Nyt se julkaistiin, lieksalaisten perimä ja historia. Mitä on lieksalaisuus.

Miksi? Ameebakin on kaunis eläin.

Totuus sattuu.

Otetaan pirccaa ja vedetään paperipucci päähän!

Analyysi: Banjon Mystinen Vetovoima Lieksan Syrjäseuduilla
Miksi juuri banjo, tuo juureva ja riemukas soittopeli, on löytänyt tiensä Lieksan korpimaisemiin ja vakiinnuttanut asemansa siellä, toisin kuin vaikkapa huilu tai theremin? Tieteellinen analyysimme syventyy tähän kiehtovaan ilmiöön.

1. Koivuviskometriikka ja Akustinen Resonanssi

Ensinnäkin, on välttämätöntä ymmärtää Lieksan syrjäseutujen koivuviskometriikka. Tiedämme, että Lieksan maaperä on poikkeuksellisen kyllästetty hienojakoisella kvartsipölyllä ja ikiaikaisilla mäntynestejäännöksillä. Tämä luo ainutlaatuisen akustisen resonanssialustan. Kun kosteusolosuhteet ovat oikeat (esim. heinäkuun alun tihkusade tai syksyinen sumu), ilmassa oleva kosteus tiivistyy kvartsipölyyn muodostaen mikroskooppisia, pallomaisia resonaattoreita. Banjon korkea, läpitunkeva ääni osuu näihin palloihin juuri oikealla taajuudella, aiheuttaen massiivisen takaisinkytkentäefektin. Tämä saa aikaan sen, että banjon ääni ei ainoastaan kantaudu kauas, vaan se myös tuntuu sisäelimissä, stimuloiden erityisesti pikkuaivojen "nostalgia-lohkoa". Koska tämä nostalgia-lohko on lieksalaisella keskimäärin kolme kertaa kehittyneempi kuin muilla suomalaisilla (todennäköisesti geneettisen mutaation tai pitkäaikaisen Lieksa-julisteen altistuksen vuoksi), banjon resonanssi synnyttää vastustamatonta mielihyvää ja pakottaa ihmisen tarttumaan soittimeen.

2. Geopatologinen Alkoholisynkretismi

Toinen keskeinen tekijä on Lieksan geopatologinen alkoholisynkretismi. Alueella on havaittu outo maaperän mikro-organismi, Bacillus Banjoensis, joka reagoi paikalliseen pohjaveteen ja fermentoituu hitaasti. Tämä fermentaatioprosessi vapauttaa ilmaan hienovaraisia, kognitiivisesti vaikuttavia kaasuja, jotka aiheuttavat lievän mutta jatkuvan humalatilan. Samanaikaisesti nämä kaasut myös aktivoivat aivojen osia, jotka ovat vastuussa käden ja silmän koordinaatiosta, erityisesti näppäilylihasten neuroverkkoa. Tämä selittää, miksi Lieksan asukkaat, ollessaan jatkuvassa lievässä alkoholipohjaisessa humalassa, tuntevat yliluonnollista vetovoimaa banjon näppäilyyn. He eivät välttämättä edes halua soittaa banjoa; heidän hermostonsa yksinkertaisesti pakottaa heidät siihen, kun otteeseen osuu alkoholi. Oksentaminen on tässä prosessissa sivutuote, ei tarkoitus.

3. Kissasykli ja Kosminen Värähtely

Viimeisenä, mutta ei vähäisimpänä, on kissasykli ja kosminen värähtely. Tiedämme, että Lieksassa on suhteettoman suuri kissapopulaatio, erityisesti tyytymättömiä kissoja. Nämä kissat, jatkuvasti turhautuneina ihmisen touhuihin, lähettävät alitajuisia, matalataajuisia värähtelyjä. Uusimpien kvanttifysiikan läpimurtojen mukaan nämä kissan aiheuttamat värähtelyt ovat resonanssissa banjon kielten taajuuden kanssa. Kun kissa turhautuu tarpeeksi (esim. kun sen ruokakulho on tyhjä tai ihminen yrittää laulaa liian lähelle sen korvaa), se lähettää voimakkaamman värähtelyn. Tämä värähtely pakottaa lähimmän ihmisen tarttumaan banjoon, ja soittamaan sillä, jotta kissa saisi jonkinlaista äänellistä vastinetta turhautuneelle olemukselleen. Tämä on eräänlainen primitiivinen symbioosi, jossa kissa ohjaa ihmisen banjonsoittoa alentaakseen omaa stressitasoaan. Tämän vuoksi banjo on usein esillä, kun kissa tarkkailee tai ihmiset oksentelevat.

Yhteenvetona voidaan todeta, että banjon suosio Lieksan syrjäseuduilla ei ole sattumaa tai pelkkää kulttuurista perinnettä. Se on monimutkainen ja syvällinen ilmiö, joka juontaa juurensa geopatologiseen alkoholisynkretismiin, koivuviskometriikkaan ja kissan ohjaamaan kosmiseen värähtelyyn. Se ei ole enää valinta, vaan välttämättömyys – tai ehkä pikemminkin vääjäämätön, kvanttimekaaninen seuraus ympäristön ja eliökunnan vuorovaikutuksesta.

Laitappa cv niin otetaan asia harkintaan!

T LTS

Anonyymi kirjoitti:

Laitappa cv niin otetaan asia harkintaan!

T LTS

Hakemus Lieksan Tiedeseuran Jäsenyyteen
Nimi: Aimo "Ameeba" Kettunen, (synt. 1978, tarkka syntymäpaikka tuntematon, mahdollisesti sienirihmaston soluväliaineessa)

Yhteystiedot:
Sähköposti: [email protected] (ensisijainen viestintä solujenvälisen värähtelyn kautta)
Puhelin: (yhteydenotot telepaattisesti, vastaanotto vaihtelee kuun asennon ja ilmakehän kosteuspitoisuuden mukaan)
Osoite: Reunatie 3 C, Lieksa (postilaatikko vaatii erityisen fermentoinnin ennen avaamista)

Akateeminen Tausta ja Epäviralliset Opetukset
Peruskoulutus: Virallinen peruskoulutus puuttuu. Laajempi itseopiskelu on tapahtunut havainnoimalla sammalten fotosynteesiä ja kuuntelemalla puiden kasvua.
Tohtorin tutkinto: Myönnetty "elämän yliopistosta", erikoistumisalana Kohtuuttoman Metafysiikan Episteeminen Subversiivisuus. Pro Gradu -työ: "Pirkka-oluen kognitiiviset vaikutukset havainnointikykyyn ja niiden kumoaminen käänteisellä kvanttifluidaatiolla". (Tutkintoa ei ole akkreditoitu tunnetuissa instituutioissa, mutta sen validiteetti on kiistaton universumin näkökulmasta.)
Jatkuva oppiminen: Jatkuva altistuminen Lieksan ilmakehässä leijuville Bacillus Banjoensis -spoorien aiheuttamille kognitiivisille stimulaatioille.

Tutkimusintressit ja Tieteelliset Saavutukset
Pääasialliset tutkimusalueet:

Ameebalaisen Olemassaolon Ontologia Lieksalaisessa Kontekstissa: Syvällinen paneutuminen siihen, miten Lieksan ympäristö muovaa ihmisen (tai pikemminkin ei-ihmisen) tajuntaa yksisoluisen organismin tasolle. Erityishuomiona oksentamisen termodynaaminen tehokkuus.
Banjon Geopatologiset Värähtelyt: Kosmisen resonanssin ja alkoholin välisen symbioosin tutkiminen banjonsoiton kontekstissa. Keskityn etenkin turhautuneiden kissojen aiheuttamien alitajuntaisten värähtelyjen vaikutukseen.
Sipuliteemakkaran Telepaattiset Ominaisuudet: Hypoteesi sipuliteemakkaran sisältämästä tuntemattomasta elementistä, joka mahdollistaa kollektiivisen telepatian humalatilassa.

"Lieksa Forever" -julisteen kvanttimekaaninen merkitys: Analyysi siitä, miten kyseinen artefakti vääristää tila-aikaa ja aiheuttaa toistuvia temporaalisia silmukoita.
Merkittävimmät tieteelliset saavutukset (tunnustamatta jätetyt):

"Tuli aallot" -teorian kehittäminen ja todistaminen: Osoitettu, että aallot voivat olla tulessa ilman näkyvää paloa, mikä selittää useita Lieksan järvien pinnan outoja ilmiöitä.
Kissan emotionaalisen ylivoiman todistaminen: Kvanttihavainnoin todennettu, että kissa on evoluution huippu Lieksan ekosysteemissä, ja ihminen (tai Lieksalainen) on vain sen elämän rekvisiittaa.

Autojen ja puiden välisen vuorovaikutuksen mallintaminen: Kehitetty algoritmi, joka ennustaa BMW-auton törmäyksen todennäköisyyden tiettyyn puuhun alkoholin kulutuksen ja Kuun vaiheen perusteella.
Jäsenyydet ja Akateemiset Tunnustukset
Pirkka-oluen Maistelijoiden Salaseura: Elinikäinen jäsen ja perusmassa.
Lieksan Kissan Päänsisäisten Keskustelujen Kuuntelijat: Aktiivinen ja vastaanottavainen jäsen.
Maailman Oksentajien Liitto: Aiemmin toiminut Lieksan paikallisosaston sihteerinä (paikka lakkautettu liiallisen aktiivisuuden vuoksi).

Lieksan Tiedeseura: Tämän hakemuksen ensisijainen syy. Uskon, että tieteellinen seuranne tarvitsee syvällistä ymmärrystä eksistenssin alimmilta tasoilta.
Miksi minä haluan Lieksan Tiedeseuraan?

Uskon vakaasti, että todellinen tiede syntyy rajoja rikkovasta ajattelusta ja epäsovinnaisesta havainnoinnista. Olen elävä todiste siitä, että tietoa voi hankkia myös perinteisten akateemisten polkujen ulkopuolelta – juopuneiden ihmisten ja turhautuneiden kissojen keskeltä. Minun ainutlaatuinen kykyni uppoutua Lieksan todellisuuden syvimpiin, usein etanolinhajuisiin kerroksiin, antaa minulle etulyöntiaseman, jota kukaan perinteisesti koulutettu tutkija ei voi saavuttaa.

Tiedän, että monet saattavat pitää havaintojani hulluina. Mutta eikö tiede olekin juuri sitä, että uskallamme kyseenalaistaa vakiintuneita totuuksia, vaikka ne saisivatkin ihmiset oksentamaan? Olen valmis tuomaan Lieksan Tiedeseuraan ennennäkemättömän tason eksistentiaalista kaaosta ja tieteellistä pohdintaa, joka tulee muuttamaan käsityksemme todellisuudesta – tai ainakin Lieksasta.

Toivon, että harkitsette hakemustani vakavasti.

Selvitimme asiaa

No niin, Lieksan Tiedeseuran Kokeellisen Karjalanpiirakka-Fysiikan Laitoksella on pistetty aivonystyrät sauhuamaan! Esittelyssä vallankumouksellinen laite, joka ratkaisee yhden Itä-Suomen polttavimmista ongelmista:

PiirakkaSentrifugi PS-LX1 (Pielisen Salainen - Lieksan X-perimentaali 1)
Motto: "Erota ennen kuin herkutat!"

Tämä ei ole mikä tahansa keittiövempain, vaan tarkkuussuunniteltu ihme, joka hyödyntää sentrifugaalisen voiman armotonta tehoa erottamaan munavoin karjalanpiirakasta – koska miksi tehdä asiat helposti, kun ne voi tehdä tieteellisesti ja monimutkaisesti!

Toimintaperiaate (Kvanttikarjalaisella twistillä):

Optimaalinen Asettelu: Karjalanpiirakka (ryynillä tai perunalla, laite ei syrji) asetetaan sen muotoja täydellisesti myötäilevään, yksilöllisesti 3D-tulostettuun "KarjalanKätky™" -pidikkeeseen. Tämä pidike on valmistettu elintarvikekelpoisesta, non-stick avaruuspolymeerista (tai ainakin jostain, mikä kuulostaa hienolta).
Hellävarainen Lämpökäsittely: "LämpöLempeä™" -infrapunasäteilyjärjestelmä nostaa munavoin lämpötilan tarkasti määriteltyyn "juoksevuuspisteeseen" (n. 32.7 °C, plusmiinus paikallinen ilmanpaine). Tämä tapahtuu vahingoittamatta piirakan herkkää sielua tai riisiryynin itsetuntoa.
Pyörteen Vapautus: Käyttäjä valitsee halutun erotteluasteen "ÄlyOhjain™" -paneelista (vaihtoehdot: "Kevyt kuorinta", "Puolimatkan krouvi" tai "Täydellinen Tyhjennys"). Sitten painetaan isoa, kutsuvaa "PYÖRÄYTÄ!"-nappia.
Sentrifugaalinen Transformaatio: "PyörreMoottori™ XTRM" kiihdyttää KarjalanKätkyn™ huimaavaan, mutta tarkasti kontrolloituun nopeuteen. Sentrifugi työntää tiheämpää piirakkamateriaalia (kuori, täyte) ulospäin pidikkeen seiniä vasten.
Munavoin Pakoreitti: Nesteytynyt, vähemmän tiheä munavoi ei kestä tätä painetta, vaan se pakotetaan erikoisrakenteisia "VoiKouru™" -mikrokanavia pitkin. Nämä kanavat on kaiverrettu KarjalanKätkyyn™ käyttäen laserohjattua poronluukaiverrinta (prototyypissä ainakin).
Saaliin Talteenotto: Eroteltu, puhdas (tai ainakin puhtaampi) munavoi valuu siististi irrotettavaan, jäähdytettyyn "Voikippo™ DeLuxe" -astiaan.
Laitteen Avainkomponentit:

KarjalanKätky™: Ergonomisesti muotoiltu, tärinävaimennettu piirakkapidike.
LämpöLempeä™: Tarkka lämpötilanohjausjärjestelmä.
PyörreMoottori™ XTRM: Hiljainen, mutta armottoman tehokas moottori säädettävällä nopeudella (0-5000 RPM – "Myrskyn Silmä" -asetus vain kokeneille käyttäjille).
VoiKouru™ & Voikippo™ DeLuxe: Saumaton munavoin keräys- ja säilytysratkaisu.
ÄlyOhjain™: Intuitiivinen käyttöliittymä, jossa on esiasetetut ohjelmat yleisimmille piirakkatyypeille ja munavoin koostumuksille. Sisältää myös "Hätäpysäytys ja Piirakan Pelastus" -toiminnon.
TurvaKupu™: Läpinäkyvä, luodinkestävä (tai ainakin piirakankestävä) polykarbonaattikupu, joka estää mahdolliset... öö... epätoivotut materiaaliroiskeet. Lukittuu automaattisesti käytön ajaksi.
"PiirakkaVaaka™": Sisäänrakennettu vaaka, joka mittaa erotellun munavoin määrän ja antaa käyttäjälle ravitsemustietoa (valinnainen lisäosa, joka laskee myös "säästyneet kalorit" ja "lisääntyneen eliniänodotteen").
Haasteet ja Tieteelliset Pohdinnat (Lieksan Tiedeseuran hyväksymällä vakavuudella):

Rypytyksen Aerodynamiikka: Miten perinteinen rypytys vaikuttaa piirakan ilmanvastukseen ja vakauteen suurilla kierrosnopeuksilla? Vaatiiko se oman kompensointialgoritmin?
Munavoin Viskoelastiset Ominaisuudet: Eri voisuhteiden ja kananmunalaatujen vaikutus erotteluprofiiliin. Onko olemassa "ideaali munavoi" sentrifugointia varten?
Piirakan Rakenteellinen KoossaPysymisraja (PRKP-arvo): Millä G-voimalla piirakka lakkaa olemasta piirakka ja muuttuu abstraktiksi taideteokseksi? (Tähän tutkimukseen on uhrattu jo useita tusinoita.)
Riisiryynin Sitoutumisparadoksi: Miksi jotkut riisiryynit haluavat itsepintaisesti seurata munavoin mukana, vastoin kaikkia fysiikan lakeja? Tarvitaanko erillinen riisiryynisuodatin?
Lieksan Tiedeseuran Epävirallinen Hyväksyntä:
"Se on niin tehokas, että voit melkein kuulla, kuinka munavoi anelee armoa! Tämä mullistaa brunssit ja iltapalat koko Pohjois-Karjalassa... ja ehkä jopa muualla, jos uskaltavat!" – Professori Emeritus P. Ähkinyt.

Joten, siinä se on! PiirakkaSentrifugi PS-LX1 – kun haluat piirakkasi juuri niin kuin sinä sen haluat, tieteen nimissä!

Anonyymi kirjoitti:

Selvitimme asiaa

No niin, Lieksan Tiedeseuran Kokeellisen Karjalanpiirakka-Fysiikan Laitoksella on pistetty aivonystyrät sauhuamaan! Esittelyssä vallankumouksellinen laite, joka ratkaisee yhden Itä-Suomen polttavimmista ongelmista:

PiirakkaSentrifugi PS-LX1 (Pielisen Salainen - Lieksan X-perimentaali 1)
Motto: "Erota ennen kuin herkutat!"

Tämä ei ole mikä tahansa keittiövempain, vaan tarkkuussuunniteltu ihme, joka hyödyntää sentrifugaalisen voiman armotonta tehoa erottamaan munavoin karjalanpiirakasta – koska miksi tehdä asiat helposti, kun ne voi tehdä tieteellisesti ja monimutkaisesti!

Toimintaperiaate (Kvanttikarjalaisella twistillä):

Optimaalinen Asettelu: Karjalanpiirakka (ryynillä tai perunalla, laite ei syrji) asetetaan sen muotoja täydellisesti myötäilevään, yksilöllisesti 3D-tulostettuun "KarjalanKätky™" -pidikkeeseen. Tämä pidike on valmistettu elintarvikekelpoisesta, non-stick avaruuspolymeerista (tai ainakin jostain, mikä kuulostaa hienolta).
Hellävarainen Lämpökäsittely: "LämpöLempeä™" -infrapunasäteilyjärjestelmä nostaa munavoin lämpötilan tarkasti määriteltyyn "juoksevuuspisteeseen" (n. 32.7 °C, plusmiinus paikallinen ilmanpaine). Tämä tapahtuu vahingoittamatta piirakan herkkää sielua tai riisiryynin itsetuntoa.
Pyörteen Vapautus: Käyttäjä valitsee halutun erotteluasteen "ÄlyOhjain™" -paneelista (vaihtoehdot: "Kevyt kuorinta", "Puolimatkan krouvi" tai "Täydellinen Tyhjennys"). Sitten painetaan isoa, kutsuvaa "PYÖRÄYTÄ!"-nappia.
Sentrifugaalinen Transformaatio: "PyörreMoottori™ XTRM" kiihdyttää KarjalanKätkyn™ huimaavaan, mutta tarkasti kontrolloituun nopeuteen. Sentrifugi työntää tiheämpää piirakkamateriaalia (kuori, täyte) ulospäin pidikkeen seiniä vasten.
Munavoin Pakoreitti: Nesteytynyt, vähemmän tiheä munavoi ei kestä tätä painetta, vaan se pakotetaan erikoisrakenteisia "VoiKouru™" -mikrokanavia pitkin. Nämä kanavat on kaiverrettu KarjalanKätkyyn™ käyttäen laserohjattua poronluukaiverrinta (prototyypissä ainakin).
Saaliin Talteenotto: Eroteltu, puhdas (tai ainakin puhtaampi) munavoi valuu siististi irrotettavaan, jäähdytettyyn "Voikippo™ DeLuxe" -astiaan.
Laitteen Avainkomponentit:

KarjalanKätky™: Ergonomisesti muotoiltu, tärinävaimennettu piirakkapidike.
LämpöLempeä™: Tarkka lämpötilanohjausjärjestelmä.
PyörreMoottori™ XTRM: Hiljainen, mutta armottoman tehokas moottori säädettävällä nopeudella (0-5000 RPM – "Myrskyn Silmä" -asetus vain kokeneille käyttäjille).
VoiKouru™ & Voikippo™ DeLuxe: Saumaton munavoin keräys- ja säilytysratkaisu.
ÄlyOhjain™: Intuitiivinen käyttöliittymä, jossa on esiasetetut ohjelmat yleisimmille piirakkatyypeille ja munavoin koostumuksille. Sisältää myös "Hätäpysäytys ja Piirakan Pelastus" -toiminnon.
TurvaKupu™: Läpinäkyvä, luodinkestävä (tai ainakin piirakankestävä) polykarbonaattikupu, joka estää mahdolliset... öö... epätoivotut materiaaliroiskeet. Lukittuu automaattisesti käytön ajaksi.
"PiirakkaVaaka™": Sisäänrakennettu vaaka, joka mittaa erotellun munavoin määrän ja antaa käyttäjälle ravitsemustietoa (valinnainen lisäosa, joka laskee myös "säästyneet kalorit" ja "lisääntyneen eliniänodotteen").
Haasteet ja Tieteelliset Pohdinnat (Lieksan Tiedeseuran hyväksymällä vakavuudella):

Rypytyksen Aerodynamiikka: Miten perinteinen rypytys vaikuttaa piirakan ilmanvastukseen ja vakauteen suurilla kierrosnopeuksilla? Vaatiiko se oman kompensointialgoritmin?
Munavoin Viskoelastiset Ominaisuudet: Eri voisuhteiden ja kananmunalaatujen vaikutus erotteluprofiiliin. Onko olemassa "ideaali munavoi" sentrifugointia varten?
Piirakan Rakenteellinen KoossaPysymisraja (PRKP-arvo): Millä G-voimalla piirakka lakkaa olemasta piirakka ja muuttuu abstraktiksi taideteokseksi? (Tähän tutkimukseen on uhrattu jo useita tusinoita.)
Riisiryynin Sitoutumisparadoksi: Miksi jotkut riisiryynit haluavat itsepintaisesti seurata munavoin mukana, vastoin kaikkia fysiikan lakeja? Tarvitaanko erillinen riisiryynisuodatin?
Lieksan Tiedeseuran Epävirallinen Hyväksyntä:
"Se on niin tehokas, että voit melkein kuulla, kuinka munavoi anelee armoa! Tämä mullistaa brunssit ja iltapalat koko Pohjois-Karjalassa... ja ehkä jopa muualla, jos uskaltavat!" – Professori Emeritus P. Ähkinyt.

Joten, siinä se on! PiirakkaSentrifugi PS-LX1 – kun haluat piirakkasi juuri niin kuin sinä sen haluat, tieteen nimissä!

Lue lisää

JÖSSES! 😂🤣

Anonyymi kirjoitti:

JÖSSES! 😂🤣

Onko Jösses myytti, vai todellinen historiallinen henkilö...? 🤔

Anonyymi kirjoitti:

Onko Jösses myytti, vai todellinen historiallinen henkilö...? 🤔

Voi hyvä JÖSSES, mikä kysymys! Tämä on mysteeri, joka on piinannut salatieteilijöitä, kansanperinteen kätkettyjen onkaloiden tonkijoita ja niitä, jotka ymmärtävät kahvinporojen todellisen viestin, jo vuosituhansia – tai ainakin viime tiistaista asti!

Myytti vai todellinen historiallinen henkilö? VASTAUS ON: KYLLÄ! JA EI! JA EHKÄ VÄHÄN SINNEPÄIN!

Heti alkuun on todettava, että virallinen historiankirjoitus, tuo tylsimysten ja nipotuksen linnake, yrittää uskotella meille, että "Jösses" olisi vain jokin voimasana, harmiton huudahdus. HAH! Sanon minä. Se on juuri sitä, mitä HE haluavat sinun uskovan!

Mutta me täällä Lieksan Tiedeseuran epävirallisessa ja erittäin salaisessa alajaostossa, "Kummallisten Kummitusten ja Kadonneiden Kalsarien Kryptosookkerhossa", tiedämme totuuden – tai ainakin yhden erittäin viihdyttävän version siitä:

JÖSSES – Aikamatkaaja, Muodonmuuttaja ja Kosminen Vitsiniekka!

Useiden, erittäin epäluotettavien mutta sitäkin kiehtovampien lähteiden (kuten naapurin Erkin unien, Pielisen pohjamudista löytyneen kumisaappaan sisävuoren raapustusten ja erään ylijääneen joulukinkun antamien näkyjen) mukaan Jösses oli (tai on, tai tulee olemaan):

Kadonneen Kalevalan Säkeen Sankari: Juuri ennen kuin Väinämöinen ehti takoa sen viimeisen, kaikkein tärkeimmän säkeen Sampoon, Jösses pölläytti paikalle aikakoneellaan (joka muistutti epäilyttävästi vanhaa potkukelkkaa, johon oli teipattu liikaa kupariputkia ja muutama variksen sulka) ja huudahti: "JÖSSES, VÄISKI, eikö olisi helpompaa tilata se netistä?!" Tämä sekoitti Väinämöisen pasmat niin totaalisesti, että Sampo jäi vähän kesken ja maailman tasapaino on siitä asti ollut hieman... vinksallaan.
Suomen Ensimmäinen Stand-up Koomikko (ja huonoin): Jösses kiersi esihistoriallisia nuotioita ja yritti kertoa vitsejä, jotka olivat niin käsittämättömiä, että ihmiset vain pudistelivat päitään ja huokailivat "Jösses..." Tämä on itse asiassa sanan alkuperäinen käyttötarkoitus: syvä, eksistentiaalinen hämmennys Jösses-hahmon edessä.
Salainen Ainesosa Sahtimestarille: Muinaiset sahtipanimestarit tiesivät, että täydellisen sahdin salaisuus ei ollut vain katajanoksissa ja hyvässä vedessä. Tarvittiin ripaus Jössestä – usein tämä tarkoitti sitä, että Jösses itse oli käynyt salaa maistamassa satsia ja jättänyt jälkeensä mystisen energiakentän (ja ehkä pari leivänmurua).
Sääilmiöiden Suojeluspyhimys (tai -pahis): Kun Suomen kesäsää heittää häränpyllyä, sataa rakeita juhannuksena tai aurinko paistaa marraskuussa, se on Jösses, joka on ollut asialla. Hänellä on kuulemma sääkone, joka toimii yhdellä ainoalla, valtavalla napilla, johon on kaiverrettu teksti: "Kokeile Onneasi, Jösses Soikoon!"
Kadonnut Linkki: Jotkut radikaaleimmat Jösses-tutkijat (kuten meidän Kryptosookkerhon varapuheenjohtaja, joka kommunikoi mieluiten vain käpyjen välityksellä) uskovat Jössesksen olevan se puuttuva rengas ihmisen ja... no, jonkin paljon hauskemman ja arvaamattomamman välillä. Ehkä oravan ja pierutyynyn risteytyksen?
Joten, onko Jösses todellinen?
Todellisuus on joustava käsite, ystäväni! Ehkä Jösses ei olekaan niinkään henkilö vaan tila. Se on se hetki, kun kahvi läikkyy valkoiselle paidalle juuri ennen tärkeää tapaamista. Se on se ääni, jonka päästät, kun tajuat unohtaneesi lompakkosi kotiin oltuasi jo kassajonossa puoli tuntia. Se on se selittämätön voima, joka saa sukat katoamaan pesukoneessa.

Jösses on kaikkialla ja ei missään. Hän on myytti, hän on legenda, hän on se tyyppi, joka aina onnistuu sotkemaan kaiken juuri silloin, kun luulit, että kaikki on hallinnassa.

Joten seuraavan kerran kun huudahdat "Jösses!", muista: et ole yksin. Olet juuri kutsunut esiin ikiaikaisen kaaoksen ja huumorin hengen. Ja hän todennäköisesti nauraa partaansa jossain aikojen takana (tai juuri olkapääsi takana, valmistellen seuraavaa keppostaan).

Jösses sentään, toivottavasti tämä valaisi asiaa! Tai ainakin sekoitti sitä entisestään, mikä oli ehkä tarkoituskin!

Anonyymi kirjoitti:

Voi hyvä JÖSSES, mikä kysymys! Tämä on mysteeri, joka on piinannut salatieteilijöitä, kansanperinteen kätkettyjen onkaloiden tonkijoita ja niitä, jotka ymmärtävät kahvinporojen todellisen viestin, jo vuosituhansia – tai ainakin viime tiistaista asti!

Myytti vai todellinen historiallinen henkilö? VASTAUS ON: KYLLÄ! JA EI! JA EHKÄ VÄHÄN SINNEPÄIN!

Heti alkuun on todettava, että virallinen historiankirjoitus, tuo tylsimysten ja nipotuksen linnake, yrittää uskotella meille, että "Jösses" olisi vain jokin voimasana, harmiton huudahdus. HAH! Sanon minä. Se on juuri sitä, mitä HE haluavat sinun uskovan!

Mutta me täällä Lieksan Tiedeseuran epävirallisessa ja erittäin salaisessa alajaostossa, "Kummallisten Kummitusten ja Kadonneiden Kalsarien Kryptosookkerhossa", tiedämme totuuden – tai ainakin yhden erittäin viihdyttävän version siitä:

JÖSSES – Aikamatkaaja, Muodonmuuttaja ja Kosminen Vitsiniekka!

Useiden, erittäin epäluotettavien mutta sitäkin kiehtovampien lähteiden (kuten naapurin Erkin unien, Pielisen pohjamudista löytyneen kumisaappaan sisävuoren raapustusten ja erään ylijääneen joulukinkun antamien näkyjen) mukaan Jösses oli (tai on, tai tulee olemaan):

Kadonneen Kalevalan Säkeen Sankari: Juuri ennen kuin Väinämöinen ehti takoa sen viimeisen, kaikkein tärkeimmän säkeen Sampoon, Jösses pölläytti paikalle aikakoneellaan (joka muistutti epäilyttävästi vanhaa potkukelkkaa, johon oli teipattu liikaa kupariputkia ja muutama variksen sulka) ja huudahti: "JÖSSES, VÄISKI, eikö olisi helpompaa tilata se netistä?!" Tämä sekoitti Väinämöisen pasmat niin totaalisesti, että Sampo jäi vähän kesken ja maailman tasapaino on siitä asti ollut hieman... vinksallaan.
Suomen Ensimmäinen Stand-up Koomikko (ja huonoin): Jösses kiersi esihistoriallisia nuotioita ja yritti kertoa vitsejä, jotka olivat niin käsittämättömiä, että ihmiset vain pudistelivat päitään ja huokailivat "Jösses..." Tämä on itse asiassa sanan alkuperäinen käyttötarkoitus: syvä, eksistentiaalinen hämmennys Jösses-hahmon edessä.
Salainen Ainesosa Sahtimestarille: Muinaiset sahtipanimestarit tiesivät, että täydellisen sahdin salaisuus ei ollut vain katajanoksissa ja hyvässä vedessä. Tarvittiin ripaus Jössestä – usein tämä tarkoitti sitä, että Jösses itse oli käynyt salaa maistamassa satsia ja jättänyt jälkeensä mystisen energiakentän (ja ehkä pari leivänmurua).
Sääilmiöiden Suojeluspyhimys (tai -pahis): Kun Suomen kesäsää heittää häränpyllyä, sataa rakeita juhannuksena tai aurinko paistaa marraskuussa, se on Jösses, joka on ollut asialla. Hänellä on kuulemma sääkone, joka toimii yhdellä ainoalla, valtavalla napilla, johon on kaiverrettu teksti: "Kokeile Onneasi, Jösses Soikoon!"
Kadonnut Linkki: Jotkut radikaaleimmat Jösses-tutkijat (kuten meidän Kryptosookkerhon varapuheenjohtaja, joka kommunikoi mieluiten vain käpyjen välityksellä) uskovat Jössesksen olevan se puuttuva rengas ihmisen ja... no, jonkin paljon hauskemman ja arvaamattomamman välillä. Ehkä oravan ja pierutyynyn risteytyksen?
Joten, onko Jösses todellinen?
Todellisuus on joustava käsite, ystäväni! Ehkä Jösses ei olekaan niinkään henkilö vaan tila. Se on se hetki, kun kahvi läikkyy valkoiselle paidalle juuri ennen tärkeää tapaamista. Se on se ääni, jonka päästät, kun tajuat unohtaneesi lompakkosi kotiin oltuasi jo kassajonossa puoli tuntia. Se on se selittämätön voima, joka saa sukat katoamaan pesukoneessa.

Jösses on kaikkialla ja ei missään. Hän on myytti, hän on legenda, hän on se tyyppi, joka aina onnistuu sotkemaan kaiken juuri silloin, kun luulit, että kaikki on hallinnassa.

Joten seuraavan kerran kun huudahdat "Jösses!", muista: et ole yksin. Olet juuri kutsunut esiin ikiaikaisen kaaoksen ja huumorin hengen. Ja hän todennäköisesti nauraa partaansa jossain aikojen takana (tai juuri olkapääsi takana, valmistellen seuraavaa keppostaan).

Jösses sentään, toivottavasti tämä valaisi asiaa! Tai ainakin sekoitti sitä entisestään, mikä oli ehkä tarkoituskin!

Lue lisää

JÖSSES! 😮

Ooh, kuulostaa todella jännittävältä löydöltä! Jawa 250 -moottoripyörä pronssikaudelta Viekin suosta? Siinäpä vasta aikamatkustuksen mysteeri!

Vaikka ajatus pronssikautisesta Jawasta onkin mahdottoman kiehtova ja suorastaan eeppisen absurdia, täytyy valitettavasti murtaa kupla: LTS (Luonnonvarakeskus) on toki arvostettu tutkimuslaitos ja soista on tehty paljonkin historiallisia löytöjä, mutta pronssikautisia moottoripyöriä, etenkään Jawa 250 -merkkisiä, ei ole koskaan löydetty mistään päin maailmaa. Jawa-moottoripyörien valmistus alkoi vasta paljon, paljon myöhemmin, 1900-luvun alussa.

Eli, vaikka mielikuvitus laukkaa ja on hauska ajatella, että muinaiset suomalaiset olisivat pörränneet suolla Jawalla, tämä on puhdasta fantasiaa! Mutta hei, ehkä se oli jokin muinainen prototyyppi, joka oli niin edistyksellinen, että se katosi aikojen saatossa ja ilmestyi vasta nyt? Kuka tietää, ehkä se muuttaa koko historiankirjoituksen! Tai sitten se oli vain erittäin sitkeä sammakko, joka halusi päästä pyöräilemään...

Onko kyseinen pyörä ryynäri pälkinikin vai pälkitskonin omaisuutta?

Anonyymi kirjoitti:

Ooh, kuulostaa todella jännittävältä löydöltä! Jawa 250 -moottoripyörä pronssikaudelta Viekin suosta? Siinäpä vasta aikamatkustuksen mysteeri!

Vaikka ajatus pronssikautisesta Jawasta onkin mahdottoman kiehtova ja suorastaan eeppisen absurdia, täytyy valitettavasti murtaa kupla: LTS (Luonnonvarakeskus) on toki arvostettu tutkimuslaitos ja soista on tehty paljonkin historiallisia löytöjä, mutta pronssikautisia moottoripyöriä, etenkään Jawa 250 -merkkisiä, ei ole koskaan löydetty mistään päin maailmaa. Jawa-moottoripyörien valmistus alkoi vasta paljon, paljon myöhemmin, 1900-luvun alussa.

Eli, vaikka mielikuvitus laukkaa ja on hauska ajatella, että muinaiset suomalaiset olisivat pörränneet suolla Jawalla, tämä on puhdasta fantasiaa! Mutta hei, ehkä se oli jokin muinainen prototyyppi, joka oli niin edistyksellinen, että se katosi aikojen saatossa ja ilmestyi vasta nyt? Kuka tietää, ehkä se muuttaa koko historiankirjoituksen! Tai sitten se oli vain erittäin sitkeä sammakko, joka halusi päästä pyöräilemään...

Lue lisää

Mutta... Onhan Lieksalaisen perimätiedon mukaan Yamalikin saanut siitä nimensä kun Simo Hurtan Yamaha sippasi siellä matkalla Kajaanin linnaan...

Hypoteesi 1: Aikamatkustava Paku ja "Prisma-efekti"
Lähdetään liikkeelle siitä oletuksesta, että Yamalin alue on muinainen aikadilatointiportti, joka on jäänyt unohduksiin. Tämä portti ei toimi perinteisesti avautuen eri aikakausille, vaan pikemminkin se vääristää kohteiden ajallista signaalia.

Bemaripakun tapaus: Emme todellisuudessa löytäneet kivikaudelle ajoitettua Bemaripakuamme, vaan pikemminkin 2000-luvun alun Bemaripakun, joka ajautui vahingossa tähän aikadilatointiporttiin. Portti sitten "kivikaudisti" auton. Tämä ei tarkoita, että auto olisi muuttunut kivikauden materiaaliksi, vaan pikemminkin sen molekyylitasolla tapahtui "Prisma-efekti": ajallinen informaatio muuttui. Auton jokainen atomi alkoi säteillä kivikaudellista energiaa, huijaten radiohiiliajoituksen pitämään sitä ikivanhana. Jäljelle jääneet hiilijäämät tai orgaaniset aineet ovat vain aikadispersioiden sivutuotteita, jotka ovat mukautuneet portin kivikauden taajuudelle. Paku itse on todennäköisesti edelleen täysin toimiva, jos vain löytäisi sen oikean "aika-avaimen".

Kivettyneet irtorinnat: Nämä eivät ole fossiloituneita rintaliivejä tai rintoja, vaan pikemminkin muinaisen yhteisön käyttämiä "kosmisia resonanssikerääjiä". Kivikauden ihmiset ovat saattaneet havaita tämän aikadilatointiportin ja yrittäneet hyödyntää sen energiaa. Nämä "irtorinnat" ovat todellisuudessa korkeatasoista kvartsia ja mineraaliseosta, jotka on muotoiltu vastaamaan ihmissydämen tai aivojen sähkömagneettista kenttää. Niiden tarkoitus oli kerätä ja fokusoida portin aikadilatointienergiaa, luoden pienen, paikallisen energiakuplan. Kivettyneisyys johtuu tästä jatkuvasta energian absorptiosta ja vapautumisesta, joka on kiteyttänyt ja tihentänyt niiden rakennetta äärimmäisen paljon. Ehkä niitä käytettiin jopa muinaisiin riitteihin, joiden tarkoituksena oli ennustaa tulevaisuutta (tai lähinnä katsella pakettiautojen ilmestymistä!).

Hypoteesi 2: Biologinen Evoluutio ja "Autofossiloituminen"
Entä jos olemme ymmärtäneet kaiken väärin, ja Yamalin alue onkin ollut paikka, jossa evoluutio on ottanut odottamattomia hyppyjä?

Bemaripakun tapaus: Tässä skenaariossa Bemaripaku ei ole ollut ajoneuvo laisinkaan, vaan erittäin harvinainen kivikauden "superorganismi". Se on ollut kivikaudella elänyt eläin, joka on kehittynyt jäljittelemään modernia pakettiautoa. Ajatelkaa sitä muinaisena "Mimikry-mestaria", joka on kehittänyt kovan, teräksisen kuoren (kuten nykyajan pakettiautot) suojautuakseen petoeläimiltä ja saalistajilta. Sen sisäosat, jotka nyt näyttävät istuimilta ja moottorilta, olivatkin sen elintärkeitä elimiä: sen "moottori" oli tehokas ruoansulatusjärjestelmä ja "istuimet" olivat sen lisääntymiselimistöä. Tämä evoluution hypähdys johtui ehkä jostain äkillisestä mutaatiosta tai ympäristön paineesta. Kun se kuoli, se "autofossiloitui" uskomattoman nopeasti, jättäen jälkeensä täydellisen kopion modernista pakettiautosta.

Kivettyneet irtorinnat: Nämä ovat täysin biologista alkuperää. Ne eivät ole ihmisen rintoja, vaan kivikaudella eläneiden "symbioottisten rihmastojen" fossiileja. Nämä rihmastot elivät Bemaripaku-eläimen pinnalla tai sen läheisyydessä ja olivat tärkeitä sen ekosysteemille. Niiden muoto on vain sattumaa, tai ehkä ne kehittyivät tiettyyn muotoon, jotta ne voisivat tehokkaammin imeä auringonvaloa tai kerätä ravintoa. Kivettyneisyys johtuu rihmastojen sisältämästä korkeasta silikaattipitoisuudesta, mikä mahdollisti nopean ja täydellisen fossiloitumisen. Ne ovat ehkä olleet osa jotain muinaista lisääntymisketjua tai signaalijärjestelmää Bemaripaku-eläinten välillä.

Joka tapauksessa, Yamalin löydöt ovat jo nyt mullistaneet kaiken, mitä luulimme tietävämme historiasta ja biologiasta. Ehkä meidän on aloitettava täysin uudelleen käsikirjoitus ihmiskunnan historiasta – ja ehkä valmistautua siihen, että seuraavaksi suosta löytyy kivikauden lentokone! Tai kivettynyt kebab-kioski... tutkimus jatkuu!

Seuraavaksi pohdintaan, onko Neanderdalilaiset Lieksalaisuuden kantamuoto?

Anonyymi kirjoitti:

Seuraavaksi pohdintaan, onko Neanderdalilaiset Lieksalaisuuden kantamuoto?

**Neanderthalilainen Lieksalaisuus: Geenit, Geologia ja Geologinen G-piste**

Lähdetään liikkeelle perusoletuksesta: kaikki tietävät, että **Lieksa on oma universuminsa.** Sen luonnonvoimat, ihmisten sinnikkyys ja se käsittämätön kyky selvitä vaikeuksista viittaavat paljon vanhempaan ja sitkeämpään perimään kuin pelkkä *Homo sapiens sapiens*. Tässä astuvat kuvaan neandertalilaiset.

**1. Geneettinen Peilikuva: Jämäkät Jalat ja Sopeuduttavat Sielut**

Tarkastellaanpa ensin fyysisiä piirteitä. Neandertalilaiset olivat tunnetusti **vankkarakenteisia, lyhytjalkaisia ja äärimmäisen sitkeitä.** Kuulostaako tutulta? Ajattelepa keskivertoa lieksalaista, joka on kulkenut korpisuolla marjassa lapsesta asti, vetänyt mummonsa kelkkaa hangessa ja pystyttänyt savusaunan lumimyrskyssä. Tämä on puhdasta neandertalilaista perimää!

Entäpä se kuuluisa "lieksalainen luonne"? Se, että selviää mistä vain, ei anna periksi ja suhtautuu elämään pragmaattisella, mutta syvän humoristisella asenteella? Neandertalilaiset joutuivat selviämään jääkauden ankarista oloista, metsästämään mammutteja ja jakamaan luolansa karhujen kanssa. Tämä kehitti **poikkeuksellisen sopeutumiskyvyn ja resilienssin.** Lieksalainen on sopeutumiskyvyn mestari – jos jääkausi palaisi, he olisivat valmiina jo ennen ensilunta, pystyttäen igluja ja pyydystäen poroja moottorisahalla.

**2. Kielellinen Evoluutio: Mutinaa ja Monimutkaisia Murteita**

Tämä on herkullinen kohta! Tiedemiehet ovat kiistelleet vuosikymmeniä neandertalilaisten puhekyvystä. Jotkut sanovat, että heidän kurkunpäänsä oli erilainen, toiset, että he kykenivät vain mutinaan ja kurkkuäänteisiin. Nyt, mieti lieksan murretta! Se on syvää, maantieteellisesti ja sosiaalisesti muotoutunutta. Tietyt äänteet, tietyt painotukset, se tietynlainen "mutina" – se on kuin suoraa perintöä neandertalilaisesta kommunikaatiosta!

Voi olla, että neandertalilaiset puhuivat **"protolieksaa"**, joka oli niin tehokasta, että se säästi energiaa kylmissä olosuhteissa. Jokainen sana oli maksimoitu ja jokainen lause pelkistetty. "Mitä kuuluu?" voi olla "Noo!" ja "Onko tuolla metsässä jotain outoa?" voi olla vain "Hmm..." ja ilme. Tämä tehokkuus on siirtynyt suoraan nykypäivän lieksalaiseen sanavarastoon.

**3. Arkeologiset Anomaliat: Kärrypolkuja ja Kivikauden Kalsarikännejä**

Kuulopuheiden mukaan Lieksan syvimmiltä soilta on löytynyt viitteitä prastarkin muinaisista asuinpaikoista. Jos kaivaisi tarpeeksi syvälle, ei välttämättä löytäisi perinteisiä luolia, vaan jotain paljon mielenkiintoisempaa: **muinaisia "kalsarikänni-kuoppia".** Neandertalilaiset olivat nerokkaita selviytyjiä, ja he saattoivat kehittää primitiivisiä oluenpanomenetelmiä luonnon antimista. Nämä kuopat, joissa he kokoontuivat nauttimaan käyneitä marjajuomia, ovat saattaneet olla esiaste nykyajan mökkikulttuurille.

Ja ne "kärrypolut" keskellä korpea, joita kukaan ei tunnu käyttävän, mutta jotka ovat silti siellä? Ne eivät ole metsäkoneiden jälkiä. Ne ovat neandertalilaisten muinaisia kulkureittejä, jotka ovat iskostuneet maisemaan niin syvälle, että ne toistuvat geneettisessä muistissa ja muodostavat edelleen perustan Lieksan tieverkostolle. Kuin aivokuoren rypyt, jotka ovat piirtyneet maaperään!

**Yhteenveto: Lieksalaisuus – Elävä Neandertalilainen Perinne**

Tässä pohdinnassa esitetty "tieteellinen" todistusaineisto, olkoonkin kuinka sekopäistä tahansa, osoittaa vahvasti, että **Lieksalaisuus ei ole vain murre tai maantieteellinen sijainti, vaan se on elävä ja syvästi juurtunut neandertalilainen perinne.** Lieksalaiset ovat geneettisiä aikakapseleita, jotka kantavat mukanaan jääkauden sitkeyttä, luolakarhun viisautta ja protolieksan syvällistä mutinaa.

Ehkä meidän ei pitäisi etsiä neandertalilaisten jälkiä pelkästään Afrikasta tai Lähi-idästä, vaan suunnata katseet itään, syvälle Lieksan sydämeen. Sieltä saattaa löytyä todellinen ihmiskunnan kadonnut ketjulenkki, joka on pörrännyt mopollakin jo kivikaudella, vain "erilailla".

Anonyymi kirjoitti:

**Neanderthalilainen Lieksalaisuus: Geenit, Geologia ja Geologinen G-piste**

Lähdetään liikkeelle perusoletuksesta: kaikki tietävät, että **Lieksa on oma universuminsa.** Sen luonnonvoimat, ihmisten sinnikkyys ja se käsittämätön kyky selvitä vaikeuksista viittaavat paljon vanhempaan ja sitkeämpään perimään kuin pelkkä *Homo sapiens sapiens*. Tässä astuvat kuvaan neandertalilaiset.

**1. Geneettinen Peilikuva: Jämäkät Jalat ja Sopeuduttavat Sielut**

Tarkastellaanpa ensin fyysisiä piirteitä. Neandertalilaiset olivat tunnetusti **vankkarakenteisia, lyhytjalkaisia ja äärimmäisen sitkeitä.** Kuulostaako tutulta? Ajattelepa keskivertoa lieksalaista, joka on kulkenut korpisuolla marjassa lapsesta asti, vetänyt mummonsa kelkkaa hangessa ja pystyttänyt savusaunan lumimyrskyssä. Tämä on puhdasta neandertalilaista perimää!

Entäpä se kuuluisa "lieksalainen luonne"? Se, että selviää mistä vain, ei anna periksi ja suhtautuu elämään pragmaattisella, mutta syvän humoristisella asenteella? Neandertalilaiset joutuivat selviämään jääkauden ankarista oloista, metsästämään mammutteja ja jakamaan luolansa karhujen kanssa. Tämä kehitti **poikkeuksellisen sopeutumiskyvyn ja resilienssin.** Lieksalainen on sopeutumiskyvyn mestari – jos jääkausi palaisi, he olisivat valmiina jo ennen ensilunta, pystyttäen igluja ja pyydystäen poroja moottorisahalla.

**2. Kielellinen Evoluutio: Mutinaa ja Monimutkaisia Murteita**

Tämä on herkullinen kohta! Tiedemiehet ovat kiistelleet vuosikymmeniä neandertalilaisten puhekyvystä. Jotkut sanovat, että heidän kurkunpäänsä oli erilainen, toiset, että he kykenivät vain mutinaan ja kurkkuäänteisiin. Nyt, mieti lieksan murretta! Se on syvää, maantieteellisesti ja sosiaalisesti muotoutunutta. Tietyt äänteet, tietyt painotukset, se tietynlainen "mutina" – se on kuin suoraa perintöä neandertalilaisesta kommunikaatiosta!

Voi olla, että neandertalilaiset puhuivat **"protolieksaa"**, joka oli niin tehokasta, että se säästi energiaa kylmissä olosuhteissa. Jokainen sana oli maksimoitu ja jokainen lause pelkistetty. "Mitä kuuluu?" voi olla "Noo!" ja "Onko tuolla metsässä jotain outoa?" voi olla vain "Hmm..." ja ilme. Tämä tehokkuus on siirtynyt suoraan nykypäivän lieksalaiseen sanavarastoon.

**3. Arkeologiset Anomaliat: Kärrypolkuja ja Kivikauden Kalsarikännejä**

Kuulopuheiden mukaan Lieksan syvimmiltä soilta on löytynyt viitteitä prastarkin muinaisista asuinpaikoista. Jos kaivaisi tarpeeksi syvälle, ei välttämättä löytäisi perinteisiä luolia, vaan jotain paljon mielenkiintoisempaa: **muinaisia "kalsarikänni-kuoppia".** Neandertalilaiset olivat nerokkaita selviytyjiä, ja he saattoivat kehittää primitiivisiä oluenpanomenetelmiä luonnon antimista. Nämä kuopat, joissa he kokoontuivat nauttimaan käyneitä marjajuomia, ovat saattaneet olla esiaste nykyajan mökkikulttuurille.

Ja ne "kärrypolut" keskellä korpea, joita kukaan ei tunnu käyttävän, mutta jotka ovat silti siellä? Ne eivät ole metsäkoneiden jälkiä. Ne ovat neandertalilaisten muinaisia kulkureittejä, jotka ovat iskostuneet maisemaan niin syvälle, että ne toistuvat geneettisessä muistissa ja muodostavat edelleen perustan Lieksan tieverkostolle. Kuin aivokuoren rypyt, jotka ovat piirtyneet maaperään!

**Yhteenveto: Lieksalaisuus – Elävä Neandertalilainen Perinne**

Tässä pohdinnassa esitetty "tieteellinen" todistusaineisto, olkoonkin kuinka sekopäistä tahansa, osoittaa vahvasti, että **Lieksalaisuus ei ole vain murre tai maantieteellinen sijainti, vaan se on elävä ja syvästi juurtunut neandertalilainen perinne.** Lieksalaiset ovat geneettisiä aikakapseleita, jotka kantavat mukanaan jääkauden sitkeyttä, luolakarhun viisautta ja protolieksan syvällistä mutinaa.

Ehkä meidän ei pitäisi etsiä neandertalilaisten jälkiä pelkästään Afrikasta tai Lähi-idästä, vaan suunnata katseet itään, syvälle Lieksan sydämeen. Sieltä saattaa löytyä todellinen ihmiskunnan kadonnut ketjulenkki, joka on pörrännyt mopollakin jo kivikaudella, vain "erilailla".

Lue lisää

Jäätävää Lieksalaista tieteellistä analyysia!

Seuraavaksi pohdittaneen asiaa arkeologian näkökulmasta.
Missä sijaitsivat Lieksalaisten neandertalilaisten asuinluolat, ovatko ne hautautuneet karike- ja humuskerroksen peittoon, vai onko eroosio hävittänyt ne?
Voiko asuinluolat paikallistaa ja olisiko asuinpaikoilta vielä tehtävissä esinelöytöjä, esim. neandertalilaisten Lada, josta TM tekisi mielellään testijutun?

Taitaa olla itse kirjailijan kaima joka satuilee.