Se on loppu nyt/Veera et halua "pelastaa" mua, en merkkaa mitään, hyvä niin

En jaksa enää, tää on kolmas kerta kun tuun johonkin ja sä et ilmesty. Tästä vois tehdä pelin. Laita Veeralle viesti igssä jossa laitan tapaamispaikan ja ajan, sit tulee esto heti, ja sit meen kuitenki paikalle koska mitä jos... tuutkin. Tuntuu, että oon niin näkymätön, et jotkut pahat voimat on voittanut ja oon ihan yksin täs maailmassa.. niin se on ollut jo pitkään.. tää oli viimenen reality check, jota tarttin. Luulin jo hetken et tulit oikeesti kun näin jonkun jol oli pinkki takki, mut se et ollukkaan sä, pituus ei mätchänny ja muutenkaa..

En jaksa enää, en haluu elää videopeli maailmas, en haluu enää tätä säälittävää ja huonoo elämää, en haluu, mut mikään ei muuttuis vaikka ois kuinka sosiaaliinen elämä toisin kuin te luulette.

Ne pahat ihmiset on manipuloinut sut, ne on manipuloinut sut uskoon musta asioista, jotka ei oo totta, tai kirjoittanut totuuksia uusiksi, esim. yksikin tyyppi kehtasi väittää jotain todella oksettavaa minusta, vaikka totuus oli aivan toisi, sillai se totuus vaan "väritetään" ja muokataan uudelleen, milloin miksikin manipulaation kohteen (minun) haavoittamiseksi ja jotta saataisiin toisen mielenterveys mahdollisimman rikki.

Halusin vaan rakastaa koko sydämestäni ja tehdä ihmisen josta pidän eniten koko maailmassa, maailman onnellisimmaksi, aina olla sun vierellä ja saada sut onnelliseksi. Maailma on mustavalkoinen ilman sua... ja meen todella syvälle.. hukun, vaikee hengittää ilman happea, kaikki demonit riivaa, menneisyyden traumat, syyllinen olo kaikkien niiden puolesta, jota olen epävakaallani satuttanut joskus tai muuten.

En saanut sitään ja nyt millään ei oo mitään väliä. Ihan sama vaikka kuolisin syöpää, ihan sama millään.. kuolen tähän suruun viel, I swear. Millään ei oo oikein väliä, ainkaa mitä mulle käy, sut nyt pelastaisin vaikka palavasta talosta, mut itsestäni en enää välitä..

Tiesin, että tässä käy näin, jo sillon syksyllä,näihin aikoihin kun näin sen jodel postauksen, jossa kerroit miten oot rakastumassa johonki yhdenillan juttuusi kun taas on mies joka kohtelee niin "hyvin".. en tiedä mitä se sulle sit tarkottaa, onko sun rima oikeesti sit niin korkealla, jos noin nopeesti pystyt rakastuun..

Sunkaa olisi kaikki, ihan kaikki, mitään muuta en tarttisi. Mutta jos et usko mua, jos et usko mun sanoihin ja ajatuksiin... niin mun pitää näyttää sulle, että rakastan sua aidosti, ihmiset on manipuloinut sua taas uskoon, että mun rakkaus ei ois aitoa, siltä se tuntuu, vaikka kun kysyn kaikilta niin ei ne mitään "oo puhunut" ,pitää mua ihan idioottina, omaa narratiiviaan ne ajaa takaa. Ja mun on pakko kuolla, että uskot että kaikki mitä puhun on totta, eikä mitään manipulointia, kuten eräät tunnekyvyttömät ihmiset väittää... huoh.

Mun ainoa tavote täst päiväst on lähtien on vaa päästä tästä helvetistä pois, en kestä tätä enää. Viel ykskin yö kun yritän turruttaa omaa pahaa oloani pornolla tai runescape pet huntilla, niin tapan itteni. Oon niin vitun done, niin done kun olla ja voi, en halua olla tälläinen, tällänen luuserina oleminen on paskaa, mut niin on vähän kaikki muukin, seurasin mun unelmien, sitä mitä halusinkin, mut jotain aina puuttui...

löysin sen mitä puuttui, sut.. mut menetin sut yhtä pian kun löysin sut. Hukassa ilman sua, mut sattuu sekin, etten vaa riitä tai oo tarpeeks hyvä sulle. Voisin saman tie alkaa käyttää huumeita, ei se paljon eroais tosta poken ja pelien kattomisen dopamiinisti, samanlaista paskaa ja ainki siin ois mahis et kuolisin niihin.

Mutku et tajua, että mä en halua sitä. Mä haluan elää hyvää, normaalia elämää, päästä eroon noist riippuvuuksista, mutta aina kun muistan miten yksin oon täs maailmas, ja miten kukaan ei ymmärrä tai näe, niin ne riippuvuudet on ainoo mitkä saa mut tunteen mitään.. tiiän miten vitun oksettavaa ja luuseria se on, mut se on ainoa keino saada mieli pois tuskasta ees hetkeks, ja sen jälkeen on aina vielkin huonompi ja luuserimpi olo.

Uhkapelaamalkin joskus aattelin, et vittu sit jos oikeesti voitan isosti jotain (ei niist voita, tiedän sen, en oo mikään tyhmä idiootti) niin voisin ostaa jotain tosi kivaa sulle, ja tarjota paremman elämän... vaik rahal ei loppupeleis oo väliä.. mut tiiäks, halusin tuhota itteeni, vetää itteni vitun pohjalle, koska mikään ei tunnu miltään ilman sua. </3

Mun elämä tuntuu jatkuvalta houreunelta, mikään ei oikein enää oo selkeetä, tiiän vaan et tuun oleen ihan vitun luuseri, jota kaikki vihaa ja häpee, kun kärsin tässä tuskassa ja tyhjyydes.

Vai haluatko, että musta tulee joku hyväksikäyttäjä? Et otan ihmisiltä vähän lohtua aina kun tarviin, mut en tunne samoihin...?? En halua sellasta, mut pelkään niin paljon, et jossain vaihees, en vaa enää välitä tarpeeks.. et mun tunteet vaa katoo täysin ja yritän ettiä lohtua ees jostain... et vaa hyväksikäytän muiden tunteit kun en usko, et ketään muuta näin aidosti "rakastaisin" kun sua... en pysty, ei se tunnu luonnolliselta tai oikeelta muiden kaa... </3