten jotkut ihmiset on antisosiaalisempia, ja kylmempiä kuin itse, miten ihmiset feikkaa kyyneliä ja tunteita, että saa hyötyä itselleen, itsestä se tuntuu niin absurdilta, feikata jotain tunnetta?
Kyllä mä tiedän, että tää maailma ei oo reilu millään tasolla, mutta silti se sattuu. Se mitä koin Veeran kanssa viime syksynä oli jotain niin ainutlaatuista ja uniikkia, olet niin korvaamaton, empaattinen, fiksu, kaunis sielu, kaunis myös muutenki, älyttömän empaattinen ja omanlainen, ikään kuin ollaan samassa maailmassa, kun kaikki muut on vähän eri? Parhaiten sen kuvaa, et joskus osuu ihmisiä, jotka pääsee todella lähelle mun maailmaa, mut nekään ei aivan pääse sinne.. niinkuin siin ois joku näkymätön muuri? Joka päästäis vaan läpi tietynlaist energiaa, energiaa joka on niin käsittämättömän kaunista, ja omanlaista, ei sellasta voi sanoilla selittää!!
Oon samaan aikaa niin paha ihminen ja aiheuttanut paljon ongelmia epävakaan ja hyperfixaatioideni kanssa, mutta ekaa kertaa koin jotain tosi ihmeellistä mun elämässä. Eka lempihenkilö, josta tuli tunne, että "vau... tää ihminen on se mitä oon ettinyt kaikki ne vuodet", kyl sun katseesta ja energiasta jo näin et oot mun ihminen sillon kun ei ees tunnettu.
Kävelin joskus 2018 puistossa siel yhen järven rannalla ja mietin: "Millanenkohan mun unelmien kumppani ois", mulla oli siihen aikaa lempihenkilö, johon olin iha yht epäterveellisesti kiintynyt, niinku aina, mut tiesin sydämes et hän ei ollut oikea, pienenä oli niin vaikea päästää ihmissuhteista irti, kun aina kuvitteli johonki "suurempaa rakkauteen" ja en kestänyt olla yksin :,(
Kun kuvittelin mun "olematonta" unelma kumppania sillon, niin se muistutti huomattavan paljon sua, siniset silmät, ruskeet puolipitkät hiukset, samanlainen energia, samanlaiset kasvonpiirteet, kaunis persoona, omanlainen ihminen, empaattinen, kiltti,herkkä,rakastettava, ihminen joka on niin ihana ja herkkä <3
Sit yhtäkkiä vaan olitkin mun elämässä ja se tuntu hyvällä, kun sain olla sun lähel, koin, että olin turvas ja mul oli hyvä olla sunkaa. Samanlainen mieli, samanlainen aivokemia, sen näkee. Olin hyvin iloinen sunkaa, vaikka ei ees tehty mitään erityistä kun puhuttiin.
Siit päivästä asti,en oo ees nukkunut hyvin, unirytmi ollut ihan sekasin kun miettinyt illat et miten Veera tuntee, rakentanut pilvilinnoi ja haaveita yhteisestä tulevaisuudesta, nähnyt sut useesti mun unissa, joskus vaa ollaan, joskus pidettiin kädest kii, ja uusimissa unissa pussasit mua, niinku olisin elänyt meidän ihmissuhdetta unien kautta, aluksi olit vaa ystävä/tuttu/random niissä, mut pikkuhiljaa ne unet meni siihen, että selitin sulle kaikkea mitä tapahtu, näin mä yhden unen missä juoruilitte kavereiden kanssa ilkeästi musta, ja uusimassa painajaisessa syytit mua jo jostain mikä ei ollut totta millään taval ja olin ihan paniikis ja ahdistunut :( Välil oltiin lähekkäin ja puhuttiin, I mean pussattiin salaa sun poikkikseltki yhes unessa, olit niin empaattinen, että annoit mulle luvan pussaa sua, vaik olit suhtees, ja se tuntu älyttömän ihanalta, myös se kun selitin sulle kaikkia juttui, ja pystyit ymmärtään mun perspektiiviä niin hyvvin, ja halasit mua lujaa. Ne unet sai mut niin äärettömän onnelliseks, et oisin halunnut vaa olla niis ikuisesti <3
Kyllä tää on vaaikeaa, kun yrittää nukkua, ja sit oot vaa mieles kokoajan, välillä huolestunut susta, välillä mietin tunsitko mitään samaa ja välillä vaan on niin ikävä ja hirvee olo, kun et oo lähel :,(
Välil vaan katon itseäni peilistä ja mietin: "en riitä, en oo tarpeeks hyvä", ja tekis mieli vaa lyödä se peili rikki, tuhota se minä siellä, koska en vaa oo tarpeeks hyvä sulle, en oo tarpeeks komea, kaunis, katon naamaani ja nään vaa virheitä, iso pää, hiusraja, nenäki vois olla parempi... ja se saa mut niin turhautuneeks, vihaan itseäni siitä miten olen muita satuttanut myös.. en vaan riitä Veeralle, vaikka yritän parhaani, olen liian hirviö, kaikki nää vuodet traumoja ja epävakaan ongelmia, on tehnyt musta hirviön.
Ja kun mä.. vaivun epätoivoon, niin yritän löytää itselleni toivoa jostain, silloin se menee todella epäterveeks, nopee dopamiini, et voin tuntee hetken jotain, kun sua ei oo lähellä... etsin kokoajan isompaa dopamiinin lähdettä, mistä saan seuraavan osuman, että hetken voi olla hyvä olo? Ja sitten on taas ihan helvetin huono olo ja häpeä... se on sairasta, turhauttavaa. Voisin lopettaa pornon ihan helposti, en halua kattoa sellast enää yhtään päivää, jotenki ällöttää koko ajatus.
Mut silti ajaudun aina hakeen sitä dopamiinia, sillon kun tuntuu, että mulla ei oo yhtään mitään.. ei salitreenikään auta, vaik pusken itteni ihan loppuun ja limittiin, niin en vaan koskaan oo tarpeeks ja se on vitun turhauttavaa...
https://open.spotify.com/track/1ZYdynsL0Js9Ha7C9h6XtW?si=8e7991f941644819
Epävakaan kokemukset/kyllä Veera on se ainoa "oikea"
7
432
Vastaukset
Ja kukaan ihminen ei ymmärrä pohjimmaista ongelmaa, en mä halua ketään ihmistä vaan dopamiinin takia, haluun kokea aidon henkisen yhteyden, en mennä jonkun seksuaalisen vietin varassa niinkuin joku eläin? Haluan kokea henkisen yhteyden, aidoimman rakkauden, ja rakastaa ihmisstä, jota rakastan 100% täysillä, ihan sama kuinka iso se pakkomielle on, sille en voi mitään, oot vaan liian "oikea" mulle..
Mitä siit jos mulla on miljoona euroa ja jotain seksisuhteita tai harrastuksia enemmän? Ei siel huvilassa tai missäkään oo hyvä olla, kun ne ajatukset alkaa vainoon taas ja mieli vajoo synkkyyteen, materiaalisesta paskasta on turha yrittää löytää ratkaisua, samoin dopamiinista,seksistä tai muusta josta ei olis mitään apua, kuten ei oo ollutkaan.
Vain aito yhteys ja rakkaus toiseen saa mun sydämen rauhottuun ja myrskyn laantuun, muuten tää myrsky vaan tuhoo kaiken tieltään, muuten musta vaan tulee hirviö, kun kokee niin paljon henkistä kipua ... niin mieli vaan hajoo ja jossain vaiheessa et enää tunne mitään... oon sen jo kokenut useasti, niin useasti ollut kaikki pintapuolisesti hyvin, I mean sain mun unelmien opiskelijapaikan ja kavereit yliopistosta , siel oli kaikkia siistei bileitä, korjasin itsetuntoni useita vuosia, käynyt salil ja ihan hyväs kunnossa, ja muuta minkä pitäis auttaa, rahaakin on ollut paljon, mut ei sekää oikein auta...
Vaan aito yhteyss ja rakkaus toiseen saa mun sydämen rauhottuun, ja sen voin kokea ainoostaan sun kaa, Veera </3
Veeran vuoksi mä oon puskenut itseeni välillä niin kovaa, mut alan kyl oikeesti vajota epätoivoon, et mikään ois koskaan hyvin, kun en turruta kipua ja todellisuutta jotenki, niin se paha olo menee vaan sietämättömäksi, siksi en enää voi elää oikeassa elämässä.. elän vaan sen verran, et käyn salil ja yritän olla terveellisempi ihminen.. ja parasta haluaisin olla sulle.... mut runescape on mun uus elämä, uus pako todellisuudesta, en mä jaksaa tätä helvettiä käydä yksin läpi </3
En oo niin laiska, vaan viallinen, todella viallinen ja rikkinäinen, mut sä saat mut voimaan paremmin ja sul on parantava vaikutus muhun... ei kenenkää muun kaa mistään parisuhteestkaan tulis mitään :,(, tiiän et sen vaa pitää olla sä tai siit ei tuu mitään </3Mut jos sunkaa saisin olla ,niin voin luvata, että se mitään tavallista tulis oleen, vaan parasta. <3
Laitan kaikki panokset suhun, koska oot mulle se oikea, muille en itsestäni voi näin paljoa antaa, kun ne ei saa mua tunteen samoil tavoilla <3
Veera rakas murukun, se ei oo vaaa kiinni mistään läheisriippuvuudesta tai ulkonäöstä, vaan siitä että oot mulle se "oikea", tajusin sen kun nähtiin.. ja onhan näitä muitakin "Oikeita" ollut, mut niissä on kyl ollut virheitä.. ja tiedostan nyt asioita paremmin ja ettet säkään oo niin täydellinen, mut oot niin täydellinen mulle virheines <3
Ja anteeksi jos oon vaa liikaa sulle :c, ei sitä kai pysty ymmärtään jos ei koe tai tunne samoin.. kuten jo sanoin, vika voi olla missä vaan, jopa siinä, että ei vaan tunneta tarpeeksi hyvin ja et tunne mua, tai sitten en vaa riitä sulle, kun oon tällänen vitun luuseri, ja jos en vaa oo tarpeeks viehättävä susta fyysisesti?? tai jotain... tulee niin riittämätön olo ja itseviha vaan kasvaa, kun mä aidosti haluaisin riittää sulle </3
En mä usko et ne lihaksetkaa sulle merkkaa niin paljoo, vaa enemmän se persoona.. ainakin niin itse aattelen, vaikka ootkin ihan maailman kaunein nainen, niin ei se merkkais mitään jos päässä ei olis mitään, mutkun sielä on niin paljon. Sielä on niin paljon kaikkea kaunista ja upeeta, mut mulla ei oo avainta sun sydämeen samalla tavoin kuin sulla on avain mun sydämeen.
Jos olisit ilkeämpi ihminen, niin voisit hyväksikäyttää mua ihan ilkeesti, koska olisin valmis tekeen niin paljon sun vuoks, mut tiiän että et oo :,(
Oot lojaali ja ihana, sen takii oot viel poikaystäväs kaa, vaikkei se ehk oo sulle se täysin oikee? Tai sit se on.. ja mä en vaa kuulu tänne :,(
En tiedä kuinka hyvä oot Veera erottaan aitoja tunteita hyperfixaatioista, itselle se on ollut vaikeaa, joku hyvännäköinen ja kiltinoloinen mimmi, niin pää heti ihan sekasin ja sit tajuunki myöhemmin et erehtynyt, MUTTA MÄ TIEDÄN ET SÄ OOT NIIN PALJON ENEMMÄN.
en menis näin sekasin jos et ois, sussa on jotain niin omaa... jotain niin, musta tuntuu et me kuulutaan yhteen :,(, kai mä sit uskon et kohtalo johdattelee meidät vie yhteen jos niin on tarkoitettu <3Tekisin sulle joka päivä aamupalan sängyyyn, ja jos mennään yhteen niin tää on lupaus! <3 Ja tietenki huomioisin kaikkee muutakin, niin tärkee oot mulle.. mä rakastan "rakastaa" ja hoivaa mulle tärkeitä ihmisiä, mut ei se kenenkää muun kaa tunnu oikeelta? Suhun se tunne tulee luonnostaan, et oo mikää itsestäänselvyys :,( ja en ikinä kohtelis sua huonosti.
Ois vaa niin ihana antaa jollekkin ihmiselle kaikki itsestään, mut ainoastaan sun kaa se ois aitoa, sen tiedät <3
Nuku hyvin, meen ehk salille. <3 Toivottavasti näät kivoi unia!
- Anonyymi
Ihan perus jordia tää sun joka päiväne lässytys ns. epävakaalle. Aina on joku syy jollekkin asialle
käyttäytyä tietyllä tavalla. niin. Ajattelin käydä esittämässä jotain pöpiä tai vaan olla juoppo nisti niin saan yhteiskunnalta ilmaset kyydit. Tai sitten vaan olen skitso ja saan olla mitä vaan. Tai sitten olen koulukiusattu niin saan tappaa jonku. Tai sitten olen muslimi ja voin alistaa muita. Hv herätkää jo??? Missasit nyt pointin, ja mä oon se epävakaampi osapuoli täs,, ainki Veera vaikuttaa vakaammalta päält päin?
Ei ketään saa tappaa, tai satuttaa mitenkää, en oo ikinä niin väittänyt tai indikoi missään???
- Anonyymi
Osaat sanoittaa tunteitasi ja kokemuksiasi niin hyvin... Mä pystyn ymmärtämään sinua sata prossaa ja samaistun tunne puolen kokemuksiisi... Elämä tuntuu välillä vaan rankalta kun tuntee näin ja yli ajattelee aivan kaiken. Ne pienet ja täysin merkityksettömätkin jutut,jonkun toisen mittapuulla... Niidenkin takia ite ajautuu syviin. :"c Ikuinen analysointi uuvuttaa. Vaistoo muista ihmisistä asioita kuka on hyvä ja kuka paha. Kuka feikkaa ja kuka ei. Tää maailma on kilteille kohtalokas paikka. Meille joilla on niin vaistoja ja ollaan empaattisia. Meitä on tosi helppo myös vedättää. :<Mut aina kun luen sinun tekstejä niin ymmärrän taas itseäni vähän paremmin ja on helpottunut olo siitä että ei ole yksin näiden kokemusten kanssa! Kiitos sinulle. <3
Oot niin ihana ja muistutat mua monella tavalla hänestä ,vaikka en oo ikinä sen jälkee kun hän blokkas , saanutkaan tälläst avoimuutta häneltä, ehkä pelottaa et tuomittisin tai sit aattelee et oon joku ilkee ihminen jne, näin hänes kyl sen herkkyyden ja kiltteyden,ujouden, mitä itelläki on :,(
Ja niin! Nään tollaset asiat niin helposti. Oon tietyllä lailla muodostanut vähän kovan kuoren joillekkin ihmisille, ja oon aika varautunut välillä ihmisistä, kun oon jo pienestä pitäen nähny miten ihmiset feikkaa ihan tunteitakin ja osaa toimia tosi epäempaattisesti, pikku minä usko kaikis hyvään, niin ne kokemukset muovas mua suhtautuun ihmisiin aika pelokkaasti ja varauksella. Mut sitkun tulee joku josta nään, et hänes on vaa puhdast hyvyyttä,kiltteyt,empatiaa ja sellast niin paljon, niin mulla tulee luontainen halu pitää huolta,rakastaa, ja antaa turvaa <3
Selkeestikkin oot ihminen, joka on särjetty pahojen ihmisten toimesta, ja tarttisit just luotettavan ihmisen , siks olin myös niin huolissani Veerasta, hänessäkin on niin paljon sitä... pelottaa vaa et tulee hyväksikäytetyks tai satutetuksi, sitä pelkään ehk eniten. Koska mä ainakin ite tiedän, että mä en häntä pystyis ikinä satuttamaan, ja en pysty oleen si varma kaikist :,c
Vaikka en ehkä pystyiskää rakastaan sua samal taval mitä Veeraa, niin ainakin voin yrittää olla sun tukena, en vaa voi mitään sillee, kun Veeran kaa oikeesti kaikki tuntu just eikä melkein jos tiiät mitä tarkotan, ja voiha olla et säkää et pystyis tuntee samoin must :c, kuitenki mä oon "Mun ihmisten" puolella , aina, ihanaa jos niistä on tukee sulle <3
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Useita puukotettu Tampereella
Mikäs homma tämä nyt taas on? "Useaa henkilöä on puukotettu Tampereen keskustassa kauppakeskus Ratinan lähistöllä." ht1452720Asiakas iski kaupassa varastelua tehneen kanveesiin.
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/33a85463-e4d5-45ed-8014-db51fe8079ec Oikein. Näin sitä pitää. Kyllä kaupoissa valtava3621995- 401717
Kuka rääkkää eläimiä Puolangalla?
Poliisi ampui toistakymmentä nälkiintynyttä eläintä Puolangalla Tilalta oli ollut karkuteillä lähes viisikymmentä nälkii331614Meneeköhän sulla
oikeasti pinnan alla yhtä huonosti kuin mulla? Tai yhtä huonosti mutta jollain eri tyylillä? Ei olisi pitänyt jättää sua281360Jos ei tiedä mitä toisesta haluaa
Älä missään nimessä anna mitään merkkejä kiinnostuksesta. Ole haluamatta mitään. Täytyy ajatella toistakin. Ei kukaan em941203- 541163
Muutama kysymys ja huomio hindulaisesta kulttuurista.
Vedakirjoituksia pidetään historiallisina teksteinä, ei siis "julistuksena" kuten esimerkiksi Raamattua, vaan kuten koul327937Jumala puhui minulle
Hän kertoi sinusta asioita, joiden takia jaksan, uskon ja luotan. Hän kuvaili sinua minulle ja pakahduin onnesta kuulles110928Annan meille mahdollisuuden
Olen avoimin mielin ja katson miten asiat etenevät. Mutta tällä kertaa sun on tehtävä eka siirto.Sen jälkeen olen täysil53772