Tiedän. Ettet minua rakasta niinkuin toivoin sinun rakastavan. Minä tiedän sen siitä mitä minulle kerroit silloin. Ei välimatka olisi muuttanut tunteitasi toiseksi. Olisin halunnut uskoa siihen valheeseen. Uskon, että antaist minun kärsiä vuosia. Jättäisit minut uskomaan. Ja kymmenen vuoden jälkeenkö näkisin totuuden? En, ehkä silloinkaan. Jos olisit rakastanut, olisit kertonut tunteistasi ihan muualla kuin palstalla. Et olisi odottanut vuosia.
Uskon, että siinä olisi voinut käydä niin, että olisin taistellut kaikki esteet voittaen, rakkaudestani sinuun. Kuitenkaan sitä ei voi tehdä yksin. Hiljaisuudessa.
Ymmärsin, että tämä palsta, ei ole totta ja täällä on jotain kaikuja, jotka ovat lähinnä pelottavia, ovat vääristymiä.
Minä tarvitsin sinua ja et välittänyt minusta. Jätit yksin ja tulet niin tekemään. En usko, että sinusta enää kuulen. Ja toivominen, on itsepetosta.
Pelkään, että vahingoitan sisintäni tällä, mutta haluan elää reaalimaailmassa, en unelmien torneja rakennellen. Ja reaalkmaailmassa, jos jotakin rakastaa, ei anna toisen odottaa vuosia.
Kumpikaan meistä, en minäkään, halua huitoa ilmaan, jos ei tiedä, että toinen pysyy ja rakastaa ja on siinä aina ja aidosti. Ei ne palstalupausten kautta tule.
Uskon, että siinä olisi voinut käydä niin, että olisin taistellut kaikki esteet voittaen, rakkaudestani sinuun. Kuitenkaan sitä ei voi tehdä yksin. Hiljaisuudessa.
Ymmärsin, että tämä palsta, ei ole totta ja täällä on jotain kaikuja, jotka ovat lähinnä pelottavia, ovat vääristymiä.
Minä tarvitsin sinua ja et välittänyt minusta. Jätit yksin ja tulet niin tekemään. En usko, että sinusta enää kuulen. Ja toivominen, on itsepetosta.
Pelkään, että vahingoitan sisintäni tällä, mutta haluan elää reaalimaailmassa, en unelmien torneja rakennellen. Ja reaalkmaailmassa, jos jotakin rakastaa, ei anna toisen odottaa vuosia.
Kumpikaan meistä, en minäkään, halua huitoa ilmaan, jos ei tiedä, että toinen pysyy ja rakastaa ja on siinä aina ja aidosti. Ei ne palstalupausten kautta tule.
Vastaukset 68
Vanhimmat
Olen niiin vilpitön eikä minulla ole hävittävää, että tunnustan sinulle tunteeni jos annat mahdollisuuden, vaikka olisit itse epärehellinen.
Teepä se armaallesi muualla kuin täällä. Ja se sittä vilpittömyydestä. Tai ei se tänne asti tule. Et epäilisi rehellisyytäni. Olisit hitto vie nähnyt koko homman, jos kerran täällä olit.
Ei varmaan sitten ollut
Se on saanut sellaiset kierrokset joita kumpikaan ei kaipaa. Tiedät kyllä-
Eihän aloitus ole minulle, koska hän tietää etten jättäisi yksin.
Mitä teet tämmöisellä palstalla, ikävöimässäkö? Eihän sinun tarvitse siis täällä enää olla. Ja kun toedät, että hän tietää, eikö sinun kuulu olla hänen kanssaan?
No tulipa monta kertaa. Painelin lähetä nappia, kun sanoi, että jokin meni pieleen lähetyksessä.
Ikävöin, mutta luulen että tein virhearvion, et ole hän. En siis ole se ketä ajattelet.
Et sinä voi olla. Koska on pysyttävä totuudessa ja siinä mitä on oikeat teot. Meistä kumpikaan ei varmaan toivoisi uskovansa jotain, mikä ei ole oikeasti totta.
Ikävöinti ei riitä, kun voi tehdä enemmän.
Mä kerron tunteeni kasvotusten.
Menikö miehelle vai naiselle? En tunnista itseäni tästä.
Jos et tunnista, älå kysy.
Mutta jos minun pitäisi kuitenkin tunnistaa. Sano edes sukupuolesi. Ei se voi olla niin vaikeaa. Jätät tällä liian monen epätietoisuuteen. Tämä sopii jollain tavoin varmaan kaikille. Ja jollain tavoin ei.
Jos et tästä tunnista, et ole hän. Mitä sillä on sitten väliä.
Ok. Minä olen nainen. Meni varmaan miehelle. Moro.
No miten se vaikuttaisi lopputulemaan jos Suomessa on 6000000 ihmistä, joista noin 3000000 on naisia ja 3000000 on miehiä, niin jos hän sanoisi "tämä on naiselle", niin olisit "ooh, olen nainen, eli viesti on minulle, ihanaa!"?
Ja itse olen hevonen.
No mihin sinä itseksesi horiseva aloittajaäijä sitä naista tarvitset kun tämä misogyyninen teatterisi pyörii yksinkin🥱
😅😅😅lämminverinen varmaan..sivusta sanoin.
Kerronko totuuden. Sinulla on sellainen valtasuhde minuun. Etten edes uskaltaisi satuttaa sinua oikeasti. En kuitenkaan tiedä, onko minulle hyväksi se, että annan kohdella itseäni huonosti.
Tiedän, että kykenet, rakkaudesta, vaikka menemään sen perässä, tahtoessasi niin tehdä.
Minä muistan mitä olet minulle sanonut. Et pitänyt todennäköisenä, että edes koskaan...kävit tapaamassa ystäviäsi...
Totuus sattuu.
Minä viljelen palstalla narsisseja.
Vai niin, teepä sitten niin.
Ok.
En ole ollut edes pienen muistamisen arvoinen. En oikeasti.
Kaipasin hyväksyntääsi. Se ihminen, jota oli satutettu, haki sinun hyväksyntääsi, välittämistäsl. Välillä hain sitä väärällä tavalla. Kun tiedät miten yksinäinen olen henkisellä tasolla, niten voi olla rakkautta, hylätä.
Kyllä oli
Hylkäämisen pelosta ei pääse ellei selviä hylätyksi tulemisesta
Itse parhaimman tavan selviytyä valiten .
Sun pitää päästä hylätyksi tulemisen pelosta
Sitten sua voi muutenkin rakastaa
Sillä et päästä sen jälkee huonoja vaihtoehtoja lähellesi.
Isompaa raukkautta ei oo kun olla tuki syvissä haavoista ja parantaa ne❤️
Ai sitäkö tarkoitit sillä luottamuksella. Olisit sanonut suoraan. Jätä vuosiksi ja sano noin. Onko logiikkasi ihan pitävä?
Vahvuutesi on osa viehätystäsi, mutta se on myös heikkoutesi.
Mimun ei tarvitse olla keppihevosesi. Sinä voit valita, jonkun vahvemman, viisaamman ja sellaisen, joka ei pelkää koskaan tulla hylätyksi. Ai niin, valitsitkin jo.
Olet muuyen tosi ärsyttäväkin. Siitäpä sinut tunnistaa.
Vittu mikä itku ja syylistysvirsibtaad AP!
Täysin narsistisesta näkökulmasta
Jos sinä ajatelisit muita kun itseäsi
Miettisit?
Oliko sinua vaikea lähestyä .?
Anoitko sellasen kuvan että juuri hän on tervetullut
Ja toivottu ?
Miten ilmaisit asian selvästi?
Asetitkl hänet jatkuvasti kilpailu asemaan
Tahattomasti vai tahallisesti ?
Et esimerkiksi puhunut kaiken aikaa ex
Tai muista vaihtoehdoista mitä sulla on ?
Sen sijaan että olisit sanonut että hän on tärkeä !
Tai muuten esittänyt vaatimuksia
Että mitä olla sitä ja tätä juota.
Entäs IRL elämänne
Olivatko sanmalaisia alusta asti
Eli olette yhtä rikkaita.?
Saman ikäisiä ?
Samantyyppinen työ?
Sama elämäntilanne jne
Vai kuinka paljon erilaisia olette
Kyselitkö tarpeeksi ?
Tiesitkö tarpeeksi .?
Yllä olevasta paistaa läp se
Olen tottunut saamaan vain helppoja naisia asenne
En näkemään yhtään vaivaa
Mikä sekin on tosi itsekästä
Luulet tietäväsi muttet tiedä
Etkä vaivaudu selvittämään asioita.
Taisi olla täysin oma vikasi ettei teistä teitä tullut.
Tiedätkö. Se on ristiriitaista. On näyttänyt kaikki syvimmätkin vedet, toinen tuntee läpikotaisin, niin "hyvässä kuin pahassa"...paremmin ehkä kuin kukaan toinen. tietää, että teen tämän itselleni, en osaa muuta.
En oikeasti nauti tällaisilla palstoilla käydä, ei ajanvietteenä ole kovin kehittävää.
Voi kunpa tekisit sen taas. Tulisit kertomaan ettet minua rakasta. Ei se kyllä koskaan toiminut tosin.
Vaikka kirjoitan asioista, ei se tarkoita ettenkö välittäisi sinusta.
Viimeiset vuodet...käyn paljon pääni sisäistä keskustelua siitä, että on tärkeää pysyä reaaliteeteissa ja ne, kun sitä katsoo...ja vuosia mitä on mennyt ja miten...
Sinulla on varmasti syysi miksk et pidä yhteyttä. Olet sellainen mrkunnollinen. Eikö sellainen elämä ole raskasta? Toimua kaikessa ns.oikein.
Lähden nukkumaan. En kävisi lainkaan täällä, jos en kuvittelisi, että saattaisit näihin juttuihin törmätä.
Sinä itse aiheutit sen, etten voi enää uskoa, että ottaisit yhteyttä. Sinun ja minun välisen yhteyden pitäisi olla varjeltua, ei tätä täällä.
Minä tarvitsen sinua. Ymmärrätkö,? Kenties itsekästä, olkoon niin.
Anteeksi jos loukkasin sinua. En tiedä teinkö niin.
Minun pitää mennä nukkumaan.
Minä kaipaan sinua ja toivoisin, että osaisit tulla vastaan.
Niin, olisi varmaan hyvä jotain spesifisempää vihjettä antaa...
Sekoitanko sinut aapee toiseen?
Voitko kertoa, kirjoitatko itseäsi lyhyemmälle miehelle?
Haluan kertoa vielä ajatukseni.
Jos rakastat oikeasti, olet valmis tekemään sen eteen kaikkesi. Jos et rakasta, en enää kuule sinusta. Aion silti jatkaa elämääni. En voi jäädä ikäväpalstoille itkemään epätoivoisena. Minun tulee arvostaa myös itseäni. Se on oikeastaan ihan sama mitä täällä tapahtuu palstalla. Näen vaikka miljoona sydäntä itselleni lähetettyinä. Se ei hyödytä oikeassa elämässä minua mitenkään. Muiden ajatukset, toiveet, halut, ei niillä minulle ole merkitystä.
Olemmeko hyväksi toisillemme, jos tämä kaikki on se lopputulema?
Tämä voi näyttää itsekkäältä. Jos, olisin sinä ollen minä, ymmärtäisin, että ei ole ketään toista veroistani. Vaalisin kuin kultaa, enkä luovuttaisi kellekään muulle. Pitäisin löytämäni aarteen itselläni. Enkä edes sitä muille tänne olisi tuonut näytille. Olisin jo auemmin ymmärtänyt arvoni.
Voit jäädä unelmiisi, jos siihen olet tyytyväinen. En voi olla kakkosvaihtoehto. Joko kokonaan tai ei mitään. Minä en sellaiseen kykene, rakastamaan useampaa ja minun roikottaminen, ei ole rakkautta minua kohtaan, se on kiusaamista ja leikkimistä tunteillani.
Haluan oikeasti vain elää elämää, en haaveilla ja minun on kait päästettävä sinusta irti, koska en halua tämmöistä palstailemista, haluan todellista rakkautta.
Sanon itselleni, olen aito timantti tavallisten kivien joukossa. Ja sinä olet varmaan sokea.
Olen saanut tarpeekseni, "malja on täynnä".
- Forevermore.
Ja ps. En tarkoita etten välitä muiden ihmisten tunteista. Vaan, että tietyissä asioissa on ihan sama, mitä ulkopuoliset ajattelevat asioista.
Tää on aivan kuin minun sydämeni aatokset. Kiitos kanssaihminen että puit omatkin tunteeni sanoiksi. Meitä on täällä jonkin verran, mutta aika vähän silti. Syytä en sille tiedä, mutta joku tarkoitus tällä on ja olen itse uskonut siihen onnelliseen loppuun - hän on jopa sen minulle itse vahingossa sanonut, niin minä sen tulkitsin - mutta kun vuodet vierii, se ei enää tunnu sille. Vaan se tuntuu kaiken tuholle ja lopulle.
Kun katson maailmaa ympärilläni, näen sen tuhon - ja se kasvaa kasvamistaan, sotia, luonnonkatastrofeja, sinä nimeät sen..
Omasta mielestäni tällainen satuttaa lopulta kaikkia eniten sen lisäksi että vain me kaksi kärsittäisiin. Tarkoitan sinun häntä ja sinua, minun häntä ja minua, heidän häntä ja heitä. Ja kaikkia heidän ympärillään. Maailmassa on niin paljon pahaa ja jos rakkauden käyttäisi oikein, se tekisi maailmasta taas paremman paikan olla ja elää. Ihan kaikille.
X-files
Olen vain ihminen, joka rakastaa toista ihmistä.
Toivon, että hänkin valitsee, vain minut, maailman rauhan sijaan. Kuten minä valitsin, hänet. Yhdessä olemme yksi. Olen valinnut hänet, en ketään muuta.
Et mielestäni kirjoita sydämeni puheita. En ikinä vaihtaisi häntä minkään maailman rauhaan. Ehkä hän tekisikin toisin?
Et näköjään ymmärrä lukemaasi.
Anteeksi että kommentoin tekstiäsi, vaikutat pahalta ihmiseltä.
Kaikkea hyvää silti.
Signeeraus jäi ja koeta myös lukea sanomani ajatuksella.
X-files
Ei se mitään. Tiedän mitä olen ja mitä en. Voi olla etten ymmärtänyt. :)
En usko että voi olla kahta meidänlaista. Lopulta jää valinnat ja niiden kanssa joudumme jokainen elämään, oli valinnat mitä hyvänsä. Mikään ei ole pelkkää onnenhuumaa. Elämään liittyy kaikilla kärsimyksensä, surunsakin. Uskon, että kuitenkin on se ero muihin ihmisiin verrattuna, että ymmärrämme, mitä tarkoittaa sitoutuminen. Se, että valitsee rakastaa. Ja valinnat on jo tehty, oli ne mitä hyvänsä. Miettiipä sitten sitäkin , oliko se hyvä vai huono asia...niin siinä vaiheessa, kun lupaa jotain pyhästi jonkin suuremman edessä, ei voi rikkoa jotain, koska samalla rikkoo itsensä.
En ole koskaan halunnut ketään toista ihmistä niinkuin sinua, eikä se ole pinnallista halua vaan perustuu siihen että sieluni halusi ottaa sinut vastaan. Olen myös yrittänyt,joten tiedät kyllä sen.et ole ymmärtänyt että olet muuttanut elämäni.pakoilit minua niinkuin minäkin sinua, et ymmärrä etten pysty käsittelemään kenenkään muun kanssa sitä miten sinut koen, vain sinun! Haluan olla sinulle lojaali ja samalla olen yksin.
Tiedän kyllä että olet timantti,siksi mietin paljon omaa paikkaani maailmassa, kun sieluni on sinut ominut. Onko minussakin jotain,jonka saisit loistamaan?
En ole halunnut tai halua etsiä sinua palstoilta. Hyvä jos et sinäkään, ehkä se oikeasti tarkoittaa että jokin selviäisi.
Sinun aika osoittaa se todeksi. Tiedäthän, että jos täällä näytät jotain ja se jää pelkästään siihen. Se vain kiduttaa. Ja siksi kirjoitan, mitä olen kirjoittanut. Sillähän myös koetan suojella itseäni jo ennalta, pettymykseltä ja surulta.
Tiedätkö, että kukaan toinen ei vaikuta sisimpääni kuten sinä teet, saat minut loistamaan.
Voitko selventää yhden asian. Sanoit, että haluat olla lojaali. Et ole minulle koskaan mitään luvannut. Ei sinun ole tarvinnut olla lojaali.
Olitko edes hän? Uskon, että hän ei ole yksin. Se on valhe. Tämä juttu, ei ole mikään saippuasarja tai harlekiiniromaani. Minun ei pitäsi näillä palstoilla olla. Tämmöinen on aika rankkaa huvia. Kuka olitkin, shame you.
Olen kuitenkin näyttänyt....en ole pystynyt salaamaan, mitä tunsin. Ei hän monua rakasta, muuta kuin tällä palstalla, tarinoissa. :)
-Forevermore.
Miksi kiusaamme toisiamme, jos mikään ei voi olla koskaan totta? Minun haaveissani, saan olla lähellä sinua. Minulle ei taitaisi riittää pelkkä ystävyys. Se on kummallista ottaen huomioon, seikat mitä tähän liittyy. Ymmärrän, jos en kuulisi sinusta. Nämä eibät ole mitään pieniä asioita. Toedäthän, että sinullakin on vastuu siitä, ettet anna turhia toiveita.
Forevermore.
Haluaisitko yrittää nähdä ja tuntea, kokea, mihin kaikki voisi johtaa? Siihen ehkä liittyisi luopumista. Astumista tuntemattomaan, toiseen luottamista ja tässä hetkessä, ei voi olla mistään varma. Silti ilman sitä askelta, ei voi mitään tulla. Tahtoisitko? En pakota.
Tiedätkö. En voi olla tuosta varma olitko se sinä.
Ja, anna anteeksi hölmöt unelmani.
Minulla on ollut sinuun outo yhteys, jossa on kaikki rakkaus, huolenpito, välittäminen.
Ehkä ongelmani on aina ollut se, että olen halunnut sinut kokonaan. Itselleni.
Se oli virhe, mitä teit marraskuussa. Et olisi saanut, kun tietää...minä kyllä hymyilin ja saat aina harmaat pilvet väistymään.
Jos sanoisin sinulle, esittäisit tietämätöntä, et se sinä ollut, niin varmaan....ai niin, en voi kertoa sinulle kuten oikeasti elämässä pitäisi. Tämä on tyhmää ja miksi annan kiusata itseäni?
Olen kertonut että olen tässä tilanteessa, selväsanaisesti, että olen minä, silloin kerroin aiemmin. En vaan ole kertonut kuka olet.en kenellekään.
En ole mitään tehnyt marraskuussa.
Kuka olen? Miksi olisit kertonut sen? Ei tuossa ole mitäön mieltä. No anyways....onpa taas kryptistä.
En voi tehdä mitään ilman sinua yksin. Voidaanko uskaltaa?
Kerro ensin kuka olet?
Motä siitä saat?
Mitä siis
Joo taas kirjoittelet kuvittelen että kaivattusibbastaa Vento vieraalla oikeasti
Sivusta
Löysin itseni,rakastuin. Elämä ei ole vankila,ihmiset voivat hyvin vaikka asetelmat muuttuisivat pikkuhiljaa.ehkä en kelpaa mutta tunnen hienoa rakkautta.
No ei kyllä minulta...
Ei minultakaan, mutta todella hienoa tekstiä tuolla yllä.
Tämä palsta on sillä tavoin "vaarallinen", että joku voi vastata sen minkä ihminen toivoo "kuulevansa" tai näkevänsä. Eikä mikään ole välttämättä realismia. Se vastaa mitä toivoo näkevänsä. Ja se voi koukuttaa. Ei voi tietää kuka kirjoittaa. Toisaalta, jos se oma kaivattu puhuu vain kryptisesti, piiloviestein ja on valmis jatkamaan sitä. Joko itse elää harhassa tai se toinen ei ole arvoisesi.
Rakastamisessa, on valmis oikeisiin tekoihin. Ja ne teot näkyvät palstailun ulkopuolella. En ole nähnyt oikeita tekoja, vain palstajuttuja.
Ehkä minun on aika todeta, "herää pahvi" todellisuuteen.
-forevermore
Voisiko siihen olla jokin syy, ettei näy irl tai ei välttämättä enää näy?
Varmasti siihen on syynsä. En tiedä mikä, aina voi arvailla, mutta ne olisi arvailuja.
Olisi kohteliasta kertoa, minun hyvinvointini vuoksi. Jos välittää.
Hänellä ja minulla, oli tapamme. Tunnustin rakkauteni ja hän hyvin kohteliaasti keftoi ettei rakasta minua. Lopulta kävin pyytämässä tunnustuksen kuin olisin käynyt ripillä, " kerro, ettet rakasta minua". Jos kaipaa kidutusta. Se on kidutusta. Ettei ole lupa rakastaa sitä, mitä rakastaa, koko mielestään, sielustaan, hengestään.
Muistaakohan hän. Minulla on jäänyt kokemus. Ihan kuin olisin ollut holtiton, hengellisesti sekaisin. Ehkä tunnustukseni oli kuin juopon puheita hänelle? Ei kovin mairittelevia? En minä silti ole lopettanut rakastamasta, koskaan.
Olen selvinnyt masennuksesta. Uskon, että hänen kohtaamisensa, on muuttanut minua ihmisenä.
Mikään vastaus ei ole siltä omalta kaivatulta täällä !
Vastaukset pitää kysyä suoraan häneltä
Eikä unelmoida anonyymipalstalla !
Muiden haaveilijoiden kanssa joita et tunne
Sivusta
Jep. Sen päivän kun näkisi. Siksi sama mitä täällä horisee, kaikki horisee takaisin. Olen kyllästynyt oikeasti kaipaamiseen.
Jos ei kelpaa ja pitää kehittyä. Ei koskaan ole valmis ja kelpaava.
Sillä sipuli.
Niin, ylivertainen egosi.
Ihan sama sitten jollet ole hän tai jos olet päätä jooko? Minä kuitenkin rakastan ja kerron joskus että näin teen jollen kuole ennen sitä. Voisit kyllä olla;itse avoin.
No, odottaessa liiallisesti kuoleman mahdollisuus tilastollisesti kasvaa. Et ole enää nuori poika sinäkään. Että, jos ajattelet, että hoitodissa vaipoissa tavataan, niin odota muutama vuosikymmen lisää.
Olen avoin, liiankin.
Ei mun tarvitse pelätä vaikka sitä että tää olisi sinulle hupia ja sanot mulle ettet ole kiinnostunut musta. Mun omat tunteet on totta ja voin olla sulle avoin.mut miksi se ei voi olla meidän kahdenvälinen.